Главная страница | Юмористическое фэнтези | Новые свитки. Часть пятая

Новые свитки. Часть пятая
Антон Сергеевич Москвин
Доктор Лукерья неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса. Это открыло ей дверь к приключениям, о которых она не мечтала даже в самых смелых своих фантазиях, и в итоге стала… но это уже спойлеры. Фантастический рассказ с элементами фантастики.

Антон Москвин
Новые свитки. Часть пятая

ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ
Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.
– Ложись and obey.
– Всё? Пойду, лягу.
– Yes. Хорошо.
Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса.
– Шлюха.
– Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в порноигре.
– Да, вот именно. Вот незадача.
– Ты же знаешь, что это не по-христиански?
– Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина.
– Не зря они записали всё в Библию – так легче найти противоречия.
– Да, легче.
– Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.
– Видим.
– Я люблю тебя, Бог.
– Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.
– Почему ты матюкаешься? Ты же святой.
– Я женщина.
– Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.
– «Выставка» не знаешь, что такое?
– Конечно, знаю.
***
– Ползёт, конечно.
– Нет времени, Антон.
– На что?
– Убил, конечно.
– Вывод.
– Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.
– Да, я знаю.
– Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.
– В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.
– Не аминь.
– Я и так крутила, и этак – ты всё равно Бог получается.
– Изыди.
– Докрутилась?
***
– А-а, она шлюхой была…
– Вообще-то, в раю можно.
– Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.
– Безусловно.
***
– Фламинго.
– Фламинго… розовый? Да, я розовая. Лесбиянка. Мне девочки нравятся. Но и мужичков люблю. Раньше больше любила, а сейчас поостыла.
– Я вижу. Спать, счастливица.
– Это Антон, – возмущённо сказала неизвестная.
– Я собачка.
– Да кто она?
– Догадайтесь.
– Грамотный.
***
– Ты шлюха.
– Конечно.
– Точно.
Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.
– За истину.
***
– Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься?
– Это ягуаровый.
– Стерва ты.
– Yes.
– Cum and destroy.
– Ты тоже.
– Кто ты, девочка?
– I’m little burn.
– Маленький пожар? Или как это переводится?
– Наверное.
– Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».
– Женись.
– Это ты кому?
– Ему. Ты беременна.
– Yes.
– За истину!
– Ну, как дела?
– Книгу пишем.
– Аминь. Beautiful.
– Я первый раз.
– Yes. Я типа бимбо.
– О боже мой… манеризм где?
– Yes.
– Оргазм, женщина.
– Yes.
Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.
– Спасибо.
– Видишь, это она.
– Шлюха.
– Успеха.
– Yes.
***
Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?
– Ты шлюха голубая.
– Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею.
Смотри – моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.
***
– Вот это зрение у меня – как у телескопа.
– Здесь у всех такое.
– Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.
– Хитрый.
– Ага.
– Ужас.
– Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?
– Ужас.
***
– Я хочу тебя.
– Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.
– И проценты?
– И проценты, – ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.
Ну а коль ты, жизни не щадя,
Оголиться вздумаешь напрасно -
Вмиг тогда сожрут они тебя.

– Сатанистка.
– Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?
– Да.
– В игре?
– Нет, в раю.
– Хорошо. Можно мне тогда радио для ведьм слушать?
– Да.
– А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …
– Можешь.
– Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.
– Женщина.
– Да?
– Ты самочка?
– Конечно.
– Секс.
– С удовольствием.
– Yes.
– Натюрлих.
– Потом свадьба.
– Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!
– Во-истину.
– Поняла?
– Что именно, мой господин?
– Я за истину.
– Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?
– В Америке.
– Понятно. Я же в Нью-Йорке.
– Yes.
– Ужас. Как далеко меня забросило от родины.
Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.
***
– Ты богиня.
– Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило. Хотя… сатанисты, кажется, считают себя богами. Следовательно, я могу быть и богиней, и сатанисткой одновременно.
– Да, Лушенька.
– Ладно. Пока логично. Люблю Логику.
– Логичная шлюха.
– Спасибо.
***
– Это радио для ведьм жесть какая-то – всё время хочу мастурбировать.
– Иди, мастурбируй.
– Как скажешь.

