Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы
Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы
Нестор Онуфриевич Бегемотов
Куча-мала забавных авторских мелочей, написанных в разные годы. Все несусветные поучения и цитаты из непроверенных источников сдобрены дружелюбными шутками и позитивными афоризмами, так что переутомление от чтения вам точно не грозит. Особенно, если пропустить занудные сентенции о муках творчества и рассуждения о природе смешного.Не унывайте, друзья! Будьте хотя бы в этом принципиальны!
Вселенские глупости
Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы
Нестор Онуфриевич Бегемотов
Дизайнер обложки Владимир Семёнович Ненашев
Корректор Марина Юрьевна Сергеева
Редактор Олег Валентинович Романов
© Нестор Онуфриевич Бегемотов, 2022
© Владимир Семёнович Ненашев, дизайн обложки, 2022
ISBN 978-5-0056-9831-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Концепция: очаровательная
куча-мала
Пока не забыл, о самом главном…
Хотя этот сборник действительно о вселенских глупостях, никакой космогонии в нём нет, речь пойдёт исключительно о нас, мои дорогие. Ведь каждый человек – целая вселенная, не так ли? К тому же, подчас довольно-таки несуразная и крайне бестолковая…
Специально придумывать что-то смешное – задача так себе для нервной системы. Мне такое делать приходилось, уж я-то знаю. Мне больше по душе, когда шутка возникает буквально из ниоткуда, спускается как бы с неба, появляется просто из ситуации, в которую я попал или угодил. Так что мой творческий подход описать легко: я талантливо жду появления невероятно прекрасных и беспредельно весёлых строк.
Если честно, никогда не любил составлять из своих мелочей тематические подборки, в моём случае это выглядит каким-то чужеродным. Мне нравится, когда шутки выскакивают из одной очаровательной кучи и каждая следующая является своего рода сюрпризом. «На какую тему она будет? Насколько смешная? Что ещё придумал мой неугомонный и любимый автор?..»
Надеюсь, что теперь вы сможете утолить своё любопытство в полной мере.
Как вы уже поняли, никакой структуры в этом сборнике нет, я просто разделил его на условные главки, чтобы вы могли почувствовать себя настоящим читателем, и мой труд было сподручнее штудировать и изучать.
Зато по этой книжке можно вполне успешно гадать! Нет, кроме шуток! Задайте себе любой вопрос и, придумав строку и страницу, посмотрите предложенный мною ответ. Возможно, он будет в зашифрованном, иносказательном виде, но что за гадание без таких интригующих заморочек?
Юмористической миниатюрой я начал увлекаться в далёком 1984 году, когда издавал студенческую газету «Бегемот Универ-Сальный», так что за прошедшее время десяток, а то и сотня моих лучших шуток начали жить своей полноценной жизнью, уйдя, как говорится, в народ.
Возможно, вы обнаружите здесь уже знакомые остроты, и я буду этому рад. Улыбнитесь им, как старым знакомым. Удивительно, но вы встретились снова![1 - Справедливости ради, возможны и совпадения – похожие шутки, которые сочинили другие авторы, такое в нашем ремесле бывает. А вот осознанным плагиатом я никогда не занимался, потому что считаю это занятие недостойным.]
Да, я включил в это новейшее собрание немало старинных строк, которые до сих пор кажутся мне забавными или поучительными. Так уж вышло, что когда-то я их придумал, потом где-то опубликовал (в своих книжках, журналах и газетах, в сети Интернет) и до сих пор за них отвечаю.
Кстати, вполне возможно, я придумал кого-то из вас.
Нестерпимы и неоспоримы
Из записных книжек (1984—2021)
Наше прекрасное будущее
…А ведь если мудрецы правы и смех воистину продлевает жизнь, эта книга может стать для вас настольной на ближайшие сто – двести лет.
* * *
Не все способны построить воздушный замок. Таланта и воображения некоторых хватает лишь на воздушный сортир.
* * *
– Друзья! Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
– Да, давайте! Не чокаясь…
* * *
Об адекватности человека можно судить по тому, как часто он говорит: «Я не знаю!»
* * *
Начальству лучше знать, зачем нужна свобода!
* * *
Ничто так не опустошает время, как никчёмная жизнь.
* * *
Одно время в моей серьёзной и ответственной маме было очень много смешного, но потом я всё-таки появился на свет…
* * *
Баловень естественного отбора.
* * *
Всё, чем вы когда-то занимались, может когда-нибудь пригодиться. Вот, к примеру, долгое время Сидоров общался с женщинами, и смотрите: у него появился ребёнок!
* * *
– Вот мы с друзьями часто спорим, как управлять страной…
– Да мы разве спорим? Мы точно знаем!
* * *
Люди будущего, я к вам сейчас обращаюсь. У нас до вас всё было хорошо: солнышко светило, трава зеленела, мы жарили шашлыки, пили вино и дарили девушкам комплименты… Это вы всё профукали, нерадивые поросята!
* * *
Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
* * *
Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»
* * *
Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!
* * *
В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?
* * *
Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».
* * *
– Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам…
– Что это за существо такое?
