Главная страница | Психотерапия | Как нас формирует любовь? 5 психологических типов

Как нас формирует любовь? 5 психологических типов
Ирина Соловьева


Каждый хочет любить и быть любимым, любовь формирует нас с раннего детства. Книга посвящена психологическим типам – как взаимосвязь любви в детстве формирует личность, телесные особенности и влияет на взрослую жизнь? Автор – специалист по телесно-ориентированной психотерапии с 20-летним опытом работы. Книга рассказывает о 5 психологических типах, о сценарных ролях (повторяющемся раз за разом сценарии) и о высшем я – ядре личности. Также вы найдете 120 эффективных психотерапевтических упражнений, позволяющих исцелить раны детства и быть в контакте с собой настоящим. Некоторые из них разработаны самим автором.Книга может быть интересна как психологам, психотерапевтам, так и всем тем, кто интересуется психологией и стремится к саморазвитию.





Ирина Соловьева

Как нас формирует любовь? 5 психологических типов





ОБ АВТОРЕ


Ирина Александровна Соловьева – практический психолог, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу (диплом Института биосинтеза, Швейцария), бодинамике (диплом Института бодинамики, Дания), по психосинтезу, работе с аддикцией, арт-терапевт, сертифицированный хакоми-терапевт и практик (диплом Hakomi International Network), регрессолог. Преподаватель, супервизор. Автор книг.

Опыт работы 20 лет.

Сайт: https://solirina.ru (https://solirina.ru)

Youtube-канал: psychologist irina soloviova










Мужчине, который раскрыл мое сердце и помог найти в нем и точку боли, и точку любящего присутствия




ВСТУПЛЕНИЕ


Многие писатели замечали: стоит начать писать на какую-то тему, как она тут же начинает звучать и раскрываться в твоей реальной жизни.

Когда Мэри Грир писала книгу о перевернутых картах таро, ее жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Узнав об этом, я взяла ее слова на заметку и решила, что о перевернутых картах таро писать не буду – думала схитрить с Судьбой. Мол, главное – не писать о перевернутых картах таро, и все будет хорошо и спокойно.

В мае 2021 я полетела на Кипр писать новую книгу. Принимаясь за книгу про любовь, причем не за любовный роман, а за книгу психологическую, о том, как детская потребность в любви проявляется во взрослой жизни и детские травмы нарушения любви лепят нас, как из глины, я вспоминала слова Мэри Грир и радовалась, что пишу не о перевернутых картах таро. Но с опаской косилась на будущее: что меня ждет?

И конечно, события стали разворачиваться так, что вскрылись мои собственные травмы, нарушение взаимосвязи любви, стали очевидными параллели между детством и взрослостью. Написание книги заняло 1 год и 1 месяц. И завершила я, снова находясь на Кипре, круг замкнулся. Хотя хочется думать, что это не круг, а новый виток спирали, и за прошедшее время произошло развитие…

За этот год я то погружалась в точку боли – слой травматичного опыта, то соприкасалась с точкой любящего присутствия в сердце, в точку безусловной любви, в которой есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойные светлые чувства. И в контрастном переживании этих двух точек внутреннего пространства прочувствовала разницу между эмоциональной зависимостью и любовью.

Это книга о том, как нас формирует любовь. Любовь – базовая потребность, мы все хотим любить и быть любимыми, осознаем это или нет. А вот проявляется эта потребность по-разному, у каждого есть свой тип взаимосвязи любви как следствие детского опыта. Как любили нас, так мы любим себя и любим других. Есть невротический уровень взаимосвязи любви – как в детстве была нарушена базовая привязанность, какой тип адаптации сформировался… Это наша структура характера – психологический тип, который проносится через детство во взрослость.

Невротический уровень взаимосвязи любви – это созависимость, или эмоциональная зависимость, попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту.

А есть здоровый уровень взаимосвязи любви, способность к этому есть у каждого человека, какой бы травматичной ни была его история. На уровне Самости, или Сущности, Высшего Я, Души мы все способны к проживанию и переживанию безусловной любви. В так называемой точке любящего присутствия в сердце есть устойчивость и спокойствие, там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие – душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь.

В этой книге мы поговорим о том, как взаимосвязь любви в детстве формирует нас – нашу структуру характера. Как структура характера проявляется во взрослости, и чем тут может помочь психотерапия. Чем различаются точка боли и точка любящего присутствия, любовь созависимая и любовь истинная.

И познакомимся с практическими упражнениями, многие из которых можно делать самостоятельно для саморазвития. Их 120: по 20 на каждую из 5 структур характера. И еще 20 на установление контакта с Сущностью (Самостью, Высшим Я, Душой), на вхождение в состояние любящего присутствия…

Также в книге Вы найдете мою авторскую систему сценарных ролей – какие роли мы осваиваем в детстве и раз за разом воспроизводим во взрослости. Все роли проиллюстрированы.

Отдельное спасибо Антону Речкалову за фотографии и всему семейству Речкаловых за приятную компанию на Кипре, включая рыжую собачку.

Желаю Вам интересного и полезного путешествия по страницам книги!




ГЛАВА 1. КАК НАПОЛНИТЬ ЛЮБОВЬЮ ЖИЗНЬ





1.1. ЛЮБОВЬ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?


А я тебя удержать не могу,

И если ты уйдешь,

И я за тобой не пойду, как слепой,

То это будет ложь.

Арсений Тарковский



Каждый из нас нуждается в любви: хочет любить и быть любимым, и испытывает боль, если этого не происходит. Иногда до слез и отчаяния, иногда – скрывая страдание от самого себя. Мы все – лжецы, и лжем, в первую очередь, себе: «Мне все равно», «Я не обиделся»… Помните фильм «Обыкновенное чудо»? «Я три дня скакала за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны!» Если мы честно заглянем в свое сердце, то увидим, как оно нуждается в любви, и сколько в нем способности и готовности любить.

Метафорически говоря, в нашем сердце есть точка любви (или, иначе, точка любящего присутствия) и точка боли. Первая – неиссякаемый источник безусловной любви, вторая – следствие травмы нарушения взаимосвязи любви.

Потребность в любви – одна из первичных и базовых, она связана с жизнью. А точнее – с правом на жизнь. Это право жить, выживать, помогать жить и выживать другим и передавать жизнь дальше.

Джордан Питерсон, американский психотерапевт канадского происхождения, в одном из своих выступлений сказал: «Человек – это клубок змей в шкуре шимпанзе… Доверие – вот что позволяет нам не убегать друг от друга в страхе». Я бы добавила – «доверие и любовь»; впрочем, возможно, доверие – одно из проявлений любви.

Что заставило первобытную мать нянчить беспомощных детенышей вместо того, чтобы наслаждаться собственной свободой и жизнью? А первобытного мужчину оберегать ее и детеныша от опасных хищников, приносить с трудом добытую еду? Почему наши предки сплотились и стали заботиться друг о друге? Да, ими двигал биологический инстинкт, закрепившийся в генах популяции, потому что только носитель полезных для выживания свойств мог дать потомство и обеспечить его выживание. Любовь имеет разные уровни сложности и развития, и самый простой из них – биологический инстинкт, уже самые примитивные животные проявляют оберегают потомство.

С появлением людей в истории планеты начинается интересная страница. Археологи нашли стоянку первобытных людей, и среди найденных останков был идентифицирован скелет инвалида по рождению. И это был скелет… взрослого человека. Значит, соплеменники заботились о нем всю его жизнь, с такой врожденной патологией он сам был практически беспомощен!

А теперь представьте себе первобытную жизнь такой, какой она была в действительности, а не в романтизированных приключенческих фильмах или мультсериале о семействе Флинстоунов. Голод, холод, кругом хищники, болезни и паразиты… Нужно преодолевать сложности и с опасностью для себя добывать еду, и если тебя самого при этом не съели – уже радость, а если тебе есть, что или кого съесть – радостно вдвойне…

И тут – забота о соплеменнике, которая не имела под собой личной выгоды. Человек впервые поднялся над собственным эгоизмом, вышел за пределы себя, простого набора биологических инстинктов. И стал Человеком с большой буквы. Возможно, цивилизация появилась именно тогда, когда появились доброта и альтруизм, а не с освоение огня или появления свода законов…

Мы – люди не потому, что у нас есть айфоны, интернет и горячая еда на завтрак. Мы становимся людьми, когда ведем себя «по-человечески». Нет заслуги в том, чтобы родиться человеком, но есть большая ответственность. Человек появился, и теперь он сам несет ответственность за свое поведение, развитие, за то, что он делает со своей жизнью. Сможет ли он однажды сказать, что гордится своей жизнью? Предастся гордыне? Или сожалениям о собственной ничтожности и никчемности? Это его выбор, неважно, осознаваемый или нет, но он будет за него отвечать.

Постепенно у человечества появились альтруизм, доброта, милосердие, честь… Духовные ценности. И в истории человечества эволюционировали не только технологии, но и духовность. Психика развивалась не только на ментальном уровне, обеспечивая наших предков новыми инструментами и технологиями: стало развиваться и духовное начало. И, увы, порой технологии развиваются быстрее, чем духовность. И тогда создание новых технологий и применение становятся опасными… Используя блага цивилизации, человек может оставаться духовно низким.

На мой взгляд, развитие духовное, в том числе способности любить – одна из базовых задач, стоящих сейчас перед человеком. Не только перед человечеством в целом, но перед каждым из нас. Индивидуальная ответственность за свое развитие и поведение – один из путей развития человечества в целом. И одна из целей этой книги – помочь тем, кто стремится к саморазвитию, найти инструменты для этого. В практической части Вы найдете серию психотерапевтических упражнений, которые можно делать не только специалисту во взаимодействии с клиентом, но и самостоятельно.



Потребность в любви есть у всех, и она примерно одинакова. А вот способность к любви различается в зависимости от духовного уровня человека, психологических травм и возрастных фиксаций, структуры характера (психологического типа), семейного сценария любви… Способность к любви не всегда зависит от возраста, и у взрослых людей может выглядеть по-разному.

Любовь, способность к любви имеет разные уровни развития. Первично способность к любви определялась биологическим инстинктом, но позже у человека в индивидуальном развитии и у человечества в целом появляются новые, более сложные уровни любви – то, что встает над простыми инстинктами и не может определяться ими. Так, в природе родитель теряет интерес к потомству после определенной точки – когда детеныш повзрослел и обрел самостоятельность, родитель не только перестает осуществлять заботу, но и начинает воспринимать как любую другую взрослую особь своего вида – как конкурента, как объект сексуального интереса… А у людей сердечная взаимосвязь родителя и ребенка, а также запреты на инцест сохраняются на всю жизнь.

В некоторых семьях взрослый ребенок и родитель оказываются связанными друг с другом не через любовь, а через обиду и ненависть, показное безразличие (за которым обычно скрывается подавленный заряд ярости), но это – проявления искажения любви, нарушенная взаимосвязь любви. Почему взаимосвязь любви нарушается и как ее восстановить? Мы будем говорить дальше.

