Главная страница | Короткие любовные романы | Путь к любви, или я плохая счастливая девочка

Путь к любви, или я плохая счастливая девочка
Екатерина Лушина
Пишу и вдохновляю #3
Книга для тех, кто устал завоевывать или заслуживать любви и одобрения. Кто устал жить с каменным сердцем и хотел бы прожить чувственную, нежную любовь и возможно уже отчаялся. Для тех, кому кажется, что любовь обязательно связана с болью. Предательством и по-другому не бывает. Тем, кто разочаровался в партнере и уверен, что вступать в брак больше никогда не хочет. Она вдохновит и тех, кто на гране разрыва отношений или депрессии от неудавшейся любви. Я расскажу вам свою историю и, я уверена, вы найдете свой наилучший путь, во-первых, к себе, а оттуда и к желаемой любви. Вы получите ее в том виде, в каком точно заслуживаете.

Екатерина Лушина
Путь к любви, или я плохая счастливая девочка

ВВЕДЕНИЕ
Целых три года я собиралась написать эту книгу. Вела дневники, скрупулезно записывала все, что всплывало в сознании на заданную тему. Я верила, что счастливый случай настанет. Соберу события в один большой файл и опубликую, как первую книгу. На минуточку, ее ждут мои подписчики с 2020-го года. Они следили за моей жизнью на страницах «Вконтакте» и видели всю историю от и до. Они хотят больше, подробнее и знают, что смогу рассказать так, что им точно понравится.
Книга получилась очень честная и откровенная – про любовь, про путь к себе, принятие и прощение. Только все три года я не понимала кого и за что нужно простить. Себя, его, судьбу, а может быть Бога? Я планировала разобраться с этим с помощью психологии примерно за полгода, а справилась за три года + месяц написания книги. Именно работа над ней помогла открыть истину для себя и стать еще ближе с собой, еще честнее и открытие.
Здесь моя история любви. Я мечтала о красивых счастливых отношениях, и я получила их. Я была страшно счастлива и не мыслила без него своей жизни. Мне 27, ему 65, я привлекательна, он безумно привлекателен, его образ жизни сносит крышу у всяк встречающегося и у меня тоже снесло. Восхищена и взволнована, полна красивых ожиданий. Я готова на все – пойти на северный полюс, родить ребенка, быть с ним в каждом его шаге из интереса и любопытства.
Мы поженились. Это событие было очень красивым – в полете на воздушном шаре, я расскажу о нем. Он обещал жить до 130, и я верила. Но если чуда вдруг не случится, то со страхом представляла, как держу его остывающую руку. Молча текут слезы, включаю диктофон, чтобы записать миру его последние слова и пожелания. Потом напишу о нем книгу. О подвигах, о чудесном, практически святом сердце и уже вряд ли выйду замуж. Ну или через многие годы, если боль утраты утихнет и он пришлет с того света сообщение, мол, мне пора заняться собой и найти достойного мужчину.
Безумие отпустило очень резко и без предупреждений. В одно утро я открыла глаза и чуть не вскрикнула – не поверила в то, что все это происходит со мной. “Что я здесь делаю” – застал крик в моей голове. Мне хотелось убежать, спрятаться, раствориться, стереть все ластиком и забыть. Но бежать было некуда. Мы возвращались домой из путешествия по Греции и теперь стояли в Турции. Ожидали открытия, закрытых в связи с карантином границ. Ни убежать, ни улететь, ни уплыть.
До отъезда оставался месяц и в этот период пришлось решать свою судьбу. Договариваться с совестью и жечь мосты через боль, через "нельзя", через "так неправильно".
За те пять лет совместной жизни и приключений я полностью потеряла себя и обрела вновь. Стала ближе к себе и счастливее прежней. Я не замечала подавления, обесценивания и во всем обвиняла себя. Думала, так и должно быть. Что придирки из самых светлых побуждений и из чистой, большой любви. Человек часто пытается переделать другого исключительно из любви, как ему кажется.
Но все же я узнала, что любовь пахнет иначе. Ее вкус приятный, как аромат розового персика, он не горчит и не выжимает слезу, он не фонит страхом неправильно высказаться или не так стоять. Я вдруг захотела сладкой и честной любви. Захотела себе ее дать или, честнее сказать, позволить. Самое страшное было – нарушить данное нам обоим обещание и не держать его за руку следующие 50 лет, забрать назад свои чувства, потому что они принадлежат к образу мною придуманному, а не настоящему герою.
