Иваниана. Сборник юмористических рассказов
Иваниана. Сборник юмористических рассказов
Александр Фефилов
Иваниана – это парад портретов российских Иванов, споенных и спаянных; нищих духом и интеллектуалов; «безродных», но патриотичных; полунищих, но не стремящихся к богатству; униженных, но непобедимых; сомневающихся, но беззаветно верящих в светлое будущее всего человечества. Книга содержит нецензурную брань.
Иваниана
Сборник юмористических рассказов
Александр Фефилов
© Александр Фефилов, 2024
ISBN 978-5-0064-4067-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Художник: Павел Клементьев
ФЕВРАЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ ИВАНА
(АРХИВАЖНО!)
1.Увеличить стоимость легковых автомобилей во избежание пробок на дорогах.
2.Сократить количество праздничных, каникулярных и отпускных дней, чтобы люди узнавали начальство в лицо. (Примечание: Тех, кто будет выступать против данного постановления, отправлять на годичную стажировку в Японию).
3.Запретить пенсионерам заниматься сексом, чтобы уменьшить нагрузку на пенсионный фонд. (Пояснение: Любой застой уменьшает продолжительность жизни).
4.Ввести дополнительный налог на жилищную роскошь. Всё, что выше пяти квадратных метров на человека подлежит налогообложению.
5. Установить отцовский капитал, эквивалентный материнскому. Это поднимет уровень рождаемости в стране в разы.
6. Всячески укреплять институт семьи! В этой связи следует отменить алименты на детей с мужчин и соразмерно увеличить выплаты матерям-одиночкам. (Пояснение: Выгнанный из семьи мужчина быстро обзаведётся новой семьёй. Всё это в совокупности будет способствовать увеличению народонаселения).
7.Ввести налог и штрафы на загрязнённый воздух. Люди будут стремится не отравлять атмосферу «выхлопными газами» в общественном транспорте и в лифтах.
7.1.Установить во всех общественных местах и в частных квартирах СМРАДОсчётчики для измерения уровня чистоты воздуха и соответствующих отчислений в Экологический Фонд.
8.Построить сеть БЕСПЛАТных ЧАПКОВ, чтобы очистить население от алкоголиков. (Пояснение: Когда БЕС ПЛАТИТ, люди долго не выдерживают и прекращают пить естественным образом, обращая душу к Богу).
9.Во всех средних учебных заведениях страны ввести плату (в пользу учителей) не за получение знаний, а за их отсутствие. Не знаешь – плати! Не умеешь читать – плати!
9.1. За нарушение дисциплины учащимися карать их рублём! В дневниках проставлять не оценки, а сумму штрафов, погашать которые родители обязаны в конце учебной недели.
10.Вузы страны перевести на самостоятельное обучение. Преподавателям оплачивать консультационные часы в течении дня, независимо от заполняемости аудитории. Экзамены и зачёты заменить собеседованием по каждой дисциплине. (Примечание: Предварительно провести собеседование с преподавателями. Не прошедших собеседование уволить! Оставшимся повысить в десять раз зарплату за счёт внебюджетных средств).
Художник: Павел Клементьев
ВАВИЛОНСКОЕ НЕРАВНОВЕСИЕ
Равновесие не есть равенство. Не бывает в природе столько же кошек, сколько мышек. Последних должно быть больше, несмотря на то что те и другие плодятся с невероятной скоростью!
Соответственно не может быть в обществе столько богатых, сколько бедных, несмотря на то что последние множатся с невероятной интенсивностью!
Как говорят писарчуки – «исходя из вышеНАПИСАННОГО», становится понятным, почему лозунг о равенстве всех людей был изначально неверным. По-видимому, многие большевики, которые в своё время провозгласили идею равенства, были выходцами из ПАСТУШЬЕГО ПЛЕМЕНИ. Их идеалом было стадо овец и баранов, в котором все ведут себя послушно.
В восьмидесятые-девяностые годы равновесие в нашем отечественном стаде было нарушено, поскольку стадо неравномерно пополнилось крупнорогатым скотом. Пастух не справился с животными, разбегающимися в разные стороны. Конечно, можно было перегнать голодных животных на другое, более сочнотравное пастбище. Но! Не получилось… Жрать на отведённых для пастушения местах стало нечего. Вот и разбежалось поголовье по полям, по долам незыблемой госсобственности, и стало щипать траву там, где раньше было не положено. На смену пошатнувшемуся равенству пришла полная свобода и вакханалия (Вакха – бог вина. А где вино, там беспорядок!).
Ну, а дальше всё пошло в точности по Дж. Оруэллу, как в его «Скотном дворе», в котором главный лозунг гласил: ВСЕ ЖИВОТНЫЕ РАВНЫ, НО НЕКОТОРЫЕ ЖИВОТНЫЕ БОЛЕЕ РАВНЫ, ЧЕМ ДРУГИЕ!
Спрашивается – какие животные имеются в виду? – Конечно же, овцы! Они – «более равны», чем следящие за отарой крупнорогатые быки. Провозглашённое равенство между быками и овцами само собой исчезло! Да и между овцами-то в лице баранов равенства не стало – начали бодаться друг с другом! Из-за чего? – Из-за несоответствия! Разве баран может забодать быка? – Нет, конечно. Бодают себе подобных, чтобы отвести душу! И блеют, блеют, блеют!
Появились в стаде и бодливые козлы. Но они не знают, что они козлы! Они встают в боевую позу перед быками, намереваясь ЗАВАЛИТЬ их несколькими мелкими и частыми ударами. А быки не обращают на них должного внимания. Рано или поздно горделивые козлы НАВАЛЯТ под себя большое количество орешков и убегут из стада, от «греха» подальше.
Итак, идея равенства приказала долго жить. Правда, от неё осталось семейство полорогих ОВЦЕБЫКОВ…
Но бодаться-то хочется. А за что? Пусть, даже не бодаться, не бороться, а хотя бы выступать? Например, за равновесие хороших и плохих бактерий в организме. Кто научил нас глотать бесконтрольно антибиотики?! – Наверное, те, кто ничего не знал о равновесии. А, мы? Мы знаем что-то о нём? Наиболее сведущие, говоря о равновесии, представляют себе весы с двумя чашами и с утиными клювиками посредине. Клювики нужно совместить, чтобы обе чаши были на одном уровне, как на весах богини Фемиды. Или, чтобы равновесие устанавливалось также точно, как на весах российского правосудия.
На одной чаше весов – быки, а на другой – бараны и овцы. Понятно, что быков в количественном отношении должно быть значительно меньше, чем шёрстно-мясных овец. Отсюда следует вывод – равновесие не определяется количеством, оно зависит от веса! Хотя, если на чаше весов станет одним бараном больше, то чаша весов с быком взлетит вверх, а чаша с овцами (бяжками) опустится вниз. О чём это говорит? – Подумайте сами! Вы же читать умеете, а не только в инстаграм ставить лайки на картинки!
(Инстаграм – организация, запрещённая на территории России).
