Главная страница | Юмористическая проза | Моно логи. Том 3

Моно логи. Том 3
Кирилл Кудряшов
Как правильно входить и выходить из автобуса? Сколько не стирать носки перед поездкой в поезде? Куда уходят приходящие анкологи? Какова главная особенность России по мнению академика Пятигорского? Где в Новосибирске находятся экспериментальные дома, и как в них выжить? Почему некоторые факсы – пессимисты? Кто же лучше: коты или поэты?
Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этом сборнике.
Осторожно, кое-где в нем попадается ненормативная лексика, ибо нормативная порой заканчивается.

Кирилл Кудряшов
Моно логи. Том 3

1. Телепортация

Второе января. Бердск. Остановка ДК Бердска, с которой обычно одна за одной стартуют маршрутки в Новосибирск. Одна за одной они выходят на старт, загружаются не успевшими даже подмерзнуть людьми и со словами "За проезд передаем!" стартуют в сторону мегаполиса.
Обычно… Но не второго января. В этот день бердчане столкнулись с проблемой: маршрутки кукуют в Новосибирске, ибо их карма запрещает им отходить от конечной остановки, пока не наберется полный салон. А мало кто в выходной, да еще и послепраздничный день едет из Новосибирска в Бердск. Я минут двадцать ждал, пока заполнятся все сидячие места.
А поскольку никто не едет из Новосибирска в Бердск – никто не может уехать и из Бердска в Новосибирск. Замкнутый круг.
–20. Холодно, особенно мне, который почему-то решил что будет -15 и оделся не совсем по погоде. Переминаясь с ноги на ногу, стоят и тихо матерятся себе под нос около пяти десятков людей, тоскливо провожающих взглядом проезжающие мимо автомобили. Особое возмущение вызывают микроавтобусы – "ГАЗельки", "ТаунАйсы" и прочие. Среди робких "Мля", "Нах" и "Епт" слышны шепотки: "Чувак, ну сделай вид, что ты – маршрутка". Бесполезно, все уходит мимо.
Я мерзну. Мерзнет и моя спутница. Надо что-то делать! Или ждать, или идти пешком до другой остановки, где немного другая схема движения транспорта, или… Или еще что-нибудь, в общем. И тут мне приходит в голову гениальная идея! В моем кармане – IPhone, детище современных технологий. На нем – приложение, отслеживающее городской транспорт Новосибирска. Эврика! Я просто посмотрю, нет ли поблизости от нас вожделенной маршрутки и если нет – мы пойдем пешком на другую остановку, вот и все.
Достаю. Тыкаю в экран замерзшими пальцами.
– Какую маршрутку будем искать? – услужливо спрашивает меня умный кусок пластика и микросхем.
– 321! – говорю я.
GPS тут же отслеживает мое текущее местоположение и… И приложение выдает мне шедевральную фразу!
– Согласно Вашему текущему местоположению, Вы сейчас не в Новосибирске. А приложение работает только для жителей нашего города. Переместить Вас в центр города????
– Да! Да! Да! – восклицаю я.
Но увы, телепортации почему-то не происходит, вместо этого синяя точка моего местоположения оказывается на площади Ленина.
Эх, не дошли еще технологии, не дошли…


