Главная страница | Отдых, туризм | Двое на колесах. Шри-Ланка

Двое на колесах. Шри-Ланка
Александр Марук
В жизни каждого половозрелого предпринимателя рано или поздно наступает момент, когда импорт с экспортом и опт с розницей надоедают хуже горькой редьки, и хочется бросить все и умчаться на волю в пампасы. Или еще куда-нибудь, но главное на волю!
В этот раз воля оказалась где-то на Цейлоне. Между кустами чая и золотыми статуями Будды.

Александр Марук
Двое на колесах. Шри-Ланка

Шри ноль. Предисловие. Немного о Шри-Ланке.
Каким же таким невероятным образом на свет родилось это, вне всякого сомнения, эпохальное произведение, или «Почему я начал графоманить».
Для начала представлю действующих лиц. Зовут меня Александр, для англоязычной и прочей не русскоязычной аудитории – Алекс. Я инструктор по дайвингу, в прошлом предприниматель, директор всякого торгово-закупочного и так далее. А до того – настоящий военный офицер армий Союза Нерушимого, который нас, тем не менее, обманул и рухнул в одночасье, после – Российской Федерации и Республики Беларусь, последние две халтурки крайне недолгие, к счастью. Как минимум – стыдиться сейчас нечего.
В жизни каждого половозрелого предпринимателя рано или поздно наступает момент, когда импорт с экспортом и опт с розницей надоедают хуже горькой редьки, и хочется бросить все и умчаться на волю в пампасы. Вот тут навыки и опыт инструктора по дайвингу становятся намного полезнее предпринимательской жилки. Но самое важное – надежная опора рядом. Моя опора – это Кися, любовь моя пятидесятикилограммовая (число написано под угрозой пыток, на самом деле вес тушки любимой колеблется от пятидесяти пяти до пятидесяти семи, если пойманный накануне мамонт оказался особенно жирным), моя жена, любовница, друг и коллега по подводному инструкторству. По паспорту Кися именуется Татьяной, но ее мало кто так зовет, потому что – Кися. Все привыкли. Впрочем, писательский псевдоним у Киси – Майя. Почему Майя – опять же никто не знает, может, по имени пчёлки Майи, или индейцев майя. Или в честь Первого Мая, Международного праздника всех трудящихся. Последнее маловероятно, трудиться Кися не очень любит, справедливо считая, что вся эта суета только зря увеличивает мировую энтропию.
Давным-давно, в незапамятные времена, когда текли молочные реки с кисельными берегами, и древний египетский курорт Шарм-Эль-Шейх, основанный израильтянами в конце шестидесятых годов прошлого века под названием Офира, еще не был обнесен стеной, сложилась у нас с Кисей отличная традиция убегать от снежной белорусской зимы на Южный Синай, в Мекку всех дайверов мира – уютный и неповторимый Дахаб. Ну, вот терпеть я ненавижу соскребать с лобового стекла замерзшего за ночь автомобиля холодную скользкую наледь. Особенно, когда в это время в ботинках тает пробравшийся туда тайком через верх холодный мокрый снег. К зимним же видам спорта тяга прошла еще в военном училище при первом взгляде на специальные советские военно-пыточные сосновые лыжи весом по сто килограммов каждая, надевающиеся прямо на кирзовые сапоги. Поэтом синайская версия зимы с прозрачным Красным морем, рыбками, кораллами и иногда даже благодарными учениками улыбалась мне намного больше, чем очередная версия борьбы организма с новым штаммом гриппа или еще чем-то еще поэкзотичнее и посмертоноснее. Благо, возможность зимовать в тепле таки была.
Дахаб – это такой бедуинский поселок с козами и верблюдами, из которого каким-то неожиданным образом получился великолепный курорт для дайверов и серферов. При этом – бедуины с курицами, козами, овцами, верблюдами и прочей, зачастую – неожиданной живностью, никуда оттуда не делись. Мы там ныряем и просто для собственного удовольствия, и учим дайверов от самого начального уровня до уровня инструктора, сами проходим курсы повышения квалификации, лазим по синайским горам, периодически отбивая об них копчики, катаемся по песчаным дюнам и просто гуляем вдоль кромки волн, поглядывая на горы Саудовской Аравии на другом берегу Акабского залива.
Темнеет в Египте зимой довольно рано и быстро, болтаться по городку в темноте не особо интересно, поэтому Кися пишет свои романы, а я копаюсь в интернете с разными целями, одна из которых – пристроить свое шиловжопе. Периодически результатом этого являются неожиданно приобретенные авиабилеты в очередное интересное место. В году 2023 по современному летоисчислению таким местом явилась Социалистическая Демократическая Республика Шри-Ланка.
Впоследствии Кисино уютное сопение над очередным романом и подтолкнуло меня к попытке упорядочить содержание своих воспоминаний. Результат этого я и предлагаю Вашему просвещенному вниманию. Итак, приступим.
Несколько слов о, собственно, Шри-Ланке. Название страны переводится с санскрита как «Благословенная Земля», если, конечно, верить туристическому путеводителю, откуда я это сокровенное знание бессовестно стырил. Согласно другому путеводителю, явно черпавшему своё вдохновение из древнеиндийских поэм, Ланка – это просто «остров», в переводе с одного из диалектов той самой древней Индии. Третий вариант – от тамильского «сияющая». Я никогда до сих пор не встречал ни одной страны или острова с таким множеством разнообразных названий, которые, зачастую обосновываются совершенно противоречащими одна другой легендами. Предыдущее же название острова – Цейлон, исследователи каким-то чудесным образом вывели из персидского Серендип, оно же арабское Серрандип, оно же римское Серендиви. Вроде как это произошло от южноиндийского народа сингалов, заселивших остров путем самозахвата земель и нелицензированной постройки помещений без всякого утвержденного плана – «Синхала Двипа» или Остров Сингалов. Сингалы же – Львиный народ, в переводе с их же, сингальского языка. Вторая версия происхождения этого названия выведена из древнетамильского Серентиву, что означает «Остров Холмов». На мой непросвещенный взгляд – все это очень мило и интересно, но вообще никак не обьясняет, чем же «Серентиву» или «Серендип» похоже на «Цейлон». Как по мне – между ними столько же общего, как между задницей бабуина и космическими полётами.
Лично мне больше всего нравится название острова «Симхала» или «Синхала» из некой индийской хроники двенадцатого века, что означает «Обитель львов». Это, как минимум, объясняет, три факта. Первый – почему основная народность Шри-Ланки называется сингалы. Второй – откуда столько скульптур и изображений львов, начиная с государственного флага и заканчивая рекламным буклетом проката мопедов, если в наше время львы на Шри-Ланке не водятся совсем. Третий – «Симхала» все же хоть как-то, если очень сильно напрячь воображение, похоже на «Цейлон». Потому что «Цейлон» произошел от португальского «Цейлао». Вообще, конечно, не похоже, но вы все же напрягите воображение и музыкальный слух, вдруг получится. Как минимум, похоже больше, чем «Серендип».
Я буду в тексте называть остров и страну Шри-Ланка, иногда Ланка, иногда панибратски – Шри. Не исключено и название Цейлон, тем более, что ланкийцы периодически и сами его употребляют. Как минимум – это чайный бренд, ведь все знают цейлонский чай, и никто никогда не говорит «ланкийский чай».
Народ, населяющий Шри-Ланку, в основном составляют сингалы, тот самый «львиный народ», как они когда-то сами себя назвали. Ну что же, звучит круто. Вряд ли кто-то хотел бы ассоциировать себя, например, с бурундуками или крысами. А львы – это уважение, тем более, не проверишь, львов для сравнительного анализа на острове нет. Сингалов на острове три четверти, чуть больше десяти процентов составляют тамилы. Именно представители этого народа вели длительную войну за отторжение северной части Шри-Ланки и создания собственного государства Тамил-Илам. Было такое сепаратистское террористическое движение «Тигры освобождения Тамил-Илама». В общем, одни львы, другие тигры. Ни те, ни другие животные-символы на острове не водятся. Но, как я уже сказал – никто не хочет называться бурундуками, а зря, бурундуки милые.
Еще десятая часть населения происходит от каким-то образом попавших на остров арабов, называются ларакалла. Есть еще совсем немного, треть одного процента, потомков браков с европейцами, их называют совершенно не подходящим, как по мне, словом «бюргеры». Я всегда думал, что бюргеры – это такие здоровенные мужики, которые любят пиво и сосиски и живут преимущественно в Баварии. После пива любят кататься по деревне на мотоцикле с коляской, распевая военные марши. А ланкийские бюргеры в несколько раз меньше, и пива им нужно тоже намного меньше. Зато на мотоциклах наверняка катаются, здесь все в этом замечены. Но – без маршей.
И, наконец, представители древнейшего населения острова – ведды. Они ниоткуда не пришли и не приплыли, всегда тут были. Так сказать, оригинал, самые что ни на есть настоящие ланкийцы, цейлонцы или как там они сами себя называют. Но их на острове меньше одной тысячи, они неконтактные, разговаривают на своем древнем языке, поэтому я не узнал, как они себя называют. И вам не расскажу. И, кстати, насчет «пришли или приплыли». Раньше, совсем давно, не то, чтобы до исторического материализма, а еще раньше, когда еще не открыли Америку – между Индийским субконтинентом и Ланкой была цепочка островов. Так называемый Адамов мост. Да-да, мост имени того самого Адама, первого человека. Так вот интересно здесь перемешались религиознве персонажи. По этому мосту древние индусы и шастали туда-сюда. Сингалы с тамилами таким образом и пришли на остров. Где-то в пятнадцатом веке, точно никто не знает, потому что все очевидцы умерли – эти острова разрушило землетрясение, и шастать стало сложнее. Только плавать, или как говорят моряки – ходить. На кораблях, конечно, ходить по воде – малораспространенное искусство. Говорят, один еврейский мужчина средних лет мог, но не сразу, для этого ему пришлось умереть и воскреснуть. Ах, да, и еще быть сыном бога. Если вы не божий сын – не пробуйте, максимально велик шанс промокнуть, а то и утонуть.
