Главная страница | Семейная психология | Любовь или либидо: Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет

Любовь или либидо: Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет
Алексей Васильевич Тукмаков


Книга о романтической любви, основанной на ценностном отношении к другому человеку. Ценностное отношение – это бескомпромиссная индивидуализированная приверженность, деятельное сочувствие и забота, конгруэнтное принятие «изначально неприемлемого». Оно может сделать двух чужих людей по-настоящему родными, и оно доступно немногим. А для массы любовь – это «здоровые» половые или семейные отношения, в которых комфортно и удовлетворяются потребности. Это взаимный обмен, по сути – рыночная сделка. Сам по себе человек при этом имеет значение только как средство удовлетворения потребностей. Он «партнёр», а не родной. Такое функционально-прагматическое отношение весьма быстро проходит, из-за десенсибилизации (утраты новизны), динамики либидо, большого количества соблазнов. Индивид мчится на поиски новой «любви», потом снова и снова, пока не выйдет в тираж. Так жизнь спускается в канализацию. Если не хотите спустить свою – читайте мою книгу, равнодушными точно не останетесь!





Алексей Тукмаков

Любовь или либидо: Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет





Предисловие


Посвящается Екатерине Крыловой

Без тебя эта книга не была бы написана



Эта книга написана для людей.

Не для мужчин и женщин – социальных самцов и социальных самок, которые по сути являются говорящими половыми органами, а для людей, у которых половая принадлежность – лишь одна из характеристик личности.

Книга о том, что любовь – это не «здоровые половые отношения» или даже «здоровые семейные отношения», а ценностное отношение к другому человеку, выражающееся в бескомпромиссной индивидуализированной приверженности, в деятельном сочувствии и заботе без подсчёта «обратной отдачи». Такое внутреннее отношение к другому человеку может сделать двух изначально чужих людей по-настоящему родными. И оно не проходит со временем, если не «гасить» его искусственно и приложить минимальные усилия к тому, чтобы в этой любви устоять.

Этак книга о том:

– как быть в любви человеком, а не похотливой скотиной или расчетливым торгашом, независимо от половой принадлежности;

– что такое на самом деле функционально-прагматические отношения, основанные на похоти и корысти, которые особи человеческого стада называют «любовью»;

– почему такие отношения быстро заканчиваются (из-за динамики либидо и утраты новизны);

– как работают секс-триггеры и десенсибилизация;

– что односторонняя любовь имеет смысл;

– как любовь обесценивают психологи, хитрые матери и прочие родственники;

– как важно эмоционально отделиться от рода, чтобы стать способным на ценностное отношение к другому человеку;

– что такое война полов и много чего ещё.

В общем, свежий взгляд на любовно-половой вопрос.

Читайте, равнодушными точно не останетесь!




Глава 1. Любовь как ценностное отношение





Ценностное и функциональное отношение к человеку


Отношение к человеку противоположного пола, с которым происходит любовно-половое взаимодействие, может быть либо функциональным (встречается сплошь и рядом), либо ценностным (встречается крайне редко).

Функциональное отношение к другому человеку характеризуется:

– тем, что он имеет значение лишь как средство удовлетворения потребностей;

– заменимостью.

Другой человек – средство удовлетворения потребностей, он нужен, только если удовлетворяет потребности. Субъективно важно ощущение баланса, кто сколько отдал и сколько получил. Потребности можно удовлетворять с разными людьми, поэтому незаменимых людей нет. Выбор происходит по критериям «доступный» и «подходящий».

Пример функционального отношения – к бизнес-партнёру или работнику.

Ценностное отношение к другому человеку характеризуется:

– тем, что он дорог, независимо о того, удовлетворяет потребности или нет;

– субъективным ощущением его незаменимости.

Человек ощущается самоценным, не важно, удовлетворяет он какие-либо потребности или нет. Есть актуальная потребность души заботиться о другом и деятельно участвовать в его жизни, без подсчета отдачи. Другой становится незаменимым и единственным, прочие лица противоположного пола субъективно перестают существовать. Выбор происходит по критерию «к кому лежит сердце».

Пример ценностного отношения – к родителям-детям, братьям-сёстрам.

В любовно-половой сфере отношение к человеку противоположного пола может быть как ценностным, так и функциональным. При этом:

– в случае ценностного отношения человек становится субъективно родным;

– в случае функционального отношения происходит переключение на другой объект (из-за динамики либидо и десенсибилизации, о чём рассказано дальше).

Вот как эти два вида отношения к другому различаются.

1. Другой человек – средство удовлетворения потребностей (половых, финансовых и прочих) или другой человек – ценность и смысл, безотносительно к удовлетворению потребностей.

2. Обезличенность (не с тем, так с этим) или индивидуализированная приверженность (ты и только ты).

3. Безразличие (твои проблемы – это твои проблемы, решай их сам) или сочувствие (непосредственный и спонтанный эмоциональный отклик на нужны другого, и желание сделать всё возможное по максимуму, чтобы помочь).

4. Обмен и жадность (ты мне – я тебе, по сути, рыночная сделка) или бескорыстная отдача (без ощущения потери).

5. Условия (другой должен быть как минимум «порядочным», иначе пусть катится к черту) или безусловность (другой ничего не должен и может быть собой, от него, возможно, отдалишься, но не откажешься, если одумается и вернется – примешь назад, другой его места не займёт).

Свойства ценностного отношения к другому:

– деятельное сочувствие, реальная забота;

– сохранение приверженности при отсутствии «обратки»;

– конгруэнтное принятие неприемлемых моментов.

Современной западнизированной массовой культурой в любовно-половой сфере насаждается функциональное отношение к другому человеку. Как будто это единственный «здоровый» вариант. Но это не так.

У Тютчева есть стихотворение:

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется, –

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Сочувствие даётся от другого человека, и когда сами начинаем испытывать к другому сочувствие, это очень ценно, как небесная искорка, которую нужно заметить, сберечь, позволить ей «переплавить» нашу жизнь и нас самих, чтобы из потребляющего вещи и других людей говорящего скота, стать человеком.




Романтики и прагматики


Люди в отношении к человеку противоположного пола неодинаковы.

В этой книге те, кто строит любовно-половое взаимодействие на основе функционального отношение к другому человеку, я называю прагматиками. А тех, кто строит на основе ценностного – романтиками. Назвать эти два типа как-то нужно, я выбрал именно эти два слова.

С «прагматиками» всё более-менее понятно. Это те, для кого важна польза и выгода. А вот с «романтиками» может быть путаница. Потому что в обыденном смысле под романтикой часто понимаются такие банальные вещи, как:

– прогулки и поцелуйчики под луной;

– всяческие походы в лес и сидение у костра, то есть обстановка;

– цветочки, открытки и прочая мишура;

– песенки под гитару, ну и прочие способы показать наличие непомерной «любви».

О есть обстановка, удобная для соблазнения, и способ задурить голову «объекту любви». Это такое просторечное употребление слов «романтик» и «романтизм».

И он совсем по-другому понимается в культурологическом и философском смысле, а именно:

– романтизм – это мироощущение, не сводящееся к любовно-половой сфере (как банальное понимание романтики);

– в романтическом мироощущении ведущую роль играют лирические и драматические эмоции, мечты, идеалы и душевный подъем (поэтизация);

– романтизм характеризуется изображением сильных (зачастую бунтарских) страстей и характеров;

– а также высшими, идеальными стремлениями человека, отрицанием обыденного и прозаического (в том числе соображений выгоды).

