Главная страница | Детская психология | Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер

Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер
Диана Владимировна Машкова
Принять в семью ребенка-сироту – ответственный и требующий тщательной подготовки шаг. Это событие вызывает у мам и пап много вопросов, ведь каждый родитель мечтает, чтобы адаптация нового члена семьи прошла гармонично и спокойно для всех. Именно поэтому обязательным условием принятия ребенка-сироты в семью в Российской Федерации является обучение в Школе приемных родителей (ШПР). Книга-тренажер для ШПР поможет выстроить теплые отношения с приемным ребенком, найти к нему правильный подход, создать крепкую и счастливую семью.
24 урока, основанных на семейной и детской психологии и педагогики, содержат знания, инструменты и задания для развития навыков, необходимых в воспитании приемных детей. На примере реальных историй приемных семей разбирается, с какими сложностями сталкиваются родители, которые забрали детей из детских домов, и чему следует уделить особое внимание для успешной адаптации в семье.
Школа приемных родителей (ШПР) – это социально-психологические тренинги для усыновителей, опекунов (попечителей) и приемных родителей. С 2012 года прохождение обучения в ШПР по утвержденной государством программе – необходимое условие для всех, кто готовится принять в семью ребенка или детей, оставшихся без попечения родителей. Обучение в ШПР в Российской Федерации бесплатное.

Диана Машкова
Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер

© Машкова Д. В., текст, 2024
© ФГБОУ ВО МГППУ
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
* * *




Узнав, что Минпросвещения хочет выпустить пособие для будущих приемных родителей и авторы – наши единомышленники и близкие партнеры, с которыми у нас одинаковые взгляды на проблему сиротства, мы решили поучаствовать в издании и оплатили большую часть тиража – чтобы как можно больше людей, от которых зависят судьбы детей-сирот в России, могли его изучить.
Уже десять лет специалисты фонда содействуют семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей. Мы применяем технологию, в основе которой – подбор подходящей семьи ребенку, а не наоборот; внимание к потребностям развития ребенка, а не красивые фотографии в анкете; комплексное сопровождение приемной семьи на всех этапах семейного устройства и поддержка до момента, когда приемный ребенок, готовый ко взрослой жизни, отправляется в самостоятельное плавание.
Мы хотим, чтобы технология семейного устройства, реализуемая в фонде, применялась по всей стране – это поможет будущим приемным родителям осознанно подойти к появлению в семье ребенка с опытом сиротства и быть готовыми к переменам, а детям – избежать возвратов в детские дома. Поэтому мы формируем сообщество профессионалов – специалистов по семейному устройству и сотрудников НКО, которые проходят обучение в фонде и готовы внедрять технологию в своих регионах.
Правильно подобрать приемных родителей и помочь пройти адаптацию – только часть работы. За адаптацией следуют кризисы, а с ними приходит выгорание приемных родителей. Чтобы семья всегда могла восполнить ресурсы, фонд совместно с региональными партнерами создает и поддерживает работу клубов приемных семей по всей стране. Наши клубы – безопасные сообщества единомышленников, которые примут каждого, кому нужна поддержка.

    Команда фонда «Арифметика добра»

Клуб приемных семей


Обучение специалистов


Об авторах


Диана Машкова, кандидат филологических наук, писатель, педагог, основатель АНО «Азбука семьи», тренер школы приемных родителей, член Экспертного совета Комитета Государственной думы РФ по защите семьи, вопросам материнства, отцовства и детства, член рабочей группы при Координационном совете при Правительстве РФ по проведению в РФ Десятилетия детства, член Общественного совета при Уполномоченном при Президенте РФ по правам ребенка, автор курсов для родителей, мама пятерых детей.


Денис Салтеев, директор АНО «Азбука семьи», соавтор курсов для родителей, отец пятерых детей.


Наталия Мишанина, семейный и детский психолог АНО «Азбука семьи», тренер школы приемных родителей, 25 лет практики, опыт работы в благотворительных фондах, авторские программы.


Елена Мораш, православный семейный психолог, руководитель Центра семейного устройства при Марфо-Мариинской обители милосердия, тренер школы приемных родителей.


Зоя Ордина, семейный и подростковый психолог АНО «Азбука семьи», 15 лет практики, опыт работы в благотворительных фондах, авторские программы.

А также:


Надежда Моргачева, терапевт по работе с тревожными расстройствами, тренер школы приемных родителей, специалист в области сиротства, более 12 лет практики, авторские программы.


Татьяна Асман, практикующий психолог, тренер школы приемных родителей, автор методических разработок, метафорических карт, арт-тетради для родителей, мама четверых детей, приемная мама двух сыновей.


Елена Спиридонова, педагог-психолог первой категории, практикующий психолог в сфере сиротства и консультант в теме детско-родительских отношений, тренер школы приемных родителей, более 12 лет практики, член Национального объединения экзистенциальных консультантов и терапевтов, соавтор методических разработок, арт-тетради, авторской методики.


Ольга Яровикова, руководитель федерального ресурсного центра по вопросам защиты прав детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, ФГБУ «Центр защиты прав и интересов детей».


Ольга Демиденко, детский и подростковый психиатр центра ментального здоровья «МеМенто», ведущий юридического блока школы приемных родителей.

О научных редакторах


Лариса Павловна Фальковская, кандидат психологических наук, почетный работник общего образования РФ, директор Департамента государственной политики в сфере защиты прав детей Министерства просвещения Российской Федерации.


Вероника Нисоновна Ослон, кандидат психологических наук, профессор кафедры «Возрастная психология имени профессора Л. Ф. Обуховой» факультета «Психология образования», руководитель магистерской программы «Опека и попечительство в отношении несовершеннолетних».


Эльвира Шамильевна Гарифулина, кандидат социологических наук, доцент кафедры юридической психологии и права факультета юридической психологии ФГБОУВО «МГППУ».

Предисловие

ДИРЕКТОРА ДЕПАРТАМЕНТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ПОЛИТИКИ В СФЕРЕ ЗАЩИТЫ ПРАВ ДЕТЕЙ МИНПРОСВЕЩЕНИЯ РОССИИ ФАЛЬКОВСКОЙ ЛАРИСЫ ПАВЛОВНЫ
Дорогие друзья!
Рада возможности обратиться к каждому из вас от имени Департамента государственной политики в сфере защиты прав детей Минпросвещения России.
Для каждого человека семья является главной ценностью и опорой в жизни. Осознание своих корней, близких отношений, духовных основ единения дает внутреннюю силу для жизни и построения будущего.
Процесс познания мира и себя начинается в семье. Родители, другие члены семьи, воспитывая своих детей, демонстрируют образцы поведения.
Сталкиваясь со множеством трудных жизненных ситуаций, в которых оказываются несовершеннолетние, становится очевидной базовая необходимость семейного окружения для каждого ребенка. Особенно в ситуациях непосредственной угрозы их жизни и здоровью.
Защита детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, – основополагающая задача, закрепленная в Конституции Российской Федерации.
Развитие семейных форм жизнеустройства в ситуациях, когда исчерпаны все возможности к возвращению в родную семью, является одним из приоритетных направлений государственной политики в отношении детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.
Выражаю надежду, что книга–тренажер будет реальным помощником при обучении в школе приемных родителей, поддерживающим источником знаний и опыта ее создателей.
В копилку жизненных ситуаций может быть включена и ваша история.

    С большим уважением к принятым решениям и пожеланиями добрых перемен! Л. П. Фальковская

Введение

Книга-тренажер «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» призвана оказать кандидатам информационную, психолого-педагогическую поддержку в ходе прохождения обязательной подготовки в школах приемных родителей. Прежде чем знакомиться с пособием, рекомендуется самостоятельно изучить предназначенную для всех родителей книгу-тренажер «Азбука счастливой семьи» – до начала обучения в школах приемных родителей – для получения базовых знаний в области семейной и детской психологии, в сфере педагогики и семейного воспитания.
Семейное воспитание, культура родительства и роль семьи в формировании личности и в развитии ребенка являлись и являются предметом изучения и для классиков отечественной психологии и педагогики (Лесгафт П. Ф., Каптерев П. Ф., Бехтерев В. П., Блонский П. П., Макаренко А. С., Выготский Л. С., Божович Л. И., Сухомлинский В. А., Лисина М. И., Обухова Л. Ф. и другие), и для современных ученых (Гиппенрейтер Ю. Б., Мухина В. С., Смирнова Е. О., Амонашвили Ш. А., Захарова Е. И., Бурменская Г. В., Карабанова О. А., Куликова Т. А. и другие)
Психологические особенности детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, последствия их воспитания в условиях социальной депривации рассматривались в работах И. В. Дубровиной, А. М. Прихожан, Г. В. Семья, Н. Н. Толстых, В. Н. Ослон, А. Б. Холмогорова, Т. И. Шульга и других ученых. Все упомянутые выше работы свидетельствуют о том, что наибольшую эффективность детям, оставшимся без опеки родителей, дает воспитание в семье, а не в интернатных учреждениях.
Задача школ приемных родителей и книги-тренажера «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» состоит в том, чтобы помочь кандидатам в приемные родители осознать свои мотивы, проработать ожидания, максимально успешно преодолеть дефициты своей семьи, развить необходимые качества и умения для воспитания приемных детей.

Для чего предназначена книга-тренажер?
Книга-тренажер «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» предназначена в первую очередь для школ приемных родителей в качестве пособия для кандидатов. Психологи, тренеры школ приемных родителей, предоставляют кандидатам книгу-тренажер в виде печатного экземпляра или в электронном виде на первой, установочной, встрече группы. Кандидатам рекомендуется прочтение Урока и выполнение заданий к нему до занятия, посвященного соответствующей теме. Также до занятия кандидаты обсуждают выполненные задания со своими Напарниками (другими участниками группы). Непосредственно во время занятий могут быть дополнительно проработаны выбранные тренерами школ приемных родителей задания из книги-тренажера – индивидуально или в парах. Могут быть рассмотрены те или иные ситуации (реальные истории и примеры), приведенные в книге-тренажере. Тексты Уроков могут использоваться психологами, тренерами школ приемных родителей, как дополнительная база знаний при создании мини-лекций.

Какие цели и задачи стоят перед книгой-тренажером?
Главной целью пособия «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» является повышение эффективности деятельности школ приемных родителей по подготовке граждан, желающих принять детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в свою семью.
Задачами пособия являются:
• передача приемным родителям знаний, необходимых для воспитания и реабилитации в их семье ребенка, столкнувшегося с потерей родной семьи, негативным детским опытом, психологическими травмами, депривацией, нарушением привязанности;
• помощь приемным родителям при создании безопасных, благоприятных для полноценного развития и социализации детей условий семейного воспитания в соответствии с их возможностями и потребностями;
• предотвращение отказов от воспитания детей и снижение уровня вторичного сиротства путем развития и укрепления личностных качеств и умений приемных родителей.

Что включено в содержание книги-тренажера?
Содержание книги-тренажера соответствует научно обоснованным требованиям к составлению программ и организации подготовки кандидатов в приемные родители, а именно:
• базовой программы подготовки кандидатов в приемные родители из числа посторонних граждан;
• базовой программы подготовки лиц, проживающих совместно с лицом, желающим принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей (супруг в случае, если лицо, желающее принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, состоит в браке, и другие лица, достигшие возраста десяти лет), кандидатов в приемные родители из числа посторонних граждан;
• базовой программы подготовки кандидатов в приемные родители из числа близких родственников лиц, проживающих совместно с лицом, желающим принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей (супруг в случае, если лицо, желающее принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, состоит в браке, и другие лица, достигшие возраста десяти лет), кандидатов в приемные родители из числа посторонних граждан.

Руководствуясь знаниями, заложенными к книге-тренажере, кандидаты могут подготовить своих детей к принятию в семью ребенка-сироты. Кандидатам – родителям детей старше 10 лет – дополнительно предложена «Рабочая тетрадь» для проведения подготовки своих детей. «Рабочая тетрадь» основана на информации и научно обоснованных знаниях, заложенных в книгу-тренажер «Азбука счастливой семьи для приемных родителей».
Книга-тренажер включает следующие обязательные для изучения кандидатами в приемные родители темы, оформленные в виде Уроков: мотивы приема ребенка в семью и их влияние на адаптацию ребенка в семье; специфика ожиданий от приема ребенка в семью и их влияние на адаптацию ребенка в семье; воспитательные качества и умения приемных родителей; внешние и внутренние ресурсы приемной семьи (что способствует успешности воспитания приемного ребенка в новой семье); влияние истории жизни ребенка в условиях психической депривации на его развитие; влияние травмы сиротства на личность ребенка, оставшегося без попечения родителей; особенности и стадии формирования первичной и вторичной привязанности у приемного ребенка к приемным родителям (типы привязанности, нарушения привязанности); методы восстановления нарушений развития у детей вследствие депривационных условий воспитания; особенности интеграции приемных детей различного возраста в новую семью и в общество; «трудное поведение» приемного ребенка и методы воспитательного воздействия; взаимоотношение приемных и родных детей в приемной семье; взаимодействие приемной и родной семей ребенка и т. д.
Изучение каждой темы книги-тренажера сопровождается разбором ситуаций (реальных историй и примеров из жизни приемных родителей, приемных детей и детей-сирот), а также выполнением заданий, направленных на анализ, рефлексию и проектирование ситуаций.

Для кого предназначена книга-тренажер?
Для кандидатов в приемные родители (в усыновители, опекуны/попечители, приемные родители), которые проходят обучение в школе приемных родителей.
А также для всех, кто уже воспитывает приемных детей или еще только задумывается об усыновлении, опеке и планирует принять ребенка, оставшегося без попечения родителей, в свою семью. Изучение книги-тренажера «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» предваряется обязательным изучением книги-тренажера «Азбука счастливой семьи».
С книгой-тренажером можно также работать самостоятельно, в парах или в группах поддержки приемных родителей. Ее можно применять в родительских ресурсных группах, клубах приемных родителей либо в других помогающих родительских сообществах на базе центров помощи семьям государственных и некоммерческих организаций.
Книга-тренажер «Азбука счастливой семьи для приемных родителей» может использоваться в качестве поддержки приемных родителей в целях повышения родительских качеств и умений, коммуникативных навыков, эмоционального интеллекта, укрепления отношений внутри приемной семьи.
Внимание!!! Изучение книги-тренажера самостоятельно, в группе или в клубе приемных родителей не является заменой прохождения школы приемных родителей.

