Главная страница | Социальная психология | История одной болезни

История одной болезни
Лиана Джи
Книга изложена в рамках сегодняшнего времени с эпизодичными отсылками в детское прошлое. Написана от имени автора доступным языком, в которой героиня анализирует поведенческие особенности человека через себя и свою связь с социумом, обнаруживая тайные мотивы поступков людей в различных жизненных ситуациях.
Произведение наполнено короткими моральными историями с ценными уроками. Её уникальность в том, как автор, азартно описывая вход в жизненные пике через свои детские переживания, саму ситуацию в настоящем времени с отпечатком особенностей этих переживаний, и выход из неё, проверенный на собственном опыте, ненавязчиво приглашает читателя на свидание с самим собой.
Книга о связи прошлого с настоящим, силе мысли и силе воли. Книга о сплетениях физического здоровья с ментальным и эмоциональным. Как импульсы из подсознания влияют на жизнь человека.

Лиана Джи
История одной болезни

Моей очаровательной, любимой девочке – моей Дочери.
Счастье – оно в наших действиях. Верь в себя.
И уважай всё, что ты делаешь.
Ты – неповторима!

Предисловие.
Как родилась эта книга
Порой мне кажется, что право на жизнь у этой книги появилось на свет вместе со мной. А с другой стороны, была бы она такой хотя бы пять лет назад?
Проведя длительное время в болезни, недоумении и одержимом животном страхе, моя нервная система была истощена настолько, что панические атаки не давали мне жить и после того, как болезни начали отступать. Панические атаки затягивали меня в омут, чёрный омут, с такой силой, что на смену старым болезням начали приходить новые. Мой круг замкнулся, и я внутри него металась, как белка, не находя спасения уже ни в чём. Мой разум выкидывал со мной такие фокусы, что казалось я просто схожу с ума. Обращение к специалистам свелось к приёму антидепрессантов. Становилось немного легче, но я понимала, что всю жизнь на них не просидишь. Я продолжала искать выход. На помощь пришло моё хобби из детства – писать обо всём, что происходит. Находясь длительное время в другой стране, абстрагировавшись от своей жизни и имея возможность взглянуть на неё со стороны, я почувствовала необходимость взяться за ручку.
Прописывая свои проблемы одну за одной, я поняла, что описываю свои детские травмы и не проработанные по той или иной причине вопросы, спрятанные в тёмный угол, как называют это психологи – бессознательное. По всей видимости все регистры памяти моего бессознательного были переполнены, и вся эта "прелесть" начала выплёскиваться наружу, хаотично, безжалостно, в виде панических атак. Из описываемых травм начали рождаться главы.
Временами мои главы похожи на Нюрнбергский процесс. И чем глубже травма, тем жёстче глава. Но справедливо будет заметить, что цель этих "раскопок" не обвинение и не жажда возмездия, а – «понять, чтобы простить». Возможно, моя откровенность временами зашкаливает. Но хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к своим родителям. И с благодарностью за то, что дали мне жизнь, вкладывая в меня то, что умели и имели сами. Наверное, это было лучшее для того времени, того уровня и тех ситуаций. Но нужно отделять зёрна от плевел. Нужно понимать, что в тебе твоё, а что чужое. Что из вложенного в голову есть драгоценным инструментом, а что просто опечатка, которую нужно исправить и забыть. Учитывая то, что семья, в которой я родилась, да и я сама – эмоционально яркие люди, реактивность действий границ не имела. И чтобы эта, временами часто деструктивная реактивность не продолжала разрушать мою жизнь, а наконец-то дала мне родиться и быть собой, появилась острая необходимость провести эту не очень приятную процедуру – раскопки моего прошлого.
Так, увлёкшись описанием своих проблем, я заметила, что в моей голове мысли начали упорядочиваться и приходит долгожданный душевный покой. Однажды, делясь с моим мужчиной своими мыслями, я предложила ему прочитать несколько страниц. Прочитав, он сказал: "Это нужно издавать". Так мои истории о детских травмах уже осознанно ложились в главы.
Иногда мне кажется, что через всю мою боль рождается моё призвание – быть писателем. Иногда – что это просто обезболивающая успокоительная пилюля. Так или иначе эта книга родилась.
Вспомнилось, что как бы не нравился мне фильм, но всегда с удовольствием и с любопытством я жду тот, который после – фильм о фильме, с закадровыми голосами, с многочисленными дублями. Может, потому что он без идеальных постановок, земной, настоящий. Это творческий процесс. Это и есть сама жизнь.
Поэтому в последний момент мною было принято решение оставить всё в первозданном виде, без привычной идеализации. Идеализации, которая так утомляет. Без лишних оправданий себя и оправданий кого-либо. Без фотошопа. Всё как есть.

С любовью для Вас.