Что касается религии, то сингалы, в основном – буддисты, а тамилы – индуисты. Очень малая часть и тех, и других – христиане, что явно является последствием правления португальцев, хоть и недолгого. Португальские инквизиторы, знаете ли, умели убеждать. В основном, конечно, лаской. Но, если ласка не работала, могли и сжечь. Впрочем, здесь есть и мусульмане. Буддизм и индуизм на острове мирно сосуществует, частично пересекаясь, есть такое ощущение, что местные на всякий случай, приносят подношения не только Будде, но и каким-то индуистским богам. Особенно – многоликому Шиве, а то он в гневе может оказаться страшен.
Экономика Шри-Ланки интересная. Правда, интересная она не для самих ланкийцев, забавно это выглядит только со стороны. Причем, она напрямую зависит от политики, которая еще интереснее. Так вышло, совершенно случайно, что в этой социалистической и демократической, как минимум – по названию, стране, большая часть правительства была связана родственными узами. Когда у президента (он же – верховный главнокомандующий), премьер-министра, министров финансов, ирригации, спорта и главы администрации президента – одинаковая фамилия, это, конечно, может быть и совпадением. А может и не быть. Вот и Социалистической Демократической Республике Шри-Ланка не свезло. Как говорится, самое страшное – инициативный дурак. А тут их было целое семейство, и все у рычагов верховной власти. Семейство Раджапакса не со зла, а чисто от небольшого ума, но зато от большой увлеченности процессом правления наделало дел, которые к лету 2022 года привели к дефолту экономики, дефициту абсолютно всего, голоду, народным волнениям и нежеланию даже самых закаленных туристов, коими, несомненно, являются граждане стран бывшего Союза, отдыхать на пляжах острова. Дело дошло до захвата голодными и злыми ланкийцами президентского дворца с сопутствующими массовыми купаниями в президентском же бассейне. Впрочем, это можно понять, летом на острове жарко, тропики же, до экватора доплюнуть можно.
Президент республики Готабая Раджапакса со всеми своими многочисленными родственниками купаться вместе с народом почему-то не захотел и улетел коммерческим рейсом на Мальдивы, откуда и подал в отставку. Хотя, по сути дела, не так уж и много натворил. Всего-то набрал кредитов у всех, кто давал, настроил всякого дорогостоящего, чего строить не стоило, да заодно перед ковидом решил отказаться от закупки минеральных удобрений. На какашках населения здоровую пищу решил выращивать, в общем, для туристов. Заодно и сэкономить на закупке удобрений. Эффективные менеджеры страх как обожают экономить. Только вот у населения какашек в нужном количестве не случилось, нечем было какать. Рис без минеральных удобрений расти не захотел. А туристы не приехали из-за ковида. Замкнутый круг. В общем, мог, как любой приличный островной царёк, построить золоченую статую до неба, а не вкладываться в никому не нужные портовые сооружения в родной деревне и прочие бестолковые инфраструктурные проекты. Теперь Шри-Ланке всем миром помогают, дают кредиты и кормят, чем бог послал. До следующего случая. К нашему приезду, правда, уже изрядно помогли, во всяком случае, бензин был на всех посещённых заправках и свет отключали только один раз, и то, из-за ремонта проводки на улице. И риса было в достатке.
А в целом – экономика Шри-Ланки является типичной колониальной. Экспортируют они чай, текстиль и каучук в США и развитые европейские страны, а импортируют вообще все, что требует хотя бы минимального развития промышленности, в основном из Индии и Китая. Туризм составляет девять процентов ВВП, благо, что все относительно дёшево и есть на что поглазеть, храмов и развалин всех эпох здесь – просто завались. И океан. Забегая вперёд – если лететь за пляжем и купанием, то лучше в Гоа, там и море ласковее, и фрукты дешевле. Океан – не для слабых духом, Кися умудрилась нос поцарапать об дно на глубине полтора метра, так волной закрутило. А вот всякие развалины, храмы, склепики и статуи – это Шри-Ланка однозначно.
Что касается животного мира острова – с этим все в порядке. Если вы приехали валяться на пляже – возможно, имеет смысл посетить какой-нибудь из многочисленных заповедников, если же путешествуете по острову – вы достаточно насмотритесь прямо на дороге и по сторонам. От варанов до слонов.
Итак, я наверняка достаточно утомил вас введением, поехали!
Начало. Аэропорт Бандаранаике, добраться до отеля
Ранним-ранним февральским утром белоснежный авиалайнер эмиратской компании AirArabia, очень аккуратно прошуршав колёсами по полосе аэропорта Бандаранаике, доставил нас на экзотическую теплую зелёную Шри-Ланку. Никто из пассажиров почему-то не аплодировал. Пассажиры были разнообразной, в абсолютном большинстве – неславянской, внешности, видимо, по этой причине и не были приучены к священной древнечартерной привычке – создавать после посадки громкие аплодисменты, временами переходящие во внутрисалонные овации.
Впрочем, с извечной традицией толпиться в салоне в ожидании выхода на свежеподанный трап было все в порядке. Ведь во всех аэропортах мира широко известно это древнее поверье – тех, кто не будет толпиться в проходе, и не успеет выйти из салона за отведенное высшим авиационным начальником время, авиалайнер унесет в неизвестном направлении и оставит там прозябать на веки вечные. У нас с Кисей есть очень серьезные проблемы с этим, несомненно, крайне важным мероприятием. Мы, как бы это мягко сказать, ростом совсем не баскетболисты. Я бы сказал – слегка ниже среднего роста. В связи с этим, нам очень удобно путешествовать, везде хватает места для ног и прочих частей тел, но вот толпиться – совсем неудобно, поэтому мы постоянно находимся в зоне риска быть унесенными в то место, где ночуют авиалайнеры. В первую очередь, неудобно потому, что после длинных перелетов с несколькими стыковками, трансферами до аэропорта и всем вот таким интересным, господа пассажиры в области подмышек и не только, пахнут вовсе не по-господски. Такая вот физиология. Столкновение их физиологии с нашей отнюдь не баскетбольной анатомией, вкупе с нежеланием обонять весь спектр подмышечных ароматов и заставляет нас сидеть смирно, как завещал голос из громкоговорителя. Но в этот очередной раз вновь пронесло, машалла(«спасибо Аллаху за то, что все вышло так, а не иначе» с арабск.), и мы таки попали в здание аэропорта, а не в какое-то другое место.
Пара слов об авиакомпании. AirArabia – вполне приличный эмиратский лоукостер. Летают они на Airbus, лично мне эйрбасы нравятся намного больше боингов, как минимум – по удобству салона. Спинки откидываются, места для ног достаточно. Мы с Кисей, как достаточно опытные и довольно неприхотливые путешественники, летели с рюкзаками, без багажа, но, тем не менее, билет я брал с багажом, там была возможность отмены/переноса, напиток и сандвич на каждом из четырёх плеч перелёта. К тому же, мало ли, вдруг мы купим какой-нибудь невероятный сувенир, и на обратный перелет таки понадобится багаж. Кися усиленно меня уговаривала поймать варана, например, и завести его дома. Я отмазался тем, что уже завел её саму, а на них двоих с вараном моей любви не хватит. Сто лет не нужны мне вот эти сцены в стиле – «ты варана любишь больше, чем меня». Фигушки, купим магнитиков. Максимум, на что я согласен в багаже – это сорок шесть кило свинины, за полтора года обитания в мусульманских странах, мы по ней заскучали, как по родной.
Разница в цене багажного и безбагажного билета была всего пятьдесят долларов на двоих, в самолете за эти деньги даже те самые восемь сандвичей не купишь, поэтому выбор был очевиден.

Еще один несомненный плюс AirArabia, помимо гуманной цены – стыковка в Шардже. Аэропорт Шарджи очень маленький и уютный, скорее похож на подозрительно чистый автовокзал. Даже при очень короткой стыковке не заблудишься, да и бежать, роняя, тапки, никуда не нужно. Достаточно вспомнить гигантский и бестолковый аэропорт Дубая или новый стамбульский аэропорт – сразу начинаешь ценить стыковку в Шардже. Лайфхак, применимый в большинстве аэропортов мусульманских стран – практически в каждом из них в транзитной зоне есть кулеры или фонтанчики с чистой питьевой водой. Не выкидывайте пустые бутылки на контроле, их можно будет в этом кулере наполнить. Перелеты длинные, воздух в самолете сухой, напитки – дорогие. Если, конечно, вы – бюджетный турист. Если же вы летите не лоукостером, а, например, туркишами, эмирейтсом или катарцами – не напрягайтесь, питья и еды будет завались. Но на алкоголь все равно не налегайте, похмелье потом будет адское, бухать при пониженном окружающем давлении очень не полезно. А еще во многих современных аэропортах, наряду с питьевой водой, есть бесплатные автоматы с кипятком. При длинных стыковках и ограниченных финансах, иметь с собой кружку и пакетики с чаем, а то и бомж-пакет – бесценно.
В общем, мы на месте, ура! Первое, что я вам советую сделать в аэропорту – поменять деньги. Мы поменяли всего сотку долларов, памятуя о том, что обменный курс в аэропорту в любой стране мира хуже, чем на воле, но это не про Шри-Ланку. Как оказалось, как раз именно в аэропорту курс и был наилучшим. Правда, только в одном обменнике. На тот момент (февраль 2023) мы поменяли доллары по курсу 362 шриланкийских рупии (далее просто рупии) за один доллар. Такой же курс был еще в одном обменнике в центре Коломбо, везде в остальных местах за доллар давали меньше. Банки так вообще меняют деньги только до трех часов дня. На Шри-Ланке самый лучший курс обмена валют – в центре Коломбо, район Форта, в конторах, специализирующихся именно на обмене. На вывеске так и написано – официальный маниченджер. Еще такие же обменники есть в крупных, по ланкийским меркам, городах, типа Канди и на развитых пляжных курортах. Но – заранее приготовьтесь к худшему, чем в Коломбо, курсу обмена.
