Главная страница | Философия и логика | Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями. Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога

Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями. Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога
Наталья Кузнецова
В книге представлены вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога. «Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями»

Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями
Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога

Наталья Кузнецова

© Наталья Кузнецова, 2024

ISBN 978-5-0064-8745-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Н. С. Кузнецова
Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы?
Диалог с родителями

Вопросы родителей и ответы психоаналитически ориентированного психолога

Часть 1


Предисловие
Данная книга написана по результатам интернет консультирования родителей и содержит только часть вопросов. Она предназначена для родителей детей самых разных возрастов. Часто дети являются для родителей, словно жители иностранные. При этом дети ожидают от родителей полного и безусловного принятия. Они ждут, что родители проявят чудеса терпения и понимания их языка. Эта книга для размышлений. Она не претендует на научное исследование. Это разговор с родителями на равных, в диалоге, в атмосфере принятия и доверия. Именно эти принципы я использую в своей работе.
Выражаю благодарность такому потрясающему публичному интернет ресурсу как сайт Волгоградских родителей, предоставившему мне возможность для интернет консультирования. Я благодарю родителей за интересные вопросы и их детей за то, что они мотивируют родителей на то, чтобы эти вопросы у них появлялись. Огромная благодарность непослушным детям и родителям непослушных детей. Худшее, что можно представить для психики ребенка – это удобный ребенок для родителей.
Огромная благодарность моему мужу и моему ребенку за понимание, которое они проявляли, когда их жена и мать сидела в компьютере и отвечала на вопросы. Ответы на вопросы давались исходя из психоаналитического понимания проблем психики детей, на основе собственного практического опыта терапии детей. Мне близки идеи Франсуазы Дальто с ее многолетним опытом консультирования. И труды этого замечательного французского психоаналитика оказали немалое влияние на формирование собственной авторской позиции на многие проблемы детей. И также спасибо всем тем, у кого я училась.
При этом многому мы можем учиться у своих детей просто наблюдая за ними и просто слушая их.
В данной книге специально не предусмотрено структурирования. Это простой разговор на языке родителей. Иногда родителей удивляет как и почему они вдруг формулируют какой-то вопрос или делают свой вывод. И по мере того как дети что-то сотворят у родителей тоже вопросы появляются. Поэтому попытка структурировать в данном случае мне кажется не является обоснованной. Будем считать, что у нас идет разговор в свободном ассоциировании по Фрейду.
Рекомендую родителям воспринимать своего ребенка как личность с момента его зарождения в животике у мамы. И устанавливать с ним связь. И понимать его язык. Для этого нужно чуткая сонастройка на ребенка; умение выключить свои чувства тревоги, стыд, раздражение и постараться проникнуть в чувства ребенка.