Если же на чашу весов с быком посадить ещё одного быка (при условии, если оба уживутся друг с другом), чашу баранов зашкалит высоко вверх (так и хочется добавить приторно модный оборот – «по образовательному треку»). И… бараны окажутся ближе к Богу. В любом случае УСТРЕМЛЯЮТСЯ ДО НЕБЕС ТЕ, КОГО СТАНЕТ МЕНЬШЕ. Похоже, что нас уравновешивать никто не собирается. Даже Всевышний. А сами мы этого добиться не сможем, потому что стремимся пополнить бычье стадо – обогатиться и стать хозяевами жизни.
Художник: Павел Клементьев
ВЕЩИЙ СОН ИВАНА во второй половине ночи
Снится Ивану, будто он работает в дорожно-строительной бригаде – прокладывает «трэк» на «дорожной карте». Видит, как он копает лопатой землю и складывает камни в аккуратную стену вдоль прохода. И будто подходит к нему бригадир и говорит:
– Что же ты делаешь, Иван? – Людям дорогу загородил, ни влево, ни вправо не пройти.
И начал тут бригадир Иванову стенку крушить. Вдруг каменная стенка, присыпанная землёй, «поехала», и сложилась прямо на бригадира. Засыпало начальника землёй и камнями на глазах у всех!
Иван закричал:
– Помогите! Бригадира завалило!
А рабочий люд хоть бы что! Не реагирует на Ивановы крики о помощи. Никто и не вздрогнул, не сдвинулся с места. Как сидели и стояли, так и остались в этих неподвижных состояниях. Иван начал быстро разгребать завал, чтобы спасти бригадира. Едва откопал. Вытащил своего начальника здорового и невредимого. Тот пришёл в себя и говорит:
– Спасибо, Иван…
Потом бригадир садится на большой валун, отряхивает с себя землю, вытирает грязь с лица и спрашивает, показывая в сторону остальных рабочих:
– А они-то что?
Иван ответствует:
– Да звал я их. Никто даже не шевельнулся…
По лицу бригадира потекли мужские грязные слёзы:
– Я, б..дь, ради них старался… Зарплаты высокие пробивал. А они… Твари неблагодарные!
Иван согласился:
– Да, люди, они такие. Чем больше им добра делаешь, тем больше они борзеют.
Потом добавил:
– Не надо было мою стенку трогать…
Бригадир согласился:
– Да. Наверное… Но, видишь ли, она на «дорожной карте» не значится.
Иван вздохнул:
– «Трэки» без заграждений не «трэки», а «Гуляй-поле».
Бригадир снова согласился:
– Иван, ты прав! Надо вдоль пути ограждения строить! Только не такие, какие ты тут соорудил, а бетонные! Чтобы в случае, если съехал в сторону, так сразу всмятку!
Иван обрадовался словам бригадира:
– Согласен! Самое главное – не надо никого поучать и наказывать ни до и ни после!
Иван проснулся, пошел на кухню, выпил стакан холодной воды и подумал:
– Откуда в людях столько злости и нетерпимости? Что творится в мире? Все с ума сходят. Вот она демократия к чему приводит. Дьявол овладел душами людей.
Художник: Павел Клементьев
ДЫШЛО
Иван долго размазывал небольшой кусочек масла на широкий и длинный ломоть хлеба. Размазать равномерно не получилось.
Иван взглянул на жену – та с аппетитом уминала ломтик хлеба, на котором возвышалась толстая горка масла.
Иван возмутился:
– Ты с маслом себе не переборщила?
Жена вытаращила на Ивана глаза:
– Ты, что думаешь – я тебя обделила? Я отрезала тебе такой же кубик масла, как и себе. Просто у меня ломтик хлеба маленький.
Иван разозлился больше на себя, чем на жену:
– Ты бы ещё кубики эти ниткой разрезала, как в армии!
Иван вспомнил свою службу в армии и солдатскую столовку. Сержант Корейко всегда сидел во главе стола и честно раздавал кубики масла солдатам своего взвода. Каждому по одному. С общей тарелки. Кубики масла были все одинаковые. Ну, почти одинаковые… Себе сержант оставлял самый большой кубик – обычно это были два склеенных. Иногда он намазывал себе на хлеб все оставшиеся в тарелке кубики. Это были «лишние» кусочки масла, или «неучтёнка». Не могли же знать работники солдатской столовой, обычно жёны прапорщиков, что кто-то из взвода находился в карауле, а кто-то, счастливый, отправился с температурой в лазарет «на отдых» на недельку, а если повезёт – на полторы.
Иван подумал:
«Вот она правда жизни! Сейчас понятно, почему в маленькой Дании или в соседней Финляндии, которую профукали после революции семнадцатого года, люди живут намного лучше, чем в нашей великой стране. – Мы наше масло размазываем по всей территории от Калининграда до Сахалина. А этим западным карликовым государствам и размазывать-то н? по чему. Вот они масло-то и накладывают, как в том анекдоте… Так что же тогда получаются – они переедают, потому что их меньше, а мы недоедаем, потому что нас больше.
Иван вздохнул:
– Да… Как трудно руководить такой большой страной!
В голове Ивана крутился всё тот же назойливый одесский анекдот:
/Йозеф говорит своему гостю Абраму:
– Абрам, ты масло-то намазывай!
– А я намазываю!..
– Нет! Ты не намазываешь, ты накладываешь!\
Иван пытался успокоить себя: «Не в масле счастье! За то они друг другу в форточки плюют. Дома впритирку друг к другу стоят. А я вот плюну или высморкаюсь с балкона, никто из прохожих и не заметит. Кроме соседа, который живёт этажом ниже. Ему нечего делать, он нальёт себе глаза, сидит на балконе курит и зырит направо-налево, вверх-вниз. Наблюдает, кто чего делает.
– Не-е-т, – подумал Иван, – пора кардинально решать жилищную проблему в нашей стране. Хватит ютится в пчелиных ячейках! Тем более вон правительство гектары почти бесплатно раздаёт.
Иван обратился к супруге:
– Давай гектар приобретём!
Та опешила:
– Какой гектар?
– Ну, правительство землю народу почти бесплатно раздаёт. Рекламу по радио слышал. Впервые за сто лет реализуется Ленинский призыв: «Землю крестьянам!»…
Супруга расхохоталась:
– «Почти бесплатно», говоришь? А где ты, крестьянин грёбаный, 100 тысяч за землю-то найдёшь?
Иван занервничал:
– Так что же получается? Земля опять к богатым перейдёт?
Супруга заворчала:
– Перейдёт-перейдёт… Перешла уж! Очнулся!..
Жена гремела посудой и продолжала выговаривать:
– Да пущай берут! Нам и этого хватит!
Она обвела рукой пространство – маленькую кухоньку и небольшую комнатку, которую почему-то назвали залом.
Иван не унимался:
– Ты что предлагаешь? Опять на этих богатых горбатиться? Когда на себя-то будем…
Жена язвительно хихикнула:
– Что? На себя «горбатиться»? Да ты уж отгорбатился на себя-то, еще при Горбачёве! Вон какие хоромы себе нажил. И то не твои. От отца достались. Царство ему небесное!
Иван с шумом встал из-за стола, не дожевав ломоть хлеба с тонко размазанным маслом.
– Да что ты будешь делать! Как ни крути, всё не так! Закон что дышло – куда не хочешь, туда и вышло!