Каждый понимает и переживает любовь по-своему, в зависимости от того, на каком уровне развития, находится. И в зависимости от того опыта, который был в прошлом, особенно в раннем детстве: как ребенка любили и научили любить, какая базовая схема любви сформировалась. Базовая схема любви – это форма обмена любовью с миром: как человек принимает любовь и как ее выражает вовне.

Выделим следующие виды любви, в зависимости от личностного развития, от уровня функционирования, на котором находится человек:

1. Простейший уровень инстинктов.

2. Любовь психологически незрелая.

3. Зрелая любовь.



1. Простейший уровень любви – биологические инстинкты, то есть то, что нужно для выживания, нужно на самом примитивном уровне. Например, привязанность к своей стае, половой акт, забота о потомстве… То, что помогает выжить отдельной особи и виду.

Именно с этого начинается жизнь младенца. Совсем маленький малыш улыбается маме, но это примитивный инстинкт, программа, которая показывает маме, что у него все хорошо, и способствует выработке устойчивой привязанности от матери к нему. Любит ли младенец маму? И да, и нет: смотря что называть «любовью». Если говорить о любви в широком смысле, то да, любит, и это любовь простого, базового уровня. «Любовь» в узком смысле как некое высшее духовное состояние экзистенциального порядка младенцу, конечно, пока недоступна, он не дорос до нее.



2. Любовь психологически незрелая. Постепенно ребенок развивается, воспринимает мир более многомерно, выстраивает с ним все более сложные связи. Усложняется его психика, система привязанностей, способность к любви. Любовь подросшего ребенка – более сложное явление, чем инстинктивная привязанность младенца, но она по-прежнему эгоистична, потому что исходит из собственных, а не чужих интересов.



«Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом» (Дон Аминадо).



Это психологически незрелая любовь, она проявляется как эмоциональная зависимость – созависимость. Дальше мы поговорим о созависимости подробнее.

Такой тип любви может сохраняться и во взрослом возрасте, если личность сохраняет инфантильные черты. Это любовь эгоистичная, потребительская. Забота о другом, которая является скрытой формой заботы о себе и о своих интересах, как в детском анекдоте про Чебурашку:



«Гена, давай я буду нести твой чемодан! А ты будешь нести меня…»



3. Уровня зрелой любви достигают не все, он связан не с паспортным возрастом, а с психологической зрелостью. Это вид любви, который можно назвать «истинной любовью», уровень, говорящий о высоком духовном уровне развития.



Признаки зрелой любви:



1. Видеть реального человека, а не нафанзатированный образ (проекцию).

Проекция – защитный механизм психики, заставляющий приписывать другому человеку то, чего у него нет, будь то хорошее или плохое.

Если приписывается плохое, то это «негативная проекция». Негативные проекции на другого человека помогают не видеть зло в собственной душе, приписывать его другому: проецировать, как фильм на белый экран. Например, если на душе злость, и она отрицается, окружающие люди будут видеться злыми; и т. д.

Если другому человеку приписывается хорошее, но не заслуженно, такую проекцию называют «позитивной». Это не значит, что она «позитивная» в смысле «хорошая» – она уводит от реальности так же, как и негативная.

Любовь, основанная на позитивных проекциях и идеализации, не любовь истинная и зрелая, и достаточно быстро она может качнуться к противоположному полюсу – обесценивание, разочарование и ненависть.

Позитивная проекция, которую нередко ложно принимают за любовь, на самом деле не любовь, а идеализация, проецирование и… использование. Использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей: во влюбленности (приятная игра гормонов и романтических чувств), в безопасности (рядом с идеальным человеком безопасно), в удовлетворении собственных амбиций («У меня самый замечательный ребенок!»), в поиске родительской фигуры и авторитета («Мой муж всегда прав!»)…

Идеализация заставляет игнорировать реальные минусы и приписывать выдуманные плюсы. Поэтому в случае идеализации любят не реального человека, а некий образ. Именно это и происходит обычно в созависимых отношениях.

Пример. Елена рано развелась и воспитывала сына одна. Развод прошел напряженно, Елена была обижена и из обиды не допускала мужа до воспитания ребенка, а он и не настаивал, создав новую семью. Ее забота о сыне стала гиперопекающей и поглощающей. Во-первых, он был для нее единственным светом в окошке, ее жизнь сводилась к работе и сыну, после измены мужа она не доверяла мужчинам и у нее не складывалась личная жизнь; во-вторых, ей хотелось доказать мужу, что она – отличная мать, и он был не прав, уйдя от такой жены.

У сына стало формироваться скрытое протестное поведение. В начальных классах он начал хулиганить, но тайком: исподтишка делать гадости, а если попадался, то все отрицал. Его агрессия была адресована гиперопекающей матери, он становился «плохим мальчиком», чтобы почувствовать свободу от опеки, но не мог выразить протест напрямую и при матери был «пай-мальчиком», как того хотела мать. Елена не верила жалобам других детей и учительницы, она считала, что они настроены против ее сына и клевещут. Она обожала своего сына, но не реального, а некий созданный образ.

Однажды зайдя за сыном в школу, она случайно стала свидетельницей сцены на школьном дворе: ее сын физически и психологически издевался над ребенком помладше. По ее словам, она была просто в шоке, не могла поверить, что это ее сын, не верила своим глазам. Так правда вскрылась, Елена была разочарована в сыне, ее обожание на время превратилось в отторжение и ненависть к собственному ребенку. Она поняла, что по-настоящему не знала своего сына, и любила нарисованный образ. Также она переживала большое чувство вины, решив, что она – плохая мать и не смогла вырастить достойного ребенка.

Работа с психологом помогла разобраться в собственных чувствах, проекциях на сына и ожиданиях, понять его мотивы и изменить взаимодействие в семье. Переключить внимание на себя и свою жизнь.

Любовь зрелая позволяет видеть человека таким, какой он есть, и принимать его, с плюсами и минусами.



2. Безусловное принятие.

Зрелая личность способна на безусловное принятие другого человека, со всеми плюсами и минусами, вне зависимости от поступков. Безоценочность восприятия.

В интернете Вы можете найти смешную картинку: черно-белый символ инь-янь переделан в троичный, там появляется цветная часть: «инь-янь-хрень». Черное и белое – «плохое» и «хорошее». А «цветное» – то, что даже нельзя оценить, это словно бы иное измерение, понимание многомерности мира и невозможности вместить все в прокрустово ложе наших оценок.

«Плохое» и «хорошее» помогает оценивать ум, а безоценочности восприятия помогает мудрость.

За оценочностью восприятия, характерной для инфантильной любви, часто стоят собственные интересы. «Хорошо» и «плохо» сознательно или бессознательно воспринимается как нечто хорошее и плохое для себя самого. Нехватка безоценочного принятия – частый дефицит в детстве. Ведь если ты сам не имел такого опыта, сложно безоценочно относиться и к себе, и к другим.

Пример. Маша пришла в терапию в возрасте чуть за 30. Она хотела создать семью, но у нее не получалось. Долгие отношения не складывались. Мужчин привлекали ее красивая внешность, успешность, они знакомились и ухаживали, но потом быстро завершали отношения.

Когда мы стали прояснять любовный сценарий Маши, оказалось, что она становится для своего мужчины «Улучшателем» – критиком, постоянно делающим замечания, недовольным, оценивающим и обесценивающим. Что бы ни делал мужчина, оказывалось, что он делает недостаточно хорошо, нужно лучше. Маша искала недостатки в партнере и начинала их исправлять: например, дарила абонемент на фитнес, не спросив о желании партнера заняться фигурой. Тем самым она выходила из роли партнерши, становясь мамой, причем строгой.

Логично возник вопрос: кто и когда так обращался с самой Машей? Выяснилось, что такой стиль поведения был характерен для ее матери. Мать являлась школьной учительницей, а кроме того – классным руководителем Маши, что привело к смешению ролей мать-дочь, учитель-ученик. По словам Маши, мама не была для нее мамой в школе, а дома оставалась учительницей, а не мамой. Возможно, матери хотелось показать в школе, что она хорошо воспитала своего ребенка, но результатом стала постоянная критика, придирки и исправление недостатков. Сценарий мамы Маша и переняла, относясь критически и к себе, и к партнерам.

Через несколько месяцев прохождения терапии отношение Маши к себе изменилось на более принимающее, понимающее, доброе. И в отношениях с мужчинами появился новый сценарий, более благополучный, без попыток «улучшать» мужчину.

Безоценочность – состояние любящего присутствия, когда другой человек воспринимается таким, какой он есть, без долженствований, ярлыков и штампов.



3. Умение разделить личность и поступки.

В романе М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита» Иешуа Га-Ноцри называет всех «добрыми людьми», даже жестокого Марка Крысобоя. Возможно, все люди и правда «добрые», а вот поступки бывают разными. Нужно различать личность и ее деяния. Не бывает «плохих» и «хороших» людей, но бывают плохие и хорошие поступки.

В идеале, эту разницу ребенок усваивает в возрасте 2-4 лет: он учится отделять поступки от личности. Личность не равна поступкам, и плохие поступки не говорят о том, что человек – плохой.

Совсем маленький ребенок ведет себя естественно, потом его поведение адаптируется под социум, становится более сложным и произвольным. Начинается воспитание, для регуляции поведения взрослые начинают использовать чувство вины и стыд: «Ай-яй-яй!», «Как тебе не стыдно» и т.д. И важно, чтобы эти самые взрослые объяснили ребенку разницу между поступками и личностью: да, ты совершил ошибку, плохой поступок, ты виноват, но ты – хороший.

Увы, в некоторых семьях нет дифференциации личности и поступков, и любая ошибка становится якобы свидетельством того, что человек «не окей». Тогда всеми силами он начинает избегать чувства вины, ошибок и их признания. В такой семье чувством вины кидаются, как мячиком или горячей картошкой – лишь бы не держать ее в руках самому. Найти любые оправдания, обвинить кого угодно, лишь бы самому не мучиться виной и не почувствовать себя плохим!

Зрелая любовь умеет разделять поступки и личность, поэтому она прочная и долгая. Ведь она умеет отделять ошибки, проступки, черты характера от самого человека в целом. Видеть минусы, но сохранять общую позитивную картину.

Пример. Михаил к 40 годам страдал алкоголизмом. У него была ответственная руководящая работа, жена и двое детей. Он начал «прикладываться» даже тайком на рабочем месте, и однажды это понял другой коллега. Михаил ощутил огромный стыд, понял, что не может остановиться и контролировать употребление алкоголя, поэтому обратился за профессиональной помощью.

Наша работа показала, что тяга к алкоголю усиливается тогда, когда Михаил испытывает чувство вины. Алкоголь словно бы помогает «заглушить» это чувство. Ответственная позиция на работе делала ошибки непереносимыми для Михаила, он переживал, что всех подводит, ему становилось так стыдно, что «хотелось исчезнуть», «чтобы меня не было». Алкоголь помогал на время «не быть», словно выпадать из реальности.