– Виночерпий!
* * *
Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.
* * *
Когда всё небо было морем,
А море – островом для птиц,
Стихи резвились на просторе
Среди таких же небылиц.
Как найти свою половинку?
– Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал… и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.
* * *
Название для боулинга: «Со всей дури».
* * *
Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.
* * *
С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.
* * *
– И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?
– Поджав сопли.
* * *
Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.
* * *
Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.
* * *
Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз… Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»
* * *
Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.
* * *
Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать…
* * *
В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».
* * *
Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.
* * *
Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…
* * *
Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.
* * *
– Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.
* * *
Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны…
* * *
Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это ещё полбеды.
* * *
Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.
* * *
Петух познаёт мир, кукарекая.
* * *
Истин полно, разбираться в них лень,
Но для этой сердце открой:
И без вина можно жить один день,
Но как ты осилишь второй?!
Как быстро бежит время…
Девушка – своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть… Хотя бы на пять-шесть килограммов…»
* * *
Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.
* * *
Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
* * *
– Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…
– Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!
– Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…
* * *
Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!
* * *
Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил…»
* * *
Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.
* * *
Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках… развлечений.
* * *
Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить…»
* * *
Средство передвижения настоящего мужчины – парашют.
* * *
Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
* * *
Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»
* * *
Придумал название для лесной ягоды типа ежевики – ужеела.
* * *
Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»
* * *
Заболевание, обнаруженное у одного генерала, – «Не вся ещё грудь в орденах».
* * *
Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»
* * *
Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».
* * *
Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.
* * *
Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.
* * *
– А как долго прослужат эти часы после ремонта?
– Время покажет! – с умным видом ответил мастер.
Фисташки, купленные к пиву
Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»
* * *
– С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!
* * *
– И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!
* * *
В тот день ему сопутствовала удача – носки в шкафу нашлись почти что сразу…
* * *
Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»
* * *
Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.
* * *
Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»
* * *
– Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!
– За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!
* * *
Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.
* * *
Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»
* * *
Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.
* * *
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!
* * *
А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.
* * *
Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»
Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»
* * *
Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»
* * *
Стать лучшим в своей области не так-то просто – придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.
* * *
– Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь…
* * *
Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
* * *
– Девушка, хотите, я напишу о вас прекрасные стихи? А то во мне поэт простаивает!
* * *
Из философского трактата: «Ахиллес никогда не догонит черепаху, если будет постоянно отлучаться за пивом…»
А это мой лирический герой!
Из советов медиума: «Перед тем как попытаться вызвать духов, соберите в комнате побольше лохов…»
* * *
Мечта: проснуться утром и принять волевое решение спать дальше, не снимая кота с одеяла…
* * *
На самом деле я вовсе не долларовый миллионер. Это всего лишь мой лирический герой…
* * *
Дни Уильяма Шекспира в Индии.
«Смотрите, смотрите! – закричали придворные. – Это же слон отца Гамлета!»
* * *
Ария длинноногой красотки под миниатюрным зонтом:
В такие дни дождливые
Удобно жабой быть,
Чтоб хмурой и унылою,
А всё-таки доплыть!
* * *
Всё то, что доктор прописал, на пенсию уже не купишь…
* * *
Иногда чувство юмора изменяет мне с чувством самосохранения.
* * *
Разновидность успешного бизнесмена – олигарх-прилипала.
* * *
Ведущий на новогоднем корпоративе: «А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!»
Пьяный голос из толпы: «Гори!!!»
* * *
Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не совсем понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?!
* * *
Меня умиляет, что у нас живут ещё люди, способные на спонтанную покупку «Мерседеса».
* * *
А вы способны пошутить так, чтобы у человека от смеха резинка в трусах лопнула? Вот по этой причине я никогда не шучу в полную силу!
* * *
Из хроники происшествий: «В новогоднюю ночь пробка, вылетевшая из бутылки шампанского, повредила экстрасенсу Семёну Барсукову третий глаз».
* * *
Не люблю подобных мне людей… Видит Бог, я их не создавал!
* * *
Хочешь с толком потратить пару рублей? Отправь какую-нибудь эсэмэску любимой жене!
* * *
Думаю, что дудку маленьким детям дарят очень смелые люди. Мне как-то вручили. Я дудел минут десять, потом споткнулся, упал и пробил себе горло. Крови было на весь коридор. К тому же я ещё и орал… Родители, правда, быстро сообразили, что нужно вызвать «скорую», и меня удалось спасти.
«Дудку нам пришлось выкинуть», – рассказывали потом они.
* * *
Жизнь – это бесконечно малые интервалы между никчёмным и утомительным.
* * *
– Саша, сынок, посмотри на свои ногти. Видишь, какие длинные? Твоему юному организму явно не хватает… ножниц!
* * *
– Я одного не могу понять: почему вы называете эти орехи лесными?
– А у нас склад в лесу стоит!
* * *
Живёшь так, живёшь, и вдруг со скрытого номера на твою мобилу приходит эсэмэска: «Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание!»
Беспредельно грустная песня
Не всё в жизни надо разжёвывать. Например, некоторые таблетки следует глотать, не повредив защитную оболочку.
