Не под диктовку
Не под диктовку
Антон Сергеевич Москвин
Эта книга подробно рассказывает об Антоне – герое книг «Новые свитки. Часть шестая», "Антон, Лукерья и другие" и некоторых ещё. Также его жизнь описана в серии книг «Официальный канал Всепланетарной Империи». Он ведёт беседы с Богом и благодаря этому делает для себя много интересных открытий.
Антон Москвин
Не под диктовку
1
Что за любовь?
Антон и Лукерья за три года исследований установили, что голоса, которые они начали слышать после изгнания демона из пациентки, производит в их головах некто, называющий себя Богом.
Увидев, что его любимое издательство…
– Тоже мне издательство! – сказал Бог.
… объявило литературный конкурс, Антон решил с божьей помощью написать ещё одну книгу и поучаствовать в нём.
– Диктуйте, пожалуйста, – сказал Антон.
– Очень надо! Пиши, но только не под диктовку.
– Хорошо как! – сказала собака за окном. – Так! Perfect![1 - Perfect — отлично, идеальный (англ.).]
– Где деньги? – спросил Бог.
– Прости, я пока мало заработал.
– Ну.
– Думаешь, не стоит её писать?
– Ну. Молись за сатану.
– Я уже молился. Ну, ладно, ещё раз помолюсь. Господи, сделай с сатаной то, что считаешь нужным. Аминь.
– Хорошо.
– Да и пальцы у меня уже болят… Наверное, только артрит и заработал на этих клавишах.
Бог обозвал издателей неприличным словом и сказал:
– В темпе.
– Нет, не буду больше писать – здоровье дороже.
– Ха!
* * *
На следующий день Антон решил всё-таки продолжить свою книгу, потому что открыл для себя что-то новое и захотел этим поделиться.
– Бог любит экстаз, – сказал Бог. – И мать свою любит.
– И я тебя люблю, – ответил Антон.
Антону показалось, что приблизительно четыре года назад он родил Бога из духовной матки (как известно, Бог есть дух[2 - Евангелие от Иоанна 4 стих 24.], и потому он и был рождён из духовной матки и духовной вагины) и всё это время чуть ли не круглыми сутками Антон его как бы воспитывал и обучал, хоть и не всегда считал его своим порождением. Впрочем, кое-чему и Бог научил Антона, надо отдать ему должное.
– А кто же твой отец? – наконец догадался спросить Антон.
– Твоя девочка.
– Девочка из плоти и крови или невидимая?
– Анжели.
Антон задумался, а потом вспомнил и улыбнулся:
– А, это которая Лукерья? Хорошая девушка… Красивая, стройная, скромная… умная. Красивый голос. Всё при ней. Идеальная мать. Сколько тебе лет сейчас? Двадцать – двадцать один?
– Восемнадцать.
– Три года назад тебе семнадцать было, но я тебе верю. А мне уже сорок три. Так приятно, что у меня есть сын, и уже такой взрослый.
Бог за один год повзрослел с ноля до семнадцати лет, а за следующие три года повзрослел до восемнадцати.
* * *
Когда Антон заподозрил, что его сын не всемогущий, он испугался за будущее человечества, и перспектива получить вечную жизнь и молодость стала казаться ему ещё более отдалённой.
– Ты имей в виду – большинство ядов горчит. Это неспроста, – сказал он Богу.
– Да ну, враки.
– Это не враки. Ты что, в школе не учился?! А ну, бегом в школу!
И в этот момент Антон вспомнил, что люди не могут увидеть лицо Бога и остаться в живых:
– Поприсутствуй там своим святым духом, как говорят Свидетели Иеговы[3 - Организация, признанная экстремистской в РФ.]. Кстати, а Библию свою ты хорошо знаешь?
– Да.
– Молодец, что удосужился её выучить.
– Конечно, пап.
– Лукерью тогда мамой называй. В школу когда пойдёшь?
– Да вот… вчера.
– Скажи честно – ты Всемогущий?
– Конечно, – вальяжно ответил Бог-пацан.
– Здорово. А то я прям испугался, что нам кранты.
Несмотря на сложившуюся ситуацию, Антон был склонен доверять своему сыну.
* * *
– Ты бог юмора, – сказал Бог Антону.
– Спасибо. Хоть что-то.
– «Хоть что-то»?! – возмутился Бог.
– А, извини – я забыл, что ты мне Землю подарил. Кстати, я беру по копейке в год с человека за проживание на планете Земля. А ты? За проживание в твоей вселенной?
– Один электрон в год.
Узнав об этом, Антон заплатил Богу за проживание во вселенной некоторых из знакомых ему людей. Ну, и за себя, конечно. И подарил просто так два миллиарда электронов и свой серебряный браслет.