Из чего состоит книга-тренажер?
В книге три модуля: психолого-педагогический, медицинский, социально-юридический. Всего 24 Урока, большая часть которых посвящена психолого-педагогическим вопросам. Все 24 Урока построены по следующей схеме.
• История из жизни (реальная ситуация).
• Теория из области семейной, детской психологии и педагогики (учебная часть).
• Примеры из жизни (реальные ситуации из практики специалистов).
• Задания для выполнения (рабочая тетрадь).
• Рекомендуемая литература и научные труды (список литературы).

Как кандидатам работать с книгой-тренажером?
• Шаг 1. Прочесть текст Урока (это займет 30 минут).
• Шаг 2. Самостоятельно выполнить задания к Уроку (30 минут).
• Шаг 3. Обсудить тему Урока и свои выводы с Напарником (30 минут).

Кто такой напарник?
Напарник – это другой кандидат в приемные родители, который также работает над книгой-тренажером в той же группе школы приемных родителей.
Если у кандидата есть возможность пройти обучение вместе с супругом, с которым он разделяет родительские обязанности или планирует это делать в дальнейшем, супруг может стать Напарником при условии, что между кандидатом и супругом есть близкие, доверительные отношения.
Важно, чтобы с Напарником кандидату было комфортно открыто обсуждать свой семейный опыт, личные мысли и чувства.
Если супруг не готов работать над книгой-тренажером одновременно с кандидатом, Напарником может стать любой другой слушатель школы приемных родителей из той же группы.
Распределение кандидатов на пары происходит под руководством психологов, тренеров школ приемных родителей, с любой установленной ими периодичностью. Учитываются пожелания кандидатов, обучающихся в школе приемных родителей.

Модуль 1
Психолого-педагогический

Раздел 1
Введение в курс подготовки кандидатов в приемные родители и членов их семей

Урок 1
Какие мотивы побуждают к приемному родительству?

МОТИВЫ ПРИЕМА РЕБЕНКА, ОСТАВШЕГОСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ, В СЕМЬЮ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА АДАПТАЦИЮ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ. РАЗБОР СИТУАЦИЙ.

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО
Марина всю свою жизнь мечтала о детях, хотела не меньше пятерых дочек и сыновей. Только чем старше она становилась, тем яснее видела, как ее мечта разбивается о реальность. К 40 годам в их с мужем семье не родилось ни одного ребенка.
Тогда Марина вдруг начала все чаще вспоминать, как наблюдала в детстве через забор за детьми из детского дома. У них были потухшие глаза, и они кричали «Мама!» всем женщинам, которые проходили мимо. Малышей было жалко до слез. Что случилось с их родными мамами и папами, Марина не знала. Она была маленькой девочкой и не думала о том, как помочь родным семьям этих детей вернуть их домой. Ей казалось, если дети остались одни, значит, их родители точно умерли. Иначе и быть не может. И она стала мечтать о том, чтобы забрать малышей к себе домой и заботиться о них.
Теперь эти воспоминания и размышления вернулись. Марина поговорила с Владимиром, и супруги решили стать приемными родителями.
Конечно, поначалу искали здорового грудничка, чьи родители-интеллигенты трагически погибли. Со временем эту идею пришлось оставить как нереальную – супруги убедились, что таких младенцев всегда забирают родственники. Потом они задумались о принятии в семью дошкольника, который потерял и маму, и папу. Супругам хотелось стать именно родителями – усыновить, сделать ребенка своим. Все мысли и разговоры в семье были только об этом. Кто будет – мальчик или девочка? Какое имя дать? Какую дату рождения поставить в новеньком свидетельстве о рождении? Ведь нужно, чтобы ребенок был свой, чтобы раз и навсегда забыл прошлое. К усыновлению все было готово, но тут внезапно с тяжелой болезнью слег Владимир. Мечты о детях снова пришлось отложить – на борьбу со страшным недугом ушло несколько лет. В течение этого времени мысли о грудничке и даже о дошкольнике поутихли. Теперь Марина думала, что разумнее было бы принять в семью сразу двоих детей, скажем, младшего подросткового возраста, чтобы они могли самостоятельно ходить в школу, готовить себе еду и убираться в доме – на случай, если ей и дальше придется ухаживать за мужем.
Владимир к тому же за время болезни к идее усыновления поостыл. Но Марина не сдавалась – она уже сходила в опеку, узнала, какие условия нужно выполнить. Первым пунктом стояла школа приемных родителей. Владимир согласился на обучение, правда, без особого энтузиазма.
Перед началом занятий семья пришла на собеседование к психологу. И в ответ на самый обычный вопрос «Зачем вам приемный ребенок?» Владимир сразу напрягся, начал дерзить. Да и Марине стало не по себе. В голове блуждало множество мыслей: «Жалко детей в детском доме, помочь сироте – благое дело, кто, если не мы». Но вслух сказала, что они с мужем давно хотят детей, а родить не получается. Психолог, почувствовав смятение Марины, долго говорила с супругами про мотивацию, про ее неопределенность – вроде бы женщина дает социально одобряемый ответ, но нужно глубже задуматься над потребностью, которая ею движет. Это еще больше разозлило Владимира, он в ярости вылетел из кабинета. А Марина впервые задумалась над тем, какой же у них с мужем на самом деле мотив.

Как помогать детям?
Прежде чем говорить о приемном родительстве, важно отметить, что лучшее для каждого ребенка – это жизнь в заботливой, любящей и безопасной родной семье. Большинство детей, оказавшиеся в учреждениях для сирот, потеряли свои семьи не потому, что их родители умерли. Причина кроется в том, что их мамы и папы по разным причинам не сумели справиться со своей жизнью, с родительством, с заботой о детях. И первый шаг, который необходимо предпринять обществу и государству, – это оказать социальную, медицинскую, психолого-педагогическую поддержку родным родителям детей. Убедиться в том, что все усилия направлены на сохранение и укрепление родных семей с детьми, что с родителями ведется бережная и профессиональная работа, в основе которой лежат уважение, вера в способность мам и пап изменить свои жизни и жизни своих детей к лучшему. Только если никакие меры родной семье на протяжении длительного времени не помогают и дети, как следствие, сталкиваются с прямой угрозой их жизни и здоровью, необходимо решать вопрос о приемной семье.

Что такое мотивация и мотив?
Когда мы встаем на путь приемного родительства, важно понять, что именно нами движет, осознать причину своих желаний. От этого во многом зависит успех будущей адаптации ребенка в семье и в целом наша способность справляться с вызовами, которые возникают с приходом в дом ребенка-сироты. Мотивы могут меняться со временем. Мы можем над ними работать. Главное, не скрывать правду от самих себя. Условно говоря, «не прятать голову в песок». Мы с мужем один раз усыновили и трижды приняли детей под опеку в свою семью. Дашу-младшую мы удочерили во младенчестве, потому что хотели снова стать родителями и испытывали потребность помочь ребенку вырасти, Дашу-старшую забрали из детского дома в ее 12 лет, Гошу в 16 лет, а Даню в 17 лет. Каждый раз мотивы принятия обновлялись и отличались от предыдущих – от естественного и понятного желания быть родителями мы постепенно переходили ко все более сложным задачам собственного развития ради реабилитации детей и вклада в решение проблем социального сиротства. Подробно история нашей семьи рассказана в книге «Наши дети. Азбука семьи».
Но первый шаг этого пути был самым сложным – на то, чтобы разобраться со своими мотивами, прежде чем впервые принять ребенка, у нас ушло целых 7 лет. Конечно, большинство людей, к счастью, справляются гораздо быстрее. И все же путь сомнений, распознания своих истинных потребностей, желаний и процесс их переработки необходимо честно пройти.
Мотивация (от лат. movere) – это побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость.
Мотивация основывается на потребностях человека, которые выступают основным объектом воздействия с целью побуждения человека к действию. Проще говоря, мы испытываем недостаток в чем-либо (потребность) и действуем, чтобы его компенсировать. Потребность при всей общности проявлений носит индивидуализированный характер. Врожденные потребности, которые являются общими для всех людей (по-другому – первичные потребности) получили название «нужда». Например, нужда в воздухе, еде, воде, отдыхе, безопасности, привязанности и так далее. Приобретенные (или вторичные) потребности связаны с существованием человека в обществе и носят более персонифицированный характер, а формируются под воздействием среды. Например, потребность в достижении результата, в уважении, в признании и прочие.
Пока существует неудовлетворенная потребность, человек испытывает дискомфорт. Поэтому он будет стремиться найти способы ее удовлетворения. Устраненная (или же удовлетворенная) потребность исчезает, но только на время. Большинство внутренних желаний могут возобновляться, меняя при этом форму проявления и переходя на другой уровень иерархии нужд.
Таким образом, потребности – это основной источник активности человека как в практической, так и в познавательной деятельности.
Мотив – это то, что побуждает человека действовать. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, стимулом (внешняя мотивация), так и внутренней мотивационной структурой (внутренняя мотивация). Например, интерес как мотив может быть порожден природным любопытством самого человека и/или умелыми действиями другого человека.

Что побуждает нас принять ребенка-сироту в свою семью?
За каждым действием и поступком человека стоит определенное намерение, или мотив. Мотив определяет, какую существующую потребность человек хочет удовлетворить тем или иным действием. Причем одинаковый поступок у разных людей может быть обусловлен совершенно иными мотивами.
Почему люди хотят стать приемными родителями? Какие свои потребности они хотят удовлетворить, выбирая себе такой непростой образ жизни? Ради чего стремятся выйти из зоны комфорта?
Можно выделить следующие мотивы кандидатов в приемные родители.

ТАБЛИЦА 1. МОТИВЫ КАНДИДАТОВ В ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ




Существует много других мотивов, которые не указаны в таблице. Поэтому кандидатам в приемные родители лучше разобраться заранее, что ими движет. Для этого можно обратиться к психологу. Чем раньше мы поймем свои мотивы, тем больше шансов у нас для того, чтобы тщательно подготовиться к принятию ребенка, не замещать реальность иллюзиями или завышенными ожиданиями. Тогда вероятность справиться с непростой ношей приемного родительства будет гораздо выше.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Прежде чем старший сын Гоша попал к нам в семью, он несколько месяцев провел под опекой Виолетты (назовем так его опекуна). Женщина хотела ребенка, а родить не получалось. Она обучилась в школе приемных родителей и стала искать малыша. Успехом поиски не увенчались – в Москве практически не бывает маленьких детей без тяжелых особенностей здоровья. На одном из мероприятий для кандидатов в приемные родители Виолетта увидела Гошу. Ему тогда было 16 лет. Глядя на симпатичного парня, женщина решила, что подросток мог бы стать ее сыном. Ее переполнили яркие чувства. На эмоциональном подъеме женщина быстро оформила документы, и парень оказался у нее дома. Старенькая мама Виолетты интереса к Гоше не проявляла. Мужчина, с которым женщина встречалась, тоже не понял смысла ее поступка. Гоша стал «личным проектом» Виолетты: вся ответственность за его воспитание легла на нее одну. Проблемы начались в первую же неделю. Парень не признавал авторитета «новой мамы», устанавливал собственные правила и выдвигал требования в бесцеремонной манере. Сначала Виолетта пыталась ему угодить: покупала дорогие вещи, водила в рестораны. Но дела шли все хуже и хуже. Психологи совместно со специалистами органов опеки пытались помочь женщине наладить контакт с подростком. Но вскоре стало понятно, что Виолетта в силу отсутствия родительского опыта не видит разницы между детско-родительскими и партнерскими отношениями, а от Гоши – ребенка, травмированного потерей семьи и жизнью в сиротских учреждениях, – ожидает «взрослого мужского поведения». Возникла угроза возврата Гоши в детский дом. Поскольку мы с супругом были знакомы с Гошей и чувствовали ответственность за его судьбу, то сделали все, чтобы оформить документы и принять Георгия в свою семью. Подробно эта история рассказана от первого лица Георгием Гынжу в книге «Меня зовут Гоша. История сироты».
Неосознанный мотив, основанный на эмоциональном порыве, на бессознательной спонтанной «влюбленности» в ребенка может привести к разочарованию и возврату сироты в учреждение. К сожалению, количество возвратов за последние годы неуклонно растет. Особенно часто возвращают из семей в детские дома именно подростков.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Через семь месяцев после окончания школы приемных родителей супруги познакомились с братом и сестрой. Детей Марина присмотрела, когда приходила в интернат как волонтер проводить мастер-классы по изобразительному искусству. Ребята попали в учреждение меньше двух месяцев тому назад. Они были изъяты у мамы, страдавшей от алкогольной зависимости, которая сопровождалась постоянным присутствием в доме чужих людей, драками, опасными ситуациями. Длительная медицинская реабилитация мамы, к сожалению, к успеху не привела. Девочке на момент разлучения было 11 лет, а мальчику 9 лет. С тех пор они жили и учились в интернате. Органы опеки готовили документы на лишение их родной мамы родительских прав, так как проходить повторное лечение она категорически отказывалась и детей в учреждении не посещала. Специалисты приняли коллегиальное решение о том, что реабилитация родной семьи невозможна и детям требуется заботливая и любящая приемная семья.
Марина и Владимир сделали первый ответственный шаг – они оформили временную опеку и забрали детей к себе в гости на 2 недели, чтобы познакомиться между собой ближе и принять решение о постоянной опеке.
Поначалу все шло хорошо. Поведение детей устраивало обоих супругов. Однако, когда пришло время отвозить детей в учреждение, мальчик неожиданно устроил скандал. Он кричал, что не поедет из семьи в детский дом, он плакал и хотел остаться с новыми родителями. Владимиру, который за прошедшее время нашел с мальчиком общий язык благодаря совместным играм в телефон, удалось кое-как уговорить ребенка потерпеть до следующих выходных. Всхлипывая, мальчик позволил увезти себя в учреждение. Договорились о встрече в конце рабочей недели.
Но когда супруги приехали в пятницу за ребятами в детский дом, взбунтовалась уже сестра. С ней у Марины и Владимира и без того были натянутые отношения, а тут девочка категорически отказалась идти на контакт. Как ни старались взрослые, она отказалась ехать в семью и все время твердила: «Вы все равно нас обманете, все равно навсегда не возьмете! Нас даже родная мама домой не забрала!»