В маленьких городках и деревушках валюту поменять негде, доллары и евро ваши неправославные даром никому не нужны, это вам не высококультурная всероссийская здравница Хургада или Анталья. Меняйте в Коломбо. С собой лучше всего брать новые синие стодолларовые купюры, у них самый высокий обменный курс. По сумме – смотрите сами. Мы обычно тратим столько же, сколько и дома, с учетом плюс аренда жилья и автомобиля. У каждого свои запросы и потребности. Прием банковских карт широко распространен исключительно в сетевых супермаркетах типа Keels и Food City и во всемирных сетевых же едальнях, из которых мы встретили Pizza Hut. Она нас очень выручала, когда организм не мог уже воспринимать невероятно великолепную ланкийскую кухню, и KFC. В последний мы вообще никогда не ходим, обилие жареной панировки резко расходится с нашим пониманием здорового питания (да, мы немножко зануды). Также можно снять деньги с карты в банкомате, они есть и в не курортных городках. Но – соблюдайте банковскую гигиену, суйте свои карты только в банкомат при отделении банка, это даст максимальную вероятность вернуть ее в том случае, если она настолько понравится электронному меняле, что тот решит оставить ее себе.
А еще в начале марта 2023 года очень сообразительные шриланкийские экономисты решили укрепить свою валюту явно методом ручного рычажного управления экономикой, и в один день доллар стал стоить не 362, а 300 рупий. Не зря современное официальное название страны – Демократическая Социалистическая Республика Шри-Ланка. Мы-то, наивные, сразу не знали, я потом слазил в Википедию, посмотрел, и понял, почему они такие бедные.
Связь. Телефонные сим-карты компании Dialog мы тоже купили в аэропорту, по богатому, каждому аж на 50 гигабайт интернета, там ещё и немного кладётся на счёт на звонки, это тоже пригодилось. Обошлось это удовольствие где-то по шесть долларов на симку. Забегая вперёд – интернет везде неплохой и его хватило с запасом. Говорят, можно брать и других провайдеров, разницы нет. Возможно, в городе дешевле, чем в аэропорту. Нам показалось, что и в аэропорту недорого. Вообще, мой основополагающий принцип оценки стоимости вещей и услуг в условиях оторванности от привычного быта – если я психологически готов столько заплатить, значит, столько оно и стоит. По количеству гигабайт, можно было брать и двадцать, хватило бы на месяц с запасом, практически во всех отелях и гестхаузах был неплохой WiFi. С интернетом на Шри-Ланке в принципе все неплохо. Если не было сильного ливня, в дождь интернет намокает, а мокрый ланкийский интернет работает чуть хуже, чем никак. Примерно, как египетский интернет после того, как вездесущие козы поели кабель.
В аэропорту полным полно таксистов, тукеров (это пилот дребезжащей трехколесной страх-машины, которая очень дорого, и еще более дискомфортно может вас доставить практически везде) и прочего люда, который мечтает отвезти вас в город, или вообще куда угодно за определенную сумму в долларах или рупиях. Что характерно, чем ближе предложение к выходу из зоны таможенного контроля – тем дороже. Цена колебалась от тридцати до двадцати пяти долларов в здании аэровокзала, снаружи упала до двадцати. Как выяснилось – за пределами аэропорта существует автобус, который везёт в город за деньги, которые вообще сложно перевести в доллары, но это точно не больше одного доллара на нас двоих. Правда, со слов очередного ушлого водилы, идти до остановки очень-очень далеко, и он готов отвезти нас в центр города всего за десять долларов.
А вот тут – внимание! Верить ланкийским водителям нельзя. Вообще. На всякий случай не верьте даже в совершенно однозначные вещи, если их говорит ланкийский водила. Их цель появления на белый свет – это максимально грубо и безыскусно развести наивного лоховатого беляша. Причем, на этом мыслительные способности их заканчиваются, последующее отношение туриста к нему лично, ко всем другим водилам, к ланкийцам вообще, ему не важно. Важно поиметь лоха здесь и сейчас. Итак, уже в пути, в процессе разговора объявленные десять долларов оказались ценой доставки до той самой автобусной остановки. На что я сказал – ок, дорогой френд, вези нас обратно, денег я тебе не дам. Ну, или можешь везти в полицию, будем там выяснять, кто верблюд, а кто незаконно таксует.
В полицию он не захотел, нашелся компромиссный вариант – даже не за десять, а за пятнадцать долларов, но не до центра Коломбо, а прямиком до отеля, что было километра на полтора дальше. Естественно, у входа в отель водила начал ныть, что это очень далеко и минимум двадцать баксов он должен получить, дополнительно мотивируя это своей крайней бедностью и пятнадцатью с половиной голодными детьми. Вступать с ним в дискуссию на тему излишней любви к размножению и вопросов ограничения популяции нелегальных таксистов, я не хотел от слова совсем. А хотел я исключительно спать, на этот момент мы уже нормально не спали вторые сутки. Выдал ранее оговорённые пятнадцать, и мы ушли в темное чрево отеля. Там внутри было еще тихо и темно, пахло многовековой плесенью и надеждой на принятие горизонтального положения. Появившийся откуда-то из тайного прохода нашего будущего двухдневного пристанища немного помятый смуглый парень нас удивительно быстро зарегистрировал, запросив дополнительно всего около шести вечнозеленых баксов по курсу за очень раннее заселение. Мы поднялись в номер и потеряли сознание на ближайшие пять-шесть часов. Возможность спать в постели горизонтально – бесценна.

02. Прогулки по Коломбо
Утро началось сильно после полудня, хотя Кися, вне всякого сомнения, не начинала бы его вообще. Потому что Кися любит спать, а спать любит Кисю. У них в этом плане невероятная идиллия, вызывающая мою жгучую зависть. Способность моментально засыпать в любом месте и в любом положении однозначно подлежит тщательному всестороннему изучению, как крайне необходимая для повышения обороноспособности Земли от инопланетных захватчиков, например, ведь выспавшийся боец способен творить чудеса. Ну, а для путешественников – это крайне важная и нужная суперспособность.
Что касается самой Киси, мне кажется, что она накопила столько запасов сна, что вполне способна не спать несколько суток. Что, впрочем, не мешает ей при любой возможности покемарить еще дополнительные пять-десять-пятнадцать-двадцать минут.
Но вот кто способен разделить Кисю и сон, тот – я. Мое шиловжопе уже после пяти часов горизонтального отдыха в постели лежа, в скобках – сна (каковую фразу помнит каждый, служивший срочную службу), вполне проснулось и было готово устремить нас к новым свершениям, как минимум – к принятию горячей еды внутрь наших молодых и не очень организмов. Поэтому, приняв душ комнатной температуры, единственно имевшейся в нашем отеле, мы устремились в центр Коломбо, именуемый Фортом. Каковым, собственно, он и являлся изначально.
Форт, как защитное сооружение, построили португальцы в шестнадцатом веке, когда завоевали западное побережье Шри-Ланки, именуемой в те времена Цейлоном, от португальского слова Ceilao. Помимо крепостных стен, Форт в стародавние времена изобиловал жилыми зданиями, церквями, казармами, складами, арсеналами и прочими администрациями. Сейчас от всего этого практически ничего не осталось, кроме башни с часами и старинного маяка, давным-давно уже бездействующего. То есть, не то, чтобы на этом месте сейчас была пустыня. Всё застроено современными, в основном – правительственными, зданиями.
Поскольку наше временное жилище располагалось в полутора километрах от центра, аппетит мы нагулять успели, впрочем, он и так присутствовал после долгой голодной дороги, пара аэросандвичей не в счет. По пути к вожделенному горячему питанию нам встретились: несколько воинских частей, обнесенных качественным высоким забором и украшенных где-то скульптурной композицией, обьявляющей, что именно здесь находится центр обучения военных инженеров, а где-то даже и реактивным истребителем на столбе; симпатичная христианская церковь; один очень большой торговый центр под гордым названием One Galle Face на практически одноименной набережной Галле Фейс, показавшийся нам исключительно выставкой достижений народного хозяйства загнивающего запада, поскольку по таким невероятным ценам что-то купить явно не могут даже богатые белые господа.
Мы тоже белые, но не очень богатые, поэтому пошли искать фудкорт. В отличие от всех других известных мне ранее торговых центров, в этом фудкорт находился не на верхнем, а на нижнем этаже, о чем мы догадались, естественно, уже поднявшись на тот самый верхний. Там тоже была пара заведений общепита, из которых нам больше всего понравился симпатичный ресторан японской кухни с порцией курятины в кисло-сладком соусе всего за сто долларов. Видимо, в оправдание цены, в меню было указано, что это большая порция. Даже несмотря на это уточнение, прайс явно не соответствовал моему пониманию стоимости еды в не самой богатой азиатской стране, и мы по множественным эскалаторам проследовали на нижний этаж, который нас тоже предсказуемо не вдохновил на гастрономические подвиги. В отличие от найденного в самом центре Форта индийского ресторана, заполненного большим количеством жующего местного люда.
Опыт путешествий подсказывает, что лучше всего есть там, где едят местные в больших количествах. Правда, это касается, в основном, гуманной ценовой политики и меньшей опасности отравления, но никак не остроты потребляемых блюд. Если же кафешка индийская или азиатская, будьте уверены – вам гарантирована порция жидкого огня вперемешку с белым фосфором. Никто специально для вас не будет менять свои кулинарные пристрастия, и даже, если вы знаете магические иностранные словосочетания типа «ноу спайси», «литл спайси» или вообще «визаут спайси» – это вообще ничего не поменяет. Совсем. Ни разу не поменяет. Или начинайте пылко обожать рис с напалмом, или путь ваш лежит в ресторан для туристов. В котором не факт что будет менее остро, но точно будет дорого, а ввиду существенно меньшего потока страждущих причаститься к кулинарным изыскам – намного менее безопасно в плане вероятного последующего единения с белым фаянсовым троном. Скорее всего – длительного. Наc же Будда в плане отравления миловал, одно «но» – острота пищи на входе никак не отменяет ее остроты на выходе. Благо, везде в туалетах есть гигиенический душ. Это такие подмывалки на шланге, прохладная вода из которых немного успокаивает жжение. Простите за натурализм. Если же не простите – Будда простит, он в целом пофигист, каких мало, в этом мы с ним похожи.
