Главная страница | Юмористическое фэнтези | Звездная доставка-007

Звездная доставка-007
Игорь Валентинович Кондрашин
Книга написана простым и понятным языком-никаких заумностей нет, Приключения молодого и неглупого доставщика заказов на земле и в космосе, юмор, черный юмор, сатира, жизненные ситуации, отдых и релаксация от напряженного трудового дня (недели, месяца, года), заряд бодрости и оптимизма и энергии на целый год. В ней нет ни одного слова вранья, есть только немножко фэнтези.
Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Игорь Кондрашин
Звездная доставка-007

Рано утром Саша встает, умывается, готовит завтрак (яичницу, кофе), завтракает и едет на электросамокате на работу. По дороге, он чуть не сбивает цыганку, которая говорит ему зло : «сегодня тебя ждут большие проблемы !»
Одноэтажный деревянный домик, на окраине города. Рядом- помойка, над которой летают здоровенные зеленые мухи, бегают жирные крысы, с лоснящейся шерстью. Надпись «Дворец пионеров!», снаружи, Саша поднимается по скрипучим ступенькам и входит внутрь, там находится огромный зал с мраморными колоннами., лепниной, ангелочками, в углу зала сидит старушка и вяжет носки, Саша вызывает .современный лифт, входит в него, и нажимает на кнопку 50 этажа,
Утро, фирма, «По экстремальной доставке пиццы», которая готовит пиццу и доставляет ее заказчикам. Кабинет приемной директора. У окна сидит секретарша человекообразный робот, в бикини, очках и что-то печатает на машинке. В окне: водопад, тропический лес, с экзотическими птицами и животными, все живое, движется и прыгает.
Менеджер фирмы стоит в коридоре и спрашивает у стоящих перед ним доставщиков (с желтыми терморюкзаками ): кто хочет заработать ? Сразу- поднимается лес рук! Он говорит дальше: срочная рискованная доставка ! Руки опускаются и из толпы выходит шуплый парнишка лет 16.
Менеджер спрашивает его недоверчиво: а ты справишься?
На что получает ответ: конечно ! Пара пустяков ! После этого парень берет заказ (пиццу), спускается, встает на электросамокат и едет по улице.
Поравнялся с едущей легковой машиной, показывается спидометр машины, на нем 60 км/ч. Парень что-то переключает на руле самоката, у самоката вырастает сиденье, парень садится на него, из-под самоката вырываются искры, он резко прибавляет ход и едет дальше.
Поравнялся с мотоциклом, на его спидометре-150 км/ч,, парень снова что-то переключает на руле самоката, тот превращается в электровелосипед, из него вырывается сноп огня, он резко ускоряется и едет дальше.
Парень вьезжает на трассу, где проходят гонки Формулы-1, Парень всматривается в номера болидов, затем нагоняет ведущего (на спидометре-350 км/ч ) и говорит ему: «Экстремальная доставка пиццы ! Распишитесь !» Ошалевший пилот болида берет пиццу, расписывается, парень опять что-то переключает на руле электровелосипеда, у него отрастают небольшие крылья, сзади вырывается целая струя пламени, он резко ускоряется и уезжает вперед.
Впереди на обочине дороги стоит знак «лежачий полицейский», парень наезжает на «лежачего полицейского»,велосипед у парня резко подпрыгивает и улетает вверх, как самолет. За ним тянется инверсионный след, как от реактивного самолета. Парень летит на велосипеде, вокруг него темнота,:спутники, всякий космический хлам (утюги, пылесосы, роботы…), электромобиль (Илона Маска), он лихо уворачивается от них и летит дальше Вокруг него пролетают ракеты (ПВО, ПРО…), целый час летел Саша. (звучит песня «Темная ночь», в исполнении М.