Главная страница | Современная русская литература | Любовь под мусором

Любовь под мусором
Лев Ульянов
Секрет силы человека в чем он? Где взять их не в мире фэнтези, а в нашей действительности? Как можно изменить свое будущее, не проходя через боль и страдания? Я не знаю, что предложит мир завтра, но я знаю, как познать счастье в любом времени.
Это история о жизни после "любви до гроба". У книги научная основа. Но жизнь – не наука. Наука может позволить себе поспать. Жизнь будит иногда бесившими людьми, иногда поцелуем любимого. А иногда ты просыпаешься в незнакомом миру и мечтаешь вернуться в прошлый. И если повезет ты вернешься, и открыв глаза познаешь…

Лев Ульянов
Любовь под мусором

Глава 1
Все мы избираем свой путь,
даже если идем по дороге, вымощенной другими.
Это история о многих людях, что были в жизни одного человека или нескольких. Все жизни так или иначе переплетены. Но мы проходим мимо и не замечаем. Кто эта девушка? Она лишь персонаж, такой похожий и такой чужой. Эта история о писательнице, рассказанная ей самой.
Как я бы описала свою жизнь кратко «без воды»? Родилась. Вышла за муж. Родила. Заболела. Родила. Заболела и написала книгу. Но «без воды не туды и ни сюды».
Странно, но после выздоровления становишься счастливее. И мне хотелось бы стать счастливее, оставаясь здоровым человеком. Я постараюсь описать как любить ту «воду» в нашей жизни, что мы не ценим. У нас есть вода мы можем просто выпить воды или приготовить чай. Можем даже набрать ванну и погрузившись в теплую воду не думать о ее ценности. Африканцы лишены такой возможности и ценность воды у них другая. Когда смерть стоит у твоей кровати, ценность жизни меняется. И понимаешь, что жизнь подарок. А в болезнь иногда завернут подарок. Вернее, подарок завернут всегда, но задача в том, чтоб его увидеть.
Январь 2019. После операции прошло время, а я все не свыкнусь. Я видела, как у людей бывают рецидивы, как они умирали. Как рыдали ночами почему опять, не знали, как пережить этот кошмар снова. Я так не хотела, мне лишь 35. У меня дети! Это должно закончиться!!! Я не переживу это снова. Как сделать чтоб это не повторилось? Я перебираю в памяти всех людей, что прошли через это. Их истории. Впервые я сталкиваюсь с онкологией в 16 лет. Мой учитель математики… Как ее сын даже в 16 лет будет без нее? Позднее мать соседского мальчишки. О ней мне напоминают цветы, что растут у подъезда. Лучше б она продолжала возмущаться и гонять подростков с подъездов… Женщина с третьим рецидивом, она видимо что-то не осознала и это случалось с ней снова. Мужчина что скоро умрет, а пока ему не для чего жить. Очень сильная мать, которая до болезни делала невозможное для своих детей и умерла после 40, оставив двухлетнего малыша. Ее малыш сидит в планшете сутками на пролет. Как она могла оставить его? Сколько их, что умерли? И кажется, нет тех, кто выжил. Подруга хочет меня поддержать говорит, что знает женщину что уже лет 10 после этого живет. А я не вижу просветов, но тревожность и депрессию я уже проходила и надо найти выход, чтоб мои дети имели мать.
Я собираю в памяти и тех, о ком читала и кто выжил. Их всех объединяет, что им было для чего и было для кого жить. У них были или появлялись любимые дела. Они не могли оставить своих близких.
Что-то во мне начинает происходить, все знания переплетаются, и я знаю одно, мне нужны силы, я не могу оставить своих детей. Сколько это тянется я не знаю, я плохо сплю или вообще не сплю, во мне идет какая-то борьба и я понимаю так нельзя. Мне нужно что-то, что-то для себя. И приходит решение. Решение, в котором есть выбор. Странно, но я успокаиваюсь. Я принимаю решение и мое состояние начинает быстро меняться.