Жена Михаила, осознанно или нет, использовала по отношению к нему регуляцию виной, она выступала в роли Жертвы. Это были как прямые обвинения, так и косвенные. Он чувствовал себя постоянно виноватым перед женой и детьми, при этом ситуация оказывалась тупиковой: Михаил чувствовал себя одновременно виноватым и в том, что недостаточно много зарабатывает для потребностей семьи (немалых), мог бы работать больше и лучше; и в том, что так много работает и уделяет мало времени семье.

Таким образом, необходимо было понять, откуда в истории Михаила сформировалась такая чувствительность к чувству вины и его непереносимость. Оказалось, что вина транслировалась Михаилу с раннего детства. У него был близнец, родившийся значительно меньшим по размеру и слабым. Вскоре братик умер. В семейных разговорах подтекстом звучало, что Михаил виноват в смерти брата, потому что в утробе забирал себе все ресурсы: по словам матери, «объедал брата». Когда поведение Михаила становилось неудобным матери, она обвиняла его в эгоизме, в том, что он якобы думает только о себе, как и в утробе. С детства он нес на себе тяжкий крест вины за смерть брата, и эта вина, конечно, была ложной. Скорее всего, мать чувствовала виноватой себя, но ей сложно было переносить это чувство, и она перекладывала его на сына.

Вспомнившаяся история про брата вызвала у Михаила целый поток чувств. Помимо вины он осознал ярость на мать, возмущение, несогласие, чувство несправедливости…

Прямые и косвенные обвинения в детстве сделали Михаила сензитивным к чувству вины. Любые обвинения или самообвинения автоматически включали в нем чувство вины перед братом, заставляли чувствовать себя плохим.

Именно работа с чувством вины помогла выйти на этап ремиссии – устойчивой трезвости.



4. Умение видеть прекрасное в другом человеке.

«В каждой музыке Бах, В каждом из нас Бог…» – строки И.Бродского. В каждом человеке есть прекрасная, удивительная, неповторимая часть. Оно называется по-разному, можно сказать, что это ядро личности, Самость, Сущность, Высшее Я… Это то, с чем человек рождается, что уже с самого начала отличает его от других. Мы развиваемся, и наша Сущность тоже, но уже с самого рождения она сияет красотой… Если человек родился, значит, он уже нужен и важен в этом мире. Пускай маленькая, но нужная частичка этого мира!

На свете нет двух одинаковых жемчужин, так и в мире нет двух одинаковых людей. За внешним сходством скрываются разные Самости. Эта Сущность каждого человека прекрасна, она обладает неизмеримой ценностью и огромными ресурсами, в том числе для самоисцеления – восстановления целостности личности.

Состояние медитации, молитвы, специальные психотерапевтические техники помогают установить связь с Сущностью. Контакт с Сущностью целителен: мы исцеляемся, реализуемся сами, а видя прекрасное в другом человеке, помогаем исцеляться ему. Конечно, важно, чтобы это «прекрасное» было настоящим, а не нафантазированным!

Видя прекрасное в другом человеке, мы находимся в так называемом «состоянии любящего присутствия», как это назвал основатель хакоми-метода Рон Курц. Состояние любящего присутствия позволяет восполнить детские дефициты любви, построить глубокую взаимосвязь, получить опыт принятия и безопасности в контакте…

Видя прекрасное в другом человеке, мы помогаем ему самому увидеть свою красоту, поверить в себя, понимать и принимать. Вспомним эпизод из фильма Люка Бессона «Ангел А»: Ангел А подводит героя к зеркалу и поднимает уголки губ, чтобы он сам себе улыбнулся. Он учится любить себя – и тогда в его жизнь приходит взаимная любовь с женщиной.

Как входить в состояние любящего присутствия и видеть прекрасное в другом человеке? Важно искреннее намерение, искренний интерес к другому человеку. Может помочь настройка на контакт с собственной Сущностью. Кому-то помогает опыт, почерпнутый из медитаций, молитв или гавайской практики хоопонопоно: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя».

Стоит начать видеть в другом человеке прекрасное, лучшее, и оно проявляется все ярче и ярче. Качественно меняется контакт. Могут катализироваться перемены.

Пример. Антон поступил с наркотической зависимостью в реабилитационный центр, в котором я работала как психолог. Это был юноша из «золотой молодежи», инициатором лечения выступил его статусный отец, обеспокоенный тем, что происходит с сыном. Сын же ничего в жизни менять не хотел, жил в удовольствие, попадал в нехорошие истории, из которых его вытаскивал отец, и Антон ощущал вседозволенность безнаказанность: на помощь всегда придет отец!

При этом об отце он отзывался уничижительно, дерзил ему, неуважительно держался по отношению к персоналу центра и другим пациентам, откровенно провоцировал конфликты. Такое поведение провоцировало антипатию.

И вот передо мной сидит капризный молодой человек, не замотивированный на лечение и даже не скрывающий этого. Он не настроен на беседу, и ко мне как к психологу относится скептически. Попытки установить контакт разбиваются о стену сарказма и протеста. Откровенно говоря, я ловлю себя на раздражении и антипатии. Что делать?

Я решила просто войти в состояние любящего присутствия – и увидеть в пациенте прекрасное. Постепенно за неприглядным поведением, нахмуренным выражением лица стала проступать более глубокая часть. Сперва – раненая, тот Антон, которому было больно, и именно эта боль побуждала его так себя вести. За ней проступила часть прекрасная, которой можно было любоваться. Я увидела у него ум, внутреннюю силу… Стала совершенно по-другому его воспринимать и ощутила, что в поле нашего взаимодействия что-то меняется. Антон стал серьезным и как будто повзрослел. До этого, несмотря на возраст 20+, он вел себя, как подросток, теперь же стал соответствовать реальному возрасту. И постепенно у нас завязался разговор.

В итоге стала понятна причина такого поведения Антона: им двигали неправильно понятная лояльность к матери и протест против отца. Когда сын был подростком, отец развелся с его матерью и женился на юной красивой женщине, которая стала играть роль «визитки», соответствующей его поднявшемуся положению в обществе. Мать до сих пор переживает развод, находится в роли жертвы, и сын своим протестным поведением мстит отцу, создавая для него проблемы. Ведь Антон не только привлекает внимание отца, тратит его деньги и время, но и угрожает его репутации: если проступки сына получат огласку, может пострадать карьера отца.

Когда коллеги спрашивали, как мне удалось установить контакт с Антоном, за которым закрепилась репутация сложного пациента-бунтаря, мне сложно было ответить. Внутреннее изменение восприятия другого человека и отношения к нему может дать неожиданные результаты.

В дальнейших разделах будут приемы и техники, которые помогают войти в состояние любящего присутствия, соприкасаться со своей Сущностью и видеть ее в других. Надеюсь, среди них будут новые и полезные для Вас, и Ваш инструментарий обогатится!



5. Контакт Я-Я: быть в контакте и с собой, и с партнером.

Инфантильная любовь построена на слиянии: мы – единое целое, как родитель и ребенок. Это созависимость – отсутствие границы. Это неправда, что «любовь не знает границ», зрелая любовь имеет границы, и достаточно четкие. А вот в симбиозе, то есть слиянии, происходит потеря себя. Там, где есть «мы», нет «я» – собственного мнения, желаний, убеждений… Происходит потеря себя. Как в анекдоте:



Муж ходит по квартире и что-то ищет.

– Дорогой, что ты ищешь? – спрашивает жена.

– Это мое, ты не знаешь.

– Что значит «мое»? Ты что, меня не любишь? Мы – одна семья, у нас все общее!

– Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки!



Симбиотические отношения выстраиваются между маленьким ребенком и родителем, чтобы он смог напитаться от родителя, как яблочко от яблони. Если яблоко не напиталось, оно от дерева не отделится. Точно также и сохраняющиеся детские дефициты, недопитанность родителем заставляют искать симбиотические отношения во взрослом возрасте, проецируя на окружающих образ родителя. Как в анекдоте:



Младенцу требуется совсем немного времени, чтобы начать отличать мать от других людей. Гораздо больше времени требуется взрослому человеку, чтобы отличать других людей от своей матери!



Выходя из симбиоза, ребенок начинает чувствовать собственные границы и свободу, отдельность от другого человека. Если во взрослых отношениях сохраняется симбиотичность, то происходит не только потеря себя. Истинная встреча с другим человеком так и не случается, в слиянии он воспринимается через призму проекций как часть себя.



Пример. Вера, женщина чуть старше 30, пришла в терапию, потому что в отношениях с мужем возникли противоречия. Они были недовольны друг другом, накапливались взаимные обиды и претензии, Вера подумывала о разводе.

Прояснение, что же происходит в рисунке взаимоотношений, показало, что у них разные представления о границе в контакте. Муж Веры был гораздо более симбиотичным, чем она, и стремился к слиянию. Например, ему было все равно, чьим полотенцем пользоваться, своим или жены, а ее недовольство воспринимал как отвержение, обижался и отвергал в ответ, становился агрессивным. А Вера реагировала на нарушение границ отстраненностью, ее это пугало, она замыкалась в себе, и тогда действительно отвергала мужа.

Таким образом и сбывались страхи каждого из них: муж боялся отвержения, но его защитная агрессия приводила как раз к тому, что жена начинала его отвергать. Вера боялась нарушения границ, избегала конфликтов из страха столкнуться с агрессией, но ее реакция отстранения и ухода от прояснения отношений побуждали мужа к все более активным действиям и агрессии – так он боролся за контакт.

Муж отказывался проходить терапию, семейную или индивидуальную, но иногда для изменения отношений бывает достаточно того, что меняется один из партнеров. Возможно, это катализирует перемены во втором. Осознав, что происходит, Вера смогла оставаться в контакте с мужем и при этом обозначать свои границы, доброжелательно и с любовью. Объяснить, что она его любит, и при этом для нее важно иметь свое полотенце, любимую кружку и т.д. Видимо, это помогло мужу почувствовать, что его не отвергают, а просто просят в чем-то изменить свое поведение, и он действительно начал его менять.



Также можно выделить и другие признаки зрелой любви, они следуют из предыдущих характеристик:

Четкие границы.

Уважение.

Бескорыстие.

Благодарность.

Здоровая жертвенность.

Умение прощать.

Возможно, Вы сами решите расширить этот список…




1.2. ЛЮБЯЩЕЕ ПРИСУТСТВИЕ КАК ИСЦЕЛЕНИЕ


У кого большая любовь, у того большое испытание.

Джалаледдин Руми



Есть любовь ложная, к ней как раз и относится созависимость – эмоциональная зависимость. И есть любовь истинная. Метафорически можно сказать, что в нашем сердце есть точка боли – точка созависимости. И точка душевного покоя – истинной любви.

Точка боли обычно зарождается в детстве, это следствие детских травм и дефицитов, недолюбленности, недопитанности… Недолюбленный ребенок проносит с собой во взрослую жизнь рану в сердце – дыру, которую хочется заткнуть. И затыкает едой, шоппингом, работой, соцсетями… Разными видами зависимостей. И – другим человеком.