Функции родителей. Прошу разъяснить
Вопрос 1. Очень интересно узнать про ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ, если можно может кратко описать.
Я бы ответила так, выполнять физиологические (есть, пить и пр.), психологические и социальные потребности ребенка (адаптировать ребенка к жизни в социуме, привить ему определенные правила поведения). Физиологические и социальные потребности по большей части выполняются (хотя тоже не всегда). И важно, чтобы это было именно потребности ребенка, а не их родителей. Часто это путают. Немного побольше о психологических потребностях. Это принятие ребенка таким, какой он есть сейчас. Это понять его потребности и его чувства. Это значит, когда больно ребенку пожалеть, а не говорить «Я же тебя предупреждала не лезь сюда». Мне нравится как Алис Милер описывает психологические потребности ребенка.
1. Ребенок с самого начала желает, чтобы его уважали и воспринимали всерьез, таким, какой он есть.
2. «Таким, какой он есть» означает, что даже грудному ребенку хочется выразить свои чувства и ощущения.
3. Ребенок способен расторгнуть свой эмоциональный симбиоз с матерью и постепенно начать независимое существование лишь при наличии атмосферы уважения и принятия его чувств родителями.
4. Предпосылки для здорового развития ребенка могут возникнуть лишь в том случае, если его родители сами выросли в здоровой атмосфере. Тогда у него появляется чувство защищенности, способное породить доверие к себе.
5. Родители, в детстве жившие в другой атмосфере, сами всю жизнь ищут людей, которые живут их интересами, полностью понимают их и серьезно к ним относятся, ибо их родители таковыми не были.
6. Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом, ибо самые первые дни после рождения ребенка навсегда остались в прошлом.
7. Однако неутоленная и неосознанная – в силу наличия у человека защитных механизмов – потребность вынуждает человека удовлетворять ее заменителями до тех пор, пока он не узнает историю своей жизни, загнанную в бессознательное.
Вопрос 2.
…вот еще про это хотела уточнить. Наверное принятие ребенка таким, какой он есть – идеал, но я думаю, что лишь немногие родители на это способны в полной мере. Мне кажется, что у большинства из нас есть хотя бы какие-то ожидания и представления насчет наших детей, насчет их будущего. И как часто эти ожидания и представления расходятся с реальностью… кто-то к примеру хочет, чтобы ребенок был скромным, послушным, воспитанным, не слишком упрямым и своенравным. Кто-то наоборот мечтает видеть своего ребенка «пробивным», инициативным, умеющим за себя постоять лидером. Кто-то мечтает, чтобы ребенок был профессоров или художником… так вот, следует ли с детства пытаться воспитать ребенка в максимальном соответствии с нашими ожиданиями? Как быть родителям, если поведение и характер ребенка полностью идет в разрез с их ценностями и установками? Как говорят в таких случаях, ребенок будто бы усыновленный, так сильно он отличается от родителей. Неужели нужно просто принять его как есть, вообще не пытаясь влиять на формирование его характера? И возможно ли это в принципе – воспитать в ребенке определенные черты характера, которые родителям кажутся желательными?
Спасибо, в точку. Действительно на это способны не многие. Одно дело иметь ожидания. Другое дело тащить туда ребенка всеми мыслимыми и немыслимыми способами, не обращая внимания на просьбы и мольбы детей. Это разные вещи. Мы конечно все хотим чего-то. Но хотеть, еще не значит, что ребенок ОБЯЗАН быть таким каким его себе видит родитель. Потому на родителях такая и ответственность, что они действительно во многом формируют личность. Но личность невозможно сформировать насильно. Насилие – это то, что разрушает личность. Послушным – это хорошо. Но родителям нужно учесть, что сегодня сын послушен своей маме, завтра будет послушным жене. Хорошо, если маме жена понравится. А если нет? Сегодня он послушен папе беспрекословно, а завтра, он не может сказать нет никакому взрослому мужчине или тому, кто сильнее и главнее. Так же и девочка. Если ей запрещается говорить нет родителям, завтра она не сможет сказать нет взрослому дяде. К сожалению об этом мало пишут. Но часто случаи изнасилования именно потому, что дети боятся сказать нет, потом боятся сказать родителям. У родителей трудная задача найти баланс. Не кидаться из крайности в крайность. Хотите нести полную ответственность по полной программе? А что если те черты, которые Вам кажутся желанными, будут мешать адаптации в том обществе, в котором будет жить Ваш взрослый ребенок. Сейчас мы живем в одном обществе, а какое оно будет через 20 лет? Усыновленный ребенок, если он усыновлен в раннем возрасте (чем раньше, тем меньше влияние биологических родителей) воспримет все установки семьи, в которой он воспитывается. Проводили исследования, в которых исследовалась онкология. Так вот у усыновленных детей, которые воспитывались в семьях, где в поколениях была онкология, онкология тоже выявлялась, при том, что у их биологических родителей и бабушек онкологии не было. Относительно усыновленных детей тема отдельная. Просто ответ на Вашу реплику по поводу усыновленных. Родитель может многое. Он сильнее ребенка. Так что может и черты формировать. Только надо учитывать, что психика формируется в основном до 5 лет. И если волю подавили в 2-х летнем возрасте, не ждите инициативности. Каждый родитель выбирает свой путь, и это ответственность только родителей.

Вопрос 3. Как не создавать ситуации с подавлением воли ребёнка, так чтобы не пострадал родительский авторитет? Где грань? Прошу Вас поясните на конкретном бытовом примере.