Я вылечилась. Когда ты выжил задаешься вопросом почему ты выжил? Почему другие с таким же диагнозом умирают? Почему бывают рецидивы и как их избежать. Я осознала, что болезни, приходившие ко мне, говорили: ты живешь не так, измени свою жизнь. Но я не слушала и болезни приходили все тяжелее. Я была вынуждена изменить свою жизнь.
Мой ответ: ты выжил, потому что изменил свою жизнь и для того, чтоб изменить свою жизнь. Так же некоторые навязывают ответ, чтоб помочь другим. Нет, если помощь другим будет доставлять удовольствие, улучшает вашу жизнь, то помогайте. Только то, что будет вами любимо и в чем конкретно вы видите смысл, что является вашей мечтой будет изменять жизнь к лучшему.
Как итог я написала книгу о том, как изменить свою жизнь, чтоб такие болезни обошли стороной и где взять силы на то, чтоб справится если уж болезнь пришла. С сил и начну. У людей что выжили были любимые дела и близкие люди. Все любимое дает нам сил, дает мотивацию жить. Осталось найти нашу любовь.
Зачем писать подобную книгу, если сказано и написано так много? Написано много, но почему не так много людей ее познали. Возможно потому, что любовь принято рассматривать как чувство к другому человеку. А это лишь одно из направлений. Основа ее в другом.
Очищение пространства
Лучше быть одной, чем с кем попало считала я. Я была одна до 19 лет. Нет был один парень, с которым я общалась, были и те кто хотел со мной "гулять". Только я не хотела. Я романтичная особа, воспитанная на стихах Ахматовой, Цветаевой мне нужен был если не принц, то любовь одна и на всю жизнь. Ее я и искала всеми путями, книгами, мечтами что давала жизнь и нашла, но не там и не так.
Любовь под мусором? Странное название для книги, но иначе не сказать. В пустой комнате гораздо легче найти ту вещь, что нужна. Она на виду. А если заставить комнату мебелью, принести книги, коробки, то найти станет сложнее.
Приходя в некоторые захламленные дома, мы не понимаем как среди кучи предметов можно хоть что-то найти? И можно ли во множестве таких комнат найти любимую вещь? Хорошо, если у нее есть свое место, и человек точно знает, где она лежит. А если нет? Сколько времени он потратит, перерывая кучи шкафов, ящиков, заглядывая во все уголки? А если вещей надо найти несколько? Всегда проще искать там, где вещей минимум. Поэтому первым шагом будет убрать лишнее. Вторым навести порядок. Рассортировать нужно там, по удобной нам системе: категории, временной иерархии, значимости, хоть по цветам, лишь бы нам самим было легче искать.
Убираем хлам
Можно начать очищать свою жизнь от мусора в прямом смысле. Тут мне очень помогла книга «Магическая уборка». Не буду заниматься плагиатом, просто скажу: отдайте, продайте все лишнее. После такой уборки появляются силы и желания творить. Смешно, что сама я такую уборку затеваю в третий раз. В первый я вынесла из дому 2/3 квартиры, вернее вещей из нее. И эта уборка длилась более 2 недель. Во время второй уборки я только бумажки (квитанции, документы на ипотеку и прочую макулатуру) разобрала и старалась оставить только любимые вещи. В прошлый раз я смогла раздать те, что с пятнышками и мне не идут. Вещей надо было разобрать меньше, но как же было не легко. Сейчас намереваюсь закончить разбирать все вещи в кладовке. Самая маленькая комната, а самая для меня тяжелая. Разберу вещей 20 и все я без сил. Иду кушать. От такой уборки сколько лишних кг было бы во мне, если б та же уборка их не сжигала? Видимо, пошла самым легким путем и черпаю энергию из еды, а ведь есть еще столько способов. Но об этом позже.
Неоконченные занятия, отношения
Разбирая хлам, мы видим множество вещей, которые хотели сделать и не сделали. Эти вещи, неоконченные дела вызывают чувство вины, сожаления… Все это тут же отнимает силы. Чтоб силы не ушли на эти чувства нужно закончить эти дела. Закончить все, что начали. Недовязанный свитер-распустить и подарить нитки или начать довязывать прямо сегодня.
