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Gu?a Introductoria A Una Sexualidad Positiva
Gonzalez R. Rosenstock Yael


?Est�s buscando parejas sexual o rom�nticamente compatibles? ?Te sientes a veces inseguro o insegura de dar cierto paso o de expresar nuevas experiencias que quieres probar? ?Desear?as conocer m�s formas de conectarte contigo mismo o con tu pareja? Esta �Gu?a Personal A Un T? Sexualmente Positivo� utiliza sucesos de la vida de su autora, y de colaboradores invitados, para ilustrar m�todos e ideas que ayudan a vivir una vida sexualmente positiva y satisfactoria. ?Est�s buscando parejas sexual o rom�nticamente compatibles? ?Te sientes a veces inseguro o insegura de dar cierto paso o de expresar nuevas experiencias que quieres probar? ?Desear?as conocer m�s formas de conectarte contigo mismo o con tu pareja? Yael utiliza sucesos de su propia vida, y de colaboradores invitados, para ilustrar m�todos e ideas que ayudan a vivir una vida sexualmente positiva y satisfactoria. La parte I de esta gu?a introductoria te ayuda a desarrollar la conciencia de ti mismo mediante una exploraci�n de las distintas identidades y preferencias sexuales. Esta conciencia beneficia tu desarrollo personal y te prepara para encontrar parejas sexual y rom�nticamente compatibles, al mismo tiempo que evitas aquellas que podr?an llevarte a tener experiencias negativas. La Parte II se concentra en la comunicaci�n y el consentimiento: c�mo desarrollar las herramientas necesarias para expresar tus deseos y establecer tus l?mites respetando los de los dem�s. Finalmente, la Parte III ofrece un breve resumen de lo que necesitas saber e incluye recomendaciones para la exploraci�n y el descubrimiento.







Gu?a Introductoria

a una Sexualidad Positiva

Teor?a, pr�ctica y consejos

Por Yael Rosenstock



Copyright � 2020 Yael Rosenstock



Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida de ninguna forma por ning?n motivo sin el permiso expreso y por escrito de la autora.

Traducido al espa?ol por Mariela Pez Miana

Editorial Kaleidoscope Vibrations, LLC











Dedicaci�n

Este libro est� dedicado a todas aquellas personas que han sentido verg?enza, confusi�n y temor en relaci�n con el sexo y la sexualidad. Es para aquellos que han sufrido que se les llame puta, mojigata o mariquita. Para cualquiera que haya sido coaccionado, forzado o de alguna manera obligado a participar en una actividad sexual no deseada.

Est� pensado para todas aquellas personas que est�n tomando el control de su propia sexualidad. Para quienes est�n orgullosos de ser los seres sexuales que son, tal y como son, y para quienes quieren crear experiencias sexuales positivas con sus compa?eros sexuales.

Este libro est� dedicado a todas las versiones de m? misma, las que he sido y las que ser�: avergonzada, asustada, intimidada, confundida, herida, feroz, sexy, poderosa y reina.

Prefacio

Conoc? a Yael Rosenstock cuando mi colega Diana Romero y yo est�bamos dando un seminario ?ntimo en el Centro de Estudios de Posgrado CUNY sobre el bienestar sexual y reproductivo, las disparidades de la salud y la inequidad social. �ramos ocho mujeres cisg�nero, pero con una amplia variedad de identidades sexuales y provenientes de distintos trasfondos educativos, �tnicos, religiosos, de idioma y de clase, y con distintos estilos de vida fuera del aula que ahora ocup�bamos. Est�bamos comprometidas con el feminismo inclusivo y con trabajar para garantizar la mejor calidad de salud posible para la mayor cantidad de personas posible, siendo el nuestro un objetivo favorable al placer, diverso en cuanto a g�nero y sexualmente no prescriptivo. Se trata en realidad de un objetivo pr�ctico, incluso modesto, pero puede parecer inalcanzable e irreal a medida que se acumulan obst�culos pol?ticos y econ�micos que dificultan su realizaci�n.

Unido a estos compromisos y objetivos compartidos estaba el hecho de que todas �ramos maestras trabajando juntas. Dos de nosotras est�bamos all? como profesoras y seis como estudiantes, pero est�bamos aprendiendo entre todas y entendiendo mejor c�mo y por qu� ense?ar. El curso ten?a el apoyo de la organizaci�n Futures Initiative que prepara educadores para ayudar a instructores de facultades y universidades p?blicas a llegar a m�s estudiantes y encontrar mayor gratificaci�n en su trabajo; y estos objetivos conectados �ense?ar, aprender, colaborar y esforzarse por cumplir en todos los sentidos� dieron forma a una incre?ble experiencia para todas nosotras durante el seminario. Se convirti� en una de esas preciosas experiencias educativas que resultan transformadoras. Todas contribuimos a aquel fen�meno, pero Yael fue una de las fuerzas m�s propulsoras, el catalizador que hizo que el seminario fuera particularmente significativo.

Yael tiene una habilidad maravillosa para escuchar realmente lo que dicen quienes la rodean y para transmitirles sus ideas. Parece florecer cuando trabaja con otros y contribuye a crear debate. Durante nuestro seminario, asumi� los distintos roles de simpatizante, asistente, estudiante, maestra, colega, cr?tica (cuando fue necesario), y amiga; y s� que, en su trabajo con los j�venes, se vuelve su mentora y su gu?a. Es ese entusiasmo y esa capacidad natural para comunicarse, junto con su compromiso con la educaci�n y con una mentalidad abierta, lo que la convierte en la persona ideal para escribir esta gu?a. Y se trata de una gu?a muy necesaria en estos tiempos.

Vivimos en una �poca cultural de grandes posibilidades en la vida de muchas personas, con una secci�n creciente de una sociedad sofisticada que se muestra curiosa acerca de la sexualidad y del g�nero, dotada de una mentalidad m�s abierta ante los muchos estilos de vida, relaciones y familias que los individuos pueden crear, con una mejor comprensi�n de c�mo podr?an ser la justicia social y la equidad en nuestras vidas ?ntimas y de por qu� eso es importante. Sin embargo, todas estas posibilidades y crecimiento pueden tambi�n causar confusi�n e inestabilidad, y se enfrentan a una reacci�n pol?tica que parece querer silenciarlos, sofocarlos y dividirlos. Este puede convertirse en un terreno intimidante para muchos j�venes (o incluso para personas mayores), y disponer de una gu?a pr�ctica, informada y cuidadosa que lo abarque todo es un recurso invaluable. Yael es excelente para proporcionar conocimiento y claridad. Este libro ofrece informaci�n, sugerencias y pautas para ayudar a los lectores a encontrar y abogar por su propio placer y felicidad, y para tratar a sus compa?eros sentimentales, y dem�s individuos, con amabilidad, honestidad y �tica. Es una receta para el bienestar sexual y la salud personal.

Soy maestra de profesi�n, una apasionada creyente en la b?squeda y la pr�ctica de la salud p?blica como un factor esencial para una sociedad llena de personas seguras y bien informadas. El conocimiento realmente es poder, y, mediante esta gu?a, Yael est� ofreciendo a sus lectores un camino verdaderamente ?til para el empoderamiento personal y para una mejor salud. Creo que sabr�n apreciar su voz c�lida, reflexiva y llena de conocimiento tanto como yo.

Dra. Ananya Mukherjea

Pr�logo

Me considero un ser sexual pr�cticamente desde el primer d?a. Si bien no tengo recuerdos tempranos de masturbarme, tengo una larga historia de fantasear con actividades rom�nticas y sexuales en pareja. Mis padres cuentan la an�cdota de mi regreso a casa desde la casa de un vecino, cuando ten?a 2 a?os, compartiendo alegremente la noticia de que acababa de recibir mi primer beso (l�ase: un roce de labios) de un ni?o mayor (5 a?os). Aquella experiencia aliment� a?os de fantas?as, como lo documenta el diario espor�dico que llevaba de ni?a, cuando me imaginaba, a?os despu�s de que ese muchacho se hubiese mudado, nadando en una piscina y retozando con �l.

Mi segundo beso (l�ase: segundo roce labial) ocurri� en el jard?n de infantes, en la primera fila de los bancos de la iglesia, donde mis compa?eros de clase y yo comenz�bamos las ma?anas cinco d?as a la semana. Mientras todos se pon?an de pie para la siguiente oraci�n, mi amiguito y yo nos agachamos, nos besamos y nos incorporamos a los dem�s. Si bien mi primer beso con lengua no suceder?a hasta muchos a?os despu�s, experiment� muchos enamoramientos y mantuve ideas rom�nticas en la cabeza acerca de las cosas que podr?an ocurrir con los chicos que me gustaban (las fantas?as con mujeres no aparecieron sino hasta m�s tarde). Al reflexionar ya de adulta, esta historia de fantas?as, junto con las sensaciones de calor en la parte baja del vientre mientras miraba programas de televisi�n que reflejaban lo que ahora identifico como mis tendencias kinky, me llevaron a reconocer mi naturaleza sexual.