Введение
Маленькая глупая женщина, уверенная в том, что уже всего достигла и все знает, оказалась за бортом корабля под названием «Жизнь». Знающая и умеющая плавать всеми стилями, она понимает, что ни один из них её не спасает, она начинает осознавать, что должна придумать свой, новый, чтобы выбраться на берег. Кое-как добравшись до суши, она с ужасом понимает, что это дно. Дно её жизни. Дно, сложенное из заблуждений, беспочвенных амбиций, и связанных с ними сложных эмоций. Из взаимоотношений, которых нет. Из свой надуманной значимости, которая, по сути, равна нулю.
В надежде отыскать тот монолит, о который можно опереться и оттолкнуться чтобы встать, она начинает перебирать песчинки своих заблуждений. Но их так много, что приходится прокапывать всё дно. А вот и он, родившийся в процессе раскопок алфавит.

А – Амбиции
Это то, что толкает нас к росту и то, что губит. Чрезмерные и беспочвенные амбиции – они как яд замедленного действия. Не замечаешь, как отравляешь свою жизнь самостоятельно. До необратимых процессов. Откуда берутся амбиции? Думаю, из чувства собственной исключительности. Я настолько необыкновенная, что нет на свете человека достойного меня. Отсюда бескомпромиссность. Тупик. Социальный вакуум.
Так я стала карьерным бомжом. Не понятая и не принятая уходила я с любой работы. Обиженная бунтарка. Так, увольняясь с очередной работы, услышала фразу: "С Вашими амбициями нужно быть директором. Или что-то делать со своей амбициозностью". На что я парировала: "Буду директором, значит". Я была права в этом споре.
Но… понимая это, можно было ставить условия, ведя конструктивный диалог. Однако амбиции мешали видеть реальность. И кроме мысли, что МЕНЯ обидели! не было больше никакой.
То, что я наказываю саму себя я поняла гораздо позже. И то, что обо мне забывают, как только за мной закрывается дверь, тоже.
Что для меня амбиции? Это бегство от своей никчёмности. Чем острее я её ощущаю, тем сильнее зарываюсь в амбициозность. Реакция на критику. Такая примитивная связь.

Б – Боюсь болеть,
болею – боюсь
Зацикливаясь на своих физических недомоганиях, я никогда не брала во внимание свою нервную систему. Для меня это было чем-то невидимым. Она не болит и её невозможно обследовать, чтобы обнаружить сбой на ранней стадии. Это как что-то виртуальное, о чём я знаю, но не могу ощутить, не прислушавшись к себе.
В стрессовых ситуациях человек мобилизуется и как-то, оправившись от удара, продолжает движение. Но чаще всего – не решая проблему, а отодвигая её решение на потом, «замораживая» сложившиеся обстоятельства. Через некоторое время это может повторяться, а могут наслоиться и другие проблемы. И чем сильнее перегружается нервная система, тем активнее становится человек. Он начинает неистово кого-нибудь любить, заботиться, обхаживать, а может хаотично совершать ряд действий, создавая суматоху.
Так наша нервная система забирает на себя всю нагрузку и человек не чувствует усталости, так же, как и первых звоночков своего организма о случившихся сбоях. Она выступает как дот, вызывая огонь на себя. Но это не навсегда. Под этой защитой происходит активное изнашивание организма.
Моя гиперактивность в своё время умело маскировала мои внутренние конфликты, которые приводили к изнашиванию моей психики. Настолько умело, что я сама о них не догадывалась. Пока однажды утром не смогла подняться с постели. Моя эмоциональная активность осталась, а физической активности я была лишена. Надолго. Скажу честно, испытание не из лёгких.
Так я впервые познакомилась с ярко выраженным неврозом. А позже, после операции и длительного восстановления – со своими внутренними конфликтами. Пока я искала выход их этой сложной ситуации, моя нервная система разобрала меня до основания, на части. В результате чего посыпались болезни. Однако мне очень повезло, и я попала в надёжные руки. Мой доктор, по мере устранения так пугающих меня симптомов, раскапывал первопричину. И открылись мои слабые места, трещины, которые моя активная нервная система пыталась склеивать, но тщетно. Изрядно истрёпанная за долгие годы, она сбойнула. И тогда я узнала, что такое панические атаки. Казалось им не было конца. И боязнь болезни стала ведущим звеном в этой цепи. Звеном, на котором всё замкнулось. Таким образом, любая деструктивная мысль, а их было немало, и они образовывали приличный разрушающий, нейронный хоровод в моей голове, отравляла меня. На что тело отвечало болезнью. В ответ на эту реакцию усиливалась паника, которая, в свою очередь, обостряла симптом. Так я оказалась в собственной ловушке.
В результате длительного недуга, хаотично перетекающего из одной болезни в другую, я была загнана до такой степени, что любой непонятный мне процесс в организме начал вызывать у меня дикую панику. Со временем это вошло в привычку. С большинством болезней удалось разобраться, но паника осталась. Я всеми способами пыталась разорвать эту цепь, но впустую. Через время всё повторялось снова и снова.