Что такое деструктивные мотивы?
Условно все мотивы, движущие будущими приемными родителями, можно разделить на конструктивные и деструктивные. Последние говорят о том, что за личными потребностями кандидаты не видят нужд и переживаний детей. Они показывают, что родители еще не готовы к принятию ребенка (детей), сначала им стоит лучше понять себя, своего супруга и то, что происходит с ребенком, лишенным родной семьи. Какие именно мотивы относят к деструктивным?
Среди кандидатов в приемные родители порой бытует мнение, что ребенок может спасти распадающийся брачный союз. Однако, как мы уже отмечали, в этом убеждении кроется глубокое заблуждение. Появление ребенка, остро переживающего утрату родной семьи, там, где между взрослыми уже нет взаимопонимания, способно лишь ускорить расторжение брака и привести к самым негативным последствиям как для супругов, так и для ребенка. Выражение «на тонущий корабль пассажиров не берут» справедливо прежде всего для приемной семьи. И без того немало пострадавший ребенок окажется в центре скандалов. Он может стать их поводом, причиной или свидетелем. Все это может негативно сказаться на его физическом и психическом здоровье. В приемной семье ситуация осложняется еще и тем, что при возникновении трудностей, которые кажутся непреодолимыми, у взрослых нередко возникает желание вернуть ребенка обратно в приют.
Еще один деструктивный мотив – это жалость. Нередко после просмотра документальных фильмов, телевизионных передач о детях-сиротах или столкновений с сиротами в реальной жизни взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребенка. Однако жалость не может заменить родительских чувств и необходимых приемным семьям знаний и умений. Зато она имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь к предмету своей жалости. Неосознанные порывы приводят к тому, что люди игнорируют качественную подготовку и рассматривают школу приемных родителей лишь как формальную обязанность. Не оценивают здраво своих материальных, временных, моральных и прочих ресурсов, рискуя оказаться в затруднительном положении. Не успевают создать вокруг себя «деревню», которая поможет им вырастить ребенка, – заручиться поддержкой взрослых людей, способных взять на себя часть нагрузки и поддержать в трудный момент. Грамотный подход состоит в том, чтобы сначала спокойно и тщательно подготовить ресурсы и продумать выходы из возможных нежелательных ситуаций: представить, что делать в случае выявления у ребенка серьезного заболевания, потери приемным родителем работы и так далее. Бесконтрольные эмоции – худший советчик в вопросе принятия детей.
Если усыновить ребенка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, это не принесет радости семье. В таких ситуациях муж (реже жена), у которых не было желания усыновлять, вряд ли смогут выстроить привязанность с ребенком. Инициатор, как следствие, будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между супругом и ребенком. Все чаще он будет слышать в свой адрес: «Ты хотел(а), ты и разбирайся!», «Твоя идея, вот и решай, что делать!», «Тебе это было надо, я тут вообще ни при чем». Увы, часто такие семьи приходят к разводу или к возврату ребенка в учреждение. При этом важно помнить, что вопрос «А как заставить его/ее захотеть?» в принципе не имеет смысла. Невозможно заставить другого человека делать то, что нужно нам. Можно только пытаться заинтересовать, создать условия, при которых желание проснется само, – вместе смотреть фильмы, читать книги на тему усыновления, дружить с людьми, у которых уже есть приемные дети. И при этом не ждать результата. Человеку важно самому созреть в подобном решении. Подталкивая его, мы рискуем вместе «свалиться в пропасть».
К деструктивной мотивации относится и желание самоутвердиться за счет ребенка или совершить «подвиг», услышать овации в свой адрес или просто доказать кому-то или себе, что «я – герой, я могу». Представим, что цель достигнута, задача выполнена, подвиг совершен и даже оценен. Что теперь делать с ребенком, который сам по себе изначально не был нужен семье? Живой человек, требующий любви и заботы, должен был обрести родителей на всю свою жизнь. А оказалось, что он лишь послужил средством самоутверждения. Ни ребенку, ни взрослым счастья это не принесет.
Бывают случаи, когда приемная семья создается лишь по той причине, что не сложились эмоционально теплые отношения с собственными детьми. И возникает желание исправить положение с помощью «нового» ребенка. Однако причина нарушенных отношений обычно лежит в низком уровне понимания родительства, недостаточных умениях самих родителей. Если мы не справились с воспитанием родного ребенка, то у нас не так много шансов без качественной подготовки преуспеть с приемными детьми, которые будут ставить сложнейшие задачи. Верным решением было бы уделить внимание сначала налаживанию отношений с родным ребенком и пройти с этой целью школу родителей «Азбука семьи», которая предназначена для родных мам и пап. После уже можно задумываться о принятии ребенка-сироты и прохождении школы приемных родителей. Если ничего не делать для гармонизации внутрисемейных отношений, то появление приемного ребенка в семье многократно усугубит имеющиеся проблемы. Враждебные отношения между членами семьи могут перерасти в неконтролируемые и полностью дестабилизировать ситуацию. Кроме того, приемный ребенок всегда нуждается в помощи и поддержке, нельзя возлагать на него задачу укрепить приемных мать и отца в войне с их родным ребенком.
Мотив «обретение смысла жизни» указывает на его потерю человеком, а это тревожно уже само по себе. Кандидаты могут переживать острое горе, стресс, нарушение отношений. У них могут быть плохо сформированы коммуникативные навыки. Они могут страдать от одиночества, за которым иногда скрываются личностные проблемы. Вероятны и другие причины утраты смысла жизни. Создание приемной семьи в данном случае проблемы не решит. И скорее всего только усугубит ситуацию. Лучше всего начать с личной психотерапии – разобраться со своими состояниями, переживаниями, проблемами. И уже только после этого задумываться о школе приемных родителей.
Бездетные супруги могут испытывать чувство неполноценности и мучить себя этими переживаниями. Вот фрагменты наиболее часто встречающихся в практике высказываний таких пар: «Начинаешь замечать, что больно смотреть на беременных женщин», «Раздражают счастливые мамы с колясочками», «У всех друзей дети давно есть, одни только мы…». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым и превращается в смысл существования.
Относительно новым мотивом – после широкого распространения в России формы устройства «приемная семья» – стало стремление получить материальные выгоды. Однако нужно помнить, что непростая задача по реабилитации ребенка, пережившего в прошлом потерю родной семьи, депривацию, психологические травмы, потребует больших финансовых ресурсов. Практика говорит о том, что добросовестные семьи, принимающие на воспитание детей-сирот, тратят помимо пособий от государства немало личных средства на лечение, обучение, психологическую и психиатрическую реабилитацию своих приемных детей. И эти затраты не заканчиваются одновременно с пособиями на содержание ребенка, когда ему исполняется 18 лет. Конечно, справедливо, что государство берет на себя часть материальных затрат – приемному ребенку необходимы недешевые медицинские, образовательные и психологические услуги, помимо обычных трат на питание, одежду и прочие бытовые нужды. Но важно помнить, что социальные гарантии, льготы, выплаты на содержание детей, а также компенсации приемным родителям предоставляются в обмен на тяжелый труд по реабилитации приемного ребенка в своей семье. Приемные родители обязаны обладать особыми родительскими качествами, знаниями и умениями, а также способностями создавать для детей реабилитирующую среду. Должны постоянно развиваться, следуя за потребностями растущего и меняющегося приемного ребенка, а также вкладывать свои временные, моральные и иные ресурсы в развитие, лечение, социализацию сироты. Если думать о материальных выгодах для себя и своей семьи, то высок риск не улучшить, а ухудшить положение сироты, экономя на необходимом ему обеспечении.
К созданию приемной семьи иногда прибегают родители, имеющие ребенка с инвалидностью. Некоторыми из них движет желание приобрести своему ребенку компаньона, а на будущее – человека, который мог бы за ним ухаживать. Это не лучшая идея для решения существующей задачи. Во-первых, приемный ребенок потребует не меньше ухода, терпения, внимания и ресурсов, поскольку сам имеет нарушенное развитие. Во-вторых, он является самостоятельной личностью со своими потребностями, в том числе в любви, принятии, защищенности. Он вправе рассчитывать на их удовлетворение, поскольку взрослые люди взяли на себя ответственность за него. Не чувствуя себя любимым и принятым, не освоив роль равноправного члена семьи, приемный ребенок не станет «братом» («сестрой») родному ребенку. Желание родителей облегчить жизнь родному ребенку приветствуется, но оно не должно осуществляться за счет другого ребенка, который ничуть не меньше нуждается в их помощи и поддержке.
Еще одним деструктивным мотивом создания приемной семьи выступает желание «отработать грех за сделанные в молодости аборты». Некоторые женщины начинают с возрастом испытывать чувство вины и готовы идти на «жертвы» ради ее искупления. Руководствуясь таким мотивом, женщина вряд ли сможет построить адекватные отношения с ребенком. Воспитание должно быть основано на понимании потребностей ребенка, на желании лучшим образом подготовить его к будущей самостоятельной жизни. Иначе вреда будет больше, чем пользы. Существуют куда менее опасные способы «искупления вины», если такая потребность у человека есть. Например, денежные пожертвования в приходы, в благотворительные организации, помогающие семьям с детьми.
«Основное правило, которого лучше придерживаться, – пишет профессор кафедры «Возрастная психология имени профессора Л. Ф. Обуховой» МГППУ, руководитель магистерской программы «Опека и попечительство в отношении несовершеннолетних» Вероника Нисоновна Ослон, – не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности его воспитания. Необходимо сначала решить имеющиеся трудности, а уже потом принимать ребенка в семью!»
Из личного опыта, из опыта других приемных семей отметим главное – желание принять ребенка сопровождается обычно сложным сочетанием нескольких мотивов. Важно обнаружить среди них деструктивные и проработать их самостоятельно или вместе с психологом. В нашем с супругом случае среди мотивов были и потребность помочь ребенку, и желание укрепить свой брак, и неудовлетворенность качеством отношений с родным ребенком, и желание создать многодетную семью, и стремление совершить социально одобряемый поступок – много всего. При этом вслух мы свое намерение озвучивали так: «Хотим помочь хотя бы одному ребенку-сироте вырасти в любящей семье» – и считали его главным. Но поскольку были и деструктивные мотивы, мы долго сомневались в правильности решения об усыновлении. Потребовалось время, чтобы заглянуть внутрь себя и сначала разобраться с внутрисемейными проблемами, тем самым преобразовав деструктивные мотивы в конструктивные. Оказалось, что они тесно связаны между собой.