[Advertencia de agresi�n sexual]

Mi primer beso propiamente dicho ocurri� cuando ten?a 14 a?os. Aunque era joven, ya me hab?a creado un complejo acerca de mi sexualidad. Espec?ficamente, me sent?a retrasada en cuanto a mis compa?eros por no haber recibido un beso de verdad. No ayud� para nada el hecho de que mi primer beso ocurriera con James1, un muchacho que hab?a tenido muchas novias y que comparti� conmigo su reputaci�n de ser excelente a la hora de besar, lo que me provoc� ansiedad sobre mi propio desempe?o y destreza. Desafortunadamente, compens� mi inexperiencia apresur�ndome hacia los actos sexuales. Mi novio, entusiasmado con la idea de que nos involucr�ramos en cualquier tipo de contacto sexual, comenz� a molestarme constantemente sobre cu�ndo iba a agraciarlo con su primera experiencia de sexo oral. Pero yo no estaba ni interesada ni preparada para ello. Lo hab?a estado masturbando entre los estantes abandonados de una biblioteca cercana, y cuando est�bamos solos en su casa, pero nunca hab?a considerado completamente la idea de colocar mi boca alrededor de su pene. Durante un tiempo le rest� importancia, descartando sus demandas y peticiones tan f�cilmente como pod?a. Pero un d?a, James volvi� a hacerme el reclamo mientras nos hall�bamos en la ?ltima fila de butacas de un cine oscuro. Estaba cansada de rechazar constantemente sus peticiones y permanec? en silencio. Esta vez, no me sali� la voz para decir que no. Estaba harta de tener que establecer l?mites repetidamente y de que no estuviesen siendo respetados. Mi silencio se interpret� como consentimiento, o casi consentimiento, y lo que ocurri� a continuaci�n fue que empuj� mi cabeza hacia su pene.

Hasta el d?a de hoy lucho con denominarlo agresi�n. Podr?a haber resistido, podr?a haber seguido diciendo que no, o podr?a haberle mordido el pene lo m�s fuerte posible. Sin embargo, lo amaba, con ese amor intenso y cegador que acompa?a a las primeras relaciones, as? que sencillamente acced?. Aquello se convirti� en un recuerdo y en una relaci�n traum�ticos que me llev� a?os superar con los hombres que siguieron. De hecho, a trav�s del proceso de escribir este libro y gracias al movimiento #metoo, descubr? que se trata de algo que todav?a me afecta.

[Fin de la advertencia]

James represent� mi primera lecci�n dif?cil acerca del sexo coercitivo. Desafortunadamente, esa estuvo lejos de ser mi ?nica experiencia sexual negativa. Tanto las experiencias negativas como las positivas me han ayudado a moldear el ser que soy hoy. Siempre he sido una fuente de informaci�n relacionada con el sexo para quienes me rodean y me percat� de que, al escribir esta gu?a, puedo aumentar mi impacto. Imagino un mundo libre de violencia sexual y lleno de personas empoderadas sexualmente. Esta gu?a, aunque escribirla me resulte doloroso, es una de mis contribuciones para esa visi�n.

Este libro es para que las personas de cualquier identidad sexual aprendan a participar en relaciones sexuales estimulantes, consensuales y placenteras. Albergo la esperanza de que aquellos de nosotros que fuimos domesticados por la sociedad para ignorar nuestras necesidades encontremos algo de libertad a trav�s de este libro. Para aquellos a quienes la sociedad ense?� que est� bien ignorar las necesidades de los dem�s, espero tambi�n que este libro les ayude a reconocer la importancia de respetar y proteger a otros seres humanos, sin importar qui�nes sean.

�Womxn� es un t�rmino en ingl�s, creado para representar la inclusi�n de mujeres transexuales y mujeres de color/no blancas que han quedado, y contin?an quedando, fuera de los movimientos feministas (blancos).

Aunque mis narraciones personales, y aquellas de otros individuos, est�n marcadas por un g�nero, las exposiciones, consejos, y recomendaciones que presento utilizan un lenguaje inclusivo para honrar las muchas formas en que amamos, nos aman, hacemos da?o y nos hacen da?o. Independientemente de su identidad sexual, cualquiera puede mostrarse agresivo, asertivo, pasivo o en papel de v?ctima, por lo tanto, no podemos borrar las experiencias de aquellos que no asumimos como v?ctimas potenciales. Al mismo tiempo, debemos ser conscientes de que normalmente la violencia, sexual y de otra ?ndole, es perpetrada por hombres cisg�nero, y est� mayormente dirigida contra las mujeres cisg�nero y/o transg�nero. Por lo tanto, debemos luchar de forma deliberada por la sexualidad positiva y por la eliminaci�n de la violencia sexual.

Agradezco a Mariela Pez Miana por su traducci�n de este libro y su trabajo para hacerlo lo m�s neutral posible en cuanto a g�nero, a pesar de las limitaciones del espa?ol en ese aspecto. Agradeceremos las sugerencias de las personas que lean este libro y que escriban en lenguaje no sexista sobre temas trans y queer, de cara a mejorar el lenguaje inclusivo de este libro en futuras ediciones.

1 (#ulink_2b530531-6a34-58af-b563-16e9e3bb747b) Los nombres de los personajes y de los colaboradores han sido cambiados, a menos que hayan solicitado lo contrario.

Agradecimientos

Hay muchas personas que me han ayudado a llegar a este punto. Soy incre?blemente afortunada de tener una familia que me apoya y un entorno laboral y amigos que creen en m?. Tambi�n me he beneficiado del acceso a programas, trabajos y puestos voluntarios que me han servido para ampliar conocimientos sobre la sexualidad positiva y el trauma. Pero antes de mis experiencias, profesionales y personales, est� mi madre, Miledy.

El sexo en pareja era un tema del que habl�bamos constantemente en nuestro hogar y sobre todo durante los trayectos en coche. Mam� estaba decidida a que sus tres hijas se sintieran preparadas cuando les tocara enfrentarse con cualquier situaci�n sexual. Para mi madre, el sexo es algo hermoso cuando ocurre entre personas que se cuidan profundamente unas a otras de forma rom�ntica. Aunque nunca alent� la actividad sexual en una relaci�n temprana, aprecio el hecho de que nunca fingi� que el sexo fuese privilegio de las parejas casadas. Fue realista al entender que no ser?a capaz de predecir cu�ndo ocurrir?an nuestras primeras experiencias sexuales. En lugar de eso respondi� a todas nuestras preguntas e insisti� en que el tema del sexo era digno de debatirse. S? que llegu� a experimentar traumas sexuales, pero habr?a sido mucho peor si hubiese crecido en un hogar que ocultara informaci�n o que se avergonzara de mi sexualidad. Mi madre cre� un espacio en el que me sent?a c�moda haciendo preguntas y compartiendo mis experiencias. Ahora ayudo a crear ese mismo espacio para otros.

Quiero agradecer a mi hermana Arielle, que, a pesar de nuestras diferencias, nunca duda en apoyarme. Incluso cuando no est� de acuerdo conmigo, respalda mis opiniones en mi defensa y en la de otros cuando no estamos presentes para hacerlo por nosotros mismos. Estoy orgullosa de la mujer en la que se ha convertido. Tambi�n presumo de ella, ?pues es la maquilladora y fot�grafa a cargo de mi imagen como autora!

Doy gracias a mis parejas sentimentales, actuales y anteriores, que han ayudado a dar forma a mis experiencias y me han llevado a este punto. Buenas o malas, esas experiencias me han puesto donde estoy hoy. Agradezco a la doctora Ananya Mukherjea no solo por escribir el prefacio, sino tambi�n por su apoyo constante a mi trabajo. Sus palabras me han ayudado a tener la confianza para compartir esto con todos ustedes.

Este libro no habr?a sido posible sin el incre?ble equipo de edici�n que se reuni� para apoyarme. Carmine Couloute, Marcia Su�rez y David Dudovitz han sido fundamentales para ampliar mi comprensi�n de perspectivas e identidades diferentes a la m?a. Carmine siempre proporciona un aura de tranquilidad que me ha ayudado a superar varios d?as dif?ciles. Marcia ha sido mi compa?era y amiga en varios proyectos y siempre me orienta cuando mi trabajo no es tan inclusivo como deseo que sea. David, en muy poco tiempo, me ha ense?ado much?simo y me inspir� para empezar a crear talleres que abarquen aquellas voces que no est�n completamente representadas en este libro. Annafi Wahed, fundadora de una fuente de noticias bipartidista, The FlipSide, me llam� la atenci�n sobre las narraciones ausentes y me ayud� a quitar partes repetitivas. Paola Pe?a le dio a mi ego el est?mulo que necesitaba para iniciar el proceso de edici�n cuando me pidi� que tradujera el libro al espa?ol de modo que su madre pudiera leerlo. Oliver Estrella accedi� amablemente a editar el libro, aunque acab�bamos de conocernos. Al hacerlo, proporcion� informaci�n valiosa, particularmente al ser alguien menos familiarizado conmigo y con mi trabajo. Christine (Chrissy) Ramkarran form� parte de quienes me inspiraron inicialmente a escribir un libro despu�s de que publicara Reliquia, una colecci�n formidable de poemas bajo el nombre Christine Amrita. Edit� dos borradores durante la creaci�n de este libro, siempre ayud�ndome a mejorar el orden y el flujo de las palabras. Katherine Kolios, quien fue mi editora de contenido, ha estado editando mi trabajo durante gran parte de nuestra amistad, que ahora abarca m�s de 15 a?os. Es una escritora y editora fant�stica y espero que pronto podamos escribir una obra de manera conjunta. Este libro ha crecido y mejorado gracias a las recomendaciones de ese maravilloso equipo y no estar?a donde est� ahora si no fuese por �l.

