Главная страница | Анекдоты | ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»
Анатолий Комельчик
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ» – это море юмора, в котором каждый найдет повод для улыбки! В этой книге собраны лучшие анекдоты на все случаи жизни: от повседневных ситуаций до нелепых казусов, от коротких и остроумных шуток до настоящих мини-историй. Смех – отличный способ отвлечься, поднять настроение и взглянуть на жизнь с легкостью, и этот сборник станет вашим верным помощником в этом!

Анатолий Комельчик
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»

*
– Ты обещал на мне жениться этой зимой!
– Давай будем честными – разве это зима?
*
Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!
*
Девочка Лена вернулась из школы.
– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?
– Нет.
– На Святой Елене!
– Господи, каким же мерзостям вас учат!
*
Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:
– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?
– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!
*
– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!
– Это была месть! Он сожрал мою капусту!
*
Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!
*
Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!
*
Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!
*
Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.
– Где ты был эти 3 дня, урод?
– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!
– А что они хотели от тебя?
– Они фольклор собирают.
– Ты что, сказки им рассказывал?
– Нет. Анекдоты.
– А почему у тебя фингал под глазом?
– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!
*
Уфологи сообщают:
– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!
*
До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!
*
В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!
*
– Девушка, можно вас на одну минуту?
– Только на одну минуту – десять долларов!
*
– Вы со своей женой ругаетесь?
– Нет, что вы, только дерёмся!
*
Сказка «Лиса и Волк».
Лиса:
– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.
Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.
*
– Как Земля тебя носит?!
– Куда я денусь – гравитация!
*
Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.
*
– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!
– Зачем?
– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!
*
Доктор спрашивает у больного:
– Как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!
– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…
*
Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.
*
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
*
– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!
*
Секс без дивчины – признак дурачины!
*
– Девушки, вас подвезти?
– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!
*
Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!
*
Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!
*
– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…
Муж:
– Видимо это был мозг.
*
Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!
*
Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!
*
Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!
*
Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!
*
Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.
*
Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!
*
Оставьте Красную планету коммунистам – пусть коммунизм там и строят!
*
В Зимнем дворце в погребах хранилось вино. Пьяные матросы и солдаты кричали – допьём романовские остатки!
P.S. Вот и свершилась Великая Октябрьская революция!
*
Если смотришь в книгу и видишь фигу – это жена нашла мою заначку.
*
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки!
*
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
*
Больница.
– Медсестра, принесите утку!
Сосед по палате:
– И мне кусочек!
*
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу – и опять не еврей!
*
Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки! Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам!
*
Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос! Но какие-то суки его опередили!
*
Отец читает сыну сказку «Семеро козлят».
– Волк, чтобы обмануть козлят сделал тоненький голосок…
– Папа, а как волк сделал тоненький голосок?
– Ну как как? Кузнец положил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!
*
Голова болит, а отказать некому!
*
Султан заходит в свой гарем и говорит:
– Я пришёл к вам с неприятнейшим известием – я полюбил другой гарем!
*
– Папа, где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт в тапки дьяволу.
*
– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
*
– Папа, дай деньги на презервативы.
– Хрен тебе, я внуков хочу.
*
Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!
*
В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.
*
– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!
*
У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.
*
– Здравствуйте! Это секс по телефону?
– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!
*
Интересно, где это тончайшая грань между голой бабой и искусством?
*
Гаишник тормозит очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешенную скорость и ехали со скоростью 140 км/ч.
– Командир, возьми себе 500 баксов и купи нормальный радар!
Я ниже 170 не езжу!

