Главная страница | Юмор и сатира | Попы в космосе

Попы в космосе
Алексей Юрьевич Винокуров
Modern Drama
Наши дни.
Немолодой уже священник отец Эро?с мирно служит в небольшом храме в далекой провинции, помогает ему верный дьякон Михаил. Прихожан в храме совсем немного, жизнь спокойная, скудная и скучная. Но вот в один прекрасный день в храм является отец Василиск, новый секретарь владыки Антония и объявляет, что отец Эрос избран для почетной миссии. В рамках новой программы «Православие – мирному космосу» он будет послан на космическую станцию.
Отец Эрос в ужасе. Ослушаться священноначалия он не может, но лететь в космос боится до смерти. Главный вопрос, который предстоит решить, – сможет ли он уклониться от полета и верной гибели?

Алексей Винокуров
Попы в космосе
(Фантазм в двух действиях и пяти картинах)

Действующие лица
Отец Эро?с – священник средних лет.
Диакон Михаил – бывший офицер-десантник.
Отец Василиск – архимандрит, секретарь владыки Антония.
Ефросинья – жена отца Эро?са.

Действие первое

Сцена первая
Окончание утрени. На сцену выходят отец Эро?с и диакон Михаил.

ЭРОС. Воскресый из мертвых, Господи Иисусе Христе Сыне Божий, молитвами Пречистыя Твоея Матери, преподобных и богоносных отец наших и всех святых помилуй и спаси нас, яко благ и Человеколюбец. Аминь.
ДИАКОН. Господи, помилуй, Господи, помилуй, Господи, поми-и-ил-у-уй!

Перед Эро?сом и диаконом неожиданно появляется секретарь епископа отец Василиск, одетый в мирское, да так, что ни по одежде, ни по повадке не заподозришь в нем духовную особу. Хлопает в ладоши – медленно, демонстративно.

СЕКРЕТАРЬ. Браво, отец Эро?с. Прекрасно утреню отслужили. Все так с чувством, с толком… Очень натурально.
ЭРОС (секунду сурово смотрит на него, потом справляется с собой). Спаси тебя Христос, добрый человек. Сдается мне, ты храм с театром перепутал.
ДИАКОН (ворчит). Хорошо, помидорами не забросал – вышла бы чистая консерватория.
СЕКРЕТАРЬ. Простите, честны?е отцы, если обидел. От всей души рек, комплимент хотел сделать.
ДИАКОН. Не те наши годы – комплименты от незнакомых мужчин слушать.
СЕКРЕТАРЬ. Эк, вы какие колючие… А у меня, между прочим, вопрос имеется.
ДИАКОН. Здесь тебе, раб Божий, не передача «Что? Где? Когда?» Имеется вопрос – в интернете погугли.
СЕКРЕТАРЬ (невинно). Так я же о делах духовных… Благословите, отец настоятель.
ЭРОС. Бог благословит.
СЕКРЕТАРЬ. Вот вы так душевно отпу?ст прочитали – прямо слеза навернулась. Но для кого же вы утреню служите? Паства ваша, гляжу, по кабакам да борделям разбежалась.
ДИАКОН. Тебе лучше знать, сыне. Ты, видать, сам только что оттуда.
ЭРОС (Диакону). Погоди. (Секретарю). Молитвы мы Господу читаем, и Ему одному служим. А паства появится, было бы сердце чистое.
СЕКРЕТАРЬ. Так, значит, и запишем. Церковь ваша нерентабельна, дохода не приносит.
ДИАКОН (Эро?су). Благослови, отче, вынести сего богомерзкого идиота из храма вперед ногами!
ЭРОС. Не благословляю. Мордобития в храме не потерплю.
ДИАКОН. Да где же мордобитие? Тихохонько, помолясь, спущу его с лестницы – даже рясы не помну.
СЕКРЕТАРЬ (ухмыльнувшись). Интересно бы посмотреть.
ДИАКОН (засучивая рукава). Сейчас посмотришь!
ЭРОС (Диакону). Уймись, отче! (Становится перед секретарем). Отвечай, кто таков и чего тебе надобно? А не то, вишь, у отца диакона по твою душу кулаки чешутся.
СЕКРЕТАРЬ. Эх, Россия-матушка! Темна, как теорема Ферма. Придешь в храм, а тебе и тут прежде морду начистят и только потом о деле спросят… (вытаскивает письмо). Читайте, отцы, и не говорите, что неграмотные!