Por ?ltimo, gracias a todos aquellos que contribuyeron con sus voces, o con sus relatos, para la creaci�n de este libro. Gracias a ustedes, este libro se beneficia de una gran diversidad de contenido, que ofrece a los lectores una oportunidad de sentirse representados en el texto. Estoy agradecida de que hayan elegido compartir partes de su vida personal con nosotros.

Introducci�n

Cuando decid? escribir este libro, una pareja me cuestion� diciendo: �libros sobre el buen sexo los hay a montones�. Su comentario me oblig� a cuestionarme acerca de cu�l podr?a ser mi contribuci�n al peque?o, aunque esencial, mundo de las gu?as sobre la sexualidad positiva. Creo que cada una de nuestras experiencias nos inspira y nos influye en la forma en que exploramos los espacios sexuales y me di cuenta de que mientras m�s historias se compartan, mejor. Es posible que no nos sintamos identificados con todas las experiencias vividas por una persona, pero cada vez que se comparte un cap?tulo o un momento particular de la vida de alguien, ello invita a los oyentes y lectores a ver partes de s? mismos reflejadas en �l. Si bien nuestros caminos son ?nicos, podemos crear conexiones y uni�n entre los fragmentos aislados de experiencias. A lo largo del desarrollo de este libro, y de mi trabajo como educadora sexual, he entrado en contacto con innumerables individuos que se han visto reflejados en mis historias o con quienes me he sentido conectada a trav�s de las suyas. Esa es la raz�n por la cual tanto mis propios relatos, como los de otras personas, abundan en este libro. Aprend?, mayormente por las malas, las lecciones que comparto en esta gu?a, y estoy dispuesta a difundirlas de modo que otras personas puedan evitar sentimientos similares de incomodidad y/o trauma en sus relaciones o experiencias sexuales.

Quiero comenzar este libro diciendo que no todos los encuentros sexuales ser�n fervorosos y memorables, y eso tambi�n est� bien. Solo hay que recordar que cuando se define al sexo como malo porque no es placentero ni interesante, lo cierto es que a?n proporciona una oportunidad para aprender. El sexo malo, cuando se caracteriza por ser doloroso, aterrador o desagradable, es justamente lo que este libro busca evitar a trav�s de los consejos que se describen en �l. Estoy agradecida de haber podido evitar relaciones sexuales dolorosas, atemorizantes o desagradables por medio de las t�cnicas expuestas en esta gu?a. Tambi�n he sido capaz de permanecer lejos del sexo que no es gozoso porque he aprendido a concentrarme en mis necesidades mentales, emocionales y f?sicas. No podemos controlar que las acciones de otros nos garanticen relaciones sexuales sin traumas ni molestias, y no debemos sentirnos culpables cuando ocurren, pero, cuando priorizo mis necesidades emocionales, logro reducir el miedo si me asalta un recuerdo doloroso del pasado o si me siento amenazada.

Para algunos, el sexo positivo y placentero requiere la participaci�n activa y voluntaria de la mente y del cuerpo, as? como del coraz�n. Con frecuencia, cuando se excita la mente, el cuerpo no tarda en responder. Para otros, las reacciones f?sicas pueden ocurrir antes de que la mente o el coraz�n est�n listos. Y hay quienes experimentan ambos fen�menos casi de manera simult�nea. Participar del sexo responsable y satisfactorio requiere identificar y honrar tanto tus propias necesidades como las de aquellos con quienes mantienes relaciones. La parte I de esta Gu?a Personal se basa en desarrollar la conciencia de ti mismo, es decir, en que aprendas a conocerte. La parte II trata sobre la comunicaci�n y el consentimiento: c�mo desarrollar las herramientas necesarias para expresar tus deseos y l?mites al mismo tiempo que muestras respeto por los de los dem�s. Por ?ltimo, la parte III ofrece un breve resumen de lo que necesitamos saber e incluye recomendaciones para la exploraci�n y el descubrimiento.

El reconocer y abrazar todos los aspectos de mi sexualidad ha supuesto un largo viaje que todav?a contin?a. Es dif?cil compartir tanta informaci�n acerca de m? misma al desear que este libro llegue a muchos. No estoy acostumbrada a este grado de vulnerabilidad, pero creo que es importante compartir mis historias contigo para que puedas ver tu reflejo en algunas de ellas y permitas que tu vida se abra. He logrado llegar hasta aqu? gracias a poder hablar abiertamente con amantes y amigos de confianza que me han contenido y apoyado en mi viaje de autoconocimiento. Incluso si t?, al leer esto, puedes encontrar ayuda para descubrirte a ti mismo como resultado de leer esta gu?a, escribirla no va a haber sido en vano.

Mensaje de la autora

Esta gu?a sirve como una introducci�n a una variedad de posibilidades y oportunidades para el autodescubrimiento y la exploraci�n, as? como reflexiones sobre mis propias experiencias y las de otros. Es posible que sientas incomodidad al leer ciertas secciones, o provocaci�n al leer otras. Si esas sensaciones est�n ocasionadas por algo nuevo o extra?o para ti, te insto a que sigas leyendo. Este libro crea un espacio seguro en el que puedes considerar ideas que previamente hayas evitado o considerado tab?. No necesitas probar nada que no desees probar, pero exponerte a estas ideas te ayudar� a considerar nuevas posibilidades que quiz�s te resulten ?tiles.

Para aquellos que han experimentado traumas, es importante que se protejan si leen algo que les recuerda a sus propias experiencias. Escribir este libro me trajo recuerdos de mis propios traumas y tuve que tomarme descansos para protegerme. Utilizo la etiqueta [AA] antes de exponer un relato o un ejemplo donde trato la agresi�n sexual, por lo cual puedes elegir leerlo o pasarlo de largo. [F-AA] significa que la descripci�n del ejemplo ha finalizado. Por favor comprom�tete a utilizar t�cnicas de autoprotecci�n tanto al leer este libro como en tu vida en general.

Tambi�n hay a lo largo del libro muchas referencias a las partes del cuerpo, espec?ficamente a los genitales, para evitar asociar esas partes del cuerpo con los sexos. Todos tenemos nombres diferentes para lo que existe entre nuestras piernas, as? que lo que una persona podr?a denominar cl?toris, concha o co?o, otra podr?a denominarlo pene. Utilizo t�rminos como �personas con penes� para aquellos que nacen con un pene, y sus genitales relacionados, o lo han obtenido quir?rgicamente. Este t�rmino implica que no todos los hombres nacen con pene y que no todas las personas que tienen pene son hombres. Por lo tanto, particularmente cuando hago referencia a la estimulaci�n genital, usar� ese t�rmino en lugar de referirme a la persona por su sexo.

De manera similar, utilizo las palabras �personas con vulvas / vaginas / cl?toris� para referirme a aquellas personas que nacen con vaginas y cl?toris o que los han obtenido quir?rgicamente. Este t�rmino reconoce que no todas las mujeres nacen con vaginas y no todas las personas que tienen vaginas son mujeres. Aunque respeto todos los t�rminos asociados con las partes del cuerpo, estoy generalizando para mantener la coherencia en el texto. S� que para algunas personas la referencia a los genitales puede ser provocadora, por lo cual me disculpo. Estoy abierta a las recomendaciones de los lectores sobre c�mo abordar este aspecto en futuras versiones de esta gu?a y estoy agradecida con mis editores que me han ayudado a pensar en c�mo enfocar mejor este tema.

Tabla de Contenido

Dedicaci�n (#ulink_49726c8c-563d-5e46-9b85-28c7defe0463)

Prefacio (#ulink_97a2de52-cbf3-5891-8aef-be2a9aae4298)

Pr�logo (#ulink_80d8270e-26a9-57f0-a56a-6d81cc4237ed)

Agradecimientos (#ulink_0419f5b9-ecdf-5671-90ba-1c55a37a8215)

Introducci�n (#ulink_c8efdfb4-dc7a-5dd3-bd27-6b13a34b399f)

Mensaje de la autora (#ulink_4d1f2387-3074-5045-a7b6-a150dd0a7e33)

PARTE I: (#ulink_d7b237fe-4460-5580-84bf-9ae655b62a1f)

CAP?TULO 1 (#ulink_4ae52df1-3f2e-51df-90f9-a9b387cd941b)

CAP?TULO 2: (#ulink_733bbcfe-6dca-59af-91bd-e1547445b0cf)

CAP?TULO 3: (#ulink_7f12a529-8327-5043-8c91-9fa570d83c64)

CAP?TULO 4: (#ulink_268c5ae6-e810-5bc1-b9bb-7cd3e7708146)

CAP?TULO 5: (#litres_trial_promo)

PARTE II: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 6: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 7: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 8: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 9: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 10: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 11: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 12: (#litres_trial_promo)

PARTE III: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 13: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 14: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 15: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 16: (#litres_trial_promo)

CAP?TULO 17: (#litres_trial_promo)

Conclusi�n (#litres_trial_promo)

Ep?logo (#litres_trial_promo)

Glosario (#litres_trial_promo)

Recursos (#litres_trial_promo)



PARTE I:

CONCIENCIA DE UNO MISMO

Yo era una chica que ced?a su asiento a los hombres en el tren. Combat?a contra ni?os m�s grandes que yo y acababa enredada en duelos dolorosos durante los recreos. Cargaba con mis propias bolsas, incluso cuando me da?aban la ya da?ada espalda, y algunos j�venes fuertes se ofrec?an a llevarlas por m?. Me ve?a fuerte, independiente y feroz. Entonces conoc? a Juli�n, un caballero alem�n que, casi contra mi naturaleza, me ense?� que soy una reina. �l manten?a ideales tradicionales y heterosexuales, como pagar la cena y cargar con mis art?culos pesados, pero m�s que eso, Juli�n me mostr� lo que se siente cuando te disfrutan sexualmente durante horas. Aprend? a perder la cuenta de mis propias eyaculaciones y a poner toallas para proteger la cama sin sentir verg?enza. Me sent?a francamente inc�moda con las demostraciones no sexuales de cari?o, la feminizaci�n y la adoraci�n que recib?a a montones. ?Sin embargo, super� la resistencia y aprend? que es bueno ser una reina!