В общем, романтик – это идеалист не от мира сего. А прагматик – это здравый индивид, трезво смотрящий на жизнь, знающий, что почём, звёзд с неба не хватающий и понимающий, чего ему надо.

Основная масса людей – прагматики, такими их формирует воспитание, система образования и массовая культура. Некоторые люди (их не много) по своей внутренней сути являются романтиками. Они стали такими, потому что им повезло. Однажды, скорее всего в юности, в их жизни произошла «встреча с чудом»:

– какая-то книга, в которой выражен романтический идеал, попалась на глаза и вызвала сильный эмоциональный отклик;

– какой-то человек, воплощающий романтический идеал в своей жизненной практике, встретился и произвел сильное впечатление;

– это может быть переживание (опыт) религиозного характера.

Еще один вариант, который «чудом» не назовёшь – неожиданная встреча со смертью. Человек попадает в ситуацию, когда его жизнь оказывается под вопросом. В этот момент все «ценности», навязанные образованием и массовой культурой, обнаруживают свою иллюзорность.

Романтики существуют, как искорки света в массе прагматиков.




Биомасса против романтической любви


Люди ненавидят любовь



(Александр Грин «Позорный столб»)

Почему Александр Грин это сказал? И что он имел в виду?

На мой взгляд, имел о в виду любовь как ценностное отношение к другому человеку (в этой книге она называется романтической любовью, в противоположность прагматической), устойчивую индивидуализированную приверженность, когда другой человек становится реально незаменимым.

А почему сказал?

Потому что социум по другим законам живет, по законам удовлетворения половых потребностей, по законам выгоды, где люди выбирают себе «партнера» как в бизнесе, сходятся с ним, но не становятся по-настоящему родными. По-настоящему, это значит, другой человек становится дорогим.

Как мать или отец. А от родителей, как считается, полагается всё выносить, и принимать их такими, какие они есть. И что бы они не делали, они, по социальному стандарту, дорогими быть не перестают.

Это, по сути, навязывание биологического диктата, потому что родителей человек не выбирает, он природой ставится перед фактом, что вот такие-то две особи произвели его на свет. А человека в любовно-половом контексте – выбирает, и это проявление свободы. А значит, по идее, он должен быть не менее дорог, чем родитель, навязанный природой.

Но так не положено. Мама-папа навсегда, и это не обсуждается, что бы они ни делали и какими бы ни были. А особь противоположного пола – это временное средство удовлетворения потребностей. Надоест – замени на другую особь. Таков социально навязываемый порядок вещей.

Любовь как ценностное отношение в 100% случаях обесценивается теми, кто на нее не способен, из-за трусости или грубости души). Искать доступного партнера, создавать семью, размножаться, – только это считается нормальным. А ценностное отношение пошло-заурядной массой воспринимается как патология. Которая, при этом, вызывает зависть как нечто этой массе недоступное.

В связи с этим, вспоминается стихотворение Риммы Казаковой «Двое» (далее отрывок из него):

И кто-то буркнул: – Ненормальные! -

Но сел, прерывисто дыша.

К ним, как к магнитной аномалии,

тянулась каждая душа.



И было стыдно нам и совестно,

но мы бесстыдно все равно

по-воровски на них из поезда

смотрели в каждое окно.



Глазами жадными несметными

скользили по глазам и ртам.

Ведь если в жизни чем бессмертны мы,

бессмертны тем, что было там.




Любовь – причина страданий


Когда романтик кого-то полюбит, в смысле ценностного отношения к другому человеку, на которое он способен, объектом этой любви по закону вероятности, скорее всего, окажется прагматик, который может:

– рассматривать направленное на него ценностное отношений как нечто ненормальное (потому что он сам на такое отношение к другому не способен);

– использовать эту любовь в своих интересах (для удовлетворения половых потребностей или получения выгоды);

– сначала использовать, а потом расчетливо унизить (образно говоря, растоптать или плюнуть в душу, это верх цинизма).

Таким образом, ценностное отношений к другому в прагматической среде становится причиной страданий, и это вполне закономерно.

Образно говоря, если Моцарта (хотя можно для разнообразия Пикассо или Эйнштейна) запустить в клетку с сотней голодных крыс, Моцарта сожрут, а Пикассо с Эйнштейном закусят. Но это не означает, что в сочинении музыки, рисовании картин или создании физических теорий есть что-то неправильное. Просто с голодными крысами стоит быть очень осторожным, если ты сам – не крыса.

Человек, способный на любовь как ценностное отношение (а не утилитарно-прагматическое), с вероятностью, стремящейся к 100%, будет испытывать страдание, из-за этой своей любви.

Когда человек с этой самой любовью, которая «не от мира сего», попадает в мир сношающейся биомассы, ищущей, где бы поприятнее и побыстрее, понятно, что из своего, так сказать диссонанса с этим миром, он будет испытывать страдания. Он сталкивается с непониманием, с остракизмом, с враждебностью, с обесцениванием со стороны других людей, массы, которая по другим законам живет. Испытывает страдание от отверженности, от непонятости.

Второй момент: его собственные потребности, которые у него, как у любого человека, есть, оказываются неудовлетворенными, потому что для их удовлетворения нужен другой человек. А он не ищет доступного «партнера» (партнера, которого заменить можно), потому что увидел и полюбил человека из биомассы, который живёт по принципам этой массы. И это вторая причина страданий.

Отвержение и фрустрация. Жёсткая жесть!

А что делать? Выносить! Ради самореализации, ради жизни в согласии со своими реальными ценностями, а не навязанными социумом.

Вспоминая о том, что на войне люди под танк с гранатой кидаются, они по любому круче! Их в клочья разносит, так что и хоронить бывает нечего, а потом «героя» посмертно дают и памятник ставят. А человек с неразделённой любовью жив-живёхонек, под танки и на пулеметы кидаться не надо, и при этом тот, кого он любит, жив, ходит по Вселенной, небо коптит, а значит есть надежда!

Для человека, который способен на любовь как ценностное отношение, страдания – это неизбежная плата просто потому, что он находится в социуме, живущем по другим законам. Плата за то, какой он есть. И неважно, что будет в итоге, а важна самореализация, жить, реализуя свою собственную природу, которая отличается от природы большинства. Поэтому лучшее, что можно сделать – в этой любви устоять.




Любовь не равна счастью


Существует такой стереотип, очень-очень распространённый и даже никем не поставляемый под сомнение. Если его выразить тремя словами, то это будет вот что: «любовь равно счастье». И, где-то у каждого в голове есть такое убеждение, что любовь это как бы основание для того, чтобы чувствовать себя счастливым, любовь делает людей счастливыми. И логический вывод из этого: если человек испытывает страдания от любви, то это не любовь, это какая-то патология.

Этот стереотип имеет две основы.

Во-первых, это психоанализ Фрейда, где всё основано на принципе удовольствия и на динамике либидо. Психика животного стремиться к получению удовольствия и избеганию страданий. Это называется «принцип удовольствия» и «принцип нирваны».

Стоит задуматься, какое удовольствие и какую нирвану испытывает марафонец на дистанции? Или человек, в одиночку карабкающийся на Эверест? Или тот же боец-герой с гранатой, подрывающий вместе с собой танк? Никакой здесь нет нирваны и удовольствия. И если человека свести к этим двум моментам, удовольствие и нирвана, выйдет стадо домашних животных, из которых не получится армия с калашами, которые врагов на портянки рвут.

Во-вторых, еще одна основа стереотипа «любовь равно счастье» – это голливудский кинематограф. Там, по закону жанра, где любовь, значит получается и счастье, может не сразу, но в конце обязательно. Это называется «хэппи энд».