Основные блюда кухни Шри-Ланки не сильно отличаются от кухни Индии, культурное проникновение с индийского субконтинента очень повлияло на все стороны ланкийской жизни. У большинства блюд местной кухни следующие основы – рис, вермишель, тоже рисовая или рис с вермишелью вперемешку. Все это может быть просто вареным, предварительно, или после варки обжаренным, смешанным с нарубленным сочетанием жареного яйца, микроскопических кусочков курицы, овощей и всякого разного, о многом из которого я вообще не хочу знать. И много-много острых специй, вызывающих воспоминания о незабвенном герое Астрид Линдгрен Карлсоне и соусе к тефтелькам, который готовила домомучительница. Если вы не в курсе, о чем я вообще – горячо рекомендую перечитать или прочитать заново, оно того стоит (не реклама, Астрид Линдгрен мне не платила, хотя зря).
В целом, нормальная еда, даже отличная, когда голодный. Местные едят это всю жизнь, но, например, до тайской кухни ей – как до неба. В благословенном Тайчике ешь том-ям и рыдаешь, крупные слезы из глаз катятся прямо в тарелку, разбавляя суп, и только в них надежда на то, что в дальнейшем будет не так остро. Но, нет, все равно будет остро. Очень остро будет. А так вкусно жрётся, что остановиться просто невозможно, жрёшь и рыдаешь, рыдаешь и жрёшь, пока оно не закончится. Симфония кулинарного мазохизма. А в Шри-Ланке – просто огненный рис с добавками, вкуса которых не ощущаешь.
Хотя поначалу – нормально. Тот райс энд карри, который нам достался в этом ресторане, даже понравился с голодухи. Основная особенность ланкийской кулинарии – она безвкусная настолько, насколько может быть безвкусным огнеметный выхлоп. Вот острота есть, а вкуса – нет. Нет и все. Легкий привкус вспышки на солнце не в счет.
Только воду, которую подают бесплатно, лучше не пить, говорят – можно подхватить амебную инфекцию со всеми вытекающими с обоих концов организма последствиями. Мы не знали и пили, вроде обошлось. А теперь знаем и больше не будем, береженого бог бережет. Лучше всего пить колу, она здесь в изобилии и обладает дезинфицирующими свойствами.
Сказав большое спасибо за поглощённую еду и оказавшись на улице, мы решили разжиться местной наличностью. Все нормальные, а не такие, как этот, путеводители, рекомендуют искать официальных маниченджеров, но мы решили попытать удачу в банке. Действительно, кто они такие, эти авторы путеводителей, чтобы нами командовать. Оказалось, действительно, банк – не лучший вариант для обмена наших настоящих баксов на местные разноцветные купюры с птичками и слониками. Во-первых, курс так себе, а во-вторых, деньги они меняют только до 15:00. С чем это связано, и в чем логика такого решения – непонятно, но факт остается фактом, и так во всех банках социалистической республики Шри-Ланка. Ну, хоть до трех дня меняют, в советском социализме вообще никак не меняли.
Нашли мы в центре Коломбо офишиал маниченджер офис, и это был наш лучший обмен денег на Шри-Ланке, если не считать аэропорта. Даже старые зеленые сотки нам поменяли по тому же курсу, что и новые синие, что вообще уникальное явление. Выгоднее всего на Шри-Ланку брать именно новые синие стодолларовые купюры, у них самый хороший обменный курс. К слову, вывеска обменного пункта не отличалась выдающимися размерами и яркостью цветов, нужно приглядываться. Зато купюры Шри-Ланки отличаются яркостью, они все разного цвета и немножко разного размера, не перепутаешь, с разными красивыми картинками. Местная валюта именуется ланкийская рупия, сокращенно LKR, не путайте с индийской и индонезийской. Курс ланкийской рупии постоянно падает, но таково наше счастье, что во время нашего турне он резко вырос и за доллар начали давать триста рупий вместо трехста шестидесяти двух. Впрочем, мы успели поменять почти всю необходимую нам сумму по выгодному курсу. Горячо рекомендую иметь местную наличность в широком ассортименте купюр, особенно когда вам придется иметь дело с таксистами или тукерами. У них традиционно не находится сдачи, да и что такое для белого мистера лишние несколько сотен рупий, ведь у него в Америке наверняка полный шкаф или два шкафа самых настоящих долларов, непривозных и ядрёных.
Сам по себе центр Коломбо, да и не только центр, совсем не похож на типичный азиатский город. Очень много зелени, совершенно нет скученности и давки, довольно комфортно гулять. Много интересных тропических растений, кое-где растут огромные многоствольные фикусы, занимающие довольно большие пространства, где можно укрыться в теньке, если найдется место среди стихийно образовавшейся парковки разнообразных достижений китайского и индийского мопедостроения. Периодически попадаются храмы и парки, храмы в парках, парки, разбитые вокруг храмов, недостатка в буддистских культовых сооружениях вообще на Шри-Ланке не замечается. По пути на плавучий рынок в район Петта, мы проходили мимо парка на реке, там летали, сидели на воде и на ветвях тропических деревьев много-много диких пеликанов. Не диких обезьян, правда, их в городе не нашлось вообще, зато их будет много потом. И в сельской местности, и в небольших городках этого добра просто завались. Зато пеликаны намного лучше обезьян, они летают себе и украшают пейзаж своей белизной и размахом крыльев, тогда как обезьяны только и делают, что пытаются что-нибудь стырить.
Район Петта (Pettah) примечателен не столько плавучим рынком, сколько железнодорожным и автобусным вокзалами. Рынок сам по себе имеет мало общего с плавучими рынками Таиланда, в первую очередь в том, что он не плавучий. Ну, вот захотелось местным властям иметь плавучий рынок для привлечения туристов, расширили они канал для сточных вод в бывшей промзоне, установили стационарные павильоны по его берегам и назвали все это Pettah Floating Market. Сами продавцы, как в Таиланде, не плавают по каналу, зато жалуются на сильно дорогую аренду. Говорят, когда в этом месте была промзона и стихийный рынок с видом на сточный канал, торговое место стоило вообще нисколько, и это было очень хорошо. Правда, после наступления темноты появляться там было опасно, но это же мелочи. На пованивающую до сих пор воду торговцы не жалуются, скорее всего, раньше было гораздо душистее.
Так что плавучее в канале только что-то вроде уточек нескольких местных видов. И еще можно прокатиться по воде на плавающем чём-то в виде больших белых лебедей с окнами в боках. Впрочем, как место для прогулок и глазения на воду, и уточек, с возможностью перекуса в одной из многочисленных кафешек на берегу канала – вполне годится. Кисе больше всего понравились обитающие в кронах прибрежных деревьев летучие лисицы, если бы она могла одну из них поймать – немедленно завела бы её дома, невзирая на мои протесты. Ну не нравятся мне вампирообразные существа с размером тушки, как у упитанной таксы и размахом крыльев полтора метра. Неважно, что они питаются только фруктами. Я и сам отлично питаюсь фруктами и не планирую их делить с какими-то лисицами, особенно – летающими. К счастью, их не так-то легко поймать.
Разжившись приличной суммой местных разноцветных денег, мы решили до темноты погулять в центре в направлении «куда глаза глядят», и довели нас глаза до одной из уцелевших частей португальского форта – часовой башни, которая когда-то, заодно с украшением городской застройки, выполняла и функцию маяка. Каким образом маяк смог очутиться в центре правительственного многоэтажного квартала – я не знаю. Как не знала этого и охрана, терпеливо дожидавшаяся завершения нашей импровизированной фотосессии. После чего белые господа возжелали лицезреть возвышающуюся над Фортом двадцатиметровую белоснежную ступу Самбодхи Чайтия, которая, видимо, должна была дать понять всем, находящимся на борту кораблей, входящих в порт Коломбо, что здесь буддистская страна, а не какое-то вот это ваше все. Для этой цели построена она была не просто на поверхности земли, а на специальных сваях. Чтобы повыше. Двинулись мы к ступе кратчайшим путем, решительно фотографируя все вокруг и пренебрежительными царственными помахиваниями руки отказываясь от услуг многочисленных пилотов тук-туков. Как оказалось, кратчайший путь лежал через охраняемую портовую территорию, и при всем дружелюбии охраняющих ее людей, пройти через них нам не удалось. Ну, нет, так нет – решили мы и пошли осматривать что попало в направлении нашего отеля. Призрак близких сумерек и надвигающееся чувство голода не стоило игнорировать.
Что характерно – многие старые здания явно колониальной постройки имеют здесь крайне плачевный вид. В цейлонском влажном и теплом тропическом климате все строения очень быстро разрушаются, но в правительственном, деловом и туристическом центре крупнейшего города страны всё могло бы быть и поприличнее. Зато очень забавно видеть зелень, прорастающую внутри многоэтажного английского колониального особняка с выбитыми окнами. Когда-то это был шикарный отель, а то и правительственное здание. Навевает мысли о тщете всего сущего. Тщета всего сущего прямо в центре города, можно снимать постапокалиптический блокбастер. А в индийском Болливуде то и не знают. С другой стороны, на мумбайщине наверняка и своих собственных непривозных заброшек просто завались. Как-нибудь проверим.
