Главная страница | Современная русская литература | Москва-Петушки. Новая жизнь

Москва-Петушки. Новая жизнь
Николай Алексеевич Мисеричев
Эта повесть является апгрейдом произведения Венедикта Ерофеева "Москва-Петушки" (1970). Есть и темы любви, жизни и даже встречи главного героя с самим Венечкой.

Николай Мисеричев
Москва-Петушки. Новая жизнь


Уведомление автора
Первый раз об авторе Венедикте Ерофееве, я услышал лет в 8. Просто нашёл эту книгу и… больше ничего.
Потом узнал, что его прозвали "алкоговедом". Я думал, что так называют специалистов в области алкоголя и алкоголизма. Хотя одному другому не мешает. Почему я решил дать поэме новую жизнь? Да потому что, по прошествию 53-х лет (поэма была написана с 19 января по 6 марта 1970 года) она до сих пор сохраняет свою актуальность и смысл жизни. Главное в этой поэме, не то, как человек выпивает, а ищет новый смысл жизни.
Сколько раз о книге вспоминал, то читал, то слушал аудиозаписи, всегда идёшь на компромисс со своим кредо. А так сложится твоя жизнь, как шла у несчастного Венички? Несмотря на наличие мата, описание советской действительности, которая кончилась полным крахом, сохраняет то воспитание, что сейчас идёт и в наши дни.
В этой версии, я мат заменю на … . А какие там будут слова, догадаетесь сами.

Милой Верочке посвящается!

Москва. На пути к Курскому вокзалу
Все говорят: "Москва расширяется, нас будет больше". А сам, при этом, не замечаю. Сколько раз уже (тысячу раз), гуляя по центру, пересекая границы МКАДа и на худой конец побывать на окраинах. А на деле пока только присоединили Троицк.
Вот и я, однажды, проснулся в квартире у приятелей. И не так, чтобы пьян был, но голова немного болела. Отмечали день рождения друга, правда, в ресторане. Именинник, хоть и заплатил за вечер, пили и ели поровну. Так, надо вспомнить, что я пил и ел. Сначала, как только пришёл, мне ребята налили пива… целую кружку. Дальше, они заказали рыбное и мясное, а я зачем-то оливье. Почему так скромно? Наверно, чтобы друга не разорить. Затем была водка 0,5 л. Отлично! Потом ещё водка 0,5 л. Ну это можно! Потом вспомнил, что ещё какая-то сволочь, третью бутылку дал. Нет, ну хорош! У меня так здоровья не хватит, не хочу следующий день валятся под капельницей и ночевать в вытрезвителе.
Стоп! А почему я в квартире и не в своей? Ааа, точно. Третью бутылку нам какие-то мужики с соседнего столика подарили и всем коллективом пили. И кажется, ещё закуски заказывали. Мама мия, всего 9000 рублей обошёлся этот вечер. С другой стороны, не так дорого! Ты же не один был! Минутку, а что я делаю в квартире? Ааа, так кто-то из мужиков нас к себе позвал. Говорит, мол, квартира у меня большая и место на всех хватит. Так и есть, как только приехал, то сразу в сортир. Рвало так, что больше ничего не хотел. На всякий случай, языком пощупал зубы. Фух, все на месте! А что дальше было? Блин, не помню. Наверное, сел ко всем… и уснул. Хотя, нет. Помню, что после сортира, я пошёл к ребятам и они мне налили "Натахтари". Ммм, отличная вещь! А затем, ну точно, ничего не помню. Уснул! А с кем? Надеюсь, что интима не было. Фу!
Затем я пошёл в уборную, и начал медленно просматривать фото и видео со вчерашнего дня. Как? Всего одна фотография со дня рождения? Ааа, так нас же приятель фотографировал, точно! А ещё было фотографии с выступления одного коллектива, они пели рок-песни на русском и английском языках. Чёрт, было реально круто! Выйдя из уборной, я пошёл в ванную. Смотрю на себя в зеркало и… успокоился. На всякий случай ещё раз языком проверил зубы. Фух, точно, все на месте! Пусть на меня никто не обидится, если воспользуюсь зубной щёткой, зубной пастой, бритвой и пеной для бритья! Хотя, я и так идеально побрит. Вышел, смотрю все ещё спят. Чёрт, они живые все? Нет, не буду их будить. Почистив обувь гуталиновой щёткой, я надел её, оделся, захватил свой рюкзак и не спеша вышел из квартиры. Лифт, 7 этаж. Ага. Нажал на кнопку лифта. Зашёл в кабину, нажал на первый этаж и спустился. Посмотрел на время, а было 8:20 утра. Да, смотрю, у этого хозяина шикарная квартира.