Мне удалось полностью забыть о себе, запереть в темном чулане душу, утонуть в чувстве собственной ничтожности и выплыть из него, когда казалось, заканчивается воздух. Я пережила ненависть и разочарование, не видела места и способа для прощения, но хорошенько потрудившись и обернувшись назад, нашла сотню пунктов для благодарности. Ими и поделюсь. Пусть так у каждого получится.
Я думала, что эта книга для женщин, но перед публикацией ее прочел мужчина. Сказал, что очень благодарен за книгу. Перечитал дважды вторую часть и очень много важного и полезного нашел для себя. Ведь он третий раз женат и хочет, чтобы этот брак был счастливым. Чтобы его женщина была счастлива рядом с ним. (Боги, благодаря таким мужчинам этот мир будет спасен). Он даже дал мне идею для второй книги, забросав вопросами.
Эта книга о любви и приключениях. Любовь, о которой только мечтать и остается без намека на сбычу. А если вдруг сбывается, то почему-то не так, как мы ожидали. Принц вовсе не такой, каким мы его придумали, ваши мечты не совпадают, вы тянете свою повозку "любовь" в разные стороны, стараясь победить друг друга из самых лучших побуждений.
Книга для тех, кто устал завоевывать или заслуживать любовь и одобрение. Кто устал жить с каменным сердцем и хотел бы прожить чувственную, нежную любовь и возможно уже отчаялся. Для тех, кому кажется, что любовь обязательно связана с болью. Предательством и по-другому не бывает.
Книга вдохновит как женщин, так и мужчин, которые до сих пор думают и боятся сделать шаг в сторону своей мечты, в сторону своей любви. Тем, кто разочаровался в партнере и уверен, что вступать в брак больше не хочет. Она также вдохновит тех, кто на гране разрыва отношений или в депрессии от неудавшейся любви. Я рассказала вам свою историю и, уверена, вы найдете свой наилучший путь к себе, а оттуда к желаемой любви. Вы получите ее в том виде, в каком точно заслуживаете.
Вместе со мной вы вновь проживете чувства влюбленности, восторга, все сюрпризы и приключения. Вдохновитесь, поймете насколько жизнь нас любит, и каждый день дарит много интересных и уникальных моментов, подталкивая на более счастливое будущее. На этих страницах вы проживете вместе со мной любовь, разочарование, обиды, которыми пронизана наша жизнь. Но главное, мы все найдем выход и решим каждый свой вопрос очень гармоничным и безопасным способом – открыв сердце.

Глава 1. Предыстория и разбитые мечты
Я сидела на работе, в офисе страховой компании, и с ужасом осознавала, что мой жизненный план идет коту под хвост. Все рушится, а не клеится, как задумывала.
С самого детства я ясно представляла, что в мои двадцать пять я замужем, живём с мужем в собственном доме и воспитываем своих счастливых детей – девочку и мальчика. У мужа бизнес, у меня хорошо оплачиваемая работа и красный автомобиль иностранного производства. Все хорошо там, в моих двадцать пять. А сейчас мне двадцать семь. Живу одна в ста километрах от родительского гнезда, снимаю однушку в Автозаводском районе Нижнего Новгорода на Ильича и ежедневно езжу автобусом на работу, чтобы было чем оплачивать эту однушку и жить несколько лучше, чем в родном городке, бывшем до недавнего времени рабочим посёлком. В большом городе жизнь веселее и перспективнее, чем в маленьком Перевозе, где я выросла, и где живет моя мама.
Там, в своем Перевозе, в семнадцать лет я впервые вышла замуж. Но цель моя была не семья, а свобода от родительского контроля. Живя в тисках родительского надзора моя внутренняя девочка мечтала о свободе, приключениях и искала способ выбраться на волю. Уйти к отцу в деревню не вариант – там долго не протянешь. К бабушке? Быстро поймет в чем дело и выпроводит вон к маме. Я поклялась, что найду способ уйти. Если что найду работу, сниму себе отдельную квартиру и пошлю всех к чертям.