Me enorgullezco de ser una mujer fuerte, independiente y feroz, pero aprend? que puedo apreciar que me cuiden, me asistan o me consientan. Mi poder proviene de reconocer y respetar esas preferencias. A lo largo de los a?os he aprendido mucho sobre m? misma, mis necesidades y mis deseos. Esto ha incluido mi sexualidad, mi estilo a la hora de formar pareja, mis identidades sexuales y el establecimiento de l?mites en las relaciones. Al igual que con otras identidades, �stas tienen el potencial de cambiar y crecer, pero por ahora, estar en contacto conmigo misma me proporciona seguridad y estabilidad. Esta secci�n del libro se centra en descubrir e identificar el ser en relaci�n con el sexo.

CAP?TULO 1

Gente Almohada, Adoradores y Quienes caen en Medio






Algo importante que aprend? gracias a Juli�n fue que he de estar con parejas que no solo aman mi cuerpo, sino que tambi�n disfrutan obteniendo placer de �l. Cuando elijo parejas que tienen pene, me considero una amante almohad�n porque me encanta que me coman con frecuencia pero no me siento inclinada a practicarles sexo oral a mis parejas con la misma regularidad. Sin embargo, el placer de mi pareja es incre?blemente importante para m?, por lo cual elijo parejas cuyo placer est� vinculado a que yo disfrute, sabiendo que recibir�n placer f?sico durante los actos que implican penetraci�n. Con personas que tienen vulvas, mi identidad cambia a una de amante equilibrada porque deseo ser capaz de proporcionarles el mismo placer que me procuran, lo cual generalmente ocurre a trav�s de la reciprocidad.

Normalmente, antes de tener relaciones con una persona, hablo con ella para evaluar sus necesidades sexuales y el estilo de intercambio en que est� interesada. Para aquellos de nosotros que somos sexuales, hay un espectro de identidades sexuales ligadas al tipo de intercambio, que puede ir desde los adoradores del cuerpo / genitales / vulva / pene hasta la gente almohada (princesas, pr?ncipes y personas). Quiero se?alar que puede haber prejuicios asociados a estos t�rminos dependiendo de d�nde te encuentres en el rango mencionado, especialmente con la gente almohada. La clave es encontrar personas que sean compatibles con tu identidad sexual y consultarlas de manera regular para asegurarte de que se sientan atendidas, deseadas y apreciadas.

?D�nde caes t? en la escala que va de la persona almohada al adorador?

Responde a cada pregunta tan honestamente como puedas. S� realista. Es probable que ya tengas una buena idea de d�nde te encuentras en esta escala, pero tal vez tengas dificultades para articularlo (?o quiz�s no!). Independientemente de c�mo valores tus respuestas, esta informaci�n puede resultarte ?til. Quiz�s descubras que, en diferentes circunstancias, asumes identidades distintas. Utiliza las preguntas como una gu?a para determinar d�nde caes en el espectro y cu�l de las descripciones te parece m�s adecuada. Si en la actualidad no eres sexualmente activa, o sexualmente activo, utiliza experiencias pasadas o intuiciones sobre c�mo puedes llegar a sentirte en el futuro.

1. Cuando te est�s preparando para masturbarte, miras / lees / o te imaginas a ti mismo (o a un personaje que te representa) practic�ndole sexo oral a alguien.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

2. Cuando te est�s preparando para masturbarte, miras / lees / o te imaginas a alguien practic�ndote sexo oral (o a alguien que te representa a ti en la escena).

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

3. Tu escena sexual preferida implica movimientos acrob�ticos o aer�bicos por parte de todas las personas involucradas.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

4. Tu escena sexual favorita implica un esfuerzo m?nimo de tu parte o un movimiento autopropulsado.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

5. Disfrutas planificar las experiencias sexuales y todas las formas en las que puedes complacer a tu pareja y cumplir sus deseos, impliquen o no un contacto genital directo.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

6. Durante el acto sexual, prefieres relajarte mientras tu pareja te complace y disfruta con tu placer.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

7. Masturbar a tu pareja, o practicarle sexo oral, te excita y te estimula.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

8. Masturbar a tu pareja, o practicarle sexo oral, te sienta como una obligaci�n o una responsabilidad.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

9. El placer de tu pareja es importante para ti.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

10. Tu propio placer es tu inter�s principal.

(1) Siempre (2) Con frecuencia (3) A veces

(4) Raramente (5) Nunca

(6) Solo con una persona espec?fica

Resultados

Persona Almohada (Has elegido �siempre� o �con frecuencia� para todas, o gran parte, de las preguntas 2, 4, 6, 8, y 10, mientras que has respondido �nunca� o �raramente� para todas, o gran parte, de las preguntas 1, 3, 5, 7. Has elegido �a veces�, �raramente� o �nunca� para la pregunta 9).

Te gusta relajarte y que te complazcan. Ves el sexo contigo como una fuente de placer para los dem�s, o posiblemente no te importe el placer de los dem�s. De cualquier manera, una buena experiencia sexual implica que tu orgasmo ocurra a trav�s de la atenci�n directa. La otra persona puede llegar al orgasmo a trav�s de un esfuerzo m?nimo de tu parte o tal vez no lo logre en absoluto.

Amante Almohad�n (Has elegido �con frecuencia� para todas, o gran parte, de las preguntas 2, 4, 6, y 10 y �a veces� o �con frecuencia� para la pregunta 8, mientras que has elegido �raramente� o �a veces� para todas, o gran parte, de las preguntas 1, 3, 5, y 7. Has elegido �con frecuencia� o �siempre� para la pregunta 9).

Al igual que con una persona almohada, te encanta recibir. Sin embargo, el placer de tu pareja es importante para ti y te gusta asegurarte de que est� disfrutando. Puede que prefieras que su disfrute implique menos acci�n de tu parte, pero te entusiasma complacer a tu pareja directamente si eso es lo que se necesita para que alcance el placer.

Equilibrado / Dar-Recibir (Tus respuestas pueden estar mezcladas, pero en general indican que te gusta dar y recibir en igual medida).

Disfrutas recibir placer sexual pero tambi�n te encanta proporcionarlo. No llevas la cuenta porque te complace dar placer si tu(s) pareja(s) siente(n) lo mismo. Sin embargo, puede que empieces a llevar la cuenta de los orgasmos que has facilitado si sientes que te descuidan. Por otro lado, puedes sentir entusiasmo ante la posibilidad de �malcriar� a una pareja (o parejas) que se lo merecen.

Complaciente (Has elegido �con frecuencia� para todas, o para la mayor?a, de las preguntas 1, 3, 5, y 7 y has respondido �siempre� o �con frecuencia� para la pregunta 9, mientras que te has decantado por �raramente� o �a veces� para todas, o para la mayor?a, de las preguntas 2, 4, 6, y 8, independientemente de la respuesta que escogieras para la pregunta 10).

Si bien disfrutas recibiendo placer, incluso si te lleva al orgasmo, lo que realmente te deleita es ser la causa del placer de los dem�s. Te apasiona y te motiva saber que puedes proporcionarle satisfacci�n a alguien. Disfrutas ideando formas nuevas y creativas de complacer a tu(s) pareja(s).

Adorador del cuerpo / genitales / vulva / pene (Has elegido �siempre� o �con frecuencia� para todas, o gran parte, de las preguntas 1, 3, 5, y 7 y has respondido �siempre� para la pregunta 9, mientras que has escogido �nunca�, �raramente� o �a veces� como respuesta para todas, o gran parte, de las preguntas 2, 4, 6, y 8, cualquiera sea la respuesta de la pregunta 10).

Al igual que con un Complaciente, el placer de tu(s) pareja(s) es primordial para ti. Sin embargo, a?n hay m�s. ADORAS y te deleitas en hacer que el(los) cuerpo(s) de tu(s) pareja(s) vibren con energ?a sexual. Te encanta mirar, probar, tocar y oler. Puedes pasar largas horas, posiblemente un d?a entero, complaci�ndolos y haci�ndolos gemir. Cuando fantaseas o te masturbas a menudo imaginas nuevas formas de excitarlos. Para algunos, su propio placer est� tan directamente relacionado con el placer que provoca a otros, que alcanzar su propio orgasmo puede ser una ocurrencia tard?a.