Какими бывают конструктивные мотивы?
Детям нужны родители, которые будут принимать их безусловно, будут заботиться и любить. Достаточно хорошая приемная семья – это всегда лучше, чем детский дом, если так вышло, что реабилитировать и восстановить родную семью ребенка невозможно. Конструктивные мотивы принятия отличаются от деструктивных тем, что приемные родители понимают потребности ребенка, потерявшего родную семью, всегда видят в нем личность и хотят воспитывать, растить его.
Один из самых распространенных конструктивных мотивов – это продолжение рода. Важным показателем является желание обоих супругов усыновить именно в интересах ребенка. Если оба родителя готовы и хотят воспитывать сына или дочь, если они настроены на внимательное отношение к потребностям ребенка, в силах принимать безусловно и заботиться, то приемная семья станет для ребенка родной. Супруги в такой ситуации готовы реализовать свой родительский потенциал. При этом для них имеет огромное значение прежде всего духовное, а не биологическое родство. Они не строят ожиданий о том, что ребенок будет похож на них внешне, воплотит в жизнь их мечты или станет предметом их гордости. У них есть готовность к любому варианту развития событий, включая поведенческие трудности и неожиданные болезни.
Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» и подготовить ребенка к будущей взрослой жизни – это естественное желание взрослого человека. Если при воспитании учитываются личностные особенности и потребности ребенка, признается его индивидуальность, то, как правило, многое складывается успешно. Бывает, к сожалению, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» скрывается невротическое желание «слепить» из ребенка воображаемый образ, воплотить в жизнь какую-то свою сверхценную идею или реализовать через него личные потребности. Страдать при этом будут обе стороны – и родитель, чьи ожидания не оправдаются, и ребенок, не почувствовавший себя принятым и любимым.
Если человек одинок, но у него при этом высокая самооценка и самодостаточность, если он чувствует, что может дать ребенку безусловное принятие, заботу, поддержку, – это уже конструктивный мотив. Есть избыток ресурсов и сил, есть потребность делиться своим благополучием, счастьем. В этом случае нет идеи получить заботу прямо сейчас или в старости. Отсутствует страх перед одиночеством и ненужностью. Человек хочет позаботиться о ребенке, лишенном любви, и подарить ему счастливую надежную семью.
Следующий мотив – это желание иметь большую дружную семью. Если у приемных родителей есть силы, ресурсы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит положительный характер. Обычно такие кандидаты в приемные родители рассуждают: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители, у нас растут прекрасные дети. Материальный достаток позволяет нам сделать доброе дело – поднять на ноги еще нескольких детей, у которых родителей нет». Крепкий брак, мудрость, опыт воспитания детей, личностная зрелость, а также взвешенность при принятии решения об усыновлении или опеке в большинстве случаев принесут хорошие плоды. Постепенно ребенок почувствует себя в семье принятым, станет родным.
Желание скомпенсировать собственный неудачный детский опыт более благополучным детством приемного ребенка также является довольно частым мотивом. Но конструктивным он станет только в том случае, если кандидаты сумели проработать собственные детские психологические травмы. К приемному родительству могут стремиться те, чье детство не было счастливым. Взрослые с негативным детским опытом, с опытом жизни в учреждениях гораздо острее чувствуют переживания сирот. Потребность «исправить» положение вещей понятна. Важно только, чтобы боль и обиды прошлого не разрушали настоящего, иначе «накладывание» травм приемных родителей на травмы приемных детей может привести к катастрофическим последствиям. При подготовке к принятию детей в подобных случаях важно еще до школы приемных родителей пройти индивидуальную психотерапию.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Людмила потеряла маму и папу в раннем детстве. Мама погибла, а отец после этого исчез из жизни трехлетней девочки навсегда. Воспитание ребенка взяли на себя бабушка и дедушка, родители мамы. Они души не чаяли во внучке, но при этом сумели ее не избаловать: Людочка с ранних лет помогала бабушке по дому, с подросткового возраста на каникулах работала с дедом в мастерской. Отдыхали они тоже все вместе – ездили каждое лето на море. После того как Людмила выросла, вышла замуж и родила двоих детей, она решила, что ее призвание в помощи детям-сиротам. Она уволилась из школы, где работала психологом, и они с мужем оформили статус приемной семьи. К тому времени Людмила уже отдавала себе отчет в своих мотивах: ее потребность заботиться о сиротах связана с утратой матери и отвержением отца. Многие часы психотерапии еще во время учебы в вузе помогли ей это понять и проработать. В приемной семье Людмилы и ее супруга воспитывается двое родных и четверо приемных детей. Людмила ведет занятия в школе приемных родителей.
В качестве конструктивного мотива также может выступать усыновление семьей, которая в прошлом потеряла родного ребенка, но смогла справиться с острым горем. Если родители смогли пройти через потерю и научились жить в новой реальности, это уже потенциально положительный вариант. Ключевым является понимание того, что приемный ребенок – это совсем другой человек, со своими собственными особенностями и потребностями. Он не сможет заместить или заменить погибшего. Он – не обезболивающее. И именно он будет нуждаться в поддержке и любви прежде других.
Продолжать приводить примеры и обсуждать мотивы можно еще долго. Но постараемся обобщить: к деструктивным стоит отнести все мотивы, вызванные проблемами, неудачами, дефицитами и неудовлетворенными желаниями самих приемных родителей. А к конструктивным – те, в центре которых находится личность принимаемого ребенка, его потребности, дефициты и нужды.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ
Предприняв еще несколько безуспешных попыток расположить к себе детей, Марина и Владимир решили сделать паузу и хорошо все обдумать. Владимир не понимал, почему дети так себя повели. Ему было сложно учитывать состояние девочки и мальчика, которые потеряли родную маму, – он попросту не принимал и не понимал их переживаний. Марина долго размышляла о неудаче и вспоминала о том, что ей однажды сказала психолог: «Может, действительно нужно задуматься, а зачем вам нужен ребенок?»
Марина призналась себе в том, что им с мужем хотелось заполнить пустоту в семье. Хотелось реализовать собственную мечту. И выглядеть «нормальными» на фоне других семей, у которых уже были дети. Кроме того, хотелось порадовать бабушек и подарить им пусть и не родных, но все же внуков. А еще была жалость – та самая, из детства. Марина видела перед глазами сирот, льнувших к забору и кричавших чужим женщинам: «Мама, мама!» Во всех этих мотивах не было детей, потерявших родную семью, и их потребностей.
Женщина поговорила с Владимиром. К счастью, пока учились в школе приемных родителей, появился навык все обсуждать, а не додумывать и замалчивать. Супруг согласился с тем, что мотивация была у них не из лучших. А потому и в детях они видели только способ решить собственные проблемы. Не понимали потребностей самих детей, о которых те буквально кричали им. Стало стыдно за то, как они обошлись с братом и сестрой. Владимир еще долго чувствовал вину за то, что не смог и не захотел в тот момент помочь ребятам. И тем самым разрушил их доверие, которое едва начало зарождаться.
Спустя много месяцев Марине позвонили из органа опеки и попечительства. Специалист, представившись, рассказала историю девочки, которая еще не успела попасть в детский дом: «Лере 14 лет, очень хорошая девочка, бабушкина внучка. Бабушка умерла, и Лера осталась вдвоем с братом. Ему 18 лет, он парнишка самостоятельный. А вот Лера еще, по сути, ребенок – ей очень нужна семья». В голове у Марины появилась мысль: «Лере нужна наша помощь, не просто так позвонили именно нам».
Вечером на семейном совете обсудили с Владимиром все за и против и снова задали себе тот самый вопрос: «Зачем нам нужен ребенок именно сейчас?» Обсудили, что здоровье, к счастью, теперь уже позволяет. И Марина, и Владимир в порядке, могут заботиться о себе и о ребенке. Материальное положение устойчивое, есть накопления. Времени тоже достаточно – у Марины неполный рабочий день. Желание стать родителями никуда не делось. И на этот раз ответ пришел сам собой: «Ребенок нам нужен для того, чтобы заботиться о нем и помочь ему вырасти счастливым».

Главная мысль урока
Ребенок не может быть ни целью, ни средством. Если в семье есть желание любить и заботиться, принимать безусловно, стать родителями снова или впервые – это хороший знак. А с дополнительными мотивами всегда можно разобраться с помощью психолога. Делать это важно обстоятельно, не торопясь.
РЕКОМЕНДУЕМ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ КНИГИ
• Машкова Д. В. Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства / Диана Машкова. – Изд. перераб. и доп. – М.: Эксмо, 2023. – 528 с.
• Машкова Д. В. Если б не было тебя / Д. В. Машкова. – М.: Эксмо, 2021. – 320 с.
• Машкова Д. В., Гынжу Г. В. Меня зовут Гоша: История сироты / Диана Машкова, Георгий Гынжу. – М.: Эксмо, 2019. – 346, [2] с.
• Петрановская Л. В. Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье / Л. В. Петрановская. – СПб.: Питер, 2015. – 160 с.
СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
• Маркина О. А. Мотивация личности родителя приемного ребенка // Социальные и гуманитарные науки – Историческая и социально-образовательная мысль. Toм 8 № 2/2, 2016.
• Осипова И. И. Замещающая семья в России / И. И. Осипова // Психологическая наука и образование. – 2006. – № 2. – С. 70–81.
• Ослон В. Н. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья / В. Н. Ослон, А. М. Боковиков, А. В. Махнач. – М., 2006. – 368 c.
• Поставнев В. М. Психологические предикторы результативности приемного родительства / В. М. Поставнев // Вестник МГПУ. Серия «Педагогика и психология». – 2012. – № 4 (22). – С. 41–53.

Задание 1. «Как менялась мотивация в истории Марины и Владимира»
Цель задания: проанализировать путь трансформации мотивации приемных родителей на примере истории Марины и Владимира.
1. Запишите, пожалуйста, какая мотивация для принятия ребенка была изначально в семье Марины и Владимира?
2. Что беспокоило супругов больше всего?
3. Как изменилась мотивация супругов с опытом и со временем?
4. Запишите свои выводы об условиях, в которых мотивация принятия ребенка меняется с деструктивной на конструктивную. Поделитесь своими размышлениями с Напарником.

Задание 2. «Разбор и анализ мотиваций»
Цель задания: проанализировать причины возникновения потребности в принятии ребенка в семью.
1. Пожалуйста, перечитайте «Пример из жизни» в Уроке 1 – историю Людмилы, которая стала приемным родителем.
2. Запишите, какие потребности, на ваш взгляд, руководили Людмилой в ее желании создать приемную семью.
3. Запишите, в чем были причины успешной реализации Людмилы как приемной мамы. Приведите минимум пять причин.
4. Поделитесь своими мыслями и выводами с Напарником.

Задание 3. «Моя мотивация»
Цель задания: исследовать собственную мотивацию принятия ребенка-сироты в семью.
1. Пожалуйста, напишите, когда у вас впервые возникло желание принять ребенка в свою семью? С чем оно было связано?
2. Зачем вам нужен приемный ребенок?
3. Почему именно сейчас вам нужен приемный ребенок?
4. Чем для вас ценен приемный ребенок?
5. Как вы представляете себе ваши отношения с приемным ребенком?
6. Чего вы ожидаете от приема ребенка в свою семью?
7. Поделитесь результатами этого задания и своими мыслями с Напарником.

Урок 2
Чего ждут приемные родители от приемных детей?

СПЕЦИФИКА ОЖИДАНИЙ ОТ ПРИЕМА РЕБЕНКА В СЕМЬЮ И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА СЕМЬЮ И ИНТЕГРАЦИЮ РЕБЕНКА В НОВУЮ СРЕДУ. РАЗБОР СИТУАЦИЙ.

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО
Ольге было 44 года, когда она решила стать приемной мамой. У нее подрастали две родные дочки – одной почти 18, второй 13 лет. «Уже подростки, – размышляла Ольга, – скоро и младшая, как старшая, начнет отдаляться от меня». Ольга боялась остаться одна. Несколько лет назад у нее произошел развод с любимым мужем. Ситуация была мучительной и болезненной, разводились тяжело. Инициатива исходила от супруга, которого Ольга любила всем сердцем и долго не могла отпустить. После того как он ушел, в душе возникла огромная дыра, которую нужно было чем-то заполнить. Дочки-подростки той любви, которой Ольге хотелось бы, уже не давали. Женщина чувствовала себя матерью, которая лишь обеспечивает: она работала в хорошей организации на ответственной должности, много зарабатывала и не жалела денег на детей. Но ведь этого мало!
Мысль о том, чтобы принять ребенка, возникла внезапно. Ольгу словно осенило, что именно малыш поможет скрасить ее одиночество. Она с особым теплом вспоминала те времена, когда ее доченьки были маленькими, когда нуждались в ней, доверяли и дарили любовь в ответ. Когда была семья.
Недолго думая, Ольга нашла в интернете сайты для приемных родителей, подписалась на тематических блогеров и много времени стала проводить за изучением информации об усыновлении и опеке. Она ответственно готовилась к приему ребенка: понимала, что возьмет малыша именно для себя, что справляться ей нужно будет со всеми родительскими задачами одной. И ей не терпелось начать.
У одной из приемных мам в социальной сети Ольга увидела пост о том, что ребенок из детского дома ищет семью. К тексту прилагалась фотография прекрасной девочки – маленькой, хрупкой и, как показалось Ольге, очень похожей на нее саму в детстве. В тот же день женщина записалась в школу приемных родителей и сразу стала собирать документы. Все очень быстро закрутилось. Психологи много говорили о том, что у оставленных детей есть свои потребности, свои особенности развития, что можно столкнуться с трудностями в воспитании. Но Ольга старалась об этом не думать и успокаивала себя: «У меня все будет не так, все будет по-другому. Психологи пугают неопытных мам. А я-то уже воспитала двоих девочек, знаю, что к чему. С малышкой справлюсь».
За сбором документов, прохождением врачей, обучением в школе приемных родителей, посещением детского дома, где жила девочка, Ольга и не заметила, как окончательно отдалились от нее дочки. Старшая и так давно уже толком не общалась с матерью, а тут и вовсе стала жить своей собственной жизнью. Младшая все чаще закрывалась в комнате, все меньше рассказывала о своих делах. Да и самой Ольге было уже не до их интересов. Она с волнением ждала разрешения органа опеки и попечительства.

В чем разница между ожиданиями и реальностью?
Многолетняя практика показывает, что большинство кандидатов в приемные родители невольно создают в воображении образ приемного ребенка и наделяют его набором качеств, которые в реальности встречаются редко. Портрет идеального приемного ребенка зачастую выглядит так: девочка с голубыми глазами, светлыми волосами, не старше 6 лет, не имеющая физических, психических, соматических заболеваний и проблем в развитии, родители погибли, а других родственников нет.
Тем временем стоит обратить внимание на то, что в нашей стране в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей, живут в основном ребята старше 10 лет, большинство из них – мальчики, у многих детей есть те или иные заболевания, и их родители, как правило, живы, но по разным причинам не могут заботиться о них.
В 2019 году Благотворительный фонд Елены и Геннадия Тимченко провел «Исследование причин социального сиротства». В цифрах картина выглядит так: среди воспитанников учреждений 62 % мальчики, 77,6 % подростки, у 96,7 % проблемы со здоровьем, у 31,8 % есть инвалидность, а 49,7 % имеют братьев и/или сестер (то есть необходимо устройство сразу всех братьев и сестер в одну приемную семью).
Разумеется, всем детям, живущим в учреждениях, нужны понимающие, принимающие родители, которые помогут им преодолеть последствия тяжелого прошлого, социализироваться и найти себя в этой жизни. Но приемные родители, мечтающие о нереальном ребенке, порой становятся для детей причиной тяжелых переживаний и больших разочарований: при всем желании обрести семью они не в состоянии соответствовать нереалистичным ожиданиям кандидатов.
В том же «Исследовании причин социального сиротства» отмечается, что 25,2 % детей помещены в детские учреждения временно, по заявлению своих родителей. Таких малышей – как раз в этих случаях дети бывают довольно маленькими и нередко даже здоровыми – невозможно усыновить. Более того, в этом нет смысла – прежде всего необходимо работать над реабилитацией их родной семьи, над восстановлением отношений с родными родителями. Может быть рассмотрен только вариант временной опеки, если приемные родители готовы наряду со специалистами помогать родным мамам и папам, которые столкнулись с тяжелейшими кризисами и не справились самостоятельно, пройти путь реабилитации и вернуть детей в родную семью.
Выходит, что уже на самом первом этапе размышлений о приемном ребенке важно соизмерять свои ожидания и реальность. Что именно мы сможем дать и сделать как семья, как будущее реабилитирующее пространство для ребенка? С какими задачами справимся?
В свое время мы с мужем путем долгих размышлений и обсуждений пришли к выводу, что принять ребенка с тяжелой инвалидностью нам будет не по силам. При этом мы готовы были развиваться в качестве приемной семьи для подростков – учиться, приобретать необходимые знания, навыки и умения. Тем более что некоторый опыт воспитания родного подростка у нас уже был. В то же время я близко знаю семьи, которые, напротив, не готовы принимать детей старшего возраста, им важно пройти все этапы взросления вместе с детьми, но они могут позаботиться о ребенке с серьезными заболеваниями или сразу о трех-четырех детях (сиблингах).
Вернемся к ожиданиям. Разумеется, они напрямую связаны с мотивами принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами воспитания родных детей и ждет, что приемный станет таким же. Другие надеются на то, что он станет хорошим братом или сестрой родному ребенку, будет товарищем по играм и учебе. Третьи мечтают о том, чтобы сирота скрасил их одиночество, разбавил однообразие будней или даже помог сохранить семью. А некоторые полагают, что ребенок-сирота обязан быть благодарным за то, что его взяли под опеку, что он должен любить приемных родителей и никогда больше не вспоминать о родных. Подобные ошибочные ожидания важно проработать заранее – самостоятельно или с психологом. Чтобы избежать тяжелых осложнений в своей семье после принятия ребенка. Мы, будучи взрослыми людьми, не можем ожидать, что ребенок-сирота в одночасье воплотит в жизнь наши планы, надежды и мечты. Нет никаких гарантий того, что это в принципе когда-нибудь произойдет. Поэтому важно еще на этапе формирования решения о приемном ребенке максимально снизить планку своих ожиданий.
Если воспитанный нами приемный ребенок вырастет и научится справляться с жизнью, избежит тяжелых девиаций, зависимостей, криминала – это уже прекрасный результат. Если он будет чувствовать, что мы стали для него родными людьми, настоящей семьей – это результат в превосходной степени. А все возможные успехи и достижения лучше воспринимать как дар Божий или как подарок судьбы: то, что нами не ожидалось, не планировалось, но по воле Всевышнего произошло.