Но любовные сопли – не единственный киножанр. Есть еще классический голливудский нуар. Это обязательно черно-белый фильм. И снимали их в 40-х 50-х годах прошлого века. И там нет «хэппи-эндов». Кино крутое, советую качать в Интернете и смотреть.

А «любовь равно счастье» – это лишь расхожий киношный штамп, не имеющий отношения к реальной жизни.

И когда люди, усвоившие данный стереотип, сталкиваются со страданием, причина которого связана с любовью к другому человеку, они сразу же эту любовь обесценивают и говорят, что это какая-то патология, фу-фу-фу, аддикция и абьюз, а психологи от неё лечить начинают.

Вот этот стереотип «любовь равно счастье» вбивается в голову людям, но если взять классическую литературу, там совершенно подход другой. Такой, что любовь может стать источником страданий, и она не становится от этого менее ценной. Вспоминаются многие произведения, рассказы русских писателей, вспоминается из Библии цитата, царь Соломон сказал: «Крепка как смерть любовь». И никакого сладкого сиропчика, что «любовь равно счастье».

Есть еще такой автор Франческо Альберони, итальянский психолог и социолог, он в своей книге «Любовь» написал, что «диапазон повседневности – от комфорта до неудовольствия, а диапазон влюбленности – от экстаза до страдания». При этом в концепции Альберони влюблённость (которая в общем соответствует понятию «ценностное отношение к другому»), вырождается в предсказуемую и социально одобряемую «любовь». Книга интереснейшая, в Интернете есть, советую к прочтению.

В любви, когда человек становится ценным для тебя, открывается возможность экстаза, пикового переживания, если говорить терминологией А. Маслоу. А оборотной стороной этой возможности является возможность сильного страдания, это как бы плата.

Для большинства людей главная ценность жизни – собственный комфорт и удовлетворение потребностей, а какое-то страдание для них совершенно неприемлемо (живут по принципам Фрейда). И люди, которые боятся страдания – они не отваживаются никого полюбить, потому что страдать может из-за этого придётся.

Они обесценивают другого, ценностное отношение в себе на корню подавляют, не позволяя ему зародиться, сформироваться и окрепнуть. Они таким образом избегает страданий, но взамен обрекают себя на скучную жизнь с каким-то, по сути, безразличным любовно-половым партнером, с которым он потребности удовлетворяет. И это насаждается массовой культурой и психологами, которые тоже являются проводниками вот этих всех идей.

Человек, способный на любовь как ценностное отношение, может выбирать.

– либо он выберет комфорт и скуку, как его неотъемлемую и закономерную спутницу;

– либо он выберет драматизм, это значит сильные чувства, но здесь, как плата за этот выбор появляются возможности для страдания и с этим нужно считаться.

Кстати, драма – это слово из греческой трагедии, Платон об этом писал, что она ведёт к катарсису, очищению души от аффектов. Хоть и дискомфортная штука.

Любовь может обернуться страданием, это как риск в бизнесе. Можно без всякого риска устроиться на скучную работу (любая постоянная деятельность наскучивает), батрачить на ней и получать копейки. А можно открыть своё дело, но есть риск, что прогоришь, возможно даже в кредиты залезешь, и придется потом расплачиваться. Бизнеса без риска не бывает, также же, как и любви без возможности страданий. А те, которые обещают обратное, просто играют словами и подменяют понятия.




Смысл драмы романтической любви


Считается, что страдания – это плохо, а удовольствие – это хорошо. (Драма всегда связана со страданием).

Принцип удовольствия – это один из четырех принципов работы психического аппарата в теории Зигмунда Фрейда. Вся современная западная психология, базирующаяся на фрейдизме, и вся современная западная культура, впитавшая идеи Фрейда, транслируют главенство этого принципа.

Для современного западного человека то, что приводит к страданиям – плохо, и этого нужно избегать. Любовь, основанная на ценностном отношении к другому и сильной индивидуализированной приверженности, часто приводит к страданиям, поэтому ее объявляют патологией (используют термин «аддикция»). А нормой считается поиск доступного объекта, который в принципе заменяем на другой объект.

Именно по такому принципу живут животные в дикой природе и скоты на фермах:

– не с тем, так с этим;

– безразличие;

– незаменимых нет.

Возможно, именно поэтому Джордж Оруэлл, автор известного романа-антиутопии «1984», в другой своей повести сатирически изобразил человеческое общество и назвал произведение «Скотный двор».

Между тем, существует другой взгляд на страдания.

Например, Роберто Ассаджиоли, основатель психосинтеза, в своей работе «От душевного кризиса к высшему «Я», проводит мысль о том, что развитие и рост человека происходят благодаря кризисам, а кризис всегда связан со страданием.

И еще одна идея, выраженная в учении Аристотеля о трагедии. По Аристотелю, трагедия (которая, например, разыгрывается актерами в театре), вызывая сострадание и страх, заставляет зрителя сопереживать, при этом его душа очищается от аффектов.

Драма и страдание сопутствуют романтической любви, поскольку такая любовь предполагает:

– борьбу с препятствиями, мешающими людям быть вместе;

– безответность на начальном этапе;

– либо полное отвержение.

Переживая драму романтической любви, человек узнает, каким он является на самом деле. У всех есть какое-то представление о себе, и оно никогда не бывает полным, т.к. человек живет и проявляет себя в стандартно-социальных условиях, когда есть безопасность и отсутствует риск. Романтическая любовь связана с риском и опасностью, для того, кто любит – всегда, для того, кого любят – обязательно в каком-то смысле тоже, именно поэтому любовь другого человека часто пугает.

Оказываясь в драматической ситуации, требующей нравственного выбора, человек его совершает, и при этом:

– проявляет свою подлинную сущность и узнает себя, на что он способен как человек в критической ситуации (как если кто-то рядом тонет, и больше никого поблизости нет, только ты можешь спасти, одни бросаются в воду, другие проходят мимо);

– формирует себя, совершая поступок – осознанное нравственное действие (становится сильнее духом или потворствует слабости, идя по пути наименьшего сопротивления, «как легче, так и сделаю» – удел трусливых и слабых людей).

Проходя через драму, причем не наблюдаемую со стороны, а личную, с полной вовлеченностью, человек переживает катарсис, его душа очищается от накопленного в течение жизни «эмоционального багажа» – подавленных и неразряженных чувств и желаний, зачастую низменного характера (например, похоти и злобы).

Поэтому романтическая любовь и связанная с ней драма – это хорошо. А «любовь» без драмы – это всегда, в конечном счете, пошлое удовлетворение примитивных потребностей (половых, финансовых, бытовых, жилищных) и соответствие социальному стандарту (создавать ячейки общества, размножаться и растить потомство).

Если любовь односторонняя, не нужно делать трагедию из того, что «с любовью не получилось». Сама формулировка эта в корне неверна. С любовью все получилось, если смог увидеть человека глазами любви и возникло ценностное отношение к нему, и получилось в тот момент, когда ты его таким увидел и сказал: «я вас люблю». Конкретика дальнейших событий имеет значение только в одном смысле: смог ли ты сам быть безупречным в любви, смог ли быть в любви человеком. А ответ другого вторичен.

Смысл прагматических отношений, которые преподносятся массовой культурой и массовой психологией как «любовь», если их участники испытывают «теплые чувства» и «играют по правилам», – это удовлетворение потребностей. И больше ничего эта тепленькая и правильная «любовь» дать не может.

Романтическая любовь, основанная на ценностном отношении, и выражающаяся в страстной и индивидуализированной исключительной приверженности, может дать много чего еще.