Недавно прочитанная книга доктора Диспензы о нейронных связях и силе наших мыслей совершила переворот в моём сознании. Уже просто читая её я заметила, что цепь моих мучений разрывается.
Так однажды я, прилично устав, ощутила себя сначала невозможно больной. Однако позже, копнув глубже и случайно подцепив пласт своих внутренних конфликтов – абсолютно здоровой. Мой хитрый мозг, осознав, что пора отдыхать, а с хозяйкой спорить бесполезно, просто вырубил тело. Продышав волнующие меня точки, я решила, что самое время поспать. А когда проснулась, то от боли ничего не осталось.
Игры разума? В какую игру играл со мной мозг? И кто здесь выиграл? Задумавшись, я поняла, что я. И моим призом был отдых.
Входя в болезнь, человек со временем находит выгоду в ней. Моя выгода от болезни состояла в том, чтобы дать себе отдохнуть. Когда хочу. И заниматься чем хочу. И, несомненно, чтобы унять свои чувство долга и вины, так надоевшие уже за столь долгий период. Так как сама я не могла найти пути решения избавиться от наслоившейся усталости, «замораживая» проблему, мой мозг придумал выход сам – вогнать тело в болезнь. По мере осознания и принятия того факта, что я никому ничего не должна и ни перед кем не виновата, моё тело начало выздоравливать. Так, я позволила себе отдыхать и заниматься любимыми делами ни у кого не спрашивая разрешения. Это дисциплинирует окружающих. Так, дети узнали где обычно лежат их вещи и как варится гречка. Так, освобождая своё личное пространство, я автоматически освободила их пространство, предоставляя им полную свободу действий. У них необходимый опыт, у меня отдых.
Ещё одной из причин, когда мозг погружает тело в болезнь, может быть затянувшийся «замороженный» конфликт с близкими и окружающими. Он может быть в стадии «холодной войны», но по своей сложности очень энергозатратен.
Я никогда не умела защищать себя и свои интересы по причине того, что не всегда распознавала нападение и ту невидимую грань, где преступаются мои права. Со временем молчаливое несогласие накапливается и трансформируется в негодование и эмоциональный бунт. Тогда мозг просто уходит в протест и выключает тело.
Так я заметила, что начинаю болеть, когда конфликтую со своим мужчиной. Возможно, я рассматриваю это, как защитную реакцию, все ещё думая, что «лежачего не бьют»? Но мне ничего не угрожает. Уйти от конфликта, потому что «Я хорошая, просто приболела?» А если устала от ситуаций, которые уже давно пора обсудить? Боюсь разочаровать? И что же делать, умирать боясь и молча? Стремящаяся к идеалу мать и жена! Идеальных не бывает. Есть удобная и неудобная. Есть любимая и нелюбимая. А есть мёртвая и живая. В любом случае, выпрашивать через болезнь покой, уважение и любовь у близких аномально.
Так, обнаружив, что, задаваясь вопросами, можно получать на них исчерпывающие ответы от себя же, стоит лишь прислушаться к своим внутренним ощущениям, мои панические атаки начали отпускать меня. И, соответственно, со всеми сопровождающими их явлениями. Моя нервная система начала потихоньку расслабляться, постепенно оставляя мой организм в покое. Да, бывают обострения. Но это уже совсем не та мощь. И этим уже в большинстве случаев можно управлять. Да, не со всеми конфликтами разобралась. Но главное начать, а результат уже вдохновляет.
Безусловно есть болезни, где медицина просто необходима. И ни в коем случае нельзя этим пренебрегать. Но как важно понимать, насколько мы сами можем вредить себе! И как много можно предотвратить, обнаружив вовремя первопричину и взяв свои мысли под контроль. Таким образом, человек способен исцеляя тело – исцелять душу, во избежание рецидивов.

В – Вселенная всё слышит
или наши запросы
Здесь хочется сказать, мечтайте осторожно. Мечты имеют свойство сбываться.
Оказавшись в сложной ситуации, связанной с моим опорно-двигательным аппаратом, я настолько была запугана докторами и их прогнозами, что начала их избегать. Несмотря на то, что я очень нуждалась в помощи. Подсознательно я искала чего-то большего, без белых халатов и их страшилок.
Моё желание было настолько велико, что найденный мною доктор оказался в спортивном костюме, и мой курс лечения был похож на квест. Некая развлекательная игра «Найди себя в своей жизни». Я не знаю какой бы был результат, окажись я у традиционного доктора. Мой доктор наступал по всем фронтам и развернул меня и мою жизнь на 180 градусов. Уверена, что без этих изменений не получилось бы ничего. Мы убирали не симптомы, а причины и я ничуть не жалею, что выбрала именно этот путь.
Но, возможно, что и к моей катастрофе с позвоночником меня тоже привели мои запросы.