Я и вправду начала зарабатывать – продавала косметику по каталогам и на первую зарплату проколола уши и поставила гвоздики с рубинами – торопилась стать взрослой. По вечерам мы с подружкой гуляли. Домашние “тиски” ослабевали с 18 до 21 в то время, когда все сверстники уже гуляли до 22. Ну хорошо, пусть пока так. Я ненавидела за это отчима и не тянулась за общением с мамой. Им было не до меня, у них только правила и запреты, а мне хотелось свободы и приключений. Хотелось жить, а не выживать.
Я решила, что выйду замуж при первом удобном случае, только не подозревала, что мои мысли уже кто-то записывает и передает Богу на реализацию. Не прошло и полугода, когда в кафе подошел парень и сходу заявил: “Выходи за меня замуж”. Я мямлила что-то вроде: “Вы меня с кем-то путаете, а имя – просто совпадение”, но оказалось, что не путает, а искал последние полгода. Мы виделись летом на городском празднике, потом была дискотека и я незаметно ушла. Оказывается, он хотел тогда пообщаться, но не знал где найти и тем более не знал о моем графике до 21.
Молодой человек оказался очень решительным и настойчивым, второй раз уйти не дал. Взял за руку и отвел домой, чтобы знать, куда приходить.
Ему было двадцать семь,  жил отдельно от родителей, имел свое дело и дом от бабушки – свой собственный дом!!! Александр. Настойчивый и решительный. Приезжал к дому, терпеливо ждал, когда выйду. А через неделю подарил мне сотовый телефон, чтобы всегда быть на связи.
От увиденного подарка мама взорвалась: “Это за какие такие заслуги?”. Ну конечно, исключительно за заслуги, а мы, на минуточку, даже не целовались. Он был очень осторожен и бережен – держал за руку, смотрел в глаза, не разрешал пить шампанское, потому-что мне еще детей рожать. Чаще сидели в кафе. Он пил пиво, а я чай с шоколадкой. Иногда стали приходить к нему домой, чтобы он мог отдохнуть, потому что много работает и встает в четыре утра. А я бы просто рядом посидела, пока отдыхает.
Мама ничего из этого не знала, мы не говорили по душам, у нее был отчим и его руководство по моему воспитанию. Поэтому все, что хотелось ей знать обо мне, она вынуждена была сочинять. Александр спал, а я не могла разбудить – жалко, ведь просыпается очень рано. Но он заводил будильник, и мы спешили вернуть меня домой к 21:00. Утром, когда мама отчитывала меня за двадцатиминутное опоздание, я вдруг разозлилась на нее, ведь у меня любовь, зачем кричать, мне не с кем поделиться чувствами. И в ответ на ее: “О чем ты вообще думаешь?” я вдруг выпалила: “Я выхожу замуж”. Та обомлела, но цель моя была достигнута – крики прекратились, я продолжила завтрак и спокойно пошла в школу.
Я не рассказывала этого же Саше, но то, что я выкрикнула маме в порыве гнева вдруг подействовало на меня успокаивающе. Мне не нужно было отчитываться, мне стало плевать на отчима, я не принадлежу ему, у меня есть Александр и идите все к чертям, я защищена.
Мы поцеловались впервые только на десятом свидании, когда ранним утром 26 декабря я, вместо контрольной по математике, поехала с Сашей в Нижний Новгород – покупать нам в дом большой телевизор. Об этом я конечно победоносно сообщила маме, ведь в пять утра из дома выходят не на контрольную.
За рулем был его возрастной коллега Владимир, а мы сидели впереди вдвоем и всю-всю дорогу целовались, а к вечеру были опухшие губы, счастливые глаза и большой телевизор.
Отчим решил действовать наверняка и сообщил, что если я приду позднее, то дверь мне никто не откроет. Трудно догадаться в чем тут логика, но он решил вот так показать свою крутость и показал. Я опоздала на две минуты, двери были заперты. Я позвонила, мне не открыли. Моя судьба была решена в тот момент. Александр ждал и это была наша первая ночь, после которой я, как честная девушка, уже не видела путей для отступления. Теперь я точно знала, что выхожу замуж, все случилось и через пару дней переехала к нему.
Мама продолжала фантазировать и нафантазировала мою беременность, в связи с чем нам, без нашего участия, очень быстро назначили день свадьбы. Мы смеялись и попросили перенести на неделю, т.к. двенадцатого февраля Саша защищает диплом, а вот девятнадцатого он полностью свободен. Мы поженились и прожили с ним два с половиной года.