1. Возможность преодоления экзистенциального одиночества. Метафорически выражаясь, два одиноких путника встретили друг друга в бескрайней пустоте Вселенной.

2. Возможность получить признание, исходящее самого дорогого человека во Вселенной (если таковой есть). А массовые суррогаты признания (когда нет ценностного отношения):

– выигрыш в психологических играх (читайте книги по транзактному анализу);

– социальное признание за выполнение социальных функций (медальки и грамоты);

– дежурные дифирамбы в соцсетях за соответствие социальному стандарту (что живешь как все).

3. Избавление от ощущения бессмысленности (всего).

4. Прекращение низменных импульсов. Низшая природа (инстинкты, страсти) преображается, по крайней мере, для того, кто этого хочет, появляется реальная возможность такого преображения.

5. Отделение от рода. Это невозможно без ценностного отношения к другому, т.к. человек – существо социальное, ему нужен Другой, и в полном одиночестве без надежды на его преодоление человек существовать не может. Изначально каждый – часть рода, и только если появляется любовь как ценностное отношение, открывается возможность перестать быть частью рода и стать индивидуальностью.

6. Любовь как ценностное отношение меняет людей, в трех смыслах:

– пробуждает в человеке мощный энергопотенциал, который может проявится в творческой деятельности или личностных изменениях;

– человек видят в другом то, чем он может быть (скрытый потенциал личности), и тем самым способствуют его осознанию и проявлению;

– открывает возможность изменить судьбу, в смысле выхода за переделы «предназначенной» жизненной траектории, задаваемой встроенными при социализации жизненными взглядами и установками.




Пробуждение творческого энергопотенциала


Любые любовно-половые отношения укладываются в одну из трех стратегий.

1. Мужик и баба. Вместе тянут социально-заданную жизненную лямку. Плодят и растят потомство, работают и платят налоги, быстро стареют и дохнут от износа.

Мужику нужна доступная баба, которая согласна удовлетворять его скромные мужские потребности «щи потеснее и жена повкуснее». Кстати, любовь к рыбалке – стопроцентный маркер мужика. Ибо для охоты у него кишка тонка: стрелять не умеет, от звука выстрела делает в штаны, да и медведь задницу откусить может. А рыба безобидная. Удочку закинул и сиди, жди, когда клюнет – полная пассивность.

2. Торгаш и шлюха. Мотив таких отношений – выгода: удовольствие (приятно) и деньги (полезно). По сути купля-продажа. Есть даже понятие такое «брачный рынок», так вот, на этом самом рынке и осуществляется купля-продажа человеческого товара.

Торгаш покупает женщин, по сути – шлюх. Иногда говорят, что «мужчина настолько богат, что может позволить себе любую женщину». Речь как раз о торгашах и шлюхах.

3. Гений (герой) и муза. Взаимно вдохновляют друг друга. Воплощают друг для друга идеальный образ прекрасного человека (он должен иметь место в душе).

Третья стратегия – это и есть романтическая любовь. На нее способны люди романического склада души. Когда такой человек любит, в нем появляется огромная творческая энергия.

Возникает мощный энергопотенциал (желание что-то совершить ради этой любви и ради этого человека: замочить дракона, залезть голышом на Эверест и спуститься вниз, держа в зубах букетик эдельвейсов).

Если говорить серьезно, энергопотенциал в реальной жизни может выразиться в следующем:

– прорыв в профессиональной деятельности;

– реализация творческого проекта в любой сфере (искусство, социальная сфера);

– человек становится лучше (внутренние изменения эмоционально-мотивационной сферы, изживание пороков, с которыми он справиться не мог);

– меняет жизненную ситуацию.

Некоторые переживают это как вдохновение. Творческие личности, всякого рода писатели, и в особенности поэты, зачастую ищут, кем бы им увлечься, чтобы пощекотать себе нервы, и выжать хоть что-то из своих исписавшхся мозгов. Некоторые за подобные проделки ловили пулю на дуэлях.

Именно благодаря появившемуся энергопотенциалу люди меняются, когда полюбят, и меняют свою жизнь. Отказываются от пороков, с которыми до этого не могли справиться (например, бросают пить), или меняют характер. Это – показатель энергопотенциала. Если человек не меняется – он не любит.

Количество этой энергии иногда превышает возможности «Эго» с ней совладать. Именно поэтому зарождающаяся любовь может сопровождаться навязчивостью, когда человека «несет», и он не может остановиться, выплескивая на того, кого угораздило стать объектом любви, поток эмоций (часто в виде сообщений или писем).

Чтобы разрядить энергопотенциал, который пробуждается в человеке романтической любовью, можно, например:

– уйти в работу;

– занять себя творчеством;

– поменять жизнь;

– сбросить вес;

– искоренить вредные привычки.




Испытание любви безответностью


Чтобы появились основания назвать любовью комплекс переживаний и мотивов, он должен быть испытан временем и жизнью.

Что может быть испытанием ценностного отношения:

– долгое ожидание без гарантий взаимности;

– в режиме разлуки, когда нет общения и чувства ничем не подкрепляются;

– ситуация конкуренции, когда есть вероятность, что предпочтут другого.

Человек без ценностного отношения к девушке на это не способен. Он пойдет по пути наименьшего сопротивления, откажется от любви и найдет доступную замену.

Роль испытаний состоит в следующем.

Во-первых, они позволяют проверить, что из себя представляет эмоционально-мотивационный комплекс (чувства и желания), которые человек называет «любовью» (за этим словом что угодно может скрываться, в частности это может быть самообман или лапша, вешаемая на уши для затаскивания в койку).

Во-вторых, испытания укрепляют ценностное отношение. Что легко досталось – недорого ценится, а за что пришлось бороться – ценится как золото, бриллианты или даже как тонна оружейного плутония.

В-третьих, на этапе испытаний у людей происходит перестройка внутренней системы значений (что важно и что не важно).

В-четвертых, испытания вырабатывают стойкость к фрустрации. Когда люди вместе, они с неизбежностью фрустрируют друг друга. Большинство индивидов не способны выносить фрустрацию (страдание, душевную боль), и при первых ее признаках либо впадают в истерику и агрессию, либо сбегают и ищут доступную замену, либо как вариант начинают пить.

Говорят, что разлука – лучшее испытание для любви. Можно устроить разлуку на полгода. Не видеться, не созваниваться, не списываться. А через полгода встретиться в условленном месте. И договориться, что если один из двоих соберется сделать любой шаг навстречу кому-то другому, он отправит sms: «Я больше не жду».

Сходить вдвоем в поход. На 7-10 дней. Вдвоем – значит без группы. Маршрут выбрать достаточно сложный. Такой, чтобы на нем не было других туристов. Если нет серьезного походного опыта – это огромный плюс.

Помочь друг другу в реализации своих проектов. Для этого свой проект должен быть у обоих. Творческий или деловой.

Ключевые моменты:

– взаимность (помогать друг другу, идти вместе);

– честность (устал ждать – шлю sms).

Эффективным средством проверки является некоторый период безответности. И для того, на кого направлена любовь, и для того, от кого она исходит. Потому что люди часто занимаются самообманом, называя «любовью» желание воспользоваться другим человеком. Но такая «любовь» быстро проходит, когда человек «получает свое».

Безответность сложно вынести, потому что она связана с фрустрацией (состояние неудовлетворенности), т.е. со страданием. Психика (животного) устроена так, что рядовая особь стремится всеми силами страданий избегать. «Избегание неудовольствия и получение удовольствия» – именно в этом состоит принцип удовольствия по Фрейду.