2. Транспорт глазами русских

На нашей необъятной родине существует четыре вида транспорта, заточенные под перемещение на различные расстояния. Это городской общественный транспорт – сугубо для перемещения в городской черте, междугородний – поезда и автобусы, совсем междугородний – самолеты и универсальный – личные автомобили.
Поскольку мы – страна парадоксов и регулярно говорим одно, а делаем совсем другое – транспорт глазами русских выглядит совсем не так, как он должен бы выглядеть с точки зрения логики.
Итак, общественный транспорт.
Утро! Озверевшие люди штурмуют маршрутные такси. Все знают, стоя ездить нельзя! Знают это и пассажиры, и водители, и ГИБДДшники. Но пассажиры все равно ломятся в маршрутку, водители все равно их берут, и ГИБДД все равно закрывает на это глаза. По утреннему мраку на оживленные магистрали города выползают, чтобы постоять в пробках, десятки забитых под завязку "ГАЗелей", водители которых крадутся мимо мест, где прячутся продавцы полосатых палочек, выключая в салоне свет, заставляя людей рассаживаться по коленкам друг друга и даже на пол, стараясь миновать засаду ГИБДД под прикрытием фуры или автобуса.
И ведь все знают, где по утрам стоят гаишники. И сразу после этого места посадка в маршрутку стоя становится чем-то обыденным. Воители зачастую даже говорят: "Здесь взять не могу, на следующем перекрестке ГАИ. Вы остановку одну пешком пройдите, вас на следующей уже подберут!" И люди идут пешком, чтобы на следующей забиться в эту злосчастную "ГАЗель" и провести следующие 40 минут в пробке, согнувшись буквой "лямбда".
Правила пользования "ГАЗелью" по-русски:
1) Маршрутка резиновая. Сколько нужно, столько народу туда и влезет.
2) Стоять, уткнувшись носом в чью-то задницу – удобно!
3) Просить передать за проезд – не комильфо. Это унижает и просящего, и передающего! Нужно обязательно встать, пройти через всю маршрутку, которая в это время несется по ухабам на скорости 80 километров в час, снести всех стоящих на пути и через три головы протянуть руку с деньгами к водителю.
4) Если вы – бабушка-старушка, то, войдя в ГАЗель, вы должны немедленно потребовать уступить вам место и в случае отказа – начать громко возмущаться. Безусловно, утрамбовываясь в маршрутку, бабушка совершенно не видит, что там уже не то, что сидеть, там уже и стоять негде! Я вот почему-то в переполненные ГАЗели не лезу… Но я ж и не бабушка!
5) Если вы – мама с ребенком, посадить его себе на колени вы обязаны только так, чтобы он вытирал ноги об одежду окружающих. Иначе – карма испортится!
6) Входя в маршрутку ни в коем случае нельзя закрывать за собой дверь. Как же без вентиляции-то? Выходя, ее нужно закрыть только в том случае, если за вами кто-то идет. Если вам повезло заехать ему дверцей по голове – вы молодец! Так и только так следует выходить из маршрутки!
7) Ни в коем случае нельзя выходить из маршрутки, если вы стоите в дверях, и пройти мимо вас просто нереально. Нужно стоять, вцепившись в поручни, в окружающих людей (можно даже зубами). Выйти, выпустить людей, а потом войти – это для новичков. Матерые профессионалы-маршруточники так не поступают никогда!
8) Если через вас передают деньги за проезд – ни в коем случае не нужно собирать все деньги в кучу и сразу раздавать сдачу. Нужно передавать деньги водителю порционно. Например, если проезд стоит 20 рублей, то передать нужно обязательно вот так: "Возьмите, вот 80 рублей, на все. А со ста – один!" Оптимально – это вообще не дожидаться, пока эти 80 рублей соберутся в вашей руке и передавать их водителю по 20!
9) Просить остановиться необходимо как можно тише. Лучше – шепотом. В идеале – вообще просто подумать: "Остановите на следующей!", а произнести – постесняться.
10) В случае, если кому-то вдруг что-то не нравится, например, ваша попа возле его носа или удар дверью по голове – нужно громко и внятно сказать: "Не нравится? Купи себе машину!"
Автобусы… Автобус – это тренажерный зал для тех, у кого нет времени на посещение полноценной качалки. Всего за 14 рублей к вашим услугам упражнения на брусьях, отпихивание тяжестей (жим стоя), а если не удержите равновесие при резком торможении, то и жим лежа!
В автобусе также существуют свои неписаные правила проезда. Например:
1) Держаться за поручни не обязательно. Лучше лежать на ком-нибудь. Чем сексуальнее эта кто-нибудь и чем страшнее вы – тем лучше.
2) Стоять нужно у выхода. В идеале – на ступеньках. И на остановках прижиматься к дверям и говорить всем: "Проходите, я не выхожу!" И не важно, что весите вы 117,5 килограмм и пройти мимо вас невозможно даже в фойе оперного театра.
3) Чем более крупной будет купюра, которой вы рассчитываетесь за проезд, тем больше вас зауважает кондуктор. Например, если вы рассчитываетесь пятитысячной – кондуктор сразу видит: перед ним богатый и авторитетный человек!
4) Социальные и студенческие карты нужно засовывать лицом вниз в какие-нибудь чехлы, мешочки, корочки. Чем толще корочка, тем лучше. Дурак тот, кто придумал, что документы надо предъявлять в развернутом виде, чтобы кондуктор мог сличить вашу физиогномию с фотографией на документе. Причем придумал это, скорее всего, именно тот кондуктор, который вас сейчас пытается рассчитать. Нужно обязательно ему сказать о том, как он не прав.
5) Таблички "Место кондуктора не занимать!" – это просто элементы декора автобуса. Садиться на место кондуктора можно и нужно. Кондуктор – он сильный! Он свои шесть кругов в день и стоя покатается, а вот вы – усталый человек, возвращающийся с работы, вам нужно присесть. Особо это актуально, если вы пьяны. Стоять-то вы уже не можете!
6) Огромные сумки – не повод платить за провоз багажа. Отстаивайте свое право бесплатно везти баул больше вас размером! Брызгайте слюной на кондуктора! Два наиболее весомых аргумента в этом споре – "Иди на хрен!" и "У меня больше денег нет!"
7) При первой возможности нужно поставить свой баул на сиденье, ведь вам так удобнее. Что? Днище баула грязное? На остановке он у вас постоял в луже? Да не важно! Вытрут! Вам-то скоро выходить!
8) Готовиться на выход заранее – удел слабаков! Удивляйте людей! Резко вскакивайте и с криком: "Я выхожу!" проламывайтесь через весь автобус, ругая всех, кто стоит у вас на пути! По желанию боевой клич "Я выхожу!" можно заменить на "Пропустите инвалида!", "Вашу мать, встали тут!" или "Это Спарта!"
9) Чем раньше вы войдете в автобус, тем лучше. Оптимально – войти в него раньше, чем все желающие выйдут. Ломитесь в двери сразу же, как только они открылись! Запихивайте внутрь пытающихся выйти людей. На самом деле они совершенно не хотят здесь выходить, уж вы-то знаете!
10) В случае если кто-то недоволен происходящим – вы знаете, что нужно сказать! "Не нравится? Купи себе машину, придурок!"
Наиболее безопасный и быстрый способ передвижения – это метро. В нем действует, пожалуй, наименьшее количество правил. Но и там они тоже есть!
1) Борись с системой! Никогда не входи в двери с надписью "вход" и не выходи из дверей с надписью "выход"! Вот еще, будет тебе указывать какая-то дверь!
2) Еще один способ показать себя бунтарем – встать на эскалаторе с левой стороны, мешая проходу людей. Всегда помните слова принца Артеса: "Никто не смеет мне приказывать!"
3) Несколько лет назад руководство метрополитена испортило всем увлекательную игру: "Угадай, где откроются двери!" Эти нелюди наклеили на полу желтые полоски с указанием того, где именно будут эти самые двери. На этих желтых полосках даже написана схема движения людского потока. Большая стрелочка по центру – люди выходят из вагона. Маленькие по краям – люди входят. Это прямое указание: не стой напротив раскрывшихся дверей! Стой по бокам! Система снова указывает тебе что делать! Борись!
4) Стандартная сидушка в метро рассчитана на шесть задниц. Но мы же бунтари, верно? Постарайтесь уместить туда свою задницу седьмой по счету! Не обращайте внимания на ворчание уже сидящих людей, его можно не брать в расчет, ведь они – всего лишь рабы системы.
5) Хотите резко расширить свое личное пространство? Ешьте в метро мороженое! Подтаявшее и капающее – это вообще самый смак. Этот же метод действует и в автобусе…
6) Если перед выходом из метрополитена вам нужно одеть своего ребенка – завязать ему шапочку, застегнуть воротничок – делайте это в вагоне, поставив ребенка рядом с собой на сиденье. Вытрут! Не вам же сидеть на этом грязном месте?
7) Многие правила из маршруток и автобусов перекочевали и в метрополитен. Это такие извечные законы жизни, как: стой в дверях, не давай никому выйти, не давай никому войти и так далее.
8) Ну, вы знаете, что сказать, если кто-то возмутится вашим бунтарским характером! "Покупай себе машину, придурок, раз тебе в общественном транспорте не нравится!"
Давайте теперь обратим свой взор на междугородний транспорт. Например, на автобусы. Романтика трассы… Многочасовая поездка, на протяжении которой можно поспать, послушать музыку, почитать книгу? Нет, это все не для русских!
1) Садясь в автобус нужно взять с собой пива. Ближайшая остановка через три часа? Отлично! Пиво – это то, что нужно! Уже через час пиво дает прекрасный повод для общения с прекрасными дамами вокруг ("Девушка, можно с вами познакомиться?" "Девушка, а почему вы такая грустная?" "Девушка, вы спите? Не спите, замерзнете!" или просто: "Гы! Я вам нравлюсь?")! А какой это повод для общения с водителем! "Шеф, тормозни у кустов, а?" "Шеф, ну тормозни у кустов!" "Шеф, ну я щас лопну, тормозни у кустов!"
2) Всю дорогу нужно обязательно говорить своему соседу (и не важно, были ли вы с ним знакомы до поездки, или нет): "Что-то долго едем!" "Ох, как же долго ехать!" "Блин, как ехать-то долго, а?" На остановках нужно обязательно уйти в придорожное кафе, взять полтора килограмма еды и два литра пива, забыть про автобус и заставить водителя бегать по окрестностям, выкрикивая: "Пассажир автобуса "Новосибирск-Томск", мать твою за ногу, где ты, падла! Поехали уже, от графика отстаем!"
3) Если вы – ребенок, обязательно скрасьте поездку впередисидящим, пиная им кресло. Если вы – мама тупого ребенка, пинающего кому-нибудь кресло, то скрасьте поездку впередисидящим, с интервалом в пять минут спрашивая у тупого ребенка: "Васенька, тебя еще не тошнит?" "Васенька, а сейчас тебя не тошнит?" "Васенька, ты обманываешь! Я уверена, тебя тошнит!" В ответ на гневные взгляды соседей – ухмыляйтесь до ушей и, растягивая слова, произносите: "Ну, ребенок же, что с него взять?"
4) Откидывайте кресло назад до упора! Если впередисидящие откинули кресло на вас – ворчите, что "Совсем раздавили, сидеть негде, ужас какой-то, совсем нет уважения в людях!"
5) Никогда не спите в автобусе. Плохая примета. Не давайте спать другим. Никогда! Вступайте в разговоры, спрашивайте: "А вы куда едете?" "А кто у вас там?" "Пиво будешь?"
6) Если кто-то останется недоволен… ну, вы поняли!
Особое место в российской культуре занимают поезда. Плацкартные вагоны – это испытание. Когда я прихожу на вокзал – я прямо слышу, как вагоны шепчут мне: "Пассажир, я хочу сыграть с тобой в игру!" Правила игры следующие:
1) Не мойтесь перед поездкой как можно дольше. Носки постарайтесь не стирать как минимум неделю.
2) Едва сев в вагон проходящего поезда ночью, нужно обязательно достать мобильник и громко зашептать в него: "Люся, але? Але, Люся! Да! Да, я сел, все нормально! Все, не могу говорить! Все спят!" Последняя фраза обычно не соответствует действительности, никто уже не спит!
3) Едва сев – начинайте есть. Копченая колбаса и вареные яйца – обязательный атрибут поездки в плацкартном вагоне. Оптимально, если у вас есть с собой копченая рыба! Если вы едете поездом "Владивосток – Москва", и уже под Иркутском рыба испортилась – ни в коем случае не выкидывайте ее! Время от времени разворачивайте полиэтилен, нюхайте, задумчиво изрекайте: "Кажись, испортилась!" И чтобы исключить сомнения – суйте ее под нос соседу с вопросом: "Друг, понюхай! Как думаешь, испортилась? Будешь есть?"
4) Чем дальше торчат с полки ваши ноги – тем лучше.
5) Чем громче вы храпите, тем лучше!
6) Чем чаще вы ходите покурить, ударяясь лицом о торчащие с верхних полок носки, тем лучше.
7) Чем больше вы выпьете, тем громче будете храпеть, тем дальше будут торчать ваши ноги, и тем чаще вы будете ходить курить!
8) Обязательно нужно спросить попутчиков: "А как думаете, что будет, если кинуть в унитаз лом?" И громко заржать собственной шутке, особенно если вы едете в вагоне с биотуалетом. Еще одна ритуальная фраза обязательно должна быть задана проводнику: "А долго нам еще ехать?"
9) Залезать на верхнюю полку по лесенке или лихо запрыгивать туда – удел слабых духом! Наступив ногой в вонючем носке на стол, за которым в это время едят твои попутчики, – вот удел настоящего завсегдатая плацкартного вагона!
10) Ну, вы наверняка догадались, что нужно ответить любому недовольному этими правилами поездки?
Самолет! Быстрый, безопасный, комфортный вид транспорта. Но в России и он превращен в аттракцион по проверке крепости людской психики.
1) Пейте заранее. Пейте в зале ожидания. Сблевывайте выпитое на взлете и снова пейте, чтобы сблевать уже при посадке.
2) Как и перед поездкой в поезде – не мойтесь! В самолете снимайте обувь тут же, едва сев!
3) Стюардессу дергайте по поводу и без повода. Просите воды, спрашивайте, где здесь можно покурить, возмущайтесь, почему нигде нельзя покурить!
4) Курите в туалете. Законы – не для вас, ведь вы – борец с системой. Даже законы физики. Самолет выгорает полностью за две минуты, а для экстренной посадки нужно как минимум 10, это при условии, что под вами есть, куда садиться. Но это не важно, важно то, что вы хотите курить!
5) На вопрос стюардессы: "Чай? Кофе?" требуйте томатный сок. Нет, лучше все же березовый!
6) Не пристегивайте ремни безопасности, ведь это удел слабаков! Вы же никогда не пристегиваетесь в машине, с чего это вы будете пристегиваться в самолете? Да и оттереть кровавое пятно, которое останется от вас на потолке в случае сильной турбулентности, никому не составит труда, а даже развлечет сотрудников клининговой службы авиакомпании.
7) Занимайте место у окна и как можно чаще бегайте в туалет. Это развлечет сидящих по центру и у прохода.
8) Ходите по проходу, чтобы не отсидеть попу. Это здорово развлечет людей, пытающихся уснуть. Ничто так не бодрит, как шоркнувшая тебе по уху задница!
9) Мы живем в век информационных технологий, поэтому обязательно возьмите с собой в самолет смартфон, планшет или вообще ноутбук. Наушники – не берите. Окружающим ведь наверняка тоже интересно послушать глубокомысленные диалоги очередного российского сериала про ментов, все 18 серий которого скачаны вами себе в дорогу.
10) Недовольным обязательно нужно ответить: "Чо? Не нравится? В следующий раз едь на поезде!"
Вот мы и подошли к той мысли, к которой подходят обычно все люди, попутешествовавшие при помощи всех вышеназванных способов транспорта. Устал от давки, хамства, вонючих носков, тупых детей и могучих бабушек, опасаясь помять свой пиджак, или быть задушенными собственным галстуком, люди идут и покупают машину! С какими же правилами существования на дорогах сталкиваются они тогда?
1) Если ты не смог сдать на права с восьми раз – пора признать, ты никогда не сможешь этого сделать! Автомобиль – не для тебя. Пора признать это и… купить права!
2) Покупать гараж вместе с машиной – дорого. Оплачивать автостоянку – удел слабаков, а не борцов с системой. Во всем виновато государство, это оно, мерзкое и противное, не обеспечило всех желающих парковками! А раз так, значит, вы имеете полное право парковать машину на тротуарах, газонах, обочинах, на проезжей части или даже вообще поперек дороги. Однако, приехав в семь вечера домой с работы, вы в полной мере осознаете смысл выражения "Охренеть не встать!", потому что все вышеперечисленные места для парковки уже заняты, и вообще вы не можете подъехать к своему дому, потому что какой-то придурок поставил машину поперек дороги! Мудак! На "Крузак" денег хватило, а на гараж – нет! Нет бы гараж купить, да?
3) В крайнем левом ряду нужно ехать со скоростью, не превышающей 50 километров в час. Иначе вы просто не имеете права считаться автомобилистом.
4) Включать поворотник при маневре – не обязательно. В принципе, это не возбраняется, но не является обязательным действием! А еще вы можете добавить в свои маневры интригу: включить правый поворотник перед уходом налево.
5) Смотреть в зеркала при маневре не обязательно. А зачем? Все равно объекты в них ближе, чем кажутся… Чего смотреть в эти стекляшки, которые все равно врут!
6) Если вы стоите в пробке, а мимо нагло проезжают трамваи – это непорядок. Какого черта они тут ездят, когда вы стоите? Создайте пробку еще и на трамвайных путях! Разъездились тут!
7) Если вы живете в полутора километрах от работы – ездите туда на машине. Не на автобусе же, в самом деле!
8) Если вам нужно в магазин, а возле магазина нет парковочного кармана – не беда. Вы же не виноваты в том, что эти гады не сделали тут парковку! Совершенно не важно, что парковка есть в пяти минутах ходьбы впереди или позади, ходить пешком – не комильфо для владельца авто. Смело бросайте авто на дороге и вперед, в магазин!
9) О цене бензина и о том, сколько его кушает ваше авто, задуматься нужно ТОЛЬКО после покупки. И громко всем жаловаться: "Вот, довели страну, бензин дорогой, так жить нельзя!"
10) И самое главное, знаете, что вы услышите, если выскажите свое негодование девятнадцатилетней блондинке, перестроившейся из первого ряда в третий, не включая поворотник? Она скажет вам: "Не нравится что-то? Езди на общественном транспорте!"
И будет права!