Это человек, к которому у меня нет и не может быть претензий. Он идеальный муж – очень заботливый, трудолюбивый, ласковый с большой ответственностью, со своим делом, способностью добывать деньги всюду, обеспечить семью всем необходимым и желательно лучшим.
Мне бы хорошего психотерапевта в то время, и я бы никогда от него не ушла. Но мое больное воображение видело в его заботе контроль из-под которого я только-что вырвалась. Меня душила его любовь, снова казалось, будто я в ловушке и мне не дают быть самостоятельной. Мне все больше хотелось свободы. Я постоянно провоцировала его на скандалы – накапливала оправдания почему мое Величество не удостоит его совместной семейной жизнью. Как будто бы через него я мстила кому-то другому, возможно отцу, который ушел от нас к другой женщине и пропил с ней жизнь.
Я набиралась опыта в нервотрепке, становилась Асом и наконец довела Сашу до поступка, который поставил точку в наших отношениях. Не выдержав скандала он мне врезал. Большего от него и не требовалось. Теперь всем было понятно, что ни в какие ворота это не лезет и я совершенно оправданно подала на развод, повесив на него всю ответственность за случившееся и незамедлительно переехала в Нижний Новгород за самостоятельной жизнью и приключениями. А муж и дети сами образуются к двадцати пяти, какие мои годы. Мне не было и двадцати.
А теперь, когда я это вспоминаю, мне двадцать семь и никакого мужа у меня нет, кандидата в мужья тоже. От недостатка мужского внимания не страдаю, скорее напротив – от его избытка. Но вот кандидата именно в мужья никак нет и от этого все ухажеры раздражают своим несоответствием моему идеалу.
Я вдруг с ужасом стала осознавать, что за эти годы я никогда и никого не любила по-настоящему. Я даже не знаю, что это такое – любить. Просто у меня был план, и я каждого пробовала на соответствие этому плану и вовсе не допускала того, что у него тоже может быть план и совсем не похожий на мой.
Меня никогда не интересовали мужские чувства, мужские мечты, мужские желания и потребности. Я как бы свысока допускала его до своей персоны, проводила собеседование на соответствие моему плану и никогда не спрашивала зачем он пришел на это собеседование? Что движет им? Какие желания? Я как бы оглядела, оценила и взяла на испытательный срок, за который выжимала его нервы до капельки. Проверяла его на гибкость и упругость, мол расправится после асфальтового катка или нет. Если оставалась лепешка вместо мужчины, я делала вывод, что он недостаточно прочен на предлагаемую роль и выгоняла вон из своей жизни. И лишь редкий испытуемый, завидев издали приближающийся каток, бежал немедленно прочь, чем приводил меня в недоумение: "Э, алле, ты куда, у меня вообще-то план".
За этими размышлениями меня и застал незнакомец, который пришел в это время, застраховать свой автомобиль.
– Агентов сейчас нет, рабочий день окончен, приходите завтра…
– Катя, мне Вас рекомендовал Иван Иванович, сказал, что Вы все можете, мне правда срочно…
Сейчас бы я его послала куда подальше, а тогда кто-то должен был выдернуть меня из глубоких размышлений, вернуть к реальности. Помочь собрать мои чувства хоть в какую-то кучку, чтобы они не растерялись, разбившись о суровую правду моей никчемной, как мне тогда показалось, жизни.
Я выписала полис, а оплату через Сбербанк принимала на свою карту по номеру телефона, на него-то на следующий день и раздался звонок:
– Катя, здравствуйте, это Андрей, вы мне вчера…
– Здравствуйте, Андрей…
– Катя, а разрешите сегодня пригласить Вас в парк? Можем прогуляться после Вашей работы, Вы ведь в пять заканчиваете? Разрешите я встречу Вас у офиса…
– Разрешаю, только не в 5:00, а в 6:30 у меня сегодня много работы, задержусь…
Он был у офиса в назначенное время, и мы отправились на прогулку по Сормовскому парку.
Я работаю здесь полтора года и из них полгода жила рядом, а парк казалась и не видела. Меня удивляли высокие сосны, что махали приветствие своими лохматыми лапами где-то под облаками. Меня удивило наличие здесь реки и черных лебедей, а еще очень много прогуливаются влюбленных или молодых семей с детьми.