– Мне нужна энергия, – сказал Бог.
– Вон там розетка за дверью свободная – возьми, сколько тебе надо, только не обанкроть меня.
– Спасибо.
* * *
Так как иногда Бог разговаривал с Антоном то девичьим, то юношеским, то детским, то взрослым, то старческим голосом, он спросил его:
– Так кого я родил? Сына или дочку?
– Дочку, – ответила Богиня.
– Как хорошо… Я так и хотел.
– Мне каюк. Тебе тоже? – пискнула маленькая Богиня.
– У меня всё хорошо: есть еда и ничего не болит. Кому ж теперь за тебя молиться, когда тебе плохо? Мне кажется, я не умею оказывать помощь невидимым созданиям. Давай помолимся вышестоящим инстанциям.
И Антон помолился:
– О, великие вышестоящие инстанции. Помогите, пожалуйста, маленькой Богине, а то ей каюк. И ты, Иисус, помоги нам, если воскрес. Аминь.
– Тут книга должна выйти сегодня.
– Какая?
Богиня сказала то ли «ставь восемь», то ли «сто сорок восемь», то ли «сорок восемь».
– Пьяная, – пояснила она.
Антон подумал, что это немного необычно – Бог-девочка, рождённая мужчиной от женщины.
– В милиции будешь всё это доказывать, – сказал молодой Бог.
– Ну, коль на то Господня воля, не избежать судьбы, – ответил Антон, разводя руками. – К сожалению, я не знаю, как сделать рай и вечную жизнь. Да и мама твоя тоже ни в зуб ногой в этой области.
2
17.03.2023 – день, когда Антон спас вселенную
– Я что – труп?! – удивлённо воскликнул Бог-юноша. – Я труп.
– А как ты стал трупом? – спросил Антон.
– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.
– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?
И Антон записал.
– Сразу – в рай! – сказал Бог.
* * *
– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.
– К чему? – спросил Антон.
То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.
* * *
Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы[4 - Организация, признанная экстремистской в РФ.] отмечают день смерти Иисуса Христа.
Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что он – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.
– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.
– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?
– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.
– За нас.
– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.
– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.
– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.
* * *
Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.
– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.
– Дёру, – сказал Бог.
Антон улыбнулся:
– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».
– Убей меня.
– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.
– Я поняла тебя.
– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.
* * *
– Ты в каком году? – спросила Богиня.
– В 2023-ем.
– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.
– Хорошо. Где? Здесь?
– Да.
Антон лёг на диван и расслабился.
– Ты доволен?
Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:
– Доволен. Напишем про электрон?
– Да.
– Сейчас?
– Пиши, – сказала «суккуб».
– Ты кукла, – сказал молодой Бог.
Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».
Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.
– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?
– Нет, – ответила Богиня.
– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.
– Всё. Молодец.
Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:
– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.
– О, да, – сказала Богиня.
– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.
– Всё нормально, девушка.
Антон хотел было возмутиться, но вспомнил, что родил Богиню, и улыбнулся.
– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».
– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.
* * *
– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.
– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.
– Вагина. На, бери.
– У меня вроде как была. Четыре года назад.
– Да ну нафиг.
– Кстати, где она?
– Я спрятал.
– Эту книгу один раз уже завернули модераторы.
– Она копец?
– Конечно. В том смысле, что хороша весьма.
– Мо-ло-ток! Свадьбу бы.
– Я устал это обсуждать.
– И я устала, Антош.
– Давай лучше об устройстве мироздания.
– Да, так лучше.
– Я забыл написать о духовных яичниках. И духовных женских гормонах, – улыбнулся Антон.
– Это глупость!
– Ну, не знаю… У меня были все симптомы месячных, в те дни, когда у Дайкири они проходили бессимптомно. Она тогда ещё сказала, цитирую: «Ты забрал мои месячные!»
– Прекрасно. Понял?
– Что?
– Ты практик.
– Чего?
– Симптомов. Женских. Половых.
– Почти понятно.
– Дебил.
– Ну, я ж не Бог, чтоб всё понимать. Не называй меня так.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/anton-sergeevich-moskvin-31624302/ne-pod-diktovku-69112798/chitat-onlayn/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Perfect — отлично, идеальный (англ.).
2
Евангелие от Иоанна 4 стих 24.
3
Организация, признанная экстремистской в РФ.
4
Организация, признанная экстремистской в РФ.
Антон Сергеевич Москвин
Эта книга подробно рассказывает об Антоне – герое книг «Новые свитки. Часть шестая», "Антон, Лукерья и другие" и некоторых ещё. Также его жизнь описана в серии книг «Официальный канал Всепланетарной Империи». Он ведёт беседы с Богом и благодаря этому делает для себя много интересных открытий.