Иван включил радио, прислушался. Глаза Ивана постепенно скосились и медленно полезли вверх – вся страна скорбила – какая-то проводница поезда выбросила кота Твикса из вагона, и тот погиб; в Думе ставился вопрос о защите животных; проводницу отдают под суд; правительство выразило глубокие соболезнования хозяину кота.
Иван заорал, как помешанный:
– Господи! За что?
Художник: Павел Клементьев
ЗНАКИ
Иван посетил лекцию одного университетского учёного. Тот говорил убедительно и образно. Сначала лектор показал картинку, на которой был нарисован стол.
– Что вы видите?
– Стол!
– Нет! Вы видите изображение стола!
– Мы воспринимаем часто изображаемое за действительность.
– Мы видим знак, символ.
Чем он отличается от реального предмета?
– Знак представляет предмет неполно, выборочно.
– Он представляет идею предмета, а не сам предмет.
……………………………..
Иван пришёл домой и заявил своей супруге:
– А знаешь ли ты, что ты не человек, а знак? Я вот всё думаю, ты знак чего?..
Супруга посмотрела на Ивана не очень ласково, с недоверием и сказала:
– Совсем рехнулся. Говорила тебе, не ходи ты на эту интеллигентскую лекцию, не дозволяй запудривать свои пролетарские мозги…
Иван не реагировал на колкие высказывания супруги и продолжал развивать свою интеллектуальную мысль:
– Я так думаю… Ты всего лишь внешнее проявление своего хитрого ума? Мы с тобой живём уже пятьдесят лет вместе, и я всё никак понять не могу, что ты за человек. Говоришь одно, а делаешь другое. Вчера я просил тебя зажарить мне картошку, а ты зажарила мне яичницу. Чем ты руководствовалась?
Супруга решила подыграть Ивану:
– А какая разница? Картофель круглый и яйцо тоже круглое.
Иван не стал реагировать на женский юмор:
– Вот, я о чём и говорю! Ты выдаёшь какую-то сторону знака за весь предмет. Мало ли что они круглые! Надо не на форму, а внутрь на содержание смотреть! Тогда увидишь, что там.
Жену прорвало:
– А что я могу знать, что в твоей башке находится?
Иван возмутился:
– Что ты опять выворачиваешься, как змея? В моей голове, известно что, – мозг! Недавно на МРТ ходил… Всё видно, как на ладони… Всё, как есть…
Жена не унималась:
– А ум твой там видно было? Есть он? Что врач сказал?
– Ты дура что ли? Как можно увидеть ум на рентгеновском аппарате?
Жена победно взглянула на Ивана:
– Раз не видно, значит нет ума-то!
Иван проглотил слюну обиды, но не сдавался:
– Вот таким макаром и все тебе подобные избиратели думают! Идут на избирательный участок… Что видят? – Портреты кандидатов в депутаты. Вот за этого проголосую, он вроде покрасивее смотрится. За символы, за портреты голосуют, не за людей!
Супруга возразила:
– Там, вроде, не одни портреты. Написано под каждым портретом, кто, какую предвыборную программу предлагает…
– Написать можно всё, бумага не краснеет… Вся деятельность только на бумаге, да в отчётах. Мелким шрифтом… Что, я не знаю, что ли? И даже то, что написано – это тоже знаки. Профессор сказал, что знаки не соответствуют действительному положению дел…
– Да что ты заладил – знаки да знаки. Вон в Америке, в этих соединённых штатах, не думают ни о каких знаках. Идут и голосуют… Даже по почте голосуют… Да что там по почте! – «Мертвецы» голосуют…
– Ой, понаслушалась ты иноагентов! В Штатах не успевают людей из списков вычеркивать. Люди у них мрут, как мухи.
Вдруг Иван дико захохотал:
– Разве можно мертвецов допускать до избирательных участков? От них же тлетворный запах исходит. Вот поэтому и по почте голосуют. Уравняли живых с мёртвыми. Это называется у них демократией. За Байдена проголосовало большинство мертвецов. Вот поэтому Байден, когда заканчивает выступление, разговаривает с «мёртвыми душами». Поворачивается… Протягивает им руку… Он благодарит их за поддержку.
Жена хмуро отреагировала:
– Что ты, как дикторы нашего телевидения, потешаешься над старым, немощным человеком? Мне вообще Байдена жалко. Они его менеджером называют. Президент с удавкой на шее…
– Ну, я это так… Просто шучу. Под влиянием, наверное… У нас сегодня в основном про Америку вещают. Как у них там всё плохо… Мы о них больше знаем, чем о себе.
Супруга тоже взгрустнула:
– А что ты о себе-то узнать хочешь? Ты же сам говоришь, что кроме знаков ничего у нас больше нет.
– Профессор говорил ещё, что знаки всего лишь замещают. Это их главное предназначение. Правильно сказал. Когда я работал, помню, что наш начальник никогда своим заместителям не доверял…
Супруга Ивана улыбнулась:
– Знак ты мой знак. Не бери в голову! Пойдём-ка, лучше чайку попьём!
ЧИПАНУЛСЯ?
Иван вышел на лестничную площадку пообщаться с соседом. Закурил и сразу перешёл на серьёзную тему:
– Чтой-то мы так медленно продвигаемся, не как бы хотелось?
– О чём это ты, Иван?
– О чём, о чём… Как будто не знаешь…
– А, ты о чипах… Так бы и сказал, – протянул сосед. Чипов не хватает, вот в чём вся загвоздка. Поэтому медленно…
– Каких ещё чипов? В голове что ли?
– И в голове тоже. Но в основном (сосед оглянулся и продолжил полушёпотом) – в основном в ракетной промышленности. Их делают сейчас корейцы… Рынок захватили. Одним глазом туда, другим – сюда. А мы под санкциями. Вот…
Иван возмутился:
– А мы раньше-то куда смотрели? Кто-то ведь отвечал за эти грёбаные чипы? Этого ответственного товарища надо было повесить…
– Да и так повесили…
– Да ну?!
– На доску почёта… Говорят, сейчас он отвечает, по секрету скажу, за чистоту русского языка…
– Как это?
– Ну, за то, чтобы не вякали, лишнее не говорили.
Иван продолжал кипеть:
– Как только такое допустили? Уму не постижимо! В наши ракеты вживлять вражьи чипы.
Чипы, Иван, сегодня всюду вживлены. Даже в твой холодильник…
– Что ты говоришь! – Иван бросил окурок в баночку и пошёл к себе.
……………………………
К вечеру Иван разобрал старый холодильник по частям. Искал чип.
Жена бегала вокруг и кудахтала, как курица:
– Что ты, дурак, наделал? Что ты наделал?.. Холодильник был ещё совсем новый. Рехнулся совсем. Кому твоя… эта… как её… ЧИПА нужна?
Иван делал своё дело и кричал:
– Дура ты! Не чипа, а чип. Нужен! Стране моей нужен! Я в интернете посмотрел. ЧИПА – это печёные булочки из хрущёвской кукурузы, а ЧИП – это такая тонкая пластинка, обломок такой. Ещё чипы называют ОСКОЛКАМИ. Вражье английское название такое. Вот, наверное, этот… Будь он не ладен, палец порезал!
Жена обозлилась:
– Ты сам дурак. Вон у тебя этих осколков… По всей кухне раскиданы… Кто их у тебя примет? На свалку понесёшь?