Espec?fico de la persona: a veces aparecen personas en nuestras vidas que provocan que nuestro comportamiento cambie. Puede que te hayas etiquetado como un Amante Almohad�n, o uno Equilibrado, y cuando aparece una nueva pareja, te conviertes en un Complaciente, un Adorador o una Persona Almohada. A veces, se trata de nosotros mismos en la aventura de descubrir nuevas facetas de nuestra personalidad. Otras veces, puede estar relacionado con el olor o con las feromonas de esa persona, los sonidos que emite, su sabor o la forma en que nos sentimos emocionalmente con respecto a ella.

Quisiera a?adir los roles de Demi-princesa, Demi-amante-almohad�n, Demi-complaciente y Demi-adorador. He creado estos calificativos bas�ndome en el t�rmino �demi-sexual�. Describen individuos que requieren una fuerte conexi�n rom�ntica antes de formar pareja con alguien. Dentro de las relaciones en las que se sienten menos conectados, pueden hallarse en cualquier otra parte del espectro.

***El t�rmino Princesa-almohada se acu?� como un insulto para la lesbiana que no tiene inter�s en la reciprocidad sexual, una �femme de piedra�. Sin embargo, ha cambiado desde entonces. Con independencia de su g�nero, cualquiera puede ser una Persona-almohada. Adem�s, aunque originalmente ten?a la intenci�n de ser un mote negativo, he hablado con individuos y le?do blogs sobre personas que disfrutan de la gente-almohada. Sin embargo, puede ocurrir que, si una persona ha experimentado un trauma, posiblemente no se sienta segura de participar en ciertos actos. Es importante hablar con tus compa?eros o compa?eras sexuales y conocer sus experiencias y necesidades. Quiero enfatizar que hay que priorizar el cuidado de los dem�s y aprender a dispensar esos cuidados es tarea ineludible de todos aquellos que est�n involucrados en una relaci�n. ***

CAP?TULO 2:

Entiende Tus Sexualidades

Ya hemos hablado de los distintos roles que puedes desempe?ar durante una experiencia sexual (desde el punto de vista de dar y recibir). Esta secci�n habla de lo que te estimula. Por ejemplo, hay personas demi-sexuales que requieren un v?nculo emocional para excitarse. Est�n quienes disfrutan de los juegos de poder y otros cuyo enfoque sexual est� en determinadas partes del cuerpo, como los pies. Para algunos la atracci�n se relaciona directamente con ciertas identidades sexuales y para otros dichos factores son irrelevantes. Todos tenemos cosas que nos encienden la pasi�n y otras que la apagan. Aunque la palabra �sexualidad� se refiere com?nmente a la orientaci�n sexual, elijo incorporar todo lo que se enumera en este p�rrafo, incluida la tendencia a dar y/o recibir, como parte de la sexualidad de una persona.

Hay aspectos de nuestra sexualidad, como las identidades que nos atraen, que con frecuencia est�n determinados antes de nacer. Con esto quiero decir que generalmente nacemos con una orientaci�n sexual y, finalmente, cuando empezamos a sentirnos atra?dos hacia los dem�s, es cuando descubrimos la naturaleza de esa orientaci�n sexual. Otras partes de nuestra sexualidad pueden verse influidas por las experiencias que hemos vivido, tanto positivas como negativas. A medida que leas acerca de las diferentes identidades y experiencias expuestas aqu?, abre tu mente a la diversidad y evita desvalorizar las preferencias de otros. Con independencia de que te guste, o de que lo entiendas o no, no hay excusa v�lida para despreciar el estilo de vida de otras personas. Puede que incluso descubras que formas parte de ciertas comunidades de las que jam�s hab?as o?do hablar. He elegido resaltar algunas de las identidades sexuales que caen fuera de la norma, porque las que ya est�n normalizadas son ampliamente conocidas. Te animo a que explores algunas identidades poco conocidas, o sin determinar, a medida que avanzas con la lectura de este libro.

La(s) Identidad(es) Sexual(es) de tus Amantes

La orientaci�n sexual determina hacia qui�n sientes atracci�n. Generalmente se adquiere antes de nacer1 y se hace evidente en cuanto comenzamos a experimentar atracci�n hacia los dem�s. Hay personas que tienen claras sus tendencias desde una edad muy temprana, mientras que otras crecen y forman familias antes de reconocer plenamente su sexualidad. La orientaci�n sexual puede convertirse en un viaje con m?ltiples paradas hasta que el individuo encuentra la identidad que mejor se ajusta a su personalidad. Aprender acerca de las diferentes sexualidades no cambia la tuya, pero puede suceder que te des cuenta de que tu sexualidad no es lo que pensabas que era. Es posible que te hayas considerado bastante convencional en el terreno sexual hasta que descubres que tienes tendencias traviesas. Dicha revelaci�n no significa que te �hayas convertido� en un ser distinto.

Si un hombre cis flirtea con una lesbiana, ella sigue siendo lesbiana. Si alguien que no pertenece al g�nero o al sexo por el que sientes atracci�n flirtea contigo, tu sexualidad permanecer� inalterada. Esto es causa de preocupaci�n para algunos individuos cis-heterosexuales y ha conducido a la ira y a la violencia. La sexualidad no es un resfriado que puedas pillar. La defensa de tu sexualidad jam�s deber?a ser una excusa para la violencia contra otra persona.

A pesar de la expectativa heteronormativa de que los individuos queer deben �descubrir� su sexualidad, mientras que la gente heterosexual sencillamente existe, lo cierto es que se trata de un descubrimiento para todos. Sin embargo, dado que la norma social es heterosexual, puede resultarte dif?cil reconocer tu identidad si tienes tendencias queer porque no te ver�s representado en la sociedad. Tambi�n sucede que mucha gente asume una identidad heterosexual, lo cual con frecuencia induce a aquellos que no se identifican como heterosexuales a tener que anunciar su sexualidad, o anunciar �que han salido del armario�, para poder ser vistos. Existe una mayor marginaci�n de aquellos que no se identifican con ninguno de los componentes del par binario gay-lesbiana / heterosexual. Mientras utilizaba una aplicaci�n de citas para mujeres que buscan mujeres, contact� con una lesbiana bif�bica. Se sent?a atra?da hacia m?, pero no paraba de ignorar la manera en que yo me identifico y me aplicaba sus propias etiquetas. Se la pasaba hablando sobre mi identidad y empec� a sentir que mi orientaci�n sexual era el ?nico tema de discusi�n. Incluso dentro de la comunidad queer, existe bifobia y una aversi�n o desconfianza hacia aquellos que se sienten atra?dos por m�s de un g�nero o sexo. A aquellos que no encuentran su lugar en el par binario a veces se los considera insaciables o confundidos, lo cual anula sus experiencias en el terreno de la atracci�n y del amor.

Si tienes curiosidad por saber d�nde encajas, o por entender mejor la diversidad que existe con respecto a las identidades sexuales, echa un vistazo a la siguiente lista. Incluyo las orientaciones sexuales conjuntamente con las rom�nticas por cuesti�n de espacio, a excepci�n de la orientaci�n asexual y la orientaci�n arrom�ntica, pues quienes caen en esas categor?as con frecuencia sufren m�s invisibilidad. La orientaci�n sexual hace referencia a la clase de personas que te atraen sexualmente. La orientaci�n rom�ntica se refiere a la clase de personas con quienes te gustar?a estar en una relaci�n rom�ntica, que puede o no diferir de la gente por la que te orientas sexualmente. Por ejemplo, algunos individuos bisexuales son heterorrom�nticos porque experimentan atracci�n sexual hacia m�s de un g�nero, pero solo consideran los g�neros distintos al propio para constituir relaciones rom�nticas serias, a largo plazo.

La siguiente lista no es exhaustiva. Te animo a que contin?es buscando informaci�n, especialmente si no te sientes representado, o representada.

Androsexual: persona que siente atracci�n hacia individuos que presentan caracter?sticas masculinas.

Asexual: persona que no experimenta atracci�n sexual.

Arrom�ntico/a: persona que no experimenta atracci�n rom�ntica.

Bicurioso/a: persona que experimenta inseguridad en su atracci�n hacia diferentes g�neros.

Birrom�ntico/a, Bisexual: persona que se siente atra?da hacia m�s de un g�nero. La definici�n depende del individuo, que puede experimentar atracci�n hacia hombres y mujeres cis y/o trans, y hacia otros g�neros tambi�n. La atracci�n hacia diferentes g�neros no necesita estar dividida en partes iguales para ser considerada bisexual.

Demirrom�ntico/a, Demisexual: persona que requiere un v?nculo emocional fuerte antes de experimentar una respuesta rom�ntica o sexual.

Gay: con frecuencia se utiliza para identificar hombres que solo sienten atracci�n hacia otros hombres, pero puede referirse a alguien que experimenta atracci�n exclusivamente hacia los miembros de su propio sexo o g�nero.

Ginosexual: persona que siente atracci�n hacia individuos que presentan caracter?sticas femeninas.

Heteroflexible: persona que se siente atra?da mayormente hacia aquellos que forman parte del g�nero opuesto2 pero que pueden excepcionalmente sentir atracci�n por individuos espec?ficos de su mismo sexo o g�nero.

Heterorrom�ntico/a, Heterosexual: persona que se siente atra?da hacia el que tradicionalmente se considera su sexo opuesto.