По пути к отелю уже в сумерках мы набрели на супермаркет и решили затариться предметами первой необходимости, типа шампуня, чая-кофе, воды и каких-нибудь плюшек к чаю. С шампунем, водой и чаем не возникло никаких вопросов, а вот кофе неизвестных местных сортов сомнения вызывал. Чтобы увеличить шансы на успех, мы взяли несколько разных. Забегая вперед, скажу сразу – не покупайте на Шри-Ланке никакой кофе никогда, мы потом еще покупали еще несколько раз, веря в свою удачу и ланкийское земледелие. На вкус это неизменно была земля, смешанная с гарью пожара. Менялся лишь привкус разного вида почв, что никак не влияло на его вкусовые свойства. На этом вопрос цейлонского кофе считаю исчерпанным, лучше пить чай. Когда нет времени на чайные церемонии, и чай заваривается из пакетиков – он практически одинаковый всегда и везде. Зато имбирное печенье оказалось отличным и диетическим. Диетические свойства его проявлялись в невозможности съесть много виду особой имбирной жгучести. Шикарный лайфхак для любителей что-то такое сожрать на ночь под чай и сериальчик.
Так вот, о цейлонском кофе. Как позже нам рассказал интернет, который, как известно, знает все – еще в середине XIX века вовсе не чай, а кофе, был основным экспортируемым цейлонским напитком. О цейлонском же чае в те времена слыхом не слыхивали, и понятия такого, как «цейлонский чай» вообще не существовало. Но во второй половине XIX века пришла страшная эпидемия грибка под названием «кофейная ржавчина», которая всего за несколько лет истребила под корень все кофейные плантации Цейлона. Надеюсь, что местный кофе и до эпидемии был такой же неаппетитный, тогда его хоть не жалко. В общем, как мы все знаем, благодаря этому мы и появился знаменитый цейлонский чай, завезенный ушлыми британскими завоевателями и колонизаторами. Иначе пришлось бы пить отвратительный кофе. Наверное. Может быть, конечно, он был замечательный и неповторимо ароматный. Что вряд ли. Вообще, самый вкусный кофе – турецкий, как и чай, и не убеждайте меня в чем-то другом.
Правда, о всех нюансах вкусовой гаммы горячих цейлонских напитков мы узнали только на следующий день, резонно рассудив, что на сон грядущий неплохо бы испить пива. Благо, алкомаркет размещался недалеко от нашего отеля. Алкоголь в Шри-Ланке продают в специально для этого отведенных местах, преимущественно выглядящих, как зарешеченное толстыми стальными прутьями окошко банка на американском Диком Западе в период крайнего бандитского беспредела. Местный смуглый люд, как правило, покупает или маленькие, убойной дозой как раз на размер одного некрупного ланкийца, бутылочки локального вискаря или рома, или поллитру максимально хардкорного пива, крепостью порядка пятнадцати процентов алкоголя. Думаю, что это проявление независимого горделивого характера аборигенов, предпочитающих нажраться до розовых слонов самостоятельно, без всяких этих «на троих». При всей моей искренней любви к познанию быта и нравов народов мира, широта кругозора и устойчивость организма к алкоголю не простираются настолько далеко, поэтому я и купил на двоих две поллитровых банки светлого легкого пива «Lion», что в переводе на язык Тургенева и Достоевского означает – «Лев». И вот именно это пиво своим характерным вкусом очень напомнило нам белорусскую «Крыницу» или «Рэчицкае», которые тоже явно производятся по технологии смешивания трех ингредиентов – вода, спирт, вкусовая добавка, идентичная натуральной – «пиво». Возможно, есть еще секретный ингредиент на базе куриного помёта, но тут я не уверен. Впрочем, я слишком капризен, все пьют и не жалуются. И мы выпили, даже с удовольствием. Наш день, затянувшийся на двое суток, был слишком длинным, утром – не будить!
А вот второе наше цейлонское утро таки началось с кофе. Точнее – с попытки испить кофе при помощи привезенных с собой походных стальных кружек, кипятильника и, собственно, молотого кофе, которого мы купили два вида. Первая попытка оказалась совсем провальной, пить это было нельзя совсем. Пришлось неприятного запаха черную жидкость вылить в унитаз, пакет с черным порошком выкинуть в мусорку и повторить процедуру с другим сортом. Он был признан минимально приемлемым ввиду полного отсутствия альтернатив, его мы и покупали впоследствии. Нельзя сказать, что не было попыток найти что-нибудь лучше, но они все разбивались о суровую реальность. Впоследствии мы так наловчились, что выкидывали пакетики с молотым кофе сразу после вскрытия, даже без попыток заваривания. Кстати, в некоторых магазинах есть пакетики с молотым кофе по пятьдесят граммов, они вообще отлично подходят для вскрытия с последующим выкидыванием практически без ущерба для кошелька. Да, на всякий случай – порошок, который мы все же использовали в качестве кофе, именуется Шриланка Граунд Кофе, продается в серебристых пачках с синими надписями. Если сразу воспринимать его не как кофе, а как интересный экзотический горячий напиток – можно даже получать удовольствие. Такая интересная начальная стадия туристического кулинарного мазохизма. Пользуйтесь на здоровье и приятного аппетита.
Розетки на Шри-Ланке отличаются от привычных нам европейских пятачков замурованной в стену мини-свинки своей квадратностью и наличием третьего отверстия. В нем нет электричества, предназначено это отверстие исключительно для того, чтобы отодвигать подпружиненную заслонку двух других, в которые отлично засовывается наша обычная электрическая вилка. Такая конструкция розеток объясняется высокой влажностью, как известно – влага и электричество не очень хорошо дружат.
В случае местной вилки – на ней есть дополнительный третий шпенёк, который и отодвигает заслонку, в случае европейской – его можно заменить любым продолговатым тонким твердым предметом. Я применял дужку очков. Можно, конечно, просто купить переходник, но это лишняя ноша, которая потом дома будет валяться, причем – как минимум в количестве двух штук, по одной на каждый из наших телефонов.
После относительно удачного кофепития мы выдвинулись навстречу прокатной конторе и нашему будущему железному коню. Вообще, история с арендой транспортного средства на Шри Ланке началась довольно успешно. В последующем уровень успешности колебался по нисходящей синусоиде. Компанию Casons Rent a Car я нашел по интернету, списался через WhatsApp, мне достаточно бодро ответили и выдали номер лично моего менеджера. Было очень приятно. Для начала они за скромные тридцать пять долларов удаленно сделали мне легализацию водительского удостоверения. Да, Шри-Ланка – она такая, интересная. Международные права вроде как должны работать, хотя Шри-Ланка и не подписала соответствующую конвенцию. Но что я знаю точно – полицейские на дорогах совсем не в курсе каких-то там конвенций, и требуют местные права, ну, или небольшой бакшиш. Или большой, все зависит от того, насколько они нуждаются в средствах на данный момент, насколько податливым выглядит обираемый турист, ну и от фазы луны, скорее всего. Это ведь они только по названию – полицейские, а по сути – менты. Я же не очень хотел всей этой экзотики с перемигиванием с местными стражами порядка на дорогах, в планах было проехаться почти по всему острову, да и международного водительского удостоверения все равно не было.
В принципе, легализация местных прав самостоятельно делается за полдня, если повезет, плюс где-то четверть суммы, уплаченной прокатной конторе. Правда, с учетом стоимости авиабилетов и отелей – это очень сомнительная экономия. Хотя, мог бы быть интересный опыт, но что сделано – то сделано. Особенно с учётом того, что Кисина трепетная душа стремилась как можно скорее слиться со слониками и обезьянками, а не вот это вот всё, вместе с очередями и чиновниками.
Три с половиной километра от отеля до проката мы бодро прошли пешочком, периодически фотографируя всякое интересное. В Коломбо много экзотической зелени, практически везде есть возможность спрятаться в тенек от почти экваториального солнца, и в целом – город довольно зеленый и чистый. При этом – просторные тротуары и полное отсутствие необходимости перемещаться в колонну по одному, глазами на затылке пытаясь в последний момент увидеть машину, которая тебя задавит. Довольно много парков, храмов и всякого такого. Чем дальше от Форта, который, собственно и является городом Коломбо, как таковым, то, что за пределами километровой от центра зоны – уже сросшиеся пригороды и прочие деревни и сёла, тем малоэтажнее, зеленее и уютнее. По пути мы перекусили огненным рисом с креветками и были уже на полном позитиве. Впрочем – на этом месте синусоида устремилась вниз.
Очень сильно заранее, за пару месяцев до прилёта, договорился я с приветливым и дружелюбным менеджером прокатной конторы, что выдадут мне на месяц тук-тук за вполне разумные сто шестьдесят долларов плюс девяносто депозита. Тук-тук – это такой трехколесный аппарат с ветровым стеклом, крышей, спереди, как водится, сидит один водитель, сзади на скамейке можно усадить двух-трех пассажиров. В зависимости от степени их упитанности. Впрочем, в Индии я видел, как на такой штуке ехали впятером, и, уверен – это далеко не предел. Особенно, если не очень сытно питаться одним рисом с карри.
Это замечательное транспортное средство изобрели после второй мировой войны итальянские гении в компании Piaggio (Пьяджо), создателе знаменитого мотороллера Vespa, что, в переводе с языка Петрарки и Коза Ностры, означает «оса». Итальянский оригинал трицикла именовался Piaggio Ape. Ape – это «пчела» в переводе с итальянского, по ассоциации с Vespa-«оса». В те нелегкие времена далеко не каждый мог себе позволить автомобиль, поэтому такой компактный и, главное – недорогой трехколесный эрзац автомобиля пришелся послевоенной Европе по вкусу, особенно, учитывая тогдашние узкие улочки итальянских городов. В центральной части европейских городов улочки и до сих пор узкие, посему там Piaggio Ape до сих пор используется. Правда – там уже, как правило, в полностью электрическом варианте и в первоначальной версии, как маленький грузовичок. Нужно ведь на чем-то завозить по мощеным плиткой узеньким уютным улочкам магнитики в сувенирные лавки и продукты в кафе для туристов.