Случилось так, что мой мужчина уехал работать в другую страну. Надолго. Я же осталась дома, с детьми и всем, что к этому прилегает. Младший ребёнок бесконечно болел, и я разрывалась между работой, больницами, детским садом, школой и домом. Позже к этому водовороту примкнула ещё и мама, как оказалось вскоре, тоже со своими проблемами. У меня совсем не оставалось времени для отдыха. Очень часто я причитала: «Когда я уже смогу просто лечь и ничего не делать?!». И меня услышали. Уложили совсем. Так сказать, мечты сбываются, любым способом. Вместо того, чтобы как-то делегировать обязанности и устраивать себе выходные, я скрипела, но тащила всё это, гоняя одну и ту же мысль, накликая таким странным образом на себя беду. Хватило полугода таких медитаций, чтобы Вселенная наконец придумала, как исполнить моё желание.
У Диспензы это – сила нашей мысли. У кого-то это диалог со Вселенной. У меня это – услышать себя и оказаться в нужное время в нужном месте. Но по сути – это одно и тоже.
Я проходила курс психотерапии, а именно, психоанализ. Разобрав ряд факторов и мыслей, фонящих в моей жизни, я добралась до главного. В моей жизни фонило всё и все, кроме моей половой самоидентификации. Моим главным и больным вопросом был и есть вопрос моей женственности.
День был насыщенный. После моего нытья у психолога по этому поводу, мой путь лежал в салон красоты. Девочка, мой парикмахер, встречала меня тепло и комплиментарно. Она всегда восхищалась моей силе воли, как мне удаётся бороться со своим недугом, сохраняя лицо и оптимизм. В этот день разговор был о другом. Она рассказывала мне о женских практиках и о студии, где они проходят. Добавив интересную фразу в конце: «Я не знаю почему я её вспомнила, но раз вспомнила, значит тебе это может пригодиться».
Она, как будто, подхватила нить разговора, который был у психолога, час назад. И в этот момент я поняла, что мой запрос в информационное поле настолько сильный, что на него откликаются случайные люди.
На следующий день, по графику, я была в клинике, на тренировке. Мой доктор «случайно» вспомнил о шариках для женского фитнеса и о том, как они помогли его знакомым женщинам стать более успешными и здоровыми (так обычно выглядят его ненавязчивые прямые рекомендации). Он вспоминал это на протяжении всей тренировки, тысячу раз вгоняя меня в краску и в бешенство, поочерёдно.
Скажу честно, слышать от мужчины, даже от доктора, информацию о том, что какие-то твои внутренние несовершенства, отражаются на твоей внешности и жизни в целом – невыносимо! Некий очень сомнительный комплимент. Я злилась на него страшно! Моя обида была всепоглощающей. Так, неделю проведя в слезах и в бешенстве, я таки взяла себя в руки и отправилась с мои мужчиной… в сексшоп.
Ощущения? Давила ярость. Теперь уже я злилась на себя. За свою старомодную зашоренность. На пуританскую маму, живущую у меня в голове до сих пор. За то, что так пренебрегаю сексом и вижу в нём совсем не секс. За то, что столь длительное время отказывала себе в этом удовольствии, и в перерывах между котлетами и детьми исполняла супружеский долг.
Дальше последовало удивление безграничного масштаба. Из 100 интим магазинов в городе я случайно зашла в тот, при котором была именно та студия, где, собственно, и проходили женские практики. И понеслась! Телесная терапия, интим практика одна, затем другая и третья, различные тематические вечера.
Находясь в этой среде, в кругу моих сородичей, потомков Евы, я прошла полную идентификацию с женским родом, расширив свой кругозор, и где-то получив подтверждение, что не всё так запущено, и не такая я и тёмная, просто «подзабита» старческими представлениями о сексе. Получив новый опыт, я поняла, как прекрасно прийти на этот свет Женщиной)))
Так, незамедлительно получив ответ на свой запрос, ко мне пришло осознание, что это работает. И все те неприятности, которые происходят в жизни с нами, возможно это некорректно сформированные желания. И что желать можно и нужно бОльшего. Ведь мы этого достойны.

Г – Голос
или Говорите громче
В школе я была так себе. Ученица со средними способностями, но с очень высокой степенью ответственности. Очень прилежная. До смешного. Точные науки не понимала в принципе, но на всё имела свою непоколебимую точку зрения. Поэтому, как ни странно, была любима математиками, как в школе, так и в институте. Однажды, после доказательства очередной теоремы у доски, школьный учитель математики, вытирая слёзы от смеха, сказала мне:
– С тебя портрет. Завтра повесим между Эвклидом и Ковалевской.
В институте преподаватель математики вызывал меня исключительно, когда у него было настроение не очень. Первый замечательный предел я находила всегда и во всём. Со смехом и восхищением он говорил мне:
– Обожаю таких студентов!
И ставил мне… пять баллов.
