Антология юмора (армянского радио)
Антология юмора (армянского радио)
Борис Айроевич Саркисов
Анекдоты – своеобразный и весьма надежный барометр настроения общества. Собирая и классифицируя их, можно получить исчерпывающие ответы на многие злободневные вопросы. Они могут оказать неоценимую услугу не только социологам, но и культурологам, политологам, этнографам и, уж безусловно, историкам.Сборник знакомит читателей с наиболее популярными анекдотами, многие из которых стали, если можно так выразиться, бестселлерами обиходной речи. Не сомневаюсь, что здесь любители юмора найдут много знакомого, о многом они могли бы дополнить – иначе и быть не может. Ведь это – неувядающий фольклор.Улыбайтесь, господа!
Борис Саркисов
Антология юмора (армянского радио)
1
– Какое самое страшное бедствие Бог послан на Землю?
– Еву.
2
– Из чего создана женщина?
– Из материала заказчика.
3
– Что из себя представляет женщина?
– Одновременно и яблоко, и змею.
4
– Легко ли быть женщиной?
– Нет, потому что постоянно приходится иметь дело с мужчинами.
5
– Правда, что современная женщина не сахар?
– Но и современный мужчина не соль земли.
6
– Какой должна быть женщина?
– Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
7
– В чем искусство женщины?
– Она может из ничего сделать три вещи прическу, салат и трагедию.
8
– Что в женщине важнее – форма или содержание?
– Чем приятнее форма, тем безразличнее содержание.
9
– Какой подарок лучше преподнести женщине?
– А вам для жены или подороже?
10
– Что общего между женщиной и Шекспиром?
– Они из всякого пустяка могут сделать трагедию.
11
– Как определить намерения дамы?
– Если она говорит «нет», это значит «может быть»; если она говорит «может быть», это значит «да»; если же она говорит «да», то это уже не дама.
12
– О чем думает женщина, лежа в постели и глядя в потолок?
– Любовница думает: «Придет или не придет?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Жена: «Побелит или не побелит?»
13
– Что думает жена о современных мужьях?
– Не думает, а точно знает: «Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – его и след простыл».
14
– Какова женщина с точки зрения коммерсанта?
– Это товар, который должен иметь привлекательный вид и быть практичным в употреблении.
15
– Что роднит телевизор с женщиной?
– Во-первых, они ломаются раз в жизни. Во-вторых, к ним подходит любая трубка. В-третьих, работают под любым напряжением.
16
– Как следует относиться к женщине?
– Не стройте ей воздушные замки, иначе в ответ будете получать одни воздушные поцелуи.
17
– Чем отличается золотая женщина от простой?
– Золотая – с пробой.
18
– Какая разница между женщиной и статуей?
– Статуя сперва падает, потом ломается, а женщина – наоборот.
19
–Что самое ценное в женском молоке?
–Тара.
20
–Кто глупее: женщина или курица?
–Женщина.
–Почему?
–Курица спокойно и молча сидит на яйцах…
21
– Если женщина отдается мужчине, не значит ли это, что она поступает безнравственно?
– Нет. Сдавая позиции, она укрепляет тылы.
22
– Как рассуждает женщина, глядя на современного мужчину?
– Она рассуждает так: «Мужик нынче пошел бракованный: кто не алкоголик, тот дурак; кто не дурак, тот импотент; кто не импотент, тот алкоголик».
23
– Чем женщина отличается от грабителя?
– Грабитель обычно требует или кошелек или жизнь, а женщина – и то, и другое.
24
– Кто имеет решающий голос – мужчина или женщина?
– Женщина. У мужчины только внутренний голос.
25
– Какое характерное отличие мужчины от женщины?
– Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по – безумию.
26
– Чем невеста отличается от жены?
– Невеста – это женщина, которой всегда достается то, чего не получает жена.
27
– Каких заповедей должна придерживаться незамужняя женщина?
– Их в основном четыре. Первая заповедь: не любить вдовца – свою угробил и вас угробит. Вторая: не любить холостяка – ни на ком не женился и на вас не женится. Третья: не любить разведенца – со своей развелся и с вами разведется. Четвертая: любите женатого – со своей живет и с вами будет жить.
28
– Что случится, если все женщины разом замолчат?
– Мы услышим шум Ниагарского водопада.
29
– Какие качества роднят собаку и женщину?
– Верность и лай.
30
– Чем отличается женщина от дерева?
– Дерево сперва пилят, потом валят, а женщину – наоборот.
31
– Что общего между женщиной и революцией?
– Революция, как женские капризы, начинается без предварительной подготовки.
32
– В каких случаях женщина должна хранить верность?
– В двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, и тогда, когда полагает, что все мужчины одинаковы.
33
–Какой главный орган у любимой женщины?
–Уши.
34
–Как узнать, хорошего ли мужа выбрала женщина?
–Если хорошего – заметите сразу, если плохого – никогда.
35
–Почему женщины живут дольше мужчин?
–Потому что им больше надо сказать друг другу.
36
–Почему у коровы сиськи между ног, а у женщины – между рук?
–Зато задница на том же месте.
37
–Чего с особым трепетом ждут старые девы – новогоднюю ночь или мужчину?
–Новогоднюю ночь.
–Это почему же?
–Потому что она чаще к ним приходит.
38
–Волевая женщина – какая она?
–Это та, у которой достаточно воли, чтобы сопротивляться мужчине, и достаточно воли, чтобы не дать ему уйти.
39
–Что роднит женщин с тайфунами?
–У тайфунов тоже все имена женские.
40
–Кто был первым человеком на Земле?
–Ева.
–А почему не Адам?
–Потому что в Библии сказано: сперва было Слово…
41
–В каких случаях женщина хранит свою тайну?
–Только тогда, когда у нее нет подруг.
42
–Каков период молодости женщины?
–Первые пятьдесят лет ее жизни.
43
–Почему так медленно развивается женский футбол?
–Потому что очень трудно найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах.
44
–Что украшает женщину?
–Скромность и прозрачное платье.
45
–Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
–Подсветить фонариком в ухо.
46
–Что такое женская добродетель?
–Величайшее мужское изобретение.
47
–Почему женщинам нравится ходить к психиатру?
–Потому что у него она может смело врать о своем возрасте.
48
–Материальна ли женщина?
–Еще как! Только она может вложить душу в материю.
49
–Как относятся к женщинам пессимисты и оптимисты?
–Пессимисты утверждают, что все женщины шлюхи, а оптимисты на это надеются.
50
–Какова женщина легкого поведения с точки зрения кинематографиста?
–Это проститутка, любовные романы которой превратились в производственные.
51
–Нужно ли женщине пилить мужчину?
–Нужно, иначе он сам много дров наломает.
52
–Какие основные периоды в жизни женщины?
–Их три. Сперва она действует на нервы отцу, потом – мужу, потом – зятю.
53
–Когда женщину тошнит от мужчины?
–Когда она не предохраняется.
54
–Почему старые девы носят черные юбки?
–Чтобы не засветить пленку.
55
–Почему Бог создал женщину из ребра Адама?
–Потому что мужчинам нравится шашлык из ребрышек.
56
–Если женщина захочет…
–Даже акула станет ручной.
57
–Половая слабость женщины – как это понимать?
–Это когда она никому не может отказать.
58
–Что должна делать женщина, для которой секс становится неинтересным?
–Выйти замуж.
59
–Что общего между профессией и женщиной?
–Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть ею.
60
–Чем отличается женщина от такси?
–Женщина с огоньком никогда свободной не бывает.
61
–Кто такая шансонетка?
–Женщина, у которой нет шансов.
62
–Открытое декольте – что это?
–Непокрытый дефицит.
63
–Какую женщину следует называть сумасбродкой?
–Которая настолько любит одного мужчину, что перестает кокетничать с другими.
64
–Хорошо ли быть женщиной?
–Что поделаешь, если так получилось.
65
–Что могут женщины?
–Буквально все. Просто некоторые стесняются в этом признаться.
66
–Что из себя представляет химическая война?
–Сражение между брюнетками и блондинками.
67
–Кто болтливее женщины?
–Две женщины.
68
–Стоит ли делать вид, что вы понимаете женщину?
–Стоит, это вам дешевле обойдется.
69
–Кого мы должны благодарить за расцвет химии?
–Только женщину.
70
–Какая разница между порядочной женщиной и потаскухой?
–Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок – сегодня один мужчина, завтра другой и так далее.
71
–Что такое эхо?
–Единственное явление, способное переспорить женщину.
72
–Что сильнее женской жестокости?
–Женская жестокость.
73
–Как быть, если женщина отдалась мужчине, а он расплатился с ней фальшивыми деньгами?
–Считать, что её изнасиловали.
74
–Какие женщины самые преданные – блондинки или брюнетки?
–Седые.
75
–Какая женщина нравится товароведу?
–У которой одно кило краше другого.
76
–Может ли шестидесятилетняя женщина родить ребенка?
– Почему бы и нет? Ведь и древние холмы зеленеют весной.
77
– Что роднит женщину с взрывчаткой?
–Они ошибок не прощают.
78
Какое высшее достижение женщины?
– Присутствие в теле.
79
– К чему женщинам мини-юбки?
–Чтобы узнать макси-возможности мужчин.
80
–Современная девушка – какая она?
–Такая, которая сперва верит в жениха, а потом понимает, что можно и без него обойтись.
81
–Когда женщина бывает не права?
–В трех случаях, но о них никто не знает.
82
–Кого называть наивным?
–Маму, которая думает, что ее дочка – девочка.
–А кого называть сверхнаивным?
–Дочку, которая думает, что ее мама – девочка.
83
–Почему все женщины досматривают порнофильмы до конца?
–Они наивно полагают, что в конце герои поженятся.
84
–Надо ли женщине скрывать свои годы?
–Не годы определяют возраст женщины, а мужчины.
85
–Для чего женщинам нужны мужчины?
–Деловой женщине – для помех в работе, ревнивице – для измен, чистюле – для грязи, старой деве – для любви.
86
–Правда, что женщины живут дольше мужчин?
–Правда, особенно вдовы.
87
–Какие самые счастливые пятнадцать лет в жизни женщины?
–Между двадцатью восемью и тридцатью.
88
–На сколько мужской мозг тяжелее женского?
–На двести граммов. Но этот недостаток, как правило, женщины компенсируют криками и капризами.
89
–Хорошо ли, если в жизни женщины было много мужчин?
–Важно другое: сколько жизни было в этих мужчинах.
90
–Как быть, если женщина уронила достоинство?
–Не поднимать его и сделать вид, что это не ее достоинство.
91
–Когда женщина рвет на себе волосы?
–Когда у нее не слишком дорогой парик.
92
–Долго ли ждать мужчину своей мечты?
–Иногда всю жизнь. Поэтому, чтобы скоротать время, можно выйти замуж.
93
–Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
–Может, если он миллиардер.
94
–Как сделать, чтобы женская аудитория умолкла?
–Спросить: «Кто из вас самая старшая?»
95
–Что сильнее женской мстительности?
–Женская мстительность.
96
–Может ли женщина особым чутьем определить, сколько у данного мужчины было женщин?
–Это может сделать та, у которой было много мужчин.
97
–Почему женщины часто не могут понять друг друга?
–Потому что они не могут говорить по очереди.
98
–Какова женщина с точки зрения физика?
–Это – величина непостоянная, склонная к деформации от соприкосновения с другим телом.
99
–Дарит ли женщина мужчине вдохновение?
–Разумеется, но при этом отнимает силы для его реализации.
100
–Какой бывает женщина?
–Непостоянной – если разлюбила, холодной – если никого не любила, легкомысленной – если сразу полюбила, ветреной – если сама не знает, кого полюбила.
101
–
Существует ли различие между женщиной и шахматами?
–
Конечно. Если она неудачно вышла замуж, то может переходить.
102
–
Какая разница между женщиной и стеклом?
–
Если стекло покрывают матом, оно бледнеет, а женщина краснеет.
103
–
Кто такие мужчины?
–
Существа, пятьдесят процентов из которых беспричинно ненавидят женщин, а другие пятьдесят – беспричинно их любят.
104
–
Что значит для мужчины возраст?
–
Именно возраст часто мешает мужчине перейти из разряда любителей в профессионалы.
105
–
Бывают ли настоящие мужчины?
–
Нет, это женщины их выдумали.
106
–
На что будет похож голый мужчина, если его поставить вверх ногами?
–
На вешалку.
–
А женщина?
–
На копилку.
107
–
Когда наступает переходной возраст у мужчины?
–
Когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
108
–
Как мужчине понять женскую логику?
–
И не пытайтесь. Это единственная наука, недоступная мужчинам.
109
–
Можно ли доказывать женщине, что она не права?
–
Можно, но нельзя убедить ее в этом.
110
–
Какая разница между первой и второй молодостью?
–
Первой не хватает опыта, второй – сил.
111
–
До каких пор надо носить женщину на руках?
–
До тех пор, пока она не перебралась вам на шею.
112
–
Какое научное определение мужчины?
–
Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
113
–
Есть ли сходство между мужчинами и музыкальными инструментами?
–
Разумеется. Мужчины с 18 до 25 лет напоминают кларнет: играют красиво, но хороший музыкант всегда обнаружит фальшь. С 25 до 40 – скрипка, лучший музыкальный инструмент: настраивается две-три минуты и играет по заказу музыканта. С 40 до 55 лет – рояль: один настраивает, другой играет. С 55 до 65 тромбон: не играет, а пукает. С 65 и выше – испорченный инструмент, хранится в футляре.
114
–
Когда у мужчин наступает старость?
–
Когда работа – не удовольствие, а некоторые удовольствия – тяжелая работа.
115
–
С кем лучше отправляться на курорт?
–
Обычно слон едет на курорт с молодой газелью, кот р один, баран – со своей женой, а осел посылает туда свою любимую.
116
–
Кого называют мужчиной-акселератом?
–
У которого яйцо больше головы.
117
–
Права женщин – что это?
–
Это обязанности мужчин.
118
–
Что общего между пчелой и мужчиной?
–
Они сперва жужжат, потом жалят.
119
–
Что надо помнить во время секса?
–
Одно неправильное движение и вы – родитель.
120
–
Как правильно определить род мухи – мужской или женский?
–
Бели муха сидит на бутылке – она мужского рода, если на зеркале – женского.
121
–
Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
–
Правда, но опытные женщины знают более короткий путь.
122
–
Что лучше для мужчины: миллион рублей или шесть детей?
–
Шесть детей.
–
Почему?
–
Когда у мужчины есть миллион, он мечтает только о втором миллионе.
123
–
Что такое зевок?
–
Если мужчина зевает, широко раскрыв рот, он показывает свое бескультурье, а женщина – свои возможности.
124
–
Есть примета: если вилка упадет на пол, то жди стука в дверь придет женщина. А если на лету поймать вилку?
–
Тогда женщина застрянет в лифте.
125
–
Как чувствует себя мужчина в публичном доме?
–
Как козел в огороде.
126
–
Может ли 75-летний старик стать отцом?
