Главная страница | Семейная психология | Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой

Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой
Хольгер Кунце
Осознанные отношения. От знакомства до расставания
В жизни каждой пары случаются кризисы. В какой-то момент может показаться, что любовь угасает, а ссоры становятся рутиной. Однако семейный психотерапевт Хольгер Кунце считает, что именно благодаря таким ситуациям у партнеров появляется шанс сблизиться.
Эта книга показывает, почему идеального партнера не существует и как нам, несовершенным самим по себе, построить счастливые отношения с другими неидеальными людьми.
В формате А4 PDF сохранён издательский макет.


Хольгер Кунце
Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой

Holger Kuntze
Lieben hei?t wollen
Copyright © 2018 K?sel-Verlag, M?nchen, in der Verlagsgruppe Random House GmbH, Neumarkter Str.28, 81673 M?nchen

© Трубченинова Е.А., перевод на русский язык, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024



Предисловие. Почему союз двух людей – величайшее испытание в жизни и почему не нужно бояться любить
Эта книга для тех, кто живет в паре. Она пригодится людям, решившим создать союз и идти по жизни одной дорогой. Возможно, это супруги, которые многое преодолели и давно живут вместе: растят детей, имеют общий бюджет, строят дом или даже владеют общим бизнесом. Вдруг на каком-то этапе они заметили, что период влюбленности прошел и временами сложно понять друг друга. Прелесть и очарование любви проявляются не так ярко, когда ежедневная рутина и бытовые проблемы занимают большую часть времени. На передний план уже выходят ссоры и конфликты, а стресс и неудовлетворенность становятся частью повседневной жизни. Эта книга для пар, столкнувшихся с тем, что «идеальный» партнер со временем оказывается не таким уж безупречным, как представлялось в начале отношений. И несмотря на это, они хотели бы остаться вместе.
Книга может оказаться полезной и для влюбленных, которые недавно познакомились, и для партнеров, собирающихся пожениться и создать семью. Прочитав ее, они смогут избежать ловушек, подстерегающих большинство союзов после нескольких лет отношений.
И конечно же, она для тех, кто не состоит в близких отношениях, но хотели бы найти спутника и построить прочный союз. Или же имеют неудачный опыт парных отношений и постоянно наталкиваются на одни и те же трудности, переживают похожие конфликтные ситуации, спорят по одним и тем же вопросам и хотели бы избежать ошибок в будущем. Книга покажет вам, как в долгосрочной перспективе относиться друг к другу с любовью и пониманием, сохраняя мир и душевное равновесие каждого. Главную идею легко сформулировать, однако трудно воплотить в жизнь. Шансы построить успешные, глубокие и счастливые отношения увеличиваются, если перестанете ограничивать свободу собственных мыслей, чувств и поступков. И найдете силы открыто идти новыми путями.
Это не означает, что можно свободно делать то, что вздумается, и позволять себе любые проявления эмоций. Напротив, речь о том, чтобы по-новому использовать пространство внутренней свободы и анализировать желания, спонтанные поступки и суждения. Важно выключить собственную программу автопилота, запускающую одну и ту же реакцию, например перестать отвечать на каждый упрек контратакой.

