Главная страница | Семейная психология | Между нами. Как преодолеть трудности в отношениях

Между нами. Как преодолеть трудности в отношениях
Галина Цех
Психологический практикум (Феникс)
Люди стремятся к семейным отношениям, чтобы обрести счастье, но разводятся, потому что глубоко несчастны. В России на каждые 100 зарегистрированных браков приходится более 70 разводов. Из них самое большое количество приходится на пары, прожившие вместе 5–9 лет. Как же понять, какие отношения привнесут гармонию в вашу жизнь?
Книга-квест поможет читателю разобраться, где скрыт eгo ключ от счастья: в истории родительской семьи, в его собственной жизни или в межличностных отношениях.
В книге представлены примеры, упражнения и задания, которые помогут познать себя и стать ближе с партнером.
Неважно, в каком вы статусе: только создаете отношения, состоите в браке или разведены, – содержание книги поможет вам раскрыть новые возможности для развития вашей пары.
Вы готовы пройти этот квест и получить главный приз – ваше счастье?
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Галина Цех
Между нами: как преодолеть трудности в отношениях

© Цех Г., 2022
© Оформление: ООО «Феникс», 2022
© В оформлении книги использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com
* * *

Введение
Как жаль, что сразу не дано понять, с кем можно счастье обрести, а с кем – лишь время потерять.
    Дарья Маковская
В России количество разводов по отношению к количеству зарегистрированных браков ежегодно увеличивается. Если в 2010 году количество распавшихся семей составило 52,6 %, то в 2020 году данный показатель превысил отметку в 73 %. Число зарегистрированных браков в 2018 году показало минимальный уровень с начала века. Самый большой процент разводов приходится на пары, прожившие вместе 5–9 лет.
Минимум половина из тех, кто продолжает жить в браке, чувствуют себя несчастливыми и живут вместе, потому что:
– дети должны жить в полной семье;
– он хороший отец (она хорошая мать);
– проблемы с разделением жилплощади;
– нет перспектив на другие, более счастливые, отношения;
– привыкли друг к другу.
Исходя из полученных данных вероятность того, что ваши отношения в браке будут счастливыми, составляет не больше 20 %.
На прием ко мне как к психологу приходят женщины и мужчины: совсем молодые, взрослые и стареющие, женатые, одинокие и разведенные. И все, абсолютно все хотят быть счастливыми. Счастливыми сами по себе и в отношениях. Но обычно в кабинете находятся те люди, которые чувствуют себя несчастными. В таких парах уже произошел разрыв, а до этого годами уходили любовь и удовлетворенность друг другом, близость и счастье.
Собирать и склеивать разбитые черепки отношений крайне сложно. Лишь единицы пар, пройдя точку невозврата эмоциональной терпимости друг к другу, могут начать отношения заново, не без помощи специалистов.
Гораздо эффективнее предотвратить раскол в паре, ориентируясь на чувство собственного счастья внутри себя и в отношениях. Ощущение удовлетворенности, как лакмусовая бумажка, всегда покажет, куда вы движетесь: к счастью в отношениях или от него.
Принято думать, что хороший психолог тот, который уберег семью от развода. У меня иногда так и спрашивают: «Сколько семей не развелись благодаря вам?»
Я придерживаюсь другой точки зрения. Мне больше нравится вопрос: «Сколько людей после работы с вами стали более счастливыми?»
И неважно, сохранили они брачные отношения или развелись. Бывает, что развод – это единственная дорога к обретению счастья. Но люди, находящиеся в ситуации несчастья, не всегда правильно сами могут определить, что сейчас влияет на их счастье.
Поэтому я и решила написать эту книгу, в которой раскрываю, что влияет на счастье в паре, как можно ежедневно развивать свою чувствительность к счастью и делиться им с партнером. Описываю основные «семейные ловушки», в которые попадают пары и из которых сложно выбираться, если игнорировать их.
Данная книга – путеводитель в мир, где вы собственными руками создаете и бережете свое счастье, разделяя его с партнером. А упражнения и задания поддержат вас в необходимые моменты, помогут лучше узнать себя и партнера, сделать ваши отношения более близкими и глубокими.
Проблема заключается не в том, как найти себе партнера и счастливо выйти замуж или жениться, а в том, как сохранить и ежедневно создавать счастливые отношения в паре.
Если между людьми в паре не складываются отношения, каждый из них по-своему несчастлив. Если хотя бы один человек в паре чувствует себя несчастным, то и другой партнер не будет счастливым.
Чувство счастья и несчастья формируется на разных уровнях восприятия. Я выделяю 3 уровня.