–
Может при двух условиях: во-первых, если его жена не старше тридцати пяти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
127
–
Какая разница между мужчиной и трамваем?
–
Их никогда не надо догонять – будет следующий.
128
–
Можно ли жениться на своей секретарше?
–
Жениться проще, сложнее продолжать диктовать ей.
129
–
Правда, что все мужчины бабники?
–
Правда. А кто не бабник, тот не мужчина.
130
–
О чем думает мужчина, глядя на разнаряженную красавицу?
–
Он думает: «В наряде хороша, а без наряда – еще краше».
131
–
Кого считать настоящим мужчиной?
–
Того, кто утром встает с постели, принимает душ, надевает свежее белье, завтракает и идет домой.
132
–
О чем думает закоренелый холостяк, знакомясь с дамой?
–
Дай бог – не последняя.
133
–
Как воспринимать волосатого мужчину?
–
Как первого мужчину или последнюю обезьяну.
134
–
Понимает ли мужчина женщину?
–
Если бы он мог понять, что она думает о нем, все равно бы не поверил.
135
–
Как расположить к себе женщину?
–
Всегда говорите ей, что она не такая, как другие, если хотите получить от нее, то же, что от других.
136
–
Почему мужчины не болеют коровьим бешенством?
–
Потому что они – свиньи.
–
А почему женщины не болеют коровьим бешенством?
–
Потому что это – болезнь мозга.
137
–
Могут ли забеременеть мужчины?
–
Пока ведутся интенсивные эксперименты.
138
–
Какие бывают в жизни мужчины периоды, когда он совершенно равнодушен к женщине?
–
Их три: первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
139
–
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
–
У верного иногда бывают угрызения совести…
140
–
О чем думает армянин, ковыряясь в носу?
–
О женщинах.
–
Это почему же?
–
Потому что он всегда о них думает.
141
–
Правда, что после женитьбы мужчины становятся мудрее?
–
Правда. Только жаль, что мудрость приходит очень поздно.
142
–
Какая разница между честным кавалером и обманщиком?
–
Честный женится несколько раз, обманщик – только однажды.
143
–
Когда мужчина уступает место женщине?
–
Когда это место у станка.
144
–
Кому везет на женщин?
–
Тому, кому есть на чем их везти.
145
–
Что самое обидное для мужчин?
–
Когда его мечта сбывается у кого-нибудь другого.
146
–
Что мужчинам больше всего нравится из нищи?
–
Ужин с чужой женой.
147
–
Может ли мужчина назначать даме свидание в час ночи, если этот час комендантский?
–
Может, если дама – капитанская дочка, а мужчина – сын полка.
148
–
Что лучшей жениться или завести собаку?
–
Если вам противопоказан лай – ни то, ни другое.
149
–
Каким должен быть настоящий мужчина?
–
Спросите у настоящей женщины.
150
–
Что роднит мужчину с мышью?
–
У них общее пристрастие к половым щелям.
151
–
Надо ли женщину брать в крепкие руки?
–
Желательно, так она меньше ломается.
152
–
Что такое разум?
–
Это то, что мужчина тщетно ищет в женщине.
153
–
Почему Бог создал мужчину перед женщиной?
–
Чтобы он успел наговориться.
154
–
Что лучше: голая зарплата или голая женщина?
–
Голая женщина – с ней хоть переспать можно.
155
–
Почему декабристам каторга казалась адом?
–
Потому что к ним жены понаехали.
156
–
Что такое целомудрие?
–
Это то, за что мужчины хвалят женщину, но не одобряют тех, кто хочет сохранить его.
157
–
Почему мужчины живут меньше женщин?
–
Потому что живут широко.
158
–
Когда мужчина требует от женщины только одного?
–
Когда она не способна на другое.
159
–
На что готов мужчина ради женщины?
–
На все, лишь бы не жениться.
160
–
Кто обычно стремится побыстрее жениться?
–
Тот, кто ошибочно полагает, что самое страшное для него – одиночество.
161
–
Почему детективные романы пишут в основном мужчины?
–
Потому что женщины не могут хранить тайну убийства до конца романа.
162
–
Почему петухи кукарекают по утрам?
–
Потому что утром они себя хорошо чувствуют.
163
–
Можно ли мужчине уходить в монастырь?
–
Можно только в том случае, если монастырь женский.
164
–
Как называть человека, которому везет в любви?
–
Холостяк.
165
–
Стоит ли уговаривать женщину?
–
Если женщину уговаривать, она подумает, что вы способны только на уговоры.
166
–
Может ли вегетарианец любить женщину?
–
Может, если женщина – ни рыба ни мясо.
167
–
Существуют ли противозачаточные таблетки для мужчин?
–
Их производит фирма «Трах-страх».
168
–
Правда, что тот, кто хорошо изучил женщин, жалеет мужчин?
–
Но тот, кто хорошо изучил мужчин, готов извинить женщин.
169
–
Почему мужчина часто не выполняет обещание жениться?
–
Мало ли чего пообещаешь на женщине?
170
–
Почему мужчины до женитьбы засыпают невест подарками и вниманием, а после брака этого не делают?
–
А вы когда-нибудь слышали, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка поймана?
171
–
Как перевести на армянский язык слово «невеста»?
–
Невесть что.
172
–
Что означает слово «целомудрие»?
–
Этого слова следует избегать, поскольку оно наводит на непристойные мысли.
173
–
Что такое ревность?
–
Это разъяренный зверь, который, испугавшись собственной тени, свирепо набрасывается на нее.
174
–
В чем существенное отличие женщины от мужчины?
–
Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.
175
–
Чем разнятся потребности мужчин и женщин?
–
Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина хочет одного, но от многих.
176
–
Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, собака – подняв ногу?
–
Здороваются… Но мы догадались, о чем вы подумали.
177
–
Кто лучше ориентируется в экстремальной ситуации – мужчина или женщина?
–
Что для мужчины является разумным вариантом выхода из экстремальной ситуации, для женщины всего лишь комбинация.
178
–
Что общего между женщиной и линолеумом?
–
Если их правильно уложить, то можно ими очень долго пользоваться.
179
–
Наладим ли мы диалог с внеземными цивилизациями?
–
Мы до сих пор не можем наладить диалог между мужчинами и женщинами, а вы говорите о внеземных цивилизациях.
180
–
Допустимы ли дружеские отношения между мужчинами и женщинами?
–
Допустимы, но от этого все равно рождаются дети.
181
–
Кого называют идеальной женщиной?
–
У которой идеальный муж.
182
–
Может ли женщина стать вратарем?
–
Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
183
–
Что такое репутация женщины?
–
Это то, что говорят о ней у нее за спиной.
184
–
Что бы делали мужчины без женщин?
–
Волками бы выли.
185
–
На что будет похож мир без женщин?
–
На вечную мерзлоту.
186
–
Выходит, что мужчинам никак нельзя обойтись без женщин?
–
Никак нельзя: если они розы, то мужчины их птицы
187
–
Отгадайте: по горам, по долам ходит шуба да кафтан?
–
Беженец с Кавказа.
188
–
Кто это: пришел в Страну Дураков, вырастил денежное дерево, потом всюду совал свой длинный нос? Его имя начинается на «Б».
–
Березовский.
189
–
Что это: маленькое падшее существо, красненькое, хрустит, но не деньги?
–
Сторублевка.
190
–
Стоит Карапет и стреляет в настенные часы: что он делает?
–
Время убивает.
191
–
Что это: в центре черное, а вокруг красное?
–
Армянин на Красной площади.
192
–
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
–
Воб-лядь.
193
–
Отгадайте: с луком, яйцами, но не пирожок?
–
Робин Гуд.
194
–
Что получится, если скрестить кенгуру с овцой?
–
Прыгающий джемпер.
–
А если со слоном?
–
Ямы по всей Армении.
195
–
Ни то ни се – что это?
–
Маленькая на троих.
196
–
Висит на стене и пахнет трухлятиной – что это?
–
Часы.
–
А почему пахнет трухлятиной?
–
Потому что кукушка сдохла.
197
–
Что это: длинная, грязная, вся в сиськах?
–
Очередь в женскую баню.
198
–
Отгадайте: без окон, без дверей, полна горница людей?
–
Тюрьма.
199
–
Что это: твердое, вставляется в мягкое и шарики рядом болтаются?
–
Сережки.
200
–
Что это: черно-коричневый, похожий на негра?
–
Доберман-пинчер.
201
–
Отгадайте: в огне не горит, в воде не тонет?
–
Народный депутат.
202
–
Сколько мышей могут уместиться в стеклянной лампочке?
–
Шесть. Только не спрашивайте, как они туда попадут.
203
–
Кто такой Иванушка?
–
Дурачок.
–
А два Ивана?
–
Драка.
–
А три?
–
Очередь за водкой.
204
–
Отгадайте: восемь ног, два хвоста, посредине гривенник?
–
Свинья свинью целует.
205
–
Что такое: ни то ни се и сбоку бантик?
–
Голый мужчина в профиль.
206
–
Толстый иностранец сидит на крыше и льет слезы? Кто это?
–
Карлсон лук жрет.
207
–
Что такое: пара черных, блестящих у двери стоят?
–
Два ботинка.
–
А четыре черных, блестящих у двери стоят?
–
Две пары ботинок.
–
А посложнее: живет в болоте, зеленая, квакает?
–
Еще два ботинка.
–
Это почему же?
–
Мужчина всегда должен быть последовательным.
208
–
Что будет, если скрестить арбуз с тараканами?
–
Семечки сами будут расползаться.
209
–
Что такое любовь?
–
Немного глупостей и масса любопытства.
210
–
На что похожа любовь?
–
На сигару: чем быстрее горит, тем быстрее сгорает.
211
–
В чем смысл любви?
–
В триумфе формы над содержанием.
212
–
В чем секрет любви?
–
В торжестве воображения над действительностью.
213
–
Бывает ли истинная любовь?
–
Все о ней только и говорят, но ее мало кто видел.
214
–
Когда особенно ярко разгорается любовь?
–
Огонь любви горит ярче, если в него щедро подбрасывают деньги.
215
–
Кого больше любят женщины?
–
Они любят побежденных, но изменяют с победителями.
216
–
О чем должны всегда помнить влюбленные?
–
О том, что они состоят не только из половых органов.
217
–
Надо ли остерегаться любовного треугольника?
–
Надо, иначе он превратится в заколдованный круг.
218
–
Верно, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов?
–
Верно, но и от стольких же вы избавляетесь.
219
–
На что похожи соблазны?
–
На морскую воду: чем больше пьешь, тем сильнее жажда.
220
–
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
–
Обладает, но не даром.
221
–
Что привлекает начальника в своей секретарше?
–
Груди. Желательно, чтобы они были солеными.
–
Почему солеными?
Потому что начальники любят пить пиво.
222
–
Что такое проза жизни?
–
Это когда вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
223
–
Правда, что красотки сокращают дни мужчины?
–
Да, но зато они продлевают его ночи.
224
–
Что значат для секретарши груди?
–
Все равно что два диплома.
–
А бедра?
–
Кругозор.
–
А узкая талия?
–
Узкая специализация.
225
–
Как лучше предохраняться?
–
Предохраняйтесь смехом – от этого редко кто появлялся на свет.
226
–
Как вести себя, если застаешь дома жену с любовником?
–
Убить жену.
–
А почему не любовника?
–
Лучше один раз покончить с женой, чем каждую неделю убивать по любовнику.
227
–
Кого лучше брать в любовники: партийного работника, сотрудника КГБ или простого рабочего?
–
Простого рабочего.
–
Почему?
–
С партийным работником раз переспишь, а потом он целый год будет умолять вас не сообщать об этом в
парторганизацию. А сотрудник КГБ, прежде чем лечь с вами в постель, целый год будет наводить о вас справки.
228
–
Применима ли теория относительности Эйнштейна к любовным отношениям?
–
Разумеется. Например, вы забавляетесь с любимой в постели, и вся эта вечность вам кажется одним мгновением. Если же вас голым задом посадить на раскаленную сковородку, то это мгновение вам покажется вечностью.
229
–
Какие существуют правила для охоты на мужа?
–
Тут все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
230
–
Как повести себя, если любимая девушка дала согласие выйти за вас замуж?
–
Обнять ее и заплакать.
–
Почему – заплакать?
–
Женитесь – узнаете.
231
–
Почему слабый пол называют прекрасным?
–
Потому что этот пол прекрасно использует свои слабости.
232
–
Можно ли любовника спустить в унитаз?
–
Можно, но не потому, что унитазы стали большими, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
233
–
Что из себя представляет свадьба?
-
Торжественная сдача невесты в эксплуатацию.
234
–
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
–
Хорошая утром говорит начальнику: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая утром говорит: «Уже утро, шеф, пора подниматься и идти на работу!»
235
–
Эффективна ли аэробика?
–
Конечно. Только не из каждой коровы может получиться газель.
236
–
Откуда берутся болезни?
–
От нервов. Только сифилис – от удовольствия.
237
–
Кого называют голубыми?
–
Тех, кто пытается свести концы с концами.
238
–
Правда, что племенной бык может произвести до ста половых актов за сутки?
–
Ну, это уже черная зависть.
239
–
Почему женщины считают мужчин дураками?
–
Потому что мужчины влюбляются в них.
240
–
Какова любовь с точки зрения физика?
–
Это трение двух инородных тел, в результате чего получается третье тело.
241
–
Что нужно для любви?
–
Ничего, даже рубашки.
242
–
Что общего между кошечкой и красоткой?
–
Они не любят, когда их гладят против шерсти.
243
–
Что делать, чтобы не забеременеть?
–
Научиться говорить «нет!».
244
–
Как быть, чтобы не забеременеть?
–
Выпить стакан пива.
–
До или после?
–
Взамен.
245
–
Что общего между огнем и любовью?
–
Они перестают греть, когда начинается тление.
246
–
Сколько мужчин надо женщине для любви?
–
Двое.
–
А почему не трое?
–
Потому что третий всегда лишний.
247
–
Может ли мужчина полюбить с первого взгляда?
–
С первого – может. Со второго поймет, что без нее он ничто, с третьего – что она его разорит, с четвертого – что она отнимет у него все свободное время, с пятого – что он опоздал и ею овладел другой.
248
–
Что такое плотская любовь?
–
Любовь на плоту.
249
–
Что такое фокстрот?
–
Любовь стоя.
–
А что такое любовь?
–
Фокстрот лежа.
250
–
Надо ли платить любовнице?
–
Когда платишь за удовольствие, то это удовольствие вдвойне.
251
–
Навязчивая идея – что это?
–
Была бы идея – навязчивая сама найдется.
252
–
В чем секрет любовного треугольника?
–
В том, что один угол всегда тупой.
253
–
Правда, что любовь окрыляет?
–
Правда, но и окольцовывает.
254
–
Любовный роман– что это?
–
Это когда сначала обманываешь себя, а потом обманываешь другого.
255
–
Для чего придумали танцы?
–
Для трения двух полов о третий.
256
–
Правда, что секс не может заменить любовь?
–
Но и любовь не может заменить секса.
257
–
Какое самое короткое интимное объяснение?
