Инженер Кузякин и Чёрная Изолента
Инженер Кузякин и Чёрная Изолента
Владислав Шевцов
Книга для любителей лёгкого юмора. Сборник рассказов, легендарная Сказка Для Взрослых, а также афоризмы, рифмы и шутки. Вместе с героями рассказов, читатель совершит фантастические приключения.
Владислав Шевцов
Инженер Кузякин и Чёрная Изолента
РЕМОНТ
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны. Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гррррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррррррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить. Строитель кричит ей:
– Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему:
– Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему:
– Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.
Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе. А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку. Но это уже совсем другая история…
МОИ ПРЕДКИ И ЯЩЕРИЦА
Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок.
Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей. – Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп. Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит.
Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли. Но это уже совсем другая история…
АВТОБИОГРАФИЯ БЕЗ ЗАКУСКИ
Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов – невеликий русский писатель. В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски. Автор потрясающе красивого Автографа.
Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом.
Когда я родился, мой первый вопрос был: – «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.
Я – самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии. И педаль за Отвагу.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
– «Между супом и лапшой – перерывчик небольшой!»
– «Сахар, дрожжи и вода – наши лучшие друзья!»
– «Борщ без сметаны – свёкла на ветер!»
– «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»
У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост:
– «Почему ты не в школе?! Говори! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
– Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!
Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться. Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
– О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).
И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: – «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.
ПРО КОЛЕНКИ
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
О ПИСАЮЩЕМ МАЛЬЧИКЕ
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когданибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми. – А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Какающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.
ЛЕГКО МОЖНО ЗАМЕНИТЬ
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»:
– Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку… Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, здесь ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест салат «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! И крепкого здоровья.
МУЖЧИНЫ ИСЧЕЗЛИ. ЖЕНЩИНЫ В ШОКЕ
В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
* * *
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
* * *
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
* * *
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
* * *
В то утро и на работе происходило что-то странное… Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
* * *
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
* * *
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, ктонибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
* * *
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
* * *
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
МОЖНО УЙТИ ПОРАНЬШЕ С РАБОТЫ?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела.
Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог… – Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу.
Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
КОРОВЫ И ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…
Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?
– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!
Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!
– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!
– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.
– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.
– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!
– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?
В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!
– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?
– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.
– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!
– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!
Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!
В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.
А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!
– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…
– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.
– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…
– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!
– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!
– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!
– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…
Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.
В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.
– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!
* * *
– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!
– Как корова на льду! Хи-хи-хи!
– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия! Я выгляжу лучше, чем эти коровы из Интернета!
– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!
– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…
– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!
МИТИН МИТИНГ
В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.
– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.
– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»
Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.
– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!
– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.
– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.
– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.
– У тебя есть лицензия?
– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.
– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.
– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!
А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер. Слухи об этой акции распространялись быстро.
– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.
– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!
– «Хотим пиво! И точка!»
– «Холодильник победил телевизор!»
– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»
В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…
– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.
– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.
Вечерний выпуск новостей.
– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…
– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…
– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.
Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.
ПОСТАВЬТЕ МНЕ 5 ЗВЁЗД!
Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: – А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
– А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
– Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
– Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
– Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
– 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!
– Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.
Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
– Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
– А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
– Но я же вам ничего не сделал…
– А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!
Короткие гудки. Ту-ту-ту…
Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.
Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.
Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7…
Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:
– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…
Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
– Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
– А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
– Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!
* * *
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?!
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
ЖИВИ ОДНИМ ДНЁМ!
– «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» – сообщала навязчивая реклама.
С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.
Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!
Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.
Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.
Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.
– Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! – сообщал диктор новостей, – Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.
В последние дни жизнь стала настолько стремительной, и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…
– Как нам только что сообщили, – не унимался диктор, – сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и уволили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!
Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.
– Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.
– Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.
Успею посетить экскурсию – «Все музеи Крыма за 5 минут!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».
– Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? – с усмешкой спросил меня Серёга.
– Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.
Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!
– Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?
– Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…
– Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.
– Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…
– Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.
– Здорово! – обрадовались мы, – Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.
Жизнь стала слегка поверхностной. Помню, был случай.
– «Экспресс Проверка Зрения. Бесплатно».
Мне говорят: – «Закройте правый глаз. Вы наше объявление прочитали?»
– Прочитал…
– Значит, зрение у Вас есть! Проверка закончена.
Я возмущаюсь: – А подробнее?! Минус 1, минус 2, минус 3?
– Это уже платная! В бесплатную такая услуга не входит.
Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.
Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:
– Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!
– А почему только сегодня? – удивилась она. – Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.
Встречаться два дня – это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?
В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.
– Ты её знаешь? – с подозрением спросила Таня.
– Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!
А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой. Хотели быструю сменяемость власти? – Получите!
* * *
– «Живи одним днём!» – девиз недалёкого будущего, которое уже наступило.
Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…
А ЧТО Я ТЕРЯЮ?
Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг».
Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных.
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль и Храм Христа Спасителя».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за Президента».
Думаю: – А что я теряю?..
ЧЁРНАЯ ИЗОЛЕНТА И МОДА
В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.
Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.
– Как Вы знаете, на выходные я летал… – К тёще?
– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…
– Телесериал?
– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.
Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.
– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!
– Конечно, можно. Я даже стоп–кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.
– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.
– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.
– Ага, им–то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!
– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в чёрной изоленте все будете ходить!
– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!
– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из– под картошки!
– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.
Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».
Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!
Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!
Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!
Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»
– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.
– Зачем?
– Заклей себе рот!
Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.
– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.
– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!
– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.
А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!
– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.
– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!
– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».
– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!
– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»
Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.
– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.
Председатель покраснел от злости.
– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?
– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что–нибудь по пути.
– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.
– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!
– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…
Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:
– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!
Председатель только вздохнул:
– Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…
НОВОСТИ ИЗ ПРОШЛОГО
В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.
Директор телеканала принял решение:
– Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.
И вот люди читают ленту новостей:
– В Петербурге прошёл экономический форум.
– Снова подорожала свёкла.
– Иван Грозный убил своего сына.
– Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.
– Варвары разрушили Римскую Империю.
– Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.
– США сбросили на Японию две атомные бомбы.
– Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.
– Сталин объявил всеобщую мобилизацию…
– Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие
– Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…
И так далее.
В студии раскалились телефоны:
– Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!
Счастливый редактор потирает руки:
– Отлично! Появились новые новости! Пиши:
«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол.
Цены на гречку и лекарства взлетели вверх.
Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели…
Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!
И к другим новостям…»
СМЫСЛ ЖИЗНИ ИЛИ ПИЦЦА?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос: – «Что бы вы выбрали: узнать в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
И почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали в чем Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…
МАШИНА ВРЕМЕНИ
Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.
Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала.
Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.
Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.
ЗАМЕНЯЕМЫЕ РАБОТНИКИ
Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится.
В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.
– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые!
– Зачем?
– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!
Доставщик пиццы заменить программиста!
– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.
– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.
– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!
– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.
Жена председателя покраснела, но согласилась:
– Мне нужен муж на час! Или на два…
Великолепная эта вещь – тимбилдинг!
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.
– А точно последний?
– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.
Это оказалось правдой.
Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.
Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.
Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.
Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.
Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.
Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.
В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.
Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.
ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания?
Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
* * *
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!) – И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
НАУШНИКИ
Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.
Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.
Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.
Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.
– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!
Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…
Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!
– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…
В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.
Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться.
Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца.
Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал!
Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.
Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.
– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…
Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
Интересно, а птицы откуда об этом узнают?
В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/vladislav-shevcov/rasskazy-i-umor-71490283/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Владислав Шевцов
Книга для любителей лёгкого юмора. Сборник рассказов, легендарная Сказка Для Взрослых, а также афоризмы, рифмы и шутки. Вместе с героями рассказов, читатель совершит фантастические приключения.