А как только вышел, то осмотрелся. Ёлки-палки, квартира в районе Садового кольца, да ещё по улице Земляной Вал. Ничего себе! Хорошо, наверно, живётся тем, кто в центре живёт? Вышел из дома, и смело иди в нужную сторону! Так, стоп! Земляной Вал? Значит, где-то должен быть Курский вокзал, а рядом с ним и метро. Всё, надо идти туда! Я шёл спокойно, хотя вид был помятый. Чёрт, надо было причесаться. Ну ладно! О, нет! Только не бомжи, которые спят у метро. Господи, откуда их столько? Не обращай внимания, просто иди и всё. Свернул в сторону метро и тут же призадумался? А что, если, совершить поездку до Петушков? Считай, так сказать, совершить командировку, а? Минуточку – сегодня суббота, время 8:35 утра, дел нет никаких и я их давно сделал, ещё до пьянки. Осталось только сообщить родным, что я с ребятами ещё потусуюсь, а затем и домой! Точно, напишу маме. Написал. Надеюсь, перегаром не тянет?
Как говорил Веничка Ерофеев: "Если хочешь идти налево, Веничка, иди налево, я тебя не принуждаю ни к чему. Если хочешь идти направо – иди направо". Тем не менее, я шёл прямо, заодно и цену посмотрю и как вокзал выглядит внутри.

Москва. Площадь Курского вокзала.
Ну вот, пришёл к Курскому вокзалу! Редко прохожу его, а теперь когда часть ветки метро закрыли, приходилось пользоваться поездами Московского Центрального Кольца. Такой классный вид и очень современный!
Что мне до вокзалов, а ехать куда-то всё равно хочется. Разве мне такая суета нужна? Кому как! Даже мою мать и то, хрен из дома выведешь. То телевизор с сериалами, то мобильный интернет. Хорошо, что домашний очаг не растерян. Ох, мне эти женские штучки. Обидно, что в том вокзале закрыли один популярный магазин. Я бы пива с закусками купил бы! Так, а в рюкзаке всё есть или взял чужой? А, нет, мой рюкзак! Правда, он умирает – то отделения рвутся, то собачки ломаются ни к чёрту. Ладно, как вернусь, тогда и выкину!
Вот, чёрт. Кажись, всё-таки, перебрал с алкоголем. Только не это! Не хочу, чтобы меня тут тошнило. Что делать? А, точно! Надо прислониться к колонне и зажмурить глаза, чтобы не так тошнило.
Всё правильно делаешь! – сказал неизвестный голос.
Кто здесь? – спросил я, открыв глаза.
Это я – Веничка.
Чего???? Так ты же умер в 1990 году. У тебя и голос пропал в 1985-ом.
Ты не обращай внимания! Тебя как звать?
Можно просто – Серый.
Так вот, Серый, я как бы твой алкоангел. Ты меня видишь, а остальные нет.
Не понял, я же мало пью. Чёрт, всё-таки переборщил.
Всё хорошо! Это не "белочка". Просто ты попал в затруднительную ситуацию и я хочу тебе помочь.
Как?
Ну, во-первых, тебе надо протрезветь. Во-вторых, купить билет туда и обратно. В-третьих, сделай так, что ты общаешься со мной, но не выглядел как сумасшедший.
Хех, вот это задачка. Слушай, а может ты в мой мобильный поместишься? Когда будешь звонить, я вставлю наушники в уши и буду с тобой общаться.
Хм, ох это чудо техники! Давай! А теперь, иди в ресторанный дворик и закажи поесть, попить и обязательно кофе. С сахаром!
Не вопрос! Только, я сначала зайду во внутрь вокзала, посмотрю что в рюкзаке, схожу в уборную и пойду перекушу.
Отлично! Буду ждать!
О, Господи! Нет, это не белая горячка. Сердце не болит, немного колит живот и болит голова. Когда я обернулся, то посмотрел вокруг. Только народ, а самого Венички нету. Надеюсь, не бомж? Фу, какая мерзость. Ладно, пойду.
Когда я зашёл во внутрь, охрана попросила рюкзак положить на ленту осмотра, а меня обыскивать на наличии металла. Из металла только мобильный, наушники, ключи от квартиры и зарядники. Когда прошёл в зал, я решил осмотреться. Так, одежда чистая, за исключением слякоти на джинсах. А ботинки, почистил перед уходом. Предусмотрительно!
Решил снять рюкзак и посмотреть, что там есть. А в рюкзаке – три бутылки чешского пива по 55 руб, упаковка арахиса в креветочной панировке за 28 руб, бутылка водки объёмом 0,5 л за 300 руб, сухарики со вкусом сметаны и лука за 40 руб, чипсы с таким же вкусом за 100 руб, упаковка сушёного кальмара за 100 руб, упаковка арахиса со вкусом бекона за 40 руб, бутылка "Черноголовки" объёмом 2 л за 100 руб, бутылка "Черноголовки" объёмом 0,5 л за 40 руб и ватрушка со вкусом сыра за 40 руб. Итого – 853 рубля. Неплохо так! Не понял, а что это за набор? В рюкзаке была коробка, а там – рюмка, кружка пива и гранённый стакан. Откуда? Тьфу ты, точно. Мы же ребятами конкурс выиграли в ресторане и каждый по набору получили. Кажись, была викторина. Эх, этот безумный мир!

