Главная страница | Русское фэнтези | Лунная соната

Лунная соната
C.R. Morgan
Я всегда желала только одного – сверхъестественного в своей жизни. Меня страшила старость, слабость, болезни…
Думаю, я притягивала к себе мысленно, исполнение заветного желания… повстречать вампира.
Наш мир не может быть так уныл. Просто мы не можем увидеть то, что скрыто от человеческих глаз.
И лишь случайность способна пролить свет.
Я хотела этого, надеялась и ждала.
Ожидание было долгим. Но оно окупилось. Он попался на моем пути.
Я хотела получить от него лишь одно – обращение.
А вот чего же хотел он?

C.R. Morgan
Лунная соната

ГЛАВА 1. РАЗМЫШЛЕНИЯ
Что значат для вас слова – верьте в свои мечты?
Стоит ли и впрямь верить, что все может сбыться? Даже самые сокровенные…
Но одно могу сказать наверняка: никогда не нужно сдаваться. Не нужно отчаиваться.
И как бы худо ни казалось сейчас, верьте, что это изменится.
Все невзгоды и тягостные испытания нам даются не как наказание за что-то, а как испытание на прочность перед чем-то.
Просто спросите: для чего мне это?
И, конечно же, собственные мысли играют немаловажную роль. То, о чем вы думаете, как вы об этом думаете – и программирует вашу жизнь.
Ночь, густая и непроглядная. Мрак такой, что не было видно ни единой звездочки, ни луны. Просто сплошной занавес. Будто мантия палатина упала на землю. А все потому, что днем прошел настоящий ливень и небо попросту было затянуто пеленою туч.
Маленькая комната на втором этаже, была наполнена мягким светом сорокаваттной лампы. По ноутбуку шел фильм. Гарри Поттер и узник азкабана. От чего-то решила пересмотреть все части по порядку. И сейчас был тот самый момент, когда Гарри надул тетушку.
Я лежала на своей кресло-кровати, кутаясь в синтепоновое одеяло без пододеяльника, подняв голову на целых три подушки и согнув ноги в коленях. Я особо не всматривалась в сюжет. Просто лежала и перебирала в руке ожерелье с лунным камнем. Камешек был плоским с тыльной стороны и выпуклым снаружи. Размером он чуть больше ногтя и умещен в витиеватую металлическую оправу под серебро. Словно бы его удерживала лоза с листочками. Не знаю, настоящий ли это камень… но, он определенно очень красив. То, как переливается под определенным углом. И в зависимости от освещения, от лимонного до неонового.
На подставленном к кровати табурете стояла наполовину пустая, стеклянная кружка давно остывшего кофе с ароматом карамели и рядом с ней безпроводная компъютерная мышь. Если честно, я уже порядком устала от той жизни, какой жила. Я ведь всегда желала большего… большего чем имела. Того, о чем обычные люди даже не мечтают. Я представляла, как бы это было, получи я желаемое. Фантазировала, ложась спать каждую ночь. А о чем думаете вы, когда ложитесь спать? Уверенна, что ваши головы отнюдь не пусты. Все вы о чем-нибудь да думаете… Так о чем? Но явно не о том же что и я. И прокручивая все это в своих мыслях, я поняла что уже совершенно не обращаю внимание на сюжет фильма. И более того, меня неотвратимо начало клонить в сон. А время-то еще и 20:00 не было! Я что, пенсионерка, во столько ложиться спать? Ну уж нет!
Резко сев, залпом допила холодное кофе из кружки и выключила фильм. Может, какой-нибудь сериальчик глянуть? Про вампиров, к примеру… но всевозможные, я уже видела, а по сто раз пересматривать одно и тоже нет никакого желания. Так что, я попросту все выключила и легла спать. И плевать, который сейчас час.
Подтянув колени к груди, я перевернулась на правый бок. Прежде, я всегда боялась темноты и от этого заворачивалась в одеяло точно сосиска в тесте, оставляя лишь небольшое отверстие для притока воздуха (в которое высовывала нос). Но теперь я так не делаю. Просто этот беспричинный страх куда-то пропал. Разумеется не без следно и иногда вновь накатывало. Но не каждую ночь, а очень-очень редко.
На улице сегодня заметно похолодало, соответственно и в комнате тоже. Поэтому – то я не стала переодеваться перед сном, а так и улеглась в толстовке и плюшевых пижамных штанах. А плюсом к этому, еще добавила второе одеяло поверх.
Будильник был поставлен на 5:30, но я проснулась сама ровно за час до него. В комнате еще темно, а за окном понемногу разбавляемый сумрак. Ночная чернота небес не спеша светлеет, как если бы она была в банке с водой куда художник опустил свою кисть, слегка помешивая.