Антон Москвин
Не под диктовку
1
Что за любовь?
Антон и Лукерья за три года исследований установили, что голоса, которые они начали слышать после изгнания демона из пациентки, производит в их головах некто, называющий себя Богом.
Увидев, что его любимое издательство…
– Тоже мне издательство! – сказал Бог.
… объявило литературный конкурс, Антон решил с божьей помощью написать ещё одну книгу и поучаствовать в нём.
– Диктуйте, пожалуйста, – сказал Антон.
– Очень надо! Пиши, но только не под диктовку.
– Хорошо как! – сказала собака за окном. – Так! Perfect![1 - Perfect — отлично, идеальный (англ.).]
– Где деньги? – спросил Бог.
– Прости, я пока мало заработал.
– Ну.
– Думаешь, не стоит её писать?
– Ну. Молись за сатану.
– Я уже молился. Ну, ладно, ещё раз помолюсь. Господи, сделай с сатаной то, что считаешь нужным. Аминь.
– Хорошо.
– Да и пальцы у меня уже болят… Наверное, только артрит и заработал на этих клавишах.
Бог обозвал издателей неприличным словом и сказал:
– В темпе.
– Нет, не буду больше писать – здоровье дороже.
– Ха!
* * *
На следующий день Антон решил всё-таки продолжить свою книгу, потому что открыл для себя что-то новое и захотел этим поделиться.
– Бог любит экстаз, – сказал Бог. – И мать свою любит.
– И я тебя люблю, – ответил Антон.
Антону показалось, что приблизительно четыре года назад он родил Бога из духовной матки (как известно, Бог есть дух[2 - Евангелие от Иоанна 4 стих 24.], и потому он и был рождён из духовной матки и духовной вагины) и всё это время чуть ли не круглыми сутками Антон его как бы воспитывал и обучал, хоть и не всегда считал его своим порождением. Впрочем, кое-чему и Бог научил Антона, надо отдать ему должное.
– А кто же твой отец? – наконец догадался спросить Антон.
– Твоя девочка.
– Девочка из плоти и крови или невидимая?
– Анжели.
Антон задумался, а потом вспомнил и улыбнулся:
– А, это которая Лукерья? Хорошая девушка… Красивая, стройная, скромная… умная. Красивый голос. Всё при ней. Идеальная мать. Сколько тебе лет сейчас? Двадцать – двадцать один?
– Восемнадцать.
– Три года назад тебе семнадцать было, но я тебе верю. А мне уже сорок три. Так приятно, что у меня есть сын, и уже такой взрослый.
Бог за один год повзрослел с ноля до семнадцати лет, а за следующие три года повзрослел до восемнадцати.
* * *
Когда Антон заподозрил, что его сын не всемогущий, он испугался за будущее человечества, и перспектива получить вечную жизнь и молодость стала казаться ему ещё более отдалённой.
– Ты имей в виду – большинство ядов горчит. Это неспроста, – сказал он Богу.
– Да ну, враки.
– Это не враки. Ты что, в школе не учился?! А ну, бегом в школу!
И в этот момент Антон вспомнил, что люди не могут увидеть лицо Бога и остаться в живых:
– Поприсутствуй там своим святым духом, как говорят Свидетели Иеговы[3 - Организация, признанная экстремистской в РФ.]. Кстати, а Библию свою ты хорошо знаешь?
– Да.
– Молодец, что удосужился её выучить.
– Конечно, пап.
– Лукерью тогда мамой называй. В школу когда пойдёшь?
– Да вот… вчера.
– Скажи честно – ты Всемогущий?
– Конечно, – вальяжно ответил Бог-пацан.
– Здорово. А то я прям испугался, что нам кранты.
Несмотря на сложившуюся ситуацию, Антон был склонен доверять своему сыну.
* * *
– Ты бог юмора, – сказал Бог Антону.
– Спасибо. Хоть что-то.
– «Хоть что-то»?! – возмутился Бог.
– А, извини – я забыл, что ты мне Землю подарил. Кстати, я беру по копейке в год с человека за проживание на планете Земля. А ты? За проживание в твоей вселенной?
– Один электрон в год.
Узнав об этом, Антон заплатил Богу за проживание во вселенной некоторых из знакомых ему людей. Ну, и за себя, конечно. И подарил просто так два миллиарда электронов и свой серебряный браслет.
– Мне нужна энергия, – сказал Бог.
– Вон там розетка за дверью свободная – возьми, сколько тебе надо, только не обанкроть меня.
– Спасибо.