3. Клинический идиот!

Сегодня очередной мой клиент побил рекорды тупости и клинического идиотизма. Он переплюнул всех, кто был до него!
Входит в офис мужик, примерно с неделю назад купивший резак примерно за 1200.
– Здравствуйте. Я бы хотел вернуть резак! – и протягивает мне копию чека с указанием того, что именно он хотел бы вернуть.
– А почему вы хотите его вернуть?
– Я у вас его дней 5 назад брал.
– И?
– Он плохо режет.
– А плохо – это как?
– Ну, раза с десятого получается рез сделать.
Оцениваю руки мужика на предмет их кривизны. Да, все верно, кривые. Но растут из плеч, а не из жопы, как можно было бы подумать. С десятой попытки отрезать что-то роликовым резаком – это талант надо иметь, адский талант!
– Сдавайте его в наш сервис, посмотрим, что с ним не так. Или починим, или заменим.
– Но я бы хотел его вернуть!
Так… Знакомая песня. Резак купил, тираж порезал, теперь ищет способ вернуть деньги. Бизнес-то не пошел, оказался не таким выгодным, как мерещился.
– На основании чего?
– Он плохо режет.
– Сдавайте его в сервис, мы его осмотрим, и если он требует починки – мы его починим.
– Но я хочу его вернуть.
– Вы не можете этого сделать.
– Почему?
– А почему вы думаете, что можете?
– Эм… Э…. Я… Ну, я же могу любую покупку вернуть в 14-дневный срок!
– И колбасу?
– Что?
– Ничего. Не важно. Вы резаком пользовались. Скорее всего, сломали. Как вы его вернете? Сдавайте в сервис, будем диагностировать и чинить. Где сам резак-то?
– В офисе. Забыл я его.
И вот тут я понял, что меня накрыло.
Чувак приехал к нам возвращать резак, взяв только копию чека, но не взяв сам резак! Это кем надо быть? Это чем надо думать?
Ясен пень, что резак у него не режет ничего! Случай-то клинический!


4. Боевой мутаген

Исполнил я свою давнишнюю мечту. Наловчился готовить чай масала! Вкусный получается, зараза! Ароматный, аж слов нет! В выходные поил им жену, выслушал порцию комплиментов и решил порадовать еще и своих коллег на работе. Эти добрые девушки меня булочками подкармливают, надо и мне их как-то отблагодарить. В прошлый раз вот имбирный чай на работу приволок, так что всех штырило с утра и до обеда…
Сказано – сделано! Утром встал на час пораньше (во псих, да?) и принялся варить чай, от скуки сопровождая это пассами и заклинаниями в стиле: "Колдуй, баба, колдуй дед, колдуй серый карапет!" Для тех, кто не знает, чай масала – это индийская версия бурятского чифира. ОЧЕНЬ много чая с БОЛЬШИМ количеством ароматных специй варится НА МОЛОКЕ.
В общем, минут сорок поколдовал, сварил, налил в термос и потащил на работу.
Приношу. Девчонки оживляются, всем же интересно, чего там Кирилл наварганил. Открываю… Офис тут же наполняется ароматами кардамона, корицы, бадьяна и много чего еще.
– Ну что? – спрашиваю. – Наливаю?
– Ты погоди! Скажи, что там? Что за смесь?
– Не скажу. Так не интересно.
– Тогда я пить не буду! У меня с прошлого понедельника, с твоей имбирно-лимонно-корично-медовой хрени еще сыпь не прошла! Там есть корица?
– Есть!
– Точно не буду!
Остальные две вроде бы не возражают.
Наливаю. Аромат становится еще более концентрированным.
– Ну, за хорошее начало недели!
Пьем…
И на фоне общего (ну, общего для тех, у кого сыпи от корицы нет) наслаждения чаем я беру в руки телефон и надиктовываю на него на манер диктофона:
– Запись номер 11. 25 февраля 2013 года. 9 часов утра. Смесь "Боевой мутаген". Первое испытание на людях.
Пить чай сразу стало ЕЩЕ увлекательнее!