В Шри-Ланке же, как и в Индии, тук-туки, в основном, пассажирские. А узость дорог – это прям визитная карточка региона, во всяком случае, на всю Шри-Ланку есть буквально триста километров автострад, все остальное – очень узкая дорога без обочины. В основном – асфальтированная. Но не везде. Если в вас силён дух авантюризма, и вам повезло – обязательно наткнетесь на суровейшую гравейку с валяющимися там и тут крупными камнями, огражденную с одной стороны нависающей скалой, а с другой – обрывом, на дне которого журчит веселый прозрачный ручеек. Или не прозрачный. Или вообще – все застилает густой туман, от которого на душе ещё веселее, особенно, учитывая, что такие места смартфонные навигаторы не очень-то понимают и предоставляют вам возможность самому со всем этим разбираться. В награду – красота видов такая, что у вас захватывает дух. Видимо, в нас этот самый авантюризм силён, и нам периодически на такие места везло.
Так вот, по прибытию оказалось, что забронированный заранее тук-тук буквально два дня назад разбили в хлам, и отвезли на полицейскую штрафплощадку, где он успешно пребывал и на сей момент, готовясь отбыть в то место, куда попадают тук-туки после смерти. Естественно, у фирмы, позиционировавшей себя, как крупнейший прокатчик Коломбо и всея Шри-Ланки, данный конкретный тук-тук оказался единственным.
В качестве вариантов замены по приемлемой цене были предложены:
–любой мопед из списка чахоточных осликов, что категорически не устраивало пару людей с туристическими рюкзаками, планировавших намотать на колеса больше тысячи километров
–автомобиль Сузуки Альто индийского производства с объёмом двигателя восемьсот кубических сантиметров и пробегом в прокате почти двести тысяч километров. Ну и что о нем сказать еще? Он как-то ехал. И у него было одно несомненное преимущество перед тук-туком, единственное, что примирило меня со сменой приоритетов в выборе транспорта для штурмовки дорог, гор и пляжей Цейлона – его можно закрыть ключом и не таскать везде рюкзаки, что, согласитесь, немаловажно. Именно ключом. Центрального замка в комплектации обнаружено не было, зато снималась передняя панель магнитолы. Правда, магнитола не работала, как без панели, так и с ней.
Этот суперкар мы и выбрали. И вот с этого момента – о действительно важном. Забудьте свой опыт аренды автомобиля в Европе. Да и в Азии тоже забудьте. Это – Шри-Ланка, здесь суровые, хотя и некрупные смуглые мужчины заняты серьёзными делами. А самое серьёзное из их дел – втюхать вам тачку, невзирая на её техническое состояние. Я, каюсь, к такому подходу не был готов. По какой-то нелепой трагической случайности, ваш покорный слуга был до сих пор уверен, что для прокатчика логично и выгодно сдавать клиенту автомобиль в нормальном техническом состоянии, прошедший элементарное обслуживание. Потому как неисправный автомобиль может создать проблемы клиенту, которые, естественным образом, создадут проблемы прокатчику, его, не дай Будда, придется ремонтировать, а то и менять, и всё это – затраты. А впоследствии можно ведь и отзыв получить в интернете, не самый благоприятный для бизнеса. Ведь интернет, как все мы прекрасно знаем, помнит все.
Но это всего лишь скучная логика. Шри-Ланка же – прекрасная дружелюбная солнечная страна, богатая великолепной природой, но отнюдь не разумным человеческим поведением. А я на тот момент этой простой истины еще не знал. Поэтому посетовал на треснутое пополам по вертикали стекло приборки, выломанный дефлектор обдува и неработающую магнитолу. Тщательно снял на телефон состояние лакокрасочного покрытия кузова, многократно покрашенного в пыли под пальмой из баллончиков разного оттенка. А вот состояние резины, которая, как потом выяснилось, на каждом колесе была разной марки и модели – не проверил. А зря, ведь на ней можно было бы выступать на гонках Формулы 1, протектор отсутствовал совершенно. Необходимость полной замены тормозов и всех элементов подвески я понял только потом, на дороге. Когда оказалось, что оно едет не совсем в ту сторону, куда хочет водитель и проходит повороты ну…в целом – проходит. Скачками. А хотелось бы ехать, а не скакать. Но, поначалу, все показалось не таким уж и страшным, кондиционер работал, на солнце было жарко и затягивать процесс совсем не хотелось. Оформили документы, рассчитались, поехали.
Дорога до отеля была короткой, но напряженной. Даже несколько раз промелькнула предательская мысль, что перемещаться на автобусах и такси, вероятно, было бы гораздо более разумной идеей. Фраза, которую я теперь говорю на тему моих впечатлениях о ланкийских водителях, звучит похоже на «факингступидкрейзиидиотс», полностью не описывает всех эмоций человека, который хотя бы один раз мимоходом читал правила дорожного движения или просто догадывается об их существовании. Последующие же недели наглядно доказали, что водители в Коломбо на самом деле действительно отлично водят, и в целом просто ангелы небесные. Все познаётся в сравнении.
После душа в отеле мы решили прогуляться в центр, найти какой-нибудь еды, посмотреть красоты и достопримечательности, и купить нож. Когда летишь без багажа – летишь и без ножа, в ручную кладь его, как известно, не пропускают. А без ножа в стране, где много-много диких обезьян и столь же много диких фруктов, которые нужно чистить ножом – вообще никак. Выходим мы из отеля, где прямо возле входа стоит наше транспортное средство, и я понимаю – звать мы его будем исключительно Наше Маленькое У@бище и больше никак. Потому что оно на целый месяц наше, оно реально маленькое, хотя на этих дорогах нужно или еще меньше, чтобы помещалось везде (почему и я изначально и хотел тук-тук), или наоборот, танк, на худой конец – гусеничный трактор, чтобы никого не бояться, и, наконец, оно – реальное у@бище. Кто имел возможность наблюдать видавшие виды индийские машинки, знает, о чём я. Даже рыжая кляча шевалье Д’Артаньяна, наверняка была симпатичнее. Впрочем, с целью экономии текста и повышения цензуростойкости данной нетленки далее буду называть этот выкидыш мирового автопрома просто Маленькое У.
По городу мы пошли пешком. Пешком оно надежнее, безопаснее, да и с парковкой нет проблем. И посмотреть можно больше, и интереснее, чем крэйзиступидфакинидиотс на дороге. В общем, вы поняли.
Самые впечатляющие строения на Шри-Ланке – это ворота воинских частей. Воистину, социализм во всей его красе. Явно чувствуется, что военная сила в стране в чести, денег выделяется от души, кризис на вояк если и влияет, то не очень сильно. Причем, вся эта помпезность военных как-то напоказ, самолет на пьедестале, ворота совершенно императорского вида, немалые выделенные под это территории, даже габариты относящихся к воинским частям закрытых спортивных сооружений, как-то намекают, что, даже если бравые воины и не смогут одолеть внешнего врага, то уж со внутренним-то всяко совладают, так что сиди и знай свое место.
Впоследствии я выяснил, что в 2011 году один из представителей правящего семейства, а именно – премьер-министр Махинда Раджапакса переименовал Министерство Обороны в Министерство Обороны и Городского Развития. С приданием соответствующих функций, разумеется. Каким образом военные могут заниматься городским развитием – одному Будде известно, и, возможно – еще Аллаху. Если, конечно, не учитывать коррупционную составляющую. В 2015 году следующий премьер с другой фамилией вернул Министерству Обороны его исконное название и предназначение, но уж себе-то они всякого понастроить успели. Развились, так сказать, в городе за бюджетные деньги. И явно, большая часть ушла не на заборы, а в карманы вороватых дельцов.
Прогулялись мы мимо всех этих великолепных ворот, заборов, истребителей на постаменте и военно-крикетных полей и вышли к порту, одновременно к железнодорожному вокзалу и рынку. Это район Петта. Здесь, согласно мнению Гугла и разнообразных тристических пабликов, должны продавать всякую всячину. Ну, что сказать. Всячины было немало, это даже можно было сравнить с воскресным рынком города Солигорска, что в Белорусской ССР. Впрочем, если вам нужно что-то, типа свежей майки – здесь дешевле и выбор больше, чем в туристических местах, это уж точно. Нам же нужен был всего лишь нож для фруктов. И местные товарищи продавцы очень хотели нам помочь и немедленно принести белому мистеру самый лучший нож. Пожелание отвести белого мистера к месту продажи ножей, ввиду нестерпимого желания вышеуказанного мистера увидеть весь ассортимент, не встретили отзыва в товарищах продавцах. Ну, мы не гордые, сами поищем. Поискали, попутно отбиваясь от назойливо сопровождавшего нас одного из добровольных помощников. Несколько раз сказали – чувак, сэнкью вери мач, не надо, айм вонт си вотчес бай май оун айс. Хочу, как говорится, всех посмотреть. Ни фига, не отстал, видимо, произношение мое совсем не то, что надо. Ландан из зэ кэпитэл, одним словом.
Буквально пара слов о произношении. Если вы бывали в Индии, и считаете, что хинглиш – это не очень правильный и понятный английский, Шри-Ланка – это то, что надо для появления пылкой и страстной любви к хинглишу. Ланкийцы говорят на каком-то совсем другом английском. Наверное, самым понятным и близким сравнением ланкийского английского будет ланкийское дорожное движение, которое вроде бы по английским правилам, но похоже на дорожное движение чуть меньше, чем на хаотичное перемещение муравьев возле муравейника. На всякий случай, прошу прощения у муравьев, наверняка их передвижения осмыслены и упорядочены, чего с нашей человеческой точки зрения просто не видно. Вероятно, так же и с ланкийскими водителями всего транспортного.
С другой стороны, самым непонятным для меня английским языком было его исполнение шотландцами, а самым понятным – арабами. Так что, возможно дело не в них, а в советской великолепной образовательной системе, в которой я имел честь получать среднее, а затем и высшее образование. И даже чуть больше, чем высшее, ведь гордое имя «Факультет Военных Переводчиков» явно имеет какое-то отношение к иностранным языкам. С другой стороны, вполне вероятно, что меня готовили для общения на английском с арабами, и я их понимаю лучше всех других именно поэтому. Как вывод из языкового отступления – подготовьте фразу из Кавказской Пленницы «Говорите помедленнее, пожалуйста, я записываю» на английском и надейтесь на лучшее. И вообще говорите как можно более короткими фразами, в надежде на то, что с вами будут говорить в том же стиле.