Какая связь между ожиданиями и иерархией потребностей?
Ученый, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу распределил потребности человека по мере их возрастания. Он доказал, что никто не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в примитивных вещах. В основании его всемирно известной пирамиды лежат потребности физиологические (утоление голода, жажды, сексуальной потребности и т. п.). Ступенью выше – потребность в безопасности, в постоянстве. Над ней – потребность в привязанности и любви, а также в принадлежности к какой-либо социальной группе. Следующая ступень – потребность в уважении и одобрении. Над ней – познавательные потребности (жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации). Далее следует потребность в эстетике (жажда гармонизировать жизнь, наполнить ее красотой, искусством). И последняя ступень пирамиды, высшая потребность человека – это стремление к раскрытию внутреннего потенциала (самоактуализация).


Рис. 1. Пирамида потребностей

Важно заметить, что каждая из потребностей не обязательно должна быть удовлетворена полностью – достаточно частичного насыщения для перехода на следующую ступень. Но дело в том, что и наше поведение, и поведение ребенка, которого мы собираемся принять в семью, – это, по сути, стремление к удовлетворению своих потребностей. В заботливой любящей семье ребенок получает пищу, тепло, безопасность, принятие, любовь, признание, развитие, эстетическую реализацию и раскрывает свой внутренний потенциал. Равно как и взрослый получит все это, что возможно только в удачной, психологически благополучной семье.
А если что-то идет не так? Если некоторые потребности не удовлетворяются в семье или даже не распознаются? Об этом будет сигнализировать негативное поведение человека, будь то взрослый или ребенок.
Чтобы понять свое собственное поведение, необходимо выявить набор актуальных потребностей и честно ответить себе на вопрос: какие потребности я пытаюсь удовлетворить тем или иным своим поведением?

Какие потребности мы удовлетворяем при приеме ребенка в семью?
В поисках ответа на вопрос «Зачем я беру под опеку или усыновляю детей?» продуктивным подходом будет в том числе анализ потребностей пирамиды Маслоу. Так появится возможность заглянуть внутрь себя и глубже осознать собственные мотивы.
Так что же побуждает нас принимать детей из учреждений?
Это может быть потребность в любви, уважении, почитании. Но важно поразмышлять, справедливо ли возлагать подобную ответственность на ребенка? Обязан ли он любить, уважать и почитать незнакомого человека только потому, что тот привел его к себе в дом? Или в начале пути нас будет ждать взаимное узнавание, проверка отношений на прочность, постепенное зарождение доверия? Скорее всего – второй вариант. Причем именно взрослый будет играть в развитии отношений ключевую и движущую роль.
Потребности нижнего, среднего и высшего уровня не могут быть удовлетворены взрослым человеком за счет ребенка. В Уроке 1 мы уже делали акцент на этом: для начала кандидатам в приемные родители необходимо решить собственные проблемы и только потом предлагать ребенку свой устойчивый мир.
При этом на высших ступенях иерархии потребностей, кажется, есть нечто, что начинает активно «работать» с принятием решения об усыновлении или опеке. Чтобы справиться с непростыми задачами приемного родительства, мы непрерывно развиваемся и узнаем новое. За базовой программой школы приемных родителей теперь следуют дополнительные модули обучения кандидатов, тематические тренинги, вебинары и лекции. Мы удовлетворяем познавательную потребность. На высшем уровне раскрытия внутреннего потенциала мы начинаем видеть в себе новые способности и грани в поисках подхода к нашему ребенку, в освоении новых умений, которые нужны для воспитания именно этого маленького человека.
Среди множества наших коллег, знакомых и друзей немало приемных мам и пап, которые после принятия в свои семьи детей получили дипломы психологов, освоили новые профессии логопедов, дефектологов, педагогов, потому что это было необходимо их приемным детям. Есть люди, которые благодаря погружению в тему сиротства увидели ранее скрытые от них потребности общества и стали искать способы их удовлетворения, создавая социальные проекты, некоммерческие организации и фонды. Многие оставили прежнюю работу и перешли в сферу защиты детей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Для меня лично – как и для многих других приемных родителей – первое принятие ребенка в семью в 2013 году обернулось изменением не только мировоззрения, но и сферы деятельности. На тот момент я работала главным редактором бортового журнала авиакомпании, в которой до этого трудилась много лет. Но с пониманием тяжелого психологического положения детей-сирот пришла потребность помогать им находить семьи. С 2014 года я начала работать в благотворительном фонде: создала клуб приемных семей, мы с коллегами открыли школу приемных родителей, я стала одним из ее тренеров, мы организовали сопровождение приемных семей. Постепенно работа над поддержкой семейного устройства переросла в желание помогать родным семьям сохранять детей, преодолевая тяжелые кризисы, с которыми сталкиваются некоторые родители, – часто по причине того, что у них самих не было благополучного детства. С этой целью мы с мужем в 2020 году создали некоммерческую организацию «Азбука семьи» и стали развивать школы родителей для родных мам и пап. Супруг стал директором-волонтером организации. Сегодня цель нашей работы – это сохранение семей с детьми, повышение их устойчивости. Подробно наш путь описан в книге «Наши дети. Азбука семьи».

А о чем говорят инстинкты?
Профессор, психоневролог Виленин Исаакович Гарбузов, создавая свою научную теорию, выделил семь ключевых инстинктов: самосохранения, продолжения рода, альтруистический, исследования, доминирования, свободы, сохранения достоинства. Соответственно, он различал семь типов личностей, в которых один из инстинктов проявляется сильнее, подавляя другие. Обо всех типах можно прочесть в открытом доступе в интернете или обратиться к работе В. И. Гарбузова «Концепция инстинктов и психосоматическая патология», если будет желание разобраться детально и определить свой тип – это поможет более четко увидеть и свой мотив. Мы не станем останавливаться на подробном разборе. Обратим внимание лишь на несколько инстинктов, в которых нередко скрывается как мотив к принятию ребенка-сироты, так и суть ожиданий от него.
Инстинкт продолжения рода превалирует у людей отзывчивых, эмпатичных. Ценности и интересы таких людей подчинены семье и детям. При благоприятных обстоятельствах они становятся хранителями семьи и жизни. При неблагоприятных – фокусируются на тревогах о детях, о семье, которые могут развиваться вплоть до фобий. От детей могут ожидать предсказуемости, приверженности семье, взаимной любви, что трудно реализуется с приемными детьми как минимум в период адаптации.
Альтруистический инстинкт руководит добрыми, эмпатичными людьми, которые с раннего детства заботятся о ближних и более слабых. Их кредо – «доброта спасет мир». Они – хранители мира, доброты, духовных ценностей. Такие люди не переносят насилия, физически страдают от несправедливости. Скорее всего и от детей они будут ожидать склонности помогать другим, отзывчивости, эмпатичности, а это, как правило, невозможно до тех пор, пока ребенок-сирота сам не «напитается» любовью в новой семье. Опасность еще и в том, что альтруистический тип может переоценить свои возможности. Намного проще помогать, просто жертвуя деньги на любое благое дело. Гораздо труднее включить в свою повседневную жизнь ребенка с травмой потери родной семьи. Такое решение потребует огромных усилий, временных и иных ресурсов на многие годы вперед. Проблемы возникают, когда взрослый с сильно развитым альтруистическим инстинктом не может заранее этого оценить.
Инстинкт доминирования присущ в той или иной мере всем взрослым людям, но у некоторых он является основной чертой. Доминантный тип стремится к лидерству. Его задача – охрана интересов рода, семьи. Кредо таких людей – «дело и порядок превыше всего». Опасность в том, что от нового члена семьи доминирующие приемные родители могут ожидать такой же способности к порядку. Хотя на практике у детей-сирот подобного навыка нет – в родной семье они нередко сталкивались с бессистемностью, непредсказуемостью, а в учреждении не имели возможности приучиться к порядку: там персонал все решал и все делал за них. Очень часто Доминантный тип, усыновив или приняв под опеку ребенка, требует, чтобы он «ходил по струнке». Родитель естественным образом хочет видеть в ребенке «исправленное и дополненное продолжение» самого себя. Однако без бережного вклада в развитие чада через доброжелательные отношения с ним даже привитие стремления к порядку будет невозможно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Елене исполнилось 45 лет, и она никогда не была замужем к тому моменту, когда приняла решение взять под опеку мальчика подросткового возраста. Женщина рассуждала так: если ей не повезло в личной жизни, то пусть ее семьей будет хотя бы сын. Ей хотелось опоры, казалось, что приемный подросток обязательно ей станет. У Елены было много друзей. Она ждала от них помощи в воспитании ребенка и примера того, как должен вести себя настоящий мужчина. После школы приемных родителей она довольно долго находилась в поисках: ездила по детским домам и приютам с волонтерами. Однажды даже познакомилась с забавным мальчиком 6 лет и уже хотела его забрать, но передумала – поняла, что дошкольника сейчас потянуть не сможет: нужна подготовка к школе, а ей этим заниматься некогда. Через полгода в том же учреждении она познакомилась с мальчиком Колей, ему было 14 лет. Добрый, открытый, улыбчивый, он сразу приглянулся Елене, и решение было принято. Но с первых дней дома отношения не заладились. Елена любила чистоту и порядок, а парень делал все не так: вещи свои не стирал, посуду не мыл. В школе учился плохо. Был агрессивным, не умел выстраивать отношения со сверстниками. В итоге все время сидел дома в телефоне. В компании друзей Елены тоже держался особняком – у Коли с «домашними» детьми оказалось мало общих интересов. Он был для них «непродвинутым» – не умел играть в привычные игры, злился, когда проигрывал, мог ударить или толкнуть кого-то из младших. Елену раздражала непохожесть Коли на сверстников: ничем не интересуется, не увлекается, да еще и дерется с детьми. Со временем друзья перестали приглашать ее с сыном на общие встречи. И Елена осталась совсем одна. Она думала, что друзья ее предали, а ребенок оказался «некачественным». Агрессия по отношению к приемному ребенку стала возникать все чаще. Елену раздражало и злило в мальчике все – неспособность к порядку, неумение подчиняться, быть тем ребенком, который ей нужен. Она кричала, обвиняла, угрожала. Коля в долгу не оставался – орал, уходил из дома, отказывался учиться, таскал у Елены деньги и целыми днями зависал в телефоне. Спустя два года, в 16 лет, Коля был возвращен в учреждение.
Пример Елены, как и многих других приемных родителей (возвраты детей-сирот в учреждения достигают в некоторых регионах 10 %), говорит о том, что нет смысла принимать ребенка, предварительно не разобравшись со своими мотивами, потребностями и ожиданиями. Елена ждала от Коли следования правилам семьи, соблюдения порядка, надежности, опоры, похожести на семейных детей – всего, чего подросток с опытом сиротства не мог ей дать. И хотя сегодня уже исправно работают службы сопровождения приемных семей, на любом этапе можно обратиться за помощью к специалистам, Елена не подумала о подобной возможности. К сожалению, когда приемные родители не справляются и возвращают ребенка в учреждение, он оказывается в еще большем отчаянии, чем раньше. Помощь и поддержка профессионалов – это не просто «услуга», а залог успешной подготовки к принятию и адаптации ребенка в семье.