Homoflexible: persona que generalmente se siente atra?da por personas que comparten su sexo o g�nero pero que pueden hacer excepciones con individuos espec?ficos de otro g�nero.

Homorrom�ntico/a, Homosexual: persona que se siente atra?da hacia aquellos que comparten su sexo o g�nero.

Lesbiana: mujer que se siente atra?da hacia otras mujeres.

Panrom�ntico/a, Pansexual: persona que se siente atra?da hacia otras personas independientemente de su sexo o g�nero.

Queer: persona cuya identificaci�n cae fuera del espectro sexual (o de g�nero) de los heterosexuales (o cisg�nero). En relaci�n a la sexualidad, puede incluir lesbianas, gays, bisexuales, pansexuales, etc. Se trata de un t�rmino com?n utilizado por las generaciones m�s j�venes, sin embargo, fue antiguamente utilizado de forma negativa por lo cual las generaciones mayores tienden a evitarlo.

***

Un aspecto importante en la pr�ctica de la sexualidad positiva es tener una buena perspectiva de ti mismo y sentirte seguro de qui�n eres. Durante a?os luch� por definir mi identidad sexual. En la escuela secundaria me consider� heterosexual de un 80% a un 85% porque sab?a que mi inter�s en Halle Berry y en otras actrices era m�s que admiraci�n: era atracci�n. Tuve la misma conversaci�n una y otra vez con una amiga durante a?os, porque no lograba reconciliar el hecho de ser queer con el de sentir aversi�n hacia las vulvas y vaginas. Incluso despu�s de experimentar una respuesta semi-er�tica a un masaje sensual plat�nico con una amiga en la universidad, segu?a convencida de que todav?a deb?a ser heterosexual porque ser bisexual no estaba del todo bien e ignoraba la variedad de orientaciones sexuales que existen. No me hab?a dado cuenta, sino hasta estos ?ltimos a?os, de que sent?a una aversi�n similar hacia los �rganos genitales en general, pero mi experiencia sexual coercitiva durante la adolescencia hab?a normalizado los penes.

Al final descubr? que en realidad soy queer y que mi identidad puede fluctuar entre queer y pansexual. Ello significa que siento atracci�n hacia la gente y las personalidades independientemente de su sexo o g�nero. Lo m�s f�cil para m? es atraer y salir con hombres cisg�nero, posiblemente debido a mi extensa experiencia con ellos, pero sea quien sea la persona con la que salga, mi sexualidad no cambia.

Mi experiencia no es ?nica. Aquellos que consideran su identidad como pansexual, asexual, arrom�ntica, demi-sexual u otra menos conocida pueden tener dificultades a la hora de entender y conceptualizar sus sentimientos y experiencias debido a la falta de representaci�n y discusi�n en la sociedad. Esto puede ocasionar confusi�n, malestar y una sensaci�n de soledad. Si no logras entenderte a ti misma, o a ti mismo, espero que la lista previa te haya ayudado a identificar alguna comunidad en la que puedas sentirse incluida. Ten en cuenta de que independientemente de que encuentres o no una etiqueta que se adapte a ti, tus experiencias son v�lidas. Ya sea que salgas con m�s miembros de un sexo que del otro, o que sientas atracci�n sexual hacia alguien solo cuando tiene lugar una conexi�n rom�ntica profunda, o incluso si nunca experimentas atracci�n sexual, sigue tus instintos.

Sexo vainilla, �Kinksters� y BDSM

Recuerdo vagamente hallarme frente a la televisi�n cuando era peque?a y ver un episodio particular de �La Ni?era�. El Sr. Sheffield sujeta a Fran, la ni?era, y la reprende por comportarse como un infante. La coloca sobre su regazo diciendo que, si insiste en comportarse como una ni?a, recibir� el trato correspondiente y le da unas nalgadas. Fran protesta y grita con su t?pica voz nasal pero luego parece considerar la excitaci�n que le provoca el suceso. Recuerdo esa escena, sea que haya sido real o que la haya so?ado, debido a las sensaciones que provoc� en mi cuerpo. Me excit�, aunque no lo sab?a por falta de experiencia. A medida que fui creciendo, me empez� a atraer la novela rom�ntica y, m�s tarde, la de g�nero er�tico que se centra en el juego del poder y la sumisi�n.

Como feminista joven y orgullosa que era, me resultaba dif?cil aceptar que sent?a deseos de experimentar sumisi�n, aunque solo fuera en un aspecto espec?fico de mi vida. Considero que mi naturaleza es en general dominante y cuando conozco nuevas personas, �stas tienden inicialmente a describirme como dominante, agresiva y apasionada. Esta yuxtaposici�n me provocaba confusi�n y verg?enza. No ayud� el hecho de que exista un debate dentro del mundo feminista sobre si la sumisi�n puede ser empoderadora o si es inherentemente degradante. El argumento es que la sumisi�n alimenta al patriarcado y, por lo tanto, incrementa la desigualdad que experimentan las mujeres en el mundo.

B: Bondage y disciplina

D: Dominaci�n y sumisi�n

S: Sadismo

M: Masoquismo

Esta teor?a me persigui� hasta que un d?a almorc� con un amigo y una amiga suya. No convers�bamos sobre nadie en particular, pero la amiga se pregunt� si alguien que disfruta de la sumisi�n sexual y del juego de poder puede tambi�n ser feminista. Su pregunta encendi� esa parte de m? que disfruta el debate3. Alegu� que decirles a las personas adultas con capacidad de consentimiento lo que pueden o no pueden hacer, o avergonzarlas por lo que hacen, las despoja de su poder. Conocerte a ti mismo, o a ti misma, y practicar, de manera consensuada, actividades sexuales o de otra ?ndole que te brindan alegr?a, consuelo o entusiasmo es enriquecedor. Adem�s, contrariamente a lo que ocurre en la sociedad en general, las personas involucradas en el sexo kinky mantienen conversaciones expl?citas sobre las circunstancias y el contexto de la sumisi�n y la dominaci�n que practican. A diferencia de lo que ocurre con el BDSM, la posibilidad de no optar por las situaciones sexistas, transf�bicas, racistas o capacitistas no existe en el mundo en general. Hay un poder impl?cito en el acto de elegir entre cu�ndo ser sumiso y cu�ndo no someterse. Al final de la conversaci�n, ella y yo ten?amos una nueva perspectiva sobre el feminismo y la sumisi�n, y sobre la posibilidad de integrar ambos, en lugar de obligarnos a optar solo por uno.

El sexo vainilla (o la gente vainilla) hace referencia a aquellos que se involucran en lo que se consideran pr�cticas sexuales tradicionales o convencionales. Al igual que ocurre con el sexo kinky, puede haber intimidad y amor, o puede tratarse de una experiencia principalmente f?sica. La del misionero es probablemente la posici�n sexual m�s reconocida dentro del sexo vainilla y con frecuencia se asocia con parejas heterosexuales. Sin embargo, desaf?o la idea de que el sexo vainilla sea la norma porque imagino que existe un gran porcentaje de personas que pueden describirse como �avainilladas� o ligeramente �kinksters�. Esto incluir?a a las personas que disfrutan vendando los ojos de su(s) pareja(s) o incorporando bondage, alimentos, juegos de temperatura, lugares inusuales, etc., a sus experiencias sexuales. Lo que se considera sexo kinky suele abarcar un amplio rango, pero tiende a ser un t�rmino gen�rico para quienes tienen alg?n tipo de fetiche identificable y/o est�n interesados en los juegos de poder.

Mucha gente asume que al BDSM lo practican personas que han sufrido traumas sexuales y que lo que hacen no es saludable, pero las tendencias hacia el BDSM no implican necesariamente un trauma previo. Mi propio fetiche de sumisi�n sexual y nalgadas surgi� antes de que ocurrieran mis experiencias negativas y por lo tanto habr?a existido independientemente de lo que viv?. El BDSM puede tambi�n ser una forma saludable y segura para que las personas que han experimentado un trauma aprendan a lidiar con �l. En particular, participar en juegos de dominaci�n y sumisi�n puede crear espacios en que los sobrevivientes de un trauma conviertan las experiencias negativas en oportunidades para reclamar el control sobre su propia sexualidad despu�s de que el abuso los haya dejado en una posici�n vulnerable. Leamos, por ejemplo, la historia de Rita R.

[AA � Incesto / Agresi�n sexual]

El Viaje de Rita R. hacia la Sexualidad

Siempre fui consciente de sufrir agresi�n sexual, pero lo negu� porque el abusador era un miembro de la familia. As? que, durante a?os, tuve problemas con mi sexualidad y con mi cuerpo en general. No quer?a que nadie me mirara y decid? ser �modesta� para afrontar la situaci�n (es decir, eleg?a formas modestas de vestir y evitaba los encuentros sexuales que sent?a que pod?an ponerme en una posici�n sumisa). Esto dio paso a un h�bito algo obsesivo en el que estaba permanentemente preocupada por controlar mi cuerpo de m?ltiples maneras, como comer y arreglarme de forma restrictiva, por ejemplo, afeit�ndome el vello corporal de manera constante. Estos comportamientos se fueron acumulando hasta crear una avalancha y durante un a?o sufr? de agitaci�n, ataques de p�nico, crisis de nervios y arrebatos.