Да, нож мы так и не нашли. Это оказался совсем не рынок ножей. Это рынок маек, трусов, шлёпок и всякого такого, отнюдь не старающегося показаться оригинальным, китайского ширпотреба. Трусы у нас с собой были, лишних нам не нужно. Наверняка они были нужны кому-то другому, рынок Петта ведь не зря одной стороной примыкает к железнодорожному вокзалу, а другой – к автовокзалу. Так что, если вам в Коломбо понадобятся китайские трусы – вы теперь знаете, где их в достатке. Впрочем, зачем вам на отдыхе трусы.
Еще на рынке можно перекусить в множественных ярких, шумных, разнообразно пахнущих лавках, предлагающих всякое, даже немного отдалённо похожее на еду, но это для совсем молодых, бесстрашных, сильных духом и слабых чувством самосохранения.
Автовокзал расположен дальше по ходу от железнодорожного через рынок, и вот он прям интересный. Ланкийские огромные разноцветные крейзи-басы марок Ланка Ашок Лейланд и Тата – это прям что-то с чем-то. Разноцветные рисунки, вплотную, правда, оказывающиеся наклейками, что, впрочем, вовсе не портит общее впечатление, когда это несется на несопоставимой с шириной дороги и беспорядочной суетой народонаселения, скорости, обилие хромированных деталей и всяческих дополнительных фар – это Нечто. Оно и в одном экземпляре Нечто, но когда этого стада до горизонта – это Нечто в кубе. Многократное Нечто.
И все это окружено суетящейся, горланящей, разноцветной и многоликой людской массой. Люди всех видов, цветов кожи, размеров, с чемоданами, рюкзаками, тюками и баулами. Наверняка, были и с козами, но я не уверен. Но не может просто такого быть, чтобы не было никого с козой. В общем, мы все же порадовались, что решили взять напрокат Маленькое У, а не сливаться в экстазе со всем людским племенем и козой. Особенно, с учетом того, что билеты в ланкийские рейсовые автобусы продаются вообще без учета количества сидячих мест, вообще мест, включая стоячие и даже без учета объёма пространства внутри автобуса. А с учетом того, что, несмотря на лихие маневры и мощный звуковой сигнал любого из представителей гордого племени крейзи-басов, скорость их не так уж и велика, и ехать до ближайшей необходимой нам зоны высадки нужно несколько часов – совсем порадовались.
Сразу за автовокзалом расположен Плавучий рынок Петта, который оказался вовсе и не плавучим. Оставим это на совести городских властей. О нем я рассказал выше, больше добавить нечего.
Железнодорожный вокзал Коломбо Форт, кстати, тоже то ещё столпотворение. Все ключевые маршруты на острове замыкаются на Коломбо, это основной железнодорожный узел острова и страны. Между удалёнными частями страны нет прямого железнодорожного сообщения, нужно ехать сначала в Коломбо, и уже здесь пересаживаться на поезд, идущий в нужном направлении. Вагоны поездов на Шри-Ланке бывают трех классов. Первый – для белых мистеров и просто уважаемых состоятельных людей, билеты на него не то, чтобы дешёвые, зато в нем будет мягкое сидячее место с заранее указанным номером. И вроде бы даже будет кондиционер. Чем отличаются второй и третий классы – я не очень понял. В оба этих класса метод посадки пассажиров – навалом, скорее всего – с козами вперемешку. Третий дешевле второго, что логично. Билеты продают в окошках в лицевой части здания вокзала, обращенной к улице, не перепутаете, и без билета на вокзал не пускают. На разные поезда и направления билеты продаются в разных кассах, разобраться в табло и расписаниях без поллитры нереально, поэтому лучше сразу спрашивать у местных, благо сейчас каждое название можно написать в смартфоне, не полагаясь на свое кембриджское произношение и понимание беглого ланкийского инглиша. Впрочем, скорее всего, вас просто приведут к нужной очереди. В вокзале в поисках нужного пути тоже лучше всего спрашивать местных, но здесь уже совсем просто – у вас в руках будет заветный билетик, на котором все написано.
Что касается помощи дружелюбных ланкийских товарищей, то на этот счет существует неписаное, но очень верное правило – доверяй, но проверяй. Они всегда рады помочь, они – молодцы. Это несомненная правда и даже истина святая. Другая правда заключается в том, что эти святые люди не всегда знают то, что советуют, а иногда просто не поняли, что белый мистер спросил, а переспрашивать или, что еще страшнее – признаться в собственном неведении, они стесняются. Простые бесхитростные души. Проверяйте, иначе есть шанс уехать в противоположном необходимому вам направлении, да еще и с курицей на коленях. Это, если повезет, а то и с козой.
Пока мы зачем-то во всем этом заинтересованно разбирались, причем непонятно – зачем, ведь Маленькое У уже ждало нас у отеля, нас настигла неожиданная удача. Невесть откуда нарисовался франтоватый типчик смуглой наружности, и как давай с нами знакомиться! Ну, в принципе, почему нет, мы ребята дружелюбные, особенно я. Кися, скорее, интроверт. Она предпочитает общаться с людьми в телеграм-чате, там можно в любой момент закрыть чат, когда надоело. Ну и во сне она общаться любит, наверняка. Кися вообще все любит делать во сне, это её состояние преимущественного выбора.
Короче, говоря проще, у вокзала ловит нас прилично одетый местный чувак на поболтать.
– А вы откуда к нам прилетели?
– Мы из Турции.
– О, да мы совсем братья во исламе, я сам тоже мусульманин, такие дела. По-братски расскажу – сегодня последний день акции, очень дешево продают сапфиры, огромная скидка, все деньги идут детям-сиротам, жертвам цунами. Я вам, как родным покажу сейчас храм, при монастыре которого эти самые дети живут. И еще один, совсем отличный храм, намного даже лучше, чем склепики у Джерома К. Джерома.
Ну, поскольку мы такие идем все равно в никуда, думаю, да Аллах с тобой. Погнали развлекаться. А я как бы не первый раз на Шри, землетрясение то аж 2004 года, детям тех самых маленьким уже минимум год как спиртное продавать можно, если по законам цивилизованных стран. Ну да ладно, погнали по храмам.
Культурная программа, размягчение мозга беляшей, тоже нужно. Чувак рассказывал всякое, местами неинтересно, местами скучно. В основном – непонятно, потому что слишком быстро и с непередаваемым ланкийским акцентом. Храмы невероятно прекрасные, один индуистский, второй буддистский, а при нем монастырь, где эти дети. С бородами, скорее всего, многие. С другой стороны – у ланкийцев не особо растут бороды. Ну да ладно, зато нам прям косточки настоящего Будды показали, оно того стоит. И дерево в центре буддистского храма на площади непередаваемо впечатляющее, привезенное из первой столицы ланкийского царства Анурадхапуры, а уж статуй Будды просто не счесть. В индуистском же храме специально обученные люди в разноцветных одеяниях играли на народных инструментах музыку, настолько же громкую, насколько и безобразную. Полнейшее гостеприимство и народное творчество.
Оба храма с приличной территорией, заполненной всяким красивым, некрасивым, офигительным и тяжелыми столовыми гарнитурами из эбенового дерева, прошу прощения за его неприличное название. Я б такой поставил у себя во дворе, чай бы пил, вспоминая светлый лик Будды. По завершению действа нас привезли в ювелирный салон класса минус три звезды, делать детям цунами кассу.
Рассаживают нас важно в кресла, с натуральной обивкой, явно знавшей лучшие времена лет тридцать назад. С видом Амаяка Акопяна показывают ламинированный лист формата А4 с месяцами рождения и камнями, соответствующими сему знаменательному событию. Настоящая таблица, все очень научно. И ахалай-махалай. Надо брать.
– Вот смотри – твой месяц/соответствующий камень в оправке из самого настоящего (да/нет/наверное/скорее всего нет) серебра и цена – 250 $, но только сегодня 50 процентов скидка и оп-ля – 125 всего, скорее надо брать!
Я говорю:
– При всем уважении к детям и их немалому возрасту, это вас, други мои, бес попутал, не надо мне, оставьте себе, вам явно нужнее. А мы пойдем отсюда с миром. Мы нормально задонатили жертвам совсем свежего турецкого землетрясения, идите вдаль, не оборачиваясь, пожалуйста. Христом Богом, Аллахом великим и всем индуистским пантеоном, включая грозного Шиву, большого любителя небесной травы ганжи, вас заклинаю.
Мне в ответ:
– Нуу, эээ… 90!
Я говорю:
– Миль пардон, цена этому при соблюдении всех условий – двадцать в базарный день. Но мне не надо, посему идите восвояси, любезный, а то белый мистер уже гневаться изволит.
Они мне:
– А как же дети? Ладно, вот есть еще лучше, но не с таким драгоценным камнем за двадцать.
И приносят браслетики с рынка из точеных каменных шариков. Я улыбнулся, в нежелании начинать конфликт, и говорю:
– Смотри сюда, шнырь, у меня обручалка из нержавейки, я вовсе не тот богатый плантатор, за которого ты меня принял. Дай визитку, я буду в Коломбо с лишними деньгами – непременно скуплю все оптом. А пока лишних тысяч долларов нет, дозволяю отвезти меня в отель на тук-туке.
Приезжаем в отель, тукер говорит:
– С вас 8 тысяч и еще восемьсот рупиев.
Я дал пять. После некоторых споров о затраченном времени и дороговизне топлива добавил еще тысячу, вылез и повелел ехать нахрен. Он уехал, крайне недовольный, хотя я явно переплатил в раз несколько. Чуваку, который нас невероятно талантливо для ланкийца пытался разводить, дал еще полторы, это целых четыре настоящих американских доллара. Таки два часа времени он на нас потратил, рассказывал много на непонятном диалекте аглицкой мовы. Возможно, шотландец бы его понял. Раз уж он понимает других шотландцев. С другой стороны, вполне возможно, что и шотландцы друг друга не понимают, просто притворяются. Именно поэтому они ходят в юбках, из-за недопонимания. Но мы, если честно, ни черта не поняли, ввиду того, что образование наше отечественное и Ландан из зэ кэпитэл. В целом, храмы были реально хороши, теперь, наверное, нужно пересмотреть план поездки, в пользу природы и всяких слонов и леопардов.