* * *
Чего-то древние философы не додумали: по всему выходит, что кроме инь и ян, существует ещё и редкостная хрень!
* * *
Начало красивой, но беспредельно грустной песни: «Я поднимаю свой бокал, а мне никто не наливает…»
* * *
Знаете ли вы, историю родной страны? Возьмём, к примеру, княжну Тараканову и зададимся вопросом: а нужна ли нам с такой фамилией княжна?
* * *
Имеет смысл создавать только такие книги, написать которые… невозможно.
* * *
Когда Катюша, будучи невестой,
Готовила мне ужин в полутьме,
Она щепотку слов бросала в тесто.
Они звучали так: «Женись на мне!»
* * *
Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились новые котировки валют. «Твою ж налево!» – выругался он, прикрывая в испуге глаза.
* * *
Нерадивые домохозяйки – вот классический контингент донжуанов.
* * *
Знаете ли вы, что человеку с бесконечными оговорочками по Фрейду давно уже пора у психотерапевта лечиться?
* * *
У нас самые воспитанные пешеходы в мире. Собьёшь такого бампером машины, так он, если встанет с асфальта, обязательно извинится…
* * *
Я заклеил камеру на мониторе фольгой вовсе не из-за того, что за мной кто-то следит, а для того, чтобы все знали: я – параноик, со мной шутки плохи!
* * *
Звание «Заслуженный паразит России».
* * *
Инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
* * *
– С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
– А вы точно сексопатолог?
* * *
Не поверите, но это стихи: «Когда я захожу в „Макдоналдс“, шурую сразу в туалет и, сделав дело, забываю, зачем пришёл. И ухожу…»[2 - Кстати, перед вами удачный пример на глазах устаревшей шутки. Оставлю здесь на память.]
* * *
Взвешивание пора признать олимпийским видом спорта, все необходимое для этого есть: спортивный снаряд (весы напольные), устоявшийся протокол регистрации результатов (блокнот), волевые спортсмены, мечтающие достичь успеха, и зрители – домочадцы, которые годами за них болеют.
* * *
Счастье – слишком хрупкая штука, чтобы его можно было доверить безумно влюблённым.
* * *
Костик вошёл в книжный магазин, как свой, много почитавший на своём веку человек…
* * *
Понравился фильм ужасов «Пила»? Смотрите продолжение – «Пила и закусывала»!
* * *
– «Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу, и звезда с звездою говорит». Пап, а как они между собой разговаривают?
– Фиг его знает, сынок… Скорее всего, по блютусу.
Атлас звёздного неба
Из исторического трактата: «Мало кто знает, что на поле боя Вторая конная армия могла бы Первую и в хвост и в гриву…»
* * *
Указатель для персонажей романа: «Через двадцать страниц поверните на развязку!»
* * *
Влюблённому для того, чтобы достать что-нибудь с неба, звёздный атлас не нужен.
* * *
Не стоит терзаться дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
* * *
Раньше я сочинял романы, но с годами понял, что писать афоризмы всё-таки чуть быстрее.
* * *
Я, друзья, без бутерброда
Ни за что не сунусь в воду!
* * *
– Вчера предложил ей руку и сердце, она с удовольствием взяла… Теперь я даже не знаю, чем мне ещё её порадовать. У меня вообще ничего не осталось, она всё забирает себе!
* * *
Фотографии юного Наполеона свидетельствуют, что перед нами явно незаурядная личность. Судите сами: жил в какой-то корсиканской дыре, а ведь раздобыл где-то фотоаппарат!
* * *
В наше время девушке достаточно кинуть всего лишь один взгляд на соперницу, чтобы вынести свой неутешительный вердикт: «Жопа толстая!»
* * *
Конкурс девушек «Замухрышка-2021».
* * *
«Ничто в тот погожий день не предвещало беды», – могли бы написать об этой свадьбе в газетах…
* * *
Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: «Если хочешь выжить – следуй за мной!»
* * *
«А пёс его знает!» – ответили охранники, когда начальство поинтересовалось, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, проникает ночами на склад.
* * *
– Снился сон. В вагоне метро ко мне подошла Милла Йовович и спросила, как доехать до «Цветного бульвара». Я с радостью вызвался ей помочь, начал водить пальцем по схеме и – прикинь! – этой станции вообще не нашёл!
– Хм… Бракованная схема?
– Нет. Бракованный сон.
* * *
Табличка на свежеокрашенной скамейке: «Место для подвига».
* * *
Если пуля пролетела мимо вас, значит, она может угодить в другого.
* * *
– Чувствую я, что чего-то вы, доктор, не договариваете! Что это за свечи такие, для которых не нужен подсвечник?
* * *
Красоту некоторых женщин можно оценить только в пампасах.
* * *
Из рыцарского романа: «И тут на штурм неприступной крепости бросились специально обученные алкаши…»
* * *
На табуретку влез Иван,
Чтоб прочитать с неё стихи.
Вдруг смотрит: что за ерунда?
Верёвку с мылом принесли!
Поголовье всяких зверушек
Звонок по телефону. Кто-то противно кашляет в трубку. Потом раздаётся прокуренный голос: «Извините, что беспокою… Вам мой кашель не мешает?»