Учителя литературы любили меня за красный слог. Даже если я что-то не прочитала, я так углублялась в описание, что они мечтательно смотрели в окно.
Сегодня в соцсетях я нашла фотографию нашего школьного педсостава. И встретилась на ней взглядом, с учителем истории. Всё тот же мороз по коже и панический страх, как кролик перед удавом. 30 лет за спиной… А страх – тот же.
У меня плохо обстоят дела с речью и голос мой настолько тих, что не все собеседники слышат, что я говорю. Особенно когда я не уверена в себе и в окружающих. Т.е. сейчас постоянно. Это огромная проблема. Я не услышана. Меня нет. Всякий раз, когда я пытаюсь добавить звук, получается истошное нытьё обиженной дамы. От этого я становлюсь жалкой. Поймав себя на этом, сразу умолкаю насовсем.
У меня не было проблем с историей. Я знала её на пять и у меня всегда была какая-то дополнительная информация. Но к восьмому классу у нас сменился учитель истории. Я, как назло, не выучила урок, ну и всё по «закону подлости»: вызвали, не знаю, двойка. И в этот «чудный» день я попала для исторички в разряд разгильдяев автоматически.
Следующий параграф был выучен назубок, но домой я вернулась опять с двойкой. Давление учителя было настолько сильным, что я не могла связать двух слов. Она постоянно перебивала меня и смотрела как на кучку мусора. Надо отдать должное, историком она была отменным. Материал преподносила чётко, лаконично и интересно. Я любовалась её увлечённостью своим предметом. Но насколько она восхищала меня как историк, настолько ужасала как педагог. Я не выдерживала её пресса, тем самым уничижаясь в своих и её глазах.
За низкие оценки родители меня наказывали домашними арестами. Всякий раз, когда я собиралась идти гулять, мама говорила мне: «Иди учи историю».
Я превратилась в узника. Я возненавидела историю и всё, что с ней связано. И просто забила на учёбу. Кое-как её влачила. И так три последующих года. Школу я закончила неплохо, я выехала на старом багаже знаний и на авторитете у классного руководителя и других учителей. Но говорить я боюсь до сих пор.
Люди, которые меня хорошо знают, смеются, когда я говорю об этой проблеме, принимая это за мою очередную шутку. Потому что в дружеском общении у меня всё, как раз наоборот.
Очень понравились слова в песне Барских: «Если кто-то вдруг твой выключил звук, посмотри в глаза и сделай громче…». Не дайте заглушить себя чужому мнению. Пойте свою песню уверенно и до конца.
Всем свойственно ошибаться. Но не озвучивая ничего, вы не узнаете, есть ли смысл в том, что Вы делаете и что говорите. У каждого песня своя. И не факт, что всем понравится. Но она Ваша. Это Вы.
Не дайте утопить себя в чужих «нравится – не нравится». Ведь наша речь – это отображение нашего внутреннего мира. Молчунов не замечают. Для окружающих они пусты и прозрачны. Иными словами, их нет.
Но обязательно найдутся и те, которым понравится мелодия именно Вашей песни. Нужно только дать о себе знать. Как у Сократа. Очень ёмко: «Заговори, чтобы я тебя увидел».

Д – Доктор
Эту главу я пишу в день его рождения, из другой страны. Очень хочется добавить – мой доктор. На самом деле от любого недуга можно уйти, если находишь своего доктора. Человека, который лечит тело и, что немаловажно, душу. Тем самым наводя порядок в голове.
Ассоциации у меня, конечно, странные, но я прибилась к нему, как ободранный больной котёнок. Испуганный, забитый болезнями и окружающим миром. Клиника, где я нашла его, это место, которое не требует рекламы, но которого вроде бы и нет. И работают там такие же люди, не похожие ни на кого. Творящие чудеса. Уже объяснимые для меня чудеса.
Вначале мне показалось, что я забрела в сказку. И моя болезнь была мне для этого входным билетом. Думаю, счастливым билетом. Здесь положили начало кардинальные изменения меня и всего, что меня окружает. Мой доктор как будто сказал мне: «Остановись и посмотри на свою жизнь. И попробуй отыскать в ней себя». Так, работая с моей основной проблемой и возвращая подвижность мне и моему позвоночнику, попутно у меня начались поиски. И продолжаются поиски, даже сейчас.
Сначала я искала себя относительно своей семьи, затем, относительно своих родственников, затем – социум. Но сложнее всего оказалось найти себя в себе. Ибо прожитая жизнь, со всеми её приспособлениями под различные ситуации на интуитивных и других уровнях, уничтожила меня, как отдельную единицу. И живу я с чужими идеалами, чужими симпатиями и приоритетами.
Самая страшная потеря и самое сложное осознание этого связано с женственностью. Очень больная тема. И болезненное осознание, и тяжёлые воспоминания.