Москва. Ресторан Курского вокзала
Ну вот, наконец-то дошёл до ресторана! Ого, а он всё ещё работает, ничего себе! Здорово, значит можно зайти и перекусить. Так! Выгляжу я нормально, вроде немного пьян, но очень хочу протрезветь. Значит, надо съесть что-нибудь калорийное и выпить что-нибудь прохладительное. Зубы чистые, голова немного взлохмачена, одежда и обувь чистая. Выгляжу опрятно – значит можно и в ресторан.
Ох, кажется там будет дороговато. И не то что, денег нет, они есть. Просто один раз сходишь, а оплатишь так, как будто без штанов останешься. С другой стороны – сходишь один раз, может и понравится. Стоп! А я точно, купил то, что мне надо? Колбасу не стал покупать сразу, решил позже купить. Тогда всё хорошо.
Занял столик на одного человека, положил рюкзак на стул и повесил на него свою куртку. А сам думаю, чтобы такого съесть? Только собрался подойти к прилавку, как тут же подошла молодая официантка:
Доброе утро!
Здравствуйте!
Вот вам меню, пожалуйста, ознакомьтесь.
А сам, краем глаза, увидел на стене объявление:
"Дорогие посетители нашего ресторана. Алкогольные напитки подают только с 18:00."
Извините, – спросил я – а почему вас алкоголь только вечером?
У нас недавно был такой неприятный случай. Один мужик, явно нетрезвый, хотел заказать херес. То ли бутылку, то ли 800 грамм. Мы ему отказали, потому что сам еле держался на ногах. Вроде собирался ещё кому-то морду бить и даже закурить. Еле полиция вытолкнула его и давай на КПЗ.
Ясно. Извините, а напомните, что такое херес?
Это такое белое испанское вино.
Ух ты! А я думал, что это водка такая или коньяк. Ещё и название такое – Херес. Особенно первые три буквы. "Herr? – Yes."
Это точно! (рассмеялась). Итак, чего изволите?
А сам главное смотрю в меню. Решил съесть салат "Цезарь с курицей" за 290 рублей, запить минералкой за 120 рублей, выпить латте с сиропом за 200 рублей и съесть пирожное за 100 рублей. Итого – 710 рублей. Не хило так! Интересно, а до дома обратно доеду?
Я сказал об этих блюдах и напитках официантке и попросил сразу счёт. Та мило улыбнулась и тут же удалилась. В это мгновение, у меня зазвонил телефон. На экране номер и имя Веничка.
Так, не понял. Откуда мой номер знает? (Нажимаю на принятие звонка) Алло.
Серый, это Веничка!
Откуда, ты мой номер знаешь?
Так ты сам просил, чтобы я прыгнул в твой аппарат!
Точно! Слушай, ты там в ресторане Курского вокзала ничего не творил?
В смысле?
Шабаш устроить из-за того, что тебе не дали херес?
Ну… было дело. А что?
Ну ты и скандалист, Веня! Ты же вроде филолог?!
Недоучка я, Серый! Не повезло. А быть таким пьяным хочется иногда.
Я тебе умоляю, ты своему коллеге Хэнку?
Хэнку?
А, ты его не знаешь. Это Чарльз Буковски.
Кто он? Писатель?
Да. Твой коллега и собутыльник.
Круто! Слушай, а как тебе этот ресторан?
Вроде симпатичный! И люстра такая большая над головой!
Хорошая люстра. Но уж слишком тяжелая. Если она сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову – будет страшно больно… Да нет, наверно, даже и не больно: пока она срывается и летит, ты сидишь и, ничего не подозревая, пьешь, например, херес. А как она до тебя долетела – тебя уже нет в живых. Тяжелая это мысль:…ты сидишь, а на тебя сверху – люстра. Очень тяжелая мысль…
Ага, смотри, чтобы я в живых остался! Ладно, перезвоню. Мне уже принесли!
Понял, добро!
Официантка подошла ко мне с подносом и положила мне на стол – салат "Цезарь" с курицей, бутылку минералки со стаканом, кофе "Латте" с двумя рафинадами и сиропом и какое-то пирожное. Отблагодарив её, тут же начал перекусывать. Симпатичная официантка! Эх, наверняка замужем и дети есть. А выглядит как – среднего роста, рыжая бестия, да ещё и коса длинная! Прям Настюша, хотя она Вера!