Близилось утро. Грядет очередной потраченный впустую день, на дерьмовой и низкооплачиваемой работе. Единственное, ради чего мне не жаль туда мотаться – так это ради того что я подкармливаю там двух кем-то выброшенных кошек. Обе цвета мокрого асфальта. Одна постарше и чистокровная британская вислоухая (я назвала ее – Машка). И вторая помоложе, нечистокровная (я назвала ее – Мыша). Возможно, они мама и дочка. Машка и Мышка. Кормлю их три раза: утром, в обед и вечером перед уходом домой. И вот думаю, кто их будет кормить когда я решу рассчитаться… Домой взять не могу, свои есть. А пристроить в добрые руки тоже не выходит… Здесь повсеместно выбрасывают животных. Отвратительное к ним отношение. Могут вывезти за город и оставить на обочине, либо подкинуть в сады, либо в магазин, или же оставить на остановке. Как им черт подери, потом спится?
Когда настало время выходить из дома, я поняла что в одной кофте замерзну. Поэтому надела поверх синтепоновый дутый, длинный жилет с капюшоном. Он был темно-зеленого цвета на замке и с кнопками, и с парой боковых карманов. Если днем станет тепло, то сниму. А пока, на траве даже иней виднелся и если дыхнуть то будет виден пар, прямо как зимой.
Весь день было довольно прохладно и пасмурно. И пусть солнышко изредка выглядывало из-за пепельно-сизых облаков, тепла от него все же было недостаточно. А к 15:00 и вовсе заморосил дождь. Мелкие капли барабанили дробью по крыше и ударялись о разлившиеся отовсюду грязные лужи.
Заводские кошки где-то попрятались и не пришли за третью кормежку. А искать их бесполезно. Не покажутся, пока сами не захотят. Остался час и можно будет ехать домой. И там меня не ждет ничего нового. Все заурядно, монотонно и уныло. Но когда сидишь без дела, то время словно замирает. Так, что кажется будто этот час никогда не закончится.
Знойная жара, что мучила людей весь август и сентябрь, наконец-то ушла. Словно и не было вовсе. Она резко, как по щелчку сменилась хмурой погодой.
А началось это со спонтанно поднявшегося шквального ветра, одним погожим деньком. Ветер – как могучий великан загинал стволы фруктовых деревьев в разные стороны. Он завывал и свистел. Поднимал вверх клубы землистой пыли. Срывал навесы из теневой сетки. И даже разломал пополам тридцатилетнюю, огромную плакучую иву. Он как предвестник грядущего урагана, что вот-вот обрушится, только держись! Но нет, ничего такого не произошло. Был только этот ветер, нагнавший с северо-запада иссиня-черных туч, которые ближе к вечеру пролились холодным ливнем.
Вначале были лишь мелкие капли. Еле заметные. Но довольно скоро они превратились в настоящий ливень, который поливал землю всю ночь. А на утро настала эта хмурая прохлада. И теперь уже так и будет. Ведь стояла почти середина октября.
Вернувшись домой с работы, первым делом заварила чашку чая а затем съела миску горячего супа. В принципе я делала все тоже, что и всегда. Ничего особенного. А потом опять настала тьма грядущей ночи. Здесь темнело слишком резко. Щелк – и вот уже темнота такая, хотя глаз выколи!
На этот раз перед сном я ни о чем не мечтала. Но это только потому что слишком сильно захотела спать. От чего-то здесь ночи казались короче. А из-за разницы во времени с местом где я родилась, организм не позволял подолгу засиживаться. Ведь если на часах было 22:00, то там уже 00:00. Ну и по этой же причине, я сама просыпалась в 5 или 6 утра. Ведь там уже было 7 или 8. Не знаю, вроде уже второй год живу здесь но мои внутренние биологические часы никак не могут перенастроиться.
Этой ночью опять было холодно. И я проснулась около 4 часов от охватившего мое тело озноба. Оказалось, что одно из моих одеял свалилось на пол. Я быстро натянула его обратно и еще включила конвектор. Вокруг тихая, безмолвная темнота ночи. Она обволакивала собой словно самый нежный шелк. Главное только дать ей это сделать.
У меня уже очень давно нет отношений. Да и нет никакого желания заводить их. Для чего? Отчитываться перед кем-то о том куда пошла? Спрашивать разрешения надеть что хочется или как накраситься? Не хочу. Да, может у меня в прошлом были одни дебилы. Но пока я не страдаю что одна. Я люблю быть одна.
Меня раздражает что общество пытается навязать свою точку зрения: ну и что, так и будешь одна? Тебе уже столько лет, а ты еще не родила!
Что это вашу мать, за обязаловка такая? С какого перепуга это стало каким-то непреложным законом? Я блин сама знаю что мне делать и как жить. Это моя жизнь. И только я решаю что будет. Разве нет? Разве я пытаюсь навязать свой жизненный уклад другим? Нет. Ну так и эти «яж-матери» тоже бы засунули свое мнение в свой отсиженный зад!
Честное слово, аж коробит! Считают только себя правыми. А я вот не считаю что женщина обязана быть инкубатором, нянькой, кухаркой, уборщицей и прачкой. Я считаю, что если уж вот это все так ей претит, то и что-то другое должно быть. Разве самореализация только в рождении детей выражается? Некоторые вообще наплодят, деньги получат, просвистят – а потом не знают как прокормить. А сколько брошенных?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/c-r-morgan/lunnaya-sonata-71187358/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.