Так работает животная психика, реактивная по своей сути. Безответность – это отсутствие подкрепления, обратной связи. Когда такое происходит, в большинстве случаев люди обесценивают зарождающуюся любовь. Они за любовь не борются, подход к другому не ищут, и после нескольких попыток «подкатиться» и «наскочить» говорят себе, что «все равно бы не получилось», и мчатся на поиски более сговорчивого объекта.

Чтобы устоять в любви в условиях безответности, требуется проактивность (внутренняя активность, а не реакция на стимулы). Проактивное ценностное отношение к другому человеку, когда он дорог безотносительно к тому, удовлетворяет ли он потребности, или нет.

Если не было периода безответности, то никакая это не любовь, просто мужик с бабой «зацепили» друг друга секс-триггерами, сошлись, раскочегарилсь и начали удовлетворяться. То, что легко и быстро дается, не слишком ценится. Это касается бесплатных вещей, и другого человека тоже, если речь идет о любви. Поэтому, когда люди слишком быстро сходятся и начинают удовлетворять потребности друг друга, ценностное отношение не наблюдается.

Для похотливо-прагматического большинства «любовь» получается в результате цепочки свиданий. Создавая искусственную любовь, прагматические озабоченные особи активно коммуницируют, демонстрируя визуальные секс-триггеры и флиртуя, т.е. по сути производя интеллектуальную стимуляцию мозга. Одна мадам заявила, что «чувства появляются во время конфетно-букетного периода». Цветочки понюхала, конфеткой закусила – и вуаля, вот она любовь.

Для рассудка, обслуживающего половой инстинкт, смысл любви в том, чтобы сношаться. И, в связи с этим, имеет смысл только то, что ведет в сторону койки, а то, что не ведет – бессмысленно. «Нет свиданок – нет любви». Поэтому озабоченные прагматики настойчиво стремятся к встречам.

А когда есть романтическая любовь, основанная на ценностном отношении, расстояние и время – не помеха. Проактивная любовь проявляется ожиданием, постоянством и желанием бескорыстно заботиться о другом человеке.

Если:

– получается сохранять интерес (проявляющийся в желании бескорыстно помогать и заботиться);

– и приверженность другому человеку (не искать другие варианты);

– без удовлетворения потребностей;

– без навязчивости, продиктованной желанием приблизиться, чтобы эти самые потребности удовлетворить;

– без агрессии, являющейся автоматической реакцией на фрустрацию,

– достаточно длительный (убедительный) период времени, –

в этом случае можно говорить о проактивном ценностном отношении.

Романтическая любовь, в основе которой ценностное отношение к другому, а не просто «чувства» (за которыми в 100% случаев стоят потребности), отличается устойчивостью. Она не проходит даже от таких неприятных вещей, как:

– равнодушия, в т.ч. подчеркнуто-гипертрофированного;

– демонстративного пренебрежительного отношения;

– наличия «кого-то другого»;

– расчетливых ударов, при том, что словом можно ударить гораздо больнее, чем рукой, особенно того, кто любит;

– жесткого запрета проявлять любовь (даже просто напомнить о себе по формальному поводу) и смотреть в свою сторону (что дает ощущение подпитки души), –

как сказано в Новом Завете, «любовь все покрывает» (1-е к Коринфянам 13:7). Это показатель подлинной заинтересованности в человеке, которая сильнее таких неприятных обстоятельств.

Романтическая любовь пробуждает в человеке сильный энергопотенциал, и поэтому может вдохновить на изменения (стать лучше) и творчество.




На ценностное отношение способны немногие


И либидо, и ценностное отношение – это результат работы психики, мозга. Либидо определяется гормонами, инстинктивными механизмами. Ценностное отношение становится возможным благодаря воспитанию человека, его причастности к культуре, к идеалу «любовь как ценностное отношение к другому человеку». Если человек не причастен к ним, никакого ценностного отношения не будет, он просто будет сношаться, как все, и гнаться за этим всю жизнь, пока в тираж не выйдет.

Функционально-прагматическое отношение, основанное на либидо (социальный стандарт):

– другой человек – это средство удовлетворения потребностей (половых, финансовых и прочих)

– обезличенность (не с тем, так с этим, незаменимых нет)

– безразличие (твои проблемы – это только твои проблемы, решай их сам)

– принцип рыночного обмена (ты мне – я тебе)

Любовь как ценностное отношение (идеал, зафиксированный в классической культуре, не в популярно-массовой):

– другой человек – это ценность и смысл, независимо от того, удовлетворяет он какие-то потребности или нет

– индивидуализированная приверженность (ты и только ты)

– сочувствие (желание разделить тяжесть проблем, взять на себя то, что сложно и тягостно для другого)

– бескорыстная отдача (желание отдавать, дарить и радовать, без учета обратной отдачи)

Любовь как ценностное отношение предполагает деятельную заинтересованность в человеке.

Что можно считать критериями такой заинтересованности?

1. Состройка. Усвоение желаний, каждый начинает реально хотеть того же, чего хочет другой. Другой влияет, и это влияние приятно (а не вызывает протест). Психологи это критикуют как «нездоровое слияние», но не стоит всё подряд огульно охаивать.

2. Желание стать лучше, ради другого. Если человек любит – он меняется, причем сам без понуканий. Если не меняется – значит, не любит.

3. Отзывчивость. Откликаться на нужды другого. Если просит – дать или сделать, в 100% случаев. Почувствовать и сделать, не дожидаясь просьбы. Помогать друг другу.

4. Интерес к внутренней жизни, желание понять другого, и быть понятым:

– раны души, события в личной истории, вызывающие протест;

– самоощущение, самоотношение, как человек понимает, ощущает себя, позиция в отношении себя;

– мироощущение, миропонимание, как человек понимает, ощущает мир, на какие категории структурирует свой опыт.

– личная позиция по вопросам, представляющимся важными, выработанная в результате собственной внутренней активности, а не усвоенная в готовом виде, не просто вкусы-предпочтения (у индивида может не быть личной позиции, только лозунги и шаблонные стереотипы).

5. Желание разделить интересы. Понять то, чем увлекается другой, изучить основы, чтобы говорить на одном языке.

6. Открытость. Честное самопроявление, без притворства и масок. Говорить о важном, а не умалчивать. Показывать свою уязвимость.

7. Принятие. Искреннее, без подавления в себе протеста. Либо принимаю, либо ухожу, не пытаюсь переделать другого путем манипуляций, критики и навязывания оценок.

Концепция «любви как ценностного отношения к другому, в противоположность функционально-прагматическому отношению», которую я в своей книге формулирую, идёт вразрез с тем видением, которое навязывается массе:

– с помощью голливудского кинематографа;

– через популярную психологическую литературу;

– посредством обыденного здравого смысла;

– психологами, к которым люди иногда обращаются.

Все эти «источники» транслируют очень прагматический взгляд, и всё что касается любовной сферы, редуцируют (а по сути, примитивизируют) до:

– либидо, т.е. полового влечения;

– удовлетворения потребностей (а если не дают, переключение на кого-то другого);

– комфортных взаимоотношений (с доступным и подходящим «объектом»).

Так живёт масса, так её сформировали в процессе социализации, и по-другому она не умеет. И такой стандарт позволяет социуму существовать.

При этом, существует люди, которые способны на большее, на любовь, как на ценностное отношение к другому человеку, когда:

– возникает желание заботиться о человеке без подсчёта «обратной отдачи» (я называю это «деятельное сочувствие»);

– в случае если человек отдалился и закрылся – ждать его, сохранять приверженность ему, избегать альтернативных лиц противоположного пола (я называю это «индивидуализированная приверженность»).