Так, в мою жизнь вошли танцы, одна интересная студия с её различными практиками, психолог и вся эта наука, и вся индустрия красоты, которая возвращала мне заложенную природой, но так отторгаемую мною данность, быть Женщиной.
Далее для меня открылся мир сильных мужчин и слабых женщин. И всё это при непрерывном восстановлении моего опорно-двигательного аппарата. Работая с телом, была проведена колоссальная работа с головой и душой.
Набраться сил, терпения и смелости дослушать всё до конца. Мужества и мудрости – принять всё это. И менять, менять. Менять всё, что в голове. Менять удобные привычки. Менять укоренившиеся реакции и поведение в целом.
Так, из больного, бесполого котёнка начала прорисовываться хорошенькая кошечка. Правда ещё диковата. Но это же не предел).
Степень моей благодарности и любви неизмерима мерками земными. Ибо встретить такого Человека в своей жизни – это огромный подарок от Вселенной. Ценю, берегу и благодарю.

Е – Если инсайты не игнорировать
На самом деле, каждый человек бесценен. И общение с ним даёт нам бесценный опыт. Даже люди, дающие нам негативный опыт, бесценны. Здесь уже вопрос в эквиваленте, насколько ценим себя мы. Нигде, как в таких отношениях, можно увидеть объективную оценку своей ценности, для себя. И мы, так же, являемся чьим-то бесценным опытом. «Почти все люди хорошие, когда их в конце концов поймёшь…» написала Харпер Ли своём произведении «Убить пересмешника».
Иногда таких людей приходиться искать, но чаще всего они входят в нашу жизнь сами, их приводит случай. Наконец-то и в мою жизнь пришли все те, кто помог мне отыскать главное в себе.
Самая бесценная находка в моём путешествии – это чувство собственного достоинства. (Не путать с доминированием над другими людьми). И сегодня, уже дома, я в нём утвердилась. Иногда, чтобы что-нибудь постичь, нужно отдалиться, или максимально приблизиться, а потом отдалиться. От человека, от ситуации, от привычных мест.
В нашей жизни царят сплошные повторы. Ситуаций, поступков, фраз. Очень часто мы зовём их дежавю. Я зову их инсайтами. Инсайты врываются в нашу жизнь и, часто, сильно дестабилизируют наш эмоциональный баланс. Но они могут принести много пользы. Если внимательно за собой понаблюдать и вскрыть свои реакции, точнее их мотивы, то можно разорвать эту цепь, в корне сместив фокус своего взгляда на происходящее.
Этим летом я была особенно вежлива к себе. Текущий год изрядно меня поистрепал, и я так эмоционировала на происходящее, что однажды поняла, что, если ничего не изменится, я просто умру. От разрыва чего-нибудь. Но так как не всё в этой жизни можно поменять, я приняла решение менять свою точку зрения относительно себя. И в этом мне очень помогли инсайты.
Будучи ещё в путешествии и изучая тему своей сексуальности и женственности и себя вместе с ней я поняла, что всё до дна я уже докопала и больше себе ничем помочь не могу, но со дна постучали.
Однажды вечером находясь в кафе, я почувствовала на себе навязчивый взгляд. Он меня сверлил на протяжении вечера, я же чувствовала невыносимый дискомфорт от того, что не могу поднять глаза. Я боюсь. Боюсь мужчин. На следующее утро во время зарядки меня озарило – недоразвитая сексуальность, со всеми вытекающими: стыдливость, чувство вины и дикая неуверенность в себе. Всё это притрушено якобы мужской резкостью, эдакая защитная реакция.
Почему я так боюсь мужчин? Почему я сама предлагаю услуги «братана», так сильно раздражающие меня, автоматически и добровольно перемещая себя во френдзону? Потому что любые другие отношения с мужчиной наказуемы. Потому что когда мужчина-друг, это похвально, а вот уже когда мужчина-мужчина, это уже «плохая девочка». Это моя подростковая парадигма.
А что в детстве?
Покопавшись в детстве, я отложила эти ванильные сопли в сторону, решив, что тему исчерпала и проработала. Но сегодня, уже дома, при общении со знакомым, вскользь проскочила тема о этапах созревания ребёнка, и я, отрефлексировав скачком давления и головокружением, поняла, что тема достойна обсуждения.
В моём возрасте 5-6 лет, мой старший двоюродный брат проходил очередной этап активного полового созревания. И я, а точнее моё тело, вызывали у него неподдельный интерес. Однажды перед предложенной мною игрой, он предложил мне сначала поиграть в свою, познавательную. Я тоже в этот период была чертовски любознательной, и уговаривать меня не пришлось. Но так как у всех стен есть уши, а у всех предметов глаза маминого цвета, её визит не задержался.
Реакция была потрясающей во всех отношениях!!! Сообразительный брат, разумеется, исчез, и я одна оказалась под этим шквалом огня и дыма.