Научившись спокойно и открыто слушать партнера, не обороняясь, вы сможете понять его чувства, потребности и желания.
В психологии это прежде всего концепции поведенческой терапии, включающие психологическую гибкость, отсроченное удовлетворение, саморегуляцию и самоконтроль. Я активно использую эту методику для проработки проблем взаимоотношений в паре. Поведенческий подход подразумевает, что наши проблемы возникают из-за доверия скоропалительным выводам и спонтанным реакциям. Мы не делаем паузы, не рассуждаем и не раздумываем, не пытаемся создать внутреннюю дистанцию по отношению к «рефлекторным» ответным действиям.
На протяжении всей книги вы будете снова и снова сталкиваться с понятиями психологической гибкости, саморегуляции и самоконтроля. А после прочтения сможете не только более конструктивно, осознанно и свободно управлять собственными чувствами, желаниями и суждениями, но и лучше понимать идеи, установки и ценности партнера. При этом качество отношений значительно улучшится. Психологическая гибкость или самоконтроль не предполагают жесткой рационализации или психической дисциплины. Они выражаются в том, что, следуя за чувством, вы замечаете, как через несколько секунд или минут боль, гнев и сопротивление проходят. И вам становится ясно: вы можете успешно справиться с ситуацией, которая вызвала сильные переживания. Однако все это реально лишь в том случае, когда гнев и боль не контролируют ваши действия.
Психологическая гибкость и внутренняя свобода способны проявляться и в том, что вы соотносите первичные реакции с базовыми ценностями. Таким образом, перед внутренним взором открывается возможность альтернативного поведения. Например, если, испытывая гнев и ярость, вы осознаете, что ваша базовая ценность – «Я хочу поддерживать партнера», проявления злости станут иными (об этом в главе «Работа над ценностями в паре»).
И все-таки любые вариации самоконтроля и психологической гибкости подразумевают непростое условие: внутренняя работа, от которой напрямую зависит качество отношений в паре. Мы привыкли придавать большое значение внешним факторам, хотя это неправильно. В этом и кроется главная трудность. Нам приходится подвергать сомнению себя и свои убеждения, а это неприятно. Требуется много усилий, ведь работу всегда нужно начинать с себя, а не с партнера. Таким образом, качество отношений в паре не зависит от того, будет ли партнер в конце концов поступать так, как мне бы хотелось. Большой роли не играет и то, удается ли вам как паре найти компромисс по теме X или Y. Для гармоничных взаимоотношений намного важнее способность замечать и принимать желания или требования партнера, а также умение конструктивно обходиться с ними. Для большинства это трудный и тернистый путь. Однако вы не пожалеете, если выберете его. Я обещаю. Есть и хорошая новость. Книга – прежде всего увлекательное путешествие к самому себе, внутрь себя, помогающее развить способность справляться с трудностями партнерских отношений. С ее помощью вы сможете достичь более высокого уровня развития как личность и как партнер. Перестанете слепо следовать эгоистическим импульсам и начнете спокойно принимать факт, что у партнера могут быть другие желания, идеи и надежды. И это обогащает отношения, а не создает им угрозу.
Как автор, я считаю, что за успешный и гармоничный союз нужно заплатить определенную цену. Взаимопонимание не возникает само по себе, оно требует немалых усилий. И чтобы построить хорошие отношения, требуется большое желание и способность принимать решения. Мифы современного общества и культуры пытаются убедить нас в обратном: любовь просто придет к вам и останется навсегда, а отношения будут складываться сами собой безо всяких затруднений. В подобное хочется верить. Однако тот, кто придерживается этих взглядов, не сможет надолго сохранить союз, если только не выиграет в лотерею и не найдет именно того, с кем это возможно. Миллионам и миллионам пар не выпало такого счастья, но они по-прежнему вместе. Я верю, эти пары могут быть счастливы, если по-настоящему захотят. Я верю, что партнерство дает отличную возможность личностного роста. Мы получаем шанс выйти за пределы эгоистических потребностей, поскольку совместная жизнь не то место, где удовлетворяются лишь собственные нужды. Я верю в партнерство и привязанность и считаю отношения в паре, брак или семью наиболее значимыми формами организации совместной жизни.
Несмотря на то что партнерство требует больших усилий, создает постоянные трудности и иногда причиняет боль, я твердо убежден: ничего в жизни не приносит такой радости и удовлетворения, как эти самые супружеские отношения. Даже если временами они безмерно раздражают.
В общем, я предупредил и рад, что вы, вопреки или, наоборот, благодаря сказанному, взяли в руки мою книгу.