Переживание потребности в другом человеке из этой точки боли – глобальное, важное, болезненное. Другой человек становится затычкой для внутренней раны, создающей иллюзию целостности, покоя, снижающей тревогу… Поэтому невозможно лишиться контакта, этой «затычки», и остаться одному – рана открывается, возрастает тревога, одиночество, внутренняя пустота…

Переживание любви из этой точки боли всегда болезненно, это зависимый тип отношений, ведь без другого человека ты пропадешь. Внутренний Ребенок кричит и плачет, боится остаться один, нуждается в любви, требует ее или вымаливает. Такого рода чувство притягивает к другому человеку, как магнит. Ты нуждаешься в нем, не можешь без него. Только в его присутствии, а точнее, когда ощущаешь взаимосвязь с ним, даже если при этом он на расстоянии, ты чувствуешь себя живым, мир играет красками.

И всегда присутствует фоновая тревога – страх потерять этот значимый объект. Им может выступать любой человек: партнер, ребенок, родитель, кумир, в которого есть влюбленность на расстоянии, или даже животное. Там, где возникает созависимость, человек-затычка для внутренней раны, там всегда есть страх потери, а потому – зависимость. Это эгоистичное переживание, потому что другой человек нужен для удовлетворения собственных потребностей. Созависимая любовь небескорыстна, напротив, она исходит из своих интересов. Часто звучат слова: «Ему будет лучше со мной», «Он без меня не может», «Я же забочусь», но на самом деле их нужно воспринимать как «Я без него не могу, мне лучше с ним, я забочусь о себе».

За созависимым чувством всегда стоит огромная боль. Это рана, в которой сложный комплекс чувств, неудовлетворенных потребностей, хронического мышечного напряжения, привычных поведенческих реакций, повторяющийся сценарий… Нужно работать с первопричиной, а не со следствием, лечить изначальную рану. Пока внутренняя рана сохраняется, она будет нуждаться в затычке. Отплаканное расставание заменится новым объектом созависимой любви, это как новая серия того же сериала с предсказуемым сценарием. Созависимая любовь не умеет отпускать, она умеет лишь заменять один объект другим.

Нужно исцелять первоначальную рану – нехватку любви в детстве и раненость. Задача терапии – понять особенности нарушения любви в детстве в каждом конкретном случае и восстановить нарушенную взаимосвязь любви.

Эмоциональная зависимость зарождается в слоях личности, порожденных детскими травмами нарушения взаимосвязи любви: отвержением, критикой и т. д.

Истинная любовь зарождается и переживается на уровне ядра нашей личности – Сущности, Самости, Души… Когда наш фокус внимания оказывается в этой глубинной части, мы можем войти в состояние любящего присутствия – целительное и для нас, и для окружающих.

Разрыв во взрослых отношениях активирует так называемый «эмоциональный мозг» (как называет это явление Ван Дер Колк в своей известной книге «Тело помнит все») и погружает нас в предыдущие ранние опыты прерывания контакта или его угрозы. Всплывает регрессивный опыт прошлого. Какой бы ограниченной ни была сознательная память, Бессознательное помнит все, что когда-либо с нами происходило.

В точке любящего присутствия в сердце есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойная светлая любовь. Это любовь, а не созависимость. Она помогает сохранять целостность. И проходить через сильные переживания и болезненные опыты, сохраняя устойчивость.

Созависимость, или эмоциональная зависимость – попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту. Отсюда зависимость от него и от контакта с ним: постоянно нужна затычка, чтобы рана на душе не истекала кровью. И там, где отношения строятся на созависимости, всегда есть страх потери и брошенности, потому что прерывание контакта практически смерти подобно. Другой человек – затычка внутренней раны, и если его лишиться, рана начинает кровить.

В точке любящего присутствия, или истинной любви, в сердце есть устойчивость и спокойствие. Там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие – душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь к другому человеку. Вне зависимости от того, он с тобой или нет. Тебе не нужно его удерживать, цепляться за контакт, ты можешь свободно его отпустить, сохраняя любовь к нему. Возможно, если мы кого-то любили такой любовью, а не эмоциональной зависимостью, какая-то часть нашей души спокойно продолжает его любить, и от этого не тяжело, а светло.

Эмоциональная зависимость нередко переходит в ненависть, обиду, злость – за то, что не удовлетворили потребности и не дали то, что хочется. Если «от любви до ненависти один шаг», то это была не любовь, а эмоциональная зависимость. Любовь настоящая – спокойное принимающее состояние. Какая-то часть души, возможно, будет всегда любить этого человека, и это не помешает любить других, потому что в точке любящего присутствия – бесконечный источник любви, и ее хватит на всех. И на тебя тоже.

Давайте называть этот уголок души «точкой любящего присутствия». «Любящее присутствие» – термин, который часть встречается в хакоми-методе (основанном Роном Курцем). Он подразумевает полное и осознанное присутствие в настоящем в состоянии безусловной любви и принятия.

Что мешает строить взрослые любовные отношения, какие внутренние барьеры? В отношениях есть два основных страха, два полюса: «изоляция—слияние». И тогда частый сценарий в любви:

изоляция из-за страха быть отвергнутым, нелюбимым,

одиночество, в котором накапливается внутренний голод и жажда контакта,

и из этого состояния голода и одиночества может возникнуть жадный поиск контакта,

и привести к выбору неподходящего объекта (который не сможет ответить взаимностью, например, в силу сценария контр-зависимости – проблемы привязанности),

попытка создать с ним симбиотические отношения,

разрыв и брошенность,

уход от этой боли в изоляцию – и далее повторение цикла.

Замкнутый круг, повторяющийся раз за разом. Его можно назвать «водоворотом травмы», потому что первоначальная травма создает некий сценарий или программу, которые повторяются раз за разом, и из этого водоворота сложно выбраться. Выход? Попасть в так называемую «точку любящего присутствия» в пространстве своего сердца.

Созависимость – жизнь с закрытым сердцем и дырой в груди, которую хочется заткнуть другим человеком, потому что в детстве не хватило сердечного контакта и напитанности любовью.

По большому счету, человек приходит в мир один и уходит один. И каждая значимая встреча с другим человеком – чудо и опыт, за которые мы можем быть благодарны, даже если есть боль. Развитие идет через рассогласование: мы развиваемся через неудобство, дискомфорт, боль, нарушение привычного гомеостаза. Но если они правильно пережиты и прожиты, происходит развитие.

Это переживание любви как возможности развития – в точке любящего присутствия в сердце. Мы не можем все время находиться в состоянии любви, любящего присутствия, жить из него и в нем 24 часа в сутки. Уже благо, если мы хотя бы на время попадаем в эту точку и иногда живем, переживаем и действуем из нее.

Проживание из точки любящего присутствия целительно, потому что восстанавливает целостность. И возможно, не только нашу собственную. Важно, что мы несем в этом мир, что транслируем из своего состояния, потому что окружающие люди попадают в резонанс благодаря системе зеркальных нейронов, реагируют на наше поведение…

Раздраженный человек несет раздражение, и оно может катализировать гнев в окружающих, возникает резонанс, раздражение нарастает… Это раздражение, как эстафетная палочка, передается дальше. И наоборот: когда мы действуем и говорим из состояния любви, мы увеличиваем количество любви в мире. Оно распространяется, как круги на воде. Недаром говорится, «Хочешь измени мир – измени себя».

Когда мы целостны и гармоничны, мы находимся в состоянии любящего присутствия: относимся к окружающим с принятием и любовью, терпимостью, и тем самым помогаем им восстанавливать собственную целостность. Ведь таким образом мы, во-первых, восполняем их детские дефициты – голод по любви и принятию. Во-вторых, невольно демонстрируем модель того, как можно находиться в гармонии с собой и с миром. От нашего состояния зависит восприятие мира, реакции на происходящее и взаимодействие с окружающими.

Однажды в спа-отеле я наблюдала сцену. Некая дама скандалила на ресепшен:

– Я приезжаю в отель, и первое, что вижу – муравьев в номере!

Администратор быстренько отправила ее на процедуры, и через пару часов она встретилась мне снова в зоне релаксации. Дама восседала в кресле, в белом халате и с тюрбаном на голове, расслабленная и довольная жизнью. И рассказывала соседям:

– Заезжаю в номер, и первое, что вижу – муравьишки бегают. Такие смешные!

Когда мы оказываемся в состоянии любящего присутствия, попадаем в точку любви в своем сердце, там есть принятие себя, и тогда – принятие других, мира и событий. Даже если ты не согласен с ходом событий, ты принимаешь его – и приходят покой и смирение. Смириться – «быть с миром», обрести мир в душе. Смирение – важная духовная ценность, ей учат все мировые религии.

Мир неидеален, человек часто сталкивается с нарушением взаимосвязи любви, начиная с раннего детства и далее всю жизнь. Но это рассогласование и душевная боль дают возможность для роста и развития. Помогают понять важность восстановления взаимосвязи любви и стремиться к нему. И найти точку любящего присутствия в своем сердце как источник душевного покоя, устойчивости и безусловной любви.

Восстановленная взаимосвязь любви исцеляет – и нас самих, и тех, с кем мы взаимодействуем из точки любящего присутствия.




ГЛАВА 2. КАК НАС ФОРМИРУЕТ ЛЮБОВЬ.





2.1. ПЯТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТИПОВ


Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»… В отчаянных поисках этой дурацкой, несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться. В том числе мимо настоящих чудес. Но нам не до них, мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…

Макс Фрай «Наваждения»



Сущность и строение психики.

«Все, что вам нужно, это любовь» – строки из знаменитой песни Джона Леннона «All you need is love». Это закон, базовая потребность, которая движет каждым человеком, даже если он это не осознает. Все хотят быть любимыми и принятыми, любить и принимать. Но понимать это и воплощать в жизнь мешают негативные опыты из прошлого, иногда очень раннего и давнего: травмы, раны, нехватка позитивного опыта…

Центральная часть психики – Сущность, или Самость, или Высшее Я, или Истинное Я… Это самая прекрасная наша часть – целостная, здоровая, ресурсная. Ее не затрагивают травмы, наоборот, это она помогает нам проходить через самые сложные опыты, сохранять себя и извлекать из них уроки. И эта часть есть у каждого человека, каким бы разрушенным он ни был, что бы ни происходило в его жизни. Эта часть, которую мы далее будем называть Самостью, способна на безусловную любовь: прекрасно знает, что это такое, может испытывать ее, дарить другим и принимать в ответ.

Желание безусловной любви, обмена ей, движет человеком с самого начала жизни. Безусловная любовь включает в себя принятие, безоценочность, ненасилие, безопасность, нужность, реализацию, подпитку…

На уровне Самости все индивидуальны, нет одинаковых и даже схожих людей, все очень разные. И для каждого человека есть место в мире, каждый человек – важная его часть, со своей ролью, реализацией, предназначением. Схожесть и объединение в психологические типы появляется не на глубинном уровне Самости, а на более поверхностном, защитном уровне.