5. И больше кайфа нет, чем школьный туалет

Мое детство пришлось на 90-е, лихие, голодные, буйные. А географически оно пришлось на микрорайон "Снегири", а если еще точнее, то на школу №8. Не знаю, какая она сейчас, но тогда это было место, где в туалетах курили травку, где ученики могли доказать учителю теорему с применением бокса и кикбоксинга, где в столовой подавали плохо прожаренную подошву от сапога, а на уроках зимой приходилось сидеть в одежде, ибо топили у нас из рук вон плохо. Впрочем, дома мы тоже частенько сидели в одежде, по той же причине…
Чтобы вам легче было понять, что такое школа №8 в 90-е годы, приведу несколько примеров.
Все ценные вещи, оставленные в кармане верхней одежды в раздевалке, исчезали на раз-два! Варежки считались ценными вещами. Сколько раз, зайдя в раздевалку и не обнаружив у себя в кармане варежек, я обшаривал соседние курки и тырил какие-нибудь варежки из чьего-то кармана. Круговорот варежек в природе, вот что это было! Однажды я спер свои варежки, которые сперли у меня за два месяца до этого.
Раздевалка горела дважды.
На первом этаже дежурил охранник в штатском. Толку от него было ноль. Возле него могли кого-то бить, жечь вышеупомянутую раздевалку… Да что угодно. Только один раз от него была польза: однажды в школу зашел мужик с топором на плече. История эта быстро превратилась в легенду и легенда обросла подробностями: например, стало известно, что топор был окровавлен. Насчет крови – не знаю, не видел, но сам факт наличия мужика с топором, который зашел в школу и поинтересовался: "Где тут кабинет директора?" – истинная правда.
Охранник указал в противоположное от кабинета направление и вызвал милицию.
Однажды на уроке алгебры в наш кабинет заглянула голова. Взъерошенная такая голова с мутными наркоманскими глазами. "Снегири" в те годы вообще был весьма наркоманским районом, но чтоб обдолбанные чудики вот так вот запросто ходили по школе – такого еще не было. Голова обвела нас невидящим взглядом и вдумчиво посмотрела на учительницу математики, Наталью Юрьевну. Наталья Юрьевна также вдумчиво посмотрела на голову. Класс, не выдержав, покатился со смеху, и тут голова снова посмотрела на нас и изрекла:
– Вы что угораете? 2,71банутые что ли?
И снова исчезла в дверном проеме.
От такой наглости и такого идиотизма ошалела даже наша учительница, которую, надо сказать, справедливо побаивалась вся школа.
У нашей школы даже был свой гимн. Неофициальный, разумеется:
"Стоит не сгорая,
Вроде сарая,
Наша любимая школа восьмая!"
Но эта глава мемуаров – не о 90-х и даже не о моей школе, оставившей мне на память пару шрамов и множество неприятных воспоминаний. Особым вниманием я одарю лишь наш школьный туалет и нашего директора, Василия Петровича, который в моей памяти так и остался человеком без фамилии, просто Василием Петровичем.
Итак, туалет! Он представлял собой небольшую комнатушку с вкопанными в цементную ступеньку унитазами. Тремя – в большом туалете, двумя – в маленьком. Кабинки? Дверцы? Нет, это не про нашу школу. Причем так выглядел не только мальчуковый туалет, но и девочковый тоже. Еще одна пикантная подробность, в туалетах на переменах всегда было не только многолюдно, но и очень хорошо накурено. А порой еще и нанюхано – бывало, что в уголке сидел кто-нибудь на корточках и нюхал клей в пакете. Редко, но бывало. Вы пробовали справлять нужду на цирковой арене при полном аншлаге на трибунах? Если да – вы примерно представляете, каково было желающим облегчиться в нашем школьном туалете.
В туалете регулярно кого-то били, курили, накуривались, трепались, прятались от кого-то, кто в это время кого-то бил в другом туалете… В общем, дурдом там был полный. Я не знаю, как вы, а я справлять нужду в таком обществе могу, только если увижу перед собой разъяренного медведя.
Спасением мог бы стать учительский туалет. ОДИН унитаз, за закрытой дверью. Делай что хочешь, и пусть в общем туалете творятся любые чудеса. Но нет, учителя глубоко возмущались таким кощунством, как посещение учениками ИХ туалета! Это вызывало у них праведный гнев, и последствия были чудовищными.
Это все – предыстория. А сама история – такова: я учился тогда в 9-м классе и однажды в школу за мной пришел мой двоюродный брат, Женька, уже хорошо известный постоянным читателям моих мемуаров как поджигатель, раздолбай и алкоголик. Ему дома не сиделось, он приехал ко мне в гости, дома меня не обнаружил, пошел в школу, выцепил меня на перемене и сказал: "Бросай все нафиг, пошли, я портвейна купил!"
Как я мог отказаться?
Мы схоронились где-то в коридоре, чтоб не попасться на глаза ни учителям, ни моим одноклассникам (в школе меня не любили ни те, ни те, поэтому вторые запросто могли сдать меня первым), дождались начала урока, и когда шум в школе сошел на нет – не спеша двинулись к выходу.
Но тут Женьке пришла в голову идея:
– А пойдем туалет посетим напоследок?
А чего бы и не посетить? Посетим!
Заходить в провонявший дымом, грязный и мерзкий общий туалет нам было не комильфо, поэтому, справедливо решив, что раз все учителя на уроке и в учительском туалете мы никому не помешаем, мы направились туда. Да, вдвоем. А почему бы и нет? Зачем один будет стоять снаружи и мозолить проходящим мимо людям глаза?
Мы вошли, но закрыть за собой дверь не успели. Из ниоткуда вдруг появилась завуч. Стремительная как баллистическая ракета на этапе нисходящей траектории, она неслась к нам, крича на ходу:
– Выходите! Выходите оттуда! Выходите!
Я вышел. Следом за мной вышел, слегка пошатываясь, Женька. А что? У нас по школе запросто наркоманы ходят, пусть и мой пьяный брат по ней погуляет!
– Вышли! – сказал он.
– Вот и хорошо! – сказала завуч, исчезая в туалете.
Мы пожали плечами. Мало ли, вдруг ей приспичило так сильно, что терпеть она уже не могла? В конце концов, это учительский туалет, что тут попишешь. Ее право. И мы отправились в общий.
На мой взгляд, на этой ноте сия история могла бы и закончиться. И была бы она забавной, но не особо смешной. Ну, выгнали нас из туалета, подумаешь, делов-то! Но это был еще не конец.
На следующий день с урока алгебры меня, как говорится, "с вещами на выход" забрала секретарь и отвела к директору. Меня это не удивило и не насторожило. Грехов за мной было много, и к директору я хаживал частенько. Я только гадал, так, с ленцой, зачем я потребовался Василию Петровичу на сей раз? О какой моей проказе он снова узнал? Может, химичка меня заложила, что я реактивы из кабинета спер во время дежурства? Или я учительницу психологии так достал своими постоянными прогулами, что она на меня наябедничала?
Меня привели в приемную. "Подождите!" Ну, а чего бы не подождать? Спасибо, что с алгебры меня забрали, я лучше тут посижу, чем там. Подождал, посидел… "Проходите!"
Прохожу.
Коротко о Василие Петровиче: мужчина в годах, лет 60 ему было на тот момент, наверное. Лысоватый, довольно крепкий, крупный, но уже начавший полнеть. Еще бы, от сидячей работы-то. Манера речи – брежневская. Дикция – такая же. Кабинет выдержан в советском стиле – большой стол, нависающий над сидящим напротив учеником, портрет Ленина над столом… Побывав в этом кабинете впервые, будучи еще первоклассником, я, сличая лысоватого Василия Петровича и лысого Ильча, подумал, что, наверное, на портрете какой-то его родственник.
– Здравствуй! – коротко и веско бросил мне директор. – Садись.
Я сел. Он молчит, и я молчу. В воздухе висит ожидание… Я понимаю, что дело тут явно не в прогулах, слишком уж мрачен и задумчив Василий Петрович, вероятнее всего – обнаружили пропажу реактивов, а значит, сейчас мне будет выволочка… На лице директора – раздумье, тяжелое такое раздумье. Он не знает, как начать разговор… Мнется… наконец решается.
– Кирилл… Вот скажи мне… Ты – мужчина?
– Ага, – киваю я, офигевая все больше и больше. Не так раньше начинались наши разговоры, совсем не так.
– И я – мужчина, да?
– Вроде бы, – осторожно говорю я.
– Вот и давай поговорим с тобой, как мужчина с мужчиной!
Я украдкой щипаю себя за руку. Нет, вроде не сплю и не галлюцинирую. Что он несет-то в самом деле?
– Ну, давайте… – выдавливаю я из себя.
Снова повисает молчание. Василий Петрович никак не может оформить мысль. И, наконец, не выдерживает и выдает ее, как она есть, без огранки и окантовки:
– Что ты делал с тем мужиком в туалете?
– Отлить зашли! – рефлекторно выдаю я.
Василий Петрович облегченно выдыхает.
– А кто он вообще?
– Брат мой. Двоюродный.
– А… Ну все. Иди.
Я выхожу из кабинета в состоянии крепкого офигения. Это что сейчас такое было? Как-то не по рангу директору делать мне втык за незаконное посещение учительского туалета, верно? Да и не было это втыком, он просто интересовался, что я там делал с тем мужиком.
И тут до меня доходит. Так доходит, что я прямо в коридоре начинаю смеяться.
По школе ходят наркоманы и мужики с топором, в туалетах курят травку и нюхают клей, а директор беспокоится о нравственности вверенной ему школы. Боится, что у него под носом творится гомосятина и совращение несовращеннолетних!