Сначала она истерила, потом она выскочила из дома и пошла куда глаза глядят. Через какое-то время она вернулась в решительном настрое нанести визит родителям моего брата. Всю дорогу пиная и сверля упрёками, она гнала меня, как пленного немца, пока мы не достигли цели и не проникли в дом наших родственников. Моя тётка по-другому смотрела на эти вещи и подняла эту тему на смех, точнее маму и её реакцию. В результате, маму попустило и началось эстрадно-цирковое представление, где главной героиней была конечно же я.
Уже дома мама поделилась событием с папой и ему было совсем не смешно. Он ничего мне тогда не сказал, но всячески напоминал мне об этом в крайних состояниях своего пьяного гнева. Потом он забывал об этом, а я утопала в своей грязи и позоре.
Уязвимость моя в этой точке зашкаливала. И этот стыд не отпускает меня до сих пор. Так как другой информации у меня не было, эта тема стала для меня очень грязной, а все мальчики, соответственно – большое зло, ну а я неисправимо падшей для себя.
Так, взрослый педагог со стажем задавил мою кое-как развивающуюся сексуальность, направив её в извращённое запретное русло. Как я уже сейчас понимаю, в силу своей необразованности свою недоразвитую сексуальность она водрузила на меня, так и не разъяснив грешному падшему ребёнку, как же оно правильно.
Мне враз стала понятна истеричная реплика «проститутка», когда мама спалила меня с сигаретой и стала понятна моя реактивность на неё после. Мне стала понятна «сучка», когда я опаздывала домой к 21.00 с дискотеки. Теперь это стало для меня комплиментом. Это то, что другие, в силу своей правильности, себе позволить не могут. Это тоска по уходящему времени и упущенным возможностям. Это всё что угодно, но не моя проблема.
Так же мне стала понятна недавно появившаяся «шлюха» от одноклассника моего сына третьеклассника. Ребёнок цитировал своих родителей. Потому, что вся эта компания идеальных мамаш в трениках, с вытянутыми пузырями на коленях, со мной до сих пор не здоровается.
И я поняла, что из уст таких женщин я готова это слушать вечно. Ибо это комплимент, друзья. И это мой неоспоримый успех!!!
Живите ярко!!! Находите в себе недостатки и превращайте их в достоинства, развивайте себя, ибо никогда не поздно. Не забывайте о зависти и никогда не теряйте чувство собственного достоинства! Берегите в себе эту Самочку! Ну и конечно же будьте вежливы к себе!

Ё – Ёжик в тумане
или Человек в обмане
Мой доктор, хорошо изучивший меня, как пациентку предложил мне прочитать статью. Речь шла о этиологии женской истерии. Всё просто и понятно, но одна фраза буквально въелась: "Оставь в покое людей, они не виноваты, что ты вырабатываешь энергию, как электростанция".
Проснувшись сегодня утром, я поняла, что моя электростанция горит… вместе со мной.
После длительного отдыха я вернулась домой полна идей и надежд воплотить их в жизнь. Находясь дома две недели, и осознав, что мои идеи остаются идеями, и что, ожидая обещанных встреч, ведущих к раскручиванию моих планов, я стою на месте и тлею от бездействия. Я бездействую от того, что мои планы цепляясь друг за друга, не дают мне хода. Я не могу начать одно, не закрыв второго. Прочная плотина. Плотина из моих надежд, выстроенных мною лично. А строю я качественно. Так в моей уже оконченной книге появилась ещё одна глава.
Обман – единица общения, в результате которой первично обе стороны получают удовольствие. В дальнейшем – разочарование тоже для обеих сторон, но с разницей во времени. Хочу заметить, что происходит он по обоюдному согласию. Но обманутый попадает в эту ловушку дважды, так сказать, рикошет.
Обманутый, окрылённый человеком, дающим обещания находясь в состоянии эйфории и своего явного превосходства, через какое-то время сталкивается с осознанием, что попал в ловушку своих иллюзий, т.е. обманут сам собой. Ожидая каких-либо действий, он замораживает свои возможности и становится крайне беспомощен и уязвим.
Не дожидаясь обещанного, впадает в панику и накрывается обидой, ставя крест на своих проектах и планах. Но есть в обмане и преимущество. Это шанс решить проблему самому, изучив при этом неизведанные ранее свои возможности. Всё зависит от того, насколько это необходимо и от понимания того, что этот план имеет право на жизнь.
Здесь чаще всего совершается ошибка. Человек, подверженный периодическим заныриваниям в свои иллюзии, начинает сомневаться в необходимости продвигать свои планы, догадываясь о своей склонности к иллюзиям и расценивает свои планы, как очередную неудачу, отказывается от них. Так в воздухе образуется масса не доведённых до логического конца открытий, а в мире повышается процент обиженных людей – нереализованных невротиков.
