Главная страница | Саморазвитие, личностный рост | «100 дней трезвости»

«100 дней трезвости»
Светлана Колесова
Эта книга – не просто история о том, как я бросила пить. Это откровенный разговор о женской силе, о способности измениться, о пути от отчаяния к свободе. После 25 лет регулярного употребления алкоголя я решила, что моя жизнь заслуживает большего.
«100 дней трезвости» – это персональный путеводитель, который покажет вам:
– Как признать зависимость и найти в себе силы начать
– Что происходит с телом и психикой в первые недели без алкоголя
– Как восстановить отношения с близкими и саму себя
– Какие внутренние барьеры мешают измениться и как их преодолеть
Моя история – это история миллионов женщин, которые устали от токсичных отношений с алкоголем. История о том, что изменения возможны в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Эта книга – ваш проводник, поддержка и надежда на новое будущее.
Трезвость – это не приговор. Трезвость – это свобода.

Светлана Колесова
«100 дней трезвости»

Глава 1
Светлана Колесова «100 дней трезвости»

ВВЕДЕНИЕ
Алкоголь был моим близким другом и самым жестоким предателем одновременно. Двадцать лет он был моим анестетиком, способом убежать от реальности, моментальным рецептом снять стресс и взять паузу. Двадцать лет я не замечала, как он разрушает мою жизнь, уничтожает мечты и убивает во мне женщину, которой я могла бы стать.
Эта книга – не очередная история «как я бросила пить». Это манифестация женской силы, документальный роман о возрождении, руководство для тех, кто устал быть заложником собственных страхов и зависимостей.
Когда я говорю «зависимость», я не имею в виду только бутылку. Зависимость – это про токсичные отношения с собой. Про страх перемен. Про комфортное существование в серой зоне между «могу» и «не могу». Про иллюзию контроля, которой на самом деле никогда и не было.
Моя история началась не с последней капли. Она началась с честного взгляда в зеркало и простого, но невероятно сложного признания: «Я больше не хочу так жить».
За 100 дней трезвости я прожила целую жизнь. Я разрушила старые программы и построила новую реальность. Я научилась любить себя без допинга в виде алкоголя. Я восстановила отношения, которые считала безвозвратно утраченными. Я открыла в себе силу, о которой даже не подозревала.
Эта книга – не про то, как быть идеальной. Это про то, как быть настоящей. Про то, что выздоровление – это не финиш, а начало длинного и захватывающего путешествия к себе.
Если ты сейчас держишь эту книгу в руках и думаешь, что тебе это не поможет, – читай. Если тебе кажется, что твой случай особенный, – читай. Если ты боишься начать, – особенно читай.
Моя история – это твоя история. Только написанная немного раньше.
P.S. В этой книге я расскажу не только свою историю, но еще в ней ты найдешь:
Честный хронологический путь моих первых 100 дней трезвости
Практические техники преодоления зависимости
Инструменты работы с собственными страхами и триггерами
Конкретные шаги физического и эмоционального восстановления
Готова ли ты начать самое важное путешествие в своей жизни? Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 1. 25 ЛЕТ В ПЛЕНУ АЛКОГОЛЯ.
Мне было тринадцать, когда я впервые целенаправленно попробовала алкоголь. Нет, конечно, были разы и раньше, но это больше смахивало на баловство и игру с другими детьми на общих застольях. Мы быстренько лизали рюмки и бокалы пока родители выходили покурить, а потом убегали в другую комнату и там хихикали.
А вот сознательное употребление случилось в тринадцать. Обычный летний день в дачном доме моей подруги. Родители отправили нас “на лето к бабушке”, а деда были заначки самогона. Детский максимализм, жажда взрослости и абсолютное непонимание последствий. Да еще и мальчишки скоро придут.
«Давай попробуем», – сказала подруга. И я согласилась.
Первый глоток был адски противным. Горький, жгучий, он щипал горло и вызывал желание немедленно выплюнуть. Но рядом была подруга, у которой как-то лихо получилось сделать добротный глоток. Ни в коем случае нельзя было показаться слабой! Но тогда я решила, что самогон больше не в жизнь, а вот что-то послабее – пожалуйста.