После того, как я съел салат и выпил минералки, неожиданно на мой телефон пришло сообщение в мессенджере:
"Как закончишь завтрак, спускайся к кассам! Могу предоставить билет до Петушков в комфортное купе. Ч.Б."
Это ещё что за хрень? Нет, не спам. Хотя, попытка не пытка!

Москва. К поезду через магазин
Еле допив кофе, я решил всё же спуститься вниз и узнать кто этот чудак, что мне написал сообщение по поводу билета. Прошёл мимо какого-то магазина, как вдруг пришло ещё одно сообщение:
"Подойди к любой кассе, так как, я отошёл в магазин. Через минуту буду. Ч.Б."
Да он что, издевается надо мной? Пить или купить еду решил? Ладно. Подожду минуту. Если не придёт, то… И тут как раз приходит этот Ч.Б.:
Привет, Серый! Или лучше Грей? – сказал мне этот Ч.Б. И передо мной был сам великий и ужасный… Чарльз Буковски, он же Хэнк, он же Генри Чинаски.
Можно просто Серый! Хэнк, а вы откуда сами? Вас уже 29 лет как нет в живых?
Всё в порядке! Этот твой дружбан Веничка еле нашёл меня. Сам вчера виски с содовой опился и так блевал.
О, господи! Ясно, с вами. Давайте отойдём к кассам?
Можем и здесь. Короче, я решил тебе дать билет до Петушков в комфортное купе.
Ого! А откуда он у вас?
Всё гениальное – просто.
Понятно. А что за купе?
Купе по высшему разряду. Удобное место, есть Wi-Fi, при желании… можно вызвать проводницу.
Этого мне не хватало.
Не-не-не. Там отобрали лучших проводниц. Девушки великолепные!
Ладно, верю! Через сколько поезд отъедет?
Через 20 минут. Но, это ещё не всё.
Хм, интересно.
Вот смотри – букет из красных роз, торт "Панчо", бутылка французского шампанского, коробка недорогих российских конфет и… упаковка презервативов.
Так! Продолжай!
Вот адрес той девушки, которая поможет тебе найти ответы на главные вопросы твоей жизни.
Что прям все ответы? Она – Богиня?
Нет, она – Афина.
Ого. Вот это имя!
Ну как тебе такая рокировка?
Всё круто! Но я не знаю, как и сколько тебе дать по деньгам?
Да мне не надо денег. Мне нужен пакет с алкоголем?
Каким алкоголем?
А вот сумка у тебя есть?
Хэнк, у меня только пакет с пивом и закусками.
А справа от тебя что?
Я повернул голову направо, естественно, с опаской. И вдруг! Ёлки-палки, а там действительно сумка с бутылками алкоголя. Я, главное, взял сумку в руку, открыл а там, ё-моё:
1. Две бутылки кубанской – по 2 руб 62 коп
2. Две четвертинки российской – по 1 руб 64 коп
3. Розовое крепкое – 1 руб 37 коп
4. 10 упаковок сэндвичей – по 100 руб
Я когда пересчитал всё это, не мог поверить в это. Может это чужая сумка, а я роюсь там? Вдруг Хэнк сказал:
Ну вот, а говоришь не твоя сумка!
Хэнк, она реально не моя!
Ничего страшного, не наши проблемы!
Ты уверен? У нашего Венички была ситуация в ресторане…
Когда я рассказывал что случилось с Веничкой, то Хэнк на меня смотрел так, как будто у него в голове идёт железнодорожный гудок. Как он там не оглох от этого и не сошёл с ума?
Ладно, Серый! Держи все эти вещи. Пользуйся ими, но будь аккуратен с ними.
Хорошо, но…
Но тебе надо идти, через 15 минут твой поезд может уехать.
Ладно, я вас понял.
Давай, ступай!
Как только я поднял свой пакет, то Хэнк будто бы растворился в воздухе. Интересно, что меня никто не заметил! Фух, кажись пронесло. И тут раздаётся голос:
"Внимание-внимание! в 10 часов 13 минут из четвёртого тупика отправится поезд "Москва-Петушки". Остановки по всем пунктам. Станция Есино работает в полном режиме".
И через секунду:
"Внимание-внимание! в 10 часов 13 минут из четвёртого тупика отправится поезд "Москва-Петушки". Остановки по всем пунктам. Станция Есино работает в полном режиме".
Вот дела! Всё работает. Значит хорошо живём, И только собрался посмотреть, не всё ли пропало в пакете, как вижу в руке… ещё один пакет.
Да, твою дивизию! Что тут происходит? – мысленно говорю я. – Что там в этом пакете? А там – бутылка водки 0,5 л, прохладительный напиток объёмом 2 л, закуски и записка:
"Это тебе на туда-обратно. Держи печень на стрёме! Ч.Б."