– Страна нуждается в чипах! Примут – никуда не денутся! Это будет мой посильный вклад… Понимаешь? – СКОЛКОВО с задачей не справилось. Скололись, сволочи! Надо поддержать отечественное производство…
В глазах Ивана скопились слёзы обиды, и он сдерживался из последних сил.
Художник: Павел Клементьев
КАК ВСЕГДА
Иван проснулся поздним утром. Настроение было, как всегда, приподнятое. Но не на столько, чтобы безудержно радоваться. В ушах стоял обычный звон, сквозь который прорывались знакомые мелодии забытых советских песен. Иван пытался вспомнить слова этих песен, но на память приходили только отрывки, обычно начальные фразы. Концовки песен Иван додумывал сам:
– Утро начинается… с таблеток.
– Утро красит …серым цветом.
– Летят перелётные… галки.
Да. Галки по утрам, просыпаясь, слетают с высоких деревьев и летят в сторону городской свалки кормиться. Там тепло и пища для галкиных желудков вполне подходящая. А почему же они тогда по вечерам в город возвращаются? Создаётся впечатление, что они обратно прилетают, чтобы устроить гвалт перед тем как найти место на высоких деревьях и поср_ть, или, выражаясь литературно, – опорожнить свои кишечники на людей, проходящих внизу под деревьями. Вредные птицы! А как их много!
Ивану снова приходили на ум строчки из разных революционных песен:
– Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут…
……………………………………………………………
– Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…
…………………………………………….
За счастье народное бьются отряды рабочих бойцов.
Иван подошёл к окну. Посмотрел вверх и подумал:
– «Тучи тучам рознь!»
Потом посмотрел вниз и убедился:
– «Дороги от снега, как всегда, не очищены. Ох уж эти олигархи! Склонились над «дорожными картами», головы не подымают. Народ молчаливо преодолевает препятствия. Б?тают ножками по колено в снегу.
Ленивые мы… Вон на диком Западе, чуть что, фермеры сразу на трактора садятся и навозом улицы заваливают, чтобы снег быстрее таял и людям теплее было. И ходить удобнее… Во всяком случае дорога не скользкая. А мы всё ждём, когда снег сам по себе растает или кто-то за нас разгребёт. Работать со снегом значительно чище, чем с навозом. Пачкаться в навозе нам как-то не очень хочется. В историческом плане навозу много было. Хватит с нас!
Иван вспомнил – когда он служил в армии в советской группе войск на территории тогдашней Германской Демократической Республики один немецкий солдат на дружеской встрече за столом спросил: «Наши отцы, наверное, воевали друг против друга?» – Потом добавил: «Мой фатер сейчас живёт на селе в двухэтажном доме». Иван почему-то обозлился, и у него чуть не вырвалось с языка: «А мой в развалюхе живёт. Не может новый дом справить, денег не хватает. Всё в говне копается. Навоз на колхозные поля развозит!». Однако Иван сдержался и промолчал. Не стал омрачать советско-германскую дружбу.
Вот и сейчас наши либералы размазывают соплю по лицу народа:
– «Европейские фермеры в едином порыве поддерживают Россию. Вот она солидарность!»
Иван зло сплюнул и громко передразнил:
– Солидарность-солидарность! Кажется, это слово «дружественные» поляки придумали, когда призывали развалить социалистический лагерь. Нет на такую навозную солидарность надежды нет никакой. Кинут фермерам кусок. Они навоз сами уберут. И всё снова встанет на свои места. Будут подтявкивать своему правительству и приговаривать: «Орднунг ист орднунг!»
Иван принял таблетки, которые ему прописал врач для повышения иммунитета. Врач на полном серьёзе утверждал, что в основе этих таблеток лежит белок под названием «пропердин». Иван сначала удивился. Хотел возразить: «У меня с этим делом вроде всё нормально. Мне бы что-нибудь для головы», но не стал дискутировать с медицинским светилом. Только подумал:
– Раз для кишечника полезно, буду принимать… Пусть шоколад для ума едят коллективные западники. Каждому своё!
Настроение Ивана улучшилось, и он снова занялся песенным искусством:
– Нам песни жизнь доживать помогают…
– Опять метель… Какая канитель!
– Ничего не вижу, ничего не слышу…
ЧАЙ-ВАНЬ
Иван наткнулся в инете на одну заметку. Там сообщалось о том, что китайцы пьют чистую воду вместо чая. Иван задумался:
– И что же это получается? Мы пьём ихний чай. У нас после него жёлтый налёт на зубах, камни в почках… Это же прямое обогащение наших стоматологов и урологов!
Чай – родина Поднебесной. Главное оружие против мирового человечества. А медицина – официальная агентура мирового империализма.
Что будет, если народ прекратит пить иноземный чай? – Да здоровее все будут! Жёлтый цвет спадёт с лица. Щёки покроются румянцем.
Конечно, пострадают поставщики. А медики придумают какое-нибудь «импортозамещение» в виде таблеток или порошка.
Дьяволиада какая-то! Хотят, чтобы люди до заслуженной старости не доживали. Пенсионный фонд не справляется…
Куда профсоюзы смотрят? – Иван почесал голову, но никак не мог вспомнить, кто в стране профсоюзами руководит. Вспомнил только – когда работал, у него отчисляли из зарплаты немалые суммы в фонд профсоюза. На пропитание «союза профессионалов», так сказать… Только один раз в жизни, перед самым выходом на пенсию, Ивану удалось выпросить за полцены профсоюзную путёвку в местный санаторий. На второй день пребывания в этом оздоровительном учреждении Иван понял, что санаторий следовало бы назвать здравницей имени Чан Кайши. Дело в том, что Ивану предложили чайную терапию, после которой его глаза сузились, а душа чуть не отлетела в Поднебесную.
После отдыха в оздоровительном санатории Иван едва оклемался и вскоре перешёл на узколистный кипрей, то бишь на русский ИВАН-ЧАЙ. Всего 2 тыс.340 рублей за фунт при месячной пенсии около 15 тыс. рублей!
Художник: Павел Клементьев
ОДИНАКОВЫЕ
Иван встретил на улице своего одноклассника. Когда-то Иван сидел с ним за одной партой. Одноклассник был отличником и давал списывать, «не жидился».
Заглянули в кафушку, вспомнили разные смешные случаи из школьной жизни, которые запечатлелись в памяти. Потом перешли на серьёзные темы. Иван в основном спрашивал, а школьный друг ему отвечал. Иван умел слушать и считал, что нужно больше слушать, чем говорить. Тем более его однокашник достиг в своей жизни таких профессиональных высот, что и послушать его незазорно.
Иван отпил пива из кружки. Пиво было импортное, отменное.
– Вот, скажи мне Василий, чем эти «западники» от нас, от «восточников» отличаются, кроме того, что они всегда лучше нас жили и живут?
– Они рациональные люди, а мы – совестливые по менталитету. Они руководствуются в большинстве своём принципами рассудительности, целесообразности, необходимости.
Как-то я спросил одного знакомого немецкого пастора, верит ли он в Бога. И знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что не надо смешивать кислое с пресным. «Я служитель церкви. Это моя работа!»
– Не верит в Бога и проповедует веру в него?
– Ну, он прямо не сказал, что не верит. Но догадаться не трудно. Можно было и не обременять его и себя этим вопросом.