Эро?с берет письмо, разворачивает, смотрит в письмо, на секретаря, снова в письмо. Диакон, любопытствуя, заглядывает ему через плечо.

ЭРОС (диакону). От владыки Антония письмо… Личной рукою писано. (Секретарю). А вы кто же будете?
СЕКРЕТАРЬ (мрачно). Там все сказано.
ЭРОС (читает про себя, потом говорит диакону). Это новый секретарь владыки, отец Василиск… (Секретарю, здороваясь). Христос посреде нас, отец секретарь.
СЕКРЕТАРЬ (отвечая на приветствие). И есть, и будет.
ДИАКОН. А куда же старый-то делся?
СЕКРЕТАРЬ. Кто старый?
ДИАКОН. Секретарь.
СЕКРЕТАРЬ. Ах, секретарь… На повышение пошел.
ДИАКОН. В Москву, что ли?
СЕКРЕТАРЬ. Еще выше.
ЭРОС. Куда же это выше?

Секретарь показывает пальцем вверх.

ДИАКОН (крестится). Матерь Божья!
ЭРОС (крестится). Упокой, Господи, душу раба твоего Игнатия.
СЕКРЕТАРЬ (строго). Этот вопрос уже решен в вышестоящих инстанциях – и притом без вашего участия. Вы дальше читайте.

Эро?с читает письмо. Смотрит на секретаря. Снова в письмо. На секретаря.

ЭРОС. Что-то я не разберу… В глазах мутится. То ли, может, по-иностранному писано? Языков не разумею, отец Василиск.
СЕКРЕТАРЬ. Каких это, отче, языков вы не разумеете? Русских, что ли? Так я переведу. Вот, глядите. Произволением владыки Антония решено отправить вас на небеса.
ЭРОС (переглянувшись с диаконом, в изумлении). Э… это вслед за отцом Игнатием, что ли?
СЕКРЕТАРЬ. Не совсем… Отец Игнатий сейчас там, иде же несть ни болезней, ни печалей, ни воздыхания…
ДИАКОН (привычно возглашает)… Но жизнь бесконе-е-ечная!
СЕКРЕТАРЬ (Диакону). Именно. (Эро?су, значительно) Вам же, отец Эро?с, отнюдь не предлагается до времени сыграть в ящик. Владыка благословляет вас отправляться в космос.

Пауза.

ЭРОС (секретарю). Как это – в «Космос»? В ресторан, что ли?
СЕКРЕТАРЬ. Какой вам, отче, в пост ресторан? В космос – значит, в космос. Не постигаете? Ну, космос, космос. Безвоздушное пространство. Спэйс, одним словом.
ДИАКОН (в ужасе). И нам – туда? В спэйс?
СЕКРЕТАРЬ (диакону). Не вам. А вот ему, отцу настоятелю.
ЭРОС. За… за что же эдакие зверства? Епитимья, что ли, такая?
СЕКРЕТАРЬ. Почему сразу епитимья? Может, наоборот – поощрение.
ДИАКОН. От времен Мафусаиловых таких поощрений не видывали.
ЭРОС. А до этого что – были?
СЕКРЕТАРЬ (раздражаясь). Отцы честны?е, не гоните волну. Это все не просто так. Это… знак высокого доверия. Признание заслуг. Абы кого – туда! – не забросят.
ЭРОС. Ох… Что-то мне нехорошо сделалось…
ДИАКОН. Что с вами, отец Эро?с?
ЭРОС. Томно… В груди сжимание.
СЕКРЕТАРЬ (недоволен). Это не в груди, дорогой батюшка. Это в животе. Налопались постной еды, вот вам и сжимание.

Диакон подставляет стул, Эро?с садится. Смотрит на диакона.