– А какое Ваше любимое занятие, Катя?
– Занятие? Не знаю… Я очень люблю петь, но вот незадача, я совершенно не умею этого делать…
– Я прошу Вас, спойте, давайте вместе, только давайте какую-нибудь известную…
Мы пели какую-то мною известную песню наверняка из репертуара Хворостовского, которого я в то время безумно любила. Я жутко стеснялась, голос то скрипел, то дрожал, щеки горели огнем, как на новогодней елке в детском саду. Потом я стала хвастаться своими институтскими стихотворениями, которые сочиняла смеха ради:

Я математику любила,
Я математику люблю,
Она меня с утра убила,
Но я так просто не умру!
Я буду грызть гранит науки,
Покуда хватит меня зубов,
А коль погрызть мне не удастся,
Так дайте хоть лизнуть его.
Профессору Лазареву посвящается.

Как вы понимаете, погуляли мы весело и даже поцеловались однажды. Я дрожала всем своим существом: "Боже, ну может быть этого мне удастся полюбить? Помоги!"
Я продолжала делать одолжение, даже не подозревая, что у мужчины есть свои ожидания от жизни и от нашей с ним встречи. И его ожидания ему важнее моих одолжений.
Все разрешилось очень скоро, в один из дней он проявлял активность с самого утра – засыпал меня смс-ками, заигрывал, а я все молчала, и тогда раздался звонок:
– Я тебе пишу, почему ты не отвечаешь?
– Я занята, я не смотрю твои SMS.
– Я хочу, чтобы ты прочла, и ответила мне.
Я бы его послала, куда подальше, но ведь на днях я молила Бога послать мне любовь, вдруг это она. Я прочла его сообщение, поулыбалась, подумала, что парню совсем нечем заняться, но все-таки ответила. Следом за этой смс прилетело еще несколько. Я конечно не отвечала, тогда он снова позвонил:
– Сегодня мы идем с тобой обедать в твои обеденный перерыв. Во сколько он у тебя?
А у меня в обед во столько, во сколько я захочу кушать, и мой обед всегда со мной. Я наварила борща, приготовила плов, и все это я принесла с собой. Когда я проголодаюсь, я пойду на нашу кухню, и все это подогрею и покушаю. Но парню этого я сказать никак не могла, я же не шизонутая, жить на работе. Поэтому я вспомнила, что в моем рабочем графике действительно присутствует слово “обед”, а перед ним магические цифры 13:00.
– С 13 у меня обед
– Хорошо, в 13 я жду тебя у офиса.
Когда он приехал, я заметила, что он какой-то не такой, что-то в нем было что-то важное и задумчивое, с ароматом строгости, решительности и возможно злости. Мы поехали в кафе на той же улице, где я работала. Он все расспрашивал обо мне, о моих мечтах и планах на жизнь, а когда счет был оплачен, он вдруг резко сказал:
– ты все п*** врешь, Катя, никакой мужик тебе не нужен, тебе нужен только твой Росгосстрах. Мужику нужна женщина, и он должен чувствовать себя нужным, и женщина должна принадлежать ему целиком, без остатка и круглосуточно. От тебя же я не дождусь ни одной смс, в твоем расписании нет времени для мужика и это безнадежно, я пробовал. Потому прощай, Катя и удачи тебе. И вышел.
Нет, я не заплакала, и даже огорчения нельзя было увидеть на моем лице, потому что я сильная и мне нельзя. Кто-то от меня ушел? Да туда тебе и дорога, Хоспадии, есть только одна проблема – это мой план, он единственный огорчал меня. Я дошла пешком до работы, прогулялась весенней улицей и упрямо держала улыбку на лице. Мне ни в коем случае нельзя было расстраиваться из-за какой-то там любви. Главное держать лицо. А этих Андреев пруд пруди, подумаешь, внимание от меня он не получил.
Когда после 6 вечера наш кабинет опустел, и никто не мог заметить моих эмоций, что-то внутри меня стало нервно дрожать. Я с ужасом осознавала свое бедственное положение. Он был во всем прав. Меня никогда не интересовал мужик, как нечто ценное, у меня просто был план. План на жизнь и план на работу, все остальное-мишура. До меня вдруг стали доходить его слова: "мужику нужна женщина, которая встретит его в любое время суток и в ее жизни главным будет он".