Ребенок появляется в этом мире уже с Самостью – яркой индивидуальностью. Но мир не идеален, ребенку приходится адаптироваться, подстраиваться под него, в первую очередь – под свою семью, даже больше – целую семейную систему, в которую он пришел. И у ребенка формируются защитные адаптивные механизмы – типы реагирования на мир, способы выстраивание контакта, получения и выражения любви…

Изначально ребенком движется любовь – желание получить ее и выразить. Но те способы любви, которые приняты в семье, не идеальны. И он осваивает так называемые «схемы взаимосвязи любви», принятые в этой семейной системе. Его глубинная Самость сохраняет дар безусловной любви, с которым родилась. Но сверху наслаиваются невротические механизмы адаптации к миру, формируется структура характера, искажается взаимосвязь любви с миром. Например, в некоторых семьях «взаимосвязь любви» устанавливается через обиду: обида – способ получения любви. «Ты передо мной виноват, заботься обо мне!» В других семьях – любовь может путаться с насилием и контролем, и тогда насилие принимается за любовь. И так далее…

Но какими бы искаженными ни были схемы взаимосвязи любви, как бы ребенок ни пострадал, его Самость сохраняет способность к безусловной любви и умение отличить ее от нездоровой взаимосвязи любви – эмоциональной зависимости и т.д. Поэтому даже у созависимых людей, находящихся в нездоровых отношениях абьюза, есть часть, сохраняющая здравомыслие и понимающая неправильность происходящего.

Терапевтический процесс может вести клиента к его Самости через слой защит и сопротивления; это долгий и сложный путь, сопровождающийся эмоциональной болью. А есть способы, позволяющие соприкоснуться с Самостью сразу: например, в биосинтезе, психосинтезе, трансперсональной психотерапии, хакоми-методе и т.д. Это быстрый путь, и такие опыты могут сопровождаться пиковыми переживаниями, быть глубокими, наполненными любовью, пониманием и принятием… В практической части есть целый раздел с упражнениями, помогающими нам двигаться к контакту с этой прекрасной внутренней частью – Самостью, Сущностью…

Соприкасаясь со своей Самостью, мы можем оказаться в пространстве безусловной любви и принятия, видеть прекрасную часть в себе и в других, взаимодействовать с миром и при этом оставаться защищенными…

Давайте рассмотрим эту модель личности. В центре психики находится яркая индивидуальность Самости (Сущности) – целостная, ресурсная, способная на безусловную любовь. При встрече с миром ребенок развивает систему защит, адаптаций: структуру характера. В теле ей соответствует мышечный панцирь – система хронических напряжений (гипертонуса), но часть мышц при этом оказывается в хроническом гипотонусе (перерасслабленном состоянии). Эта система защит направлена на получение любви, установление взаимосвязи. Поэтому главное, что скрывает в себе структура характера – это потребность в любви и определенный тип ее получения и выражения.

Структура характера проявляет себя во взаимодействии с миром через определенную сценарную роль: привычные паттерны взаимодействия, жизненный сценарий, набор типичных реакций…

Если в детстве структура характера защищает и способствует адаптации, то со временем она может мешать, ведь обстоятельства изменились. Зимой шуба защищает от холода, но весной уже не нужна, а летом становится опасной для здоровья. Так и детские паттерны получения любви во взрослости могут добиваться противоположного эффекта.

Например, в некой семье ребенку уделяли внимание и становились заботливыми, только когда он болел. Тогда недомогание и жалобы станут для него способом получения внимания. И во взрослости, чувствуя себя одиноким, он начнет жаловаться знакомым на здоровье, подробно перечисляя все симптомы и ожидания внимания и заботы. Скорее всего, он добьется противоположного эффекта – его начнут избегать. И его внутреннее ложное убеждение «подтвердится». Скорее всего, у ребенка из этого примера в детстве было ощущение, что его не любят, и чтобы любили – нужно болеть. И тогда получается, что если он болеет, а его не жалеют, то он не нужен и нелюбим.

Чаще всего человек трактует факты в соответствии со своими внутренними убеждениями, и трактует таким образом, чтобы они подтвердились. Поэтому носитель некой ложной идеи в объективных фактах будет видеть подтверждение своей правоты.

К чему это приводит? Со временем внутренние убеждения становятся более прочными и ригидными, структура характера словно бы укрепляется, мышечный панцирь превращается в более заметный.

Но, к счастью, это не фатально. Структура характера и мышечный панцирь могут корректироваться, становясь адаптивными. И из «врагов» превращаясь в «друзей». Важно понимать свои особенности, осознавать, как они сформировались в результате определенных событий. Уважать их и уметь правильно с ними обходиться: регулировать. Например, в детстве сформировалась привычка к контролю. В определенных ситуациях она может быть полезна, и ее можно использовать как ресурс, а когда контроль не нужен – снижать его.

Мы как специалисты должны понимать структуру характера клиента, выстраивать стратегию и тактику терапевтического процесса с учетом этих особенностей. И при этом видеть за структурой характера Сущность.

Что поможет видеть и чувствовать Сущность другого человека? Контакт с собственной Сущностью. Чем больше человек в контакте с собой, тем глубже и полнее он может чувствовать, видеть других людей.

В практическом разделе этой книги Вы найдете упражнения, помогающие устанавливать с Самостью.



Структуры характера, их роли и проявление.

Практически каждая серьезная психологическая школа имеет свою собственную классификацию типов характера (или «психотипов», как чаще их называет популярная психология). В основу классификации положены разные принципы, количество типов также разнится: от 4 до полутора десятков… Конечно, нельзя говорить о том, что какая-то из этих школ разработала более верную систему и она «лучше» прочих. Каждый пользуется той системой, которая по каким-то причинам ближе для него.

Ситуацию осложняет терминологическая путаница. До сих пор в психологической науке нет единого тезауруса, и одним и тем же определением могут обозначаться разные явления. Один из моих учителей, замечательный психолог Борис Сергеевич Братусь, со свойственным ему юмором как-то сказал: «Психология – орденская наука». В Средневековье каждый монашеский орден имел свой собственный устав, немного схоже выглядит нынешняя ситуация с психологическими школами.

Несовпадение или даже противоречие между психологическими школами коснулось и типов характера. Например, «шизоидный тип» в разных школах описывается примерно одинаково, так же сходятся точки зрения на причины его формирования и возрастную фиксацию: возраст формирования – самое начало жизни (пренатальный период и младенчество), причина – отвержение. А вот с «нарциссическим типом» возникает путаница. Представление о нем в психологических школах разнится:

Есть нарциссический тип, формирующийся на оральной стадии (до полутора лет) и относящийся к оральным структурам. Он эгоцентричен, как маленький ребенок. Ждет от окружающих эмпатии (понимания без слов), заботы, удовлетворения своих потребностей. Он эгоцентричен, и это естественно для ранней возрастной фиксации. Некогда и человечество считало, что Солнце вертится вокруг Земли…

Существует также нарциссический тип, связанный с анальной стадией (1-3 года). С выраженной психопатической динамикой доминирования, стремлением к власти и контролю, достижениям. Конкурирующий за власть и признание. «Успех любой ценой» – он думает о своем успехе, но не о том, какой ущерб он может причинить окружающим.

А в других школах под нарциссическим типом понимают генитальный, формирующийся в возрасте 3-6 лет. Его поведение сексуализировано, он соблазняет представителей противоположного пола и конкурирует с представителями своего пола. Не способен на сердечную связь, на любовь к другому человеку – ему нужно, чтобы любили его. Помните Казанову?..



В телесно-ориентированной психотерапии (ТОП) также есть свои школы и системы психотипов – структур характера. Количество выделенных структур характера, их названия разнятся, но основа классификаций одна.

Корни ТОП в психоанализе, поэтому в основу классификаций положены травмы развития и возрастные фиксации: нарушение хода развития ребенка в определенном возрасте, психологическая фиксация в этом возрасте и в темах, ему соответствующих.



4 БАЗОВЫХ ПРАВА (ПОТРЕБНОСТИ):

1. СУЩЕСТВОВАНИЕ: ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ ПРЕНАТАЛЬНОГО ПЕРИОДА – ПОЛГОДА ПОСТНАТАЛЬНОГО

2. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ: ОТ РОЖДЕНИЯ – 1,5 ГОДА

3. АВТОНОМИЯ: 1 – 3 ГОДА

4. СЕКСУАЛЬНОСТЬ: 3-6 ЛЕТ



В разных школах ТОП различаются точные возрастные периоды, названия для формирующихся типов, но представление о базовых потребностях ребенка и их нарушениях сохраняется. Используя различные системы структур характера в ТОП, сравнивая их между собой, обобщая или, напротив, выделяя различия, я постепенно пришла к системе из 5 структур характера.

Конечно, невозможно миллиарды людей на планете поделить на 5 психотипов, но перед нами и не стоит такая задача. Во-первых, в каждом человеке есть все 5 психотипов, одни из них выражены в большей степени, другие – в меньшей. Ведь не бывает идеального детства, на каждой возрастной стадии мы имели свои проблемы и отчасти зафиксировались в этом возрасте и соответствующих ему темах.

Во-вторых, «структура характера» – достаточно общее понятие, можно говорить о вероятном многообразии «подструктур». Например, «оральная структура характера» подразумевает фиксацию в младенчестве как следствие неудовлетворения потребностей ребенка. Но потребности могли быть нарушены самым разным образом: например, о младенце заботились хорошо, но мало; забота была гиперопекающей, недостаточной, контролирующей, инструментальной (к ребенку относились как к неживому объекту, а не к живому субъекту)… И каждый из вариантов нарушения заботы о ребенке даст формирование определенного орального типа. Поэтому оральных «подструктур» может быть множество. Они имеют сходство, так как все относятся к «оральной структуре», но при этом ощутимо разнятся между собой.

Можно провести следующую аналогию: представители одной расы чем-то схожи, но в каждой расе есть свои этносы, национальности. Представители одной национальности ближе между собой, чем все представители одной расы, но при этом внешность каждого человека неповторима.








Другое сравнение: структура характера – как ствол дерева, от него отрастают разные ветки (можно назвать их «подструктурами характера»), а ведь на ветках есть еще и листочки нашей индивидуальности… Веточки и листочки – индивидуальные проявления структуры характера, ствол – структура характера, ветки – подструктуры характера, а корни – травма развития, породившая этот психологический тип.

Каждый человек неповторим и до конца непонятен и непредсказуем. Наша задача – внести определенную структуру в понимание человека, а не «предсказывать его Судьбу».

Я предлагаю Вам систему из 5 структур характера. Под теми или иными названиями эти 5 структур характера фигурируют в разных школах ТОП (и имеют корни в психоанализе). Во многом мне помог опыт преподавания: чтобы донести до студентов материал о структурах характера в ТОП в целом, а не в отдельных школах, приходилось проводить постоянный анализ теорий отдельных школ ТОП и их сравнение. Это не моя новаторская система, я лишь привела к определенной системе классификации идеи, высказанные другими специалистами – и немного добавила свои.