Дочитали книгу или сказали себе я взяла из нее все что мне было нужно и больше я к ней не вернусь. Если лет через 5 захочется ее дочитать, то никто не мешает, но это уже будет новое занятие, а то будет завершено. Кстати, очень полезное занятие не тратить время на книги, людей, которым вам нечего сказать. Уходить с плохого фильма, чтоб потратить время на тех, кого действительно любишь или тех, кому действительно хочешь помочь или заняться тем, чем действительно хочется, нравиться или просто доставить себе удовольствие другим действительно классным для вас фильмом. Но для этого нужно уйти и сделать выбор в пользу того, что хочет душа. Не врать себе, а услышать ту правду, которая говорит с тобой постоянно, но которую ты часто не хотим слышать, так как она очень болезненная для нас. Очень тяжело довериться голосу души, кажется это какая-то чушь, ну почему я хочу пойти этой дорогой и пойти медленнее или быстрее? А ты попробуй сделать это и увидишь, что будет. Ты встретишь или любимого человека, которого давно хотел встретить или того, с кем не хотел бы встречаться никогда, но в любом случае если не испугаешься эта встреча может перевернуть всю твою жизнь. А может ты никого не встретишь ни новых людей, ни старых знакомых. А увидишь что-то в глубине себя, в глубине окружающей природы, просто позволь себе посмотреть на мир широко раскрытыми глазами. Ведь миру всегда есть что сказать тебе, просто ты не хочешь этого слышать. Жить в предсказуемом мире проще и кажется безопаснее, но тогда и не жди так же и чудес в своем мире, ведь они тоже часть непредсказуемой жизни. Есть ли чудеса? Ответ и, да и нет. Да, если ты в них веришь и позволишь себе с ними встретиться, по –новому взглянув на мир. И нет, если ты так решил и все так банально и предсказуемо, все давно изобретено и все давно просто и понятно и ничто не удивляет и человек просто компьютерная машина со своими программами, просто чуть умнее обезьяны. А все другие программы с чудесами – это вирус и лучше ее удалить –так безопаснее. Ведь когда все так предсказуемо, никто тебя не отвлекает от твоей предсказуемой работы и все идет по накатанной, своим чередом и мы забываем жить. И только неожиданности как приятные, так и не очень могут выдернуть нас ото сна, в который мы погружаемся. Монотонная, однообразная деятельность медленно нас убивает, а в то же время спасает. Вот я выбираю однообразие и скуку, когда неожиданностей и так слишком много и потрясений. А когда жизнь стала предсказуемой и выправилась, и поехала по накатанной тут то и нужно получить новые впечатления и удивляться разнообразию жизни.
Увидеть ненужные вещи, не приносящие удовольствия дела, отнимающие силы отношения сложно. Но еще сложнее увидеть прошлые ситуации, воспоминания, которые радуют или которые злят, вызывают чувство вины.
Чтобы вспомнить у меня есть чертоги памяти: это мой город детства. Сидя на колесе обозрения я вижу все, что мне дорого: лес; мой садик; мой университет; дом родителей. И к каждому пункту я могу приблизиться и вспомнить любое значимое событие до 28 лет. Библиотека-я иду за детскими детективами, новинок нет. Экономлю на завтраках, чтоб купить лишнюю книжку. Обмениваюсь с одноклассницей, договариваемся какую она купит, а какую я. Я могу уйти по линии к школе, книгам, одноклассникам. А могу снова сесть в колесо и увидеть: площадка-на ней автобус, видавший лучшую жизнь. Детьми мы чиним его и едим. Вокзал. Я вспоминаю вокзал и могу переместится в другой город: туда, где я впервые начала менять свою жизнь. Или в мой дом и вспомнить события взрослой жизни после 28. Пришло время описать мой путь, чтоб кто-то его не повторил.