Он прав, я никогда в жизни не думала об этом. Меня никогда в жизни не интересовал мужик, как нечто ценное. Для меня он всегда был расходный материал и часть моего плана, ничего личного. Какая нафиг любовь? Я вдруг стала осознавать себя железным дровосеком, и попытка нащупать живое сердце не увенчалась успехом. Я уже не замечала, как по лицу текут горячие слезы, что мне уже не хватает воздуха, внутри меня рушились давно устоявшиеся барьеры. Я осознала свою ничтожность и вдруг попросила у Бога помочь мне научиться любить. Мне захотелось почувствовать настоящую любовь и настоящую боль. Мне казалось, что без боли любовь невозможна.
Мне захотелось испытать привязанность, попробовать посвятить свою жизнь кому-то очень важному. Присоединиться к большей части людей, стать одной из, не быть исключением. И тогда я в сердцах зареклась: "Если мне в моей жизни нужно выбирать между семьей и работой, то я выбираю семью".
В этот момент я готова была пойти на край света за мужчиной, готова посвятить себя ему, быть послушной, безропотной, родить детей сколько он скажет, и никогда больше не прикасаться к работе. Чтобы все мое время принадлежало только ему. Я хотела обрести счастье, и в тот момент, я понимала его именно так. Мне казалось, что я правильно поняла Андрея, и мне захотелось выполнить все условия, но только уже не с ним. Я верила, что Бог не оставит меня и я вскоре встречу свою судьбу. Так оно и произошло.

Глава 2. Первый в жизни отпуск и судьбоносная встреча.
Первым делом я решила подарить себе отпуск. Тем более, что время подошло, а я ни разу в жизни не пользовалась такой опцией. Времени оставалось немного, и когда подошел назначенный день, начальник вдруг сообщила, что не успевает оформить мой отпуск и предлагает перенести это мероприятие на две недели, когда она вернется из своего.
Я смотрела на нее полная решимости и понимала, что тянуть дальше нельзя. Что действовать нужно очень быстро и без промедлений. Кровь резко прилила к лицу, в голове что-то зашумело. Мне нужно именно сейчас, а не завтра и, уж тем более не через две недели, сейчас! И от случившегося напряжения я взорвалась. Неожиданно для себя начала кричать, стараясь объяснить, что в отпуск я пойду именно с понедельника. Всегда веселая Катя вдруг превратилась в психопатку и проще было выпереть меня оттуда, чем договориться о чем-то спокойно. Я готова была и на это. Но, Слава Богу, мне все оформили и стала собираться в Москву в аэропорт.
Я не знала, что нужно делать с отпуском. Я просто слышала, что другие коллеги в это время ездят на море. Но одна на море не поедешь, тем более я даже не знала, где оно находится. Но чудом именно в эти дни я нашла во «ВКонтакте» свою подругу детства, с которой расстались восемнадцать лет назад. Теперь она живет в Сочи и срочно зовет в гости. Мой отпуск – прекрасная возможность для долгожданной встречи.
Я понятия не имела, как можно добраться до Сочи. Но меня выручила моя приятельница, заядлая путешественница Анна, которая оформила билеты на самолет в то время, пока я сидела у стоматолога. Аня объяснила, что такое посадочные талоны, где их распечатать, как, куда и когда ехать. И я поехала.
Мы провели с подругой прекрасные десять дней вместе и было принято совместное решение, что жизнь нужно срочно нужно менять. Что я должна переехать в Сочи, непременно найти достойного мужчину и удачно выйти замуж. Намерение было твердым. Я оставила часть вещей у нее, чтобы не возить туда-сюда, и полетела в Нижний Новгород, увольняться.
До конца отпуска у меня оставался всего один день – воскресенье. Я решила наверстать упущенное в Сочи – немного подзагореть на пляже, куда отправилась с самого утра с веселой компанией.
В тот день на меня напала какая-то веселость – я от души пела песни, дурачилась, читала стихи и танцевала. Я даже не подозревала, что в моей жизни наступает серьезный период и я обрету серьезное выражение лица, ну или буду стараться его обрести.
Вечером, когда солнышко уже не так сильно грело, мне захотелось пойти домой, а подвыпившие компания не хотела расходиться. Я в шутку взяла у Игоря гитару, пригрозив, что немедленно продам ее, если мы сейчас же не отправимся домой. Пошла по пляжу, крича:
– Гитара, продается гитара
Я не хотела ее продавать, я хотела развеселить себя. В ответ слышала глупые шутки, от которых становилось скучно.