Владислав Шевцов
Инженер Кузякин и Чёрная Изолента
РЕМОНТ
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны. Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гррррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррррррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить. Строитель кричит ей:
– Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему:
– Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему:
– Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.
Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе. А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку. Но это уже совсем другая история…
МОИ ПРЕДКИ И ЯЩЕРИЦА
Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок.
Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей. – Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп. Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит.
Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли. Но это уже совсем другая история…
АВТОБИОГРАФИЯ БЕЗ ЗАКУСКИ
Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов – невеликий русский писатель. В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски. Автор потрясающе красивого Автографа.
Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом.
Когда я родился, мой первый вопрос был: – «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.
Я – самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии. И педаль за Отвагу.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
– «Между супом и лапшой – перерывчик небольшой!»
– «Сахар, дрожжи и вода – наши лучшие друзья!»
– «Борщ без сметаны – свёкла на ветер!»
– «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»
У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост:
– «Почему ты не в школе?! Говори! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
– Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!
Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться. Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
– О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).
И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: – «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.
ПРО КОЛЕНКИ
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
О ПИСАЮЩЕМ МАЛЬЧИКЕ
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когданибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми. – А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Какающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.
ЛЕГКО МОЖНО ЗАМЕНИТЬ
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»:
– Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку… Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, здесь ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест салат «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! И крепкого здоровья.
МУЖЧИНЫ ИСЧЕЗЛИ. ЖЕНЩИНЫ В ШОКЕ
В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
* * *
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
* * *
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
* * *
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
* * *
В то утро и на работе происходило что-то странное… Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
* * *
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
* * *
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, ктонибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
* * *
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
* * *
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
МОЖНО УЙТИ ПОРАНЬШЕ С РАБОТЫ?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела.
Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог… – Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу.
Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
КОРОВЫ И ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…
Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?
– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!
Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!
– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!
– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.
– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.
– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!
– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?
В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!
– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?
– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.
– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!
– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!
Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!
В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.
А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!
– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…
– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.
– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…
– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!
– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!
– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!
– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…
Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.
В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.
– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!
* * *
– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!
– Как корова на льду! Хи-хи-хи!
– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия! Я выгляжу лучше, чем эти коровы из Интернета!
– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!
– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…
– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!
МИТИН МИТИНГ
В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.
– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.
– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»
Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.
– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!
– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.
– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.
– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.
– У тебя есть лицензия?
– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.
– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.
– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!
А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер. Слухи об этой акции распространялись быстро.
– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.
– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!
– «Хотим пиво! И точка!»
– «Холодильник победил телевизор!»
– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»
В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…
– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.
– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.
Вечерний выпуск новостей.
– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…
– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…
– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.
Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.
ПОСТАВЬТЕ МНЕ 5 ЗВЁЗД!
Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: – А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
– А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
– Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
– Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
– Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
– 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!
– Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.
Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
– Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
– А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
– Но я же вам ничего не сделал…
– А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!
Короткие гудки. Ту-ту-ту…
Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.
Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.
Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7…
Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:
– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…
Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
– Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
– А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
– Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!
* * *
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?!
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
ЖИВИ ОДНИМ ДНЁМ!
– «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» – сообщала навязчивая реклама.
С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.
Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!
Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.
Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.
Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.
– Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! – сообщал диктор новостей, – Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.
В последние дни жизнь стала настолько стремительной, и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…
– Как нам только что сообщили, – не унимался диктор, – сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и уволили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!
Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.
– Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.
– Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.
Успею посетить экскурсию – «Все музеи Крыма за 5 минут!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».
– Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? – с усмешкой спросил меня Серёга.
– Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.
Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!
– Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?
– Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…
– Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.
– Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…
– Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.
– Здорово! – обрадовались мы, – Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.
Жизнь стала слегка поверхностной. Помню, был случай.