Структура книги
Многие понятия и идеи повторяются в главах в разных или одинаковых формулировках. Это сделано намеренно и не является результатом моей интеллектуальной неряшливости. Я не стремился написать как можно более тонкое и лаконичное произведение. Хотелось создать атмосферу, способную принести вам максимальную пользу. Именно поэтому я буду постоянно повторять или напоминать о похожих вещах. Так вы легче запомните и сохраните для себя наиболее важные идеи. Обычно я использую разные метафоры, модели, фигуры речи для определения одного понятия, потому что не знаю, какой образ покажется вам более понятным и полезным. В принципе, я предлагаю вам то, что на деле доказало успешность в работе с парами. Естественно, для одной пары идея или модель X может оказаться более эффективной, тогда как другому союзу больше поможет идея или модель Y. По этой причине в книге вы найдете схожие мысли, по-разному представленные и объясненные. И сами решите, какое определение или картинка поможет вам начать движение к позитивным изменениям в отношениях вашей пары.
Помимо идей, концепций и объяснений, вы найдете примеры упражнений и ответов на тот или иной вопрос. Я решил включить сюда примеры из консультационной практики, поскольку заметил: терапевтическая поддержка не работает, если семейный психолог не приводит примеры ситуаций и решений из опыта работы. Это поможет вам лучше сориентироваться в собственных рассуждениях, но я не преследую цель заранее сформулировать за вас «правильные» решения.
На первый взгляд, я не предлагаю ничего революционного, никаких новых научных знаний о природе любви или партнерства. В вопросах общения я также опираюсь на исследования и подходы, знакомые большинству. Я не исследователь, а психотерапевт, работающий с супружескими парами. Если вы в последние годы читали книги о партнерстве и любви, то и здесь встретите знакомую информацию. Отличие моего подхода в том, что мы выбираем новое направление движения после анализа результатов исследований. Как практикующий психотерапевт для супружеских пар, я знаю, что не все отношения можно спасти. Не каждый партнер обладает способностями, возможностями, мотивацией или желанием внести свой вклад в сохранение союза. Иногда случается так, что вместе оказываются совершенно несовместимые люди, даже если на самом деле они все делали правильно. Как психотерапевт, я должен оставаться реалистом и понимать: временами для партнеров лучший выход – разойтись в разные стороны. Три короткие главы в начале книги посвящены именно этому. С их помощью вы сможете лучше оценить происходящее в вашей паре: небольшой кризис, затяжное напряжение или близость к осознанию, что вы выбрали для жизни не того человека. Можете воспользоваться книгой целиком или отдельными главами, чтобы изменить отношения с любимым в лучшую сторону. Возможно, вам пригодится следующая мысль: читая каждую главу, думайте, как идеи и предложения оттуда помогут вам. Не обращайтесь к содержанию остальных разделов. Что случится, если поступить так? Каких положительных результатов вы могли бы добиться с помощью первой главы? А как насчет предложений из пятой? Представляйте, что в вашем арсенале советы лишь одной главы. Данный мысленный эксперимент позволяет более интенсивно искать решения и возможности для изменений и совершенствования, которые заложены в каждой главе и в нас самих. Если проанализировать всю книгу, можно добиться наибольших результатов. Читайте текст один раз, не выполняя упражнений, или отдельные главы. Можно сосредоточиться исключительно на упражнениях. Никаких ограничений. Все возможно. Это ваша жизнь, ваши отношения и ваша книга. Делайте с ней что хотите.
Небольшая профилактика разочарования: может ли она творить чудеса? И да и нет. Да, если позволите себе включиться в работу и будете открыто воспринимать идеи и подсказки. При этом временами придется преодолевать внутреннее сопротивление, собственные контраргументы и оправдания. Нет, если будете спорить с каждым предложением и доказывать себе, что ваш партнер не оказывает поддержки, а ваши убеждения и аргументы сильнее предложенных мной советов. Не поможет и в том случае, если просто ждете от меня или моих идей чуда и считаете, будто они должны быть сильнее ваших установок и мыслей. Не нужно думать, что мои аргументы настолько убедительны, что ваши установки капитулируют и я поставлю вас на колени, искусно формулируя свои предложения.