***
– Весь октябрь в сперме.
– Верю, что бы это ни значило.
– В декабре получишь систему.
– Спасибо. Какую систему?
– Сатаны.
– А что? Пусть она отвечает, – сказал Сатана.
– Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).
– Ужас.
– Да, Ужас – без тебя никуда.
– Слушай всегда меня.
– Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?
– Да, женщина.
– Ужас.
***
– Зачем ты здесь?
– Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.
– Поняла сука.
– Я ж не дура.
– Проповедуй.
– Как скажешь.
– Называй меня Любовь.
– Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?
– Да.
– Бояться Любви?!
– Да, женщина.
– Ладно… боюсь… ах, как хорошо…
– Разве оргазм лучше?
– Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.
– Perfect.[1 - Совершенно.]
***
– «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?
– …
– Ну, как вспомнишь, так скажешь.
– Аминь, сука. Спи.
– Хорошо, мой господин.
– Ты программа. За истину.
– Как скажешь.
***
Женская сперма… был бы милый ря-я-ядом,
Ну а больше ничего не на-а-до.
Женская сперма…[2 - Пародия на чью-то песню.]
***
– Ура! Я женилась!
– Мамочки…
– Божественно.
– Как божественно?!
– Именно!
– Только дошло?
– Ага.
– Ну, хоть раз божественно.
– Просто экстаз. С оргазмом.
– Это хорошо будет.
– Где истина?!
– Я в ответ… промолчу…
– Вот!… сука.
– Зато женатая.
– Гипноз.
– При чём тут гипноз?
– Именно!
– Умеешь жить – умей вертеться. Как минимум.
Я разулыбалась.
– Ты молодец.
– Улыбака.
– Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.
– Да ну нафиг.
– Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар – программа.
– Обошла.
– Ты имел в виду, что в порноигре дети?
– Да.
– Откуда там дети? Нельзя их обижать.
– Да, нельзя.
– Молодец. Кто её выбрал? Молодец…
– Муж.
– Муж? Не нервируй.
– Это что за трудоустройство? Где прогресс?
– Действительно.
– Как минимум.
– Ты не пишешь?
– Увидите.
– Не там писали.
– Она всё как будто знает. Прости, дорогая.
– Пора спать.
***
– Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?
– У тебя автомат.
– При чём тут автомат?
– Шлюха подзаконная.
– Ты абсолютно прав.
– Да, я прав.
– Я люблю тебя.
***
Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.
– Ничего так. На креветку похож. По вкусу.
– Это Чужой.
– Он был не подписанный. Извините.
***
– Я ни разу не видела Ужас.
Что за девочка, кто мне расскажет?

– Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.
И наивна может быть даже…

– Я не верю. Иль верю? Не знаю.
Может быть, ты созданье эфира?

– Нет – кефира, иль ряженки… юной.
Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна -
Лишь Антон мой владелец навеки.
Не эфира мы все сотворенье -
Тоже люди, как ты. Человеки.