Но вот какой-то огромный автомобиль остановился, за рулем солидный мужчина. Я решила завести диалог, кричу: «Отличная гитара, недорого!». Мужчина остановился и посмотрел на меня не без интереса. Повертел гитару с видом знатока, справился о цене, которая выросла моментально с 1500 до 5000 рублей.
– Сыграй! – Попросил седовласый мужчина с курительной трубкой в руках.
– А я не играю. Не умею, но можете Вы сыграть!
– И я не умею. А чем же ты занимаешься?
– Работаю в страховой компании…
– О… как это скучно…
В этот момент, я готова была разрыдаться. Он попал мне в самое сердце. Да, действительно, мне живется и работается очень скучно. Я не могу продолжать так жить, это не мое. Мое – это праздник, смех и приключения, а не бумажные отчеты с утра до ночи.
– А я путешественник. Путешествую на воздушном шаре. Разве не знаешь меня? Я Валентин Ефремов, который на воздушном шаре долетел до Северного полюса…
– Что?! Как это? Долетел до полюса на воздушном шаре? Разве такое бывает? Я бы хотела себе такую жизнь… От этой мысли по телу пробежала мелкая дрожь…
– Полетели со мной в путешествие! Я не женат…
Я не слышала последние слова, сознание плавилось, и я улетала далеко в мечты и фантазии. Вот я уже лечу с ним на шаре, под нами проплывают моря и города, я обязательно научусь играть на гитаре и в полете будем петь. Все, я готова. Летим на любой полюс прямо сейчас не переодеваясь, к чему терять время! Я была готова на 100% и мысленно составляла маме смс: “мама, я улетела на полюс, позже позвоню, через пару месяцев примерно". Я даже огорчилась немного, когда поняла, что на полюс ехать не сиюминутно. Что еще есть время уволиться и упаковать нормально чемоданы. Возможно понадобятся шерстяные носки…
В этот момент меня окликнули друзья, едем домой. Путешественник на прощанье подарил свой рекламный буклет. Здесь фотографии с Северного полюса, Байкала, Якутских Кигиляхов и дикого племени Гуарани. Все накладывало яркий отпечаток на мое воображение и укрепляло в мысли быть в дружбе с этим человеком. Среди многочисленных фото он указал на номер телефона, вероятно намекал позвонить. Но я не спешила. Зачем звонить? Что я сажу? Стеснительно молчать в трубку? Я положила буклет в сервант, чтобы редким гостям показывать с каким человеком познакомилась однажды.
Я была на эйфории и понимала четко лишь одно – моя жизнь меняется и ходить на работу больше нет надобности. Придя утром в офис и посидев на рабочем месте минут пятнадцать, я отправилась в кабинет начальницы. Сообщила, что хочу уволиться. Она тут же решила, что я нашла другую работу, спрашивала какие там условия и никак не могла поверить, что я без всяких условий увольняюсь в никуда. Что я нюхом чую, что так надо.
Нет, замуж за путешественника я не собиралась, ему, на минуточку, 65 лет. Да, он хорош собой, на редкость интересно живет, мне хотелось бы быть рядом с таким человеком и от него научиться жить. НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ. Вдруг у меня получится быть ему полезной и он возьмет меня в путешествие? Тогда мне удастся выйти из этого замкнутого круга, где смысл всей жизни сводится к работе ради выживания.
Мне хотелось расправить крылья и лететь. Появилось чувство, что жизнь наполняет меня новым вкусом, приподнимает над будничной суетой и показывает то, что скрыто за горизонтом.
Я взлетала. Через путешественника я увидела, что существует другая жизнь. Перемены влекли за собой. Внутри поднималось чувство необъяснимой радости. Я не ходила по офису, а парила поверх всего находящегося и происходящего там. Я решилась уйти с работы вовремя, а не на 2 часа позже, как это было заведено. Следуя интуиции, я поднялась и говорю: "Всем спасибо и до завтра". Я убегаю, посылаю девочкам воздушный поцелуй, и… встречаю в дверях ЕГО!