* * *
Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок, и тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
* * *
Друзья, почему вам не нравится мой псевдоним? Да, бегемотов на Руси отродясь не бывало, но я ведь увеличиваю поголовье всяких зверушек, а не уменьшаю!
* * *
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
– Спасибо, внучек, – поблагодарила она. – Насидишься ещё!
* * *
По большому счёту, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать.
* * *
Коротко о себе: «Нужны деньги!»
* * *
По-английски он умел лишь красиво разводить руками…
* * *
Утро после творческой попойки.
– Ну как ты в целом?
– В целом я фрагментарно…
* * *
Удобнее всего знакомиться с девушкой, уже дошедшей до твоей постели.
* * *
Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.
* * *
Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить…
* * *
Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал…
* * *
Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх. хх. хх».
* * *
Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!
* * *
– Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои…
– И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!
* * *
В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.
* * *
– Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?
– Съедобные!
* * *
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал![3 - По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.]
* * *
И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет…
* * *
В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.
Хроники о голом короле
Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.
* * *
Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках…»
* * *
Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве…»
* * *
Заповедь №1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»
* * *
Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе… Кстати, ты кто?!»
* * *
По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.
* * *
Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
* * *
– Могу ли я предложить девушке стул?
– Нет, мальчики, спасибо, я постою…
– Тогда, может быть, шест?
* * *
Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.
* * *
Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».
* * *
И вот Красная Шапочка пошла по извилистой тропинке, а Волк побежал короткой дорогой, чтобы успеть на футбол…
* * *
Разница между Сидоровым и Петровым была относительной: два литра водки.
* * *
Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, мы все когда-то появились на этот свет…
* * *
Менеджер Сорокин жил с женой вот уже двадцать лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
* * *
Частное объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени в торговом центре».
* * *
Прятки – самая страшная игра, выносящая детишкам мозг. Не было вокруг никого, и вдруг… все нашлись!
* * *
Разговор с незнакомкой по телефону: «Девушка, у вас такой сексуальный голос, вы, наверное, ещё не замужем?»
* * *
Сочинение на тему «Шоб я так провёл лето!».
* * *
Одним Господь даёт головную боль, другим – перфоратор.
* * *
Начало фильма ужасов: мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло – бабушка Костика проснулась…
Кристально честные люди
Объявление у водоёма: «Падать в воду и барахтаться запрещено!»
* * *
Младенец был таким лысым, словно его аист марабу принёс…
* * *
В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, ленивый, глупый… И только недавно выяснилось, что меня окружали кристально честные люди!
* * *
Длинными зимними ночами студент Антонов изо всех сил улучшал демографическую ситуацию в любимой стране…
* * *
Закон офисной жизни: «Если у вас всё прекрасно получается, значит, вы заняты никому не нужной фигнёй».
* * *
Окрик рассеянного часового: «Стой! Кто идиот?!»
* * *
Вся моя литературная жизнь уже расписана по столетиям. Например, всемирное признание среди марсиан я получу в XXV веке.
* * *
– Мам, а Вадик из нашего класса говорит, что я ему снилась!
– Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
* * *
Армейская присказка: «Хорошо, когда есть голова на плечах, но ещё лучше, когда погоны».
* * *
Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
* * *
– И почаще, бабушка, гуляйте с черепашкой, она задаёт хороший темп!
* * *
По существу, у нашей цивилизации две глобальных проблемы:
1. Каждый отдельно взятый человек несовершенен.
2. Никого нельзя переделать.
* * *
Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
* * *
Боже, куда катится мир? Сыну скоро семь лет, а он до сих пор не умеет корчить страшные рожи!
* * *
Колобок: «Да я буквально с ног сбился, пока вас отыскал!»
* * *
Слепой Пью – пират, не скрывающий ни свои недостатки, ни пристрастия.
* * *
– Маша, ты прям как Капитан Очевидность!
– Капитан? Всего-то?
– Ну хорошо. Пусть будет Полковник.
– А кто там ещё есть?
– Маршал.
– А, вот так нормально…
* * *
Заповедь для парашютиста: «Держись поближе к земле!»
* * *
Петров был уже раз десять женат. Окольцовывал девушек, а потом отпускал их на волю.
* * *
Легче всего найти сподвижников для реформ, занимаясь распилом.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/nestor-begemotov-236/vselenskie-gluposti-shutki-sketchi-aforizmy-i-drugie-68070134/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Справедливости ради, возможны и совпадения – похожие шутки, которые сочинили другие авторы, такое в нашем ремесле бывает. А вот осознанным плагиатом я никогда не занимался, потому что считаю это занятие недостойным.
2
Кстати, перед вами удачный пример на глазах устаревшей шутки. Оставлю здесь на память.
3
По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.
Нестор Онуфриевич Бегемотов
Куча-мала забавных авторских мелочей, написанных в разные годы. Все несусветные поучения и цитаты из непроверенных источников сдобрены дружелюбными шутками и позитивными афоризмами, так что переутомление от чтения вам точно не грозит. Особенно, если пропустить занудные сентенции о муках творчества и рассуждения о природе смешного.Не унывайте, друзья! Будьте хотя бы в этом принципиальны!