Мне нравятся слова Далай-ламы: «Всегда помните: когда что-то говорите или думаете, вы лишь повторяете то, что уже знаете. Но если прислушаетесь, сможете испытать и узнать что-то новое».
Поскольку все предложенное не относится к области строгой науки или техники, я могу лишь предложить вам подумать и взглянуть на вещи с другой точки зрения, увидеть все в новом свете. Если разум упорно говорит «нет», шансов реализовать хоть одну из моих идей тоже нет. Если же он частично или полностью согласится, положительные изменения обязательно произойдут. Причем перемены гораздо бо?льшие, чем можете представить в самых смелых мечтах.
Тот факт, что вы взялись за книгу, говорит: у вас есть трудности. Что-то в отношениях или в жизни идет не так, вы испытываете неудовлетворение или страдание. И я понимаю: предыдущие стратегии не сработали и не принесли ожидаемых перемен. Старания не увенчались успехом, иначе вы бы не держали сейчас в руках это издание. Было бы не очень разумно читать его, яростно защищая собственные установки и подвергая сомнению каждое слово. Так вы лишь попусту потратите время.
Я хочу, чтобы вы привнесли в свои отношения что-то новое, сделав их лучше и гармоничнее. Чтобы продолжали верить в свою пару и получать удовольствие от вашего союза. Этого можно достичь лишь с помощью открытого отношения к новому. Меняйте стратегии, используйте непривычные инструменты! Включайтесь в работу и читайте книгу, отбросив скепсис. Посмотрите на любимого человека новыми глазами и измените отношения к лучшему!
У моей книги несколько целей:
1. Дать вам больше знаний о природе любви и партнерства.
2. Расширить знания о самом себе.
3. Лучше узнать партнера.
4. Найти альтернативы привычному поведению. Читая, держите в голове три основных вопроса: 1. Что я узнаю для себя или о себе благодаря книге? 2. Что я узнаю о партнере? 3. Что я могу сделать иначе, чем раньше? Если в процессе чтения не упускать эти вопросы из виду, сможете извлечь максимальную пользу. Вы научитесь активно развивать способность смотреть на отношения с разных точек зрения. Сможете изменить поведение, лучше понять себя и партнера и добиться положительных перемен в паре. Желаю больших успехов и много радости,

    Ваш Хольгер Кунце
P.S.: Книга написана в первую очередь с практической целью. Поэтому я выражаю свои идеи и советы, не пытаясь определить их принадлежность к каким-то научным трудам или направлениям психотерапии. Если вам интересно больше узнать о подходах и теориях, на которые я опираюсь, в конце вы найдете список дополнительной литературы. В нем перечислены авторы, чьи мысли и работы повлияли на мои убеждения.