Бернеса ). Впереди-МКС, он подлетает к иллюминатору, стучит по нему и говорит: срочная доставка пиццы! Распишитесь ! Пока не остыла! Ошалевший космонавт выходит к нему в скафандре (в открытый космос), берет пиццу, расписывается и говорит: слушай, а у тебя случайно нет еще одной ? А то у нас американцы на МКС, оголодали. Парень говорит: конечно есть ! А что же они раньше ели ? Космонавт ему отвечает: да мы тут проводим эксперименты, по выращиванию сверхчистых кристаллов, для электроники, ЧИПов разных, вещь-очень нужная и дорогая, в условиях невесомости кристаллы вырастают практически без примесей, сверхчистые. И как-то раз, шутки ради, мы загрузили в это устройство остатки чипсов, а на утро выросла большая пачка чипсов. Тогда мы загрузили туда эту пачку, и выросла целая куча пачек чипсов. Ну мы их сами едим и с американцами делимся- а то им есть-то нечего, бедолагам.. Здесь, в невесомости много чего странного происходит.
Саша привязывает цепью велосипед к МКС и они с космонавтом влезают внутрь. В это время из глубины космоса появляется летающая тарелка. Она подлетает к МКС, из нее выходит инопланетянин, похожий на Джо Байдена, говорит «Айл би бэг! ( я еще вернусь! ) , перекусывает зубами эту цепь, садится на электровелосипед, из него вырывается струя огня и он улетает, тарелка улетает за ним., как собачка. Парень вылезает из МКС, видит, что велосипеда нет и говорит космонавту: что мне теперь делать? Кто это сделал? Космонавт говорит: давай посмотрим записи с камер видеонаблюдения ! Смотрят, видят, как Байден перегрызает цепь, ворует электровелосипед и улетает. Саша спрашивает космонавта: а зачем Байдену все это ?! Космонавт отвечает: тут непростая история, понимаешь, есть дружественные инопланетяне, с которыми мы нормально работаем, т.е. мы им даем сырье, а они нам- технологии. Но есть и другие, недружественные, которые с ними воюют. Ну а мы, как бы, оказались между ними. Понимаешь, принцип »друг моего врага- мой враг!»–он общеевселенский., работает везде. Это был не Байден, а инопланетянин в скафандре Байдена. Ты не представляешь, в августе 2018г
у нас как-то повадился один инопланетянин дырки в МКС сверлить. Мы уж думали-думали: кто же это?, и решили вот эти камеры видеонаблюдения на МКС установить. И увидели, как этот инопланетянин сверлит нашу МКС обычной аккумуляторной дрелью. Так ведь что придумал, стервец. Он перед этим скафандр Обамы надевал, чтобы мы не увидели его. Обама же черный, вообщем- негр, и в космосе его плохо видно, но все же видно, и мы засекли его. Потом, конечно, всякие-там разбирательства были, чуть до межпланетного уровня не дошло, но видеокамеры мы, на всякий случай оставили
.
Ну и на всякий случай придумали официальную версию всего этого.
В 2018 г америкаская астронавтка просверлила дырку в МКС (русском сегменте ) за то, что русские не дали американцам пользоваться нашим туалетом (свой-у
них
сломался) ,т.к. он не был рассчитан на такую нагрузку. Американцам пришлось использовать памперсы, а использованные памперсы складывать в запасные скафандры, из-за чего в МКС появилась сильная вонь. Вот она и отомстила.
Как говорил С.П.Королев :»бабам в космосе, делать нечего», после того, что устроила Терешкова. Она вообще, иллюминатор спускаемого аппарата, сделанный из бронестекла, чуть не разбила совсем (трещина образовалась), а потом, когда ее спрашивал Королев, что, да как, она сказала, что ничего не видела и ничего не знает. После этого ни одна женщина (пока был жив Королев) в космос не летала. Савицкая полетела только после смерти Королева. Но про дырки в станциии это-официальная версия, правдоподобная, ее придумывали умные люди. Но то, что было на самом деле-я тебе уже рассказывал. Просто я сам был в это время здесь, на МКС, и все это видел

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/igor-valentinovich-kondrashin/zvezdnaya-dostavka-007-72036472/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.