– «Экспресс Проверка Зрения. Бесплатно».
Мне говорят: – «Закройте правый глаз. Вы наше объявление прочитали?»
– Прочитал…
– Значит, зрение у Вас есть! Проверка закончена.
Я возмущаюсь: – А подробнее?! Минус 1, минус 2, минус 3?
– Это уже платная! В бесплатную такая услуга не входит.
Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.
Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:
– Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!
– А почему только сегодня? – удивилась она. – Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.
Встречаться два дня – это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?
В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.
– Ты её знаешь? – с подозрением спросила Таня.
– Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!
А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой. Хотели быструю сменяемость власти? – Получите!
* * *
– «Живи одним днём!» – девиз недалёкого будущего, которое уже наступило.
Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…
А ЧТО Я ТЕРЯЮ?
Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг».
Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных.
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль и Храм Христа Спасителя».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за Президента».
Думаю: – А что я теряю?..
ЧЁРНАЯ ИЗОЛЕНТА И МОДА
В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.
Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.
– Как Вы знаете, на выходные я летал… – К тёще?
– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…
– Телесериал?
– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.
Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.
– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!
– Конечно, можно. Я даже стоп–кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.
– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.
– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.
– Ага, им–то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!
– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в чёрной изоленте все будете ходить!
– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!
– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из– под картошки!
– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.
Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».
Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!
Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!
Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!
Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»
– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.
– Зачем?
– Заклей себе рот!
Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.
– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.
– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!
– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.
А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!
– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.
– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!
– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».
– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!
– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»
Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.
– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.
Председатель покраснел от злости.
– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?
– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что–нибудь по пути.
– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.
– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!
– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…
Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:
– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!
Председатель только вздохнул:
– Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…
НОВОСТИ ИЗ ПРОШЛОГО
В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.
Директор телеканала принял решение:
– Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.
И вот люди читают ленту новостей:
– В Петербурге прошёл экономический форум.
– Снова подорожала свёкла.
– Иван Грозный убил своего сына.
– Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.
– Варвары разрушили Римскую Империю.
– Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.
– США сбросили на Японию две атомные бомбы.
– Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.
– Сталин объявил всеобщую мобилизацию…
– Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие
– Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…
И так далее.
В студии раскалились телефоны:
– Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!
Счастливый редактор потирает руки:
– Отлично! Появились новые новости! Пиши:
«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол.
Цены на гречку и лекарства взлетели вверх.
Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели…
Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!
И к другим новостям…»
СМЫСЛ ЖИЗНИ ИЛИ ПИЦЦА?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос: – «Что бы вы выбрали: узнать в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
И почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали в чем Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…
МАШИНА ВРЕМЕНИ
Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.
Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала.
Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.
Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.
ЗАМЕНЯЕМЫЕ РАБОТНИКИ
Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится.
В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.
– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые!
– Зачем?
– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!
Доставщик пиццы заменить программиста!
– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.
– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.
– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!
– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.
Жена председателя покраснела, но согласилась:
– Мне нужен муж на час! Или на два…
Великолепная эта вещь – тимбилдинг!
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.
– А точно последний?
– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.
Это оказалось правдой.
Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.
Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.
Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.
Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.
Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.
Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.
В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.
Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.
ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания?
Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
* * *
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!) – И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
НАУШНИКИ
Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.
Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.
Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.
Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.
– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!
Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…
Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!
– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…
В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.
Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться.
Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца.
Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал!
Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.
Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.
– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…
Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
Интересно, а птицы откуда об этом узнают?
В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/vladislav-shevcov/rasskazy-i-umor-71490283/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Владислав Шевцов
Тип: электронная книга
Жанр: Юмористические стихи
Язык: на русском языке
Издательство: Автор
Дата публикации: 31.12.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Книга для любителей лёгкого юмора. Сборник рассказов, легендарная Сказка Для Взрослых, а также афоризмы, рифмы и шутки. Вместе с героями рассказов, читатель совершит фантастические приключения.