–
Хочу!
258
–
Правда, что ложь убивает любовь?
Правда, но откровенность убивает ее быстрее.
259
–
Как быть, если с девушкой скучно беседовать?
–
Лечь с ней в постель – веселее будет.
260
–
Какова любовь с точки зрения математика?
–
Это две многократно ломанные линии, которые то сходятся, то расходятся. Чаще расходятся навсегда.
261
–
Назовите самую памятную любовь?
–
Любовь без памяти.
262
–
Что сильнее женской любви?
–
Женская любовь.
263
–
Какая связь между горьким и сладким?
–
Не вкусив горького, не познаешь сладкого.
264
–
Стоит ли верить жениху, который ради любимой обещает пожертвовать своим состоянием, честью и добрым именем?
–
Очнитесь! Откуда все это он возьмет?
265
–
Можно ли иметь сразу трех любовников?
–
Можно, но это вовсе не значит раскрепоститься.
266
–
Что бы вы посоветовали любовнице?
–
Если в вашем шкафу стало тесно от верхней одежды, не прячьте объекты любви ни в комоде, ни в холодильнике. Лучше пользуйтесь растворителем.
267
–
Какое самое радикальное средство от СПИДа?
–
Импотенция.
268
–
На какой риск идет девушка, выходя замуж?
–
Она рискует поменять внимание многих на невнимание одного.
269
–
Можно ли гладить капрон?
–
Можно, если он на красивой женской ножке.
270
–
Как познакомиться с девушкой в мини-юбке?
–
Молча, с открытыми глазами.
271
–
Когда надо влюбляться?
–
Всякий раз, когда хотите обессилеть.
272
–
Для всех ли одинаково пахнет сено?
–
Нет, для лошадей и влюбленных – по-разному.
273
–
Кого называют парадной женщиной?
–
Которая отдается в парадной.
274
–
Дальновидный мужчина – кто он?
–
Закоренелый холостяк.
275
–
О чем грустит Дед Мороз в новогоднюю ночь?
–
О том, что все бабы холодные.
276
–
Правда, что от любви вырастают крылья?
–
Правда. Но собираясь летать на крыльях любви, не забудьте обзавестись парашютом.
277
–
Бывает ли любовь искренняя?
–
Да, но любовь никогда не приходит одна – она всегда приводит кого-нибудь за руку.
278
–
Сколько девушке, отправляющейся на курорт, следует брать с собой денег?
–
По-скромному – 300 долларов, не по-скромному – еще с собой привезет.
279
–
Как быть, если любимой девушке нравятся меха?
–
Почаще водить ее в зоопарк.
280
–
Как быть, если у любимой девушки огромные запросы?
–
Обещать ей весь мир, а покупать мороженое.
281
–
В каких случаях мужчина не врет женщине?
–
Когда говорит: «Ты моя самая дорогая…»
282
–
Какова любовь с точки зрения часовщика?
–
Это часы, которые доставляют радость до тех пор, пока не забарахлят.
283
–
Что роднит любовницу с богатством?
–
Богатство подобно любовнице – не сегодня так завтра может уйти.
284
–
Как относиться к вечной любви?
–
Как к столетней войне.
285
–
Взять на абордаж – что это такое?
–
Захватывающее остросюжетное действие, которое может закончиться абортом.
286
–
К чему может привести эмансипация?
–
К внебрачным детям.
287
–
Какими полномочиями жена наделяет мужа?
–
Полномочиями заместителя любовника по хозяйственной части.
288
–
Как должна вести себя женщина в постели?
–
Как лихая наездница, способная довести лошадь до седьмого пота.
289
–
Что можно снять с голой женщины?
–
Только голого мужчину.
290
–
Вечная любовь – какая она?
–
А вы спросите у холостяка.
291
–
Чего достойна любимая, потерявшая честь от другого?
–
Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а честь.
292
–
Правда, что в любовных отношениях возраст делает вас благоразумным?
–
Не возраст, а недостаток сил.
293
–
Можно ли женщине целоваться с нелюбимым мужчиной?
–
Поцелуй без любви пачкает не только тубы…
294
–
Что такое безумие?
–
Это когда девушка выходит замуж за своего шефа и работает на него до конца жизни бесплатно.
295
–
Что бы вы посоветовали жениху перед свадьбой?
–
Перед свадьбой держите глаза открытыми, а после свадьбы один глаз прикройте.
296
–
Обязательно ли выходить замуж по любви?
–
Если не подвернется что-нибудь получше, то обязательно.
297
–
Может ли мужчина за одну ночь обладать дюжиной женщин?
–
Может, если ночь полярная.
298
–
Какая разница между женой и любовницей?
–
Жене всегда больше платишь.
299
–
Что такое платоническая любовь?
–
Это когда один мужчина держит в одной руке пустую скорлупу, а другой ест омлет.
300
–
Какие странности свойственны красивым девушкам?
–
Они истерически кричат при виде мыши, но зато смело садятся в машину, за рулем которой сидит матерый волк.
301
– Что такое стыдливость?
– Это любовь, которая не отважится сказать «да».
302
– На какие периоды делится возраст женщины?
– Новорожденная, ребенок, молодая девушка, молодая девушка, молодая девушка…
303
– Как определить пол слона?
– Это должно интересовать только слониху.
304
– Что значит вовремя сдержать слово?
– Вовремя прикусить язык в разговоре с подругой.
305
– Как быть, если вы видите сон на иностранном языке?
– Возьмите с собой в постель переводчицу.
306
– Какая разница между первой и последней любовью?
– Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а последнюю – первой.
307
– Что делала Герда в стране Снежной Королевы?
– Искала Кайфа.
308
– Почему козел всегда сонный?
– Потому что в нем дремлет талант.
309
– Как относиться к юной девушке?
– Как к свежей розе. Насильно раскрытая роза быстро теряет аромат.
310
– Как бы вы охарактеризовали любовь?
– Как триумф эмоций над разумом.
311
– Правда, что мир выжил за счет юмора?
– Он выжил не потому, что много смеялся, а потому, что не предохранялся.
312
– Как сделать так, чтобы женщина испытала оргазм?
– Разве это вас должно волновать?
313
– Что общего между дамой почтенных лет и произведением искусства?
– Они время от времени нуждаются в реставрации.
314
–
Каков менталитет милиционера?
–
Мент.
315
–
Что роднит мента с дамой?
–
Они знают, как отдавать честь.
316
–
Что получится, если милицию переименуют в полицию?
–
Менты станут понтами.
317
–
Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты металлические пуговицы?
–
Чтобы милиционеры не вытирали рукавами свои носы.
–
А почему у них пуговицы всегда блестят?
–
Потому что они все же вытирают.
318
–
Как сокращенно называть конных милиционеров?
–
Ментаврами.
319
–
Почему милиционеры, как правило, ходят по трое?
–
Один из них умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, присматривает за этими интеллектуалами.
320
–
Что будет, если скрестить милиционера с собакой?
–
Милицейская собака.
321
–
Какая тесная связь между гаишниками и китайцами?
–
И тех и других очень много, и те и другие кормятся палочками.
322
–
Почему среди гаишников нет нудистов?
–
Потому что деньги некуда будет класть.
323
–
Чем крокодил отличается от милиционера?
–
Крокодил только притворяется бревном…
324
–
Теперь и милиционерам можно рассказывать политические анекдоты?
–
Конечно. Только помедленнее и два раза.
325
–
Почему мы возвращаемся к конной милиции?
–
Потому что одна голова – хорошо, две – еще лучше.
326
-
Когда появилось понятие «командир»?
–
Когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил окружить их и загнать в ловушку. Так и появился командир.
–
А заместитель командира по тылу?
–
Когда все наелись и осталось немного мяса, один из дикарей предложил спрятать остатки в холодную пещеру.
–
А прапорщик?
–
Когда мясо исчезло из холодной пещеры.
327
–
Почему генералитет нашей армии носит папахи?
–
Потому что они издали напоминают мозги.
328
–
Будут ли в будущем наши генералы носить овечьи папахи?
–
Нет, потому что производство генералов опережает процесс размножения овец.
329
–
Какая разница между прапорщиком и ослом?
–
Разница в том, что каждый осел выдает себя за лошадь, каждый прапорщик – за офицера.
330
–
Какая связь между женщинами и военными?
–
И те и другие обладают честью, предназначенной к отдаче.
331
–
Как военные строят забор?
-
Очень просто: сперва пишут слово из трех букв, потом к нему приколачивают доски.
332
–
Может ли один солдат вывести из строя до трехсот человек?
–
Может, если он служит поваром в учебном лагере.
333
–
Почему женщин не призывают в армию?
–
Потому что они неправильно понимают команду «Ложись!».
334
–
Что такое сверхнаглость?
–
Это когда мужчина в военное время живет в тылу, спит с женой фронтовика, а потом ищет свою фамилию в списке награжденных.
335
–
Какими качествами должна обладать женщина во время службы в армии?
–
Она должна быть способной одной грудью закрыть амбразуру врага, второй – заслонить командира.
336
–
Какие страны уцелеют в случае мировой атомной войны?
–
США и ФРГ – Соединенные Штаты Армении и Федеративная Республика Грузия.
337
– Какая разница между разведчиком и шпионом?
– Разведчик – это наш, шпион – это их.
338
– Что в первую очередь делать при атомном взрыве?
– Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
–
Почему – медленно?
–
Чтобы не создавать паники.
-
339
–
Какое сходство между Останкинской телебашней и женской ножкой?
–
Чем выше, тем сильнее дух захватывает.
340
–
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
–
Вся разница – между ногами.
341
–
Почему жены ночью кажутся красивее, чем днем?
–
Ночью и кошка кажется соболем.
342
–
Почему у мужей морщины на лбу горизонтальные, а у жен – вертикальные?
–
Потому что жена часто спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови. А муж всегда отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.
343
–
Почему только на голове буйно растут волосы?
–
Чтобы голову не путали с другой частью тела.
344
–
Как относиться к прекрасному полу?
–
Все зависит от качества линолеума.
345
–
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
–
Туфельки на платформе.
346
–
С чем можно сравнить группу красавиц?
–
С роскошным цветником.
–
А группу старух?
–
С роскошным гербарием.
347
–
Какие особенности пожилого возраста?
–
Это время, когда потеряны зубы, волосы и иллюзии.
348
–
Объясните смысл теории относительности?
–
Он наглядно проявляется на таком примере: несколько волос на голове – это мало, а несколько волос в супе – это много.
349
–
Что такое старость?
–
Это когда ты еще любишь жизнь, но она тебя уже нет.
350
–
Можно ли на бал-маскарад наряжаться коровой?
–
Можно, но бойтесь бычьего наряда.
351
–
Какую лучше иметь жену: уродливую, но верную или красивую, но неверную?
–
Лучше кушать вкусный пирог хором, чем клевать дерьмо в одиночку.
352
–
Нравятся ли вам женщины худые, как былинки?
–
Нет? Их в постели граблями надо искать.
353
–
Правда, что женщины тратят на косметику денег больше, чем страна на вооружение?
–
Правда, и при этом они чаще одерживают победы.
354
–
Каких женщин предпочитать – блондинок или брюнеток?
–
Видите ли, когда скачешь на вороной лошади, хочешь поменять ее на серую, а когда скачешь на серой, то думаешь о вороной.
355
–
Можно ли задницей остановить поезд?
–
Можно, если она будет красной.
356
–
Что лучше: молодой, но недоразвитый или старый, но ученый?
–
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
357
–
Чем отличаются мужские трусы от женских?
–
В мужские лезут ногами, в женские – руками.
358
–
Можно ли любить очень худую женщину?
–
Это все равно, что обнимать холодную батарею.
–
Почему – батарею?
–
У нее тоже одни ребра.
359
–
Зачем Ева съела запретный плод?
–
Чтобы приодеться. И это продолжается до сих пор.
360
–
О чем сравнима красивая женщина?
–
С пиром для глаз во время чумы для ушей.
361
–
Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки – нет?
–
Подумайте, откуда растут ноги, а откуда – руки.
362
–
Какие в двадцать первом веке будут в моде груди?
–
Большие.
–
А что делать тем, у кого маленькие?
–
Донашивать.
363
–
Что это – блондинка красится под брюнетку?
–
Искусственный интеллект.
364
–
Какое значение для женщины имеют ноги?
–
Решающее. Каждая женщина мечтает иметь стройную узкую ногу, а жить – на широкую.
365
–
Обязательно ли женщине иметь красивые ноги?
–
Обязательно, но всех мужчин больше интересует, где они заканчиваются.
366
–
Кого называют красавицей?
–
У которой ноги идут к лицу.
367
–
Должна ли женщина быть умной?
–
Нет, это отвлекает внимание от главного.
368
–
Почему мужчины восторгаются статуей Венеры?
–
Потому что она голая, босая и всегда молчит.
369
–
Что такое мини-юбка?
–
Максимум информации при минимальных затратах.
370
–
Чем заняты девушки в больших городах?
–
Решают проблему: как надеть мини-юбку на макси- попу и прикрыть кривые ноги высокими сапогами.
371
–
Что необходимо, чтобы стать долгожителем?
–
Надо тщательно выбирать своих предков.
372
–
Что с возрастом меняется у мужчин и у женщин?
–
С возрастом женщины все более надеются на косметику, мужчины – на чувство юмора.
373
–
Правда, что время – лучший доктор?
–
Правда, но зато плохой косметолог.
374
–
Какого мужа предпочитать блондина или брюнета?
–
Если у вас мебель красного цвета, то лучше рыжего.
375
–
Как быть, чтобы всегда выглядеть молодой и стройной?
-
Поближе держаться к старым и толстым.
376
–
Надо ли женщине в своем наряде использовать кружева?
-
В кружевах мужчины разбираются, как в дырках в бубликах, – для них чем шире и крупнее ячейки, тем привлекательнее.
377
– Что такое луч смерти?
– Это взгляд, брошенный одной женщиной на другую, одинаково с ней одетую.
378
– Что для женщины значит новая прическа?
– Это верный способ заставить своего мужа признать, что старая прическа ему нравилась больше.
379
–
В каком месте больше людей без лишнего веса?
–
На кладбище.
380
–
Что можно сотворить из пятидесяти бюстгалтеров?
–
Сто приличных тюбетеек.
381
–
Что происходит с мужчинами в пожилом возрасте?
–
Для них дорожает вино и дешевеют женщины.
382
–
Как охарактеризовать процесс лысения?
–
Как процесс замены причесывания на умывание.
383
–
Назовите самое лучшее средство от облысения?
–
Гильотина.
384
–
Как избавиться от тройного подбородка?
–
Отрастить бороду.
385
–
Почему у мужчин на голове меньше волос, чем у женщин?
–
Потому что им приходится много думать.
386
–
Какую цель преследует конкурс красоты «Мисс Рентген»?
–
Он дает возможность оценивать красоту не только внешних, но и внутренних органов претенденток.
387
–
О чем говорят белые перья на дамских шляпках?
–
О капитуляции.
388
–
Что такое кляп?
–
Это то, что мужья мечтают увидеть у своих жен во рту.