И второй вопрос. Мой сынок послушный ласковый малыш, ттт. Но, тем не менее, обычный любознательный ребёнок, который лезет везде. И не всегда реагирует на запреты мои, папы и др. членов семьи, кроме ДЕДА. Который, с ним не груб, но строг. Его авторитет настолько серьёзен!!! Сам вопрос: Ребёнок мальчик – чувствует «вожака» или всё же дело именно в строгости и общении на равных (повторюсь, без грубости). Может имеет значение то, что для меня дед (мой папа) является тоже большим авторитетом сейчас. В отрочестве то, конечно, мои авторитеты менялись)


лучше приведите сначала Вы примеры свои. А я их постараюсь прокомментировать. Это будет для Вас полезнее на мой взгляд. Но мне важно знать возраст ребенка. Какие запреты Вы имеете ввиду?
У меня-то примеров много. Но на Вашем Вам будет нагляднее.
Для начала такой пример. В возрасте 1,5—2,3 года дети проявляют большой интерес ко всему окружающему. Они исследуют окружающий мир. В том числе все, что с точки зрения взрослых нельзя. Так вот действительно нельзя то, что может быть опасно для жизни ребенка. И важно ребенка познакомить с правилами безопасности. Но нельзя запрещать ему трогать предметы, нужно постараться создать ему более безопасные условия. Например, если у Вас стоит ценная Ваза в зоне доступности ребенка, то лучше ее спрятать в шкаф, чем бесконечно контролировать, чтобы ребенок ее не трогал. Нельзя перебегать через дорогу без мамы. Но нужно объяснять почему нельзя. Нельзя пальцы в розетку совать. Нельзя никому совать пальцы в розетку, и папе и маме тоже, потому что… Розетка для того, чтобы… Если просто говорить нельзя, рано или поздно ребенок захочет попробовать и проверить (а что будет, если). Известны клинические случаи, как дети уже в возрасте 8—9 лет суют шпильки в розетки (крайне послушные в раннем детстве дети). Если ребенок хочет потрогать телевизор, мама стоит рядом и помогает и придерживает. То есть быть рядом и вовремя поймать. Если ребенок ползет к батарее, и мама боится, что стукнется или обожжется. Мама ставит подушку, и объясняет, что тут горячо. И показывает как это. Нужно понимать, что у ребенка должна быть связь ощущений и слов мамы. Если много запретов, то у ребенка формируется мир опасен или стремление нарушать все запреты.
Насчет авторитета деда для Вашего ребенка слишком мало информации, чтобы я могла как-то прокомментировать. Страх перед взрослыми начинает проявляется еще в детском саду, когда боятся сверстников, не играют с ними или ведут себя агрессивно с ними. Много разных проявлений страха и подавления взрослыми детей. Если ребенок становится по стойке смирно перед взрослым – это страх. Авторитет не должен основываться на страхе. Авторитет основывается на уважении, уважение нужно заслужить. Часто авторитет заменяют страхом. Вашу ситуацию прокомментировать не могу, мало информации.
Вопрос 4. Тоже интересно, где эта грань? У нас в семье папа очень авторитарный. Сын конечно прощупывает границы и с ним, но если папа СКАЗАЛ, то даже солдатики стоят на полке ровно. Не задавит ли он сына психологически? Деда тоже сын сильно уважает и слушается. А вот женщины не в почете, балуется, показывает свой характер, толком не слушается никого (меня, бабушек, теть и т.д.)
Поясните вопрос
А вообще нормально, что ребенок тянется именно к мужчинам? Сыну почти 4 года и он готов с папой, дедушками, дядями гулять, ездить, проводить время с бОльшим удовольствием, чем с родственниками женского пола. Например, дядя его забирал с ночевкой (они ездили в магазин, в гости, в кафе, куча друзей всегда у них) и ребенок убежал с ним пврипрыжку и даже на меня не посмотрел)) Когда они вернулись, сын конечно по мне соскучился, но с дядей бы опять уехал, если бы тот предложил. И так с каждым родственником-мужчиной. С одним у него рыбалка, с другим- машина, с третьим- велосипед и поезда.
Возможно он идентифицируется с мужчинами и это нормально и здорово. Он с детства для себя расставил приоритеты (очень правильные), тянется к мужскому, сильному, интересному для него обществу.
А что вас беспокоит в этом?
ну я думала привязанности зависят от личности, а не от пола))
Задумалась над вашим вопросом и поняла в чем соль. Меня это беспокоит (в свете новых веяний на гомосексуализзм), но есть еще одно НО. Ребенок с конкретным таким характером. Из всех женщин-родственников вьет веревки (я конечно сопротивляюсь, пытаюсь устанавливать правила, сейчас все больше не приказываю, а прошу помочь), а вот с мужчинами он послушный (хотя дед его и ремнем ходил даже), и все равно, он тянется к силе. Т.е. если ребенку не хватает мужской силы, это значит, что я слишком мягка? Мне стоит быть строже? Или все же дать возможность мужчинам исполнять свою роль? Или это значит, что ребенка в самом себе не достает силы и он чувствует свою неуверенность и этим компенсируется?