Finalmente, logr� conseguir atenci�n profesional a trav�s del apoyo de mi pareja. Mientras las sesiones de terapia me permit?an hacer las paces con los demonios emocionales que me atormentaban, mi relaci�n de pareja me permiti� hacer lo mismo con los demonios f?sicos. Siendo que la intimidad f?sica es generalmente un aspecto significativo de una relaci�n rom�ntica, mi pareja y yo exploramos formas de intimidad que no solo nos proporcionaran placer a los dos, sino que tambi�n me permitiesen sentirme segura y, por lo tanto, empoderada. Fue durante ese tiempo de exploraci�n y experiencia que me di cuenta de que el juego de sumisi�n con alguien en quien conf?o es en realidad una forma de juego sexual placentera y terap�utica para m?. La confianza entre nosotros alivia la ansiedad que siento en relaci�n a los conceptos de sexo y sexualidad, mientras que el juego de sumisi�n me permite suprimir la compulsi�n de controlar mi cuerpo.

[F-AA]

Preguntas de reflexi�n

1. Si no formas parte de la comunidad BDSM, ?cu�les son tus suposiciones como alguien que la mira desde fuera? ?Te ha dado la historia de Rita, o la m?a propia, una nueva perspectiva con respecto a disfrutar del sexo kinky? ?Existen situaciones en las que seas un poco kinky de las que no te hayas percatado previamente?

2. Si eres miembro de la comunidad BDSM, reflexiona sobre el camino que te llev� a donde te encuentras. ?Te sientes bien con tus identidades y gustos o est�s avergonzado/a de ellos? Si se trata de lo ?ltimo, ?considerar?as desarrollar una percepci�n positiva de ti mismo/a en relaci�n con el BDSM?

Si te interesa identificar tus fetiches, te recomiendo que vayas a bdsmtest.org para que encuentres la categor?a en que te clasificas (de momento el sitio est� solo en ingl�s). Al igual que con la orientaci�n sexual, hay quienes pueden ser completamente de una u otra forma, pero a menudo hay partes de nosotros que caen en diferentes categor?as, de modo que cuando reconocemos dichas partes, tenemos la oportunidad de explorar todas las identidades relacionadas a ellas.

Hay muchas formas de expresar tu lado kinky, as? que nombrar� algunas de las m�s comunes en las siguientes p�ginas. Mediante la exploraci�n de una hoja con las opciones S?/No/Quiz�s/Fantas?a4, puedes familiarizarte con muchas otras. Aseg?rate de explorar los t�rminos desconocidos, ya sea que est�s solo, o sola, o con personas a quienes no les importe ver im�genes extremas, pues algunas actividades involucran sangre, materia fecal, orina y otros fluidos corporales, as? como escenas de extrema violencia f?sica. Comenzar� con un desglose del acr�nimo BDSM y agregar� m�s puntos a partir de all?.






El Bondage se refiere a cualquier t�cnica de restricci�n. Esto puede incluir cuerdas, bufandas, corbatas, etc. Las siguientes tres reglas son importantes para jugar de manera segura:

1. Realizar nudos que se puedan deshacer con facilidad. En caso de una emergencia, es importante que la persona que est� atada pueda confiar en que la persona que la sujeta podr� liberarla de manera r�pida y eficiente. Si se hace correctamente, esto no afectar� el proceso de amarre ya que hay nudos que se mantienen bien hasta que se tiran de manera espec?fica.

2. Investigar en cu�les partes del cuerpo, y con cu�nta presi�n, puedes atar a alguien. Si no sabes lo que est�s haciendo, se corre el riesgo de provocar da?o a los nervios a corto plazo, as? como de forma permanente. Esto puede ocurrir sin que el individuo se d� cuenta.

3. Nunca dejes a nadie atado durante demasiado tiempo, porque siempre existe el peligro de que requiera algo de inmediato y no pueda escapar. Esto puede traer como consecuencia un da?o potencial a los nervios, del que no pueda hacerse nada al respecto si la persona est� sola e inm�vil, as? como otros posibles problemas de salud f?sica y mental.

Tambi�n es posible estar mentalmente atado a alguien, como ocurre con algunas de las siguientes din�micas.

La disciplina incluye los m�todos f?sicos y mentales utilizados para dominar a los sumisos. Esto puede tomar la forma de castigos f?sicos, privilegios reducidos o humillaci�n.

La dominaci�n / sumisi�n se refiere a las relaciones de poder. Hay diferentes grados de compromiso que van desde �escenas�, en las que se representa esta din�mica, hasta condiciones de vida permanentes. La din�mica de amo / esclavo es un subconjunto de la de dominaci�n / sumisi�n, e implica que una persona ejerce el control casi completo sobre otra. No es control completo ya que los esclavos y los sumisos consienten y conf?an en la protecci�n y el control que la otra persona ejerce sobre ellos. Por lo tanto, aunque el amo o la persona dominante es responsable y da �rdenes, el esclavo o sumiso tiene la opci�n de dar por finalizada cualquier situaci�n mediante el uso de una palabra de seguridad predeterminada.

Entregar la confianza y el control a otra persona implica participar en actividades que son inc�modas o que nos hacen ir m�s all� de nuestros l?mites. Se usa una palabra de seguridad cuando una situaci�n ha ido demasiado lejos y se desea cancelarla abruptamente. A menudo, el uso de una palabra de seguridad conduce a una �atenci�n posterior� inmediata. Dicha atenci�n incluye todo aquello que tenga lugar al final de la escena o situaci�n para garantizar que todos los miembros involucrados se sientan seguros y c�modos. Personalmente me gustan palabras como rojo para detener la situaci�n y amarillo para indicar que se est� llegando a un l?mite. Amarillo significa que la actividad en cuesti�n no debe ir m�s lejos, pero tampoco es necesario que finalice por completo ni requiere atenci�n posterior.

Para el mundo exterior, puede ser dif?cil entender estas din�micas y es posible que no parezcan consensuadas. Esto supone un problema a la hora de buscar atenci�n m�dica de rutina para aquellos que participan en la mutilaci�n corporal y el castigo f?sico. Si los profesionales m�dicos informan a las autoridades5, la participaci�n en pr�cticas de BDSM puede considerarse agresi�n o abuso seg?n las leyes locales sobre lo que se considera un comportamiento aceptable.

Sadomasoquismo. El sadismo se refiere a aquellos que disfrutan de infligir dolor a los dem�s, mientras que el masoquismo se refiere a aquellos que obtienen gratificaci�n cuando experimentan dolor. Ambos pueden a menudo manifestarse sexualmente. No es de sorprender que estas personas puedan satisfacer las necesidades de los dem�s al incorporar experiencias dolorosas en sus relaciones y en su vida sexual.

Switch es alguien que ejerce tanto roles dominantes como sumisos. Pueden cambiar dentro de una relaci�n espec?fica o mostrarse sumisos frente a una persona y dominantes frente a otra.

Los Brats, o mocosos, son individuos que caen en la agrupaci�n inferiores / sumisos, pero no son realmente sumisos. Frustran intencionalmente a la persona que los domina para manipular la situaci�n y recibir el castigo que buscan.

Los fetiches se manifiestan de muchas formas. Pueden incluir tendencias naturales o aquellas que hayan surgido como consecuencia de un trauma. Los fetiches incluyen la fascinaci�n sexual con ciertas partes del cuerpo, fluidos corporales, actividades espec?ficas, as? como �tipos� de personas (tipos particulares de cuerpo, raza, color de cabello, etc.).

Los voyeurs son aquellos que disfrutan contemplar a otros participar en actividades sexuales.

Los exhibicionistas disfrutan tener sexo en lugares p?blicos mientras se los observa o cuando corren el riesgo de ser descubiertos. Las fiestas sexuales son ideales tanto para voyeurs como para exhibicionistas, ya que est�n destinadas a esas actividades.

Esto proporciona una idea de algunos de los roles contenidos en el t�rmino kinky o BDSM. Otros incluyen pap�/ni?a, nalgadas, doctor/paciente, cachorros, etc. Si est�s interesado en explorar tu sexualidad kinky, el sitio fetlife.com sirve como una plataforma de redes sociales donde puedes trabar amistad con otros �kinksters�, buscar eventos cerca de ti, y ver o leer las haza?as de otros.

Hoja S?/No/Quiz�s/Fantas?a

Este es solo un ejemplo de una hoja que te permite explorar tu naturaleza kinky. Una hoja real abarcar?a varias p�ginas. La clave explica qui�n est� realizando la acci�n y sobre qui�n se est� realizando la acci�n.

Clave

(U) = Utiliza (R) Recibir (S) Sumiso

(D) = Dar (T) Dominante




1 (#ulink_b79450e6-bc59-5db7-a80d-91215cdf062b)1 Digo �generalmente� para no descartar a aquellos cuya orientaci�n sexual ha supuesto un viaje de autoconocimiento influido por sus experiencias de vida.

2 (#ulink_856499bc-f856-59c0-a721-9fb5670cd20f)2 Utilizo �opuesto� debido a nuestra larga historia de considerar el g�nero como un concepto binario.