389
–
Кого называют современной девушкой?
–
Существо, которое носит на улице меньше предметов одежды, чем их бабки в постели.
390
–
Каким должно быть платье у красивой девушки?
–
Принцип такой: платье должно быть просторным, чтобы не мешало дышать, и вместе с тем тесным, чтобы перехватывало дух у мужчин.
391
–
Какая девушка лучше строит глазки?
–
Косая.
392
–
Каких домашних животных предпочитают женщины?
– Больше всего им нравятся норки и соболя.
393
–
Что значат для женщин духи?
–
Химическое оружие.
394
^Существует примета: белый цвет – знак счастья, радости и благоденствия, черный – знак несчастья. На каком примере это ярко проявляется?
–
На примере свадьбы: жених – в черном, невеста – в белом.
395
–
Для чего фотографии в паспорте?
–
Чтобы увидеть себя посторонними глазами.
396
–
Совместимы ли косметика и любовь?
–
Конечно, только косметику легче купить.
397
–
Как женщине сохранить изящную фигуру?
–
С помощью хитроумной китайской диеты: надо целый месяц питаться куриным бульоном с помощью палочек.
398
–
Какого цвета одежду должен носить жених?
–
Пепельного: под ним огонь горит дольше.
399
–
Назовите самый надежный способ похудения?
–
Надо каждый день ходить в кафе и наблюдать за теми, кто уплетает мороженое и пирожное: при этом вы будете еженедельно выделять два килограмма слюны.
400
–
Как вы относитесь к блондинкам?
–
Как к смеси брюнетки с пергидролем.
401
–
Как быть, если у девушки красивый зад, а лицо как у лошади?
–
Целуйте там, где вам нравится.
402
–
За что любят женщин?
–
За то, что с них снимают не только пальто.
403
–
Кого называть взрослым?
–
Того, кто перестает расти вверх и продолжает расти в ширину.
404
–
Как быть, если правая нога короче левой?
–
Хромать.
405
–
О чем постоянно думает женщина?
–
Одеться так, чтобы приманивать мужчин и вызывать зависть у женщин.
406
–
Сколько в нашей стране евреев?
–
Миллиона два-три.
–
Многие ли из них мечтают уехать в Израиль? Миллионов десять-пятнадцать.
407
–
Какой самый короткий анекдот?
–
Коммунизм.
–
А чуть подлиннее?
–
Еврей-дворник.
408
–
Когда впервые появилась медная проволока?
–
Когда два еврея одновременно нашли одну медную монету.
–
409
-
Какую злую шутку сыграли с нами евреи?
–
Для нас придумали марксизм-ленинизм, а для себя – сионизм.
410
–
В чем парадоксальность евреев?
–
Они рождаются в России, а умирают на родине.
411
–
Что означает Соломоново решение?
–
Соломон решил уехать в Израиль.
412
–
Что получится от брака еврейки с монголом?
–
Прекраснейший Чингиз-Хаим.
413
–
Назовите национальные особенности евреев?
–
Один еврей – лауреат, два еврея – чемпионат мира по шахматам, три еврея – симфонический оркестр.
414
–
Может ли простой смертный стать епископом?
–
Может.
–
А кардиналом?
–
Может.
–
А папой римским?
–
Может.
–
А самим Господом Богом?
–
Почему бы и нет: одному еврейскому мальчику это уже удалось.
415
–
Что такое трагедия по-восточному?
–
Это когда отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.
416
–
Что будем делать, когда все евреи уедут из России?
–
Будем снова их разводить.
417
–
Кого называют дважды евреем России?
–
Еврея, возвратившегося из Израиля обратно.
418
–
Что такое экспрессионизм?
–
Экспресс, набитый сионистами.
419
–
Когда у еврейки наступает оргазм?
–
Когда из рук выпадает маникюрный набор.
420
–
Как образовалась Большая Мариинская Впадина?
–
Когда один еврей уронил в болото десять центов…
421
–
Чем занимались евреи в царской ссылке?
–
Научной работой: они женились на чукчах и выводили морозоустойчивых евреев.
422
–
Когда евреи пережили самый тяжелый период своей истории?
–
В каменном веке, когда обрезание делали каменным топором.
423
–
Почему Россия не хочет расставаться с евреями?
–
Потому что в каждом из них подразумевается ученый или изобретатель. Сами имена говорят об этом: Пеня Пласт, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Теля Скоп, Изя Топ, Меня Мет, Сема Лет, Моня План, Вита Мин, Шлема Фон, Поля Мер, Мотя Роллер, Ави Атор, Геня Ратор.
424
–
Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
–
Господина Иванштейна из Тель-Авива просим не издеваться.
425
–
Правда, что в Израиле хотят поставить памятник Юрию Гагарину?
–
Правда. Это он первым сказал «Поехали!» и помахал рукой.
426
–
Почему не всех евреев, не уехавших в Израиль, принимают на работу, в вузы?
–
Потому что дураки нигде не нужны.
427
–
Какой идеальный секс, по мнению еврейки?
–
Когда у мужа и жены одновременно болят головы.
428
–
Почему все считают, что евреи страшно богаты?
–
Потому что евреи расплачиваются за все и за всех.
429
–
Кем был Гиппократ?
–
Один старый еврейский врач.
430
–
Какая разница между террористами и евреями?
–
Евреи улетают, террористы угоняют.
431
–
Исаак – это обязательно еврейское имя?
–
Если в Питере есть Исааковский собор, то вы же не говорите, что это синагога.
432
– Что будет, если пятьдесят евреев положить под пресс?
– Пресс-конференция.
433
– Кто самый знаменитый еврей в Санкт-Петербурге?
– Аврора Крейслер.
434
– Как называть евреев, обличающих Израиль?
– России верные жиды.
435
–
Почему отменили космический полет Рабиновича?
–
Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная полоса для космических кораблей.
436
– Раньше коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали. А теперь?
– Теперь евреи воюют, цыгане торгуют, коммунисты воруют.
437
–
Почему у нас нет папуасского джаз-оркестра?
–
Потому что не каждый еврей засунет себе в нос кольцо.
438
–
В каких случаях Рабинович пишет в анкете: «Национальность – еврей»?
–
В тех случаях, когда один его брат украинец, второй – молдаванин, отец – латыш, мать – венгерка. Должен же в его семье быть хоть один еврей!
439
–
Кто Одессу сделал мамой?
–
Еврей.
440
–
Почему евреи такой невезучий народ?
–
Потому что Моисей без толку водил их по Аравийскому полуострову сорок лет в поисках нефти…
441
–
Будет ли пятая графа в Конституции при коммунизме?
–
Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»
442
–
Правда, что и среди разнообразной фауны скрываются существа еврейской национальности?
–
Правда. Мойва, Сайра и им подобные.
443
–
Что получится, если скрестить евреев с цыганами?
–
Огромная сеть абсолютно пустых магазинов.
444
–
Почему евреи редко вступали в компартию?
–
Потому что с них спрашивали бы как с коммуниста, а относились бы как к еврею.
445
–
Существует ли блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию?
–
Да, моца из кукурузной муки.
446
–
Чем примечателен Калифорнийский университет?
–
Тем, что в этом крупнейшем в США вузе русский профессор еврейского происхождения обучает китайских студентов.
447
–
Почему ликвидировали Карело-Финскую республику?
–
Потому что там был всего один финн по фамилии Финкильштейн, служащий фининспектором.
448
–
Горячая еврейская любовь – какая она?
–
Это когда он стоит на коленях и молится, а она лежит в постели и притворяется больной.
449
–
В чем нерасчетливы мусульмане и евреи?
–
Обрезают там, где надо добавлять.
450
–
К какой расе относятся евреи?
–
К семитской.
–
А немцы?
–
К антисемитской.
451
–
Какие бывают пасхи?
–
Еврейская – в память об исходе евреев из Египта, христианская – в память о воскрешении Иисуса Христа, советская – в память о том, как Ленин таскал бревно.
452
–
Чего больше всего опасаются европейцы?
–
Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.
453
–
Куда следовало бы деть тело Ленина?
–
В Израиль,
–
Это почему же?
–
Только там можно воскреснуть.
454
–
Говорят, что известный актер Александр Ширвинд решил эмигрировать в Израиль?
–
Ну что тут скажешь – за Державина обидно!
455
–
В чем загадка русского характера?
–
Русский медленно запрягается, но зато быстро скачет. Иногда в нужном направлении.
456
–
Чего надо опасаться в финской бане?
–
Русской шайки.
457
–
Кто изобрел шахматы?
–
Русские.
–
Это почему же?
–
Потому что они заканчиваются матом.
458
–
Что такое харакири по-русски?
–
Нарезаться до упада.
459
–
Кого называют ненормальным русским?
–
Того, кто любит женщину больше, чем выпивку.
460
–
Почему иностранцы никак не усвоят психологию русских?
–
Потому что никак не поймут наших выражений.
–
Например?
–
Надень на х… шапку, чтобы уши не замерзли.
461
–
Правда, что у русских самый мелодичный язык?
–
Истинная правда. Они, например, говорят: «Речка по колено, а рыбы до х…»
462
–
Что бы подумала возвратившаяся из эмиграции старая русская княгиня, глядя на современные танцы?
–
Что в ее молодости такие выкрутасы проделывали только в постели.
463
–
Как в разных странах в прошлом веке жены удерживали своих мужей?
–
Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка – грацией, русская – парторганизацией.
464
–
Какой самый идеальный муж по-одесски?
–
Старый и глухой капитан дальнего плавания.
465
–
Когда русский язык станет языком межнационального общения?
–
Когда чукча овладеет матом.
466
–
Как женщины разных стран ведут себя в ситуации, когда мужья застают их с любовниками?
–
Американка: «Джон, думаю, ты не помешаешь мне делать маленький бизнес?» Француженка: «Жак, подвинься, Поль, прыгай к нам!» Русская: «Вася, только не по морде, только не по морде! Завтра у меня партсобрание…»
467
–
Назовите три современных чуда света?
–
Первое – евреи воюют, второе – фашисты выступают за мир, третье – русские покончили с алкоголизмом.
468
–
Сколько в мире великих наций?
–
Три: русские, нерусские и армяне.
469
–
Почему у евреев такие большие носы?
–
Потому что они произошли от армян.
470
–
Какая нация была первой на Земле?
–
Если учесть, что человек произошел от обезьяны, то среди первых были: еврей Абрам Гутан, грузин Шимпанзе, русский Гаврила. Но самым первым был армянин – Обезьян.
471
–
Почему армяне так выделяются: все ездят в автобусах, а они в собственных легковых машинах?
–
Действительно, лучше купить автобус и ездить, как все.
472
–
Чем «Армянское радио» отличается от еврейских анекдотов?
–
Знаком качества.
473
–
Почему армяне носят кепки с большим козырьком?
–
Чтобы птичий помет не падал им на нос.
474
–
Почему армяне так много живут?
–
Потому что им очень дорого умирать.
475
–
Говорят, что армяне – самый хитрый народ?
–
Да, но кто это ценит!
476
– Что быстрее всего на свете?
–
Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поиметь дюжину француженок.
477
–
Как перевести на русский язык армянское имя Акоп?
–
Траншей.
478
–
Почему снизилась активность «Армянского радио»?
– Потому что самые опытные наши сотрудники уехали в Израиль.
479
– Смогут ли два армянина, очутившихся на необитаемом острове, обойтись без женщин?
–
Нет таких армян, которые не достанут то, что им надо.
480
Какой народ самый умный?
–
Спасибо за комплимент.
481
–
Вы знаете, кто по нации был Менделеев?
–
Не может быть!
482
–
Много ли дураков в Армении?
–
Приезжайте – будете первым.
483
–
Можно ли всех тунеядцев выслать из Еревана?
–
Можно, но лучше начинать с Тбилиси.
484
–
Чем отличается пессимист от оптимиста?
–
Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист давит клопов и говорит: «Армянским коньяком пахнет».
485
–
Трудно ли изучать армянский язык?
–
Нет. Для этого надо вместо русских слов употреблять армянские. У нас это каждый ребенок может.
486
–
Армяне отметили 1700-летие с момента принятия ими христианства. Скажите, что об армянах будут говорить через следующие 1700 лет?
–
Подождем – увидим.
487
–
Почему армянское выражение «в кусты» пишется слитно?
–
Потому что одному там нечего делать.
488
–
Почему армянам часто не везет?
–
Потому что фортуна боится повернуться к нам задом.
489
–
Что будет, если в космос запустят армянина?
–
Будет катастрофа: все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, и все Закавказье окажется в руках азербайджанцев.
490
–
Можно ли жить припеваючи, ничего не делая?
–
Спросите у грузинского радио.
491
–
За что обычно пьют грузины?
–
За здоровье. Все остальное можно купить.
492
–
Что висит у грузина ниже пояса?
–
Кинжал. А то, что у других висит, у него всегда торчит.
493
–
Говорят, что женщины на Востоке не видят своего будущего мужа до свадьбы?
–
Верно, но они не видят его и после свадьбы.
494
–
О чем думает кавказец, глядя на кирпич?
–
О женщинах.
–
Какая тут связь?
–
А он всегда думают о женщинах.
495
Как быть, если женщина мечтает похудеть?
– Вертеть обруч.
– А если она не влезает в него?
«Армянское радио» умолкло, так как подключилось азербайджанское радио:
–
Ради аллаха, не надо портить такую чудесную фигуру!
496
–
Как чукчи жили до революции?
–
В холоде и голоде.
–
А после революции?
В холоде, голоде и с чувством глубокой благодарности.
497
–
Правда, что чукчи учатся в Гарвардском университете?
–
Правда.
–
Что они там изучают?
–
Ничего. Это их там изучают.
498
–
Почему чукчи не едят консервированные помидоры?
–
Потому что голова в банку не влезает.
499
–
Какая разница между чукчей и негром?
–
Чукча – холодного копчения, негр – горячего.
500
–
Как чукча считает овец?
–
Сперва считает ноги, потом полученную сумму делит на два.
501
–
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
–
У них от фольги изжога.
502
– Сколько потребуется чукчей, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– Трое. Один поднимается на табуретку и приставляет лампочку к патрону, а двое вращают табурет.
503
–
Что делает чукча, когда в его моче находят сахар?
–
Добавляет его в чай.
504
–
Почему чукчи не ходят в баню?
–
Потому что в мужской бане не интересно, а в женскую не пускают.
505
–
Какая разница между чукчей и компьютером?
–
Информацию в компьютер достаточно внести только один раз…
506
–
Как расписывается чукча?
–
Ставит три крестика.
–
Что они обозначают?
–
Имя, фамилию и ученую степень.
507
–
Почему чукчам пиявки не помогают?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70874426?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Борис Айроевич Саркисов
Анекдоты – своеобразный и весьма надежный барометр настроения общества. Собирая и классифицируя их, можно получить исчерпывающие ответы на многие злободневные вопросы. Они могут оказать неоценимую услугу не только социологам, но и культурологам, политологам, этнографам и, уж безусловно, историкам.Сборник знакомит читателей с наиболее популярными анекдотами, многие из которых стали, если можно так выразиться, бестселлерами обиходной речи. Не сомневаюсь, что здесь любители юмора найдут много знакомого, о многом они могли бы дополнить – иначе и быть не может. Ведь это – неувядающий фольклор.Улыбайтесь, господа!