БАЗОВЫЙ УРОВЕНЬ
Опыт счастья закладывается в жизни каждого человека с рождения до 17 лет. На формирование этого чувства влияют родительская и родовая системы. Были счастливы родители вместе или нет? Был ли каждый из родителей счастлив или нет? Как обстояли дела с чувством счастья у бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек?
Мозг ребенка, как губка, впитывает все, что тот видит, чувствует, слышит в детстве. Он не отделяет хорошее от плохого, счастливое от несчастного. У ребенка еще нет этих суждений, он просто берет все подряд, и из этого материала формируется его личность на всю жизнь.

ЛИЧНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ
Формируется в процессе взрослой жизни с 17 лет. Как человек проявляет себя в жизни: как живет, чем занимается, что делает? Эти действия и образ жизни делают его счастливым или несчастным? Мирится ли он с тем, что его не устраивает, или строит свою жизнь так, чтобы чувствовать себя счастливым?

МЕЖЛИЧНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ
Это уровень отношений между партнерами в личной и социальной жизни. Люди бывают очень разными по своим ценностям и уровню жизни. Сами по себе они умеют быть счастливыми и знают, что им для этого нужно, но в паре не подходят друг другу.
В этой книге мы будем исследовать три уровня счастья и научимся определять, на каком из них находится «поломка», которая делает отношения невыносимыми. Упражнения и задания помогут лучше познать себя и дадут инструменты, которые увеличат ваш уровень счастья.
Ни один партнер не сделает вас счастливым, если вы внутренне несчастны. Партнер – это увеличительное стекло. Если вы несчастны, то рядом с ним станете еще несчастнее. Если же счастливы, то рядом с партнером можете стать еще счастливее.
Неправильное определение источника несчастья только усиливает страдания в паре.
Например, вы женщина и в настоящий момент переживаете свою детскую психологическую травму, связанную с тем, что папа ушел к другой женщине. Вашу внутреннюю детскую часть это делает несчастной. Вы выходите замуж и начинаете страдать оттого, что муж уделяет вам мало времени. Источник несчастья находится на базовом уровне, и лечить его нужно именно там, а не на уровне отношений с мужем.
Другой случай: партнеры не умеют договариваться. Это межличностный уровень. И нет смысла решать проблему путем покупки новой квартиры или машины, зарабатыванием денег или сменой профессии. Надо просто учиться коммуницировать.
Во взрослые отношения вы приходите уже сформированной личностью, с багажом счастья и несчастья. В зависимости от того, как вы распорядитесь своим «наследством», будет понятно, сможете ли вы быть счастливы вместе или нет.