6. Медицинский квест

Я уже говорил, что болеть в нашей стране смертельно опасно. Попытка попасть в поликлинику может кончиться инфарктом во время перебранки с вахтершей, не пускающей тебя на второй этаж в верхней одежде. И не важно, что ты бы и рад снять шубу, но гардеробщица куда-то свалила! Вахтершу это колышет ровно в той же степени, как легкий бриз колышет дуб. Только листву шелестит, проще говоря.
Но речь не об этом…
Речь о том, что мне снова потребовалась помощь врачей. Не вдаваясь в анатомические подробности, скажу, что мне просто нужно удалить некую хреномать, решившую, вдруг, что она имеет полное право на мне жить. Вроде как она мне и не мешает особо, но… Немного портит эстетику.
Первым делом я, памятуя о том, как пациентов встречают в поликлиниках, обратился… к жене! А что, живя с таким человеком, как я, быстро научишься и первую помощь оказывать, и шины накладывать. Благодаря моему ебалайству она уже знает, как накладывать шины на перелом, как менять повязку, как откачивать человека, потерявшего сознание от резко упавшего давления (это мне в тот день семь пиявок поставили, ибо я решил проверить на себе чудеса гирудотерапии. Давление слетело до отметки 40 на 60) и даже как снимать швы. Еще пара приключений и она их уже и накладывать научится… Что я ей и предложил.
– Берешь канцелярский нож, стерилизуешь, делаешь два надреза, убираешь инородную хреномать. Все! Зашивать, наверное, не потребуется…
– Наверное? – саркастически спросила Света.
– Ну… Повязку наложишь…
– А если не получится? Если я тебе там что-нибудь разрежу и ты кровь терять начнешь?
– Как откачивать человека с кровопотерей ты уже знаешь.
– Так, – закончила разговор Света. – Иди отсюда, а то ты сейчас у меня не кровопотерю, а сотрясение заработаешь!
Поняв, что в хирурги моя Светланка переквалифицироваться не собирается, я сел обзванивать медицинские центры.
– Четыре тысячи! – сообщили мне.
– За четыре тысячи я сам себе ногу отпилю, сниму это на камеру, назову "Ножовка" и заработаю миллионы баксов!
– Воля ваша.
И тут меня осенило! Я же плачу налоги! А значит, я имею право на бесплатную медицинскую помощь у квалифицированного хирурга! И я позвонил в первую городскую больницу!
– Ля-ля-ля, три рубля, – начал объяснять я свою проблему. – Мне бы вот это вот удалить, а то надоело.
– Только по направлению из онкологического диспансера.
– Вы меня не поняли. Эта штука у меня с детства. Будь она онкологией, я бы не по телефону с вами сейчас говорил, а подвывал другим призракам у вас в морге.
– И тем не менее, таковы правила. Только по направлению из онкодиспансера.
Это начинало напоминать квест… Я позвонил в онкодиспансер и стал объяснять ситуацию там.
– Ля-ля-ля, тополя, вот так вот. А на горбольнице говорят, что только через вас.
– Врут. Вам достаточно консультации с онкологом по месту жительства. Если у него останутся сомнения по поводу злокачественности вашего образования, вот тогда он направит вас к нам. А если все как вы говорите – он сразу отправит вас на операцию.
– Ура! – возликовал я и принялся звонить в местную поликлинику. Да-да, в ту самую, см. мою заметку о медицине и разрезанной стеклом ноге. В ту самую поликлинику, где талоны выдают на 00-06 ночи, где чтобы выяснить, что тебе вообще не сюда, нужно двое суток!
Зря я это сделал, конечно…
– Мне бы к онкологу записаться, – робко спросил я в трубку.
– Он у нас приходящий.
Офигеть, какая важная информация. А что это значит вообще, приходящий онколог? Вот я – приходящий продажник. По утрам – приходящий, по вечерам – уходящий. И что? Я же не акцентирую на этом внимания!
– Ну, так можно записаться к вашему приходящему онкологу?
– Нет.
– Погодите, что-то я вас не понимаю. У вас в поликлинике есть онколог?
– Да, я же вам говорю, есть. Но приходящий.
– И поэтому к нему нельзя записаться?
– Да.
– Но он есть?
– Молодой человек, вы меня слышите вообще? Да, у нас есть приходящий онколог.
Это не онколог, блин! Это суслик! "Вот ты суслика видишь? – Нет! – А он есть!" Приходящий суслик, мать его так!
– Я вас слышу, но не понимаю. Что с того, что он приходящий? Как мне к нему на прием попасть? Мне к онкологу надо!
– Вас к нему должен направить терапевт.
– Хорошо, пусть направит. Вот хоть прямо сейчас возьмет и направит.
– Вы должны к нему придти. Он вас посмотрит.
– Терапевт?
– Да терапевт.
– А это ничего, что мне к онкологу надо? Я все равно должен попасть к терапевту?
– Да. Он вас посмотрит и направит к онкологу.
Квест становится все более и более интересным!
– Так, ладно, записывайте меня к терапевту.
– 30 января на 9-24 вас устроит?
– 9-24? Именно 9-24? Не 9-30 и не 9-20? И даже не 9-25? Именно 9-24? Меня примут прямо в это время?
– Нет, конечно. По обстоятельствам. Может быть, немножко придется в коридоре посидеть.
В прошлый раз "немножко" оказалось равно примерно трем часам. Хорошо, что я ждать не стал, уковылял обратно… А то отсидев под дверью три часа я бы узнал, что мне вообще-то не сюда, а через полгорода к травматологу.
И вот тогда я подумал:
"Да в гробу я видел эту медицину, вместе с этой эстетикой! Не буду я ничего удалять!"
Ну их, эти медицинские квесты… Я уж лучше как-нибудь народными методами… Может, все же жену уговорю попробовать себя в роли хирурга?