Ну Хэнк, ну ты и гад, конечно! Но спасибо! Главное, ничего не упустить. Интересно было, как у Венички, особенно про два бутерброда, чтобы не сблевать!
Ладно, в путь!
Москва – Серп и молот
Ну вот, наконец-то вышел на воздух! Хоть и прохладно, но немного расстегнул куртку, так как мне было немного жарко. Стоял такой довольный, но чувствовалось, что-то нехорошее. Я как-то спросил у проходящей мимо женщины – сотрудницы вокзала:
У вас часов не будет?
10 утра ровно
Спасибо! А я, кстати, в Петушки еду!
Я рада за вас! А почему, кстати?
Путешествие туда и обратно! Решил на время призадуматься о жизни, пока буду сидеть, выпивать и закусывать в купе.
Простите,… в купе???
Да. А что?
Просто до Петушков только электрички едут.
Разве?
Ну, конечно. А можно ваш билет?
Да, конечно. – И протягиваю билет.
Женщина взяла этот билет и целую минуту рассматривала его.
Странно, он у вас действителен и цена такая же. Но у нас только электрички ходят.
О, как. А вы не путаете ничего?
Уважаемый, я с конца 1990-ых годов здесь тружусь. Были бы изменения, я бы и вам сказала. Вот возьмите билет.
Я вас понял. – сказал я в ответ и взял билет обратно.
Постойте здесь, я вам помогу разобраться в проблеме.
Да, конечно.
Женщина отошла, но мне казалось, что я перед ней мошенник. В мыслях никогда не было такого. Но тут через минуту подъехал поезд с одним вагоном. "Ого, – подумал я – такого я никогда не видел. Кино какое-то." Поезд остановился и через 10 секунд выходит проводница с табличкой "Серый до Петушков". Я подошёл к ней и спросил:
Вы меня ждёте?
А вы Серый? – спросила мне улыбаясь.
Да! Вот билет.
Отлично. Берите вещи, зайдите в вагон, я вас обустрою.
Да, конечно.
Я взял вещи и тут вошёл в вагон. За мной последовала проводница, успев перед этим помахав флажком машинисту. Поезд тут же тронулся. Я, конечно, не видел что произошло на перроне, но мне показалось, что картина была такая:
"Поезд отъехал и тут же на перрон выходит сотрудница вокзала с полицейским. Она не видит, что меня нет и тут же сообщила это полицмену. Тот удивился и подумал: "А выпивала ли Зина сегодня, а? Или ей уже на пенсию?". Тем не менее, решили найти меня. А меня-то нет… я в вагоне."
Проводница меня посадила в соседнее от неё купе и поставил вещи на кровать:
Я-то думал, что это была ошибка!
Какая? Что не приедем?
Есть такое!
Ну мы же приехали и подобрали вас! Меня, кстати, Лариса зовут.
Очень приятно, Лариса. У вас стаканов не будет? А то у меня пиво есть и газировка "Черноголовка".
Только гранённые.
Пойдёт. Выпьете со мной?
Ой, что вы. Я сама только поела. Но попозже присоединюсь.
Хорошо. Буду ждать.
Приятной поездки! – сказала Лариса и тут же захлопнула дверь купе.
В это мгновение, я решил немного распаковать вещи. Достал пиво, газировку и закуски. После этого, я подтянулся и начал смотреть в окно. Там необычайной красоты Москва. Мимо проезжаю центра искусств Artplay, где я когда-то работал. Скучаю по тем временам.
С каждым годом, я чувствую себе несчастным. Вспоминается всё – учёба в колледже, первые заработки, внедрение в современную молодёжь, интерес ко всему, что есть в нашей жизни. Был интерес, когда ты открываешь что-то новое. У меня это – новые этапы в работе или в учёбе.
Сейчас сижу и думаю: "Вроде несчастен. А кажется, всё есть – работа, зарплата (как-никак), образование, дом, кот. Чего-то не хватает? Может заплакать? Нет, так не пойдёт". Я закрою глаза. Закрыл и… тут же стук в купе:
Да-да!
Серый, я принесла стаканы.
Ой, спасибо.
Два стакана и рюмка!
Ого, рюмка. А говорили, что только гранённые стаканы есть?
Совсем забыла о рюмках. Ну всё, отдыхайте.
Лариса тут же закрыла дверь в купе. А я решил выйти в тамбур, прихватив стакан, пиво и сэндвич. Просто! Чтобы расслабиться и начать искать новые трудности.

Серп и молот – Нижегородская
И немедленно выпил!

Нижегородская – Чухлинка
Выпил. Фух, еле поморщился. Черт, только не тошнота. Нет, нет, нет. Походи, точно надо походить. Чёрт, Веничка помог бы мне в этом деле. Так, дыши глубоко и ровно. Голову вверх и дышим. Если стошнит – бегом к гальюну, а проводница меня поймёт. Я задержал дыхание на 10 секунд. И… всё прошло гладко. Так, на время не пью.