Глава 1. Счастье в родительской семье

Детские воспоминания о счастье
Праздник нужно всегда носить с собой.
    Эрнест Хемингуэй
Впервые я задумалась о счастье в семь лет. Мне кажется, именно в этом возрасте я будто проснулась и начала осознавать каждый свой день, события, чувства. Я жила и одновременно наблюдала за собой со стороны. Помню это тянущее чувство в сердце, как будто я ждала чего-то важного и волшебного. У желаемого не было конкретного образа, но было чувство надежды, предвкушение чуда и тоски.
Первый образ, который у меня стал ассоциироваться со счастьем, это то, что я – принцесса, которая обязательно найдет своего принца, вот это и будет счастье. Именно поэтому мне нравились сказки про Золушку и Ослиную шкуру.
Потом образ счастья стал наполняться новыми деталями. К десяти годам я начала мечтать о том, как построю себе маленький домик, где мне будет безопасно и я смогу быть одна, и тогда буду делать то, что хочу. В тот период я перечитывала сказку «Три поросенка» и представляла, как у меня хватит ума, сил и строительного материала, чтобы возвести крепкий кирпичный дом. Если это получилось у поросенка, то я точно смогу.
К средним классам счастье для меня стало ассоциироваться со свободой. Мне хотелось скорее вырасти и взять полную ответственность за свою жизнь.
Я училась в 11-м классе, когда на уроке истории моя любимая учительница дала задание: «Напишите, кем вы себя видите через десять лет. Кто вы? Чем занимаетесь? Где живете и с кем?»
Затем она предложила желающим прочитать вслух свои записи. В моем классе было всего пять человек. Все девочки. Поэтому каждая зачитала свои результаты не стесняясь.
Мое сообщение отличалось от остальных тем, что я ничего не написала о семье. Я видела карьеру, развитие, обучение, приключения, путешествия, достижения.
Учительница обратила на это внимание: «Галя, а почему у тебя нет семьи, когда тебе будет 27 лет?»
Тогда я смогла лишь ответить, что для меня это не важно, но ее вопрос я запомнила навсегда. В моих представлениях был молодой любимый человек, не муж. Но я не написала о нем. Как будто это моя тайна, о которой никому не дано знать.
Упражнение 1. МЕДИТАЦИЯ «СЧАСТЬЕ ИЗ ПРОШЛОГО»
Выделите для себя десять минут, чтобы вас никто не беспокоил. Включите спокойную музыку или просто побудьте в тишине. Сядьте так, чтобы тело расслабилось. Возьмите рабочую тетрадь. Записи можете делать в любой момент медитации.
Вспомните, сколько вам сейчас лет. Представьте, что через вас проходит линия жизни. Вы находитесь в точке «Здесь и сейчас». Перед вами – будущее. А позади – прошлое, то, что уже случилось, но продолжает влиять на вашу жизнь.
Представьте, что вы поворачиваетесь на 180 градусов и теперь перед вами ваше прошлое. Найдите на этой линии отрезок времени, где вам было от 14 лет до 21 года. Вспомните момент, когда вы были наименее счастливы. Как выглядите, где вы и с кем? Что вас окружает? Что там с вами происходит? Где источник вашего несчастья? Что бы вам хотелось изменить, исправить, чтобы этого не было или было как-то по-другому?
А теперь вспомните себя в том же возрасте в самый счастливый момент. Какой (какая) вы там и что делаете? Где вы и с кем? Что вас наполняет счастьем? Как вы выглядите, когда счастливы? И есть ли там люди, с которыми вы разделяете свое счастье? Выберите из этой целой картины образ, который служит символом вашего счастья в той ситуации. Мысленно уменьшите этот символ до такого размера, чтобы он мог поместиться у вас на ладони, и возьмите себе. От всей души поблагодарите себя в юном возрасте и двигайтесь дальше в прошлое по линии времени.
Остановитесь на отрезке жизни, когда вам было от 7 до 14 лет. Вспомните момент, когда вы были наименее счастливы. Как выглядите, где вы и с кем? Что вас окружает? Что там с вами происходит? Где источник вашего несчастья? Это человек или ситуация? Что бы вам хотелось изменить, исправить, чтобы этого не было или было как-то по-другому?
А теперь вспомните самый счастливый момент вашей жизни с 7 до 14 лет. Какой (какая) вы там и что делаете? Где вы и с кем? Что вас наполняет счастьем? Как вы выглядите, когда счастливы? И есть ли там люди, с которыми вы разделяете свое счастье? Выберите из этой целой картины образ, который служит символом вашего счастья в той ситуации. Мысленно уменьшите его до размера, который поместится на вашу ладонь, и возьмите себе. От всей души поблагодарите себя в подростковом возрасте и двигайтесь дальше в прошлое по линии времени.
Мысленно остановитесь на отрезке вашей жизни с момента зачатия до 7 лет. Вспомните момент, когда были наименее счастливы. Как вы выглядите, где вы и с кем? Что вас окружает? Что там с вами происходит? Где источник вашего несчастья? Это человек или ситуация? Что бы вам хотелось изменить, исправить, чтобы этого не было или было как-то по-другому?
Теперь вспомните самый счастливый момент вашей жизни от зачатия до 7 лет. Какой (какая) вы там и что делаете? Где вы и с кем? Что вас наполняет счастьем? Как вы выглядите, когда счастливы? И есть ли там люди, с которыми вы разделяете свое счастье? Выберите из этой целой картины образ, который служит символом вашего счастья в той ситуации. Мысленно уменьшите его до размера, который поместится на вашу ладонь, и возьмите себе. От всей души поблагодарите себя в детском возрасте.
Сейчас в ваших руках три символа вашего счастья, которые вы возьмете в свое настоящее. Представьте, что вы разворачиваетесь на 180 градусов лицом к своему настоящему и по линии времени возвращаетесь в ваш сегодняшний день. Вспомните, сколько вам сегодня лет. И не забывайте о символах счастья из детства и юности. Это ваши ресурсы на всю жизнь.
Задание 1. «ТРИ СИМВОЛА СЧАСТЬЯ»
Три символа вашего счастья, обнаруженные в детских и юношеских воспоминаниях, – ваш ресурс для настоящего счастья. Окружите себя этими символами в реальной жизни. Приобретите их или сделайте своими руками, нарисуйте. Всякий раз обращайте внимание на эти символы, когда они будут попадаться вам в жизни. Это ваш знак счастья. Ваш внутренний ребенок напоминает о нем. Улыбнитесь ему в такие моменты и поблагодарите его за поддержку.