Через час мы хохотали до слез. Мир казался ярче, проще, беззаботнее. Никаких комплексов, никаких страхов. Только свобода и безграничное счастье. Парням очень мы такие веселые понравились – вечер удался!
Я не знала тогда, что это станет точкой невозврата.
***
Я плохо помню свое детство лет так до 7.
Жили мы большой семьей в 3х-комнатной квартире: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Тогда это было нормально. Хоть родители и претендовали на образец благополучия, но были 2 пьющих дядьки, которые портили всю малину. Практически все семейные праздники заканчивались громко, поэтому не удивительно, что моя детская психика старательно припрятала все воспоминания.
Что я помню – это строгая и эмоционально отстраненная мама, и очень вспыльчивый папа. Несмотря на это развод родителей, когда мне было восемь, оставил после себя огромную пустоту и неумение строить близкие отношения.
И неудивительно, что в подростковом возрасте алкоголь стал моим спасательным кругом. Способом быть смелой, общительной, нужной. В компании он превращал меня из неуверенной девчонки в королеву вечеринки.
К восемнадцати годам я уже знала все про «культурное» употребление и таки употребляла культурно. Скажешь, ужас!? Ведь я еще школьница! Но да, я знала, как приходить домой “уже трезвой”. А, может, домашние и так все видели, просто не хотели поднимать тему. Сейчас мы уже об этом не узнаем…
Дальше я поступила и уехала далеко из дома. И вот там-то началась “свободная жизнь”.
Студенческие вечеринки, после-экзаменационные посиделки, романтические свидания – везде присутствовал градус веселья и раскрепощённой. Я не замечала, как незаметно менялись мои модели поведения.
В то время я жила с девушкой, которая не пьет. И, как вы понимаете, дружба у нас не особо сложилась. Нет, приятельские отношения были, но вместе не тусовки я ее никогда не звала именно потому что она не пьет.
А когда она уезжала на выходные домой, а мне не надо было на работу, то я устраивала веселые вечера в одиночку! Но к ее возвращению все улики устранялись.
На втором курсе я познакомилась со своим будущим мужем благодаря моей алкогольной звездности и “романтические посиделки” вошли в обыденность, а потом мы и съехались. Вечера с пивком постепенно вошли в норму.
Первый яркий случай, который кричал о моей зависимости произошел, когда мне было 22 года. Я ждала милого домой, чтобы вместе сходить в магазин, купить снеков на вечер и, естественно, пивка.
“Я не хочу”, – сказала он.
“В смысле? Что случилось”, – покосилась на него я.
“Просто не хочу”.
“Да, давай, расслабишься. Я же вижу, что ты устал!”, – начала уговаривать его я.
“Сегодня пива не будет”.
Я тогда на него обиделась… очень сильно. Я как сейчас помню всю ту потерянность и разочарованность от того, что пива не будет. И тут я сказала: “А я хочу!” – “Ты тоже не будешь! Закрыли тему!”
И я не знаю, было ли это простое нежелание выпить или же он тогда понял, что куда-то мы идем не туда! Этого мы тоже уже не узнаем…
Но помню точно, что когда я успокоилась через пару часов, то ужаснулась от того, какой скандал я устроила из-за того, что мне не дали выпить. Ведь ждала я не милого домой, а ждала я бутылку!
Этот случай меня отрезвил, и я начала контролировать употребление и пить только по праздникам или при встречах с друзьями, кои случались довольно часто. Радовало, что ушло ежевечернее пиво.
Так мы и жили “культурно” употребляя. Пока в 27 я не сказала, что хочу развода. Несмотря на то, что я была инициатором расставания – психологически и эмоционально мне далось это очень тяжело.
***
Не дожидаясь развода, я собрала вещи и сбежала в другой город… подальше от контролирующего мужа и проблем, которые я насобирала вместе с долгами. Тогда я думала, что “нет тела – нет дела”, но, как вы понимаете, ответственность за неправильные поступки меня догнала.