7. Бункер

Я терпеть не могу блудить! Нет, поймите меня правильно, идти по дороге, а потом свернуть на уходящую вглубь леса тропинку, петлять, гулять, дышать и в итоге выйти черт знает где – это здорово! Но все это время я буду знать, в какую сторону я иду. У меня в голове всегда включена карта, на которой отмечены стороны света и основные ориентиры. Остановите меня в любой части Новосибирска и спросите: "В какой стороне твой дом?" – я ткну пальцем в горизонт и ошибусь градусов на 5, не больше. Мой внутренний компас настроен отменно.
Но в зданиях он работает через раз, слишком уж много поворотов подчас приходится сделать в коридорах какого-нибудь ведомства или даже в жилом доме.
Сегодня мой компас закоротило в здании НИИ Клинической иммунологии, что на горбольнице. И как закоротило…
Здание в принципе не большое. И бывал я в нем уже раз десять. Но спроектировано оно так, чтобы попавший туда человек не смог выбраться обратно НИКОГДА! Куча поворотов, загогулин и аппендиксов, ведущих к лифту, расстояние между лифтом и лестничной клеткой примерно равное бесконечности…. И вот в этом неэвклидовом аду мне потребовалось просочиться с 8-го этажа на 9-ый! Где лифт я знал. И знал я также, что черта с два ты его дождешься! Потому-то и отправился искать лестничную клетку, благо я знал, что где-то тут она есть! Вот только отказал мой внутренний компас! Не справился мой центральный процессор с прорисовкой всех поворотов здания, и шел я поэтому исключительно наугад.
Ничто не предвещало беды. Даже не смеркалось! Впереди виднелась дверь, над которой горела зеленым надпись "Выход"… Открывая дверь, я еще успел подумать, что вроде бы когда я был тут месяц назад и пошел по лестнице, дверь была какая-то другая, более аккуратная, что ли? Но тревожный звоночек не зазвенел в моей голове. Он легонько звякнул только тогда, когда я оказался на самой лестнице…
Вот там уже смеркалось. Лестничная клетка была мрачной и покоцанной, на ней стоял запах застарелого табачного дыма, а на полу виднелись грязные следы. В общем, эта лестница СОВСЕМ не напоминала ту, по которой я проходил месяц назад, когда я впервые оказался в этом заведении.
За моей спиной звонко щелкнула дверь. Тревожный звоночек в моей голове зазвонил еще громче, намекая мне на то, что что-то здесь не так… В самом деле, ведущие вверх ступени наводили на мысли о "Звонке" и "Проклятье". Но нет, навстречу мне не ползла по ступеням изломанная Кайако и не спешила ко мне моя любимица Самара (да, я люблю Самару, а не Садако). В общем, лестница, как лестница. Ну и что, что жуткая?
Я поспешил на девятый этаж. Подошел к двери, потянул на себя… Потянул еще раз. Емко выразил свое мнение о происходящем, упомянув собак женского пола, порочных женщин и мужской половой орган, придающий крутящий момент этому зданию. Дернул запертую дверь еще раз, уже чисто со злости, нажал на несколько кнопок на кодовом замке и так ничего и не добившись, поплелся обратно.
Значит, придется возвращаться по восьмому этажу, идти к лифту, ждать его, ехать на девятый этаж… Обидно! Не люблю терять время, особенно так глупо.
Я спустился обратно на восьмой этаж, и вот тут мой тревожный звоночек зазвенел в полную силу, потому что я понял, почему дверь так звонко щелкнула за моей спиной. В нее тоже был врезан кодовый замок и мне не требовалось даже дергать за ручку, чтобы понять: дверь захлопнулась! Я запер сам себя на неэксплуатируемой лестнице института иммунологии! Судя по следам и запаху, на эту лестницу время от времени кто-то выходит, скорее всего – покурить. Но, судя по закрытым дверям и кодовым замкам, делает это только персонал, а для пациентов эти двери закрыты. Как скоро какой-нибудь доктор выйдет покурить? Какова вероятность, что он сделает это на восьмом этаже? Правильно, хрен целых, фиг десятых.
Выбираться нужно было самому…
Я пошел вниз, дергая двери на каждом этаже. Ничего. Не поддавалась ни одна, до самого первого этажа. Да, на первом этаже дверь тоже была закрыта на этот проклятый кодовый замок. Получается, что на всей лестничной клетке открыта почему-то была только одна дверь, на восьмом этаже, и ту я ухитрился закрыть за собой.
Мне на память стали приходить другие фильмы. Блистательный испанский "Бункер", например. Воображение уже рисовало мне картины того, как испугается уборщица, найдя возле дверей первого этажа скелет в истлевших одеждах.
Не, бред, конечно, но сколько я тут проторчу – все же неизвестно. А мне выбираться надо! Побыстрее все дела тут сделать и на работу ехать, меня там ждут!
И тут я услышал звук открывающейся двери парой этажей выше.
Как я рванул! Как поскакал!
На третьем этаже одинокий доктор вышел покурить и едва не выронил из рук сигарету, когда возле него материализовался я. Увы, дверь уже успела закрыться.
– Откройте, пожалуйста! – устало попросил я.
Доктор молча нажал на три кнопки и отодвинул собачку замка.
– Спасибо.
Вот тут к нему все же вернулся здравый смысл.
– А как вы сюда попали? – спросил он.
И тут здравый смысл покинул меня…
– Есть вещи, которых лучше не знать! – тихо и со значением ответил я, выходя из своей темницы.
Теперь, выходя на неизвестную территорию, я всегда буду проверять, не захлопнется ли за мной дверь.


8. Во имя котов Аляски!

Я люто ненавижу бюджетников. В смысле, всяческие конторы, питающиеся деньгами из бюджета. Потому что, чтобы купить степлер ценой в 500 рублей, им нужно подписать договор, потратив кучу времени и стопку бумаги. Если просчитать цену моего времени и прикинуть, сколько его я трачу на оформление таких вот покупок, то зачастую выходит, что компания еще и остается в убытке.
Поэтому с бюджетниками мы стараемся не связываться.
А сколько с ними было перлов…
Детский сад из города Барнаула хотел купить у нас архивно-переплетную машину (цена вопроса – 3 000 рублей). От них пришло трогательное письмо о том, как плохо им живется и как нужна им эта машина. Что по предоплате они сработать не могут, для оплаты им нужен договор и оригиналы документов с синими печатями, а еще они просят включить в цену доставку и заплатить в транспортной за нее самим, потому что чтобы оплатить доставку в самой транспортной (цена вопроса – 200 рублей) нужен новый договор и транспортная их просто пошлет лесом. И будет права, кстати. Заканчивалось письмо припиской: "К сожалению, на нашем телефоне отключена междугородняя связь, и звонить мы можем только по Барнаулу, поэтому если будут вопросы – пожалуйста, позвоните нам сами!"
А как вам поликлиника, которой нужен ламинатор, но у нее по бюджету ламинаторы не проходят? "Вы нам продайте, пожалуйста, ламинатор, а в документах напишите, что это скальпели или там материал перевязочный! А то у нас казначейство документы не пропустит…"
Казначейство – это вообще страшная вещь.
– У нас ризограф сломался. Да, я помню, что вы говорили, что на него надо новую решетку барабана ставить. А вы не могли бы решетку в стоимость ремонта включить и прописать в документах "Ремонт копировально-множительного аппарата, инвентарный номер 31415926535897932384626433832795? Что? Куда вы спишете сетку? А я откуда знаю? Это ваши проблемы. Что? У вас в 1С есть только "ремонт" и нет строки "Ремонт хреновины с красной помидоровылавливательницей"? Ну, вы уж придумайте что-нибудь, а то у нас через казначейство платеж не пройдет…"
И ведь не откажешь иногда. Потому что сегодня они ризограф починили на 2 тысячи, а завтра купит краски, запасом года так на два, тысяч на двести. Но порой так выносят мозг эти бесконечные правки в договорах…
А сегодняшний гость добил меня окончательно и бесповоротно. Некая бюджетная контора, связанная с управлением структур, занимающихся управлением структур, занимающихся починкой дорог… Когда он мне описывал сферу их деятельности, я сразу понял, почему у нас такие хреновые дороги… В общем, эти дорожники возжелали шредер. Сумма счета – 7 000 с небольшим. Ну, раз такое дело – можно и с договором помудрить.
Присылает он мне реквизиты и образец заполнения договора. И что же я там вижу? Ну, вы знаете, как в договорах прописывается: "ЗАО "Ептыть через бордюр", в лице директора Кузькина Евлампия Очковича, действующего на основании Устава, именуемое в дальнейшем Поставщик и ООО "Хрень квадратная" в лице Генерального Владыки, Осьмножкина Валентина Копатыча, действующего на основании доверенности, выданной ему Всемогущим Правителем Головной Компании, именуемое в дальнейшем Покупатель"… Так вот, мало того, что у директора этой странной конторы отчество Антсович (в образце заполнения договора прямо прописано: "Антсович" и рядом в скобочках: "Не Антонович"), так он еще действует, внимание: "На основании Положения и в интересах Российской Федерации!"
Я долго думал, а не стеб ли это? Ну, мало ли, прикалываются бюджетники. Скучно им на работе, вот они и чудят! Но нет, вроде все серьезно. Данный товарищ, согласно всем договорам, реально действует ни много, ни мало, в интересах Российской Федерации!
И знаете, так мне обидно стало за нашу компанию и лично за мою руководительницу! Какого лешего какой-то там Антсович – чуть ли не та сила, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо, а наша Елена Владимировна – всего лишь действует на основании доверенности?
Своим недовольством я поделился с коллегами, которым такой расклад тоже не понравился. И тут родилась закономерная идея: "А может, и мы с нашей стороны в договор что-нибудь этакое подпишем?"
Каких только вариаций не было…
– Действующая на основании доверенности № такой-то и в интересах Сил Света!
– … и ведущая борьбу во имя Мира во всем Мире!
– … действующая в интересах газопылевой туманности близ созвездия Ориона!
Я конечно же не удержался и ввернул свое любимое:
– … и в интересах фонда помощи голодающим котам Аляски!
За что был осмеян и зафукан, ибо нужно что-то пафосное и красивое, а я тут со своими котами и Аляской, которая уже давным-давно не наша, а значит моя формулировка не так крута, как у Антсовича, действующего в интересах Российской Федерации!
Мозговой штурм продолжился.
Сама Лена тактично молчала, посмеиваясь над нами, раздумывающими о том, как бы покрасивше вписать ее должность в договор. А я тем временем пошел дальше и предложил заменить "доверенность № такой-то" на "Разрешение править, выданное лично владыкой Ангбанда", но поскольку Толкиена кроме меня в компании никто не читал, идея снова была отвергнута.
В итоге мы сошлись на том, что в договор следует внести фразу: "Действующая на основании доверенности № такой-то и несущая возмездие во имя Луны!" По общему мнению, это явно было круче, чем просто действовать в интересах Российской Федерации.
Но тут я вспомнил одну важную деталь, и от идеи внесения правок в договор пришлось отказаться. Договор же должен пройти через то самое страшное место, через Казначейство. А с такой формулировкой он там точно не пройдет… Застрянет намертво!