Вселенские глупости
Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы
Нестор Онуфриевич Бегемотов
Дизайнер обложки Владимир Семёнович Ненашев
Корректор Марина Юрьевна Сергеева
Редактор Олег Валентинович Романов
© Нестор Онуфриевич Бегемотов, 2022
© Владимир Семёнович Ненашев, дизайн обложки, 2022
ISBN 978-5-0056-9831-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Концепция: очаровательная
куча-мала
Пока не забыл, о самом главном…
Хотя этот сборник действительно о вселенских глупостях, никакой космогонии в нём нет, речь пойдёт исключительно о нас, мои дорогие. Ведь каждый человек – целая вселенная, не так ли? К тому же, подчас довольно-таки несуразная и крайне бестолковая…
Специально придумывать что-то смешное – задача так себе для нервной системы. Мне такое делать приходилось, уж я-то знаю. Мне больше по душе, когда шутка возникает буквально из ниоткуда, спускается как бы с неба, появляется просто из ситуации, в которую я попал или угодил. Так что мой творческий подход описать легко: я талантливо жду появления невероятно прекрасных и беспредельно весёлых строк.
Если честно, никогда не любил составлять из своих мелочей тематические подборки, в моём случае это выглядит каким-то чужеродным. Мне нравится, когда шутки выскакивают из одной очаровательной кучи и каждая следующая является своего рода сюрпризом. «На какую тему она будет? Насколько смешная? Что ещё придумал мой неугомонный и любимый автор?..»
Надеюсь, что теперь вы сможете утолить своё любопытство в полной мере.
Как вы уже поняли, никакой структуры в этом сборнике нет, я просто разделил его на условные главки, чтобы вы могли почувствовать себя настоящим читателем, и мой труд было сподручнее штудировать и изучать.
Зато по этой книжке можно вполне успешно гадать! Нет, кроме шуток! Задайте себе любой вопрос и, придумав строку и страницу, посмотрите предложенный мною ответ. Возможно, он будет в зашифрованном, иносказательном виде, но что за гадание без таких интригующих заморочек?
Юмористической миниатюрой я начал увлекаться в далёком 1984 году, когда издавал студенческую газету «Бегемот Универ-Сальный», так что за прошедшее время десяток, а то и сотня моих лучших шуток начали жить своей полноценной жизнью, уйдя, как говорится, в народ.
Возможно, вы обнаружите здесь уже знакомые остроты, и я буду этому рад. Улыбнитесь им, как старым знакомым. Удивительно, но вы встретились снова![1 - Справедливости ради, возможны и совпадения – похожие шутки, которые сочинили другие авторы, такое в нашем ремесле бывает. А вот осознанным плагиатом я никогда не занимался, потому что считаю это занятие недостойным.]
Да, я включил в это новейшее собрание немало старинных строк, которые до сих пор кажутся мне забавными или поучительными. Так уж вышло, что когда-то я их придумал, потом где-то опубликовал (в своих книжках, журналах и газетах, в сети Интернет) и до сих пор за них отвечаю.
Кстати, вполне возможно, я придумал кого-то из вас.
Нестерпимы и неоспоримы
Из записных книжек (1984—2021)
Наше прекрасное будущее
…А ведь если мудрецы правы и смех воистину продлевает жизнь, эта книга может стать для вас настольной на ближайшие сто – двести лет.
* * *
Не все способны построить воздушный замок. Таланта и воображения некоторых хватает лишь на воздушный сортир.
* * *
– Друзья! Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
– Да, давайте! Не чокаясь…
* * *
Об адекватности человека можно судить по тому, как часто он говорит: «Я не знаю!»
* * *
Начальству лучше знать, зачем нужна свобода!
* * *
Ничто так не опустошает время, как никчёмная жизнь.
* * *
Одно время в моей серьёзной и ответственной маме было очень много смешного, но потом я всё-таки появился на свет…
* * *
Баловень естественного отбора.
* * *
Всё, чем вы когда-то занимались, может когда-нибудь пригодиться. Вот, к примеру, долгое время Сидоров общался с женщинами, и смотрите: у него появился ребёнок!
* * *
– Вот мы с друзьями часто спорим, как управлять страной…
– Да мы разве спорим? Мы точно знаем!
* * *
Люди будущего, я к вам сейчас обращаюсь. У нас до вас всё было хорошо: солнышко светило, трава зеленела, мы жарили шашлыки, пили вино и дарили девушкам комплименты… Это вы всё профукали, нерадивые поросята!
* * *
Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
* * *
Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»
* * *
Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!
* * *
В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?
* * *
Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».
* * *
– Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам…
– Что это за существо такое?
– Виночерпий!
* * *
Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.
* * *
Когда всё небо было морем,
А море – островом для птиц,
Стихи резвились на просторе
Среди таких же небылиц.
Как найти свою половинку?
– Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал… и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.
* * *
Название для боулинга: «Со всей дури».
* * *
Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.
* * *
С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.
* * *
– И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?