Какие страхи могут быть связаны с принятием ребенка в семью?
Первая группа страхов будущих приемных родителей связана с самим ребенком. Если бы в нашем обществе было чуть меньше предрассудков и стереотипов в отношении детей-сирот, высокого уровня неконструктивной тревоги кандидатам скорее всего удавалось бы избежать. Но дела обстоят именно так – общество боится сирот. Слишком сильно предубеждение, что в детских домах живут «больные дети» с «дурной наследственностью».
Генетика. Когда речь заходит о детях-сиротах, озвучиваются стереотипы о том, что алкоголизм, наркомания и криминальное поведение передаются по наследству. От матери и отца к ребенку – непременно. Тем временем генетика не работает так прямолинейно. Помимо наследственности громадное значение имеют условия жизни и окружающая среда, заботящиеся взрослые, которые формирует маленького человека. Да и сама наследственность вещь весьма непредсказуемая: что-то достается нам от матери и отца, что-то от прадеда и прабабушки, а что-то и от совсем далеких предков. Как сложится генетический код каждого конкретного человека, предугадать невозможно: 23 000 генов, с которыми рождается человек, проявляют себя в зависимости от качества отношений с близкими, от того, в какой среде растет ребенок и какую информацию о себе он получает от заботящихся о нем людей.
Здоровье. Далеко не каждая семья готова принять ребенка с особенностями развития и серьезными заболеваниями. Кандидатов пугает ВИЧ, ДЦП, синдром Дауна, умственная отсталость – всего не перечислить. Но на деле в последние 4–5 лет людей, готовых к принятию детей с особенностями здоровья, становится все больше. Происходит это благодаря просвещению. Например, погружаясь в изучение ВИЧ, быстро понимаешь, что в быту человек с таким диагнозом не представляет ни для кого опасности. Есть определенные задачи – принимать лекарство в одно и то же время каждый день (препараты предоставляются государством бесплатно) и раз в три месяца сдавать анализы, проходить обследование. Осознав это, многие люди начинают относиться иначе к самой вероятности усыновления ребенка с ВИЧ. То же касается и знаний в отношении многих других болезней.
Дополнительные модули программы школы приемных родителей помогут ближе познакомиться с необходимой приемным родителям информацией. Вопреки распространенному мнению, в детских домах есть и здоровые дети, которых можно принять в семью: чаще всего это подростки, о которых далеко не все кандидаты задумываются.
Вторая группа страхов бывает связана с самими кандидатами. Большой пласт опасений – это неуверенность кандидатов в себе, своих личных обстоятельствах и собственных силах. Перечень таких страхов огромен, поэтому остановимся подробнее лишь на самых частых.
Чужого не полюблю. Есть такая установка в нашем обществе: собственного ребенка любишь по определению, по факту его рождения. А полюбить чужого – это уже некая сверхзадача. Не буду скрывать, и меня лично до усыновления посещали такие же мысли. Но, к счастью, они хорошо «лечатся» общением с уже состоявшимися приемными родителями. Если такой возможности нет, стоит прочесть несколько книг, написанных ими. Сегодня, в отличие от ситуации десятилетней давности, такой литературы достаточно. Важно учесть опыт людей, которые лично прошли путь усыновления или опеки, а не размышляют, исходя только из стереотипов.
Страх не справиться. Это распространенное опасение, у которого могут быть самые разные проявления. Родители боятся, что не справятся в материальном плане или в моральном. Боятся выгореть и потерять силы: не потому, что они слабые, а потому, что воспитывать ребенка, пережившего тяжелые психологические травмы, сложно. Люди могут переживать из-за собственных неожиданных реакций на ребенка. Полезно на этапе принятия решения об усыновлении прописать все свои страхи из этой области на бумаге. Затем вместе с супругом или кем-то из близких, который будет помогать в воспитании приемных детей, продумать варианты выхода из сложных ситуаций. Как зарабатывать больше, если не будет хватать денег? Где именно черпать ресурсы, если закончатся силы? Как заботиться о себе, чтобы спраляться морально? Куда и к кому обращаться за духовной поддержкой? И много-много других вопросов, ответы на которые нужно искать заранее. Такая проработка тревог, с построением реальных вариантов развития событий, поможет принять правильное решение и взять на себя только ту ответственность, которая будет по силам.
Чего на самом деле стоит бояться. Пожалуй, стоит опасаться собственного бесстрашия. Большинство реальных историй, с которыми сталкиваются специалисты и которые мы приводим в книге-тренажере, отражают ситуации, когда взрослые на этапе принятия решения недостаточно подумали о трудностях, связанных с воспитанием приемного ребенка. Не разобрали детально собственных мотивов и ожиданий, не подготовили почву для решения возможных проблем. В бесстрашии кроется недостаток рефлексии и угроза для собственного семейного благополучия в будущем.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Ольга приняла в свою семью ту самую девочку, которую увидела в социальной сети. Малышке было всего три годика. Сначала Ольга планировала удочерение – девочка совсем маленькая, станет родной, – но специалист органа опеки и попечительства рекомендовала приемную семью: «Пусть в деньгах вы и не нуждаетесь, но дополнительная поддержка не повредит».
Адаптация с первого дня проходила сложно. Ольге все было тяжело: ребенок часто болел, капризничал, не спал в своей кроватке, все время требовал к себе внимания. Планы Ольги отдать девочку в детский сад не увенчались успехом. В итоге из-за постоянных больничных на работе начались проблемы. Родные дочки не помогали никак, а старшая и вовсе со скандалом переехала жить к отцу.
Ольга перестала чувствовать поддержку, стала нервной и раздражительной. Женщина часто сравнивала приемную девочку с родными дочками, и та сильно проигрывала: не могла делать то, что делают другие дети ее возраста, не проявляла интереса к игрушкам, книжкам, к развитию. Играла только в малышковые игры, сосала палец и не могла разговаривать предложениями. Вся речь девочки состояла из жестов и отдельных звуков – ее было сложно понять. Ребенок начинал все больше огорчать Ольгу, она уже вслух стала говорить: «Ненормальная», «Неадекватная». Ну не может же нормальный ребенок в три года размазывать по столу еду, ходить в памперс и постоянно проситься на ручки! Со всеми этими проблемами прошел целый год. Ольга вынуждена была поменять работу, чтобы уделять девочке больше внимания. Доходы семьи упали. Посещения врачей стали постоянными. Из-за частых истерик и трудного поведения ребенка няни в семье не задерживались. Теплое отношение к девочке, которое было в начале, стало само по себе исчезать.
В полном отчаянии Ольга плакала ночами и мысленно задавала себе один и тот же вопрос: «Что ей еще надо? И одета, и обута, и накормлена, и игрушек вагон, и с рук не слезает… Чего не хватает этому ребенку?!»

Чего не хватает приемному ребенку?
Дети, которые рождаются и растут в любящих родных семьях, как правило, развиваются по возрасту, удовлетворяя все основные потребности благодаря своим родителям. А у детей, лишенных такой возможности, постепенно формируются серьезные дефициты, с которыми они потом и приходят в приемную семью. О чем идет речь?
• о безопасности;
• о здоровье;
• об умственном развитии и образовании;
• о привязанности;
• об эмоциональном развитии;
• об идентичности;
• о социальной адаптации;
• о стабильных отношениях в семье.

Потребность в безопасности является для ребенка базовой. Собственно, как и для взрослого человека. У детей, оставшихся без попечения родителей, чувство безопасности бывает утрачено. И именно повышенная потребность в нем делает многих из них «невыносимыми», «постоянно требующими внимания». Пройдет немало времени, прежде чем ребенок поверит, что в новой семье ему ничего не угрожает (если это действительно так!), тогда он сможет расслабиться. Но если потребность в безопасности по-прежнему не удовлетворяется, ребенок становится все более тревожным. Тогда он пытается закрыть нужду путем выбора определенной стратегии поведения, зачастую неадекватной действительности: враждебности с целью расплаты с отвергающим взрослым; сверхпослушания для возврата любви значимого взрослого; жалости к себе и постоянных призывов к сочувствию; идеализации себя как компенсации чувства неполноценности. Результатом таких искажений является, к сожалению, невротизация ребенка.
Потребность ребенка в здоровье подразумевает сохранение телесной и духовной гармонии. Великий педагог-гуманист Василий Александрович Сухомлинский писал: «Забота о здоровье – это важнейший труд воспитателя. От жизнерадостности, бодрости зависит духовная жизнь детей, мировоззрение, умственное развитие, прочность знаний, вера в свои силы». Приемные родители помогают своим приемным детям стать здоровыми. Для этого, во-первых, важна благоприятная психологическая атмосфера в семье, а во-вторых, бережное закаливание, физическое воспитание, развитие гигиенических привычек. Особое внимание должно уделяться формированию здорового образа жизни у детей – правильное питание, достаточное движение, спокойный сон, гигиена тела и одежды, распорядок дня и так далее, включая заблаговременную профилактику вредных привычек. В первую очередь через личный пример приемных родителей.
Потребность в умственном развитии и образовании подразумевает необходимость изучать окружающий мир, формировать о нем определенное представление, получать соответствующее образование. К сожалению, у детей с дефицитом в безопасности и в эмоциональном комфорте когнитивные потребности могут быть снижены. Кроме того, у многих детей из учреждений наблюдается педагогическая запущенность. Первым шагом становится обеспечение ребенку чувства безопасности, а вторым – создание условий, в которых взрослые учитывают уровень развития на данный момент и ставят перед ребенком только те задачи, которые он в состоянии выполнить, усложняя их по мере развития ребенка.
Потребность в привязанности есть у каждого ребенка. Для более глубокого погружения в этот вопрос рекомендуем перечитать часть II «Привязанность» книги-тренажера «Азбука счастливой семьи», которую мы предлагаем изучить до начала обучения в школе приемных родителей. Сила и качество привязанностей во многом зависят от поведения родителей по отношению к ребенку и от качества их отношения к нему. Неудивительно, что дети, лишенные попечения родителей, сталкиваются с нарушениями привязанности, о которых мы еще будем говорить.
Потребности в эмоциональном развитии, идентичности, социальной адаптации, стабильных отношениях в семье для детей не менее важны. Все они в той или мной мере влияют на общее развитие ребенка, на его состояние и самочувствие, а также и на поведение.
Поэтому задачей любой приемной семьи становится в первую очередь преодоление дефицитов и удовлетворение обозначенных выше потребностей. Нет никакой возможности проигнорировать их и рассчитывать на гармоничное развитие приемного ребенка, на его способность учиться, получать образование и адаптироваться в социуме.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ
Ольга до последнего надеялась на то, что ситуация в ее семье изменится к лучшему. Она начала водить малышку в школу раннего развития. Преподаватели говорили ей, что девочка слишком активная, неусидчивая и невнимательная, что ее стремление познавать мир еще не оформилось в полной мере. По их словам, сначала необходимо удовлетворить другие, базовые, потребности ребенка в привязанности, любви и принятии. Ольга и сама видела, что ситуация остается прежней, а изменить свое отношение к девочке уже не могла. Женщина слишком устала, у нее не было ни отдыха, ни передышки. И чем больше она выгорала эмоционально, тем сильнее цеплялся за нее ребенок, раздражая и выводя из себя. Девочка не отпускала Ольгу ни на шаг. В детском саду она устраивала такие истерики, что воспитатели не могли ничего сделать и просили Ольгу забрать ее домой.
Когда приемной дочке исполнилось 5 лет, Ольга сама начала заниматься с ней по нескольку раз в день. Всего по 20 минут. У нее еще была надежда на то, что ребенок может «выправиться», но девочка саботировала процесс: начинала кричать и устраивать истерики, бить Ольгу и кидаться в нее вещами. Измучившись, женщина сделала вывод, что ребенок больной и все ее усилия бесполезны. Она не могла дальше воспитывать девочку.
Специалисты предлагали комплексное сопровождение семьи, включая отдельную психологическую работу с самой Ольгой, но женщина отказалась. Ее интересовали только занятия с ребенком, ей нужны были достижения. Она не могла понять, по какой причине за два года не произошло нужного прогресса и девочка не догнала в своем развитии сверстников. Ведь Ольга сделала все возможное. Сделала даже больше – она никогда не уделяла столько времени своим родным детям, не тратила на них столько сил. Причин менять стратегию воспитания Ольга не видела. Просто девочка не оправдала ее ожиданий и не стала для нее источником любви и тепла.
Ольга сидела у кабинета специалиста органа опеки и попечительства, едва сдерживая слезы. Ситуация вынула из нее все нервы, у нее больше не было сил на этого ребенка. Она пришла писать отказ от девочки, которую так долго хотела и ждала. От младшей дочки, которая могла бы наполнить ее жизнь смыслом.
Ребенок прожил в семье два года и был возвращен в социальное учреждение в возрасте 5 лет с травмой вторичного сиротства.

Почему излишняя самоуверенность – это опасно?
Основная сложность приемного родительства состоит в том, что мы не можем заранее предугадать, с чем именно столкнемся. Приемный ребенок может проявлять себя очень по-разному, особенно на этапе адаптации, которая длится порой несколько лет. Мы сами от усталости и нервного истощения можем реагировать на новые условия жизни так, как не ожидали от себя и не могли представить ни в каком страшном сне. Чрезмерная самоуверенность мешает нам погрузиться в новые знания о детях-сиротах и «на берегу» разобраться с особенностями адаптации, с последствиями психологических травм детей, внимательно изучить опыт других приемных семей, уже прошедших путь принятия ребенка-сироты.
Самоуверенность бывает опасна еще и потому, что у приемных родителей может возникнуть ощущение, будто со всеми проблемами они должны и могут справляться сами. Это не так. Именно умение обращаться за помощью является одним из важнейших для приемных родителей.

Главная мысль урока
В ситуации, когда семья берет на себя ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка-сироты, нельзя оставаться один на один с сопутствующими трудностями. Мудрые приемные родители заранее продумывают возможные сценарии развития событий и ищут поддержку.
РЕКОМЕНДУЕМ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ КНИГИ
• Машкова Д. В. Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства / Диана Машкова. – Изд. перераб. и доп. – М.: Эксмо, 2023. – 528 с.
• Петрановская Л. В. Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье / Л. В. Петрановская. – СПб.: Питер, 2015. – 160 с.
• Машкова Д. В. Наши дети. Азбука семьи: [роман]. – М.: Эксмо, 2021. – 442 с.
• Машкова Д. В. Чужие дети / Д. В. Машкова. – М.: Эксмо, 2017. – 352 с.
СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
• Гарбузов В. И. Концепция инстинктов и психосоматическая патология / В. И. Гарбузов. – СПб.: СОТИС, 1999. – 319 с.
• Маркина О. А. Мотивация личности родителя приемного ребенка // Социальные и гуманитарные науки – Историческая и социально-образовательная мысль. Toм 8 № 2/2, 2016.
• Ослон В. Н. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья / В. Н. Ослон, А. М. Боковиков, А. В. Махнач. – М., 2006. – 368 c.
• Сухомлинский В. А. Сердце отдаю детям. – М.: Концептуал, 2019. – 320 с.

Задание 1. «Потребности и ожидания»
Цель задания: проанализировать потребности и ожидания приемной семьи на примере реальной истории.
1. Перечитайте, пожалуйста, историю Ольги и запишите, какие ожидания и потребности были у женщины до принятия ребенка в семью?
2. Какие потребности тем временем испытывала приемная девочка Ольги?
3. Определите и запишите ожидания, потребности Ольгиных родных дочерей.
4. Какие способы вы бы предложили для удовлетворения в семье потребностей приемной дочери Ольги? Кто мог бы в этом помочь?
5. Сделайте свои выводы о потребностях и ожиданиях всех членов приемной семьи и обсудите эти мысли с Напарником.



Задание 2. «Сознательный выбор»
Цель задания: осознание своих ожиданий, связанных с приемным ребенком.
1. Внимательно и вдумчиво заполните таблицу, приведенную ниже, одновременно с супругом(-ой) (каждый заполняет отдельно, нельзя обсуждать друг с другом в процессе заполнения).
2. Посмотрите на то, что у вас получилось. При необходимости внесите коррективы.
3. Обсудите с супругом(-ой) то, что у вас получилось. Внесите правки и дополнения так, чтобы прийти к общим договоренностям в важных для вас вопросах. При необходимости перепишите ответы в таблице.
4. Обсудите со своим Напарником мысли и чувства, связанные с выполнением этого задания.

Задание 3. «Взгляд в будущее»
Цель задания: проектирование своего будущего и будущего вашей семьи.
Представьте себе, что ребенок уже появился в вашей семье. Постарайтесь вообразить, как изменится повседневная жизнь всех ее членов.
1. Как изменятся отношения в вашей паре с супругой(-ом)?
2. Если супруга(-и) на данный момент нет, представьте, как появление ребенка может повлиять на ваши намерения и перспективы строить брачные отношения в будущем?
3. Как изменятся ваши отношения с родителями?
4. Как может измениться ваше отношение к себе? Повлияет ли приемный ребенок на то время, которое вы тратите лично на себя, на свою работу, на отношения с другими взрослыми людьми?
5. Пожалуйста, обсудите свои мысли с Напарником.