Иван заметил:
– У нас ведь ситуация почти такая же. Многие ходят на работу, в которой не видят смысла или которая им не по душе… Человек привыкает ко всему. Работаем, чтобы прокормиться. Кто-то бумаги перекладывает целый день, кто-то разрабатывает бесплодные проекты.
– Вот тут-то и зарыта собака! Ты сказал – «не нравится», «бесплодные». Значит, тебя, как «восточника» это мучает и совесть тебя не оставляет в покое. А у западников совести нет!
– Как это нет? Что же тогда наши политики призывают западников к совести…
– А вот так. У них отсутствует понятие «совесть»! Они не мучаются, не переживают. Надо, значит надо. И если даже результаты их деятельности приносят страдания другим, их это не волнует.
Они не осуждают друг друга в безнравственной деятельности. Не дают отрицательных оценок. «У нас же работа такая!». Именно при таком менталитете к власти легко приходят нацисты. История это уже подтвердила. А современная ситуация изобилует такими пословицами: «Бизнес есть бизнес», «Деньги не пахнут».
– У нас несовестливых людей тоже много, хоть отбавляй. Слышал я однажды в очереди, как возмущались бабки, что продавец дорого продаёт помидоры. Кричат: «Совесть совсем потерял?». А тот спокойно отвечает: «Потерял, с тех пор как торговать стал».
Одноклассник Василий покачал головой:
– Согласен… Мы тоже к этому идём. Говорим то, что принято говорить в унисон, хотя так не думаем. Думаем одно, но делаем другое. Делаем то, что от нас требуют, хотя иногда мы с этим не согласны. Мысли расходятся с делом…
Иван добавил:
– Хуже, когда делаем одно, а получается другое…
– А я боюсь, что люди перестанут думать вообще… Все наши действия доводятся до автоматизма. Всеобщая и поголовная социальная роботизация. У нас нет ничего своего. Всё чужое. Мы совершаем одни и те же поступки, которые кто-то когда-то уже совершал. Мы говорим то, что уже давно сказано другими. Единообразие ведёт нас к стадности.
– Отклонение от нормы, от общепринятого наказуемо.
– Ну вот! Славно поговорили!
Иван попрощался с одноклассником и пошёл домой.
Западное пиво неприятно отрыгивалось. По дороге ехали одинаковые машины, мимо одинаковых домов. По прохожей части шли люди в одинаковых одеждах…
Художник: Павел Клементьев
ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ
Льву Толстому повезло. Он реинкарнировался не в «кавказского пленника», а в самого себя. Возвратившись на свою историческую родину, писатель не переставал восторгаться. Он радовался безмерно, узнав, что его, как и прежде, чтут в России и даже за рубежом. Однако по истечении какого-то времени, Лев Толстой с удивлением обнаружил, что его ЗНАЮТ, НО НЕ ЧИТАЮТ. Он понял, что значение слова «знать» у современных ценителей литературы сузилось до предела физиогномического образа автора.
Литературные кураторы Льва Толстого рассказали ему, что современные граждане, обладающие средствами беспроводной связи, поголовно прониклись писательским делом и создают свои маленькие, но собственные художественные произведения, т.е. стали писателями. Конечно, не такими большими и маститыми, как он, но всё же писателями. Лев Толстой выдал на радостях первую свою мудрую фразу после реинкарнации: ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ.
Потом великий писатель решил приобщиться к современным техническим средствам литературного производства и к социальным сетям. Ему посоветовали размещать свои литературные опусы в Ютубе. Поскольку ничего нового Лев Толстой ещё написать не успел, он решил выставить для начала что-то старое, известное, например, «Анну Каренину». Ему объяснили, что «Анна Каренина» в Ютуб не «пролезет». Формат не тот. Нужно сокращать. Писатель согласился, памятуя о том, что когда-то дал себе слово не писать объёмных романов типа «Война и мир». Он сократил «Каренину» в два раза. Но и этот вариант оказался толстоватым для Ютуба. Лев Толстой не поверил. Сам заглянул в эту социальную сеть и вскоре понял, что читатель и писатель – это одно и то же лицо. Оказывается, тот, кто пишет, читает только себя. А гавки (=лайки) писарчуки-ЧАТатели ставят не за текст, а за прикреплённую фотокартинку.
Как последователь «непротивления злу насилием», Лев Толстой попросил своих кураторов подобрать ему изображение или карандашный рисунок, на котором Анна Каренина бросается под поезд. Под картинкой он разместил следующий текст: «Эту женщину звали Анной. Она прожила короткую жизнь. Сначала бросилась в объятия любовника Алексея Вронского, потом под товарный поезд серии Г (1860-х гг. выпуска) на станции Обираловка».
Картинку с текстом выставили в Ютубе и Лев Толстой получил огромное количество гавков (=лайков).
ЛЯПСУСЫ
– «Жена моего мужа…»
– Это кто?!
– Кому баба, кому муж!
– Не успела родить первого, как родила второго.
– «Я последние два года ходила беременной!»
– Товарищи! По итогам соревнования… Простите!.. Господа! По итогам рейтинга мы находимся на предпоследнем месте. В общем, не в самом хвосте.
– Браво! Мы находимся в области подхвостицы!
– «Сделали революционное решение, которое позволяет решать…».
– «У него появилась в голове одна мысленная идея».
– Один чиновник от образования выдал мудрую фразу:
«Нельзя научить тому, чему не учили!»
– Вот-те раз! Значит, можно научить лишь тому, чему
учили?
– Воду руками мыть не будешь.
– Не дадим размножаться микробам в нашей «половой ротости»!
– «Уборщица учится играть на балалайке. Туалеты заполнились фекалиями»
– — Это профессиональное выгорание.
– «Купите себе памятник! Скидка до 50%. Спешите!»
– Пердоний – новый элемент в таблице Менделеева. Открыт в нашей стране в начале перестройки.
– «Страна наша такая низменная!»
– «Мы сделали серьёзный шаг в сторону…»
– «Поверни часы задом!»
– «У меня копейка воды нет».
– «Ни у кого такой есть, как у меня!»
– «Понимаешь, вода – она очень жидкая!»
– Зульфия Рифкатовна, а Ваш сын тоже татарин?
– Нет, он якут!
– Да?
– «В принципе это не принципиально!»
Художник: Павел Клементьев
ЧЁРНАЯ ИКРА
На Новый год Иван купил на все оставшиеся деньги литровую банку черной икры. Хотел сделать жене приятное. Икра оказалась поддельной, и жена долго и больно мутузила его шваброй. Ивана душили слезы обиды за причиненный ему обман, и он добровольно подставлял жене самые болезненные места своего тела. После физической экзекуции душевная боль отлегла. Иван успокоился. По крайней мере, он в первый раз в жизни увидел, как выглядит черная икра, пусть и не настоящая, и прочувствовал на собственной шкуре как дорого она достается простому человеку.
Художник: Павел Клементьев
«НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ…»
Иван встал в очередь за пирожками в киоск недалеко от остановки. Зима была в самом разгаре. Ярко светило солнце. Щёки холодил морозный ветерок. Настроение было отличное.