Ах, да, буддистский храм именуется Гангарамая (Gangaramaya Temple), индуистский – Шри Кейлавасанатхам Свами Девасханам (Sri Kailawasanathan Swami Devasthanam). Все путеводители по Шри Ланке дружно в один голос заявляют, что эти два храма самые расчудесные среди всех остальных храмов соответствующих религий в Коломбо, так что псевдобрату моему в исламе еще раз большое спасибо, без него бы мы их не увидели, а уж за интересную экскурсию в ювелирную лавку и душещипательную историю про детей – двойная благодарочка. Местоположение храмов можно легко найти в любом смартфонном навигаторе или гуглокартах, но лично я вам рекомендую шляться с беспечным видом белого мистера у вокзала Коломбо Форта, приключения обязательно найдут вас сами.
И, кстати, нож нам таки принесли, когда мы уже и думать о нем забыли, один из добровольных помощников нашел нас где-то через сорок минут, догнал и радостно показал нам нечто металлическое, которое, говоря мягко, не хотелось бы даже принять в подарок. Если бы этот нож был младенцем в древней Спарте – его скинули бы со скалы. Так что ножик мы на следующий день купили в сетевом универмаге Food City.
И вообще, пора нам ехать из этого Коломбо на природу, в пампасы. Самые-пресамые храмы мы, как выяснилось, посмотрели, а слоники сами себя не нагладят.

03. Из Коломбо в Пиннавелу или Муравейник атакует
Путешествие по максимально живописным автодорогам Коломбо и окрестностей за рулем Маленького У началось весело и страшно. Информация к размышлению, она же руководство к действию – если вы никогда не управляли автомобилем с правым рулем в стране с левосторонним движением – это не страшно. Если у автомобиля механическая коробка – это пустяки. Даже, если попытка воткнуть нужную передачу приближается по сложности к героическому усилию Геракла дать таблетку Немейскому льву, что запечатлено многими скульпторами в бронзе, камне и пластилине – и это, в целом, не проблема. Реальные трудности случаются только тогда, когда все это происходит в Шри-Ланке. Я, правда, слышал, что Пакистан в плане беспорядочности трафика даст фору любой другой стране, но испытать это на собственной шкуре пока не приходилось. Впрочем, все это только лишь мои голословные заявления, поэтому далее – только факты.
Как пел незабвенный Саша Лаэртский – начиналось все культурно. Погрузили на заднее сиденье два рюкзака со своим нехитрым скарбом, разместились согласно штатному расписанию, поехали. И вроде бы все как всегда, но только что-то не так. Я же осторожный водитель, к тому же – у меня Кися. А Кисю нужно беречь, чем я вплотную и пытался заниматься, ехал неторопливо и внимательно следил за дорожной обстановкой, пока не понял, что у меня все это решительно не получается. Потому что правила дорожного движения (далее ПДД) на этом замечательном солнечном тропическом острове не то, чтобы не читали – их презирают и всячески над ними измываются. Можно допустить, что, возможно – это и не так, и ланкийские ПДД именно такие. А та самая, описанная в них, дорожная обстановка и должна быть похожа на битву белых и чёрных муравьев, которую в советские времена показывали по телевизору по ночам после настроечной таблицы.
Очень сильно смягчённое и лояльное описание трафика периферийной части Коломбо выглядит так – слева припаркованы разнообразные транспортные средства. Ну, как – припаркованы, напиханы хаотично и неадекватно, причём – не всегда в один ряд. И мы же помним, что движение левостороннее, и левый ряд у нас – это где тротуар или обочина. В смысле там, где это бывает в тех странах, где этой совершенно ненужной части дорожного полотна уделяется абсолютно не заслуженное ей излишнее внимание. Цейлонский же дорожный вайб, в изрядной его части, создается именно отсутствием каких-либо обочин. Поэтому ланкийцы горделиво и независимо ходят прямо по проезжей части. И просто замечательно, когда они это делают по одному, потому как, если местные дамы идут группой – то идут они вовсе не колонной. Идут они шеренгой, так сказать – борт о борт, мило беседуя, и совершенно не обращая внимания на то, кто там их нагоняет сзади. И это вообще не их проблема, если ты на дороге не помещаешься. Хотел же арендовать тук-тук? Ну и зря не взял, теперь можешь хоть обгудеться в свой чахоточный индийский гудок. А понимания габаритов-то пока нет. Хотя Маленький У для нормальной машины – реально маленький, вот этот руль с другой стороны все очень сильно меняет в обстановке муравьиной войны. А тут ещё со всех сторон лезут разнообразные мопеды, мотоциклы, надрывно стрекочущие тук-туки, чуть ли не велосипеды. Иногда понимаешь ту блондинку из анекдота, которая закрывает глаза и бросает руль.
К моему глубочайшему удивлению, из Коломбо мы успешно выехали. Матерясь самыми грязными словами, проклиная тот час, когда я сел за баранку этого пылесоса, но каким-то невероятным для меня самого образом, помноженным на тридцать лет водительского опыта, я вроде даже начал понимать, каким образом можно остаться невредимым в этом в этом хаосе. Впрочем, довольно скоро оказалось, что Коломбо – это только цветочки. В Коломбо – полное и абсолютное соблюдение правил и вообще всяческая социалистическая законность. А не вот это все, то, что началось дальше.
А дальше съезжающий передо мной с дороги прямо в кусты древний грузовой микроавтобус марки Исудзу синего, с благородным налетом ржавчины, цвета, резко передумал съезжать. В то время как несущийся навстречу и выглядящий, как все всадники апокалипсиса, собранные воедино, рейсовый автобус – отнюдь не передумал занимать все возможное пространство дороги, включая и львиную долю моей полосы, в том числе. Но ключевую роль в полном завершении развернувшейся в дальнейшем трагикомедии сыграли муравьи.
Казалось бы – как дорожному движению могут помешать муравьи? Ответ – да вообще никак, если действо разворачивается не на Шри-Ланке. Как оказалось – муравьи в Маленьком У жили задолго до того, как я имел неосторожность его арендовать. Более того, чтобы исполняющий роль навигатора южнокорейский смартфон Самсунг, достойный массы дополнительных язвительных комментариев, таки держался на приборке Маленького У, его пришлось закрепить самым надежным, из имевшегося в доступности способом – жевательной резинкой. Потому что, как показала практика, валяющийся под ногами навигатор не только бесполезен, но и вреден, особенно в том случае, когда он попадает под педаль. Идея пришла в голову сама собой, и я какое-то непродолжительное время даже ей гордился. До того момента как недожёванная сладость привлекла черную орду муравьёв, хлынувшую из трещины в приборке. Выглядело, как эпизод из фильма ужасов. Мой вам совет – никогда не заводите в своей машине муравьёв, это реально не самая лучшая мысль.
Итог – дтп, минус один задний фонарь древнего микроавтобуса Исудзу и высыпавшееся из него на асфальт ведро шпаклевки. Минус крыло, поворотник и дверь Маленького У. Буквально на пять сантиметров не вписался. Оплата фонаря по явно спекулятивной цене стоила 25 тыр. (тысяч рупий), незатейливый ремонт, позволяющий и дальше проводить штурмовку ланкийских дорог, исполненный через сто метров в сарайчике у дороги одним гаечным ключом и кувалдой – 5 тыр. Что в сумме равняется 83 долларам североамериканских соединённых штатов. Ну и минус два часа времени и где-то полметра нервов.
Что будет с депозитом за тачку – узнаем через месяц, страховщик сказал, что покрытие полное, без франшизы, это дает надежду (как оказалось – тщетную, это Шри-Ланка, чувак). Конечно, владелец буса ещё и страховую премию получит, но для нас было дороже время, которое тратить на общение со смуглыми улыбчивыми (надеюсь) сотрудниками полиции уж никак не хотелось. Иначе мы могли бы остаться без какой-то доли красот и чудес.
К чести ланкийских товарищей нужно сказать, что они максимально позитивные, успокаивали меня, помогали радостно и поили всяким шоколадным молоком и чаем. Всё это многократно пофоткали, будут потом рассказывать, как лошара беляш влупился на ровном месте. Один из них постоянно жевал бетель, отчего выглядел максимально похоже на вурдалака, каким-то волшебным образом защищённого от солнечного света. Что дополнительно подчеркивалось постоянным жизнерадостным оскалом во все оставшиеся шестнадцать красных от жевания народного наркотика зубов.
Впрочем, насколько я знаю – бетель не запрещен на Шри-Ланке, и наркотиком не считается. Ввиду всенародной любви к этому психотропному тонизирующему средству, продаётся он повсеместно: на рынках, во многих дешёвых едальнях, у разносчиков готовой снеди и так далее. Выглядит любимый ланкийским народом продукт как конвертик из зеленого листа бетельного дерева, в который завернуты дроблёные или нарубленные орехи арековой пальмы, гашеная известь, специально обработанный табак и пряности для того, чтобы это все вместе было не совсем уж мерзким на вкус. Ну, или хотя бы на запах. Сам по себе лист обладает тонизирующим действием, орехи и табак – опьяняют. Причём, каждый ингредиент взаимно усиливает действие других. Гашёная известь же снимает барьер слизистой оболочки, давая возможность всем этим замечательным веществам всасываться непосредственно в кровь прямо во рту. Регулярное жевание бетеля окрашивает рот и зубы в ярко красный цвет, поэтому постоянного поклонника этого народного средства легко узнать, даже, когда он ничего не жуёт. Впрочем, судя по нашему добровольному помощнику, это нежевание происходит, в основном, во сне.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71516521?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.