Таблица 1. Психологические типы.

Взаимодействуя с миром, наша структура вырабатывает определенные стратегии: изоляция, дистанцирование, агрессия и т.д. Эта устоявшаяся система взаимодействия – так называемая «сценарная роль». Подобно актеру на сцене, раз за разом выходящему в одной и той же роли, мы отыгрываем типовые взаимодействия, обычно с одним и тем же результатом. Например, играя роль отверженного и одинокого, мы провоцируем мир на то, чтобы нас отвергали и избегали общение с нами.

Сценарная роль опасна тем, что представляет собой «самосбывающееся пророчество»: мы действуем, исходя из определенных ядерных убеждений («я никому не нужен», «мир хочет причинить мне вред», «меня используют»), и бессознательно ищем подтверждение им – и находим (или убеждаем себя в том, что находим). Это своего рода замкнутый круг, водоворот. Но, к счастью, это изменяемо, из этого «ведьминого круга» можно вырваться: и первый шаг к этому – осознанность, понимание своей роли.

.


















Таблица 2. Сценарные роли структур характера, таблица составлена Соловьевой И.А



Далее рассмотрим подробно каждый из этих психологических типов и сценарные роли.




2.2. ШИЗОИДНЫЙ ТИП: «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?»


Возраст формирования:

пренатальный период (в утробе матери),

роды,

первые 6 месяцев постнатального периода.



Сбалансированная позиция:

«Мир достаточен безопасен».

«Для меня есть место в этом мире».

«Я существую и имею на это право».



Причина формирования: нарушение базового права на существование в результате психологического отвержения (например, нежеланный ребенок) или опасности для жизни (резус-конфликт, серьезная болезнь и т.д.).

Самое первое и самое базовое право, которое бессознательно нами осваивается – право на существование. Если оно нарушено, ребенок начинает чувствовать себя «безбилетником» – физически он есть, но ему не рады, существовать не безопасно, он якобы не имеет право находиться в этом мире. Формируется базовое недоверие к миру, мир воспринимается как угрожающий и недоброжелательный.

Базовое право на существование не осваивается по следующим причинам:

Угроза жизни: тяжелое протекание беременности и/или родов, опасность для здоровья и жизни младенца (тяжелое заболевание, травма и т.д.), небезопасность окружающей ситуации (от скандалов в семье до войны в стране). На этой возрастной стадии любые негативные проявления извне воспринимаются как отвержение миром в целом: «У мамы токсикоз, потому что она не любит», «Я заболел – значит, на меня напал мир»…

Травма отвержения: ребенок был нежеланным, родители не могли находиться в полном эмоциональном контакте с ребенком (в силу занятости или собственных проблем).

При этом важно учитывать! Первое: если беременность оказалась не запланированной, это не значит, что ребенок стал нежеланным и так и не был принят. Второе: отвержение не обязательно исходило именно от родителей. На ребенка, даже находящегося в утробе матери, оказывает воздействие множество факторов. Семейная система – образование из множества элементов, и отвержение могло исходить от других членов семьи или близких знакомых. Также важно учитывать весь контекст: какова общая ситуация, в которой появляется ребенок. В стране может быть период войн, голода, природных бедствий… Ситуация в целом может быть небезопасной – ребенок чувствует тревогу взрослых, к нему поступает сигнал об опасности.

Важно также понимать: если в начале жизни были объективные трудности (сложная беременность, роды протекали тяжело и т.д.), это не подразумевает непременное формирование шизоидной структуры характера. Негативный опыт мог быть скомпенсирован опытом позитивным: например, ребенок тяжело заболел, но чувствовал любовь родителей и окружения. Или какая-то фигура из окружения не была рада его появлению (например, настроенная против невестки свекровь), но кто-то другой искренне любил. Поэтому важно учитывать объективные факты из прошлого, но понимать, что память о них может быть субъективной (искаженной) и возможен механизм компенсации (даже объективно нанесенные травмы могут компенсироваться последующим позитивным опытом).



Психологический портрет. Шизоидной структурой неправильно освоено базовое право на существование – не в полной мере. Поэтому такой человек словно бы все время задается гамлетовским вопросом: «Быть или не быть?» Чувствует себя в этом мире лишним, ненужным. У него формируется так называемое базовое недоверие к миру, мир кажется небезопасным, отвергающим. Частый образ: шизоиду кажется, что между ним и реальностью возведена незримая стена, он отгорожен от реальной жизни и находится лишь в пассивной позиции наблюдателя. Отчасти это верно, вот только шизоид сам отгораживается от мира, потому что боится его – боится повторения отвержения.

Для шизоида характерен изолированный тип границ: дистанцирование, минимальный обмен с миром. Мало контактов, в основном, по необходимости (например, профессиональные, а не личные). Шизоид словно прячется в свою раковину, а потом страдает в ней от одиночества. Но выбирает страдать от одиночества, а не подвергнуться риску повторения отвержения. Важно понимать: шизоид изолируется не потому, что не хочет контакта, а потому что еще больше он боится контакта, боится повторения отвержения.

Убегающий тип поведения: побег в фантазийный миры (книги, фильмы, интернет и компьютерные игры, свои фантазии…). Предпочитает рассуждать о роблеме, о причине ее возникновения, но не решать.

Восприятие мира ментальное. Сильные стороны: хорошие аналитические способности, метафорическое мышление, легко оперирует сложными образами, абстрактными понятиями. Высокая креативность.

Эмоции подавлены, «заморожены» – в целом вся эмоциональная сфера. Избегает эмоциональных проявлений, в себе и других. Ведь «чувствовать» – значит «жить», включаться в реальность, а для шизоида это небезопасно. Поэтому при психологической работе с шизоидной структурой характера важно «размораживать» чувства постепенно: если шизоид быстро встретится со своими эмоциями, для него это может оказаться небезопасным, и он только сильнее замкнется в себе.

При работе с чувствами шизоид, в первую очередь, сталкивается со своим страхом – глобальным ужасом, страхом мира в целом, поэтому очень нуждается в поддержке со стороны специалиста, в создании безопасного пространства. Следом за страхом проявляется гнев: в глубине души шизоид испытывает возмущение, негодование, злость на несправедливое отвержение. Чаще шизоид готов признавать свой страх, но не гнев, ведь испытывать гнев и, тем более, проявлять его, кажется небезопасным. Часть своего подавленного гнева шизоид проецирует вовне, приписывает миру недоброжелательность (паранойяльный механизм).

Контакт с телом нарушен: плохо осознает телесные ощущения. Неловок, малоподвижен и плохо скоординирован, избегает физических нагрузок, движений, требующих ловкости (танцев, спорта).

В системе контактов демонстрирует изолированность, замкнутость. Проблемы с установлением контакта, пассивен, так как боится отвержения. Убегает, избегает тесного общения: движение «от Объекта». Страдает от одиночества, но отрицает или рационализирует: «Все одиноки». Провоцирует на отвержение, сам того не понимая. Если все же удается выстроить близкий контакт, ценит его и стремится сохранить, демонстрирует преданность. Дружеских и любовных связей мало, но если появляются, то сохраняются годами.

Как психологическая защита используются: изоляция, игнорирование, рационализация, диссоциация.

Профессию выбирает ментального плана, не требующую прямых контактов с людьми: IT, точные науки, философия, шахматы, писательство…



Реальное тело. Худощавое, склонны к худобе (мало мышечной и жировой ткани). Часто тонкие, поэтому фигура кажется вытянутой вверх даже при невысоком росте.

Выражена специфическая сутулость: втягивает голову в плечи, при этом плечи свернуты вперед и подняты вверх. Возникает ощущение, что он словно бы пытается спрятаться, быть незаметным (на психологическом уровне так и есть).

Раннее хроническое напряжение в основании черепа, задней поверхности шеи, в основании шеи («холке»). Появляется еще в утробе матери: плод сжимается, пытаясь спрятаться, так как испуган.

Мышцы слабые, преимущественно в гипотонусе. Из-за слабых мышц, поддерживающих позвоночник, часто бывают проблемы с осанкой, со спиной. Однако напряжены глубокие мышцы живота: если была угроза жизни в пренатальном периоде, если плод испытывал дискомфорт, он напрягает мышцы живота, чтобы уменьшить контакт с матерью через пуповину. Напряжены мышцы задней поверхности шеи, в основании черепа, «холка»: плод, почувствовав угрозу, не может убежать в утробе, поэтому начинает сворачиваться, втягивать голову в плечи, тело запоминает это напряжение.

Также плод в ситуации угрозы, так как не может сбежать, начинает перекручиваться, поэтому в теле фиксируется асимметрия. Конечно, тело каждого человека асимметрично, но у шизоида эта асимметрия ярко выражена: в лице, между правой и левой половинами тела…

Энергия заперта внутри, периферические сосуды спазмированы, из-за этого шизоид часто мерзнет, у него холодные конечности (особенно стопы и кисти), бледный кожный покров.

Взгляд шизоида расфокусирован. Он словно смотри сквозь вас, смотрит и не видит. Это защита: бессознательно шизоиду кажется, что если он будет игнорировать реальность, то его тоже не будут замечать. Он таким образом прячется, как страус в песок.

Дыхание минимизированное, почти незаметное, поверхностное и с паузами. Гиповентиляция. Это – попытка быть не заметным и мало включаться в реальность.



Психосоматические риски. Низкое давление, вегетососудистая дистония, спазмированы периферические сосуды. Постоянно мерзнет, легко простужается. Головные боли, повышенное внутричерепное давление, спазмы сосудов. Сутулость, искривление позвоночника, шейный остеохондроз. Проблемы с костной системой: артрит, остеоартроз, подагра…



Психологическая помощь. В освоении базового права на существование: нужно дать опыт безусловного принятия, помочь почувствовать свою важность и нужность в этом мире.

Также задача для специалиста: создание базовой безопасности, трансформация образа мира в более позитивный, доброжелательный, безопасный.

Помощь в установлении контакта со своими чувствами, телом. Поощрение экспрессии – возможности проявляться, выражать себя.

Трансформация границ в более гибкие. Помощь в развитии более близких и прямых контактов с миром, в выходе из изоляции, установлении близких отношений.



Сценарные роли шизоидного типа.



Привидение.

Причина – сильная травма отвержения или угроза жизни. Наиболее выраженные шизоидные тенденции. Не освоено базовое право на существование. Плохо ощущает свое тело, не в контакте с чувствами.

Редко понимает, что нуждается в контакте, воспринимает его отсутствие как должное. Боится контактов. Противоречие: в глубине души нуждается в контакте, внимании, но боится и избегает. Ему кажется, что он живет за стеклянной стеной. Мало включен в реальность. Может остаться так и не адаптированным в социуме, или стать самым незаметным членом коллектива.

Окружающие его не замечают, бессознательно не признают его право быть, так как он сам не уверен в своем праве присутствовать и быть в контакте, и транслирует это окружающим.