* * *
Так как иногда Бог разговаривал с Антоном то девичьим, то юношеским, то детским, то взрослым, то старческим голосом, он спросил его:
– Так кого я родил? Сына или дочку?
– Дочку, – ответила Богиня.
– Как хорошо… Я так и хотел.
– Мне каюк. Тебе тоже? – пискнула маленькая Богиня.
– У меня всё хорошо: есть еда и ничего не болит. Кому ж теперь за тебя молиться, когда тебе плохо? Мне кажется, я не умею оказывать помощь невидимым созданиям. Давай помолимся вышестоящим инстанциям.
И Антон помолился:
– О, великие вышестоящие инстанции. Помогите, пожалуйста, маленькой Богине, а то ей каюк. И ты, Иисус, помоги нам, если воскрес. Аминь.
– Тут книга должна выйти сегодня.
– Какая?
Богиня сказала то ли «ставь восемь», то ли «сто сорок восемь», то ли «сорок восемь».
– Пьяная, – пояснила она.
Антон подумал, что это немного необычно – Бог-девочка, рождённая мужчиной от женщины.
– В милиции будешь всё это доказывать, – сказал молодой Бог.
– Ну, коль на то Господня воля, не избежать судьбы, – ответил Антон, разводя руками. – К сожалению, я не знаю, как сделать рай и вечную жизнь. Да и мама твоя тоже ни в зуб ногой в этой области.
2
17.03.2023 – день, когда Антон спас вселенную
– Я что – труп?! – удивлённо воскликнул Бог-юноша. – Я труп.
– А как ты стал трупом? – спросил Антон.
– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.
– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?
И Антон записал.
– Сразу – в рай! – сказал Бог.
* * *
– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.
– К чему? – спросил Антон.
То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.
* * *
Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы[4 - Организация, признанная экстремистской в РФ.] отмечают день смерти Иисуса Христа.
Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что он – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.
– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.
– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?
– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.
– За нас.
– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.
– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.
– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.
* * *
Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.
– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.
– Дёру, – сказал Бог.
Антон улыбнулся:
– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».
– Убей меня.
– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.
– Я поняла тебя.
– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.
* * *
– Ты в каком году? – спросила Богиня.
– В 2023-ем.
– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.
– Хорошо. Где? Здесь?
– Да.
Антон лёг на диван и расслабился.
– Ты доволен?
Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:
– Доволен. Напишем про электрон?
– Да.
– Сейчас?
– Пиши, – сказала «суккуб».
– Ты кукла, – сказал молодой Бог.
Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».
Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.
– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?
– Нет, – ответила Богиня.
– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.
– Всё. Молодец.
Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:
– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.
– О, да, – сказала Богиня.
– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.
– Всё нормально, девушка.
Антон хотел было возмутиться, но вспомнил, что родил Богиню, и улыбнулся.
– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».
– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.
* * *
– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.
– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.
– Вагина. На, бери.
– У меня вроде как была. Четыре года назад.
– Да ну нафиг.
– Кстати, где она?
– Я спрятал.
– Эту книгу один раз уже завернули модераторы.
– Она копец?
– Конечно. В том смысле, что хороша весьма.
– Мо-ло-ток! Свадьбу бы.
– Я устал это обсуждать.
– И я устала, Антош.
– Давай лучше об устройстве мироздания.
– Да, так лучше.
– Я забыл написать о духовных яичниках. И духовных женских гормонах, – улыбнулся Антон.
– Это глупость!
– Ну, не знаю… У меня были все симптомы месячных, в те дни, когда у Дайкири они проходили бессимптомно. Она тогда ещё сказала, цитирую: «Ты забрал мои месячные!»
– Прекрасно. Понял?
– Что?
– Ты практик.
– Чего?
– Симптомов. Женских. Половых.
– Почти понятно.
– Дебил.
– Ну, я ж не Бог, чтоб всё понимать. Не называй меня так.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/anton-sergeevich-moskvin-31624302/ne-pod-diktovku-69112798/chitat-onlayn/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Perfect — отлично, идеальный (англ.).
2
Евангелие от Иоанна 4 стих 24.
3
Организация, признанная экстремистской в РФ.
4
Организация, признанная экстремистской в РФ.
Антон Москвин
Тип: электронная книга
Жанр: Юмористическое фэнтези
Язык: на русском языке
Издательство: Автор
Дата публикации: 03.05.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Эта книга подробно рассказывает об Антоне – герое книг «Новые свитки. Часть шестая», "Антон, Лукерья и другие" и некоторых ещё. Также его жизнь описана в серии книг «Официальный канал Всепланетарной Империи». Он ведёт беседы с Богом и благодаря этому делает для себя много интересных открытий.