Как рассказать ребенку о разводе родителей
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне нужно поговорить с дочкой о том, что мы с папой разъезжаемся, что мы с ней будем жить отдельно, а папа отдельно? Дело в том, что принято решение о разводе. Ребенок ещё не в курсе, не знаю как начать разговор, что сказать. Она очень любит и меня, и папу. Вопросов о том, когда папа может взять ребенка не стоит. В любое время. Расходимся без скандалов и истерик.
Добрый вечер. Опишите ситуацию развода. Почему решили разойтись. И возраст и ребенка и немного о ребенке, чтобы я могла вам ответить более конкретно, а не обходиться общими фразами.
Дочке 6 лет. Достаточно принципиальна, характер сложный. Если решила что-то – то сделает именно так. Достаточно самостоятельна. Сама решает какую одежду одеть, какую прическу сделать, что она будет кушать. Я сама всегда давала ей выбор, т.к. считаю что хоть и ребенок, но имеет право на свое решение. Но с ней можно договориться. Нельзя от нее добиться чего то криком, только спокойным разговором. Если начинаешь кричать, ругаться, то в ответ идет тоже самое. И я, и папа всегда говорим что любим ее, обнимаем. Но она больше все же мамина дочка, чем папина. Хотя папу любит очень сильно. Знает, что папа 2 недели на работе, скучает, спрашивает когда приедет. Он постоянно звонит ей. Причина развода… у нас достаточно сложно всё всегда было. Женились по любви, через год после свадьбы беременность, рождение ребенка. Было все. Измена. Давно, прошло уже несколько лет. Я простила, никогда не вспоминала, даже во время ссор. Но мы всегда жили с его мамой. ОН очень ей подчинен. Любой вопрос обсуждается с ней. Я старалась, просила уехать жить отдельно. Есть квартира в которую могли уехать. Не захотел. Ему удобно. Любые вопросы решала либо я, либо его мама. Свекровь старается все держать под контролем. Он не хочет ничего менять, ему удобно. Я перестала воспринимать его, как мужчину. Устала бороться с его мамой, устала от невнимания. У нас не осталось ни любви, ни уважения, ни доверия. Очень много вранья с его стороны. Я хорошо отношусь к нему, но… как к хорошему человеку. Хочу сохранить хорошие отношения, не более того. Он замечательный человек, но просто мы разные. Нам всегда было сложно друг с другом. Но старались. А сейчас не осталось желания и сил.
Спасибо за информацию. Мне кажется в этом возрасте и с Вашей дочкой (как вы ее описали) стоит говорить все как есть. Я вообще считаю, что детям важно знать правдивую историю. Даже, если её трудно принять, но по крайней мере они потом всю жизнь не ищут правду через повторения историй в своей жизни. Вы долго боролись за самостоятельность Вашей семьи и автономное её существование. Но у вас с супругом разное понимание границ семьи. Для него в семью входит и его мама, для вас это семья автономная. Все что вы писали мне в сообщении вы вполне можете на мой взгляд так и говорить. При этом вы добавляете, что это муж и жена перестали существовать как пара. При этом дочка ваша не потеряла ни маму ни папу. Они у нее остались оба. Просто сейчас вы решили жить по другому. Беседа с ребенком в этом случае в форме беседы по душам. Выбрать для этого спокойное время. При этом важно, чтобы ребенок высказался и выразил все свои эмоции. Не спешите успокаивать его словами, убеждать или разуверять его, дайте ему возможность высказаться и разделяйте и понимаете любые его ее чувства. Обязательно обнимайте и успокаивайте телесным контактом, если дочка будет плакать. Лучше когда ребенок выплеснуть все свои эмоции. Главное, чтобы ребенок не замкнулся в своих переживаниях. Будьте готовы к обвинениям в свой адрес. Ответить на них вы сможете потом не сразу. Вообще хорошо, когда новость эту сообщают родители вместе, в случае цивилизованного развода. Тогда ребенок сможет задать вопросы об этом сразу обоим родителям в присутствии обоих. Главное, чтобы у ребенка в итоге не осталось вопросов. Наверняка это будет не одна беседа, настройтесь на процесс по принятию ребенком реальности. Единственное у меня вопрос, у Вашего бывшего мужа такая же версия, если бы мы его спросили?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71307889?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.