Пыльный городок
Пыльный городок
Иван Шаповалов
Сей сборник шуточных рассказов содержит три творения: «Мясо третий сорт», «Сбербанка», «Диванный король». Первый рассказ поднимет настроение, второй заставит задуматься, третий же заставит – глубоко задуматься. Книга содержит нецензурную брань.
Пыльный городок
Иван Шаповалов
© Иван Шаповалов, 2023
ISBN 978-5-4483-3673-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пыльный городок
Мясо третий сорт
Мне довольно часто и не очень, да впрочем как и всем, доводилось иметь счастье и превеликое удовольствие обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. И сразу же вспоминается смешной анекдот: он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись, а точнее её часть и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои неисповедимые коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно изрядно субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, даже в некоторой степени, неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.
Как-то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову гвоздём втемяшилось, заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив почти всё необходимое, никак не мог найти, один недостающий фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый и глючащий квест. И вот, уже, объехав весь город, вокруг, вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка, нырнув в кривой проулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил. От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Проникнув внутрь павильона, сквозь замызганую шторку, я приземлился за старый, добрый, увесистый столик возле окна. Раздавленные и растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита, но как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек, да и есть хотелось в высшей степени нестерпимо, поэтому я не заостряясь на мелких неприятностях, всё же сделал заказ. Выбрав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент, для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык, что надо. Хавка зашла! Это я удачно зашёл! Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же раздобыть этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал омерзительный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, гоблин или «Шрек», где-то даже, скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, рабочего и среднего провинциального класса, где нет ножей и вилок, а перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!». И вот, суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул и спружинил, но стойко вынес свою участь. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливость и глупые улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди гостя синхронно зашевелились, как кукуруза в поле. Официантка, не желая поправить свои манеры, в тактичном для неё формате, насколько она умела, деликатно в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив мысленно волшебное слово: «пожалуйста», вежливо так попросила: «Снимаем с черепа кепочку!». Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут, да ещё и не на „вы“, а на „мы“, как-то это неуважительно, прямо как у врача» – болезненно, но про себя, отреагировал уязвлённый детина. Наш одичалый посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до заветного «бизнес-ланча», принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча вопрошающе поглядела на него. Наша глыба без вербального сопровождения ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Забрав меню, быстрым механическим действием, взбалмошная официантка – холерик-суетолог, спешно удалилась на свою служебную позицию. Совдеповский шеф-повар сия заведения, болезненно презирающий Мишленовские стандарты, настолько, что никогда не покупал шины этой марки, придерживался классических советских рецептов, но временами импровизировал, создавая спонтанные авторские «шедевры». Гостям вроде бы нравилось и якобы все были довольны, по крайней мере, жалоб и претензий не поступало! Вожделенный комплексный обед номер три, включал в себя: густой и настоявшийся вчерашний борщ, свежий серый хлеб, сочную котлету по-киевски с толстым цыганским колером, вкусные наспех сваренные макароны аль денте, слегка заветренный салат – оливье, обильно утопающий в жирном майонезе и невыразительный до безобразия, сильно разбавленный компот с чесночной пампушкой на десерт. Для столь объёмного гостя это скорее средство от гастрита – хоть и не строгая диета номер «ноль», но ведь и не полноценный обед, так, лёгкий перекус – закинуть в топку на бегу. Что совсем не соответствовало его годами сложившемуся устойчивому пищевому поведению, конечно случались срывы на дошик аль денте – так, погрызть на зубок снек, как средство от голодного обморока и резких приступов астении, но это скорее исключения, чаще это был священный и основательный ритуал – долгий и не торопливый. Такую тушку прокормить «тыщ» десять калорий надо, а тут и «тыщи» нет. Ну просто преступное и злонамеренное неиспользование своих ресурсов пищеварения. Борясь с постоянным чувством голода, наверное, сахар в крови упал, посетитель откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ничего подозрительного вроде бы не происходит, даже очень странно. Незаметно перейдя ко второму блюду, глядя на тёпленький котлетосик, он ложкой умело отколупал чёрный нагар, смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Что ж, судьбоносный выбор сделан – начал есть второе блюдо. Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает, желваки попадаются, он сплёвывает, уже приличную кучку в оливье нахаркал. Продолжив свой привычный жевательный процесс, неожиданно для себя, резко замер, кость ему попалась, чуть зуб коренной не сломал. Сидит культурно материться, ложку даже немного погнул от внезапного стресса, а вилкой он не ест, рабочий класс, знаете ли, но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь, в таких жральнях, техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. В экстренном, форсированном режиме, испытуемый лютым заведением работает мощными, выносливыми челюстями дальше, ему еловые опилки попадаются, а он не сдаётся – «приправа хвойно-ароматная», убаюкивает свою вспыльчивость нервный гость. Немного успокоив свою импульсивную нервную систему, вдруг неожиданно прикусил язык, да больно так прикусил, нестерпимо больно, аж внезапно взвизгнул от боли. Что сильно разнообразило у жрущих их монотонное жевание с тупежом в кривой узор на стене. От спонтанной дикости своей реакции ему стало стыдно перед посетителями, которые испытывающее смотрели на него лениво жуя челюстями. Чуть прийдя в себя, мало-мальски очухавшись от неожиданного приключения, матерясь плюётся, посудой гремит, даже издал звук на долгом выдохе, похожий на мычание. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока спящую ярость. Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, чувак продолжает усиленно работать «хлеборезкой», но ведь ничему жизнь не учит. Это же, как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки. Вдруг туловище подозрительно замерло… резко так замерло и очень странно, это страшнее его мата-психа, как природа затихает перед бурей. Всё – последняя капля, в башке звякнул таймер микроволновки, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего бывалого «жевала», фрагмент погнутого ржавого гвоздя, тот самый фрагмент без шляпки, видимо шляпку проглотил, желудок переварит, затем он осторожно, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен получивший долгожданный престижный кубок, позируя перед прессой. Посетители оценивающе кивают и неожиданно хлопают! Кто-то выкрикивает: «Затупилась хлеборезка!». В этот момент особый гость набирает воздух в большие лёгкие. И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций обиды: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в угле зала на потолке, где висела паутина – задёргался бедненький маленький паучок, старательно продолжающий вить седую паутину. На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал гром и молнию. Тем временем: харчующие посетители, да и я в том числе, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановка накаляется, в воздухе искрит и клокочет. Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети мишленовских ресторанов, подходит, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая дистанцию. В оборонительной боевой стойке – сахарница, захватив с собой большую Российскую энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206!». Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… НЫЙ КРОТ АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты, с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе. «А что… две котлетки ему в подарок дайте!» – язвит один остряк из посетителей. Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора. Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ? МЯСО ТРЕТИЙ СОРТ, РУБИЛИ ВМЕСТЕ С БУДКОЙ!». Немая сцена… Мы ей стоя хлопали! А что бубнила глыба и слышно не было, да и уже было не интересно, что он скажет. Не выдержав бурных оваций, скрючившись и сжавшись, непропорциональное тулово привередливого гостя, вдрызг раздавленное весомыми аргументами убедительной подавальщицей, безоговорочно и позорно капитулировало, тихо и незаметно в неизвестном направлении скрылось с места происшествия, навсегда покинув харчевню. Новорожденный уверенный триггер в его застенчивой психике громко крикнул этой злобной локации: «Прощай!». А что, по-моему неплохо, в том смысле, что радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/ivan-shapovalov/kniga-zhalob-facecialnye-rasskazy/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Иван Шаповалов
Сей сборник шуточных рассказов содержит три творения: «Мясо третий сорт», «Сбербанка», «Диванный король». Первый рассказ поднимет настроение, второй заставит задуматься, третий же заставит – глубоко задуматься. Книга содержит нецензурную брань.