ДИАКОН. Прогневали мы Бога, отец Эро?с. Семь казней египетских на нас…
ЭРОС. Да какой Египет, это ж чистая Палестина. Владыка личной рукою благословляет на Луну лететь!
СЕКРЕТАРЬ (сурово). Не на Луну! На космическую станцию пока что. В рамках федеральной благотворительной программы «Православие – мирному космосу».
ЭРОС. Час от часу не легче… А зачем?
СЕКРЕТАРЬ (потеряв терпение). Зачем? Ты почту-то читаешь, отец настоятель?
ЭРОС (с неуверенной улыбкой). Вынимаю.
СЕКРЕТАРЬ. Чего ты вынимаешь? И откуда? Я спрашиваю, электронную почту читаешь? Имэйл?
ЭРОС. Простите, не балуюсь – пост сейчас.
СЕКРЕТАРЬ. При чем тут пост? Тебе что, просто так ноутбук поставили?
ЭРОС. Ах, это… Это да, сначала читал. Не отрекаюсь. Потом заглохло. Не работает.
ДИАКОН. Говорит, пароль недействителен.
СЕКРЕТАРЬ. Пароль? (Эросу). Да ты за интернет-то платишь?

Эро?с смотрит на дьякона.

ДИАКОН. За него еще и платить надо? Оно нам голых баб кажет, и мы за него платить должны! Срамотища, тьфу!

Диакон в негодовании плюется, попадает в секретаря.

СЕКРЕТАРЬ (утираясь). Ты очумел, отец диакон? В кого плюешься?!
ДИАКОН. Не в вас, батюшка! Это я в бесов, незримо пребывающих!
СЕКРЕТАРЬ. Совсем вы тут одичали. На дворе – третье тысячелетие, какие бесы?
ЭРОС. Воздушные.
ДИАКОН, А равно и водоплавающие…
ЭРОС (невинно). Или что – отменили бесов?
СЕКРЕТАРЬ (смотрит на них). С такими священниками и бесов не нужно. Короче говоря… (вытаскивает айфон, показывает). Вот, видите… (Читает). «На днях в России инициативной группой в Роскосмосе был представлен «скафандр священника». В нем священнослужители РПЦ смогут летать в космос и отправлять там все необходимые таинства».
ЭРОС (обалдев). Кому… необходимые?
СЕКРЕТАРЬ. Кому? Людям. Стране. Правительству. Святой православной церкви, в конце концов.
ДИАКОН. А Богу?
СЕКРЕТАРЬ. Что – Богу?
ДИАКОН. Богу такие таинства необходимы?
СЕКРЕТАРЬ. Ему – в первую очередь… (Эросу). Да вы поймите, отец настоятель, это же все не с кондачка решается. Посоветовались с умными людьми, с учеными. С администрацией президента, наконец.
ДИАКОН. Вот!
СЕКРЕТАРЬ. Что – вот?
ДИАКОН. Самое главное, что с ними посоветовались. Потому что без них в нашем деле – никак.
СЕКРЕТАРЬ (надменно). Вы, отец диакон, что-то против отечества имеете? Может вы – пятая колонна, или, не приведи Господи, национал-предатель?
ДИАКОН. Каюсь. Был такой грех.
СЕКРЕТАРЬ. Что-о?!
ДИАКОН. В великий пост курочки по ошибке попробовал. Оскоромился.
СЕКРЕТАРЬ. Не по чину ехидствуете, отче…
ЭРОС (перебивая, внезапно). Понял!
СЕКРЕТАРЬ. Чего ты понял?
ЭРОС. Все. Перед глазами небесный свет просиял. И истина открылась… в последней инстанции. (Смотрит на диакона). Масоны это.
ДИАКОНЫ (осенившись). Точно, отец настоятель. Они и есть. А больше некому.
СЕКРЕТАРЬ. Стоп-стоп, вы о чем? Какие еще масоны?
ЭРОС (показывает руками огромный нос). Вот такие, отец секретарь. Они это придумали. Их происки.
СЕКРЕТАРЬ (кротко). С ума сошел, отче? Где ты сейчас нормального масона найдешь?
ЭРОС (убежденно). Можно. Если постараться.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksey-vinokurov-8961003/popy-v-kosmose-19388833/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.