Человек обещающий, но тут же забывающий. Что движет им? Боязнь конкуренции. Да. Но чаще всего это необходимое для него подтверждение всемогущества и добродетели. И через время, по определённым действиям обратной обиженной стороны, он понимает, что его тоже обманули, лишь временно разделяя с ним его дар всемогущества и добродетели.
Отсюда рождаются выражения, пестрящие на просторах интернета "Если Вы стали для человека плохим, значит Вы слишком много для него сделали хорошего".
Дающий надежду это враг или друг?
Учитывая, что надежда величина эфирная, понимаем, что разговор ни о чём. Дающий надежду – отбирающий силу. Так могу сказать. Ибо, предлагая свою помощь с горяча, дающий надежду делиться энергией, а потом забирает вдвойне. Способ вампиризма?! Неожиданно. Ибо обиженный понимая, что его надули, в очередной раз, приходит в ярость и сливается обидчику целиком.
Чтобы не впадать в подобные иллюзии достаточно понять и принять, хоть это и неприятно, то, что человек кроме себя не нужен никому. И наши проблемы тоже. Не обольщайтесь, что ради вас кто-то будет терпеть неудобства. Вы нужны, когда выгодны, успешны и здоровы.
Общение – это взаимовыгодный обмен. И Вы никому не нужны, когда больны и крайне подавлены. Это процесс взаимный. Поэтому не разрушайте себя низшими вибрациями гнева и мести. Занимайтесь своим здоровьем и улучшением себя. Воплощайте в жизнь свои самые смелые решения и фантазии. Хорошо, если Вам помогут. Но нужно не забывать, что если к Вам пришла идея, то она пришла с комплектом решений, чтобы воплотить её в жизнь. Принимайте информацию до конца.
…И ещё. Никогда не делайте что-либо на зло. Делайте с удовольствием. Тогда продукт качественнее. А на качество большой спрос. Оно всегда в моде.

Ж – Женственность
Глава, переписанная трижды. Сложная для меня тема, так как речь идёт о эфирной, на мой взгляд величине. Кое-как и кое в чём разобравшись, понимаю, что не до конца, делюсь тем, что есть.
Иногда я безмерно благодарна человеку, который заострил моё внимание на отсутствии женственности во мне, иногда ору в слезах «Где ты взялся на мою голову со своей правдой?!». Всё зависит от степени моей наполненности. Но так или иначе процесс запустился. Не могу отрицать, очень болезненный для меня процесс.
Порой общаясь с ним, он уже на примере других людей говорит мне: «Это жестоко, но кто-то же должен им это сказать».
Не могу сказать ни да ни нет. Но знаю не понаслышке, что вовремя сказанное слово – золото, как и молчание.
В то время как бывают такие времена, что подобная правда имеет силу пули. Люди разные и реакции разные. Кто-то пропустит эту правду мимо ушей, кто-то улыбнётся и будет жить дальше. Как правило, так происходит у людей с нормальной самооценкой и психическим состоянием.
А кто-то зациклится на этой теме и будет себя казнить. Такая реакция свойственна людям мнительным, с тонкой душевной организацией и, соответственно с заниженной самооценкой. Так как я отношусь ко второму типу, то подобная правда оказалась для меня шквальным огнём.
В любом случае, забегая наперёд, хочу сказать, что ни в коем случае нельзя списывать со счетов тот факт, что эта оценка произошла через чью-то призму идеалов. Кто-то любит худых, а кто-то полных, кто-то любит тёмных, а кто-то рыжих, ну и т.д.
Но, для меня, этот человек на тот момент являлся Богом, поэтому себя я смешала с землёй качественно. Но так как можно худеть и поправляться, можно красить волосы изменяя их цвет, можно сменить и работу, но что делать с женственностью которой нет? И моя болезнь затянулась. Смело называю это болезнью. По силе моих ощущений это одно и то же. Просто быть не получалось, хотелось себя бить, точнее добивать. Это удавалось. Начался глубокий анализ. До рвоты глубокий.
Я с ужасом откапывала всё новые и новые аргументы против себя и своей женской сущности. Проделала огромный труд, в результате которого обнаружила маму, подавляющую меня, папу, воспитывавшего меня волевой и сильной. Раскопала ряд предательств, что сформировало мою абсолютную дикость и недоверие к мужчинам. И как меня просто закрывали от всего мира, а точнее от противоположного пола, чтобы жилось спокойно.
Когда этот мусор лезет наружу – невозможно держать равновесие и очень сложно жить. И вот кое-как мне удалось разродиться и на свет появилась эта слабая, больная, измученная и неуверенная в себе женщина. И что с ней делать? Любить, баловать и лелеять. Чтобы не дай Бог опять никуда не исчезла. Вторых таких родов я не выдержу.
А если серьёзно, пройдя этот сложный маршрут по тернистым кустам могу сказать следующее. Женственность – она мягкая, и выходит она легко и безболезненно. И не надо мучить её чрезмерными потугами и преждевременными родами. Женственность любит, когда в ней уверены.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71705839?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.