Образ семьи из детства
Человек – всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека.
Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения.
    Антуан де Сент-Экзюпери
Первый опыт семьи формируется у ребенка из наблюдения за родителями или теми, кто их заменял или просто был рядом: бабушки, дедушки, тети и дяди. Мозг ребенка, как губка, впитывает все, что происходит во взаимоотношениях между взрослыми и между взрослыми и детьми. Ребенок не может фильтровать и отделять хорошее от плохого. Он собирает все.
Я жила в полной семье: мама, папа, я и две сестренки. Внешне для общества мы были почти идеальной семьей, за исключением того, что нашего папу боялись не только мы, но и мамины подруги и другие люди.
Эмоциональную атмосферу в семье задавал папа. Как он скажет, так и будет. У каждого члена семьи были жесткие рамки подчинения правилам, которые ввел папа, и он требовал их идеального выполнения. Главный упор был сделан на то, что все должны работать с утра до ночи.
Если папа видел, что кто-то дома занимается легким времяпрепровождением, он тут же придумывал список серьезных дел, которые надо было выполнить к ночи. А в деревне этот список придумывался легко и никогда не заканчивался: уход за скотиной, огородом, палисадником и домом, весенние посевы, летние прополки, осенние сборы урожаев и засолки, зимняя уборка снега. Покрасить полы, переносить тонну угля, подоить и накормить коров, починить забор, подмести двор, скинуть снег с крыш, просепарировать молоко и помыть гору посуды.
Все эти дела были очень важны, нужны и воспитывали трудолюбие у детей. Но баланса между тяжелым трудом и легкими творческими делами не было. Приходилось мириться с ситуацией, подстраиваться под требования родителей и мечтать о взрослой свободной жизни.
Диалогов у папы с детьми почти не было. Все решалось в одностороннем порядке. На «не хочу» был наложен запрет, зато был зеленый свет посланию «надо».

Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
    Антуан де Сент-Экзюпери
Я сейчас не осуждаю и не оцениваю правильность родительского поведения. Это больше похоже на изучение карты местности, чтобы понять, что с этим багажом дальше делать. И вам советую исследовать свое детство для того, чтобы сделать выводы и извлечь уроки из прошлого.
В детстве я видела и другую историю. Обе мои бабушки всю жизнь прожили без мужей, не выходили замуж, растили детей со своими матерями. Я наслушалась историй об их тяжелой жизни. Но при этом обе бабушки не выбирали замужество, отказывали женихам.
Три из четырех моих прабабушек остались без мужей с маленькими детьми во время репрессий 1934–1937 гг. Ни один муж не вернулся домой. Все трое были расстреляны. Голод. Бедность. Смерти детей. Унижение политической системой. Такой была семейная жизнь моих предков. Про четвертую прабабушку просто нет никакой информации.
Многие из нас не видели своих прабабушек и прадедушек. Так почему же их истории влияют на нашу семейную жизнь? Потому что мы видели наших бабушек и дедушек, которые помнят своих родителей и их истории. Мы смотрим в глаза нашим родителям, которые общались со своими бабушками и дедушками.
К 17 годам все мои впечатления о семье были собраны в единую картину убеждений и посланий:
– семья – это тяжелый труд;
– в семье нет места легкости и удовольствию;
– веселье – это плохо;
– тратить деньги на удовольствия запрещено и вообще лучше все деньги сберегать;
– когда нет мужчины – тяжесть и униженность женщины, когда мужчина есть – тяжесть и униженность женщины;
– на приятные дела свободного времени нет.
С такими убеждениями в 17 лет мне совершенно не хотелось видеть себя женой, обремененной тяжелым нескончаемым трудом, недосыпанием и недовольством мужа.
Мой мозг не придумал ничего лучшего, чем просто убрать из моих целей файл про создание семьи. При этом наличие любимого мужчины не исключалось. Я с семи лет мечтала о принце, представляя себя Золушкой. Я спасалась в своих мечтах, где было много нежных чувств, любви, легкости и удовольствия.
Мечты занимали достаточно большое место в моей жизни. Во время физического труда мозг был свободен, и я визуализировала свою идеальную жизнь. Полю грядку и мечтаю. Мою посуду и мечтаю. Подметаю двор и мечтаю.
Но между мечтой о любви и созданием семейных отношений у меня была пропасть. Я была готова только к отношениям без брака. В то время у меня еще не было знаний и опыта, как можно совместить семью с легкостью, удовольствием и свободой. Да и сейчас, находясь 16 лет в отношениях, я продолжаю каждый день развиваться, совершать ошибки, исправлять их и пробовать снова.
К 27 годам у меня уже был опыт нескольких отношений, но я даже мысли не допускала о свадьбе, белом платье, кольцах и семье. И если бы мужчина сделал мне предложение, я отказалась бы. Я даже выбирала тех, кто не сможет сделать мне предложение. То умные, но бедные. То женатые. То просто не хотят жениться. Наверное, у них были такие же страхи, как у меня.
В своей работе я часто сталкивалась с ситуациями, когда люди хотят отношений, брачного союза, детей, но на деле ни с кем даже не встречаются.
На уровне осознанности все хотят создать счастливые семьи. Но если у предков по разным причинам было нарушено семейное счастье, то сценарии имеют тенденцию повторяться.
Есть такое понятие как семейная совесть. Если кто-то в роду был несчастлив, то обязательно хоть один потомок из следующих поколений будет бессознательно стремиться повторить такую же историю, выражая тем самым лояльность и преданность семейной системе.
– Бабушка, я такая же одинокая, как и ты.
– Папа, я разделю с тобой твое несчастье.
– Мама, лучше буду я несчастной, чем ты.
– Прадедушка, я помню, что ты пропал без вести. И твое место никто не займет. Даже мой потенциальный мужчина.
Чем больше вы будете знать и уважать историю тех, от кого произошли, тем больше шансов не повторить сценарии и создать свое личное семейное счастье.
Зная историю рода, вы можете определить, чью судьбу повторяете своим несчастьем. Но прошлую историю вы не измените. Своим несчастьем вы не сделаете счастливыми тех, кто дорог вашему сердцу.
Остается одно: уважать ту жизнь, которая сложилась у ваших предков. Оставить им их тяжелую ношу, которую они несли. Согласиться с их судьбой и попросить благословения и разрешения создавать свое счастье.