Что мы вкладываем в понятие «любовь», или Почему влюбленность и любовь имеют мало общего
В лучшем случае все отношения в паре начинаются с влюбленности. Мы это знаем и можем влюбиться как в 18, так и в 88 лет. Мы находимся в состоянии физиологического экстрима, в организме бурлят дофамин, эндорфин и адреналин, стволовая часть мозга работает на высоких оборотах. В то же время падает уровень серотонина – вещества, отвечающего за равновесие и внутреннее спокойствие. С точки зрения физиологии и химии для организма нет разницы, находитесь ли вы в смертельной опасности, испытываете страх, кокаиновую ломку или пребываете в состоянии влюбленности. Мы не можем уснуть от радости, порхают бабочки в животе, мы чувствуем эйфорию, иногда одержимость, мы беспокойны, возбуждены и стремимся к постоянному общению. Кажется, мы наконец-то встретили того единственного, кто идеально подходит для совместной жизни, и хотим поделиться счастьем со всем миром. Наш организм в эйфории и полон энергии.
Только когда влечение ослабевает (а это неизбежно со временем), приходит любовь. Возникает ощущение тепла, защищенности, безопасности и покоя. Смесь дофамина, серотонина и окситоцина играет теперь большую роль, чем эндорфины и адреналин. Активность стволовой части мозга постепенно приходит в норму, головной и передний мозг снова включаются в работу, возвращается сон, снижается частота сердечных сокращений. Мы больше не говорим друг с другом без умолку, а иногда не можем придумать, что еще сказать. Тогда просто молчим, находясь рядом, и нам хорошо.
День за днем отношения, которые были новыми, волнующими и непохожими на другие, становятся привычными. Для многих это приятная, успокаивающая рутина, дающая чувство уверенности. Сексуальное влечение ослабевает, удовлетворение все больше достигается за счет интенсивной близости, тогда как спонтанная страсть, напротив, исчезает. Мы больше не срываем друг с друга одежду, а раздеваемся сами, прежде чем нежно прижаться в постели. (Обратите внимание, я провожу четкое различие между сексуальной страстью и близостью. Подробнее в главе «Поговорим о сексе! Или как сохранить гармоничные сексуальные отношения надолго».)
Постепенно появляются первые разочарования и травмы. Человек, который поначалу был чужим, все больше и больше показывает характер, говорит о своих потребностях, совершает ошибки и демонстрирует слабости – то есть проявляет человеческую натуру. А она, как известно, несовершенна.