Первая встреча
Весна 2011 год. Мрачная картина: измученные супруги, которым еще нет 30 прошли мимо здания, которое давно требовало ремонта. Забор. Ветхая деревянная пристройка. Что это за место? Мне тут не место! Нашли нужный дом, хоть не тот сарай, но ноги уже собрались валить домой. Он же не оставит меня тут? -думала я, сдерживая слезы. Прошли два наркомана-в силу своей профессии мой муж Павел умеет их распознавать, а я видела их еще в детстве. Обсудив красоты фасадов и колорит персонажей, муж сказал, что в этом окружении мне не место. Я чуть не начала реветь уже по другой причине. Тревога тут же ослабла. Поехали домой-с надеждой в голосе попросила я. Я и без этого была напугана и уже не хотела идти к психологу, что сама себе нашла. Но муж сказал, что раз уж приехали надо зайти. Психолог имел военную выправку, и больше 45 не дашь. После пары фраз психолог решил переговорить с моей половиной наедине. Я прочла всю информацию что висела у кабинета. Жук Л.В. Психотерапевт, психиатр, нарколог, сексолог. Подсчитав стаж его работы, я поняла, что он уже должен был справить 50-летний юбилей. Будет небось лечить средневековыми пилюльками и нафталиновыми уговорами. Мне это не надо. Может все не так уж плохо и я справлюсь без этого пенсионера, грызущего ручку?
Выйдя на улицу, я села на скамейку и сделала еще одну робкую попытку себе помочь. Позвонила своей подруге, она любит, чтоб ее называли Буся. Мама Буси ходила к известному психологу, и он ей помогает. Стоимость была для меня неподъёмной. Я уже месяца четыре как уволилась, чтоб окончательно не лишиться здоровья и быть с сыном Костей.
Поговорив, вышел муж. Сказал, что видит ситуацию по-другому и Жук мне поможет.
Я нехотя пошла в кабинет. Психолог протер глаза, должно быть от усталости представив объём работы.
Странный психотерапевт -думала я, сидя в кабинете. Но муж сказал, что он мне поможет. В это я не верила, но мужу верю.
«Кто я такая и что тут делаю?» —спросит читатель? Тогда я тоже задавала себе тот же вопрос. Эта богадельня была нет не последней надеждой. Я уже ни на что не надеялась. Я была на дне. Богадельня имела аббревиатуру СОТа. В переводе, наверное: столетнее отделение трутней. Юморить над ситуацией я могу сейчас, а тогда страх и боль сковывали меня. Все казалось сном, и я мечтала проснуться без страха.
–Кто ты? От куда приехала?
–Меня зовут-замялась я. Хотела сказать Катя, но вспомнив тренинги в универе сказала: Катерина.
–Ну рассказывай-сказал психолог, не взглянув на меня.
Безразличным тоном с деланным спокойствием я произнесла: с чего начать? Внутри же тряслась от страха, как будто сижу в холодильнике.
–С начала. С чего хочешь? Что тебя сюда привело? -психолог оторвал глаза от бумаг.
От нахлынувших воспоминаний я внутри разревелась. Мне было уже все равно что со мной будет, поэтому я решила рассказывать, как есть.
–Все началось полгода назад.
Так, а сюда что привело? -перебил Л.В.
Я тогда не знала, как бывает ценно время. Но вот беда меня нельзя прерывать, я замыкаюсь в себе и теряю мысль.
Я хотела встать и уйти. Но продолжала сидеть, ожидая продолжения. Его не последовало, но мне стало чуть легче. Но оставаться я не собиралась. Я должна быть с сыном.
Я, наверное, домой поеду- сказала я, поднимаясь.
–Сидеть! -послышался приказ Л.В. Это меня обескуражило и встряхнуло.
Что из тебя клещами тащить? – улыбнулся психолог.
После того как я отдала ребенка в сад, он начал болеть- осторожно начала я.
–И что в саду все дети болеют.
–Да с сентября по декабрь так и было.
– А потом?
– А потом что-то случилось. Я не хочу вспоминать – начала тереть я лицо, вспоминая и стараясь не разрыдаться. Но набрав побольше воздуха и выпалила: Мы с подругой поехали в Финляндию, хотя мама была против, я кашляла. А! Мы с подругой магазин хотели открыть-прыгала я в воспоминаниях. Потом я хотела купить подарки к Новому году в соседнем городе. Мама опять была против, чтоб я ехала.