Я помню этот момент очень ясно. Открывается дверь, и в серый коридор заплывает солнце. Все, целиком, огромное яркое солнце. Оно заливает ярким белым светом все вокруг и, я сливаюсь с ним. Растворяюсь в этом, ставшем желеобразным, пространстве и теплых игривых лучах. Кроме него ничего не видно, ничего больше не существует во всем огромном мире. Он сияет, а впереди летит ветер свободный, освежающий, знающий свой путь. Считанные мгновения, я прихожу в себя…
Мы вместе открывали две входные двери. Я от себя, он на себя. Вместе с дверью я открыла удивленно рот, сорвала с себя очки, спрашиваю:
– Валентин Ефремов???
– Даа – радостно отвечает он, и вижу, что совсем не узнает меня.
Я напомнила о вчерашнем дне и гитаре, от чего тот немедленно обрадовался. Засиял в улыбке, поспешая с комплиментами то ли мне, то ли красному платью.
Узнав о цели визита, пришлось отправить нового знакомого в другую компанию, т.к. у нас не было, нужной ему страховки. По его просьбе записала мой номер телефона в его кнопочную мыльницу «Fly» и довольная собой и встречей пошла на остановку. Наступившее лето кружило голову, а где-то в глубине души с особой осторожностью и надеждой зародилось чувство ожидания.
Нет, конечно я не воображала, что это тот самый принц, которого ищу с детства. Но родство душ ощущалось ясно, и я поверила в возможность нашей дружбы, честной искренней дружбы.

Глава 3. Первое путешествие
Звонка от этого мужчины я так и не дождалась. Поэтому, воспользовалась случившемся через 12 дней праздником и позвонила сама. Предлог – поздравить, хотя больше напомнить о себе. Он тут же обрадовался и пригласил погулять по городу. Оказалось, еще не уехал.
Я шла из магазина, покачивая пакетом с новыми лаковыми туфлями, когда его огромный автомобиль остановился в крошечном дворе многоквартирного дома в Автозаводском районе нашего города, где я снимала квартиру последние полгода. Я ждала от него галантности, ожидала, что сейчас я подойду, он немедленно вылетит из авто и поцелует мне ручку. А он в свою очередь мечтательно раскуривал свою трубку и махнул мне головой: «Садись».
– Дверь тяжелая, – подсказала я кавалеру, что неплохо бы за дамой поухаживать.
Но я снова потерпела фиаско. Он просто толкнул дверь изнутри. Во мне тут же взорвалась буря чувств и негодования.
С одной стороны, я негодовала, что он такой не галантный, с другой – я успокаивала себя, что это означает, что не имеет он на меня никакие другие виды, кроме дружбы. И расслаблялась от этого.
Я слушала его рассказы о том, как он летел на воздушном шаре к Северному полюсу, как по комсомольский путевке отправился на Чукотку и вместо службы на БАМе по специальности пас оленье стадо с чукчами, потому что очень хотел познать этот мир. Разговоры с шаманами, разговоры с природой, свитер из шерсти мамонта и суп из его мяса…
Все эти истории завораживали меня, и я готова была отправиться с этим человеком хоть в то же стадо оленей и вместе с ним посмотреть другую жизнь, жизнь без ванны и туалета, где вокруг снега, да белые медведи. Я не могла оторваться от этого человека и совершенно незаметно для себя начала с ним жить и хотеть за него замуж.
Меня не пугал ни возраст, ни разница в мировоззрении, ни то, что скажет мама и что будут судачить соседи. Мне было интересно и захватывающе с этим человеком, меня манил его мир…
Следующие полтора месяца я ждала его из путешествия, потому что он сказал, что хочет увидеться по возвращению. А чтобы не улететь в Сочи, где меня ждала подруга, я от греха подальше и на всякий случай, слегла в больницу, прикрывшись гормональным сбоем и предалась ожиданиям на вполне легальных условиях.
Уезжать было страшно. Страшно упустить что-то важное в жизни, оступиться и уже не вернуться на этот путь. Путь, где меня ждут приключения и счастье. Я же еще на воздушном шаре не полетала, а тут Сочи. Вот улечу к морю и что дальше? А вдруг у него путешествие на Антарктиду? Да я хоть картофелечисткой наймусь, лишь бы пингвинов увидеть, и тут уже не до сочинских женихов…

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/ekaterina-lushina/put-k-lubvi-ili-ya-plohaya-schastlivaya-devochka-70075042/chitat-onlayn/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.