Такие люди способны на бескорыстную заботу (чем можно в принципе воспользоваться), и они выносит ситуацию односторонней любви, такая любовь для них имеет смысл. И они способны прожить всю жизнь с такой вот любовью в сердце. Да, она может оказаться безответной и человек окажется неудовлетворенным и одиноким, но для некоторых людей это имеет смысл. Есть у Новеллы Матвеевой стихотворение «Девушка из харчевни», и оно заканчивается словами:

А что я с этого буду иметь,



Того тебе не понять.

Эти слова – о том, о чём я пишу.

Именно для таких людей моя книга.

И если вы такой человек, я бы хотел, чтобы вы понимали, что вы не больной, не какой-то «псих с отклонениями». Просто вам опыт такой любви, любви как ценностного отношения к другому, доступен, а большинству недоступен (да и даром не нужен). Я своей книгой хочу выразить вам свою поддержку.

В меру своего понимания я осмыслял этот феномен, такой вот любви как ценностного отношения, с 16 лет, а сейчас мне 47, и надеюсь, что мои соображения позволят вам успокоить метание рассудка, которое всегда есть и всегда мешает. Как сказал Эдуард Асадов в своем стихотворении «Поэма о первой нежности»:

Как бы рассудок ни колобродил,

Сердце вернется на главный путь.

И я надеюсь, что моя книга поможет вашему сердцу вернуться на главный путь любви, а точнее говоря – устоять на нем. Подняться над пошлостью и устоять в любви, о которой масса социализированных самцов и самок говорит, что «ее не существует». И когда они в другом человеке ее распознают, то стараются обесценить, возможно, что из неосознаваемой зависти.

Есть рассказ у Герберта Уэллса «Страна Слепых». Там деревенька была и в ней жили люди, их отделял от всего остального мира горный обвал. Там все были слепыми, от слова совсем, из-за генетического дефекта. Глаз у них не было как таковых, при этом так навострились ориентироваться в обстановке, что не замечали даже, что они слепые. У них все было налажено чики-пики. И вот однажды какой-то мужик шел по дорожке, и сверзился туда с высоты в эту деревню, и выбраться не может, потому что там все горами перегорожено. А он был зрячий. И он как-то с этими товарищами начал взаимодействовать, и в итоге вот они, эти слепые товарищи, говорят, «у него есть какие-то две выпуклости, которые он называет зрением, и это создаёт проблему, надо их удалить», а у них и хирурги были, которые аппендицит на ощупь вырезали.

Не помню, чем там закончилось. И при этом желаю вам не позволить представителям биомассы отрезать вам крылья.




Глава 2. Прагматический стандарт любви





Мотивы биомассы – половые позывы и стремление к выгоде


Есть два автора, Зигмунд Фрейд и Фернан Бродель. Эти два автора сфокусировались на двух аспектах того, как функционирует масса людей.

Фрейд – основатель психоанализа, и любому психологу известно, о чем он писал. Фрейд сфокусировался на сексуально-половом аспекте и все к этому свел. Есть такое понятие «биологизм Фрейда». У него все – одно сплошное либидо, и его динамика, и все к этому сводится.

Фернан Бродель – это французский историк, представитель французской исторической школы «Анналов». О написал трехтомную работу «Материальная цивилизация». Это про западную цивилизацию. Бродель сфокусировался на прагматическом аспекте, функциональном, аспекте выгоды, который лежит в основе этой самой западной материальной цивилизации. И этот фактор (стремление к выгоде) обусловил огромный экономический и технологический прогресс.

Эти два мотива – половые позывы и стремление к выгоде – определяют вообще то, как человек, сформированной этой самой западной цивилизацией, вообще воспринимает мир и жизнь. Для него любовно-половые отношения – это, попросту говоря, совокупление с выгодой, и более ничего. Ну а выгода – это не только деньги, а вообще всяческий комфорт и польза, во всех возможных смыслах.

При этом такой момент, как ценностное отношение к другому человеку, в теории Фрейда совершенно упущен, потому что он редко кому доступен, и самому Фрейду, очевидно, тоже. А раз недоступен, значит, Фрейд решил, что такого и не бывает. Ну а Бродель вообще не психологией занимался, а историей и экономикой по сути.

Опыт ценностного отношения к другому зафиксирован в культуре, в художественных произведениях, в частности в поэзии. Адепты психоанализа все это опошляют и, образно говоря» выкидывают на помойку. У них только инстинкты есть, а всякая поэтизация – это бунт против инстинкта.

Социум – это, образно говоря, свиноферма, наполненная особями, которые озабочены удовлетворением потребностей своего либидо. Когда они увидели доступно-подходящий объект, загорелись, возбудились, разрядились и переключились на другой объект. Это обыкновенная динамика либидо.




Выбор любовно-полового объекта: сочувствие или либидо?


Существует два принципиально различных способа рассматривать другого человека противоположного пола.

В первом случае фокус делается на объективных признаках:

– некоторые женщины говорят, что им нравятся высокие блондины с голубыми глазами, а мужики говорят, что нравятся бюст пятый номер и ноги от зубов, это примитивные экстерьерные признаки;

– чуть более продвинутые особи смотрят на психологические качества, характер, общие интересы.

Это всё оценка человека с фокусом на объективные признаки, он рассматривается как объект, обладающий набором характеристик.

А есть другой способ, когда внимание фокусируется на субъективное отношение к вам, здесь важны два момента:

– сочувствие, участие, забота, когда человек внимательно относится к вашим нуждам, откликается на них, пытается удовлетворить, даже без «обратной отдачи»;

– приверженность, когда человек испытывает к вам интерес и не ищет замены, даже если нет взаимности с вашей стороны.

Это отношение субъективно, потому что, если человек так относится к вам, к другим он так не относится, это индивидуализированное отношение. А когда человека рассматривают как объект, он является таким для всех.

Большинство при выборе человека для создания любовно-полового альянса руководствуются объективными признаками. Сравнивают кандидатов, выбирают наилучший вариант исходя из того, что для них значимо.

Есть другой способ – выбор того, кому ты сам дорог. Поскольку ценностное отношение встречается редко, весьма вероятно, что дорог ты никому, от слова совсем. А если и дорог кому-то, то одному, и то уже хорошо, но возможности для выбора при этом нет. В смысле, скорее всего, если на вас направлено ценностное отношение, то исходит оно только от одного человека, в силу того что в принципе редко встречается.

Конечно, хотеть могут многие, это либидо, которым живёт большинство. И пытаются включить либидо в объекте, который хотят затащить в койку. Для этого женщины создают себе сексапильный имидж, а мужики брутальный. Притягиваются друг к другу с помощью либидо. Раскочегаривают друг друга с помощью триггеров и флирта. Какое-то время совокупляются. Но чаще всего не очень долго, потому что либидо, получив разрядку, переключается на другой объект, которых в избытке вокруг. Причём либидо кончается у обоих. Посношались – разбежались – помчались искать новый объект.

В случае фокуса на субъективной стороне, на том, как человек индивидуализировано к вам именно относится (ценностное отношение, приверженность), чувства возникают не из-за стимуляции триггерами, а из-за сочувствия. И они характеризуются устойчивостью и постоянством.

Итак, с одной стороны – либидо и триггеры, с другой – сочувствие. С одной стороны – индивидуализированная приверженность другому человеку, с другой стороны – панмиксия (это термин из статьи фантаста Станислава Лема про СПИД, он означает по сути «все со всеми»).