Урок 3
Какими качествами и умениями важно обладать приемным родителям?

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА И ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ. СПЕЦИФИКА ПРИЕМНОГО РОДИТЕЛЬСТВА. РАЗБОР СИТУАЦИЙ.

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО
Алена и Иван были знакомы давно как соседи по даче. Их участки разделял невысокий забор, и несколько лет подряд они вели через него садово-огороднические беседы. Потом стали все чаще заходить друг к другу в гости попить чайку. А однажды выяснили, что их судьбы на удивление схожи. Обоим исполнилось по 46 лет. Иван был военным, находился в отставке – на пенсии. У Ивана по отцовской линии военная династия, которая начиналась еще с прадеда. Сын тоже поступил в военное училище, уехал в другой город. После этого от Ивана ушла жена: никакой драмы, просто сын вырос и оказалось, что отношения давно себя изжили – разговаривать не о чем. Имущество поделили по-честному: жена уехала жить в городскую квартиру, а Ивану досталась его любимая дача.
У Алены ситуация оказалась похожей. Тоже один ребенок, только девочка. И тоже дочка выросла, недавно выпорхнула из гнезда – уехала в другой город к любимому человеку. Дома стало пусто. Только развелась Алена давно – дочке тогда было 7 лет.
Схожие переживания, общие разговоры о детях и общие интересы сблизили их. Иван и Алена решили жить вместе и зарегистрировали брак. Два года спустя Иван вдруг сказал, что неплохо было бы снова стать родителями – принять на воспитание детей. Алена с огромным удовольствием поддержала эту идею. Обучение в школе приемных родителей прошло быстро. Общие хлопоты еще больше объединили супругов. Они заранее настроились на то, что будут принимать в семью школьников, лет десяти. Иван объяснял это тем, что с ними уже можно договариваться.
И вот в один прекрасный день раздался телефонный звонок. Специалист органа опеки сказала, что есть подходящие семье ребята – два мальчика, близнецы, им по 11 лет. Иван и Алена, недолго думая, собрались и поехали в детский дом знакомиться с ребятами.

Что такое родительские качества и умения?
Мы не рождаемся опытными родителями. Мамами и папами учимся быть, сначала проживая опыт ребенка в своей семье, а потом воспитывая собственных детей. Дети, к счастью, великодушны – они прощают нам многие оплошности, искренне верят в чистоту наших намерений, благодарно принимают заботу. Наша ответственность состоит в том, чтобы не злоупотреблять любовью и великодушием детей, а действовать сознательно. Сегодня для этого уже есть все необходимые инструменты – развиваться и улучшать свои семейные отношения, посещая школы родителей «Азбука семьи», изучая книги для родителей, присоединяясь к родительским клубам, просматривая видеолекции.
Однако и сегодня еще встречается в обществе пассивная или инфантильная родительская позиция, непринятие отцом или матерью родительских ролей, отрицание традиционных семейных ценностей, а также спонтанность и неразборчивость в способах общения и приемах воспитания. Вкупе с низкой готовностью принять на себя ответственность за последствия своих воспитательных воздействий это становится угрозой для формирования гармоничной личности ребенка.
Прежде чем говорить о качествах и умениях приемных родителей, необходимо убедиться, что у нас сформирована достаточно прочная родительская позиция как базис и основа для воспитания детей. До обучения в школе приемных родителей мы рекомендуем прочесть книгу-тренажер «Азбука счастливой семьи» и выполнить задания в ней – самостоятельно или при наличии такой возможности в школе родителей «Азбука семьи».
Если родители, кандидаты в усыновители и опекуны, уже обладают рефлексией, настроены на самопознание и саморазвитие, способны предпринимать необходимые усилия для того, чтобы создавать благоприятные условия для взращивания своих детей, учитывая их возраст и особенности, если ищут эффективные методы взаимодействия с ними, отказываясь воспроизводить неудачные стратегии, то хороший фундамент для успешного взросления и развития детей в семье заложен.

Какие качества и умения нужны приемным родителям?
Что касается приемных родителей, то помимо базовой родительской позиции, о которой мы говорили выше, нужны совершенно особые знания, навыки и умения, которые позволят воспитывать ребенка или нескольких детей, оставшихся без попечения родителей. Об этом хорошо знают мамы и папы, которые уже приняли в свои семьи детей-сирот. В ходе Всероссийского онлайн-форума приемных семей 2023 года, проводившегося в рамках реализации гранта Президента Российской Федерации «Университетом приемной семьи „Усыновите. ру“» АНО Центра развития социальных проектов, был организован «Опрос замещающих родителей о необходимых изменениях в Программе школ приемных родителей». В опросе приняли участие 913 усыновителей, опекунов и приемных родителей из числа участников Форума 2023 года. Приемные родители отметили, что кандидатам важно обладать следующими качествами и умениями:
1. Личностная зрелость приемного родителя;
2. Понимание истинной мотивации к принятию ребенка и личных ожиданий;
3. Способность к рефлексии и анализу собственных чувств и потребностей;
4. Способность к анализу личных ресурсов и ресурсов своей семьи;
5. Умение принимать ребенка и его историю безусловно, без осуждения;
6. Способность быть наблюдательным, чувствительным к потребностям ребенка и уметь адекватно их удовлетворять;
7. Способность к эмпатии, пониманию чувств и переживаний ребенка;
8. Наличие ценностных установок, благодаря которым ребенок воспринимается как личность, а детско-родительские отношения как условия развития личности;
9. Способность к саморазвитию, изучению нового, пониманию проблем как задач;
10. Знания основ семейной психологии;
11. Знания основ детской психологии, включая возрастные этапы развития ребенка;
12. Знания о семейной системе и особенностях интеграции в нее приемного ребенка;
13. Понимание роли привязанности, ее типов и нарушений для развития ребенка;
14. Понимание влияния травмы сиротства и других детских психологических травм на формирование личности ребенка;
15. Понимание причин «трудного поведения» ребенка и умение адекватно корректировать нежелательное поведение;
16. Умение применять положительный подход к воспитанию, исключив насильственные методы;
17. Способность к созданию реабилитирующей среды для ребенка в своей семье;
18. Понимание роли родной семьи в жизни ребенка и способность к взаимодействию с ее представителями при необходимости;
19. Умение пополнять собственные ресурсы и заботиться о себе;
20. Развитые навыки коммуникации и сотрудничества, а также умение обращаться за помощью к ближнему кругу и к специалистам в трудных ситуациях.

Достаточно хороший приемный родитель всегда понимает, что для развития ребенка в более благоприятную сторону необходимо меняться самому – пробовать, искать новые знания, методы, подходы и находиться в постоянном развитии.

Какие знания и умения нужны приемным родителям?
Чтобы была возможность «примерить» на себя предстоящие задачи, пройдемся более детально по основным знаниям и умениям, которыми важно обладать приемным родителям.

Инструментальные:
• знания основ психологии семьи с приемным ребенком;
• знания особенностей становления и развития приемной семьи;
• знание основных способов обеспечения приемного ребенка безопасной и стабильной ситуацией в семье;
• знания особенностей развития и социализации ребенка с депривационными нарушениями в развитии в условиях институционального и семейного воспитания;
• знания основ помощи приемному ребенку в переживании специфических психологических травм, обусловленных депривационным воспитанием ребенка;
• умение адекватно интерпретировать причины нарушенного поведения у детей;
• умение рефлексировать и управлять теми изменениями, которые происходят в собственной семье в связи с процессами интеграции приемного ребенка в семью;
• знание основных способов управления трудным поведением приемного ребенка;
• знание основных способов защиты и поддержки приемного ребенка;
• знание простейших техник управления собственными эмоциями и состояниями;
• знание простейших коммуникативных техник;
• знания и навыки ухода за ребенком в соответствии с его возрастными потребностями и потребностями здоровья.

Особенностям здоровья приемных детей мы посвятим отдельный Урок книги-тренажера. По некоторым наиболее распространенным заболеваниям предусмотрены также дополнительные модули программы школы приемных родителей. При этом рекомендуем уже на этом этапе подготовки к принятию ребенка погружаться в истории приемных семей и в общение с родителями, которые взяли на попечение детей с ограниченными возможностями здоровья. Их опыт может многое нам подсказать, натолкнуть на мысли о глубоком изучении той или иной особенности развития ребенка.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Мысли об усыновлении были у Ксении всегда, сколько она себя помнила. Еще до свадьбы девушка сказала будущему мужу Дмитрию, что у них обязательно будут приемные дети. Дима не возражал, хотя и не проявил особого энтузиазма. Через полтора года после свадьбы у них родился сын. Еще через два года Ксения стала ходить как волонтер в ближайший дом ребенка. Приносила памперсы, салфетки, присыпки, детские шампуни. Детей увидеть она не пыталась – пакеты оставляла на охране. А потом ей позвонила заместитель главврача и сказала, что хотела бы познакомиться лично. Шаг за шагом Ксения стала помогать ухаживать за детьми – многие из них были тяжелыми инвалидами, – а позже ее выбрали председателем попечительского совета этого дома ребенка. Но своего будущего приемного сына Ксения встретила не там. Когда они с мужем прошли школу приемных родителей и получили заключение, Ксения увидела в социальных сетях фотографию 5-летнего Сережи. Она сразу позвонила в орган опеки и попечительства того города, где жил мальчик. И услышала: «Этого ребенка ждет коррекционное учреждение в лучшем случае. Шестипалый, с пороком сердца, не понятно, что у него с руками, что с головой. Сифилис пережил внутриутробно». Ксения ответила, что она волонтер в психоневрологическом интернате уже больше года и вряд ли увидит что-то новое, поэтому все равно приедет и познакомится. Первая встреча поразила ее. Мальчик оказался в два раза меньше ростом, чем она себе представляла. Худой, с прозрачной кожей, почти лысый, без очков, с недоразвитием глазок. Весил он 12 килограммов – это норма для двухлетнего ребенка. Сережа подошел к Ксении и протянул к ней руки. Так он обрел родителей. Друзья супруга Ксении, врачи, стали бесплатно помогать семье – они отнеслись к принятию ребенка с большим уважением. Сережа стал нагонять сверстников, ему сделали необходимые операции, через некоторое время семья приняла еще одного ребенка с особенностями развития. Тоже Сережу. Вопросы здоровья удавалось решать, а вот адаптация, как и у большинства приемных семей, проходила очень трудно. Более подробно история семьи Ксении и Дмитрия описана в книге «Караван счастливых историй».
Ксения и Дмитрий, принимая решение об усыновлении детей с особенностями здоровья, учитывали свой опыт в области ухода за детьми с ограниченными возможностями по здоровью. Дмитрий сам работал в области медицины. Ксения была погружена в профильную волонтерскую деятельность. Оба супруга понимали, что у них есть необходимые знания, навыки и даже профессиональное сообщество, к которому они могут обратиться за помощью. Если изначально подобных ресурсов у семьи нет, стоит подумать, как их получить, где развить недостающие знания и навыки. Помимо непосредственно домов ребенка, в которых порой бывает нужна и возможна помощь волонтеров, сегодня работает множество фондов, поддерживающих детей с различными заболеваниями. Может быть полезно предложить свою помощь им и тем самым глубже погрузиться в тему.

Межличностные:
• способность принимать на себя ответственность за создание атмосферы безопасности в семье;
• умение проявлять ответственность и терпимость в отношениях;
• способность формировать реальные ожидания от приемного ребенка;
• способность к контейнированию тревоги у членов семьи;
• умение вербализировать собственные чувства и состояния, а также чувства и состояния приемного ребенка;
• желание сотрудничать со специалистами, принимать равнозначную ситуации помощь;
• умение разрешать конфликты конструктивным способом;
• способность поддерживать баланс между потребностями родных членов семьи и приемными детьми.

Системные:
• умение получать и принимать знания на практике;
• желание учится;
• способность адаптироваться к новой ситуации в семье;
• умение планировать и управлять ситуацией развития и социализации приемного ребенка;
• забота о качестве воспитания приемного ребенка.

Очевидно, что кандидатам в приемные родители еще до усыновления или опеки необходимо оценить, каких знаний, умений и навыков им недостает. По возможности нужно восполнить эти пробелы.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Иван и Алена познакомились с мальчиками. Хотя они были близнецами, у каждого ощущался свой характер. Сашка казался упрямым, своенравным, чувствовалось, что он берет на себя взрослую роль и ответственность за младшего брата, который «моложе» всего на 10 минут. Он все время делал ему замечания, указывал на его «косяки», хотя своих не замечал. Второй брат, Антон, был спокойнее, мягче, но при этом очень сердился, когда при людях ему делали замечания.
Алена работала в школе и любила учеников, с которыми интересно поговорить, имеющих на многие вещи собственный взгляд и свое мнение. Однако Иван на первой же встрече призадумался. Перед тем как принять окончательное решение и пригласить ребят в гости на выходные, он сказал вдруг Алене: «С этими пацанами придется серьезно поработать. Им нужна суровая дисциплина и строгие меры для того, чтобы сразу поняли, кто в доме хозяин». Алена тогда промолчала, не стала говорить о том, что слишком жесткие рамки и лишняя твердость могут навредить отношениям. Лучше бы для начала дать ребятам привыкнуть к сменившемуся укладу жизни и к новым правилам. Младшие школьники даже к новому классу адаптируются с трудом – начнешь на них давить, и уже закрываются. А тут семья, все для ребят новое. Но она решила смолчать и не перечить мужу. Сначала понаблюдать за его отношениями с мальчиками со стороны.
Выходные прошли относительно спокойно, и Иван с Аленой оформили опеку, забрали Сашку с Антоном домой. Но и через несколько месяцев отношения мальчиков с Иваном не наладились. Мужчина был чересчур суров и требователен. Алена его таким даже не знала: с ней он проявлял себя как мягкий, внимательный человек. А вот ребята порой даже боялись к нему подходить. Алена понимала, что дело в характере Ивана, в его авторитарности. Свой отпечаток наложило еще и то, что самого Ивана отец, военный, воспитывал жестко. Он и сам потом точно так же растил своего сына. Но одно дело родные дети, которые с рождения живут в принятии и заботе – они-то все равно знают, что родители их любят и не обидят, а другое – мальчики, которых бросали, о которых не заботились. Они в каждом суровом взгляде взрослого читают: «Тебя никто не любит, ты никому не нужен».
Адаптация проходила сложно. Мальчишки, как и Иван, показывали свой характер. Чем больше он давил, тем меньше они оба слушались: отказывались вставать по утрам, не чистили зубы, прогуливали школу, обманывали. Учителя жаловались Алене. Поначалу она пыталась обсуждать это с мужчиной, но заканчивались такие разговоры всегда плохо. Иван «строил» мальчишек за любую провинность – не давал ночью спать, устанавливая «дежурства», мог лишить еды, не пускал гулять, забирал одежду. Парни приходили к Алене жаловаться на мужчину. Но и за такое поведение он их наказывал: «Нечего бегать и жаловаться, вы кто, мужики или тряпки?». Ему ничего не стоило их унизить.