–И?
–А я все болела. Обычно за неделю, без лекарств все проходило. А тут мне дали антибиотик. Он не помогал, потом другой. К концу января держалась температура, кашель. Завели разговоры о том, чтоб лечь в больницу. Но я категорически отказывалась. Меня ничто не радовало. Матери надоело со мной возиться. Каким-то образом они меня отправили в больницу. Там мне стало еще хуже. Их уколы не помогали, меня тошнило. Мне сменили антибиотик, уже четвертый. Тошнить меня перестало, но становилось все хуже. Через неделю я не могла встать с кровати…
Воспоминания накрыли меня: от пневмонии умирают-сказала как-то мне врач, видя, что нет улучшений. Тревога лила во мне через край. Обливаясь липким, холодным потом, я боялась открытых окон, грязи в туалетах и не только. Тетки с двойным поражением легких, вдруг у нее другой вирус и я заражусь. Глядя на бабулю-астматика мне становилось плохо. Я думала ей тяжелее всех, она вечно открывала окно, чтоб вздохнуть. Но удивление она была более жизнерадостной и вскоре ее выписали.
Подруга и родные посещали меня все реже. Я уже отчаялась-думала хорошо уже не будет. Я не могу встать, хожу в утку. Я уже не хотела, чтоб они ко мне приходили и видели меня такой. Для мужа я была обузой, он не знал, что со мной делать. Смерть мне начала казаться избавлением от этого унижения, бессилия, тревоги.
Чувства, мысли скакали, но прошло лишь несколько мгновений. Я вынырнула из воспоминаний, и поняла, что успела произнести только: потом мне позвонила мама и сообщила, что Костя заболел- мой голос сел. Это мой сын, ему три года- слезы мне уже было не остановить.
– Что было потом?
–А потом я должна была быть с ребенком-я усиленно пыталась не скрещивать руки и ноги. Но все равно периодически их переплетала.
Тягостные и стыдливые воспоминания подплыли снова. Вроде бы я успела сообщить их часть. У меня болело сердце, отдавая в руку. Врачи мне потом сказали разберёшься с пневмонией, потом уже сходишь к кардиологу. Я начала массировать себе какие-то шарики на спине. Через несколько дней я смогла встать. Костику стало лучше. Меня выписали, сказав, что и так я очень долго у них была, держать они меня более не могут. Я приехала домой, думая: наконец-то все закончилось. Через день у Кости снова поднялась температура. Врачи сказали ему надо в больницу. Я легла с ним в детскую. Амбулаторно долечиться мне самой не удалось. Казалось, до меня никому нет дела.
В детской больнице меня внутри раздирало- я все вопрошала: почему? Ну почему это случилось. Почему это не кончилось. Где, когда и что я сделала не так?
–Почему я должна делать Костюне больнючие уколы? -произношу я и вновь погружаюсь в воспоминания.
Страхи не оставляли меня ни на минуту. Я не могла ни на чем сосредоточиться. Я так любила ванну, а тут я боялась в нее залезть. Когда Костю выписали лучше не стало. Все страхи пришли со мной домой, прихватив с собой пару друзей. Я еще делаю усилие и произношу:
–Я не хотела отдавать Костю в садик, но мать настояла, сказав, что ему лучше заболеть, чем с такой мамашей. Он заболел опять. И так и пошло: гайморит-отит-гайморит… -выпалила я на одном дыхании, боясь, что меня опять перебьют или, я передумаю. В итоге в сад он пока все же не ходит.
Надо бы описать чучело, что перед ним сидело: 40 кг бледного тела, висящие сосули вместо волос. Папиллома на лице выгодно затеняла впалые щеки и круги под безжизненными глазами. Пульс 100 ударов в минуту, при обычных моих 60. Скоро 30 лет. До болезни мне и 20 не давали. А сейчас говорят: «маленькая старушка».
– Брак был по любви? – послышался вопрос психолога.
–Да-ответила я, думая, а как еще то. Замуж выходят только по любви.