9. Бешенство

Я шел в школу, никого не трогал, как вдруг…
Маленькое уточнение: в школу я шел не потому, что был маленький, а потому, что там работал. И шел я пешком со "Снегирей" на "Родники", теплым маем, вдоль дороги.
Так вот… Я шел и никого не трогал. Мимо меня проезжали машины и мотоциклы, навстречу мне шла стая собак разного размера, от мелкой дворняги до псины, чуть меньше немецкой овчарки. Я шел, слушал пение птиц, радовался жизни и собак игнорировал полностью, ибо идут они себе и идут. Никогда у меня не было проблем с собаками, никогда они на меня не нападали, ну и я на них, естественно. До того дня! Все собаки прошли мимо, совершенно мной не интересуясь, а последняя, мелкая лохматая дворняга, вдруг кинулась на меня, вцепилась мне в колено и, оторвав от моих любимых штанов не слабый лоскут, спокойно ушла дальше.
Я покрыл собаку матом, осмотрел штаны и понял, что на работу я больше не иду. Пострадали в основном штаны, рана на колене была смешной, но оставлена она была зубами неадекватной собаки… Учитывая, что случаи бешенства в нашем городе не такая уж редкость, и что я не так давно перечитывал "Куджо", я решил на всякий случай сходить в больницу. В конце концов, умереть от маленькой царапины – это самая идиотская смерть на свете!
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
– Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
– Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!
– Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
– Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
– Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
– Какого ж хрена вы туда полезли? – спросил травматолог.
– Ну дык я…
– Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
– Ты ж мне сказала антенну починить! – возмутился дед. – Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
– Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…
– Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
– Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…
– Да мне и это пофигу! Выйдите!
– Ой, да как же я его брошу-то?
– Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
– Рентген нужно делать! – сказал травматолог. – Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
– Я?
– Ну не я же? Ваш дедушка – вы и везите!
– Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…
– Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
– Мы только спросить! – заявили они и ввалились к травматологу.
– Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
– А что случилось?
– Не знаем! Он сидел, а потом упал…
– Сидел? А потом упал? Что колете?
– Доктор, ну что вы…
– Что колете, я спрашиваю? Героин?
– Доктор, ну мы… Да, героин.
– Сколько он вколол?
– Три кубика.
– В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
– Ну доктор!
– В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
– Ну, на что жалуетесь?
– На собаку.
– Покусала?
– Ага.
– Ясно, ложитесь, будем зашивать.
– Да там зашивать нечего. Так, царапина!
– А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
– Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная…
– Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем…
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала – легкое недомогание. Потом – ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал, и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее не замедлило появиться.
– Ну, – начала доктор, – тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
– Зашибись. А что можно сделать?
– Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то…
– То что?
– Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает, что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
– Как правило?
– Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
– Нет, не пью!
– Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
– Ой, доктор, вы меня так порадовали… значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
– Ну, примерно так.
– А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
– Ну, смотрите… Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.
Зато развилась страшная ненависть с маленьким и нахальным собакам!


10. О главном!

Преамбула:
"На то, в чем самая большая проблема или особенность России, ответ уже дан востоковедом Александром Пятигорским:
(Тихо, задумчиво) "Главная особенность России – не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба… (переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) – ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"

Амбула:
Знаете, суть главной проблемы России я осознал примерно в 14 лет, когда впервые получил привод в милицию, в отдел по борьбе с правонарушениями несовершеннолетних.
А дело было так: мы с братом пили водку на улице. На лавочке, во дворе дома. То бишь, безбожно нарушали общественный порядок, распивая спиртные напитки в общественном месте. И в общем-то патруль милиции, обративший на нас внимание, был абсолютно прав в своем решении отвезти нас в отделение, ибо элементы мы явно асоциальные и надо оградить от нас общественность.
Нас пригласили пройти в отделение, и мы, поскольку выпили мы от силы грамм по 50, не стали отказываться. Чего бы не пройти-то с хорошими людьми? Нас привели в вытрезвитель, но там выяснилось, что мне 14 и меня туда сдавать нельзя, а Женьке – 22, его вроде бы можно, но в вытрезвителе уже места нет, поэтому Женьку лучше отпустить, ибо трезвый, а меня – направить к специалисту по подростковым нарушениям, дабы тот прочел мне лекцию о вреде алкоголя.
Лекция была длинной, но состояла она в основном из идиотского вопроса: "Ну что, вот скажи мне, водка вкусная?" Сначала я скромно отмалчивался, но после четвертого раза стал отвечать что да, вкусная. Может я, конечно, не распробовал, поэтому в следующий раз я буду пить, внимательнее прислушиваясь к своим вкусовым ощущениям. Мое заявление было воспринято как хамство, и я получил путевку в районное отделение милиции, где моим перевоспитанием должны были заняться уже местные милиционеры. По месту жительства, так сказать.
Я пришел туда спустя неделю. Познакомился с милой женщиной-милиционером (реально милой, это я сейчас без сарказма), которая прекрасно меня поняла (а что вы хотите, 90-е, потерянное поколение и все такое) и посоветовала больше не пить, не попадаться, и поскорее пройти всю процедуру закрытия моего дела. Для этого нужно было:
1) Посетить нарколога, который или констатирует у меня отсутствие алкоголизма, или определит его наличие и посоветует, что делать!
2) Посетить психолога, который поможет мне адаптироваться к сложной жизни подростка в этом мире.
3) После получения письменных заключений от обоих этих докторов, явиться на заседание комиссии по делам несовершеннолетних вместе с мамой! И уже они, то есть комиссия эта, определит, налагать на меня штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте, или простить на первый раз.
4) В течение полугода каждый месяц отмечаться у нее, в отделении, демонстрируя образцовое поведение и отсутствие перегара.
Квест стартовал!
К наркологу мы должны были идти с мамой вместе. Она ехала туда вечером с работы, я – шел пешком из дома. А надо сказать, что в тот день я впервые одел новые купленные мне туфли, и в них и пошел к наркологу. Пешком. Расстояние – небольшое, минут 30 пешего хода, от силы. Легкая увеселительная прогулка, если бы не мои новые, не разношенные туфли, которые стерли мне обе ноги буквально в кровь!
В общем, к доктору я не пришел, я приковылял, кое-как переставляя стертые ноги. И вот, заходим мы с мамой в приемную, нас встречает медсестра и интересуется, кто мы и откуда? Мы представились, протянули направление…
– Знаете, – сказала медсестра, – доктора сегодня нет, его на вызов отправили. В общем, сегодня не будет приема!
Стон, который испустил я в этот момент, сделал бы честь любому актеру, играющему смертельно раненного героя. В этом стоне было все: боль, отчаяние, осознание того, что ноги я стер зря и мне придется идти сюда вторично!
В глазах медсестры было искренне сочувствие. Ее прекрасное лицо было полно сострадания, а ее прелестные глаза смотрели на меня тепло и ласково! Так, что у меня даже потеплело на душе. Надо же, вроде бы работник бюджетного учреждения, а такая добрая, понимающая… Но тут это доброе и понимающее чудо перевело взгляд на мою маму и поинтересовалось:
– Мальчику совсем плохо, да? Ломка!
Она еще долго не понимала, почему я так смеялся.
Историю своих трех походов к психологу, который должен был по сюжету помочь мне лучше понять себя, я пересказывать не буду. Там не было ровным счетом ничего интересного. Или было, но я не понял? В общем, психолог все три отведенные для моего перевоспитания встречи нес какую-то ахинею, нудную и тоскливую. Об ответственности, о будущем, о гармонии.
"Чувак! – хотелось мне сказать ему. – Какая к лешему ответственность? Мне 14, я из не вполне благополучной семьи, из района, который близок к статусу гетто! В моей семье нет денег даже на то, чтобы я доехал до тебя на автобусе! О какой гармонии ты говоришь? И о каком будущем?"
В общем, на заседание комиссии по делам несовершеннолетних, я пришел уже примерно понимая, что здесь будет твориться и о чем пойдет речь.
Мы пришли в администрацию Калининского района. Мы – это я и мама, которая, собственно, и была главным обвиняемым на этом процессе. Ведь это на нее будут налагать штраф, если признают необходимость этого действа. Это она вырастила такого асоциального подростка как я! Социопата, можно сказать! Подумать только, выпить 50 грамм водки на улице, во дворе дома, с братом, отмечая окончание учебного года и закусывая крепко замороженной сосиской! За это нужно наказывать! Я бы даже сказал, карать!
Их было шестеро! Шестеро разнообразных милицейских чинов и работников администрации. Кто-то был в форме, кто-то – в деловом костюме. Четверо мужчин и две женщины. Взрослые дяди и тети, которые собрались, чтобы осудить мой поступок. Дяди и тети, которым настолько нечего делать!
И началось… Ситуация в стране, падение устоев, потерянное поколение, нарушение общественного порядка. Я, оказывается, качусь по наклонной плоскости! Я ступил на скользкую дорожку! Сначала – водка во дворе, потом – наркотики. Я брошу школу, не поступлю даже в ПТУ, буду страдать от периодических ломок, начну воровать у родных, начну выносить из дома вещи! Что я думаю по этому поводу? Есть ли мне что на это возразить?
Нет, возразить мне было нечего. Вся моя сила воли в этот момент уходила только на то, чтобы не рассмеяться. Я держался только из-за мамы, у которой от нарисованных этими судьями перспектив уже навернулись на глаза слезы. Если бы не она, да не этот проклятый штраф – я смеялся бы в голос. Не помню точную сумму, но на фоне того, что в 90-е мы выжили на картошке и макаронах, он здорово ударил бы по маминому кошельку, поэтому приходилось держаться. А тут, как назло, одна из членов комиссии изрекла:
– Да вы посмотрите на него! Он же не испытывает ни капельки раскаяния! Вот она, скользкая дорожка!
Раскаяние? Вам, видимо, уже очень давно было 14 лет и вы не помните, как сладок запретный плод. Или вы не подглядывали в детстве за девчонками в раздевалке? Не пробовали тайком от родителей курить? Не пробирались на киносеансы "Старше 16"? Я подросток, черт возьми! У меня шалят гормоны, у меня рожа в прыщах, я украдкой смотрю ночами эротические фильмы и пью с братом водку на улице. Потому что все через это проходят! Все! Да, кто-то скатывается по этой самой наклонной плоскости, но вы этому не помешаете. ТАК – не помешаете! Создайте условия, в которых я захочу заниматься авиамоделированием, а не курить в подворотнях. Сделайте так, чтобы моей маме не задерживали зарплату на полтора года, чтобы она могла отдать меня в спортивную секцию или купить мне пишущую машинку, на которой я смогу попробовать себя в роли писателя.
А от ваших лекций, от ваших вопросов о том, вкусная ли водка, толку нет и не будет.
И тогда я встал и сказал:
"Я больше не буду!"
И вопрос был исчерпан…
Тогда-то я и понял главную проблему России. Мы слишком любим заниматься хуйней. Если мы видим, что из прорванной трубы бьет вода и размывает дорогу – мы пытаемся чинить дорогу. Прямо там, под струей воды!
Мы прокладываем БАМ! Весной, по пояс в ледяной воде! Мы совершаем подвиг, не задумываясь: а на хрена нужен этот подвиг? Почему не подождать месяц, пока все просохнет?
Мы осуждаем фотовыставки эротического содержания. Серьезные люди собираются на круглые столы и обсуждают, что же делать? Как спасать молодое поколение от порнографии и лже-искусства? Как же закрыть "Дом-2"?
А толку-то?
Хуйня… Всякая хуйня!