Я кое-как пригладил волосы и подошёл к Ларисе:
Лариса! Извините, что вас беспокою, вы можете взять бокал и помыть его? Мне как-то немного дурно стало.
Конечно! Идите и полежите в купе. Поспите немного!
Я уж было дело собирался поспать, но тут позвонил мне мой приятель, с кем вчера выпивал:
Алло!
Серый, это Андрюха!
О, здорова!
Ты где?
Я по делам поехал!
Тьфу ты, а то мы с мужиками охренели! Где ты? Куда ты ушёл? Потеряли тебя!
Ясно!
Слушай, ты не помнишь, куда я бокал подевал, который я выиграл?
Не знаю. Мой бокал со мной!
А мой?
Дроныч, хрен его знает! Может ты в машине у ребят забыл?
В какой машине? Мы на такси приехали!
А, точно!
О, блин! Кошмар!
Да ладно тебе, хочешь я тебе свой отдам?
Да нет, Серый! Спасибо, ты свой заслужил!
Старались как-никак!
Ладно.
Я тебе вечером позвоню.
Отлично, до скорого.
И тут же лёг вздремнуть. Да, классная была эта ночь. Но почему-то снилась работа, а точнее курьёзный случай.
СОН
Однажды, я приехал на работу. Я работал курьером по продаже автозапчастей. Приехал на склад, со всем поздоровался и тут же занёс готовые вчерашние работы. Отдаю деньги от клиентов своей коллеге. Руки были заняты и пришлось высыпать на стол. Правда, монетка пятирублёвая укатилась по подставку для документов:
Серый, ну ты что делаешь?
Извини, ну руки были заняты. К тому же, так удобно.
Тоже мне, умник.
У сотрудников была такая ситуация постоянно и неважно понедельник это или четверг. Я всегда ждал пятницы, чтобы поскорее закончить и выпить пива. Ну это мелочь, конечно. Но дальше…

Я собирался допить кофе и тут же звонок:
Алло!
Серый, всё готово. Можешь зайти.
Да я на кухне, рядом.
Ну подойди, у нас завал просто с документами.
Минутку.
Одна коллега передала мне документы, но тут же подходит другая:
Так, это что за разговоры?
Какие?
Она просила чтобы ты подошёл, а ты в ответ про кухню говоришь.
У нас по-разному идёт – либо я к ней, либо она ко мне.
Ну да, конечно! Ты как с женщинами общаешься?
Да нормально общаюсь. Что ты придираешься?
Только отошёл от кабинета, и коллега начала что-то говорить, а я не слушал её, так как был занят документами. Через какое-то время, когда на складе составлял график поездок, случайно подслушал разговор. Естественно, это был прикол, но я решил тоже врубиться в него. Подошёл к нему и спросил:
Что там случилось?
Да мы с ней прикалываемся! Просто, добавил о шантаже!
А ты про интимным шантаж скажи! Только аккуратно!
О чём вы там болтаете? – спросила она.
О своём, о мужском!
Слушай, я про тебя, Серый, забыла давно на х..р!
Та-ак! Сейчас кто-то ремня получит! А ремень у меня-то новый, красивый, аккуратный!
Ага! а у кого-то будет каждый день по восемь точек!
И не забудь про инфаркт!
Тут только решил с полки убрать листочки с названиями фирм, так как сотрудник склада забыл убрать по случайности. И тут же, коллега видит это и спросила:
А ты что, решил получить профессию работника склада?
А ты решила мне зарплату повысить?
Нет! Или ты думаешь, что я слепая?
Ты слепая? Сколько пальцев видишь? (Показываю V)
Ты скажи – я слепая?
А ты ослепла, что ли? Ты скажи прямо?
На кой чёрт, ты убрал листочки?
Мне не сложно. Всё равно я их в коробку кладу.
И чего?
Что ты от меня хочешь?
Ещё раз тронешь без спроса, нагружу так, что у тебя работы будет много, а получать будешь копейки. Ясно?
Ага, перебьёшься! Из-за тебя будет инфаркт.
А ты не охренел так со мной разговаривать?
А ты не охренела так вести себя?
Ты как с женщинами разговариваешь? – крикнула ещё одна коллега. – И где ещё один документ?
Я не знаю. Там так и было. Я сам удивился, что чего-то не хватает.
Где он, ещё раз спрашиваю?
Наверно, ты забыла распечатать.
Ты из меня дуру не делай, ты, сосунок.
Дуру ты из себя делаешь. Я, в отличии от остальных, всегда спокойно разбираюсь, а не веду себя. как деревенщина.
Ах, ты! – крикнула одна и тут же ушла к себе.
Серый, ты с женщинами совсем не умеешь общаться.