– Поджав сопли.
* * *
Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.
* * *
Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.
* * *
Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз… Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»
* * *
Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.
* * *
Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать…
* * *
В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».
* * *
Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.
* * *
Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…
* * *
Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.
* * *
– Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.
* * *
Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны…
* * *
Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это ещё полбеды.
* * *
Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.
* * *
Петух познаёт мир, кукарекая.
* * *
Истин полно, разбираться в них лень,
Но для этой сердце открой:
И без вина можно жить один день,
Но как ты осилишь второй?!
Как быстро бежит время…
Девушка – своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть… Хотя бы на пять-шесть килограммов…»
* * *
Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.
* * *
Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
* * *
– Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…
– Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!
– Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…
* * *
Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!
* * *
Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил…»
* * *
Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.
* * *
Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках… развлечений.
* * *
Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить…»
* * *
Средство передвижения настоящего мужчины – парашют.
* * *
Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
* * *
Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»
* * *
Придумал название для лесной ягоды типа ежевики – ужеела.
* * *
Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»
* * *
Заболевание, обнаруженное у одного генерала, – «Не вся ещё грудь в орденах».
* * *
Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»
* * *
Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».
* * *
Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.
* * *
Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.
* * *
– А как долго прослужат эти часы после ремонта?
– Время покажет! – с умным видом ответил мастер.
Фисташки, купленные к пиву
Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»
* * *
– С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!
* * *
– И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!
* * *
В тот день ему сопутствовала удача – носки в шкафу нашлись почти что сразу…
* * *
Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»
* * *
Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.
* * *
Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»
* * *
– Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!
– За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!
* * *
Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.
* * *
Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»
* * *
Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.
* * *
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!
* * *
А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.
* * *
Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»
Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»
* * *
Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»
* * *
Стать лучшим в своей области не так-то просто – придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.
* * *
– Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь…
* * *
Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
* * *
– Девушка, хотите, я напишу о вас прекрасные стихи? А то во мне поэт простаивает!
* * *
Из философского трактата: «Ахиллес никогда не догонит черепаху, если будет постоянно отлучаться за пивом…»
А это мой лирический герой!
Из советов медиума: «Перед тем как попытаться вызвать духов, соберите в комнате побольше лохов…»
* * *
Мечта: проснуться утром и принять волевое решение спать дальше, не снимая кота с одеяла…
* * *
На самом деле я вовсе не долларовый миллионер. Это всего лишь мой лирический герой…
* * *
Дни Уильяма Шекспира в Индии.
«Смотрите, смотрите! – закричали придворные. – Это же слон отца Гамлета!»
* * *
Ария длинноногой красотки под миниатюрным зонтом:
В такие дни дождливые
Удобно жабой быть,
Чтоб хмурой и унылою,
А всё-таки доплыть!
* * *
Всё то, что доктор прописал, на пенсию уже не купишь…
* * *
Иногда чувство юмора изменяет мне с чувством самосохранения.
* * *
Разновидность успешного бизнесмена – олигарх-прилипала.
* * *
Ведущий на новогоднем корпоративе: «А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!»
Пьяный голос из толпы: «Гори!!!»
* * *
Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не совсем понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?!
* * *
Меня умиляет, что у нас живут ещё люди, способные на спонтанную покупку «Мерседеса».
* * *
А вы способны пошутить так, чтобы у человека от смеха резинка в трусах лопнула? Вот по этой причине я никогда не шучу в полную силу!
* * *
Из хроники происшествий: «В новогоднюю ночь пробка, вылетевшая из бутылки шампанского, повредила экстрасенсу Семёну Барсукову третий глаз».
* * *
Не люблю подобных мне людей… Видит Бог, я их не создавал!
* * *
Хочешь с толком потратить пару рублей? Отправь какую-нибудь эсэмэску любимой жене!
* * *
Думаю, что дудку маленьким детям дарят очень смелые люди. Мне как-то вручили. Я дудел минут десять, потом споткнулся, упал и пробил себе горло. Крови было на весь коридор. К тому же я ещё и орал… Родители, правда, быстро сообразили, что нужно вызвать «скорую», и меня удалось спасти.
«Дудку нам пришлось выкинуть», – рассказывали потом они.
* * *
Жизнь – это бесконечно малые интервалы между никчёмным и утомительным.
* * *
– Саша, сынок, посмотри на свои ногти. Видишь, какие длинные? Твоему юному организму явно не хватает… ножниц!
* * *
– Я одного не могу понять: почему вы называете эти орехи лесными?
– А у нас склад в лесу стоит!
* * *
Живёшь так, живёшь, и вдруг со скрытого номера на твою мобилу приходит эсэмэска: «Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание!»
Беспредельно грустная песня
Не всё в жизни надо разжёвывать. Например, некоторые таблетки следует глотать, не повредив защитную оболочку.
* * *
Чего-то древние философы не додумали: по всему выходит, что кроме инь и ян, существует ещё и редкостная хрень!
* * *
Начало красивой, но беспредельно грустной песни: «Я поднимаю свой бокал, а мне никто не наливает…»
* * *
Знаете ли вы, историю родной страны? Возьмём, к примеру, княжну Тараканову и зададимся вопросом: а нужна ли нам с такой фамилией княжна?