11. Кобра и буддизм

Отпуск у Кудряшова – это всегда какое-то ебалайство. То со страуса упаду, то ногу стеклом пополам разрежу. Вот и сейчас…
В июне 2013 года мы с женой Светланкой стартовали во Вьетнам. Казалось бы, уже были там, да и со страуса я там уже падал, но… не все мы там посмотрели, не везде побывали, не все попробовали. А страна – большая, красивая, интересная. И главное – вьетнамская кухня, это просто праздник вкуса какой-то! Жареная в фольге акула, лобстеры, устрицы… В общем, туризм у нас в этом году был каким-то гастрономическим.
Это-то меня и подвело.
Преамбула в виде нескольких постулатов.
1) Вьетнам – страна буддистская.
2) Из меня буддист хреновый. Я не умею отрешаться от проблем, не умею погружаться в нирвану, я все время чем-то озабочен. И очень хочу научиться любить мир, вот так вот, просто, по-буддитски!
3) Только раз я испытал миг настоящего просветления, когда в жуткой депрессии и адской усталости заснул на борту Боинга 737-500 на рейсе из Москвы в Новосибирск. В тот день я действительно посмотрел на мир иначе и многое осознал.
4) Я очень хотел повторить это чувство…
А теперь – амбула.
Это чувство вернулось ко мне вновь, по дороге во Вьетнам. Снова во сне, снова на эшелоне! Я заснул ненадолго, под шум двигателей и музыку Кристофера Франка, и ощутил нирвану. Состояние полного блаженства, гармонии с миром, счастья и тотальной радости. На целых 20-30 минут я простил всех недругов, прижал к своему сердцу всех друзей и подарил каждому, пронесшемуся в моей голове, кусочек себя, став от этого только богаче. Я признался в любви небу, поблагодарил Бога за это небо и за эту землю… В общем, я испытал счастье, равного которому у меня еще не было.
"Приснится же"… Подумал я, просыпаясь. Но что-то приятное, очень приятное и теплое на душе осталось. И так захотелось это чувство повторить! А потом – еще раз повторить! А затем – повторить этот повтор… И так до посинения!
Кто ж знал, что очень скоро мне доведется снова погрузиться в нирвану? И кто ж знал, что за это придется так дорого заплатить.
Не буду пересказывать события нашего насыщенного и интересного отпуска. Сразу перейду к финалу, к крайнему дню пребывания во Вьетнаме. Посчитав наличность и обнаружив, что еще некоторое ее количество осталось, мы решили попробовать дорогой и весьма знаменитый вьетнамский деликатес. Кобру!
Готовится это так: на глазах посетителей ресторана змее отрезают голову и выливают ее кровь в водку. Затем еще извивающаяся в конвульсиях змея вспарывается, и из ее тела извлекаются еще бьющееся сердце и желчный пузырь. Сердце должен съесть мужчина, желчный пузырь – женщина. Сырыми! Проглотить и запить "Кровавой Мэри", водкой с кровью. Ну а потом еще подоспеют и суп из кобры, и котлеты из нее, родимой.
Если верить вьетнамцам, то водка с кровью – могучий имунномодулятор. Выпил пару рюмок и на весь грядущий год можешь забыть о болезнях. Иммунитет будет сбивать микробы еще на подлете! От твоего дыхания будут выздоравливать гриппозники, а больницы будут драться за право демонтировать у себя все кварцевые лампы и нанять тебя стерилизовать палаты и инструменты одним взглядом!
Вместе с сердцем кобры к мужчине переходит долголетие змеи. Вместе с желчным пузырем женщина забирает себе несокрушимое женское здоровье и мудрость.
В общем, водкам с кровью кобры – это невероятно круто и каждый побывавший во Вьетнаме турист обязан ее попробовать.
Я попробовал и могу сказать: да, это очень круто. Это действительно круто. Вот только фразу о долголетии нужно понимать немного по-другому, видимо это тонкости перевода с вьетнамского… На самом деле это значит примерно следующее: "После съедения сердца кобры время для вас растянется. Следующие сутки покажутся вам годами!"
Но все это потом, а сначала… Сначала я стал Буддой!
Не знаю, дело ли в особенностях "Кровавой Мэри" или просто в том, что три маленькие рюмочки водки с кровью я потребил на страшной жаре и на абсолютно пустой желудок, но меня унесло! Унесло так далеко, что догнать меня не смог бы уже никто! Но что интересно, Света выпила столько же, и ей тоже ударило в голову, но не так как мне. Она просто слегка опьянела. А я… Это не было похоже на опьянение. Это было похоже на нирвану! Я снова осознал, как прекрасен мир, как я его люблю, как хороша жизнь и как хорошо жить! Не было в мире в тот миг человека, счастливее меня! И все это происходило не во сне, а наяву, с открытыми глазами, с полным осознанием происходящего!
Я испил из чаши вселенского счастья, я воспарил в облаках мечты, я улыбался миру, и мир радостно скалился мне в ответ! Мир, зараза, предвкушал последствия моего погружения в нирвану, о которых я еще не догадывался.
Кажется, я даже осознал смысл всего! Я одновременно знал и Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще, и ответ на него! 42 было повсюду! Я был 42, и 42 было мной!
И это было хорошо…
А потом меня отпустило. Та сила, что качала меня в облаках, плавно вернула меня на место за столиком в ресторане "У Захара", а руки самого Захара уже ставили передо мной тарелку с супом из хребта кобры.
Кобру мы скушали примерно в 3 часа дня. А в 3 часа ночи мы уже выезжали из отеля, держа курс на Новосибирск. Впереди у нас была 18-ти часовая дорога, которая выматывает, даже если ты полностью здоров и крепок. Но едва проснувшись, я ощутил: что-то не так. Я не хотел есть! Даже не так, я попытался схомячить заготовленный с вечера бутерброд и не смог! Бутерброд не шел! Не лез и все тут! Организм отказывался принимать еду, а это для меня не просто нонсенс, это вообще что-то невероятное.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71523688?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.