Впереди Ивана стояла всего одна покупательница – женщина почти одного возраста с Иваном. Сначала она выспросила у продавщицы, какие пирожки имеются в продаже. Потом поинтересовалась ценами. Уточнила также, из какой пекарни эти пирожки привезли и, почему они выглядят неаппетитно, вроде, как перемёрзшие.
– Наверно, вчерашние?
Продавщица возразила:
– Да что Вы! Только что привезли. В киоске холодно, вот и остыли маленько…
– Тогда мне четыре пирожка с яблоками и четыре с маком…
Покупательница достала большой пузатый кошелёк и начала отсчитывать мелочь. Потом она сбилась со счёту, высыпала мелочь в тарелочку продавщицы и начала снова пересчитывать. Иван не вытерпел:
– Нельзя побыстрее? За Вами очередь стоит.
Женщина возмутилась:
– Не сбивайте меня со счёту!..
Иван посоветовал:
– Отдайте продавщице! Она быстро подсчитает…
Женщина огрызнулась:
– Ага! Сейчас! Разбежалась!
Продавщица терпеливо ждала. Сзади заволновалась очередь:
– Женщина! У Вас что там, копейки? Где Вы их набрали? Они давно из обращения изъяты!
Покупательница заворчала:
– Где набрала, где набрала… Я перед Вами отчитываться не намерена!
Наконец мелочь была подсчитана и лежала высокой горкой на тарелочке. Продавщица подвинула к себе тарелочку и начала пересчитывать. Покупательница бросила злой взгляд на продавщицу:
– Внимательнее считайте!
Та спокойно ответствовала:
– Не волнуйтесь! Я в торговле сорок лет работаю…
Наконец продавщица подсчитала:
– Не хватает двух рублей. Я точно считала…
Покупательница возмутилась:
– Как это не хватает? Я не ошиблась… Вы сорок лет в торговле, а считать не научились.
Продавщица принялась молча пересчитывать мелочь во второй раз. Иван начал терять терпение. Ноги замёрзли. Солнце скрылось в мутном небе. Настроение упало ниже ватерлинии. «Дались мне эти пирожки! Чёрт меня дёрнул… Столько времени зря потерял…». Очередь начала расходиться. Иван продолжал стоять. «Не уходить же ни с чем!»
Продавщица закончила пересчитывать:
– Не хватает трёх рублей!
Покупательница бросила на продавщицу уничтожающий взгляд:
– Ага! Уже не двух рублей, а трёх? Дайте-ка, я ещё раз пересчитаю!
Иван не выдержал, схватил тарелку с мелочью и высыпал всю мелочь покупательнице за шиворот. Потом достал пятьсот рублей, кинул купюру продавщице:
– Дайте ей пирожки на все пятьсот! И проследите, чтобы съела, не отходя от кассы!
Иван быстро направился к остановке. Вдогонку услышал:
Хулиган! Хам! А ещё человека из себя строит!
Художник: Павел Клементьев
НАПУТСТВИЕ
Когда Жорик из второго подъезда заявился к Ивану вечером с визитом без денег, между ними выросла по началу «стена молчания». Потом Иван спросил, сдерживаясь, но строго:
«Чем обязан?».
Жорик достал дрожащими руками бумажку из кармана и зачитал подавленным голосом:
«Прошу разъяснить нашему дворовому товариществу случай отравления Лёлика самопальной самогонкой!..».
Иван прервал:
«Самогонку не я гнал, а Нюрка Шалая из соседнего общежития, за что была строго наказана мною методом нанесения фингала в левый глаз. Какие могут быть претензии?».
Жорик попытался дочитать до конца меморандум протеста:
«Дворовое товарищество считает, что Нюрка Шалая отделалась легко и требует более сурового наказания. Кроме того,…».
Иван грозно взглянул на Жорика:
«Я, бл…, должен отчитываться перед всякой швалью? Да ты, кто такой, морда бар…, бар…, бар… сучья, чтобы мне нотации читать?..».
Жорик пожалел, что пришёл к Ивану с меморандумом и… без денег. Ему пришлось выслушать от разъяренного Ивана много крепких выражений:
«Тыкай рылом свою бабу в ейное дерьмо, а мою Нюрку не трогай! Подумаешь, второй раз самогон не успела перегнать, и голубиного говна переложила. Не спорю – крепковато получилось, не для хлипких! Васька пил, Колька пил. Им не чо! А Лёлик ваш заглючил и отключился. Чем он, бл…, сейчас-то недоволен? Сидит…, лежит в тепле, подлечили маленько после того, как перевели из вашей грёбаной подпольной лечебницы в хорошее место. Поят, кормят бесплатно!».
Жорик попытался дочитать меморандум протеста до конца и пожаловаться на то, что дворовую братию не допускают до Лёлика и, что, вполне возможно, что там Лёлику вкололи «трансгенную» вакцину куда не надо… и против его воли, и он вернётся оттуда совершенно другим человеком, но Иван выхватил у Жорика бумажку и разорвал её на мелкие клочки. Потом он схватил Жорика одной рукой за шиворот, а другой рукой, сжатой в пудовый кулак, вежливо наПУТствовал его до самого выхода: «Вот тебе!..» Когда Жорик вышел из подъезда на улицу, утирая отпрессованный до крови нос, дворовая братия окружила его:
«Ну, как?».
Жорик сплюнул на асфальт кровью:
«Как-как? – Через КАК! Да пошли вы все!».
На пути к чепку он шёл молча, выслушивая обидные слова от представителей дворового товарищества.
Художник: Павел Клементьев
О ТОМ, ЧТО ВОЛГА ВЛИВАЕТСЯ В КАМУ, НО ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ
Мы много наслышаны о великой русской реке Волге, но мало знаем о реке Каме. Считается, что «исток Волги – ключ у деревни Волговерховье (https://ridero.ru/link/7BMkPjprsYCaEakdHaBAe) в Тверской области». Про Каму находим следующую информацию: «Ка?ма – река в европейской части России, левый и самый крупный приток реки Волги. Берёт начало в центральной Верхнекамской возвышенности из четырёх ключей у бывшей деревни Карпушата».
Как-то, проезжая на автомобиле мост через Каму, я обратил внимание моего попутчика на то, что Кама довольно широкая и полноводная река и, что она нисколько не ?же Волги.
– Кама шире, – спокойно поведал мой попутчик, – поэтому Волга впадает в Каму.
Я подумал, что это неудачная шутка и, сдерживая улыбку, глупо спросил:
– А, что же тогда впадает в Каспийское море?
Ответ был краток:
– Кама!
– Как это так? – опешил я.
– А, так. Все узкие и мелкие реки впадают в более широкие и полноводные, а не наоборот. Где-то ниже Казани узкая Волга впадает в широкую Каму и прекращает свое номинальное существование. В вашем Ульяновске течет уже точно не Волга, а Кама.
Приехав домой, я заглянул в географический атлас и с удивлением обнаружил, что в месте слияния этих двух рек Кама намного шире, чем Волга. Я задумался, в голову полезли странные мысли…
ПриТчитания:
– По логике вещей маленькое вмещается в большое, но не наоборот. Гораздо удобнее вылить содержимое бутылки в кружку, чем влить его из кружки в бутылку. Вот почему сегодня многие пьют пиво из горла!
– Наши культурные предки пили пиво из кружек. Хотя доподлинно неизвестно, какой напиток выливался из широких кружек в узкое горло народа. По-видимому, по этим двум причинам наши предки назвали Каму Волгой.