3 (#ulink_da79db96-bc67-5776-a818-3eca9da2a167) Me resulta m�s f�cil explicar una situaci�n sin juzgarla cuando me quito de la ecuaci�n o la veo desde afuera. En mi mente ten?a dificultad para identificarme al mismo tiempo como sumisa y como feminista, pero aun as? pod?a defender la posici�n de cualquier desconocido. Esto tambi�n es cierto con respecto a mi habilidad para reconocer la validez de las narrativas de agresi�n sexual similares a las m?as, mientras que me cuesta reconocerme como sobreviviente de un ataque sexual.

4 (#ulink_5b8322fb-74c3-5d8d-974b-bb1269a39a7b) Explicar� m�s detalladamente la hoja con las opciones S?/No/Quiz�s/Fantas?a en el Cap?tulo 5. Para ver un ejemplo, ve al final de este cap?tulo.

5 (#ulink_4fe04f79-eec0-59b1-a3d4-50d79c722ebd) Para consultar una lista de profesionales m�dicos, y de otra ?ndole, familiarizados con, y tolerantes hacia, las pr�cticas de BDSM ve a la secci�n de Recursos.

6 (#litres_trial_promo) Azotes.

7 (#litres_trial_promo) No permitir que la pareja llegue al orgasmo. Puede ocurrir como castigo por un comportamiento indeseado o para demostrar el dominio de una persona sobre otra.

CAP?TULO 3:

Identidades de G�nero






La orientaci�n sexual describe hacia qui�n sientes atracci�n, mientras que la identidad de g�nero se refiere al g�nero con el que te identificas.

Si no est�s seguro de c�mo dirigirte a alguien, puedes solicitar sus pronombres de g�nero (PG). Los PG pueden incluir ella, �l, �elle�, etc. Cualquiera sea la respuesta, aseg?rate de respetar la manera en que se identifica la persona. Si no lo tienes claro, puedes evitar los pronombres usando el nombre de esa persona.

NO EST� BIEN preguntarle a nadie qu� tiene entre las piernas.

A menudo se confunden, y culpo de ello parcialmente a las siglas que comienzan con LGBTQA. Mientras que las palabras Lesbiana, Gay, Bisexual y Asexual describen atracci�n sexual y rom�ntica (o la falta de ella), las palabras Trans, Inconformidad de g�nero y No Binario describen identidades de g�nero. �Queer� puede utilizarse tanto para la orientaci�n sexual como para la identidad de g�nero. Hay mucho para hablar sobre este tema, incluyendo c�mo se forma la identidad de g�nero, el hecho de que los ni?os se manifiestan como transexuales cada vez m�s temprano, la labor que llevan a cabo diferentes pa?ses para contrarrestar la formaci�n de g�nero socializado y mucho m�s. Para esta gu?a resaltaremos algunas identidades que puedes utilizar para entenderte mejor a ti mismo y a aquellos que te rodean.

Como ocurre con la orientaci�n sexual, la identidad de g�nero est� con frecuencia determinada antes del nacimiento y el reconocimiento de esa identidad nos supone, a todos, un viaje de autodescubrimiento. Para algunos, dicho viaje es r�pido y seguro. La conciencia de la identidad de g�nero a menudo comienza alrededor de los 3 a?os. Para los ni?os trans que viven despreocupados de los prejuicios, esto ocurre cuando empiezan a mostrarse con su g�nero verdadero, diferente de su sexo al nacer. Para los ni?os cis, esto tambi�n se da cuando empiezan a identificarse con el g�nero que coincide con el sexo con el que nacieron. Para muchos individuos, el viaje es m�s largo y accidentado y puede continuar mucho despu�s de que hayan alcanzado la edad adulta. Hay tambi�n individuos para quienes la identidad de g�nero no es algo est�tico y puede fluctuar constantemente. Esto puede ser parte de una transici�n o de un estado permanente.

A continuaci�n, se incluyen algunos t�rminos b�sicos relacionados con la identidad de g�nero que puedes explorar si no est�s seguro de c�mo identificarte o si deseas entender mejor a tus seres queridos y conocidos. Si no te sientes representado en esta lista, deber?as considerar investigar m�s para encontrar un t�rmino que te resulte adecuado.

Big�nero - Persona cuya identidad de g�nero es una combinaci�n de dos g�neros.

Cisg�nero - T�rmino que designa a la persona para quien el sexo de nacimiento coincide con su identidad sexual.

G�nero fluido - Persona cuya identidad de g�nero no es fija, sino que fluye entre los g�neros.

G�nero No Binario / Queer - Persona que no se identifica como hombre ni como mujer.

Hombre trans - persona identificada como mujer al nacer, pero cuya identidad de g�nero es masculina. (Mujer a Hombre (MaH)).

Mujer trans - persona identificada como var�n al nacer, pero cuya identidad de g�nero es femenina. (Hombre a Mujer (HaM)).

Sin g�nero - Persona que no se identifica con ning?n g�nero.

Transexual - Persona cuyo g�nero no coincide con su sexo de nacimiento y decide hacer una transici�n hacia el g�nero deseado por medio de intervenciones m�dicas.



Una forma f�cil de recordar c�mo identificar a alguien es saber que el primer t�rmino indica la identidad de g�nero de la persona. Es decir, una �mujer� trans y una �mujer� cis, son ambas mujeres. Podr�n tener vulva o pene, pero ello es irrelevante para su identidad de g�nero.

Transg�nero - Persona cuyo g�nero no coincide con su sexo de nacimiento.

Para aquellos cuyas identidades se ven marginadas, mi deseo es que logren vivir su vida al m�ximo, llena de amor, cari?o y apoyo. Si sientes que no puedes anunciar tu identidad de g�nero, ni ser t? mismo, ni hacer la transici�n por los peligros que esto encierra o debido a preocupaciones familiares, espero que sepas que hay personas que est�n dispuestas a cuidarte y darte apoyo, y que ans?an un mundo en el que puedas mostrarte como un ser aut�ntico.

CAP?TULO 4:

Tipos de Relaciones de Pareja

La Monogamia y la No-Monogamia �tica

Como muchas otras personas, crec? con la idea de que el amor viene en un paquete mon�gamo que idealmente dura para siempre. A pesar de la cantidad de casos de poligamia que se mencionan en los libros sagrados, la mayor?a de las personas que pertenecen a la cultura judeocristiana del mundo occidental cree firmemente que la monogamia es la ?nica manera �tica y aceptable de vivir. Desde alrededor de los 19 a?os, me he debatido con la idea de la monogamia. He estado enamorada, e incluso he considerado formar pareja, pero no puedo encontrarle sentido a estar en una relaci�n con una sola persona y tener relaciones sexuales ?nicamente con ella. Estoy totalmente en contra de enga?ar, ya que infringe mi c�digo moral personal y, por lo tanto, hasta los 25 a?os practiqu� la monogamia por el bien de mis parejas sentimentales, para quienes era importante. Pero sent?a que ten?a que haber formas �ticas de participar en la no-monogamia aun estando enamorada, aunque no sab?a c�mo ser?a eso.

En julio de 2016 estaba caminando por las calles de Nueva Orleans, despu�s de haber dado una charla en una conferencia para trabajadores sexuales y sus aliados, cuando encontr� mi respuesta. Quien me hac?a de gu?a tur?stico se detuvo cuando vio unos amigos suyos que estaban comprometidos en un tr?o a corto plazo. Aunque las tres personas eran bastante mayores que yo, el m�s joven de ellos, Daniel, me pareci� atractivo. Intercambi� informaci�n con �l y mantuvimos una relaci�n de larga distancia a medio tiempo con reuniones mensuales. Daniel fue la primera persona que me present� la idea del poliamor. Adem�s, un par de amigos m?os me sugiri� que leyera En el Principio era el Sexo: Los Or?genes de la Sexualidad Moderna, escrito por Christopher Ryan y Cacilda Jetha, lo que me ayud� a reconocer que no solo no estaba sola, sino que tal vez hab?a muchos otros como yo. Desde entonces, ahora me presento como poli / no mon�gama a las nuevas personas que conozco, para que puedan decidir libremente si desean entrar en una relaci�n conmigo o no. Al igual que mis valores e identidades sociales, ser poliamorosa es una parte de m?.

Un tr?o se refiere a tres personas que mantienen una relaci�n de naturaleza sexual y/o rom�ntica.

Como ocurre con la monogamia, la clave de la �tica del poliamor / no-monogamia es la comunicaci�n. Los integrantes de todas las relaciones pueden volverse celosos, sentirse menos priorizados o simplemente aburrirse. Esto es tan cierto para las amistades plat�nicas como para las relaciones mon�gamas y las poliamorosas. Sin embargo, el reconocimiento constante y la comunicaci�n que se espera cuando uno se involucra en una relaci�n de poliamor �tico son mayores que con otras relaciones. Los l?mites y las reglas pueden cambiar a medida que la relaci�n evoluciona y el reconocimiento mutuo mantiene a los integrantes sincronizados.



Del mismo modo en que es importante que te conozcas a ti mismo y tengas clara tu identidad sexual, es importante que conozcas tu papel como pareja. A algunas personas, la monogamia en serie les va muy bien. Otras prefieren la no-monogamia hasta que encuentran a alguien con quien creen que vale la pena volverse mon�gamas. Y existen personas poliamorosas que lo ser�n de por vida: siempre tendr�n varias parejas. Si eres honesto acerca de qui�n eres, las conversaciones de este tipo deber?an resultarte fluidas. Veamos algunos ejemplos de tendencias actuales y estilos de asociaci�n para ver d�nde encajas.




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