Пример
Декабрь. В тренинге «Годовое планирование» участвовала очень милая женщина лет сорока. Она выглядела нежной, спокойной, расслабленной. Она поставила себе цель на год: встретить достойного мужчину для любящих партнерских отношений.
По ее словам, до сих пор ей встречались такие мужчины, за которых не хочется замуж. Для своего возраста они несостоявшиеся личности.
Когда тренинг закончился и люди стали расходиться, женщина обнаружила, что пропали ее зимние сапоги, но стояли чужие, хозяйка которых так и не нашлась.
Другая участница перепутала сапоги и ушла не в своих. Такое бывает. Ситуация вполне исправимая. Организатор знает всех участников, тем более в группе было 13 женщин. Найти пропажу не составляло труда.
Но что случилось с женщиной? Ее трясло. Она была в такой панике, как будто произошло что-то ужасное. От ее расслабленного состояния не осталось и следа. Женщина готова была разрыдаться и причитала:
– Как же я без зимних сапог? Еще вся зима впереди, а мне не на что купить новые сапоги. Как же я переживу эту зиму?
Она говорила так, будто уже точно знала, что сапоги не вернут, денег у нее не будет, никто не сможет помочь и она будет мерзнуть всю зиму. Женщина была в отчаянии. А я увидела на ее лице признаки трансгенерационной травмы (это травма поколения более старшего, чем родители).
Я подошла к ней, крепко сжала ее ладони в своих, посмотрела в глаза и спросила:
– Как тебя зовут?
– Таня (имя вымышленное).
– Сколько тебе сейчас лет?
– 41.
– Какой сейчас год?
– 2019-й.
– Как ты сюда приехала?
– На собственной машине.
– Кто в твоей родовой системе мог мерзнуть всю зиму без сапог? Чья это история: бабушки, дедушки, прабабушки или прадедушки?
Женщина задумалась на пять секунд и сказала:
– Мама рассказывала мне про своего папу, как он и его братья и сестры в детстве мерзли зимой, потому что не было обуви.
– А почему у них не было обуви? Что-то произошло?
– Да, произошло. Их папа, мой прадедушка, был бухгалтером. Однажды зимой он без сопровождения повез большую сумму денег, и его по дороге ограбили и убили. У него было много детей. Они остались без отца и без денег, им не на что было купить себе обувь.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/galina-ceh-17114368/mezhdu-nami-kak-preodolet-trudnosti-v-otnosheniyah-68502395/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.