Пример: героиня романа Анны Гавальды “Просто вместе”, по имени Камилла. Камилла старается быть незаметной (даже работает по ночам уборщицей), но при этом намекает на свое существование (оставляет в офисе свой рисунок-карикатуру), затем любовь героя помогает ей «проявиться».

«Привидение» на терапевтических группах: участника просто не замечают. Это не сознательное игнорирование, просто Привидение держится незаметно и делает все для того, чтобы не выделяться. В перерыве участники могут не вспомнить, было ли на группе сегодня Привидение?

Что делать ведущему? «Материализовать» Привидение – обращать на него внимание, обращатсья напрямую, привлекать к нему внимание группы. Но важно делать это не интенсивно, а мягко и постепенно. Поначалу Привидение воспринимает внимание как нечто чреватое отвержением и небезопасное. Длительный опыт мягкого принимающего внимания позволяет такому участнику почувствовать себя важным и нужным, полноценной частью группы.



Аутсайдер.

В семье отвергали, но не явно, а пассивно. Возможно, ждали ребенка другого пола или беременность была незапланированной. Также ребенок мог иметь особенности, неприятные родителю (инвалидность или сходство с нелюбимым родственником). Отвержение запечатлелось, и Аутсайдер провоцирует на отвержение окружающих. Его не любят, но не явно, а скрыто, агрессивно-пассивно, сами не зная, почему: “Просто он(а) мне не нравится”. С ним избегают взаимодействовать, но не обижают открыто. На группах, на работе аутсайдер пытается всем угодить и понравиться, ублажить, но делает это не явно. Его “подвиги” не замечают, а идеи и заслуги приписывают другим, он это терпит.

Иногда роль может зародиться не в семье, а позже, в детской группе, если ребенок отличается от остальных (например, цветом кожи).

Пример: гениальный горбун Акиплеша из повести Кира Булычева “Похищения чародея”. Его изобретения приписывает себе хозяин – красавец-боярин, в тени которого пребывает герой, изгой в средневековом обществе, но в итоге справедливость восстанавливается.

«Аутсайдер» на терапевтических группах: группа относится к нему пассивно-агрессивно – прямую агрессию не проявляет, но избегает взаимодействовать. Аутсайдеру вечно не хватает пары, мелочков или бумаги. Вокруг него нередко образуется словно бы пустота, рядом с ним не хотят находиться. Ведущему надо поддержать аутсайдера: налаживать коммуникацию между ним и группой, побуждая участников включаться во взаимодействие с Аутсайдером. Например: «Ивану не хватило мелочков. Кто с ним поделиться?», «У Маши нет пары. Кто будет с ней работать?»

Действовать более прямо и активно, чем с Привидением. Группа видит, что Аутсайдер не отвергаем ведущим, а, напротив, поддержан, и меняет к нему отношение, он перестает быть Аутсайдером.



Отшельник.

Для него характерны изоляция, движение от мира, он дистанцируется в контактах. Символические границы излишне укрепленные, непроницаемые – так называемый “изолированный тип” границ. В детстве Отшельнику было небезопасно, поэтому он «спрятался» от мира (например, рос в алкогольной семье). В некоторых случаях семья сама символически помещает Отшельника в изоляцию, отвергая в силу тех или иных причин.

Его замечают, но общаться не хотят, так как он транслирует послание “Оставьте меня одного”. А потом удивляется и обижается, что к нему и правда не подходят, страдает от одиночества.

Создаёт свой собственный мир, живущий по своим правилам. Его поведение ритуализированно, он не любит перемены, особенно в своем пространстве (до последнего тянет с ремонтом). Лишний раз не выйдет из дома. Часто выбирает удаленную работу на дому.

Любопытно, как он символически окружает себя вакуумом: на группах вокруг него образуется пустое пространство. Садится в уголке, молчит, но наблюдает. Может делать совсем иное, чем группа, живет в своем режиме.

Выражен механизм игнорирования чувств: своих и чужих. Если вынужденно встречается с сильными чувствами, включается убегающее поведение (например, быстро завершает эмоциональный разговор).

Пример: «Человек дождя» Рэймонд из одноименного фильма (США, 1988, актер Дастин Хоффман). Рэймонд – яркий пример Отшельника, к этой роли приводит его болезнь (савантизм или аутизм, по мнению критиков). Отец помещает его в изоляцию – психиатрическую лечебницу, после того как Рэймонд облил младшего брата кипятком. Выросший брат (Том Круз) вспоминает: на самом деле Рэймонд о нем заботился, пел песни и убаюкивал. Он дал ему прозвище «человек дождя» (игра слов: в английском языке «человек дождя» звучит как «рейн мэн»). Обретенная любовь младшего брата помогает Рэймонду выйти из своей символической изоляции.

«Отшельник» на терапевтических группах: ему сложно вылезти из своей «пещеры», потому что небезопасно. И если начать активно побуждать к этому, эффект будет обратным: защиты возрастут. Нужно мягко пробуждать интерес к тому, что вне «пещеры». Активное движение к нему навстречу Отшельник может воспринять как нападение, лучшая стратегия – побудить его самого к движению «из пещеры». Как? Ведущий может в перерыве или до группы неформально немного пообщаться с Отшельников, наладить контакт, поддержать, заинтересовать происходящим. Предложить поделиться своими идеями, опытом с группой: «Вы говорите очень важные и интересные вещи… Может, Вы сможете поделиться ими с группой? Это может быть интересно и полезно для участников!» Тем самым мы помогаем Отшельнику почувствовать себя важным и нужным для группы.



Философ.

Философ более контактен и адаптирован в социуме, чем представители предыдущих ролей. Основной защитный механизм от “страшного мира” – рационализация. Готов контактировать с миром, но пассивно, из позиции наблюдателя, либо на ментальном уровне – анализировать, объяснять, рассуждать… Поэтому у него есть контакты, но ментального плана: обмен информацией, а не эмоциями и прикосновениями. Эмоции и прикосновения боится, для него это – слишком тесный контакт, создающий угрозу отвержения и повторения травмы. Поэтому обесценивает чувства и контакт путем рационализации: «Любовь – это просто инстинкт размножения».

Предпочитаемый профессии: философ, аналитик, шахматист, математик. То есть занятия, задействующие аналитические способности, но с минимумом прямых контактов.

На психологических группах Философ может вступать в дискуссии, пытается все понять и систематизировать. Если не понимает – тревожится и заваливает вопросами или замолкает и уходит.

Пример: Ондатр из произведений финской писательницы и художницы Туве Янсон о Муми-троллях. Это – комический персонаж, он наблюдает за всем происходящим из своего гамака и философствует, что не мешает ему активно включаться, когда речь заходит о вкусном обеде.

«Философ» на терапевтических группах: ведущий отвечает на его ментальные вопросы, но при этом мягко подводит к «я-высказываниям» («И что это для Вас?», «Возможно, Вас не случайно так интересует эта тема…») и к осознанию чувств («И какие у Вас чувства вызывает этот вопрос?»). Предлагает общие рассуждения переформулировать как я-высказывания с упоминанием и присвоением чувств. И соотносить со своей собственной жизнью. Подключать группу к ответам на вопросы, помогать налаживанию прямого диалога между Философом и группой.



Дриада (женский вариант), Монах (мужской вариант).

Уходит в символическую изоляцию, как и Отшельник, но в отличие от последнего, использует механизм гиперкомпенсации: изоляция становится оппозицией к миру и попыткой ощутить свое превосходство. Боится реального мира, убегает от него, но при этом противопоставляет себя ему. Ощущая свою неполноценность, пытается компенсировать “свой дефект” ложным превосходством.

Интересуется наукой, искусством, причем демонстративно. Обычно в этих сферах и реализуется. Склонен к фантазированию и идеализации. Не только создает свои миры, но и приукрашает реальность. Может уйти в фантазии о своей гениальности и непризнанном таланте. Нарциссизм как компенсация ощущения своей неполноценности: “Я не с вами, потому что я лучше вас”.

Пример: герой биографического фильма “Игры разума” (США, 2001, актер Рассел Кроу). Джон Форбс Нэш – талантливый ученый «с причудами». Он занимается сверхсекретными исследованиями… но вскоре семья выясняет, что все это – порождение безумной фантазии. Личные качества и преданная любовь жены в итоге помогают ему преодолеть болезнь и стать Нобелевским лауреатом.

«Дриада» и «Монах» на терапевтических группах: ведущий поддерживает ценность такого участника, но без оппозиции с остальной группой. Дает послания о том, как важны и ценны мнения и процессы каждого. Побуждает Дриаду и Монаха к прямой коммуникации с группой и легализует скрытое противостояние, которое может возникать. Признает индивидуальность» и «особенность» Дриады и Монаха, но также индивидуальность и «особенность» остальных участников. Побуждает к прямому диалогу с группой, со взаимным уважением.




2.3. ОРАЛЬНЫЙ ТИП: «МАЛОВАТО БУДЕТ!»


Возраст формирования: младенчество (возраст от рождения до полутора лет).



Базовое право: удовлетворение потребностей.



Сбалансированная позиция:

«Я понимаю, когда у меня есть потребности»

«Могу их дифференцировать»

«Имею право о них заявлять»

«Могу активно их удовлетворять, могу пассивно принимать»

«Устойчивость к фрустрации»

«Могу наслаждаться»



Причина формирования: возникает в результате депривации потребностей (в любви, заботе, внимании…). Нарушение второго базового права: права на удовлетворение потребностей. О младенце неправильно заботились:

хорошо, но мало;

много, но не так, как ему было нужно;

противоречиво: то хорошо, то плохо;

и мало, и плохо.

Депривация оральных потребностей могла быть самой разной: игнорирование потребностей ребенка, чрезмерная забота, непонимание его потребностей и т.д. Отсюда самые разные варианты орального типа: эмоциональная структура существования и структура потребностей (бодинамический анализ Л.Марчер, Дания), параноидный и депрессивный тип («Психоаналитическая диагностика» Н.Маквильямс, США) и др. Мы с вами рассмотрим ядерные черты орального типа, общие для всех оральных подтипов.



Основные характеристики. Нарушено базовое право на удовлетворение потребностей. Как следствие, оральный тип не научился и не умеет о себе заботиться, и это порождает два варианта бессознательного решения:

1. Искать того, кто будет заботиться: «цепляющийся тип», ищущий в других людях Хорошего Родителя.

2. Искать того, о ком компенсаторно будет заботиться сам: «компенсаторный тип», инвестирует свои депревированные потребности в другого человека и заботится о нем, играя роль Родителя ( в глубине души хотел бы, чтобы заботились о нем).

Все оральные подструктуры инфантильны, поэтому стремятся к установлению хорошего симбиоза: контакта-слияния, в котором потребности будут идеально удовлетворяться. Однако в реальности вместо этого зачастую оказываются в ситуации “плохого симбиоза” – дискомфортного и даже деструктивного контакта. Таким образом оральный тип автоматически воспроизводит свою детскую историю, травму – провоцирует ретравматизацию.