*
После авиационной катастрофы.
– Доктор, это вы мне голову пришили после аварии?
– Да. А что есть претензии к качеству шва?
– Нет. Доктор, шов хороший, голова не моя!
*
– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
– Это как?
– Голая, босая и питаться ворованными яблоками!
*
Штирлиц во время воздушной тревоги пробрался в кабинет Мюллера, он не упускал возможности позвонить жене в Саратов на халяву.
*
Любой корабль может стать подводной лодкой.
*
– Сарочка, ты в туалет пойдешь?
– Нет.
– Тогда я смываю.
*
– Ты вроде русский, а он у тебя обрезанный…
– У меня двойное гражданство!
*
Да, хорошо было полковнику Исаеву. В конце войны набрал кредитов в Дойчебанке на имя Штирлица и свалил в Швейцарию…
*
Штирлиц на 23 февраля напился, а потом тяжело вздохнул… Нелегко работать на две ставки!
*
Радистка Кэт закончила очередной сеанс связи, положила рацию в чемодан. Штирлиц босыми пальцами ног потоптался по чемодану.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатка- ми пальцев», – злорадно подумал советский разведчик.
*
– Пап, ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Два раза вместо меня ты хотел забрать воспитательницу!
*
Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
*
– Дорогой, что приятного я бы могла сделать тебе на день рождения?
– Давай займемся ролевыми играми.
– Давай! Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.
*
Я писатель. Двухгодовалый внук разорвал мою рукопись в клочья и часть съел! Неужели он умеет читать?!
*
1886 год. Мама Ульяновых вспоминает:
– Саша и Володя Ульяновы очень любили играть в шахматы. Мама заходит в детскую комнату:
– Тебе шах! Она уходит…
– Ты что, козырной марьяж кроешь? Батенька, ну ты жулик! Катала!
Скоро тебя повесят!
P.S. В 1887 г. Сашу Ульянова казнят, как и других участников покушения на царя.
*
В России напитки 40° считаются безалкогольными.
*
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
*
– Девушка, у вас парень есть?
– Зачем тебе? Парня хочешь у меня отбить?
*
– Девушка, можно Вашу ручку? Какая изящная! Подайте дяде огурчик из банки.
*
XVII век. Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если красивая бледнолицая женщина скажет сделать с ней, что хочешь, то не спеши снимать с неё скальп.
*
– Что бы ты сделал, если бы конец света наступил через 10 минут?
– Занялся бы с тобой сексом!
– Ок. А остальные семь минут что будешь делать?
*
Не пора ли нам рассмотреть проект по новому руслу Днепра, в обход Украины?

*
«Хрен вам земельный налог и налог на недвижимость», – сказала Баба Яга, приделывая к избе куриные ножки.
*
На планете уже больше 7 миллиардов человек. И это не считая приезжих!
*
Во Франции лягушки не квакают.
*
При военкомате создана коллекторная фирма по взысканию священного долга.
*
В психушке кто первый халат надел, тот и доктор.
*
– Давид Маркович, у Вас есть членский билет КПСС?
– Да. Он у меня один, без документов.
*
Неудачные попытки заняться сексом индусы называют йогой, а удачные – «Камасутрой».
*
Сотни миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за санкций – отключена GPS.
*
Объявление в интернете: «Продается вечный двигатель. Гарантия 1 год».
*
Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото – да сколько угодно.
*
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
– Это еще в честь чего?
– Ну они все равно тебе не нравятся…
– Так и шо? Давай отдадим соседу твою маму!
*
Из полицейского протокола:
– Бросал хлеб на лебедей, сорвал балет «Лебединое озеро».
*
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина.