Борис Саркисов
Антология юмора (армянского радио)
1
– Какое самое страшное бедствие Бог послан на Землю?
– Еву.
2
– Из чего создана женщина?
– Из материала заказчика.
3
– Что из себя представляет женщина?
– Одновременно и яблоко, и змею.
4
– Легко ли быть женщиной?
– Нет, потому что постоянно приходится иметь дело с мужчинами.
5
– Правда, что современная женщина не сахар?
– Но и современный мужчина не соль земли.
6
– Какой должна быть женщина?
– Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
7
– В чем искусство женщины?
– Она может из ничего сделать три вещи прическу, салат и трагедию.
8
– Что в женщине важнее – форма или содержание?
– Чем приятнее форма, тем безразличнее содержание.
9
– Какой подарок лучше преподнести женщине?
– А вам для жены или подороже?
10
– Что общего между женщиной и Шекспиром?
– Они из всякого пустяка могут сделать трагедию.
11
– Как определить намерения дамы?
– Если она говорит «нет», это значит «может быть»; если она говорит «может быть», это значит «да»; если же она говорит «да», то это уже не дама.
12
– О чем думает женщина, лежа в постели и глядя в потолок?
– Любовница думает: «Придет или не придет?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Жена: «Побелит или не побелит?»
13
– Что думает жена о современных мужьях?
– Не думает, а точно знает: «Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – его и след простыл».
14
– Какова женщина с точки зрения коммерсанта?
– Это товар, который должен иметь привлекательный вид и быть практичным в употреблении.
15
– Что роднит телевизор с женщиной?
– Во-первых, они ломаются раз в жизни. Во-вторых, к ним подходит любая трубка. В-третьих, работают под любым напряжением.
16
– Как следует относиться к женщине?
– Не стройте ей воздушные замки, иначе в ответ будете получать одни воздушные поцелуи.
17
– Чем отличается золотая женщина от простой?
– Золотая – с пробой.
18
– Какая разница между женщиной и статуей?
– Статуя сперва падает, потом ломается, а женщина – наоборот.
19
–Что самое ценное в женском молоке?
–Тара.
20
–Кто глупее: женщина или курица?
–Женщина.
–Почему?
–Курица спокойно и молча сидит на яйцах…
21
– Если женщина отдается мужчине, не значит ли это, что она поступает безнравственно?
– Нет. Сдавая позиции, она укрепляет тылы.
22
– Как рассуждает женщина, глядя на современного мужчину?
– Она рассуждает так: «Мужик нынче пошел бракованный: кто не алкоголик, тот дурак; кто не дурак, тот импотент; кто не импотент, тот алкоголик».
23
– Чем женщина отличается от грабителя?
– Грабитель обычно требует или кошелек или жизнь, а женщина – и то, и другое.
24
– Кто имеет решающий голос – мужчина или женщина?
– Женщина. У мужчины только внутренний голос.
25
– Какое характерное отличие мужчины от женщины?
– Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по – безумию.
26
– Чем невеста отличается от жены?
– Невеста – это женщина, которой всегда достается то, чего не получает жена.
27
– Каких заповедей должна придерживаться незамужняя женщина?
– Их в основном четыре. Первая заповедь: не любить вдовца – свою угробил и вас угробит. Вторая: не любить холостяка – ни на ком не женился и на вас не женится. Третья: не любить разведенца – со своей развелся и с вами разведется. Четвертая: любите женатого – со своей живет и с вами будет жить.
28
– Что случится, если все женщины разом замолчат?
– Мы услышим шум Ниагарского водопада.
29
– Какие качества роднят собаку и женщину?
– Верность и лай.
30
– Чем отличается женщина от дерева?
– Дерево сперва пилят, потом валят, а женщину – наоборот.
31
– Что общего между женщиной и революцией?
– Революция, как женские капризы, начинается без предварительной подготовки.
32
– В каких случаях женщина должна хранить верность?
– В двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, и тогда, когда полагает, что все мужчины одинаковы.
33
–Какой главный орган у любимой женщины?
–Уши.
34
–Как узнать, хорошего ли мужа выбрала женщина?
–Если хорошего – заметите сразу, если плохого – никогда.
35
–Почему женщины живут дольше мужчин?
–Потому что им больше надо сказать друг другу.
36
–Почему у коровы сиськи между ног, а у женщины – между рук?
–Зато задница на том же месте.
37
–Чего с особым трепетом ждут старые девы – новогоднюю ночь или мужчину?
–Новогоднюю ночь.
–Это почему же?
–Потому что она чаще к ним приходит.
38
–Волевая женщина – какая она?
–Это та, у которой достаточно воли, чтобы сопротивляться мужчине, и достаточно воли, чтобы не дать ему уйти.
39
–Что роднит женщин с тайфунами?
–У тайфунов тоже все имена женские.
40
–Кто был первым человеком на Земле?
–Ева.
–А почему не Адам?
–Потому что в Библии сказано: сперва было Слово…
41
–В каких случаях женщина хранит свою тайну?
–Только тогда, когда у нее нет подруг.
42
–Каков период молодости женщины?
–Первые пятьдесят лет ее жизни.
43
–Почему так медленно развивается женский футбол?
–Потому что очень трудно найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах.
44
–Что украшает женщину?
–Скромность и прозрачное платье.
45
–Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
–Подсветить фонариком в ухо.
46
–Что такое женская добродетель?
–Величайшее мужское изобретение.
47
–Почему женщинам нравится ходить к психиатру?
–Потому что у него она может смело врать о своем возрасте.
48
–Материальна ли женщина?
–Еще как! Только она может вложить душу в материю.
49
–Как относятся к женщинам пессимисты и оптимисты?
–Пессимисты утверждают, что все женщины шлюхи, а оптимисты на это надеются.
50
–Какова женщина легкого поведения с точки зрения кинематографиста?
–Это проститутка, любовные романы которой превратились в производственные.
51
–Нужно ли женщине пилить мужчину?
–Нужно, иначе он сам много дров наломает.
52
–Какие основные периоды в жизни женщины?
–Их три. Сперва она действует на нервы отцу, потом – мужу, потом – зятю.
53
–Когда женщину тошнит от мужчины?
–Когда она не предохраняется.
54
–Почему старые девы носят черные юбки?
–Чтобы не засветить пленку.
55
–Почему Бог создал женщину из ребра Адама?
–Потому что мужчинам нравится шашлык из ребрышек.
56
–Если женщина захочет…
–Даже акула станет ручной.
57
–Половая слабость женщины – как это понимать?
–Это когда она никому не может отказать.
58
–Что должна делать женщина, для которой секс становится неинтересным?
–Выйти замуж.
59
–Что общего между профессией и женщиной?
–Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть ею.
60
–Чем отличается женщина от такси?
–Женщина с огоньком никогда свободной не бывает.
61
–Кто такая шансонетка?
–Женщина, у которой нет шансов.
62
–Открытое декольте – что это?
–Непокрытый дефицит.
63
–Какую женщину следует называть сумасбродкой?
–Которая настолько любит одного мужчину, что перестает кокетничать с другими.
64
–Хорошо ли быть женщиной?
–Что поделаешь, если так получилось.
65
–Что могут женщины?
–Буквально все. Просто некоторые стесняются в этом признаться.
66
–Что из себя представляет химическая война?
–Сражение между брюнетками и блондинками.
67
–Кто болтливее женщины?
–Две женщины.
68
–Стоит ли делать вид, что вы понимаете женщину?
–Стоит, это вам дешевле обойдется.
69
–Кого мы должны благодарить за расцвет химии?
–Только женщину.
70
–Какая разница между порядочной женщиной и потаскухой?
–Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок – сегодня один мужчина, завтра другой и так далее.
71
–Что такое эхо?
–Единственное явление, способное переспорить женщину.
72
–Что сильнее женской жестокости?
–Женская жестокость.
73
–Как быть, если женщина отдалась мужчине, а он расплатился с ней фальшивыми деньгами?
–Считать, что её изнасиловали.
74
–Какие женщины самые преданные – блондинки или брюнетки?
–Седые.
75
–Какая женщина нравится товароведу?
–У которой одно кило краше другого.
76
–Может ли шестидесятилетняя женщина родить ребенка?
– Почему бы и нет? Ведь и древние холмы зеленеют весной.
77
– Что роднит женщину с взрывчаткой?
–Они ошибок не прощают.
78
Какое высшее достижение женщины?
– Присутствие в теле.
79
– К чему женщинам мини-юбки?
–Чтобы узнать макси-возможности мужчин.
80
–Современная девушка – какая она?
–Такая, которая сперва верит в жениха, а потом понимает, что можно и без него обойтись.
81
–Когда женщина бывает не права?
–В трех случаях, но о них никто не знает.
82
–Кого называть наивным?
–Маму, которая думает, что ее дочка – девочка.
–А кого называть сверхнаивным?
–Дочку, которая думает, что ее мама – девочка.
83
–Почему все женщины досматривают порнофильмы до конца?
–Они наивно полагают, что в конце герои поженятся.
84
–Надо ли женщине скрывать свои годы?
–Не годы определяют возраст женщины, а мужчины.
85
–Для чего женщинам нужны мужчины?
–Деловой женщине – для помех в работе, ревнивице – для измен, чистюле – для грязи, старой деве – для любви.
86
–Правда, что женщины живут дольше мужчин?
–Правда, особенно вдовы.
87
–Какие самые счастливые пятнадцать лет в жизни женщины?
–Между двадцатью восемью и тридцатью.
88
–На сколько мужской мозг тяжелее женского?
–На двести граммов. Но этот недостаток, как правило, женщины компенсируют криками и капризами.
89
–Хорошо ли, если в жизни женщины было много мужчин?
–Важно другое: сколько жизни было в этих мужчинах.
90
–Как быть, если женщина уронила достоинство?
–Не поднимать его и сделать вид, что это не ее достоинство.
91
–Когда женщина рвет на себе волосы?
–Когда у нее не слишком дорогой парик.
92
–Долго ли ждать мужчину своей мечты?
–Иногда всю жизнь. Поэтому, чтобы скоротать время, можно выйти замуж.
93
–Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
–Может, если он миллиардер.
94
–Как сделать, чтобы женская аудитория умолкла?
–Спросить: «Кто из вас самая старшая?»
95
–Что сильнее женской мстительности?
–Женская мстительность.
96
–Может ли женщина особым чутьем определить, сколько у данного мужчины было женщин?
–Это может сделать та, у которой было много мужчин.
97
–Почему женщины часто не могут понять друг друга?
–Потому что они не могут говорить по очереди.
98
–Какова женщина с точки зрения физика?
–Это – величина непостоянная, склонная к деформации от соприкосновения с другим телом.
99
–Дарит ли женщина мужчине вдохновение?
–Разумеется, но при этом отнимает силы для его реализации.
100
–Какой бывает женщина?
–Непостоянной – если разлюбила, холодной – если никого не любила, легкомысленной – если сразу полюбила, ветреной – если сама не знает, кого полюбила.
101
–
Существует ли различие между женщиной и шахматами?
–
Конечно. Если она неудачно вышла замуж, то может переходить.
102
–
Какая разница между женщиной и стеклом?
–
Если стекло покрывают матом, оно бледнеет, а женщина краснеет.
103
–
Кто такие мужчины?
–
Существа, пятьдесят процентов из которых беспричинно ненавидят женщин, а другие пятьдесят – беспричинно их любят.
104
–
Что значит для мужчины возраст?
–
Именно возраст часто мешает мужчине перейти из разряда любителей в профессионалы.
105
–
Бывают ли настоящие мужчины?
–
Нет, это женщины их выдумали.
106
–
На что будет похож голый мужчина, если его поставить вверх ногами?
–
На вешалку.
–
А женщина?
–
На копилку.
107
–
Когда наступает переходной возраст у мужчины?
–
Когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
108
–
Как мужчине понять женскую логику?
–
И не пытайтесь. Это единственная наука, недоступная мужчинам.
109
–
Можно ли доказывать женщине, что она не права?
–
Можно, но нельзя убедить ее в этом.
110
–
Какая разница между первой и второй молодостью?
–
Первой не хватает опыта, второй – сил.
111
–
До каких пор надо носить женщину на руках?
–
До тех пор, пока она не перебралась вам на шею.
112
–
Какое научное определение мужчины?
–
Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
113
–
Есть ли сходство между мужчинами и музыкальными инструментами?
–
Разумеется. Мужчины с 18 до 25 лет напоминают кларнет: играют красиво, но хороший музыкант всегда обнаружит фальшь. С 25 до 40 – скрипка, лучший музыкальный инструмент: настраивается две-три минуты и играет по заказу музыканта. С 40 до 55 лет – рояль: один настраивает, другой играет. С 55 до 65 тромбон: не играет, а пукает. С 65 и выше – испорченный инструмент, хранится в футляре.
114
–
Когда у мужчин наступает старость?
–
Когда работа – не удовольствие, а некоторые удовольствия – тяжелая работа.
115
–
С кем лучше отправляться на курорт?
–
Обычно слон едет на курорт с молодой газелью, кот р один, баран – со своей женой, а осел посылает туда свою любимую.
116
–
Кого называют мужчиной-акселератом?
–
У которого яйцо больше головы.
117
–
Права женщин – что это?
–
Это обязанности мужчин.
118
–
Что общего между пчелой и мужчиной?
–
Они сперва жужжат, потом жалят.
119
–
Что надо помнить во время секса?
–
Одно неправильное движение и вы – родитель.
120
–
Как правильно определить род мухи – мужской или женский?
–
Бели муха сидит на бутылке – она мужского рода, если на зеркале – женского.
121
–
Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
–
Правда, но опытные женщины знают более короткий путь.
122
–
Что лучше для мужчины: миллион рублей или шесть детей?
–
Шесть детей.
–
Почему?
–
Когда у мужчины есть миллион, он мечтает только о втором миллионе.
123
–
Что такое зевок?
–
Если мужчина зевает, широко раскрыв рот, он показывает свое бескультурье, а женщина – свои возможности.
124
–
Есть примета: если вилка упадет на пол, то жди стука в дверь придет женщина. А если на лету поймать вилку?
–
Тогда женщина застрянет в лифте.
125
–
Как чувствует себя мужчина в публичном доме?
–
Как козел в огороде.
126
–
Может ли 75-летний старик стать отцом?
–
Может при двух условиях: во-первых, если его жена не старше тридцати пяти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
127
–
Какая разница между мужчиной и трамваем?
–
Их никогда не надо догонять – будет следующий.
128
–
Можно ли жениться на своей секретарше?
–
Жениться проще, сложнее продолжать диктовать ей.
129
–
Правда, что все мужчины бабники?
–
Правда. А кто не бабник, тот не мужчина.
130
–
О чем думает мужчина, глядя на разнаряженную красавицу?