* * *
Имеет смысл создавать только такие книги, написать которые… невозможно.
* * *
Когда Катюша, будучи невестой,
Готовила мне ужин в полутьме,
Она щепотку слов бросала в тесто.
Они звучали так: «Женись на мне!»
* * *
Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились новые котировки валют. «Твою ж налево!» – выругался он, прикрывая в испуге глаза.
* * *
Нерадивые домохозяйки – вот классический контингент донжуанов.
* * *
Знаете ли вы, что человеку с бесконечными оговорочками по Фрейду давно уже пора у психотерапевта лечиться?
* * *
У нас самые воспитанные пешеходы в мире. Собьёшь такого бампером машины, так он, если встанет с асфальта, обязательно извинится…
* * *
Я заклеил камеру на мониторе фольгой вовсе не из-за того, что за мной кто-то следит, а для того, чтобы все знали: я – параноик, со мной шутки плохи!
* * *
Звание «Заслуженный паразит России».
* * *
Инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
* * *
– С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
– А вы точно сексопатолог?
* * *
Не поверите, но это стихи: «Когда я захожу в „Макдоналдс“, шурую сразу в туалет и, сделав дело, забываю, зачем пришёл. И ухожу…»[2 - Кстати, перед вами удачный пример на глазах устаревшей шутки. Оставлю здесь на память.]
* * *
Взвешивание пора признать олимпийским видом спорта, все необходимое для этого есть: спортивный снаряд (весы напольные), устоявшийся протокол регистрации результатов (блокнот), волевые спортсмены, мечтающие достичь успеха, и зрители – домочадцы, которые годами за них болеют.
* * *
Счастье – слишком хрупкая штука, чтобы его можно было доверить безумно влюблённым.
* * *
Костик вошёл в книжный магазин, как свой, много почитавший на своём веку человек…
* * *
Понравился фильм ужасов «Пила»? Смотрите продолжение – «Пила и закусывала»!
* * *
– «Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу, и звезда с звездою говорит». Пап, а как они между собой разговаривают?
– Фиг его знает, сынок… Скорее всего, по блютусу.
Атлас звёздного неба
Из исторического трактата: «Мало кто знает, что на поле боя Вторая конная армия могла бы Первую и в хвост и в гриву…»
* * *
Указатель для персонажей романа: «Через двадцать страниц поверните на развязку!»
* * *
Влюблённому для того, чтобы достать что-нибудь с неба, звёздный атлас не нужен.
* * *
Не стоит терзаться дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
* * *
Раньше я сочинял романы, но с годами понял, что писать афоризмы всё-таки чуть быстрее.
* * *
Я, друзья, без бутерброда
Ни за что не сунусь в воду!
* * *
– Вчера предложил ей руку и сердце, она с удовольствием взяла… Теперь я даже не знаю, чем мне ещё её порадовать. У меня вообще ничего не осталось, она всё забирает себе!
* * *
Фотографии юного Наполеона свидетельствуют, что перед нами явно незаурядная личность. Судите сами: жил в какой-то корсиканской дыре, а ведь раздобыл где-то фотоаппарат!
* * *
В наше время девушке достаточно кинуть всего лишь один взгляд на соперницу, чтобы вынести свой неутешительный вердикт: «Жопа толстая!»
* * *
Конкурс девушек «Замухрышка-2021».
* * *
«Ничто в тот погожий день не предвещало беды», – могли бы написать об этой свадьбе в газетах…
* * *
Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: «Если хочешь выжить – следуй за мной!»
* * *
«А пёс его знает!» – ответили охранники, когда начальство поинтересовалось, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, проникает ночами на склад.
* * *
– Снился сон. В вагоне метро ко мне подошла Милла Йовович и спросила, как доехать до «Цветного бульвара». Я с радостью вызвался ей помочь, начал водить пальцем по схеме и – прикинь! – этой станции вообще не нашёл!
– Хм… Бракованная схема?
– Нет. Бракованный сон.
* * *
Табличка на свежеокрашенной скамейке: «Место для подвига».
* * *
Если пуля пролетела мимо вас, значит, она может угодить в другого.
* * *
– Чувствую я, что чего-то вы, доктор, не договариваете! Что это за свечи такие, для которых не нужен подсвечник?
* * *
Красоту некоторых женщин можно оценить только в пампасах.
* * *
Из рыцарского романа: «И тут на штурм неприступной крепости бросились специально обученные алкаши…»
* * *
На табуретку влез Иван,
Чтоб прочитать с неё стихи.
Вдруг смотрит: что за ерунда?
Верёвку с мылом принесли!
Поголовье всяких зверушек
Звонок по телефону. Кто-то противно кашляет в трубку. Потом раздаётся прокуренный голос: «Извините, что беспокою… Вам мой кашель не мешает?»
* * *
Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок, и тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
* * *
Друзья, почему вам не нравится мой псевдоним? Да, бегемотов на Руси отродясь не бывало, но я ведь увеличиваю поголовье всяких зверушек, а не уменьшаю!