*
Если женщину нельзя убедить – попробуй уговорить.
*
Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
*
Древнерусские мастера могли строить без единого прораба.
*
Мужик пролетает на машине на красный свет. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и говорит:
– Сколько?
– 30 тысяч.
– Хорошо, садись.
*
– 10 лет в браке, почему до сих пор у тебя нет детей?
– У моего кота аллергия на детей.
*
Интересно, если Европа замерзнет, то перестанет загнивать?
*
Катя, 16 лет. Дева только по гороскопу.
*
– Где ты была? Я все оргии обзвонил!
*
– Чем вы занимаетесь в баптистской секте?
– Баб тискаем.
*
Все хотят попасть в рай, никто не хочет умирать.
*
«Дальше Чукотки не сошлют», – философски отреагировал олигарх Абрамович на осуждение Ходорковского.
*
Если ты идёшь, никого не трогаешь, и гора идет к тебе, а ты не Мохаммед… Беги отсюда быстрее – это оползень.
*
Инструктор говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – необычайной красоты вид открывается!
*
Московские коммунальщики оказывается не готовы к наступлению ядерной зимы.
*
– Фима, шо вы всё время подмигиваете?
– Роза, у меня нервный тик.
– Ой, Фима, ви таки обманщик и негодяй! Я уже так настроилась!
*
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили, предлагают тебе стать Папой Римским!
*
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то с поляками за пару дней справился.
*
Разговаривают две подруги.
– Ты знаешь, Люся уже пятого мужика отвезла в крематорий.
– Что за несправедливость? У меня ни одного нет, а Люся мужиками печку топит.
*
Минздрав предупреждает – злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
*
Российско-эстонская граница. Таможенник:
– Что везёте? Эстонец:
– Твесте твацать трупп везу. Таможенник:
– Придурок, зачем в России столько трупов? Показывай! Эстонец открывает машину, там 220 труб.
*
Австралийский фермер подошёл к пруду, там купаются голые девушки. Увидев его, они хором закричали: «Убирайтесь отсюда, мы не выйдем из воды, пока не уберетесь!»
– Да сдались вы мне, я хочу покормить своего крокодила.
*
– Сарочка, твой парень точно еврей?
– Мамочка, сегодня вечером проверю.
*
Выехавшие из СССР в рай не попадут.
*
– Вчера вы продали шкатулку из слоновой кости, сегодня я обнаружил, что это подделка – она сделана из пластмассы!
– Кто же мог подумать, что у слона вставной бивень!
*
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова, что делать?
– Вколите Наполеону успокоительного.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего не делайте – историческая справедливость восстановлена.
*
Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг.
*
Пьяный мужик подобрал кота. Приходит домой, открывает жена.
Мужик говорит:
– Это обезьянка из джунглей.
– Какая обезьянка из джунглей, это кот!
– Не мешай, я с котом разговариваю.
*
Что значит поговорка «овцы целы и волки сыты»? Это значит – волки съели пастуха и собаку.
*
Учительница проводит диктант…
– Крокодил вышел из реки и лёг на гальку.
Все дети написали «Галька» с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой.
– Вовочка, объясни, почему надо писать с маленькой буквы.
– Потому что после этих слов, я её вообще за человека не считаю!
*
Наконец российские ихтиологи записали и расшифровали крик дельфина, спасающего человека!
Дельфин кричит:
– Забирайся ко мне на спину!
Человек кричит:
– Отцепись зараза!
К сожалению, спасти человека не удалось…
*
Молодой лётчик заходит ночью на посадку. Вызывает диспетчера.
Решил пошутить:
– Угадай, кто я?
Авиадиспетчер выключает посадочные огни.
– Угадай, куда лететь?
*
Марс – единственная планета на 100% населённая роботами.
*
Правила этикета за столом – рыбу и женщину берут руками.
*
Марина в детстве мечтала, что в неё влюбится какой-нибудь прекрасный принц и увезёт её далеко-далеко, в красивую страну. Теперь об этом мечтает её муж…
*
– Что такое «горилка»?
– Украинская водка.
– Нет! Это маленькая обезьянка.
*
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
– А когда я вырасту – построю здесь дворец!
– Ну ты и фантазёр, Вовочка!
*
Перемена в школе. В коридоре директор разговаривает с учительницей. Подходит мальчик.
– Марь Ивановна, а Вовочка курит в туалете!
– Да?! Дима, я тебя попрошу, сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигареты – мне и директору.
*
Внук заходит в гости к деду, профессору хирургии. Бабка пилит деда:
– Кобелина ты, ни одной юбки не пропускаешь, спишь со студентками, аспирантками, медсёстрами!
Внук спрашивает деда:
– Бабушка всё время орёт на тебя, тебе это не надоело?
– Хай себе орёт – я слуховой аппарат выключаю, ори сколько хочешь!
*
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминаторе, и зычный голос пьяного сантехника в скафандре:
– Заявку в ЦУПе оставляли, туалет не можете починить, что ли?!
*
Советское время. На рынке ценных бумаг лидировала туалетная бумага.
*
Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зрение улучшается?
– Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*
Морская примета: «Если чайка летит задом наперёд, значит ветер очень сильный».
*
– Капитан! Земля!! Я вижу землю!!!
– Заткнись, придурок! Мы ещё не отплывали!
*
На обочине дороги…
– Папа, ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, если был бы он молодым, то смог бы убежать от КАМАЗа…
*
Почему бесконечность женского рода? Потому что женщина может трындеть бесконечно!
*
Молодой человек идёт по деревне. Увидел женщину престарелого возраста и спрашивает:
– Бабушка, как пройти на кладбище?
– Назовёшь меня еще раз бабушкой, там, на кладбище, и останешься!
*
– Марина, почему ты до сих пор не замужем?
– Просто мне не везёт…
– Это потому, что, когда на свадьбах приходит время ловить букет, ты даже сидеть уже не в состоянии!
*
В аэропорту вьетнамец пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Подходит к русскому.
– Дай один рубль долететь до Ханоя.
– Держи 100 рублей, возьми еще с собой 100 земляков!
*
Каждый день на берегу Берингова пролива чукча кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы все – нищие!
Другие чукчи спрашивают:
– Почему они нищие, когда они неплохо живут?
– Что же они, Аляску купили, а на Чукотку у них денег не хватило, однако!
*
Ещё до Революции в одной деревне жил поп и Иван-дурачок. Поп не рассчитался за работу с Иваном. Как-то Иван-дурачок наловил где-то карасей, сел с ними у колодца Попа и тягает карасей. Выходит поп, видит это, говорит:

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71269987?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.