–
Он думает: «В наряде хороша, а без наряда – еще краше».
131
–
Кого считать настоящим мужчиной?
–
Того, кто утром встает с постели, принимает душ, надевает свежее белье, завтракает и идет домой.
132
–
О чем думает закоренелый холостяк, знакомясь с дамой?
–
Дай бог – не последняя.
133
–
Как воспринимать волосатого мужчину?
–
Как первого мужчину или последнюю обезьяну.
134
–
Понимает ли мужчина женщину?
–
Если бы он мог понять, что она думает о нем, все равно бы не поверил.
135
–
Как расположить к себе женщину?
–
Всегда говорите ей, что она не такая, как другие, если хотите получить от нее, то же, что от других.
136
–
Почему мужчины не болеют коровьим бешенством?
–
Потому что они – свиньи.
–
А почему женщины не болеют коровьим бешенством?
–
Потому что это – болезнь мозга.
137
–
Могут ли забеременеть мужчины?
–
Пока ведутся интенсивные эксперименты.
138
–
Какие бывают в жизни мужчины периоды, когда он совершенно равнодушен к женщине?
–
Их три: первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
139
–
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
–
У верного иногда бывают угрызения совести…
140
–
О чем думает армянин, ковыряясь в носу?
–
О женщинах.
–
Это почему же?
–
Потому что он всегда о них думает.
141
–
Правда, что после женитьбы мужчины становятся мудрее?
–
Правда. Только жаль, что мудрость приходит очень поздно.
142
–
Какая разница между честным кавалером и обманщиком?
–
Честный женится несколько раз, обманщик – только однажды.
143
–
Когда мужчина уступает место женщине?
–
Когда это место у станка.
144
–
Кому везет на женщин?
–
Тому, кому есть на чем их везти.
145
–
Что самое обидное для мужчин?
–
Когда его мечта сбывается у кого-нибудь другого.
146
–
Что мужчинам больше всего нравится из нищи?
–
Ужин с чужой женой.
147
–
Может ли мужчина назначать даме свидание в час ночи, если этот час комендантский?
–
Может, если дама – капитанская дочка, а мужчина – сын полка.
148
–
Что лучшей жениться или завести собаку?
–
Если вам противопоказан лай – ни то, ни другое.
149
–
Каким должен быть настоящий мужчина?
–
Спросите у настоящей женщины.
150
–
Что роднит мужчину с мышью?
–
У них общее пристрастие к половым щелям.
151
–
Надо ли женщину брать в крепкие руки?
–
Желательно, так она меньше ломается.
152
–
Что такое разум?
–
Это то, что мужчина тщетно ищет в женщине.
153
–
Почему Бог создал мужчину перед женщиной?
–
Чтобы он успел наговориться.
154
–
Что лучше: голая зарплата или голая женщина?
–
Голая женщина – с ней хоть переспать можно.
155
–
Почему декабристам каторга казалась адом?
–
Потому что к ним жены понаехали.
156
–
Что такое целомудрие?
–
Это то, за что мужчины хвалят женщину, но не одобряют тех, кто хочет сохранить его.
157
–
Почему мужчины живут меньше женщин?
–
Потому что живут широко.
158
–
Когда мужчина требует от женщины только одного?
–
Когда она не способна на другое.
159
–
На что готов мужчина ради женщины?
–
На все, лишь бы не жениться.
160
–
Кто обычно стремится побыстрее жениться?
–
Тот, кто ошибочно полагает, что самое страшное для него – одиночество.
161
–
Почему детективные романы пишут в основном мужчины?
–
Потому что женщины не могут хранить тайну убийства до конца романа.
162
–
Почему петухи кукарекают по утрам?
–
Потому что утром они себя хорошо чувствуют.
163
–
Можно ли мужчине уходить в монастырь?
–
Можно только в том случае, если монастырь женский.
164
–
Как называть человека, которому везет в любви?
–
Холостяк.
165
–
Стоит ли уговаривать женщину?
–
Если женщину уговаривать, она подумает, что вы способны только на уговоры.
166
–
Может ли вегетарианец любить женщину?
–
Может, если женщина – ни рыба ни мясо.
167
–
Существуют ли противозачаточные таблетки для мужчин?
–
Их производит фирма «Трах-страх».
168
–
Правда, что тот, кто хорошо изучил женщин, жалеет мужчин?
–
Но тот, кто хорошо изучил мужчин, готов извинить женщин.
169
–
Почему мужчина часто не выполняет обещание жениться?
–
Мало ли чего пообещаешь на женщине?
170
–
Почему мужчины до женитьбы засыпают невест подарками и вниманием, а после брака этого не делают?
–
А вы когда-нибудь слышали, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка поймана?
171
–
Как перевести на армянский язык слово «невеста»?
–
Невесть что.
172
–
Что означает слово «целомудрие»?
–
Этого слова следует избегать, поскольку оно наводит на непристойные мысли.
173
–
Что такое ревность?
–
Это разъяренный зверь, который, испугавшись собственной тени, свирепо набрасывается на нее.
174
–
В чем существенное отличие женщины от мужчины?
–
Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.
175
–
Чем разнятся потребности мужчин и женщин?
–
Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина хочет одного, но от многих.
176
–
Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, собака – подняв ногу?
–
Здороваются… Но мы догадались, о чем вы подумали.
177
–
Кто лучше ориентируется в экстремальной ситуации – мужчина или женщина?
–
Что для мужчины является разумным вариантом выхода из экстремальной ситуации, для женщины всего лишь комбинация.
178
–
Что общего между женщиной и линолеумом?
–
Если их правильно уложить, то можно ими очень долго пользоваться.
179
–
Наладим ли мы диалог с внеземными цивилизациями?
–
Мы до сих пор не можем наладить диалог между мужчинами и женщинами, а вы говорите о внеземных цивилизациях.
180
–
Допустимы ли дружеские отношения между мужчинами и женщинами?
–
Допустимы, но от этого все равно рождаются дети.
181
–
Кого называют идеальной женщиной?
–
У которой идеальный муж.
182
–
Может ли женщина стать вратарем?
–
Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
183
–
Что такое репутация женщины?
–
Это то, что говорят о ней у нее за спиной.
184
–
Что бы делали мужчины без женщин?
–
Волками бы выли.
185
–
На что будет похож мир без женщин?
–
На вечную мерзлоту.
186
–
Выходит, что мужчинам никак нельзя обойтись без женщин?
–
Никак нельзя: если они розы, то мужчины их птицы
187
–
Отгадайте: по горам, по долам ходит шуба да кафтан?
–
Беженец с Кавказа.
188
–
Кто это: пришел в Страну Дураков, вырастил денежное дерево, потом всюду совал свой длинный нос? Его имя начинается на «Б».
–
Березовский.
189
–
Что это: маленькое падшее существо, красненькое, хрустит, но не деньги?
–
Сторублевка.
190
–
Стоит Карапет и стреляет в настенные часы: что он делает?
–
Время убивает.
191
–
Что это: в центре черное, а вокруг красное?
–
Армянин на Красной площади.
192
–
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
–
Воб-лядь.
193
–
Отгадайте: с луком, яйцами, но не пирожок?
–
Робин Гуд.
194
–
Что получится, если скрестить кенгуру с овцой?
–
Прыгающий джемпер.
–
А если со слоном?
–
Ямы по всей Армении.
195
–
Ни то ни се – что это?
–
Маленькая на троих.
196
–
Висит на стене и пахнет трухлятиной – что это?
–
Часы.
–
А почему пахнет трухлятиной?
–
Потому что кукушка сдохла.
197
–
Что это: длинная, грязная, вся в сиськах?
–
Очередь в женскую баню.
198
–
Отгадайте: без окон, без дверей, полна горница людей?
–
Тюрьма.
199
–
Что это: твердое, вставляется в мягкое и шарики рядом болтаются?
–
Сережки.
200
–
Что это: черно-коричневый, похожий на негра?
–
Доберман-пинчер.
201
–
Отгадайте: в огне не горит, в воде не тонет?
–
Народный депутат.
202
–
Сколько мышей могут уместиться в стеклянной лампочке?
–
Шесть. Только не спрашивайте, как они туда попадут.
203
–
Кто такой Иванушка?
–
Дурачок.
–
А два Ивана?
–
Драка.
–
А три?
–
Очередь за водкой.
204
–
Отгадайте: восемь ног, два хвоста, посредине гривенник?
–
Свинья свинью целует.
205
–
Что такое: ни то ни се и сбоку бантик?
–
Голый мужчина в профиль.
206
–
Толстый иностранец сидит на крыше и льет слезы? Кто это?
–
Карлсон лук жрет.
207
–
Что такое: пара черных, блестящих у двери стоят?
–
Два ботинка.
–
А четыре черных, блестящих у двери стоят?
–
Две пары ботинок.
–
А посложнее: живет в болоте, зеленая, квакает?
–
Еще два ботинка.
–
Это почему же?
–
Мужчина всегда должен быть последовательным.
208
–
Что будет, если скрестить арбуз с тараканами?
–
Семечки сами будут расползаться.
209
–
Что такое любовь?
–
Немного глупостей и масса любопытства.
210
–
На что похожа любовь?
–
На сигару: чем быстрее горит, тем быстрее сгорает.
211
–
В чем смысл любви?
–
В триумфе формы над содержанием.
212
–
В чем секрет любви?
–
В торжестве воображения над действительностью.
213
–
Бывает ли истинная любовь?
–
Все о ней только и говорят, но ее мало кто видел.
214
–
Когда особенно ярко разгорается любовь?
–
Огонь любви горит ярче, если в него щедро подбрасывают деньги.
215
–
Кого больше любят женщины?
–
Они любят побежденных, но изменяют с победителями.
216
–
О чем должны всегда помнить влюбленные?
–
О том, что они состоят не только из половых органов.
217
–
Надо ли остерегаться любовного треугольника?
–
Надо, иначе он превратится в заколдованный круг.
218
–
Верно, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов?
–
Верно, но и от стольких же вы избавляетесь.
219
–
На что похожи соблазны?
–
На морскую воду: чем больше пьешь, тем сильнее жажда.
220
–
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
–
Обладает, но не даром.
221
–
Что привлекает начальника в своей секретарше?
–
Груди. Желательно, чтобы они были солеными.
–
Почему солеными?
Потому что начальники любят пить пиво.
222
–
Что такое проза жизни?
–
Это когда вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
223
–
Правда, что красотки сокращают дни мужчины?
–
Да, но зато они продлевают его ночи.
224
–
Что значат для секретарши груди?
–
Все равно что два диплома.
–
А бедра?
–
Кругозор.
–
А узкая талия?
–
Узкая специализация.
225
–
Как лучше предохраняться?
–
Предохраняйтесь смехом – от этого редко кто появлялся на свет.
226
–
Как вести себя, если застаешь дома жену с любовником?
–
Убить жену.
–
А почему не любовника?
–
Лучше один раз покончить с женой, чем каждую неделю убивать по любовнику.
227
–
Кого лучше брать в любовники: партийного работника, сотрудника КГБ или простого рабочего?
–
Простого рабочего.
–
Почему?
–
С партийным работником раз переспишь, а потом он целый год будет умолять вас не сообщать об этом в
парторганизацию. А сотрудник КГБ, прежде чем лечь с вами в постель, целый год будет наводить о вас справки.
228
–
Применима ли теория относительности Эйнштейна к любовным отношениям?
–
Разумеется. Например, вы забавляетесь с любимой в постели, и вся эта вечность вам кажется одним мгновением. Если же вас голым задом посадить на раскаленную сковородку, то это мгновение вам покажется вечностью.
229
–
Какие существуют правила для охоты на мужа?
–
Тут все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
230
–
Как повести себя, если любимая девушка дала согласие выйти за вас замуж?
–
Обнять ее и заплакать.
–
Почему – заплакать?
–
Женитесь – узнаете.
231
–
Почему слабый пол называют прекрасным?
–
Потому что этот пол прекрасно использует свои слабости.
232
–
Можно ли любовника спустить в унитаз?
–
Можно, но не потому, что унитазы стали большими, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
233
–
Что из себя представляет свадьба?
-
Торжественная сдача невесты в эксплуатацию.
234
–
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
–
Хорошая утром говорит начальнику: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая утром говорит: «Уже утро, шеф, пора подниматься и идти на работу!»
235
–
Эффективна ли аэробика?
–
Конечно. Только не из каждой коровы может получиться газель.
236
–
Откуда берутся болезни?
–
От нервов. Только сифилис – от удовольствия.
237
–
Кого называют голубыми?
–
Тех, кто пытается свести концы с концами.
238
–
Правда, что племенной бык может произвести до ста половых актов за сутки?
–
Ну, это уже черная зависть.
239
–
Почему женщины считают мужчин дураками?
–
Потому что мужчины влюбляются в них.
240
–
Какова любовь с точки зрения физика?
–
Это трение двух инородных тел, в результате чего получается третье тело.
241
–
Что нужно для любви?
–
Ничего, даже рубашки.
242
–
Что общего между кошечкой и красоткой?
–
Они не любят, когда их гладят против шерсти.
243
–
Что делать, чтобы не забеременеть?
–
Научиться говорить «нет!».
244
–
Как быть, чтобы не забеременеть?
–
Выпить стакан пива.
–
До или после?
–
Взамен.
245
–
Что общего между огнем и любовью?
–
Они перестают греть, когда начинается тление.
246
–
Сколько мужчин надо женщине для любви?
–
Двое.
–
А почему не трое?
–
Потому что третий всегда лишний.
247
–
Может ли мужчина полюбить с первого взгляда?
–
С первого – может. Со второго поймет, что без нее он ничто, с третьего – что она его разорит, с четвертого – что она отнимет у него все свободное время, с пятого – что он опоздал и ею овладел другой.
248
–
Что такое плотская любовь?
–
Любовь на плоту.
249
–
Что такое фокстрот?
–
Любовь стоя.
–
А что такое любовь?
–
Фокстрот лежа.
250
–
Надо ли платить любовнице?
–
Когда платишь за удовольствие, то это удовольствие вдвойне.
251
–
Навязчивая идея – что это?
–
Была бы идея – навязчивая сама найдется.
252
–
В чем секрет любовного треугольника?
–
В том, что один угол всегда тупой.
253
–
Правда, что любовь окрыляет?
–
Правда, но и окольцовывает.
254
–
Любовный роман– что это?
–
Это когда сначала обманываешь себя, а потом обманываешь другого.
255
–
Для чего придумали танцы?
–
Для трения двух полов о третий.
256
–
Правда, что секс не может заменить любовь?
–
Но и любовь не может заменить секса.
257
–
Какое самое короткое интимное объяснение?
–
Хочу!
258
–
Правда, что ложь убивает любовь?
Правда, но откровенность убивает ее быстрее.
259
–
Как быть, если с девушкой скучно беседовать?
–
Лечь с ней в постель – веселее будет.
260
–
Какова любовь с точки зрения математика?
–
Это две многократно ломанные линии, которые то сходятся, то расходятся. Чаще расходятся навсегда.
261
–
Назовите самую памятную любовь?
–
Любовь без памяти.