– Неудобство вливания жидкости из широкого в узкое подхватила вездесущая реклама. Посмотрите, как смакуется сцена, где какой-то придурковатый образчик великого народа, этакая этническая подстава, пьет молоко, стекающее по его подбородку прямо на и под вышитую рубаху. Надо обязательно облиться молоком. А как же иначе! Типаж превыше всего!
– С незапамятных времен повелось у нас выдавать маленькое за большое. Тогда же появился фразеологизм «Из мухи делать слона». Особенно преуспели в этом современные политики. Была бы муха…
– Историки! Не надо дурить народ. – Персидскую царевну Стенька Разин утопил не в Волге, а в Каме. Если бы он попытался это сделать в тогдашней Волге, ему бы пришлось ступить из челна в воду и держать царевну за ноги, чтобы она «прекратила свое номинальное существование». («Не топи ты её, не топи, в волосах у нее бигуди». Жалко царевну! Однако удивительный народ воспел зверский поступок Стеньки Разина в песне. Дружки Степана Разина роптали от зависти. Мужики! Те, из вас, у которых подруги красивы словно персидские царевны. Вам случайно друзья не завидуют?). Кстати, голову Стеньке Разину отрубили не на Красной площади, а на Болотной. На окропленных кровью местах толпимся!
– Деревню Волговерховье дважды возвысили, а деревню Карпушата, в которой даже в истоке Камы водились маленькие карпы (карпушатки), унизили. За это унижение заплатили бурлаки на Каме. А Илью Репина ввели в заблуждение.
– Мост через волжскую Каму в Ульяновском Симбирске строили два десятка лет. Когда у людей создалось впечатление, что мост строят вдоль реки, вмешались верхи, чтобы не топить больше государственные денежки в воде. Таким образом реку спасли от помельчания.
– В воде топят, а в землю закапывают. За всю историю человечества столько денег закопали! А то мы сегодня не знаем, как появляются курганы!
– Хорошо бы знать, откуда мы проистекаем, и куда впадаем. Варяги, Рюрики, соколики! Хотя вряд ли узнаем. Кто-то предписал нам, что Кама впадает в Волгу, мы и поверили! Завтра нам скажут, что название нашего этноса восходит к индоевропейскому корню russ (= копоть, сажа, ср. нем. Russland – Россия), мы тоже поверим. Кому-то очень хочется, чтобы наши лица были мордами, а морды были непременно в саже.
Художник: Павел Клементьев
О СОБАКАХ И О МЕДВЕДЕ
Собаки бывают разные.
Западные собаки – это особая порода. Они злые и злопамятные. Они рычат и кусаются. Но есть среди западных собак такие, которые тявкают из-за солидарности.
Цепную западную собаку трудно приучить к постоянному хозяину. Конечно, её можно прикормить, но это трудный долгий процесс. Слишком избалованная порода!
Европейских собак вскормили благодаря «великой дружбе народов» и безграничной толерантности. Поставляли газ и нефть, чтобы было тепло в их уютных конурах, и чтобы богатая и разнообразная пища в их мисках была подогрета.
Как говорят мудрые люди: «Собака собаке рознь».
В наших отечественных периферийных городах «методом отстрела» выведена особая порода дворняжек, которые тихо мирно живут где-то во дворах или в ямах близ теплотрасс вместе с бомжами, и никого не кусают. На диком Западе дворняжек нет. Дворовые, нецивилизованные собаки есть только в нашем отечестве. Их подкармливают сердобольные пожилые люди, живущие «в достатке» от пенсии до пенсии.
В деревнях и частных владениях нашей родины встречаются и цепные собаки. Они лают на проходящих мимо соседей. Но основное их предназначение – стеречь имущество своих хозяев, нажитое «непосильным трудом» (в прямом и переносном смысле). Они живут вроде бы сытно, но почему-то часто тоскливо и протяжно воют на луну.
С некоторых пор любители животных в нашей стране стали заводить декоративных собачек, которых они любят и лелеют. Например, возят их в собачьи парикмахерские и устраивают им пышные похороны. Рассказывают, что один высокопоставленный чиновник при отлёте за рубеж на отдых в спешке забыл свою собачку дома. Не беда! Он приказал своим сатрапам срочно доставить любимицу отдельным самолётом к своему заграничному месту отдыха.
Говорят, раньше на Руси медведи свободно бродили по деревням и весям. Потом их стали приручать и водить на цепных поводках, чтобы повеселить народ.
Известно также, что приручить русского бурого медведя очень трудно. Оно и понятно, это ведь не собака какая-нибудь.
Были попытки в мировой истории, когда русского медведя обложили со всех сторон как извне, так и изнутри. Какие собаководы в этом преуспели, всем известно. Совсем недавно «внешние» собачьи стаи подступили вплотную к берлоге русского медведя. А «внутренние» учили внешних, как легче медведя затравить. Слава богу, медведь вовремя проснулся и начал рвать пасти оголтелым охотничьим собакам, как чужим, так и своим.
Боязно, однако, как бы медведь снова не впал в долгую зимнюю спячку. Вон на улице стужа какая и снегу намело выше крыши.
Художник: Павел Клементьев
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО
Иван решил написать письмо другу-филологу и за одним блеснуть своим интеллектом:
«Дорогой друг! Хочу высказать своё мнение на современное положение дел. Накипело! Начну с толкования слов.
Слово БОТ (искусственная интеллектуальная говорилка) произошло от слова БОТЫ (это тёплая зимняя обувь для оставшихся советских стариков). БОТЫ образованы от слова БО'ТАТЬ (ходить по грязи и снежной хляби). Отсюда же слово БОТИНКИ. БОТ помогает человеку шастать по социальным сетям в нескончаемые периоды информационной РАСПУТИЦЫ. Подсобляет, так сказать, РАСПУТЫВАТЬ информативные узлы.
Как сказал один якут – не следует забывать, однако, когда мы что-то РАСПУТЫВАЕМ, мы ещё больше ЗАПУТЫВАЕМ. Так происходит сегодня со всеми западными политиками – они ЗАПУТАЛИСЬ напрочь и винят в этом нашего главу государства. Им можно только посоветовать изучать науку о толковании слов. Ты знаешь – такая наука, этимологией называется. Пусть толкуют, пока под воду не ушли. Почему я это пишу? —
Был у нас на карте страны город такой Молога. Сегодня он на дне Рыбинского водохранилища. Так вот, эти мологи (западные, конечно, ещё не затонувшие) утверждают, что слово ЗАПУТАТЬ произошло от слова ПУТЫ (верёвки, ремни, которыми связывают руки, ноги; а также цепи). Кто их, этих западников ПУТАМИ ОПУТАЛ? Знаем, на кого намекаете!
Да, конечно, они сами себя и ОПУТАЛИ. Причём добровольно! Мы же им говорили – берите газ и нефть за бесценок. Нет, закочевряжились! И вместо благодарности (ср. благо дарить) начали нам (а на самом деле – себе) пакостить – от нефти отказались (наша нефть им показалась слишком чёрной; одно слово – расисты!), газопровод взорвали (сказали, что наш газ дурно пахнет; тоже мне собакоподобные нюхачи-дегустаторы!).