–Я предлагаю тебе у нас пожить немного.
–В смысле пожить? – растерянно спросила я.
–Полежать, не амбулаторно.
–Нет. Это мне не подходит. Есть другие варианты?
–Какие? – поинтересовался Л.В.
–Ну там гипноз мне дайте, и я поеду.
– Это не лучший вариант- тяжело выдохнув ответил психолог.
– Почему?
– Потому, что через некоторое время все возвращается.
–Ну и что? Хотя бы так.
–Да, но время упущено- сделал паузу и продолжил: у нас нет гипноза. Знаешь у нас в России самые лучшие гипнологи…
Господи -думала я куда я попала-манипулирует, сейчас кинется мне историю гипноза втирать.
Психолог вдруг остановился. Я была вынуждена переключить мое внимание с мыслей на Л.В.
– Ты на кого училась?
Я с грустью усмехнулась и сказала: на психолога.
–Останешься? Бесплатно.-предложил Л.В.
Я замотала головой.
– Побудь у нас недельку-не понравиться уедешь.
– А смысл? – меня дома ждал ребенок, а зачем мне быть тут я так и не понимала.
– Если ты не останешься дальше будет только хуже- возникла пауза.
–Родители разговаривают при мне, как будто меня нет и я не слышу- осторожно произнесла я.
–И что говорят?
Что меня надо в дурку а им придётся растить Костю-выдохнула я. У меня что могут забрать ребенка? – оторвала я глаза от пола.
–Такой исход возможен.
–Тебе здесь будет лучше, чем где бы то ни было еще-психолог поднялся.
Я видела, что он терял терпение. Но я так и не приняла решение.
Психотерапевту придётся сказать фразу, после которой я все же останусь. Но я решаю поиграть в дуру, чтоб посмотреть, как тут и что делают с людьми при необходимости свалить.
Сейчас, по прошествии многих лет, писать и вспоминать все прошлые годы мне невероятно тяжело. От имени автора я буду время от времени добавлять что-то в свое прошлое как здесь. Мне так хотелось запереть это все и сказать, что этого никогда не было. Сейчас я понимаю, что только оттолкнувшись от этого дна я та, кто есть сейчас.
Я лежу тут вторую неделю. За это время прогресс небольшой. Проходя мимо поста медсестры, я увидела красивый дневник. Он был красиво оформлен вручную. Вспомнив, как я подростком записывала каждый прожитый день, я решила записывать то, что было важно для меня. Я осознала, что думаю о других людях, а не о своих близких.
Кому я тут могу все рассказать это Л.В. После наших разговоров я чувствую душевный подъём. Я даже рассказала о своей старой дурной привычке. Реакция его была странной-он посмеялся. Я тут же смутилась и устыдилась.
Тревога моя периодически отступала. Иногда все было прекрасно, я даже научилась отслеживать свои мысли, после которых она появлялась. И, казалось, зачем меня пичкают таблетками, которые я всегда терпеть не могла. А иногда присниться, что Костя заболел и я опять боюсь.
Мне нравилась арт-терапия. В первый раз я зашла на нее и совсем упала духом, увидев преподавателя. Лет 7 назад студентом я сдавала ей зачет по арт-терапии, а теперь буду рисовать в качестве пациента. Видимо она меня не признала, я тоже сделала вид, что мы не знакомы. Мы рисовали карнавальный костюм- у меня вышло красное платье на берегу моря.
Во второй раз надо было изобразить свое положительное и отрицательное качества, от которых хотелось бы избавиться. У меня вышли: ответственность (она опять же была по отношению к другим людям) и лень (хотя мне хотелось нарисовать свои страхи и свою тревожность). В следующий раз рисовали животное, на которое мы похожи. Я покапала водичкой на овал с четырьмя сосисками и вышла пушистая кошка. Хотя себя я ощущала мышью, которая тревожиться за свое будущее и Костика.
Других людей я избегала и даже побаивалась. Кто-то со странностями. Кого-то было слишком жалко: насилие со стороны чужих и близких, потеря родных. Как выживают люди, потеряв родителей в детстве? А у кого-то ни мамы, ни папы вовсе не было никогда. Так плохо становилось от их историй.