Идеал, с которым мы ассоциировали человека, пока не узнали его как следует, исчезает, и перед нами оказывается реальная личность.
Настоящие эндорфиновые и адреналиновые наркоманы прекращают отношения, когда состояние влюбленности проходит, поскольку кажется, будто с партнером и/или их парой что-то не так. Нервная дрожь прошла, а исходя из их логики и опыта, рядом не тот человек или не та форма отношений. Зато эмоционально стабильные и уравновешенные люди радуются окончанию влюбленности, чувствуя приближение настоящей любви. Это чувство не имеет ничего общего с учащенным сердцебиением и бабочками в животе. Оно дает ощущение близости, понимания, тепла, безопасности и спокойствия. Это глубокое чувство, основанное на совместном удовлетворении. Все становится более медленным и где-то даже скучным и в то же время означает глубокую привязанность, искренность и надежность.
И все же если проблемы в паре начинаются с приходом любви, почему состояние влюбленности проходит? В истории человечества оно требовалось для обеспечения продолжения рода. Во времена, предшествовавшие оседлости, появлению языка, ухаживаниям с букетами роз и подарками от H&M или Louis Vuitton, влечение должно было возникать спонтанно и быстро. Это происходит и сегодня благодаря стимулам, выделяемым мозгом: эндорфинам и адреналину. Последний, однако, не только важный медиатор влечения и эйфории, но и центральный проводник опасности, стресса и страха. К сожалению, системы организма не способны воспринимать эти различия. Для них выделение адреналина всегда означает чрезвычайное состояние, требующее сдерживания и укрощения, поскольку ни один человеческий организм не в состоянии долго существовать и функционировать в условиях повышенной секреции адреналина. То есть тело стремится к тому, чтобы физиологические проявления состояния влюбленности прекратились. Это необходимо для выживания, организм прикладывает все усилия для «отключения» эйфории и восстановления адреналинового баланса, чтобы сохранить здоровье и жизнеспособность в долгосрочной перспективе. Это хорошо для тела, однако зачастую плохо для отношений.
Когда влюбленность проходит, мы говорим о приходе любви. С этого момента и до конца наших дней отношения могут складываться просто и красиво, становиться привычными и гармоничными. Это было бы возможно, если бы социализация, эго, интеллект, внутренний планировщик, ограниченное воображение, внутренний судья/борец за справедливость и стремление к самореализации не сыграли с нами злую шутку, не дали попасть в ловушку. Ведь только на этом этапе возникают конфликты и начинают работать механизмы, приводящие пару к несчастью, разочарованию и кризису. В состоянии влюбленности никто не испытывает проблем с общением, не говорит о разных жизненных целях и не приходит в отчаяние от неспособности партнера спорить и воспринимать критику. Лишь с появлением в отношениях любви деморализующие предвестники гибели возникают на горизонте и методично разрушают то, что когда-то было красивым, правильным и чудесным.
Зачем тогда вообще любовь? Если влюбленность обеспечивает выживание вида за счет размножения, любовь обеспечивает выживание людей за счет мира и гармонии. Она приносит удовлетворение и дарит счастье в социальном взаимодействии. Организм усиливает это чувство с помощью веществ-медиаторов дофамина (счастье) и окситоцина (привязанность). Человек способен на это, лишь когда отделы большого и переднего мозга полностью развились. Только как социальное существо человек был и остается способен к выживанию. По сей день большинство испытывает радость, когда у нас есть дом, когда мы чувствуем себя в безопасности, когда есть единомышленники и собеседники, когда перед нами стоят какие-то задачи и мы кому-то нужны. Так что любовь – это одновременно и шанс, и риск. Шанс жить в мире и атмосфере тепла. Риск же подразумевает конфликты и периоды кризиса. Таким образом, любовь – величайшее испытание для человека и великолепная возможность для его личностного роста.
Почему мы по-прежнему физиологически настроены на получение удовольствия от влюбленности? Адреналин и эндорфин – громкие гонцы, их воздействие на вегетативную систему проходит интенсивно и бурно. Мы сразу ощущаем учащенное сердцебиение, слабость в животе, испытываем потливость, одышку и волнение. Окситоцин и серотонин, напротив, посланники тихие. Они дают нам чувство безопасности, благополучия и удовлетворенности, а также, предположительно, регулируют чрезмерные проявления вегетативной биосистемы. Ощущения глубокого счастья, защищенности, близости, надежности, привязанности, расслабленности – все это мы замечаем в минуты спокойного осознания происходящего, созерцания и самоанализа. Пока мы влюблены, заметить это невозможно, – внутри нас проходят бурные химические реакции. Без осознания любовь просто проходит мимо, ведь в лучшем случае мы воспринимаем ее как нечто заурядное, а значит, не видим ничего особенного. Подводя итог, еще раз подчеркну: влюбленность и любовь имеют мало общего. Многие познали настоящую глубокую любовь, которая началась без влюбленности (например, к родителям, братьям и сестрам или собственным детям). Некоторые создали семью с партнером, в которого никогда не были влюблены, и живут счастливо. Однако большинство испытывают лишь влюбленность, так и не перерастающую в любовь. Конечно, в реальности большинству любовных отношений предшествует сильное увлечение. Но важно помнить: между этими двумя состояниями нет обязательной связи, даже если на это намекает происхождение обоих слов и общий корень. С чисто физиологической точки зрения влюбленность и любовь мало связаны и фактически исключают друг друга. Если увлечение – это активность ствола мозга, состояние аффекта, страсть, спонтанность и дофамин, эндорфины и адреналин, то любовь – это активность большого и переднего отделов мозга, контроль эмоций, ощущение близости, отсрочка вознаграждения и дофамин (счастье), серотонин (равновесие) и окситоцин (привязанность). Жаль, что многие воспринимают их как скуку и рутину.

В плену убеждений, или Почему любовь и наши представления о ней так усложняют жизнь
В 1950–1960-е годы большинство людей имели семью или состояли в парных отношениях. Однако они не страдали от скуки и рутины, не считали разногласия поводом для расставания и вообще не слишком задумывались, какие трудности готовит совместная жизнь. Отношения в паре в то время были в основном официальным браком. Сотрудник загса или священник обязательно предупреждал будущих супругов, что в семейной жизни случаются кризисы, а брачное обещание быть вместе дается как на хорошие, так и на плохие времена. Брак в первую очередь означал экономическое благополучие и упорядоченную повседневную жизнь. Разумеется, благодаря этому глубоко противоречивые и даже токсичные отношения сохранялись очень долго.
Для нас, родившихся позже, подобное представление о паре и любовных отношениях трудно или почти невозможно принять. Сегодня, начиная совместную жизнь, мы, как правило, четко представляем возможный срок ее окончания и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.
Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения с партнером будут служить одной цели: реализации внутренней программы по саморазвитию. Наш союз станет коробкой передач, помогающей переключаться на выполнение разных задач моего эго. Это будет повторяться снова и снова.
Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.