Любовно-половая связь как обезличенная сделка


Я сейчас расскажу о такой распространенной характеристике отношения человека к другим людям, как обезличенность. Все человеческие проявления: нежность, любовь, дружба, секс, всё что угодно, что от человека какого-то исходит – оно неразрывным образом связано с его личностью, является проявлением его самого. В том смысле, что поцелуй одного человека (которого любишь) не равноценен поцелую другого (который безразличен).

Очень часто все эти перечисленные мною проявления рассматривают как какую-то обезличенную «силу», обезличенную «энергию», которая с личностью конкретного человека не связана. Если использовать юридический термин – как получаемое по сделке. В бизнесе ведь не важно, от кого получаешь, а важно – что получаешь. И этот рыночный подход распространяется на межличностные отношения.

От психологов можно услышать такие фразы: «вы ищете любовь», «вы ищете отношения», по сути – «вы ищете половых контактов». То есть эти личностно открашенные проявления они рассматривают как обезличенные, то есть не связанные с каким-то конкретным человеком. Объект можно заменить, а проявления от него будут исходить и будут выполнять свою функцию удовлетворения потребностей.

В книжках, где проводится такой обезличенный подход к человеческим проявлениям – там говорят, что главное – это удовлетворение потребности. Нашёл подходящего и доступного партнера, и удовлетворяешься. Но дело в том, что теоретически можно с тем или иным человеком сходить в ЗАГС, лечь в постель, но от этого будет совершенно различная эмоциональная отдача.

В сделке есть стороны и есть предмет сделки. Стороны – это участники, а предмет – то, они что друг другу дают. Допустим, один человек выполнил какую-то работу за определенную денежную сумму. Денежная сумма – она обезличенная, на деньгах не написано кто их дал, кто их в руках держал – и это не важно. Работа как таковая, она тоже может быть выполнена многими разными людьми, результат будет один и тот же. Главное – не кто выполнил, а качество результата.

В сделке, когда речь идет об обмене, не имеет значения, кто является стороной в сделке, то есть «партнером» (это словечко из бизнеса сплошь и рядом используется в контексте межполовых отношений). Рыночный подход переносится на межличностные отношения, когда человек говорит: «Я ищу тепла. Я ищу любви», и так далее. В смысле – вторично от кого.

Большинство особей противоположного пола общаются по принципу «ничего личного». Как молекулы в клетке двигаются – белки, ферменты… В принципе любая молекула может взаимодействовать с любой другой подходящей молекулой, какая первой попадется, с такой и начнет. А если тепловое движение их разобьет, значит, они разбегутся. Молекулы не индивидуальны, а типичны. Одна молекула ничем не лучше, чем другая молекула такого же вещества. Этот принцип совершенно так же реализуется среди человеческого стада. Молекулы безлики. И люди часто воспринимаются так же.

Вспоминается книга Зиновьева Александра «Запад. Феномен западнизма», там автор описывает такую категорию людей: западоиды – люди без души, с намеренно примитивизированным (в результате социализации) складом психики. Они относятся к людям как к безликим средствам удовлетворения собственных потребностей.

Такие обезличенные отношения быстро «выдыхаются». Между «партнерами» в подобных альянсах очень быстро наступает скука. Люди либо разбегаются, либо начинают искать эмоции на стороне.

Когда люди сближаются, между ними обостряются противоречия, которые побуждают к тому, чтобы «бросить и найти получше». И не только между ними двумя, люди ближайшего окружения тоже участвуют. Родители, родственники – они эти противоречия часто обостряют. И вместо того, чтобы преодолевать эти противоречия, люди разбегаются.

Поэтому огромное количество разводов, по статистике больше половины официальных браков оканчиваются разводами. А в тех браках, где разводом не оканчивается, люди живут в состоянии разобщенности, и занимаются «добором» эмоций на стороне. Именно поэтому статистика супружеских измен показывает, что примерно 90% мужей изменяют своим женам, примерно 75% жён изменяют своим мужьям. Выглядит весьма удручающе, это все из-за обезличенности, когда человек сам по себе, как индивидуализированная личность, не интересен, он не вызывает индивидуализированный страсти и приверженности. Просто в нужный момент он оказался рядом, в пределах досягаемости, и закрутилось-понеслось. А могло бы и с другим закрутиться. Эмоции в таких обезличенных отношениях очень быстро сходит на нет.

А что значит «личное», как оно появляется, это личное? Это когда один человек другим человеком начинает восприниматься как совершенно особенный. Это не диктуется какими-то гормонами, которые вот выплеснулись, и сегодня особенный один, а завтра – другой. И приверженность не зависит от того, что получают взамен.

Так бывает, хоть и редко.

Человеку, который способен на любовь, как ценностное отношение и страстную индивидуализированную приверженность к другому, формат «любви как сделки» скучен, он его счастливым не сделает.




Триггерно-конвенциональные отношения


Любовно-половые отношения большинства основаны на триггерах и конвенциях. Попросту говоря, триггер – это стимул, а конвенция – это договор. Рассмотрим подробно эти два аспекта.

Триггер – это стимул, вызывающий автоматическую реакцию (в этологии, науке о поведении животных, называется «релизер»).

Конвенция – это условие, явная или неявная договоренность.

Существуют различные виды сенсорных триггеров:

– визуальные у женщин каблуки, колготки в сетку, яркие помады и пр., у мужчин борода, татухи, волосатая грудь, сюда же относится взгляд (обещающий, повелительный и пр.);

– аудиальные, это касается интонации голоса, у женщин она может быть хищной, обволакивающей и пр., у мужчин командирский голос;

– запаховые (феромоны, естественные запахи тела, плюс искусственные парфюмерные запахи);

– тактильные – прикосновения, объятия, поцелуи, обжимание во время танцев и пр.

Триггер, будучи предъявлен и воспринят, вызывает автоматическую реакцию полового влечения. Самую мощную реакцию вызывают тактильные триггеры, приводящие к выбросу половых гормонов.

Мужчины и женщины, желающие установить любовно-половую связь, демонстрируют друг другу триггеры в различных сочетаниях и последовательности, вызывая эмоции полового характера, которые плавно ведут от легкой симпатии в койку. Образно говоря, они раскочегаривают (заводят) друг друга и начинают совокупляться.

Когда люди любят друг друга, в смысле ценностного отношения друг другу, нет необходимости в том, чтобы раскочегаривать и заводить. Они испытывают упоение от каждой минуты вдвоем (это слова из романа Ивана Ефремова «Лезвие бритвы»).

Сюда же относится флирт – обмен вербальными стимулами (например, лесть), которые могут вызывать даже более сильные эмоции, чем сенсорные триггеры.

Конвенции (социальные конвенции) – это согласованные представления о том, как себя вести. Они делают общение предсказуемым.

Мужчина и женщина, которые «строят отношения»:

– демонстрируют различное поведение;

– реагируют на поведение «партнера»;

– наблюдают за реакциями на свое поведение.

В итоге у обоих формируется представление о том, чего ждет «партнер» и на что этот самый «партнер» готов в отношениях. По сути, установление конвенций – это аналог согласования условий рыночной сделки. Образно говоря, «партнеры» друг к другу «притираются». И когда говорят, что «нужно узнать друг друга» – это значит согласовать конвенции, договориться об условиях взаимодействия. В результате возникает «доверие», основанное на том, что люди друг друга «знают» (весьма поверхностно).

Когда люди друг друга любят, они ничего не строят и не притираются, в этом нет необходимости. Они друг другу условий не ставят. А разногласия решают по мере возникновения, да и разногласий много не бывает, т.к. любящие друг друга люди психологически состраиваются, их желания и жизненные позиции сближаются и становятся общими. А их доверие основано на «знании друг друга», а на том, что каждый для другого является самым дорогим существом во Вселенной (а не просто в отдельно взятой галактике).