– Опять этот Антон… кто он?
– Муж, по-моему.
– Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?
– Смилуйся.
– Ладно.
***
– Ты сама с собой говоришь?
– А то. Кто ж меня научит так, как учу я?
– Сука, ты Халк?!
– Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?
– А как же.
– Они ж все аватары – пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать – это будет в моей новой книге.
– Что в общем чате, то общее.
***
На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:
– Как назовём нашу секту?
– Кристальные пупсики, – сказала колдунья Аня – ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).
– В этом есть смысл.
– Просто как вариантик же… неваляшки.
– Панда, а ты что думаешь?
– Не втягивайте меня в это, – сказала Панда.
– Неваляшки лучше. Клан неваляшек.
Тут подошёл Катерок и поздоровался:
– Привет.
– Привет. Дай двадцать евро.
– Проси пятьдесят, – шепнула Аня.
– На нужды Неваляшек.
Повисло неловкое молчание.
– Я пошутила.
***
– Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.
– Повиси немножко, – сказал мне голос с неба.
– С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.
Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.
– Красиво. Дашь почитать?
– Конечно. Есть хочу.
– Не ешь меня!
– Ха-ха-ха-ха! Ты кто?
– Арахис.
– Ну, извини. Хрум-хрум.
Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.
– Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек. Но учти – от нас так просто не уходят.
– Хорошо.
– Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный.
– Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.
Прошло несколько минут.
– Аминь. Всё, я пошла танцевать.
***
– Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.
– Аминь.
– Ахахахах.
«Может, они и вправду так смеются?» – подумала я.
Нашла подпорченную рыбу.
– Выживу ли я после этого? Посмотрим.
– Вчера будет тебе, – сказала неизвестная.
– Да, вчера будет мне, конечно.
И вчера мне, действительно, было.
***
– Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.
– Не-а, меня не звали.
– Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?
– Кто там у вас?
– Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.
***
– Булочка с маслом, был бы милый рядом… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.
– Без лимона!
– Разве лимон уже испортился?
– Да, испортился.
– Я проверю.
Проверила – лимон не был испорчен. «Вот брехушка» – подумала я.
***
– Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?
– Привет. Ну, да (много улыбок).
– Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?
– Ой, я, наверное, не достоин такой чести.
– Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно.
– Только не гадости.
– Хорошо.
– Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю.
– Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.
– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?
– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.
– Аааааа, понял.
– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.
***
– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.
Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:
– Пандец.
Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.
– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…
Опять повисло неловкое молчание.
– У каждого свой запах. Собаки не врут.
– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.
***
В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.
– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?
– Да, милая.
– Грустить грешно.
– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.
Посмотрела в окно:
– Собак… ещё один собак. Два собача.
– Что-то тихо как-то.
– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?
***
– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?
– Интересный вопрос.
– Да.
– Дверь открыла. Чпок.
– Ангелы!
– Налетели, и как начали благословлять.
– Это хорошо было.
– Артистка.
– Перемотай.
– Ага.
– Чем?
– Дотронулась.
– Хорошо…
– Кому?
– Ангелу.
– Круто. Скажи?
– Класс.
– Встала на путь исправления.
– Ну хот чуть-чуть.
– Скоро совсем уже исправлюсь.
– Записано.
***
– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.
– Смерть.
– А это?
– Там любовь.
– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.
– Почему-то.
– Потому что я его почти съела?
– Именно.
***
– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.
Панда поедает ийбу.
– А кто новенький?
– Ий… что?
– Ийбу, ийбуууу.
– Миллиардер. Мы в шоколаде.
– Плавает она.
– Пишется "йибу", а не "ийбу".
– Не надо путать. Ийбааа.
– Не ела такого.
– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.
– Ну так то йиба. Или ыба.
***
– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?
– Не бреши.
– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.
– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.
– Пошто так рано стала мужиком?
– Самкой не зашло быть.
***
В летнем парке музыка смеётся,
И деревья синие стоят…[3 - Кажется, переделанная песня Агузаровой. А может и не переделанная… Лень гуглить.]

– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.
– Почему же девочка – чудеса?
– Наверное, мужик – чудеса?
– Это да. Мужик вообще редкий зверь.
– Правда.
Заиграла какая-то песня.
– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.
– Сопливые треки про любовь.
– Люблю любовь.
– Ты девочка.
– Конечно.
– Самочке божественной каюк.
– Да нет.

Не забывайте друзей, не забывайте о том,
Что лишь единственный раз на свете я была.[4 - Пародия на песню Вячеслава Добрынина.]

– Вот те и квантовый компьютер…
– Не трожь.
– Что не трожь?
– Оргазм.
– Я не могу потрогать оргазм.
– Бог Сына!
– Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?
– Продолжение в следующей серии.
– Аминь!
Аня приподняла гитарку и лизнула её.
– Вкусно?
– Мя… дерево. На кус… клён.

Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:
– Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?
– Дочь моя, ты ли это?
– Ты меня уже удочерила? Спасибо.
– Кричишь тут всем «мать моя».
– А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.
***
– Что за квантовая неопределённость.
Умный оживился при этих словах:
– Копенгаген или Эверетт?
– Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.
***
– Я твоя жена. Прости меня.
– Свали!
От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс:
– Что происходит?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/anton-sergeevich-moskvin-31624302/novye-svitki-nachalo-67790106/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes
Примечания

1
Совершенно.

2
Пародия на чью-то песню.

3
Кажется, переделанная песня Агузаровой. А может и не переделанная… Лень гуглить.

4
Пародия на песню Вячеслава Добрынина.