* * *
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
– Спасибо, внучек, – поблагодарила она. – Насидишься ещё!
* * *
По большому счёту, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать.
* * *
Коротко о себе: «Нужны деньги!»
* * *
По-английски он умел лишь красиво разводить руками…
* * *
Утро после творческой попойки.
– Ну как ты в целом?
– В целом я фрагментарно…
* * *
Удобнее всего знакомиться с девушкой, уже дошедшей до твоей постели.
* * *
Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.
* * *
Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить…
* * *
Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал…
* * *
Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх. хх. хх».
* * *
Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!
* * *
– Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои…
– И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!
* * *
В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.
* * *
– Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?
– Съедобные!
* * *
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал![3 - По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.]
* * *
И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет…
* * *
В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.
Хроники о голом короле
Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.
* * *
Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках…»
* * *
Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве…»
* * *
Заповедь №1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»
* * *
Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе… Кстати, ты кто?!»
* * *
По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.
* * *
Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.
* * *
– Могу ли я предложить девушке стул?
– Нет, мальчики, спасибо, я постою…
– Тогда, может быть, шест?
* * *
Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.
* * *
Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».
* * *
И вот Красная Шапочка пошла по извилистой тропинке, а Волк побежал короткой дорогой, чтобы успеть на футбол…
* * *
Разница между Сидоровым и Петровым была относительной: два литра водки.
* * *
Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, мы все когда-то появились на этот свет…
* * *
Менеджер Сорокин жил с женой вот уже двадцать лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
* * *
Частное объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени в торговом центре».
* * *
Прятки – самая страшная игра, выносящая детишкам мозг. Не было вокруг никого, и вдруг… все нашлись!
* * *
Разговор с незнакомкой по телефону: «Девушка, у вас такой сексуальный голос, вы, наверное, ещё не замужем?»
* * *
Сочинение на тему «Шоб я так провёл лето!».
* * *
Одним Господь даёт головную боль, другим – перфоратор.
* * *
Начало фильма ужасов: мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло – бабушка Костика проснулась…
Кристально честные люди
Объявление у водоёма: «Падать в воду и барахтаться запрещено!»
* * *
Младенец был таким лысым, словно его аист марабу принёс…
* * *
В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, ленивый, глупый… И только недавно выяснилось, что меня окружали кристально честные люди!
* * *
Длинными зимними ночами студент Антонов изо всех сил улучшал демографическую ситуацию в любимой стране…
* * *
Закон офисной жизни: «Если у вас всё прекрасно получается, значит, вы заняты никому не нужной фигнёй».
* * *
Окрик рассеянного часового: «Стой! Кто идиот?!»
* * *
Вся моя литературная жизнь уже расписана по столетиям. Например, всемирное признание среди марсиан я получу в XXV веке.
* * *
– Мам, а Вадик из нашего класса говорит, что я ему снилась!
– Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
* * *
Армейская присказка: «Хорошо, когда есть голова на плечах, но ещё лучше, когда погоны».
* * *
Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
* * *
– И почаще, бабушка, гуляйте с черепашкой, она задаёт хороший темп!
* * *
По существу, у нашей цивилизации две глобальных проблемы:
1. Каждый отдельно взятый человек несовершенен.
2. Никого нельзя переделать.
* * *
Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
* * *
Боже, куда катится мир? Сыну скоро семь лет, а он до сих пор не умеет корчить страшные рожи!
* * *
Колобок: «Да я буквально с ног сбился, пока вас отыскал!»
* * *
Слепой Пью – пират, не скрывающий ни свои недостатки, ни пристрастия.
* * *
– Маша, ты прям как Капитан Очевидность!
– Капитан? Всего-то?
– Ну хорошо. Пусть будет Полковник.
– А кто там ещё есть?
– Маршал.
– А, вот так нормально…
* * *
Заповедь для парашютиста: «Держись поближе к земле!»
* * *
Петров был уже раз десять женат. Окольцовывал девушек, а потом отпускал их на волю.
* * *
Легче всего найти сподвижников для реформ, занимаясь распилом.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/nestor-begemotov-236/vselenskie-gluposti-shutki-sketchi-aforizmy-i-drugie-68070134/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Справедливости ради, возможны и совпадения – похожие шутки, которые сочинили другие авторы, такое в нашем ремесле бывает. А вот осознанным плагиатом я никогда не занимался, потому что считаю это занятие недостойным.
2
Кстати, перед вами удачный пример на глазах устаревшей шутки. Оставлю здесь на память.
3
По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.
Нестор Бегемотов
Тип: электронная книга
Жанр: Юмор и сатира
Язык: на русском языке
Стоимость: 120.00 ₽
Издательство: Издательские решения
Дата публикации: 19.03.2025
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Куча-мала забавных авторских мелочей, написанных в разные годы. Все несусветные поучения и цитаты из непроверенных источников сдобрены дружелюбными шутками и позитивными афоризмами, так что переутомление от чтения вам точно не грозит. Особенно, если пропустить занудные сентенции о муках творчества и рассуждения о природе смешного.Не унывайте, друзья! Будьте хотя бы в этом принципиальны!