Несмотря на это, у меня началась новая свободная жизнь, где меня уже никто не контролировал, кроме меня самой, но и этот контроль был сомнителен.
Когда мы собирались с друзьями, то я сильно сдерживалась, чтобы дождаться, когда “все сядут”, потому что мне очень хотелось к мужикам, которым можно было не ждать. За столом я “культурно” пила по чуть-чуть, но и это мое чуть-чуть опустошало бокал быстрее моих подруг. Вскоре я перестала скидываться на алкоголь, принося свое, аргументируя это тем, что пью вот только такое вино (отличное от того, что пили остальные). В моменты, когда “обо мне заботились” и специально покупали мое вино, в душе я очень злилась, потому что это была только одна бутылка на весь вечер!
Как ты понимаешь, после посиделок я догонялась дома, потому что что такое одна бутылка вина на хороший вечер?
А еще я начала пить одна по вечерам по бутылочке шампанского… а иногда и по две… в те моменты, когда тоска тянула от того, что все “пристроены”, а я одна!
И очень неудобно было, когда подруга звонила: “Я рядом с тобой, давай зайду – поболтаем, а то ты по телефону грустная какая-то была” – “Не, спасибо, все уже хорошо! Была минутная слабость” – “Ну, как знаешь.”
И нет, не было хорошо… была уже открыта бутылка и не хотелось, чтобы подруга это видела. Слово стыдно я тогда не осознавала, прикрывая все это фразой “не хочу тревожить”.
На мое спасенье появился он – мой второй будущий муж, который очень любил веселиться. Друзья сильно были не довольны и пытались даже отговорить, но куда уж… Вот он мой счастливый билет на законное пьянство! А также завершение дружбы с моими друзьями.
Но появились его друзья и в “безудержном веселье” мы прожили несколько лет, а потом вдруг муж решил до нового года не пить. Дело было в середине осени – ок, думаю я, дело хорошее – давай не пить вместе.
Бодро так начали, на позитиве, нашли замену привычным напиткам, пересмотрели досуг, появился какой-то интерес к познанию жизни за пределами рамок и тут мы начали замечать, что нас совсем перестали куда-то звать. Мы остались один на один со своим решением.
На новогоднем корпоративе мы пили безалкогольный глинтвейн, а шутки и подколы лились нескончаемой рекой, что мы “теряем шанс” халявной выпивки.
А на новый год муж сдался. Я справила трезвой, но мне было тяжело прятать разочарование за улыбкой. 1 января на ритуале доедания салатов к алкоголю вернулась и я, под радостные вопли друзей. Тогда я не осознавала, что чувствую, но был такой горький ком в горле, что как по-другому с ним справиться я не знала.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была гремучая смесь, состоящая из разочарования, предательства и освобождения. Разочарование, что муж поддался на улюлюканья друга, хотя мы закупили много безалкогольного глинтвейна и новый год собирались провести трезвыми. Предательство, потому что он меня позвал в этот путь и по дороге бросил. А свободу, потому что нет больше причины держаться…
После этого нового года плотину прорвало и наше употребление стало все расти. В течение года для меня стало нормальным выпивать по паре бокалов вина на ужин, а на посиделки с друзьями покупать коробку вина, которая вмещала в себя 4 бутылки. Практически всегда что-то да оставалось, но мышление “лучше взять с запасом, чем потом не хватит” крепко укрепилось, что в принципе провоцировало большее количество выпитого.
За пару месяцев до своего 35-летия я словила предденьрожденную хандру. Оглянулась вокруг и поняла, что я где-то рядом с дном. Тогда я приняла решение обратиться к психологу!
“Расскажи, что тебя волнует?” – спросила она.
“Я понимаю, что это глупо и с таким не приходят к психологу, но я боюсь успеха!”
“Расскажи подробнее”.
“Я поняла, что специально торможу, прокрастинирую и саботирую свою работу, потому что, если я пойду вперед, то мы разведемся!”