Как же строятся любовно-половые отношения стандартных особей человеческого стада? А очень просто.

1. Все начинается с потребности. Мужик испытывает острую потребность в бабе, а баба – острую потребность в мужике.

2. Мужики и бабы в сборищах (компании) или же по месту учебы-работы начинают подавать невербальные сигналы «ищу партнера» и высматривать, кто из особей противоположного пола аналогичные сигналы подает.

3. В конце концов, две озабоченные особи, соответствующие друг другу по внешности и вкусам, замечают друг друга.

4. Они начинают активно коммуницировать, «узнавать друг друга» и «налаживать доверие». Все это в кавычках, потому что «знание» у них поверхностное, а «доверие» дутое. Также в процессе коммуникации они переходят к более сильным триггерам, бабы постепенно все сильнее оголяются, а мужики все более интенсивно щупают баб.

5. Когда им кажется, что «они друг друга узнали» и «могут друг другу доверять», они переходят к самым сильным триггерам (поцелуи взасос), происходит резкий выброс половых гормонов, и «люди» начинают сношаться.

6. Некоторые из сношающихся «людей» начинают «жить вместе» и даже добираются до ЗАГСа.

7. Социальное окружение (в частности, путем лайканья фоток в соцсетях) подкрепляет своим одобрением сформировавшийся половой альянс.

И кажется, что все очень хорошо и прекрасно. Но только на первый взгляд и чаще всего ненадолго. Потому что есть два обстоятельства.

1. Согласно психологическому закону десенсибилизации, один и тот же стимул, повторяясь раз за разом, вызывает все более слабую реакцию. Это значит, что триггеры, которыми партнеры эффективно раскочегаривали друг друга во время конфетно-букетного периода, перестают действовать. В результате половое влечение таких партнеров снижается, в жизни многих пар секс вообще сходит на нет.

Именно поэтому в каждой аптеке на видном месте продается виагра и специальные смазки. И именно поэтому участники полового альянса заводят интрижки на стороне, т.к. новая особь противоположного пола возбуждает в силу новизны, имеющийся у этой особи набор триггеров еще не успел стать привычным (не наступила десенсибилизация).

2. Конвенции, установленные во время конфетно-букетного периода, имеют поверхностный характер. Когда люди сближаются, они узнают друг о друге то, что не было явно в период ухаживания. Между ними с неизбежностью обнаруживаются неизвестные ранее противоречия. Некоторые могут оказаться настолько фундаментальными, что достичь согласия по ним не удастся.

При этом радикальная перестройка своих взглядов (чтобы принять другого таким, какой он есть) и своего поведения (чтобы оно не фрустрировало другого) – не то, чем хотят заниматься «партнеры». Ведь мужиков и баб вокруг много, и проще найти замену, чем корячиться, меняя что-то в самом себе. Как вариант, некоторые пытаются «переделать» партнера, что вызывает сильнейшее сопротивление с его стороны.

В результате двух указанных факторов мужик и баба разбегаются, начиная лихорадочный поиск новой «любви».




Суррогатная «любовь»


Вот ее характеристики.

1. Обезличенность.

Вместо отношения «хочу быть с этим человеком, и только с ним» – стратегия «гарем» (не с нем, так с этим).

Принципы этой стратегии:

– многие ко многим, панмиксия, как в песенке Пугачевой «снег падает на всех, все падают на всех»;

– случайность, с кем фортанёт, с тем и пойду, с кем «сложится», с тем и буду.

Как реализуется:

– сеть кандидатов и кандидаток, удобно формировать с помощью соцсетей;

– телка подает сигнал «свободна» (например, выставляя статус «в активном поиске»), мужики встают в очередь (предлагают себя);

– как вариант – мужики периодически «прощупывает почву», рассылая дежурные приглашения «в кино» десяти бабам за вечер;

– еще вариант – в компаниях, там тоже можно подавать сигнал «свободен-свободна, ищу с кем перепихнуться», многие ходят в компании именно ради поиска половых партнеров;,

– еще вариант – случайные связи в барах, у Макаревича есть песенка «Варьете» а в ней подходящие слова:

Он снова перепутал и ушел с другой

И она ждала другого, но отправилась с ним

2. Искусственность.

Вместо непроизвольного и постоянного чувства, возникающего на расстоянии и без активной коммуникации – намеренный вызов эмоций посредством стимуляции.

А. Посредством триггеров:

– мужик маскулинно-брутальный – борода, татухи, командирский голос и т. д.

– баба фемининно-сексапильная – каблуки, колготки в сетку, боевая раскраска и т. д.

Подобные визуальные стимулы (в НЛП их называют триггерами, в этологии релизерами) автоматически вызывают половое влечение у особей противоположного пола.

Б. Посредством флирта.

Сюда относятся всяческие вербальные заигрывания.

Такие вербальные стимулы дают психологическую стимуляцию и вызывают эмоции (любопытство, азарт, уязвленность и пр.)

В. Посредством физической стимуляции.

Прикосновения, объятия, поцелуи.

Такие физические стимулы ведут к выбросу половых гормонов.

Образно говоря, мужик и баба друг друга раскочегаривают, потом совокупляются.

Есть психологическая закономерность под названием «десенсибилизация». Любой стимул с течением времени оказывает все менее выраженный эффект. Т.е. действует все слабее и слабее, а потом и вовсе перестает замечаться. Это касается вообще любых стимулов.

Поэтому «любовь», основанная на искусственной стимуляции, «проходит». А точнее сказать, никакой любви (как ценностного отношения, когда другой человек дорог сам по себе) никогда и не было.

3. Отсутствие испытаний «любви».

Есть у Эдуарда Асадова стихотворение «Проверяйте любовь».

Современные мужики и бабы любовь не проверяют:

– пока есть возможность, они лакомятся отношениями;

– когда обнаруживаются противоречия и возникают «сложности» – разбегаются в поисках новой «любви»;

– когда приближается пора выхода в тираж – поспешно остепенятся, потому что давать скоро перестанут;

– ну а те, кто упустил момент и не остепенился, обзаводятся котом (собакой или попугаем) для эмоциональной привязанности и вибратором (резиновой куклой) для остальных потребностей.




Гарем и любовно-половой цикл биомассы


Сейчас я расскажу о концепции любовно-полового цикла стандартной биомассы.

Большинство любовно-половых альянсов возникает следующим образом. Есть куча особей мужского и женского пола, такой огромный конгломерат. Они скучиваются где-то в городах, на их много небольшой территории.

Особи имеют половые потребности, и коммуницируют. У каждой особи формируется совокупность из нескольких (или нескольких десятков) особей противоположного пола которыми человек поддерживает контакт и обменивается какими-то любовно-половыми сигналами. Не то что: «пошли сношаться», а просто какой-то флирт, какие-то заигрывания. Когда есть какая-то степень взаимной привлекательности двух особей, какие-то общие интересы. Сейчас ещё и соцсети есть, можно даже физически не находился в каком-то близком расстоянии, но коммуникация имеет место. Обмен предварительными сигналами происходит в «фоновом режиме».

Эту совокупность особей противоположного пола я называю словом «гарем». В этом же смысле его употребил Александр Зиновьев (крутейший автор, кстати), в своей книге «Глобальный человейник». Гарем есть у всех «нормальных» людей.




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksey-vasilevich-t/lubov-ili-libido-podnyatsya-nad-poshlostu-i-ustoyat-v-70330864/?lfrom=390579938) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.