Главная страница | Эротические романы | Возможно сейчас

Возможно сейчас
Ю. М
То ради чего мы живем часто оказывается ложным желанием, ложной целью, ложным вдохновением. Мы думаем, что быть кому-то нужным – это важно, что одиночество -самое ужасное проявление людской жизни. Все это бессмыслица по-настоящему неинтересных людей, неспособных на создание чего-то реального и стоящего. Читая мое предисловие, вы можете не понять, о чем будет книга, но мое творение – это моя жизнь, в ней много чего непонятного, однако произошли события, которые испепели во мне счастье…
Я хочу кричать, моим криком будет это произведение. Книга, которую вы прочтете, написана человеком, неспособным показывать настоящие эмоций, я хранила чувства, чтобы вы смогли увидеть их сегодня.
Эта книга – это я.

Ю. М
Возможно сейчас

Глава 1. Эмилия Янг.

Глава I
Когда-то я была тем человеком, которым боюсь снова стать. В моей голове никогда не было мысли о том, что есть падшие люди, я считала их раненной версией себя, они были также добры, как и я, но боялись показать свою подлинную личность. Даже сейчас в уголках моей души иногда мелькает такая мысль, но ее уносят жестокие, кровавые воспоминания прошлого.
Самое большое достижение – это подавить в себе доброту, щедрость, сострадание.
Ни один человек не смог бы выдержать столько страданий, поэтому я сломалась. Долгие годы я жила и продолжаю жить в боли, в этой жуткой рутине, которая вновь и вновь сбивает меня с пути. При всем своем желаний стереть и уничтожить ее, я этого никогда не сделаю. Если даже боль покинет меня, в моем сердце останется лишь одна пустота.
Изо дня в день я не могу избавиться от ужасных всплесков своей прошлой жизни, когда мир был полон счастья, радости и сумасшествий, я тонула в море лжи, той самой, которая когда-то проявилась наружу.
Думаю, вы готовы узнать меня получше, хотя я итак выложила все карты на стол. Только вам я рассказала о той боли, с которой существую. Меня зовут Эмилия Янг. Со стороны люди видят меня измученной и слабой, и такая я на самом деле. Единственное, что меня иногда выводило из тьмы – это книги, ведь прочитав их, я могу надеть маску понравившегося героя и быть им, а не жалкой версией себя… Не знаю порой это намного легче, чем раскрывать людям свою душу и объяснять, что со мной ни так.
Ровно 314 дней назад я перестала общаться с людьми, ровно 314 дней назад я сказала свое последнее слово. Я никому не рассказываю о том, что происходит со мной, потому что смысла в этом мало, никто и так не поймет, что именно я испытываю. Я потеряла интерес ко всему, что меня окружает.
В моей семье не принято говорить о моральных проблемах, поэтому ничего кроме моей успеваемости родителей не волнует, но в редких случаях они еще возмущаются о отсутствии диалога между нами. Порой это даже забавно, ведь они думают, что мы настоящая семья, с традициями и прочими родственными узами, но спроси у них о том, что мне интересно или волнует меня, они не смогут дать ответ. Все просто, и я их не виню, мы незнакомцы, они живут со мной 19 лет, и все равно не знают меня.
Порой я думаю, что, если бы они проявили ко мне чуть больше внимания или заботы, я была бы другим человеком.
Порой чувство одиночества убивает во мне любое желание жить. Я боюсь сходится с людьми, боюсь дружить, потому что ровно 314 дней назад убили Сидни, человека, которого я ценила больше всех в своей крошечной жизни. Как после обманов, жесткого обращения к самому близкому другу я должна суметь проявить сострадание?
Я стала худшей версией себя, но я

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71115901?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.