Пыльный городок
Иван Шаповалов
© Иван Шаповалов, 2023
ISBN 978-5-4483-3673-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пыльный городок
Мясо третий сорт
Мне довольно часто и не очень, да впрочем как и всем, доводилось иметь счастье и превеликое удовольствие обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. И сразу же вспоминается смешной анекдот: он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись, а точнее её часть и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои неисповедимые коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно изрядно субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, даже в некоторой степени, неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.
Как-то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову гвоздём втемяшилось, заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив почти всё необходимое, никак не мог найти, один недостающий фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый и глючащий квест. И вот, уже, объехав весь город, вокруг, вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка, нырнув в кривой проулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил. От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Проникнув внутрь павильона, сквозь замызганую шторку, я приземлился за старый, добрый, увесистый столик возле окна. Раздавленные и растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита, но как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек, да и есть хотелось в высшей степени нестерпимо, поэтому я не заостряясь на мелких неприятностях, всё же сделал заказ. Выбрав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент, для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык, что надо. Хавка зашла! Это я удачно зашёл! Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же раздобыть этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал омерзительный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, гоблин или «Шрек», где-то даже, скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, рабочего и среднего провинциального класса, где нет ножей и вилок, а перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!». И вот, суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул и спружинил, но стойко вынес свою участь. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливость и глупые улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди гостя синхронно зашевелились, как кукуруза в поле. Официантка, не желая поправить свои манеры, в тактичном для неё формате, насколько она умела, деликатно в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив мысленно волшебное слово: «пожалуйста», вежливо так попросила: «Снимаем с черепа кепочку!». Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут, да ещё и не на „вы“, а на „мы“, как-то это неуважительно, прямо как у врача» – болезненно, но про себя, отреагировал уязвлённый детина. Наш одичалый посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до заветного «бизнес-ланча», принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча вопрошающе поглядела на него. Наша глыба без вербального сопровождения ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Забрав меню, быстрым механическим действием, взбалмошная официантка – холерик-суетолог, спешно удалилась на свою служебную позицию. Совдеповский шеф-повар сия заведения, болезненно презирающий Мишленовские стандарты, настолько, что никогда не покупал шины этой марки, придерживался классических советских рецептов, но временами импровизировал, создавая спонтанные авторские «шедевры». Гостям вроде бы нравилось и якобы все были довольны, по крайней мере, жалоб и претензий не поступало! Вожделенный комплексный обед номер три, включал в себя: густой и настоявшийся вчерашний борщ, свежий серый хлеб, сочную котлету по-киевски с толстым цыганским колером, вкусные наспех сваренные макароны аль денте, слегка заветренный салат – оливье, обильно утопающий в жирном майонезе и невыразительный до безобразия, сильно разбавленный компот с чесночной пампушкой на десерт. Для столь объёмного гостя это скорее средство от гастрита – хоть и не строгая диета номер «ноль», но ведь и не полноценный обед, так, лёгкий перекус – закинуть в топку на бегу. Что совсем не соответствовало его годами сложившемуся устойчивому пищевому поведению, конечно случались срывы на дошик аль денте – так, погрызть на зубок снек, как средство от голодного обморока и резких приступов астении, но это скорее исключения, чаще это был священный и основательный ритуал – долгий и не торопливый. Такую тушку прокормить «тыщ» десять калорий надо, а тут и «тыщи» нет. Ну просто преступное и злонамеренное неиспользование своих ресурсов пищеварения. Борясь с постоянным чувством голода, наверное, сахар в крови упал, посетитель откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ничего подозрительного вроде бы не происходит, даже очень странно. Незаметно перейдя ко второму блюду, глядя на тёпленький котлетосик, он ложкой умело отколупал чёрный нагар, смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Что ж, судьбоносный выбор сделан – начал есть второе блюдо. Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает, желваки попадаются, он сплёвывает, уже приличную кучку в оливье нахаркал. Продолжив свой привычный жевательный процесс, неожиданно для себя, резко замер, кость ему попалась, чуть зуб коренной не сломал. Сидит культурно материться, ложку даже немного погнул от внезапного стресса, а вилкой он не ест, рабочий класс, знаете ли, но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь, в таких жральнях, техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. В экстренном, форсированном режиме, испытуемый лютым заведением работает мощными, выносливыми челюстями дальше, ему еловые опилки попадаются, а он не сдаётся – «приправа хвойно-ароматная», убаюкивает свою вспыльчивость нервный гость. Немного успокоив свою импульсивную нервную систему, вдруг неожиданно прикусил язык, да больно так прикусил, нестерпимо больно, аж внезапно взвизгнул от боли. Что сильно разнообразило у жрущих их монотонное жевание с тупежом в кривой узор на стене. От спонтанной дикости своей реакции ему стало стыдно перед посетителями, которые испытывающее смотрели на него лениво жуя челюстями. Чуть прийдя в себя, мало-мальски очухавшись от неожиданного приключения, матерясь плюётся, посудой гремит, даже издал звук на долгом выдохе, похожий на мычание. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока спящую ярость. Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, чувак продолжает усиленно работать «хлеборезкой», но ведь ничему жизнь не учит. Это же, как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки. Вдруг туловище подозрительно замерло… резко так замерло и очень странно, это страшнее его мата-психа, как природа затихает перед бурей. Всё – последняя капля, в башке звякнул таймер микроволновки, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего бывалого «жевала», фрагмент погнутого ржавого гвоздя, тот самый фрагмент без шляпки, видимо шляпку проглотил, желудок переварит, затем он осторожно, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен получивший долгожданный престижный кубок, позируя перед прессой. Посетители оценивающе кивают и неожиданно хлопают! Кто-то выкрикивает: «Затупилась хлеборезка!». В этот момент особый гость набирает воздух в большие лёгкие. И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций обиды: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в угле зала на потолке, где висела паутина – задёргался бедненький маленький паучок, старательно продолжающий вить седую паутину. На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал гром и молнию. Тем временем: харчующие посетители, да и я в том числе, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановка накаляется, в воздухе искрит и клокочет. Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети мишленовских ресторанов, подходит, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая дистанцию. В оборонительной боевой стойке – сахарница, захватив с собой большую Российскую энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206!». Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… НЫЙ КРОТ АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты, с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе. «А что… две котлетки ему в подарок дайте!» – язвит один остряк из посетителей. Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора. Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ? МЯСО ТРЕТИЙ СОРТ, РУБИЛИ ВМЕСТЕ С БУДКОЙ!». Немая сцена… Мы ей стоя хлопали! А что бубнила глыба и слышно не было, да и уже было не интересно, что он скажет. Не выдержав бурных оваций, скрючившись и сжавшись, непропорциональное тулово привередливого гостя, вдрызг раздавленное весомыми аргументами убедительной подавальщицей, безоговорочно и позорно капитулировало, тихо и незаметно в неизвестном направлении скрылось с места происшествия, навсегда покинув харчевню. Новорожденный уверенный триггер в его застенчивой психике громко крикнул этой злобной локации: «Прощай!». А что, по-моему неплохо, в том смысле, что радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/ivan-shapovalov/kniga-zhalob-facecialnye-rasskazy/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Иван Шаповалов
Тип: электронная книга
Жанр: Юмор и сатира
Язык: на русском языке
Издательство: Издательские решения
Дата публикации: 24.09.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Сей сборник шуточных рассказов содержит три творения: «Мясо третий сорт», «Сбербанка», «Диванный король». Первый рассказ поднимет настроение, второй заставит задумать дзержинскогося, третий же заставит – глубоко задуматься. Книга содержит нецензурную брань.