262
–
Что сильнее женской любви?
–
Женская любовь.
263
–
Какая связь между горьким и сладким?
–
Не вкусив горького, не познаешь сладкого.
264
–
Стоит ли верить жениху, который ради любимой обещает пожертвовать своим состоянием, честью и добрым именем?
–
Очнитесь! Откуда все это он возьмет?
265
–
Можно ли иметь сразу трех любовников?
–
Можно, но это вовсе не значит раскрепоститься.
266
–
Что бы вы посоветовали любовнице?
–
Если в вашем шкафу стало тесно от верхней одежды, не прячьте объекты любви ни в комоде, ни в холодильнике. Лучше пользуйтесь растворителем.
267
–
Какое самое радикальное средство от СПИДа?
–
Импотенция.
268
–
На какой риск идет девушка, выходя замуж?
–
Она рискует поменять внимание многих на невнимание одного.
269
–
Можно ли гладить капрон?
–
Можно, если он на красивой женской ножке.
270
–
Как познакомиться с девушкой в мини-юбке?
–
Молча, с открытыми глазами.
271
–
Когда надо влюбляться?
–
Всякий раз, когда хотите обессилеть.
272
–
Для всех ли одинаково пахнет сено?
–
Нет, для лошадей и влюбленных – по-разному.
273
–
Кого называют парадной женщиной?
–
Которая отдается в парадной.
274
–
Дальновидный мужчина – кто он?
–
Закоренелый холостяк.
275
–
О чем грустит Дед Мороз в новогоднюю ночь?
–
О том, что все бабы холодные.
276
–
Правда, что от любви вырастают крылья?
–
Правда. Но собираясь летать на крыльях любви, не забудьте обзавестись парашютом.
277
–
Бывает ли любовь искренняя?
–
Да, но любовь никогда не приходит одна – она всегда приводит кого-нибудь за руку.
278
–
Сколько девушке, отправляющейся на курорт, следует брать с собой денег?
–
По-скромному – 300 долларов, не по-скромному – еще с собой привезет.
279
–
Как быть, если любимой девушке нравятся меха?
–
Почаще водить ее в зоопарк.
280
–
Как быть, если у любимой девушки огромные запросы?
–
Обещать ей весь мир, а покупать мороженое.
281
–
В каких случаях мужчина не врет женщине?
–
Когда говорит: «Ты моя самая дорогая…»
282
–
Какова любовь с точки зрения часовщика?
–
Это часы, которые доставляют радость до тех пор, пока не забарахлят.
283
–
Что роднит любовницу с богатством?
–
Богатство подобно любовнице – не сегодня так завтра может уйти.
284
–
Как относиться к вечной любви?
–
Как к столетней войне.
285
–
Взять на абордаж – что это такое?
–
Захватывающее остросюжетное действие, которое может закончиться абортом.
286
–
К чему может привести эмансипация?
–
К внебрачным детям.
287
–
Какими полномочиями жена наделяет мужа?
–
Полномочиями заместителя любовника по хозяйственной части.
288
–
Как должна вести себя женщина в постели?
–
Как лихая наездница, способная довести лошадь до седьмого пота.
289
–
Что можно снять с голой женщины?
–
Только голого мужчину.
290
–
Вечная любовь – какая она?
–
А вы спросите у холостяка.
291
–
Чего достойна любимая, потерявшая честь от другого?
–
Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а честь.
292
–
Правда, что в любовных отношениях возраст делает вас благоразумным?
–
Не возраст, а недостаток сил.
293
–
Можно ли женщине целоваться с нелюбимым мужчиной?
–
Поцелуй без любви пачкает не только тубы…
294
–
Что такое безумие?
–
Это когда девушка выходит замуж за своего шефа и работает на него до конца жизни бесплатно.
295
–
Что бы вы посоветовали жениху перед свадьбой?
–
Перед свадьбой держите глаза открытыми, а после свадьбы один глаз прикройте.
296
–
Обязательно ли выходить замуж по любви?
–
Если не подвернется что-нибудь получше, то обязательно.
297
–
Может ли мужчина за одну ночь обладать дюжиной женщин?
–
Может, если ночь полярная.
298
–
Какая разница между женой и любовницей?
–
Жене всегда больше платишь.
299
–
Что такое платоническая любовь?
–
Это когда один мужчина держит в одной руке пустую скорлупу, а другой ест омлет.
300
–
Какие странности свойственны красивым девушкам?
–
Они истерически кричат при виде мыши, но зато смело садятся в машину, за рулем которой сидит матерый волк.
301
– Что такое стыдливость?
– Это любовь, которая не отважится сказать «да».
302
– На какие периоды делится возраст женщины?
– Новорожденная, ребенок, молодая девушка, молодая девушка, молодая девушка…
303
– Как определить пол слона?
– Это должно интересовать только слониху.
304
– Что значит вовремя сдержать слово?
– Вовремя прикусить язык в разговоре с подругой.
305
– Как быть, если вы видите сон на иностранном языке?
– Возьмите с собой в постель переводчицу.
306
– Какая разница между первой и последней любовью?
– Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а последнюю – первой.
307
– Что делала Герда в стране Снежной Королевы?
– Искала Кайфа.
308
– Почему козел всегда сонный?
– Потому что в нем дремлет талант.
309
– Как относиться к юной девушке?
– Как к свежей розе. Насильно раскрытая роза быстро теряет аромат.
310
– Как бы вы охарактеризовали любовь?
– Как триумф эмоций над разумом.
311
– Правда, что мир выжил за счет юмора?
– Он выжил не потому, что много смеялся, а потому, что не предохранялся.
312
– Как сделать так, чтобы женщина испытала оргазм?
– Разве это вас должно волновать?
313
– Что общего между дамой почтенных лет и произведением искусства?
– Они время от времени нуждаются в реставрации.
314
–
Каков менталитет милиционера?
–
Мент.
315
–
Что роднит мента с дамой?
–
Они знают, как отдавать честь.
316
–
Что получится, если милицию переименуют в полицию?
–
Менты станут понтами.
317
–
Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты металлические пуговицы?
–
Чтобы милиционеры не вытирали рукавами свои носы.
–
А почему у них пуговицы всегда блестят?
–
Потому что они все же вытирают.
318
–
Как сокращенно называть конных милиционеров?
–
Ментаврами.
319
–
Почему милиционеры, как правило, ходят по трое?
–
Один из них умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, присматривает за этими интеллектуалами.
320
–
Что будет, если скрестить милиционера с собакой?
–
Милицейская собака.
321
–
Какая тесная связь между гаишниками и китайцами?
–
И тех и других очень много, и те и другие кормятся палочками.
322
–
Почему среди гаишников нет нудистов?
–
Потому что деньги некуда будет класть.
323
–
Чем крокодил отличается от милиционера?
–
Крокодил только притворяется бревном…
324
–
Теперь и милиционерам можно рассказывать политические анекдоты?
–
Конечно. Только помедленнее и два раза.
325
–
Почему мы возвращаемся к конной милиции?
–
Потому что одна голова – хорошо, две – еще лучше.
326
-
Когда появилось понятие «командир»?
–
Когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил окружить их и загнать в ловушку. Так и появился командир.
–
А заместитель командира по тылу?
–
Когда все наелись и осталось немного мяса, один из дикарей предложил спрятать остатки в холодную пещеру.
–
А прапорщик?
–
Когда мясо исчезло из холодной пещеры.
327
–
Почему генералитет нашей армии носит папахи?
–
Потому что они издали напоминают мозги.
328
–
Будут ли в будущем наши генералы носить овечьи папахи?
–
Нет, потому что производство генералов опережает процесс размножения овец.
329
–
Какая разница между прапорщиком и ослом?
–
Разница в том, что каждый осел выдает себя за лошадь, каждый прапорщик – за офицера.
330
–
Какая связь между женщинами и военными?
–
И те и другие обладают честью, предназначенной к отдаче.
331
–
Как военные строят забор?
-
Очень просто: сперва пишут слово из трех букв, потом к нему приколачивают доски.
332
–
Может ли один солдат вывести из строя до трехсот человек?
–
Может, если он служит поваром в учебном лагере.
333
–
Почему женщин не призывают в армию?
–
Потому что они неправильно понимают команду «Ложись!».
334
–
Что такое сверхнаглость?
–
Это когда мужчина в военное время живет в тылу, спит с женой фронтовика, а потом ищет свою фамилию в списке награжденных.
335
–
Какими качествами должна обладать женщина во время службы в армии?
–
Она должна быть способной одной грудью закрыть амбразуру врага, второй – заслонить командира.
336
–
Какие страны уцелеют в случае мировой атомной войны?
–
США и ФРГ – Соединенные Штаты Армении и Федеративная Республика Грузия.
337
– Какая разница между разведчиком и шпионом?
– Разведчик – это наш, шпион – это их.
338
– Что в первую очередь делать при атомном взрыве?
– Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
–
Почему – медленно?
–
Чтобы не создавать паники.
-
339
–
Какое сходство между Останкинской телебашней и женской ножкой?
–
Чем выше, тем сильнее дух захватывает.
340
–
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
–
Вся разница – между ногами.
341
–
Почему жены ночью кажутся красивее, чем днем?
–
Ночью и кошка кажется соболем.
342
–
Почему у мужей морщины на лбу горизонтальные, а у жен – вертикальные?
–
Потому что жена часто спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови. А муж всегда отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.
343
–
Почему только на голове буйно растут волосы?
–
Чтобы голову не путали с другой частью тела.
344
–
Как относиться к прекрасному полу?
–
Все зависит от качества линолеума.
345
–
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
–
Туфельки на платформе.
346
–
С чем можно сравнить группу красавиц?
–
С роскошным цветником.
–
А группу старух?
–
С роскошным гербарием.
347
–
Какие особенности пожилого возраста?
–
Это время, когда потеряны зубы, волосы и иллюзии.
348
–
Объясните смысл теории относительности?
–
Он наглядно проявляется на таком примере: несколько волос на голове – это мало, а несколько волос в супе – это много.
349
–
Что такое старость?
–
Это когда ты еще любишь жизнь, но она тебя уже нет.
350
–
Можно ли на бал-маскарад наряжаться коровой?
–
Можно, но бойтесь бычьего наряда.
351
–
Какую лучше иметь жену: уродливую, но верную или красивую, но неверную?
–
Лучше кушать вкусный пирог хором, чем клевать дерьмо в одиночку.
352
–
Нравятся ли вам женщины худые, как былинки?
–
Нет? Их в постели граблями надо искать.
353
–
Правда, что женщины тратят на косметику денег больше, чем страна на вооружение?
–
Правда, и при этом они чаще одерживают победы.
354
–
Каких женщин предпочитать – блондинок или брюнеток?
–
Видите ли, когда скачешь на вороной лошади, хочешь поменять ее на серую, а когда скачешь на серой, то думаешь о вороной.
355
–
Можно ли задницей остановить поезд?
–
Можно, если она будет красной.
356
–
Что лучше: молодой, но недоразвитый или старый, но ученый?
–
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
357
–
Чем отличаются мужские трусы от женских?
–
В мужские лезут ногами, в женские – руками.
358
–
Можно ли любить очень худую женщину?
–
Это все равно, что обнимать холодную батарею.
–
Почему – батарею?
–
У нее тоже одни ребра.
359
–
Зачем Ева съела запретный плод?
–
Чтобы приодеться. И это продолжается до сих пор.
360
–
О чем сравнима красивая женщина?
–
С пиром для глаз во время чумы для ушей.
361
–
Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки – нет?
–
Подумайте, откуда растут ноги, а откуда – руки.
362
–
Какие в двадцать первом веке будут в моде груди?
–
Большие.
–
А что делать тем, у кого маленькие?
–
Донашивать.
363
–
Что это – блондинка красится под брюнетку?
–
Искусственный интеллект.
364
–
Какое значение для женщины имеют ноги?
–
Решающее. Каждая женщина мечтает иметь стройную узкую ногу, а жить – на широкую.
365
–
Обязательно ли женщине иметь красивые ноги?
–
Обязательно, но всех мужчин больше интересует, где они заканчиваются.
366
–
Кого называют красавицей?
–
У которой ноги идут к лицу.
367
–
Должна ли женщина быть умной?
–
Нет, это отвлекает внимание от главного.
368
–
Почему мужчины восторгаются статуей Венеры?
–
Потому что она голая, босая и всегда молчит.
369
–
Что такое мини-юбка?
–
Максимум информации при минимальных затратах.
370
–
Чем заняты девушки в больших городах?
–
Решают проблему: как надеть мини-юбку на макси- попу и прикрыть кривые ноги высокими сапогами.
371
–
Что необходимо, чтобы стать долгожителем?
–
Надо тщательно выбирать своих предков.
372
–
Что с возрастом меняется у мужчин и у женщин?
–
С возрастом женщины все более надеются на косметику, мужчины – на чувство юмора.
373
–
Правда, что время – лучший доктор?
–
Правда, но зато плохой косметолог.
374
–
Какого мужа предпочитать блондина или брюнета?
–
Если у вас мебель красного цвета, то лучше рыжего.
375
–
Как быть, чтобы всегда выглядеть молодой и стройной?
-
Поближе держаться к старым и толстым.
376
–
Надо ли женщине в своем наряде использовать кружева?
-
В кружевах мужчины разбираются, как в дырках в бубликах, – для них чем шире и крупнее ячейки, тем привлекательнее.
377
– Что такое луч смерти?
– Это взгляд, брошенный одной женщиной на другую, одинаково с ней одетую.
378
– Что для женщины значит новая прическа?
– Это верный способ заставить своего мужа признать, что старая прическа ему нравилась больше.
379
–
В каком месте больше людей без лишнего веса?
–
На кладбище.
380
–
Что можно сотворить из пятидесяти бюстгалтеров?
–
Сто приличных тюбетеек.
381
–
Что происходит с мужчинами в пожилом возрасте?
–
Для них дорожает вино и дешевеют женщины.
382
–
Как охарактеризовать процесс лысения?
–
Как процесс замены причесывания на умывание.
383
–
Назовите самое лучшее средство от облысения?
–
Гильотина.
384
–
Как избавиться от тройного подбородка?
–
Отрастить бороду.
385
–
Почему у мужчин на голове меньше волос, чем у женщин?
–
Потому что им приходится много думать.
386
–
Какую цель преследует конкурс красоты «Мисс Рентген»?
–
Он дает возможность оценивать красоту не только внешних, но и внутренних органов претенденток.
387
–
О чем говорят белые перья на дамских шляпках?
–
О капитуляции.
388
–
Что такое кляп?
–
Это то, что мужья мечтают увидеть у своих жен во рту.
389
–
Кого называют современной девушкой?
–
Существо, которое носит на улице меньше предметов одежды, чем их бабки в постели.
390
–
Каким должно быть платье у красивой девушки?
–
Принцип такой: платье должно быть просторным, чтобы не мешало дышать, и вместе с тем тесным, чтобы перехватывало дух у мужчин.
391
–
Какая девушка лучше строит глазки?
–
Косая.
392
–
Каких домашних животных предпочитают женщины?