На фоне этого у меня просто ерунда. Я не понимаю, что со мной. Наверное, я настолько слабая. Родители видимо правы я нытик, ною на пустом месте.
Были у нас и физкультура, работа с душой, через тело. Делая упражнения, я еще больше тревожилась, слыша хруст суставов. Как бабка ей Богу. Как я буду дальше жить, если в 27 такое? Я понимаю, что нужно только успокоиться и все постепенно придет в норму. Как говорит Л.В. «были бы кости, мясо нарастёт». Я ем у верю, что это все нервное и нужно только чем-нибудь заняться и все пройдет. Думаю, может в игрушки на компе поиграть? Но где его тут взять? Даже в комнате тестов стоят такие динозавры, которые загружаются минут по 20. Я как будто не 2011, а в конце восьмидесятых в лучшем случае.
Прошло две недели моего пребывания здесь. Сегодня должен приехать мой муж. Как назло, он приехал с насморком и рядом с ним я боялась заразиться. Он быстро уехал, так что несмотря на мое возродившееся сексуальное желание мы так и не удовлетворили эту потребность.
Опять проснулась посреди ночи, мысли вернулись об Костике. Ну как он будет жить без меня, если я не смогу выбраться с этой паутины тревожащих мыслей, доходящих до панических? Я должна, ОБЯЗАНА выйти из этого состояния и вырастить его чего бы это не стоило.
Чтоб хоть как то отвлекаться я прогуливалась то с женщинами, лежащими тут, то с Витей. В детстве в моем дворе не было девчонок, и я дружила с мальчиками. Родилась я в семье времен СССР, которая еле-еле получила квартиру, когда мне исполнился год. Себя я помню с двух лет. Папа вернулся домой с подарком. Мои брат с сестрой спорили как назвать мурчащий «подарок». Назвали Муська. Росла я как многие дети сорняком. Родители заняты на работе. Следят, чтоб поела, ругают за низкие оценки, иногда не только ругают. Сейчас такое отношение к детям перестает быть нормой, хотя изживается медленно, особенно с глубинок.
Вот кратко мой портрет детства: неряшливая пацанка. Стремление к простоте – это часть меня. Я не вижу смысла тратить много времени на что-либо: опрятность, порядок в доме, разговоры о погоде…Я всегда иду к цели разговора напролом, иногда мне это выходит боком. В мире столько всего интересного и если тратить время на то, чтобы нравиться обществу, чтоб тебя правильно поняли… То сколько же всего можно не узнать, не понять, не почувствовать, не ощутить.
Для себя, еще в юности я решила, что больше всего хочу любви. Чтоб именно я любила. Гуляя с собакой по вечерам я просила любви у звездочек. Так прошло несколько лет. Были поклонники, несколько мне не интересные. Не зная, как бывает принимаешь это за норму. Расставалась я из-за того, что видела, что им от меня нужно. Никто не был со мной просто так, хотя бы не из любви, а хотя бы из-за того, что я им интересна. Я-то читала (и мечтала) о другом. Потому, хоть не переживала сама, но знала, что я хочу. Не чувствами, а умом.
Так я дожила до 19 лет, где самые долгим отношениям было 2 месяца. Роль, отведенная в них, меня не устраивала. Ты главная во всем и добытчик тоже главный. Я от этих отношений с Русланом устала уже на второй неделе, но бросить сама и причинить боль, я не хотела. Обдумывая как завершить эти отношения, я пришла домой. Переписав конспект (приходилось подрабатывать и, к моему сожалению, я не могла быть на всех лекциях) и собралась на шейпинг. Завернув за угол дома на меня налетел Руслан. Я не сразу поняла в чем он меня обвиняет. А когда поняла, обрадовалась вот он шанс расставания. Оказывается, папа не слышал, как я пришла домой и сказал Русе, что меня нет. Руслан же подумал, что я специально попросила отца так сказать. Разубеждать я его не стала.
Расстанемся мы на мосту, он скажет мне, вместо прощания: «жизнь научит».