Слушай, я учусь в журфаке, ты – нет. Это ты не умеешь общаться с женщинами.
Да, что-то я не вижу этого.
Конечно! Я же по всей Москвы мечусь, а ты только то в кабинет, то покурить.
Знаешь что?
И знать не хочу! Ступайте, мадам!
Я сейчас пожалуюсь начальству.
Батюшки, у нас оказывается Ябеда-корябеда с нами работает.
Да пошёл ты! – сказала она и ушла к себе. Наверное, пожаловаться.
Тут, через секунду я внезапно очнулся. Нет, не от ужаса. А от остановки на станции "Чухлинка". Фух, хоть чуток вздремнул.

Чухлинка – Кусково
Пил?
Нет, не пил!
Как это не пил, если по голосу чую, что ты, с..ка, бухал?
Да иди ты на х…, овца тупая.
Ах ты, козёл. Я на тебя столько времени и лет потратила, а ты, шмокодявка несчастная, меня бросаешь.
Да, прикинь.
Учти, квартира моя.
Вот ещё. Как приедешь, тогда и вещички маме передам.
Я услышал этот диалог, когда вышел из купе. Оказалось, Лариса ссорилась со своим мужем-изменником. Я не стал вмешиваться и решил сходить в гальюн, чтобы привести себя в порядок. "М-да, что-то и в этой жизни не всё тик-так." Как только вышел из гальюна, я подошёл к Ларисе и спросил:
Лариса, какая сейчас станция будет?
Кусково.
О-о-о.
Чего, о?
Кусково – моё памятное место.
Как так?
И парк, и мой альма-матер через дорогу.
А вы где учитесь?
Кафедра телерадиовещания факультета рекламы, журналистики, психологии и искусства Московского Гуманитарного Университета.
Ого. МГУ?
Нет, МосГУ. МГУ – Московский Государственный Университет. Они специально поставили такие аббревиатуры, чтобы не путаться.
Ясно. Так вы будущий журналист?
На практике – да, в теории – действующий.
И тут зазвонил Ларискин телефон:
Блин, опять он.
Не буду мешать! – сказал я и закрыл дверь купе.
Как только вернулся в своё купе, по совпадению, зазвонил и мой телефон:
Алло!
Алло, ты где?
Мама, я по делам уехал.
Надолго?
Как получится. А что?
Да я хотела, чтобы ты два десятка яиц, муку и молоко купил.
Ну сходи сама. Не могу я на две части разорваться.
Ой, ладно. Сама куплю.
Хорошо. Скоро буду дома.
Давай.
Я решил достать открытую бутылку пива и налил полный бокал. Сделав глоток, тут опять зазвонил телефон. На сей раз звонил Веничка:
Да, Вень!
Как дела?
Нормально. Чуток вздремнул, познакомился с одной женщиной-проводницей, пью пиво. А ты как?
Прекрасно. Слушай, я с этим Хэнком или Хрэнком, хрен его знает, познакомился.
И чего?
Блин, после первого стакана пива, я начал его понимать. А после одной бутылки "кубанской", он меня ещё больше стал понимать.
Ну ты даёшь! А сейчас Кусково проезжаю.
Ммм, помню этот парк! Очень любил туда гулять. Особенно, с сыном Венька-младшим. Это я его приручил к чтению. Может тоже писателем станет.
Кто его знает?
А, кстати, ты знаешь о таком вузе, как МосГУ?
Ты хотел сказать МГУ?
Нет, МосГУ.
Первый раз слышу. Я в МГУ два курса отучился на филфаке.
Тогда в 1990 году, МосГУ был Институтом молодёжи.
А, точно. Теперь вспомнил. А ты там учишься?
Ну да (тяжело вздохнул). Третий курс на заочном.
А чего вздыхаешь так?
Да по ВУЗу скучаю.
Тебя выгнали?
Нет, ты что. Просто мы там на дистанции учимся.
Ого, из-за чего?
Эпидемия вируса, который охватил весь мир.
Ужас. Хорошо, что не дожил. Хотя эпидемия СПИДа в СССР шла полным ходом.
Кошмар какой!
А дальше чего по ВУЗу?
Ну как – пары идут, мы учимся, записываем. Но бывает так, что кто-то на работе, кто-то спит, кто-то на парах, кто-то выпил рюмку для храбрости.
А зачем тебе рюмка? Пойми, я сам совершил эту ошибку и выгнали меня. Мучался от этого долго. Понимаешь?
Да понимаешь, Вень, я иногда чувствую себя немного несчастным. Сейчас в России и в мире столько всего происходит, хочется побыть весёлым и пьяным хотя бы на один выходной.
Ну, это не повод.
Кому как!
Хэнк, вашу мать!
Вень, что случилось?
Да, Хэнк пукнул.
Сволочь!
Понял кто ты?