– Больше всего им нравятся норки и соболя.
393
–
Что значат для женщин духи?
–
Химическое оружие.
394
^Существует примета: белый цвет – знак счастья, радости и благоденствия, черный – знак несчастья. На каком примере это ярко проявляется?
–
На примере свадьбы: жених – в черном, невеста – в белом.
395
–
Для чего фотографии в паспорте?
–
Чтобы увидеть себя посторонними глазами.
396
–
Совместимы ли косметика и любовь?
–
Конечно, только косметику легче купить.
397
–
Как женщине сохранить изящную фигуру?
–
С помощью хитроумной китайской диеты: надо целый месяц питаться куриным бульоном с помощью палочек.
398
–
Какого цвета одежду должен носить жених?
–
Пепельного: под ним огонь горит дольше.
399
–
Назовите самый надежный способ похудения?
–
Надо каждый день ходить в кафе и наблюдать за теми, кто уплетает мороженое и пирожное: при этом вы будете еженедельно выделять два килограмма слюны.
400
–
Как вы относитесь к блондинкам?
–
Как к смеси брюнетки с пергидролем.
401
–
Как быть, если у девушки красивый зад, а лицо как у лошади?
–
Целуйте там, где вам нравится.
402
–
За что любят женщин?
–
За то, что с них снимают не только пальто.
403
–
Кого называть взрослым?
–
Того, кто перестает расти вверх и продолжает расти в ширину.
404
–
Как быть, если правая нога короче левой?
–
Хромать.
405
–
О чем постоянно думает женщина?
–
Одеться так, чтобы приманивать мужчин и вызывать зависть у женщин.
406
–
Сколько в нашей стране евреев?
–
Миллиона два-три.
–
Многие ли из них мечтают уехать в Израиль? Миллионов десять-пятнадцать.
407
–
Какой самый короткий анекдот?
–
Коммунизм.
–
А чуть подлиннее?
–
Еврей-дворник.
408
–
Когда впервые появилась медная проволока?
–
Когда два еврея одновременно нашли одну медную монету.
–
409
-
Какую злую шутку сыграли с нами евреи?
–
Для нас придумали марксизм-ленинизм, а для себя – сионизм.
410
–
В чем парадоксальность евреев?
–
Они рождаются в России, а умирают на родине.
411
–
Что означает Соломоново решение?
–
Соломон решил уехать в Израиль.
412
–
Что получится от брака еврейки с монголом?
–
Прекраснейший Чингиз-Хаим.
413
–
Назовите национальные особенности евреев?
–
Один еврей – лауреат, два еврея – чемпионат мира по шахматам, три еврея – симфонический оркестр.
414
–
Может ли простой смертный стать епископом?
–
Может.
–
А кардиналом?
–
Может.
–
А папой римским?
–
Может.
–
А самим Господом Богом?
–
Почему бы и нет: одному еврейскому мальчику это уже удалось.
415
–
Что такое трагедия по-восточному?
–
Это когда отец – рикша, мать – гейша, а сын – Мойша.
416
–
Что будем делать, когда все евреи уедут из России?
–
Будем снова их разводить.
417
–
Кого называют дважды евреем России?
–
Еврея, возвратившегося из Израиля обратно.
418
–
Что такое экспрессионизм?
–
Экспресс, набитый сионистами.
419
–
Когда у еврейки наступает оргазм?
–
Когда из рук выпадает маникюрный набор.
420
–
Как образовалась Большая Мариинская Впадина?
–
Когда один еврей уронил в болото десять центов…
421
–
Чем занимались евреи в царской ссылке?
–
Научной работой: они женились на чукчах и выводили морозоустойчивых евреев.
422
–
Когда евреи пережили самый тяжелый период своей истории?
–
В каменном веке, когда обрезание делали каменным топором.
423
–
Почему Россия не хочет расставаться с евреями?
–
Потому что в каждом из них подразумевается ученый или изобретатель. Сами имена говорят об этом: Пеня Пласт, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Теля Скоп, Изя Топ, Меня Мет, Сема Лет, Моня План, Вита Мин, Шлема Фон, Поля Мер, Мотя Роллер, Ави Атор, Геня Ратор.
424
–
Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
–
Господина Иванштейна из Тель-Авива просим не издеваться.
425
–
Правда, что в Израиле хотят поставить памятник Юрию Гагарину?
–
Правда. Это он первым сказал «Поехали!» и помахал рукой.
426
–
Почему не всех евреев, не уехавших в Израиль, принимают на работу, в вузы?
–
Потому что дураки нигде не нужны.
427
–
Какой идеальный секс, по мнению еврейки?
–
Когда у мужа и жены одновременно болят головы.
428
–
Почему все считают, что евреи страшно богаты?
–
Потому что евреи расплачиваются за все и за всех.
429
–
Кем был Гиппократ?
–
Один старый еврейский врач.
430
–
Какая разница между террористами и евреями?
–
Евреи улетают, террористы угоняют.
431
–
Исаак – это обязательно еврейское имя?
–
Если в Питере есть Исааковский собор, то вы же не говорите, что это синагога.
432
– Что будет, если пятьдесят евреев положить под пресс?
– Пресс-конференция.
433
– Кто самый знаменитый еврей в Санкт-Петербурге?
– Аврора Крейслер.
434
– Как называть евреев, обличающих Израиль?
– России верные жиды.
435
–
Почему отменили космический полет Рабиновича?
–
Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная полоса для космических кораблей.
436
– Раньше коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали. А теперь?
– Теперь евреи воюют, цыгане торгуют, коммунисты воруют.
437
–
Почему у нас нет папуасского джаз-оркестра?
–
Потому что не каждый еврей засунет себе в нос кольцо.
438
–
В каких случаях Рабинович пишет в анкете: «Национальность – еврей»?
–
В тех случаях, когда один его брат украинец, второй – молдаванин, отец – латыш, мать – венгерка. Должен же в его семье быть хоть один еврей!
439
–
Кто Одессу сделал мамой?
–
Еврей.
440
–
Почему евреи такой невезучий народ?
–
Потому что Моисей без толку водил их по Аравийскому полуострову сорок лет в поисках нефти…
441
–
Будет ли пятая графа в Конституции при коммунизме?
–
Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»
442
–
Правда, что и среди разнообразной фауны скрываются существа еврейской национальности?
–
Правда. Мойва, Сайра и им подобные.
443
–
Что получится, если скрестить евреев с цыганами?
–
Огромная сеть абсолютно пустых магазинов.
444
–
Почему евреи редко вступали в компартию?
–
Потому что с них спрашивали бы как с коммуниста, а относились бы как к еврею.
445
–
Существует ли блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию?
–
Да, моца из кукурузной муки.
446
–
Чем примечателен Калифорнийский университет?
–
Тем, что в этом крупнейшем в США вузе русский профессор еврейского происхождения обучает китайских студентов.
447
–
Почему ликвидировали Карело-Финскую республику?
–
Потому что там был всего один финн по фамилии Финкильштейн, служащий фининспектором.
448
–
Горячая еврейская любовь – какая она?
–
Это когда он стоит на коленях и молится, а она лежит в постели и притворяется больной.
449
–
В чем нерасчетливы мусульмане и евреи?
–
Обрезают там, где надо добавлять.
450
–
К какой расе относятся евреи?
–
К семитской.
–
А немцы?
–
К антисемитской.
451
–
Какие бывают пасхи?
–
Еврейская – в память об исходе евреев из Египта, христианская – в память о воскрешении Иисуса Христа, советская – в память о том, как Ленин таскал бревно.
452
–
Чего больше всего опасаются европейцы?
–
Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.
453
–
Куда следовало бы деть тело Ленина?
–
В Израиль,
–
Это почему же?
–
Только там можно воскреснуть.
454
–
Говорят, что известный актер Александр Ширвинд решил эмигрировать в Израиль?
–
Ну что тут скажешь – за Державина обидно!
455
–
В чем загадка русского характера?
–
Русский медленно запрягается, но зато быстро скачет. Иногда в нужном направлении.
456
–
Чего надо опасаться в финской бане?
–
Русской шайки.
457
–
Кто изобрел шахматы?
–
Русские.
–
Это почему же?
–
Потому что они заканчиваются матом.
458
–
Что такое харакири по-русски?
–
Нарезаться до упада.
459
–
Кого называют ненормальным русским?
–
Того, кто любит женщину больше, чем выпивку.
460
–
Почему иностранцы никак не усвоят психологию русских?
–
Потому что никак не поймут наших выражений.
–
Например?
–
Надень на х… шапку, чтобы уши не замерзли.
461
–
Правда, что у русских самый мелодичный язык?
–
Истинная правда. Они, например, говорят: «Речка по колено, а рыбы до х…»
462
–
Что бы подумала возвратившаяся из эмиграции старая русская княгиня, глядя на современные танцы?
–
Что в ее молодости такие выкрутасы проделывали только в постели.
463
–
Как в разных странах в прошлом веке жены удерживали своих мужей?
–
Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка – грацией, русская – парторганизацией.
464
–
Какой самый идеальный муж по-одесски?
–
Старый и глухой капитан дальнего плавания.
465
–
Когда русский язык станет языком межнационального общения?
–
Когда чукча овладеет матом.
466
–
Как женщины разных стран ведут себя в ситуации, когда мужья застают их с любовниками?
–
Американка: «Джон, думаю, ты не помешаешь мне делать маленький бизнес?» Француженка: «Жак, подвинься, Поль, прыгай к нам!» Русская: «Вася, только не по морде, только не по морде! Завтра у меня партсобрание…»
467
–
Назовите три современных чуда света?
–
Первое – евреи воюют, второе – фашисты выступают за мир, третье – русские покончили с алкоголизмом.
468
–
Сколько в мире великих наций?
–
Три: русские, нерусские и армяне.
469
–
Почему у евреев такие большие носы?
–
Потому что они произошли от армян.
470
–
Какая нация была первой на Земле?
–
Если учесть, что человек произошел от обезьяны, то среди первых были: еврей Абрам Гутан, грузин Шимпанзе, русский Гаврила. Но самым первым был армянин – Обезьян.
471
–
Почему армяне так выделяются: все ездят в автобусах, а они в собственных легковых машинах?
–
Действительно, лучше купить автобус и ездить, как все.
472
–
Чем «Армянское радио» отличается от еврейских анекдотов?
–
Знаком качества.
473
–
Почему армяне носят кепки с большим козырьком?
–
Чтобы птичий помет не падал им на нос.
474
–
Почему армяне так много живут?
–
Потому что им очень дорого умирать.
475
–
Говорят, что армяне – самый хитрый народ?
–
Да, но кто это ценит!
476
– Что быстрее всего на свете?
–
Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поиметь дюжину француженок.
477
–
Как перевести на русский язык армянское имя Акоп?
–
Траншей.
478
–
Почему снизилась активность «Армянского радио»?
– Потому что самые опытные наши сотрудники уехали в Израиль.
479
– Смогут ли два армянина, очутившихся на необитаемом острове, обойтись без женщин?
–
Нет таких армян, которые не достанут то, что им надо.
480
Какой народ самый умный?
–
Спасибо за комплимент.
481
–
Вы знаете, кто по нации был Менделеев?
–
Не может быть!
482
–
Много ли дураков в Армении?
–
Приезжайте – будете первым.
483
–
Можно ли всех тунеядцев выслать из Еревана?
–
Можно, но лучше начинать с Тбилиси.
484
–
Чем отличается пессимист от оптимиста?
–
Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист давит клопов и говорит: «Армянским коньяком пахнет».
485
–
Трудно ли изучать армянский язык?
–
Нет. Для этого надо вместо русских слов употреблять армянские. У нас это каждый ребенок может.
486
–
Армяне отметили 1700-летие с момента принятия ими христианства. Скажите, что об армянах будут говорить через следующие 1700 лет?
–
Подождем – увидим.
487
–
Почему армянское выражение «в кусты» пишется слитно?
–
Потому что одному там нечего делать.
488
–
Почему армянам часто не везет?
–
Потому что фортуна боится повернуться к нам задом.
489
–
Что будет, если в космос запустят армянина?
–
Будет катастрофа: все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, и все Закавказье окажется в руках азербайджанцев.
490
–
Можно ли жить припеваючи, ничего не делая?
–
Спросите у грузинского радио.
491
–
За что обычно пьют грузины?
–
За здоровье. Все остальное можно купить.
492
–
Что висит у грузина ниже пояса?
–
Кинжал. А то, что у других висит, у него всегда торчит.
493
–
Говорят, что женщины на Востоке не видят своего будущего мужа до свадьбы?
–
Верно, но они не видят его и после свадьбы.
494
–
О чем думает кавказец, глядя на кирпич?
–
О женщинах.
–
Какая тут связь?
–
А он всегда думают о женщинах.
495
Как быть, если женщина мечтает похудеть?
– Вертеть обруч.
– А если она не влезает в него?
«Армянское радио» умолкло, так как подключилось азербайджанское радио:
–
Ради аллаха, не надо портить такую чудесную фигуру!
496
–
Как чукчи жили до революции?
–
В холоде и голоде.
–
А после революции?
В холоде, голоде и с чувством глубокой благодарности.
497
–
Правда, что чукчи учатся в Гарвардском университете?
–
Правда.
–
Что они там изучают?
–
Ничего. Это их там изучают.
498
–
Почему чукчи не едят консервированные помидоры?
–
Потому что голова в банку не влезает.
499
–
Какая разница между чукчей и негром?
–
Чукча – холодного копчения, негр – горячего.
500
–
Как чукча считает овец?
–
Сперва считает ноги, потом полученную сумму делит на два.
501
–
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
–
У них от фольги изжога.
502
– Сколько потребуется чукчей, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– Трое. Один поднимается на табуретку и приставляет лампочку к патрону, а двое вращают табурет.
503
–
Что делает чукча, когда в его моче находят сахар?
–
Добавляет его в чай.
504
–
Почему чукчи не ходят в баню?
–
Потому что в мужской бане не интересно, а в женскую не пускают.
505
–
Какая разница между чукчей и компьютером?
–
Информацию в компьютер достаточно внести только один раз…
506
–
Как расписывается чукча?
–
Ставит три крестика.
–
Что они обозначают?
–
Имя, фамилию и ученую степень.
507
–
Почему чукчам пиявки не помогают?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70874426?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Борис Саркисов
Тип: электронная книга
Жанр: Анекдоты
Язык: на русском языке
Издательство: Автор
Дата публикации: 09.07.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Анекдоты – своеобразный и весьма надежный барометр настроения общества. Собирая и классифицируя их, можно получить исчерпывающие ответы на многие злободневные вопросы. Они могут оказать неоценимую услугу не только социологам, но и культурологам, политологам, этнографам и, уж безусловно, историкам.Сборник знакомит читателей с наиболее популярными анекдотами, многие из которых стали, если можно так выразиться, бестселлерами обиходной речи. Не сомневаюсь, что здесь любители юмора найдут много знакомого, о многом они могли бы дополнить – иначе и быть не может. Ведь это – неувядающий фольклор.Улыбайтесь, господа!