Оральный тип не переносит фрустрацию потребностей; если его желания не удовлетворяются, ведет себя незрело:

1. молча злится («Накажу вас, обидевшись на вас»);

2. отказывается от потребности («Ну и не надо, ну и не хотелось»);

3. или упорно настаивает на своем («Нет, дайте!»).

Не может находиться в одиночестве – ведь младенец и не должен быть один. Поэтому во взрослом возрасте человек с оральной фиксацией воспринимает одиночество, завершение отношений как страшную угрозу.

Постоянно ищет заботу (в зависимости от оральной подструктуры, может заботу требовать, намекать и т.д.) или компенсаторно заботится о других. Часто оказывается в созависимых отношениях (эмоционально зависимых деструктивных отношениях): брак с алкоголиком, наркоманом и т.д.

Оральный тип сам склонен к зависимости: в первую очередь, это алкоголизм, расстройство пищевого поведения, шокоголизм, курение, эмоциональная зависимость…

Так как ищет симбиотический контакт-слияние и психологически зафиксирован в младенчестве, его психологические границы плохо сформированы, представляют собой комбинированный тип. Иногда границы диффузны (позволяет нарушать свои границы), иногда интрузивны (нарушает границы других); эти фазы чередуются. Нарушая свои границы или позволяя нарушать чужие, оральный тип не понимает, что именно происходит: как ранняя структура, плохо чувствует границы. Простраивание границ в контакте с ним (например, отказ) воспринимает как отвержение.

Оральный тип эмоционален, достаточно свободно проявляет эмоции, имеет трудности с их контейнированием – сдерживанием. Часто идентифицируют себя со своими чувствами («Если я злюсь, я злой»). Оказывается в ситуации эмоциональной зависимости. В контактах для него главное – эмоциональный обмен, а не информационный; не совместная деятельность, а совместное переживание. Оральному типу не хватает стратегического планирования, осознавания, контроля над своими чувствами. Импульсивен.

Система контактов, эмоциональных связей крайне важна для орального типа. Избегает одиночества, остро нуждается в контакте. Обычно имеют много контактов в разных сферах: дружеские, профессиональные, соседские и т.д.

Психологические защиты связаны со слиянием (например, проецирование, проективная идентификация, поиск символического “нарциссического расширения”), поиском защищающей внешней фигуры.

Профессию выбирает, связанную с общением с людьми: с получением внимания или/и с помощью другим людям (компенсаторно). То есть профессию, подразумевающую многообразие контактов. Как то: социальный работник, психолог, врач, продавец, воспитатель или учитель, экскурсовод и др.



Реальное тело: оральные травмы (в младенчестве) разнообразны, отсюда вариативность оральных подструктур. Тем не менее, попробуем выделить общие черты, свойственные оральному типу.

Проблемы с весом как следствие нарушения пищевого поведения: нехватка веса или избыточный вес.

Плечи свернуты вперед, грудная клетка словно провалена, а шея с головой при этом тянутся вперед. В ТОП такое положение головы называют “черепашкой”, за сходство с черепахой, высунувшейся из панциря. Почему тело зафиксировалось в таком положении? Это движение “к Объекту”, младенец тянется к маме. Оральный тип тянется к Объекту, желая, чтобы объект дал ему контакт и заботу. Образ Объекта может быть идеальным, позитивным, негативным, амбивалентным; но в любом случае младенец в нем нуждается и тянется к нему.

У орального типа слабые ноги, вплоть до Х-образности: они словно подгибаются. Оральный тип не любит стоять, охотнее всего – лежит или полулежит, даже в кресле, на стуле.

Оральная фиксация: постоянные движения ртом, покусывающие или сосательные; стимуляция ротовой области (руками или предметами – ручкой, сигаретой).

Кисти напряжены, как «лапа птицы»: пальцы словно хотят что-то сжать, цепляются. Это фиксация движения младенца, цепляющегося за руку взрослого.

Взгляд орального типа сфокусирован на Объекте: он ищет контакт, словно цепляется за вас глазами, ловит взгляд и не отпускает. Для него важен контакт глаза-глаза во время разговора. Если собеседник отводит взгляд, он воспринимает это как «бросание».

В паттерне дыхания есть проблемы со вдохом, так как для орального типа актуальна тема принятия (взять, допитаться). Вдох может быть “жадным”, быстрым и глубоким (”Дайте! Я нуждаюсь!”). Или затрудненным, с паузой перед вдохом (”Мне сложно взять, я не доверяю или не считаю себя в праве брать”).



Психосоматические риски.

Нередко оральный тип формируется в результате нарушения кормления: в прямом смысле (например, раннее отлучение от груди) или в переносном (недопитанность любовью). Отсюда – нарушения пищевого поведения и сопровождающиеся ими проблемы со здоровьем.

При этом если “вскармливали” ребенка хорошо, но мало, внутри формируется образ “хорошего Объекта”, но недостаточного (”дефицитарный объект”). Например, мама устанавливала хороший контакт с ребенком, но прерывала его – была интенсивно занята и другими делами. Тогда ребенок решает “запасать” этот хороший Объект впрок: формируется тенденция к перееданию, вплоть до булимии.

Если же симбиоз был плохим или травма прерывания хорошего симбиоза – слишком сильной, то ребенок больше не может довериться. Внутри поселяется образ “плохого Объекта”, принять в себя его инвестиции (еду) становится подобным отравлению. Возникает тенденция к недоеданию, крайняя форма – анорексия.

Нередко эти две тенденции сочетаются, но обычно одна из них все же является ведущей.

Вторая область психосоматического риска – пищеварительная система, особенно кишечник. Живот – символический контейнер для удовлетворения оральных потребностей. Питание во всех смыслах – основная потребность младенца, поэтому нарушения питания и символического вскармливания могут впоследствии привести к психосоматические расстройствам.

Ротовая область также в зоне психосоматического риска – в ней “поселяется” оральная ярость, проявляется как так называемый челюстной блок. Может приводить к проблемам с зубами, деснами, постоянным стоматитам…

Коллапс в грудной клетке может привести к проблеме с сердцем, легкими, к бронхитам и трахеитам.

Шейный блок чреват ангинами и другими проблемами с горлом.



Психологическая помощь. Основная задача специалиста в работе с оральным типом – научить самостоятельно удовлетворять свои потребности. Это подразумевает взросление, повышение навыков оптимальной саморегуляции: внутренний Родитель должен научиться заботиться о внутреннем Ребенке.

По отношению к специалисту достаточно быстро начинает развиваться перенос как на родительскую фигуру. Оральный тип нуждается в хорошем симбиозе (его ключевая травма – нарушение хорошего симбиоза в детстве). Поэтому специалист должен диагностировать – каков внутренний образ Объекта, какого рода проекции адресованы специалисту (идеализация, негативный перенос и обесценивание и т.д.); установить достаточно хороший питающий симбиоз, в котором клиент сможет расти и взрослеть; далее работать на сепарацию, выход из симбиоза.

Классическая ошибка в работе с оральным типом: установить хороший симбиоз, но при этом не поддерживать взросление. Клиент будет приходить лишь за подпиткой, он удобен в работе и доволен терапевтом. Такая “терпия” может длиться годами, но в действительности это не терапия, так как рост, развитие клиента при этом не происходит. Важно, чтобы в терапии клиент “вырос” из своей оральной структуры, подобно тому как дети вырастают из детских одежек.



Сценарные роли орального типа.



Сиротка.

Ощущает себя брошенным ребенком, не умеет о себе заботиться и не считает себя в праве запрашивать заботу у других. Например, в детстве родители были заняты, болели, и ребенок ощутил символическое “сиротство” или воспринимал себя как обузу. Нехватка внимания и заботы в детстве приводит к неумению заботиться о себе во взрослости. В поведении Сиротки неуклюжие, беспомощные, мало приспособлены к встрече с трудностями. Нуждаются в заботе, запрашивают ее намеками, косвенно, а не прямо. Вид жалостливый. Трудно принять помощь извне – не верят, что имеют на нее право. При столкновении с трудностями теряются (и самому трудно справиться, и принять помощь невозможно). Низкий уровень адаптивности.

Пример: “Девочка со спичками” – героиня печальной сказки Г.Х.Андерсена. В канун Рождества маленькая продавщица спичек пытается согреться, зажигая одну спичку за другой. Дома с ней обращаются жестоко, она ощущает свою ненужность, и в итоге замерзает на улице.

«Сиротка» на терапевтических группах: одинокий и страдающий участник группы, но при этом пассивный – ничего не предпринимает для того, чтобы что-то изменить. Намекает на одиночество и страдание своим видом, но ничего прямо не говорит и не запрашивает. У кого-то это вызывает жалость, у кого-то – раздражение (из-за чувства вины или восприятия такой стратегии поведения как скрытой манипуляции). Ведущему важно побудить Сиротку к осознанию своих желаний и активной позиции – запрашиванию помощи, заботы. «Я вижу такие-то проявления. Что с тобой происходит? Что ты хочешь? Что можешь сделать для того, чтобы что-то изменить?» Важно! не становиться для Сиротки родителем и следить за тем, чтобы родителем для нее стал кто-то из группы. Если это происходит, легализовать. Появление символического родителя мешает взрослению Сиротки; важно, чтобы Сиротка научилась сама о себе заботиться или прямо запрашивать помощь из взрослой позиции.



Деточка.

В детстве о ней (или о нем, эта роль может быть и мужской) заботились хорошо, но мало, или гиперопекали, поощряя инфантильную позицию. Чувствует, что имеет право на защиту, заботу и внимание. Считает, что о ней должны заботиться.

Занимает инфантильную позицию. Не умеет и не хочет заботиться о себе сама, требует заботу от окружающих. Потребительская позиция по отношению к другим людям. Выстраивает объектные отношения: “Другие люди нужны, чтобы обеспечивать мои потребности”.

Пример: обаятельная, но капризная Маша из мультипликационного сериала «Маша и Медведь”, выпускаемого компанией «Анимаккорд».

«Деточка» на терапевтических группах: участник, который ждет заботу об окружающих, перекладывает ответственность за свое состояние на других, особенно на ведущего как на символического родителя. И если окружающие не входят в роль опекающего родителя, реагирует обидой и гневом. Например, говорит: «Что-то дует», – и если никто не бросился закрывать окно, то выражает недовольство. Важно НЕ поддерживать детскую позицию Деточки и следить за тем, чтобы ее не поддерживали другие.

Вскрывать, что происходит, и поощрять взрослую позицию: «Кто ответственен за тебя и за твое состояние? Да, ты сам», «Ты можешь об этом просить, но не требовать», «Это не является долженствованием по отношению к тебе, а может быть проявлением заботы», «Важно, чтобы ты напрямую запрашивал(а) помощь…» Объяснять Деточке разницу между взрослой и детской позицией; важность проявления благодарности по отношению к ведущему и группе как часть взрослой позиции.




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/irina-soloveva-32957842/kak-nas-formiruet-lubov-5-psihologicheskih-tipov-70471462/?lfrom=390579938) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.