Кто сволочь? – спросил Хэнк.
Я имею в виду, что ты сволочь, потому что терпеть до сортира не можешь.
Да иди ты в ж…
Ладно, серый! – сказал Веня – Я его сейчас успокою.
Будь аккуратен.
Да, постараюсь.
Веня положил трубку, а я решил допить бокал пива. Допив, я взял пустую бутылку, сигарету с зажигалкой и пошёл в тамбур. Лариса увидев меня, сказала:
Серый, только в тамбуре кури.
Да я туда и иду. А куда пустую бутылку деть?
А там рядом с дверью мусорный бак есть.
Понял! Всё нормально?
Если бы.
Я выбросил бутылку в бак, а потом пошёл в тамбур курить. Курю и начал думать:
"Чёрт, а жизнь идёт. Интересно, а где она начинается? 27 лет, ни жены, ни детей. Я – герой-одиночка. Вроде и работа есть, и "вышку" получаю. Что-то не хватает. Чего именно? Может… Да, хочется приехать в ВУЗ и встретить кого-нибудь из друзей. Может, даже свою "розовую израильскую армию". Надо подождать. Всё-такие, студенческое время – святое для молодёжи. А куда торопиться?"

Кусково – Новогиреево
Эх, что ж за жизнь такая несправедливая? Вот вроде бы и работа есть, и учёба в ВУЗе (пускай и заочно), и друзья есть. А чего мне не хватает? Может любви? Может побольше денег? Может немного счастья? Все варианты подходят! У меня график за неделю такой:
1. Понедельник – пятница: пробуждение, завтрак, свободный досуг, выхожу на работу, еду, прихожу на работу, работаю вне зависимости от времени, на середине или в конце рабочего дня перекусываю, гуляю (если есть свободное время), прихожу домой, ужин, свободный досуг, ванна, сон.
А по пятницам выпиваю дома и обязательно закусываю.
2. Суббота: Полдня на универ трачу: сдаю домашку или отвечаю на какие-то вопросы или просто пишу лекции. А после всего этого, либо дома бываю, либо меня зовут гулять.
3. Воскресенье: Валяю дурака.
Воскресенье для меня, если раньше был выходной, то сейчас вялый день. Кто соберётся в этот день? Как у нас занятых – дом – работа – дом – учёба. Как белка в квадрате или как белка в 2 (в квадрате).
Не справедливость!
Я сидел спокойно в купе, но решился подойти к Ларисе. Я вышел на тамбур очень тихо, как будто был не в сезонной обуви, а в домашних тапочках. Стучу в дверь:
Лариса!
Да!
Можно к вам?
Конечно, входите!
Лариса, – сказал я, приоткрыв дверь – вам одиноко. Пойдёмте ко мне в купе? Выпьем, закусим, поговорим о наболевшем. Мы же всё равно одни и никто не зайдёт.
Ну… я не против, но я боюсь, что меня отругают.
Кто?
Начальство моё.
А оно здесь?
Нет.
Ну так чего бояться?! Начальства нет – можешь работать, а можно и перекур сделать!
Хорошо, – сказала Лариса рассмеявшись – я сейчас захвачу посуду и подойду!
Понял. Дверь в своём купе оставлю открытой!
Уже постарайтесь!
Я радостный иду в купе и вытаскиваю из рюкзака всё что было – пиво, водка и закуски, а также выигрышную посуду. Через минуту, как и положено, Лариса пришла ко мне с посудой и… выпивкой с закуской:
Давай, кавалер, побалуй даму!
С радостью! С чего бы начать?
С водки!
Отлично, наливаю!
Открываю бутылку и наливаю по рюмкам. Лариса достала порезанный хлеб и порезанную колбасу:
За тебя, дорогая проводница!
Ой, как мило!
Стукнули по рюмке и выпили залпом. Начали закусывать и решили поговорить о наболевшем:
Ларис, расскажи что у тебя случилось?
Ты про этого муд…а?
Не знаю, как ты его обзываешь, но расскажи.
Он – алкаш, развратник, лгун и неудачник.
Почему?
А ты подумай, стал бы он в моё отсутствие работать?
Почему бы и нет?
Вот и я так думала, пока мои подруги не стали названивать.
Может они… ну…?
Та-ак! Сейчас кто-то....
Ээээ, алло! Не надо всем доверять.
Почему?
Неужели над тобой издевались?
В детстве?
Например
Дразнили меня – "Чунькой".
Вот су…и. А почему?
Всегда догадывалась.
Круто!
Что крутого?
Ты всегда знала, что будет дальше!
Аааа, я поняла. А тебя дразнили в школе?
О, ещё как. Столько козлов было – и среди одноклассников, и среди других классов. Но не всех, кого я знал, но были и кто за меня волновался. Так что низкий поклон этим чудакам!

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71253043?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.