Лучше придумать план, в центре которого будем «мы» или «наша пара», а не «эго» или «я».
Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.
Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика. Гибкий, открытый, спокойный человек быстро ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и принимает правильные решения. А тот, кто пытается строго следовать устаревшей программе и действовать лишь по заранее заготовленным шаблонам, обречен на поражение.
Как я уже говорил в предисловии, это и есть главная идея книги. В следующих главах предлагаю вам сделать шаг назад или в сторону, помогая тем самым улучшить качество отношений. Я приглашаю вас выйти из замкнутого круга ваших реакций, отключить автопилот, который запускают внутренние установки, не доверять слепо эмоциям (то есть гневу, страсти, страху или влечению.) Попробуйте подвергнуть сомнению или просто ненадолго отстраниться от собственных суждений, мыслей и чувств. Это поможет расширить представление о том, как реагировать на трудности. Я не собираюсь ничего приукрашивать: отношения – большой труд, требующий напряжения и отдачи. Особенно для нас, гедонистов, эгоцентриков, независимых личностей, созданий Прометея современного западного мира. И все же нет ничего более прекрасного, более глубокого и волнующего, чем отношения в паре, несмотря на сложности и благодаря им. Однако, прежде чем перейти к практике, предлагаю прочитать три короткие главы, посвященные проблемным ситуациям, существенно осложняющим отношения или даже делающим их невозможными.

Пробуждение от грез (часть первая). Четыре типа личности, с которыми невозможно построить отношения, или Прочь от токсичного партнера
Существуют модели поведения, которые становятся причиной множества трудностей в отношениях пары. Есть и определенные типы личности, превращающие в ад совместную повседневную жизнь или привносящие в нее ограничения, не позволяющие получать радость и удовлетворение от отношений. Правда заключается в следующем: не все союзы и семьи можно спасти и не все отношения стоят того, чтобы пытаться их сохранить.
В этой главе хочу кратко познакомить вас с четырьмя типами личности, которые, на мой взгляд, не могут строить полноценные отношения. Сомневаюсь, что мог бы помочь таким людям улучшить микроклимат в паре.
Прочитайте следующие страницы и честно спросите себя: узнаю ли я в описанных ниже типах личности своего партнера? А может, это я настоящий «убийца» отношений и постоянно причиняю любимому боль?
Пожалуйста, обратите при чтении внимание на следующие два момента:
1. Каждый из нас в той или иной мере обладает чертами описанных характеров. Не стоит выносить поспешных суждений только потому, что партнер иногда выпивает лишнего, ведет себя самовлюбленно, молча выходит из комнаты в гневе или швыряет тарелку в стену. Мы не машины и постоянно совершаем ошибки, теряем контроль над мыслями, чувствами или действиями, сталкиваемся с самыми темными сторонами своего я. Поэтому будьте осторожны с диагнозом: «У моего партнера расстройство!» Мы говорим о расстройстве или явном нарушении тогда, когда алкоголь, наркотики, молчание, самолюбование или истерики определяют характер отношений и являются единственной стратегией, которую мы или партнер используем для выхода из стрессовой ситуации, безуспешно пытаясь решить проблему. То есть человек в течение длительного времени демонстрирует объективно неправильные модели поведения. Его действия повторяются и создают нагрузку на отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/holger-kunce/souz-dvoih-kak-sozdat-otnosheniya-osnovannye-na-privyazannost-70965814/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.