Какие личностные качества необходимы приемным родителям?
История Алены и Ивана недвусмысленно говорит о том, что наряду со знаниями и умениями громадное значение имеют личностные качества приемных родителей. Суровость и требовательность Ивана, который был лишен к тому же гибкости и саморефлексии, не лучшим образом сказывались на атмосфере в семье. Основным чувством мальчиков по отношению к приемному отцу был страх, блокировавший не только возможность положительного эмоционального контакта с мужчиной, но и в принципе способность детей следовать правилам, учиться, справляться с задачами развития. Достаточно вспомнить любую ситуацию, в которой мы были сильно чем-то напуганы, чтобы осознать – страх не позволяет рационально мыслить. Это чувство «включает» один из вариантов реакции «бей, беги, замри». О каком развитии и сознательном выполнении задач в такой ситуации может идти речь?
Существует ряд научных исследований, указывающих на то, что личностные качества родителей влияют не только на состояние ребенка в моменте, но и на формирование его личности в целом. Благополучно ребенок развивается у родителей, обладающих эмпатичностью, открытостью, эмоциональностью, коммуникативностью, альтруистичностью, уравновешенностью, гибкостью, уверенностью в своих силах, адекватной самооценкой и способностью к развитию.
Когда мы говорим о приемном родительстве, эти качества становятся уже не желательными, а обязательными. И, разумеется, осознав свои дефициты, можно предпринять усилия, чтобы те или иные стороны в себе развить.
Эмпатичность – это способность к сопереживанию. Она позволяет родителю правильно оценивать эмоциональное состояние ребенка и адекватно на него реагировать. Эмпатия отчасти определяется генетически, отчасти формируется благодаря жизненному опыту. Особенно активно происходит это в раннем детстве: если у ребенка есть заботливые, внимательные родители, он и сам постепенно становится заботливым, внимательным человеком. Если родители суровые или, хуже того, безразличные, очень тяжело научиться реагировать на нужды других людей и сострадать им. К счастью, сегодня существует немало тренингов развития эмоционального интеллекта. Они помогут человеку усилить эмпатичность в том числе. Важно только не фиксироваться на проигрышной позиции, как это делал Иван: «Меня воспитывали жестко, сурово, я человеком вырос, и так же жестко буду воспитывать своих детей». Необходимо увидеть происходящее в реальности: «Меня воспитывали жестко, сурово, это не позволяет мне сегодня адекватно распознавать чувства и потребности своих детей, но я приложу все усилия, чтобы этому научиться».
Отсутствие эмпатии у родителя дегуманизирует его. Когда человек воспринимает мир исключительно рассудком, игнорируя свои и чужие эмоции, это негативно сказывается на его воспитательных способностях. Человек, видящий и рациональную, и эмоциональную сторону своего поведения, а также поведения своих детей, обретает зрелую любовь к детям, и его воспитательные способности возрастают кратно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
Наш старший сын Гоша с рождения и до 16 лет рос в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей. Мама отказалась от него в родильном доме. Гошу перевели в дом ребенка, потом в дошкольное отделение детского дома, далее в детский дом для школьников. После у него было неудачное семейное устройство – об этом мы рассказывали в Примере из жизни Урока 1, – и только после этого он пришел к нам в семью. Очевидно, что возможности получить от родителей заботу и внимание в раннем детстве у него не было. Гоша столкнулся с психологической депривацией, результатом которой стала неспособность сопереживать другим людям. Если кто-то болел, даже с очень высокой температурой, Гоша говорил: «Ничего страшного. С нами в детдоме с такой температурой никто не возился». Если кто-то огорчался, он обесценивал переживания: «Подумаешь! Нас старшаки вообще били в детдоме, и ничего». Если ребенок плохо себя вел – младшей дочке Даше было 1,5 годика, когда Гоша пришел к нам в семью, – он не видел за этим потребностей ребенка, а только капризы. «Дай ей по жопе, и все!» – учил он меня. Мы много говорили о прошлом опыте Гоши и в целом о воспитании детей. Он получил новый опыт надежных заботливых отношений в старшем подростковом возрасте, прочел много книг по педагогике и психологии. Кроме того, Гоша пришел к вере, стал посещать церковь. Постепенно, уже во взрослом возрасте, его позиция изменилась. Сегодня Гоша умеет видеть переживания других людей, проявлять к ним сочувствие, распознавать потребность ребенка, который плохо себя ведет. Благодаря этому он успешно проявляет себя в профессиональной деятельности педагога дошкольного образования. Без реабилитации в семье и проработки с психологом полученного им в детстве опыта сиротства это вряд ли стало бы возможно. Его пример показывает, что даже во взрослом возрасте человек при определенных условиях может развить эмпатию и эмоциональный интеллект. Подробно история Гоши рассказана в книге «Меня зовут Гоша. История сироты».
Открытость родителя в общении с ребенком формирует неформальные доверительные отношения. Открытость – это готовность взрослого впустить ребенка в свой мир: социальный и личный. Поделиться чувствами, переживаниями, выразить свое личное отношение к тому или иному явлению в жизни. Открытость – это еще и стремление воспринимать мысли, чувства и переживания ребенка. Быть готовым к общению всегда, когда у ребенка или подростка появляется такая потребность. Не выносить оценочных суждений в ответ на откровения ребенка, а проявлять понимание, сочувствие. Важно отметить, что это не то же самое, что одобрение негативных поступков, как порой думают некоторые родители. Например, если ребенок делится с приемной мамой своей историей: «Когда я был маленьким, мама часто оставляла меня одного, потому что уходила куда-то с друзьями и не возвращалась по несколько дней. Мне было нечего есть, я боялся, что она больше никогда не придет», адекватной реакцией будет: «Да, понимаю, тебе было очень страшно и плохо. Маленькие дети не должны оставаться одни. Мне очень грустно и больно от того, что ты такое пережил. Но ты должен знать, что я никогда тебя не оставлю. А если у меня появятся срочные дела, ты побудешь с папой, и к вечеру я обязательно вернусь». Здесь нет оценки родной мамы ребенка, но есть сочувствие ему самому, подтверждение своей надежности. В то же время недопустима даже в мыслях приемной мамы реакция: «Ужас какой! Как она могла так с тобой поступить?! Это не мать, а падшая женщина, ей место в тюрьме!» Чтобы избежать подобных реакций придется усердно поработать над собой и своими эмоциями.
Эмоциональность родителя позволяет ребенку научиться понимать, различать и выражать свои чувства. Один из распространенных мифов о счастливом родительстве состоит в том, что отцы и матери никогда не злятся на своих детей – во всяком случае, они не могут этого делать, не должны. На самом деле секрет здорового воспитания ребенка состоит в адекватном отношении родителей к любым эмоциям, которые у него самого и у них возникают. Если мама злится, ей так и стоит сказать: «Сейчас я очень злюсь». Если папа в ярости, именно словами, а не действиями, необходимо обозначить свои чувства: «Я в ярости и не могу сейчас с тобой говорить. Мне нужно время, чтобы прийти в себя». Так дети учатся понимать, что стыдных, запретных эмоций не существует и каждый человек имеет право на любые свои чувства. Важно только учиться выражать их адекватно, взвешивая слова, а не криком или негативными действиями. Бороться с появлением эмоций бессмысленно. Злиться время от времени на своих собственных детей – естественно и нормально. Эмоции нужно осознавать, принимать, выражать и обезличивать. Если родитель испытывает с этим трудности, имеет смысл посетить специальные тренинги «Управление эмоциями» или «Управление гневом». Сегодня такие программы есть. Важно понимать, что от эмоций нельзя избавиться, но можно и нужно научиться их контролировать. В этом залог счастливой и психологически здоровой жизни семьи.
Коммуникативность взрослого обеспечивает межличностную связь, удовлетворяющую родителя и ребенка. Подавляющее большинство проблем в подростковом возрасте – мы уже упоминали о том, что возвраты происходят чаще всего в подростковом возрасте приемных детей, – растут из недополученного тепла, ласки, принятия и уважения в более раннем возрасте. У каждого без исключения ребенка, оставшегося без попечения родителей, существует своя история, своя «боль» расставания с родной семьей. Приемная семья должна быть готова помочь ребенку пережить и принять его историю. В силу жизненных обстоятельств у детей, оставшихся без попечения родителей, слабо развиты коммуникативные навыки. Большую часть жизни они наблюдали и впитывали те способы общения, которые разрушают контакт между людьми. Задача приемной семьи состоит в том, чтобы показать детям другую реальность, открыть дорогу к взаимодействию, основанному на уважении, принятии и поддержке. Чем больше времени – с искренним желанием к такому общению – приемные родители будут проводить с ребенком, тем более открытые и искренние отношения будут складываться между ними. Однако, если ребенок боится своих родителей, как в случае с Иваном из нашей истории, ему становится не до тонкостей общения. У него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крик, агрессия, ступор и т. п.).
Альтруистичность – качество, которое позволяет родителю считать потребности ребенка важными, удовлетворять их в первую очередь. Родительская позиция альтруистична по своей сути, особенно если речь идет о приемных детях. Приемные родители не должны и не могут ждать от детей благодарности за свое решение принять их в семью. Уважение и любовь к родителям не могут зарождаться по требованию или по настоянию взрослых. Пожалуй, лучшей метафорой в случае приемного родительства будет пословица: «Делай добро и бросай его в воду». Бескорыстность взрослого рождает, как правило, благоприятный отклик со стороны детей. Ожидание же взрослыми благодарности считывается детьми как принуждение и нередко разрушает контакт.
Уравновешенность – это способность родителя контролировать свои чувства и быть предсказуемым для ребенка. Психологическая уравновешенность родителя состоит в его способности управлять своими поступками и поведением даже под воздействием самых сильных негативных эмоций. Не всем нам это качество дано от рождения или благодаря воспитанию. Стоит приложить усилия, чтобы научиться справляться с самыми разными чувствами и в любой ситуации сохранять взрослую позицию – уравновешенность, спокойствие, уверенность в себе.
Гибкость позволяет взрослым людям находить решения, адекватные текущей ситуации. Последние годы особенно ярко показали нам, как важно быть гибкими, – уметь выдерживать вынужденные ограничения, менять форму и род занятий под давлением обстоятельств, находить способы сохранять ценности и традиции семьи даже в изменившихся условиях жизни, видеть новые возможности для решения сложных жизненных задач. Каждый ребенок – это личность, индивидуальность. Подходить к его воспитанию нужно с особых позиций. То, что «работало» с одним ребенком в семье, с высокой вероятностью «не сработает» с другим. Родительская роль сложна и одновременно интересна постоянным поиском новых методов, форм, способов отношений со своими детьми. Невозможно слепо следовать методикам и инструкциям, какие бы великие профессионалы их ни давали. Мудрые приемные родители, перебрав их все, выберут только то, что найдет отклик именно у их вновь обретенного ребенка. И на этой основе создадут свой, особый и неповторимый подход к каждому ребенку в своей семье.
Родительство, особенно приемное, представляет собой бесконечный путь работы над собственной личностью, узнавания себя и своих детей ради создания гармоничных отношений.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ
Иван при каждом удобном случае вспоминал своего сына и сравнивал его с приемными мальчиками не в их пользу. Алена стала жалеть детей, которые не заслужили такого отношения. В те дни, когда мужчины не было дома, ребята и Алена чувствовали себя хорошо и свободно, вели долгие интересные беседы. Она как могла поддерживала братьев, старалась им доверять. Близнецы чувствовали ее отношение и изо всех сил пытались не огорчать свою приемную маму.
Алена осознавала, что напряженная ситуация в их семье возникла из-за недоговоренности взрослых. Из-за того, что они с Иваном по-разному смотрят на воспитание, у каждого свой уникальный родительский опыт, они используют разные воспитательные стратегии. Было ясно, что так долго продолжаться не может. Только вот в силу мягкого характера ей не хватало решимости обсудить ситуацию с Иваном. А мужчине не доставало чувствительности и гибкости для того, чтобы такой разговор в принципе стал возможен.
В семье все чаще и чаще возникали конфликты из-за разных взглядов на то, как воспитывать детей. Алена сомневалась в себе, повторяла, что им обоим не хватает умений, чтобы воспитывать подростков. Пыталась намекать на то, что надо бы им еще где-нибудь поучиться, книг больше прочесть. Однако Иван, наоборот, был твердо уверен, что он все делает правильно, и каждый раз повторял: «Жесткой дисциплиной и страхом можно из кого угодно вылепить человека – не то что из этих малолетних обормотов».
Из его слов и поступков Алена видела, что он никак не может принять ребят ни сердцем, ни душой. Он все время был ими недоволен, не проявлял теплоты и заботы, ни разу не сказал ни одного доброго слова. Даже когда мальчики старались наладить контакт и пытались ему помочь, угодить, Иван воспринимал это как должное и продолжал их ругать за малейшие ошибки.
А в один прекрасный день случилось то, чего в глубине души боялась Алена: мальчишки сбежали из дома, прихватив с собой семейные деньги, которые взрослые откладывали на отдых. Иван был вне себя от ярости: ходил из угла в угол с красными от гнева глазами и цедил сквозь зубы: «Вернутся – убью!» Алена по-настоящему испугалась. Даже тихонько, про себя, молилась о том, чтобы ребята вернулись, когда мужчины не будет дома. Дети нашлись к вечеру следующего дня. Искали их всем поселком. За два дня Иван ничуть не остыл. В бешенстве он схватил ремень и со всего размаху хотел ударить одного из близнецов. Но Алена подставила под удар себя. Тяжелая армейская пряжка больно врезалась в щеку. Женщина всхлипнула и стала оседлать.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71125726?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.