В общем, известно, что европейские западники перекинулись к янкам. Кто они – и без этимологии понятно. – Бывшие колонисты и бандиты. Уничтожили коренной народ Америки – индейцев. Отстреляли как птиц, одни перья остались! Так и перья в дело пустили. Продают перьевые костюмы индейцев для туристов.
Кстати, сейчас понятно откуда у нашего бывшего певца были павлиньи перья в певческих нарядах. Чем хуже голос, тем больше перьев! А тут вдруг после голой вечеринки как дали ему по сусалам! – Не только перья, пух полетел до самых насильственно Соединённых Штатов.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71111914?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Александр Фефилов
Иваниана – это парад портретов российских Иванов, споенных и спаянных; нищих духом и интеллектуалов; «безродных», но патриотичных; полунищих, но не стремящихся к богатству; униженных, но непобедимых; сомневающихся, но беззаветно верящих в светлое будущее всего человечества. Книга содержит нецензурную брань.
Иваниана
Сборник юмористических рассказов
Александр Фефилов
© Александр Фефилов, 2024
ISBN 978-5-0064-4067-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Художник: Павел Клементьев
ФЕВРАЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ ИВАНА
(АРХИВАЖНО!)
1.Увеличить стоимость легковых автомобилей во избежание пробок на дорогах.
2.Сократить количество праздничных, каникулярных и отпускных дней, чтобы люди узнавали начальство в лицо. (Примечание: Тех, кто будет выступать против данного постановления, отправлять на годичную стажировку в Японию).
3.Запретить пенсионерам заниматься сексом, чтобы уменьшить нагрузку на пенсионный фонд. (Пояснение: Любой застой уменьшает продолжительность жизни).
4.Ввести дополнительный налог на жилищную роскошь. Всё, что выше пяти квадратных метров на человека подлежит налогообложению.
5. Установить отцовский капитал, эквивалентный материнскому. Это поднимет уровень рождаемости в стране в разы.
6. Всячески укреплять институт семьи! В этой связи следует отменить алименты на детей с мужчин и соразмерно увеличить выплаты матерям-одиночкам. (Пояснение: Выгнанный из семьи мужчина быстро обзаведётся новой семьёй. Всё это в совокупности будет способствовать увеличению народонаселения).
7.Ввести налог и штрафы на загрязнённый воздух. Люди будут стремится не отравлять атмосферу «выхлопными газами» в общественном транспорте и в лифтах.
7.1.Установить во всех общественных местах и в частных квартирах СМРАДОсчётчики для измерения уровня чистоты воздуха и соответствующих отчислений в Экологический Фонд.
8.Построить сеть БЕСПЛАТных ЧАПКОВ, чтобы очистить население от алкоголиков. (Пояснение: Когда БЕС ПЛАТИТ, люди долго не выдерживают и прекращают пить естественным образом, обращая душу к Богу).
9.Во всех средних учебных заведениях страны ввести плату (в пользу учителей) не за получение знаний, а за их отсутствие. Не знаешь – плати! Не умеешь читать – плати!
9.1. За нарушение дисциплины учащимися карать их рублём! В дневниках проставлять не оценки, а сумму штрафов, погашать которые родители обязаны в конце учебной недели.
10.Вузы страны перевести на самостоятельное обучение. Преподавателям оплачивать консультационные часы в течении дня, независимо от заполняемости аудитории. Экзамены и зачёты заменить собеседованием по каждой дисциплине. (Примечание: Предварительно провести собеседование с преподавателями. Не прошедших собеседование уволить! Оставшимся повысить в десять раз зарплату за счёт внебюджетных средств).
Художник: Павел Клементьев
ВАВИЛОНСКОЕ НЕРАВНОВЕСИЕ
Равновесие не есть равенство. Не бывает в природе столько же кошек, сколько мышек. Последних должно быть больше, несмотря на то что те и другие плодятся с невероятной скоростью!
Соответственно не может быть в обществе столько богатых, сколько бедных, несмотря на то что последние множатся с невероятной интенсивностью!
Как говорят писарчуки – «исходя из вышеНАПИСАННОГО», становится понятным, почему лозунг о равенстве всех людей был изначально неверным. По-видимому, многие большевики, которые в своё время провозгласили идею равенства, были выходцами из ПАСТУШЬЕГО ПЛЕМЕНИ. Их идеалом было стадо овец и баранов, в котором все ведут себя послушно.
В восьмидесятые-девяностые годы равновесие в нашем отечественном стаде было нарушено, поскольку стадо неравномерно пополнилось крупнорогатым скотом. Пастух не справился с животными, разбегающимися в разные стороны. Конечно, можно было перегнать голодных животных на другое, более сочнотравное пастбище. Но! Не получилось… Жрать на отведённых для пастушения местах стало нечего. Вот и разбежалось поголовье по полям, по долам незыблемой госсобственности, и стало щипать траву там, где раньше было не положено. На смену пошатнувшемуся равенству пришла полная свобода и вакханалия (Вакха – бог вина. А где вино, там беспорядок!).
Ну, а дальше всё пошло в точности по Дж. Оруэллу, как в его «Скотном дворе», в котором главный лозунг гласил: ВСЕ ЖИВОТНЫЕ РАВНЫ, НО НЕКОТОРЫЕ ЖИВОТНЫЕ БОЛЕЕ РАВНЫ, ЧЕМ ДРУГИЕ!
Спрашивается – какие животные имеются в виду? – Конечно же, овцы! Они – «более равны», чем следящие за отарой крупнорогатые быки. Провозглашённое равенство между быками и овцами само собой исчезло! Да и между овцами-то в лице баранов равенства не стало – начали бодаться друг с другом! Из-за чего? – Из-за несоответствия! Разве баран может забодать быка? – Нет, конечно. Бодают себе подобных, чтобы отвести душу! И блеют, блеют, блеют!
Появились в стаде и бодливые козлы. Но они не знают, что они козлы! Они встают в боевую позу перед быками, намереваясь ЗАВАЛИТЬ их несколькими мелкими и частыми ударами. А быки не обращают на них должного внимания. Рано или поздно горделивые козлы НАВАЛЯТ под себя большое количество орешков и убегут из стада, от «греха» подальше.
Итак, идея равенства приказала долго жить. Правда, от неё осталось семейство полорогих ОВЦЕБЫКОВ…
Но бодаться-то хочется. А за что? Пусть, даже не бодаться, не бороться, а хотя бы выступать? Например, за равновесие хороших и плохих бактерий в организме. Кто научил нас глотать бесконтрольно антибиотики?! – Наверное, те, кто ничего не знал о равновесии. А, мы? Мы знаем что-то о нём? Наиболее сведущие, говоря о равновесии, представляют себе весы с двумя чашами и с утиными клювиками посредине. Клювики нужно совместить, чтобы обе чаши были на одном уровне, как на весах богини Фемиды. Или, чтобы равновесие устанавливалось также точно, как на весах российского правосудия.
На одной чаше весов – быки, а на другой – бараны и овцы. Понятно, что быков в количественном отношении должно быть значительно меньше, чем шёрстно-мясных овец. Отсюда следует вывод – равновесие не определяется количеством, оно зависит от веса! Хотя, если на чаше весов станет одним бараном больше, то чаша весов с быком взлетит вверх, а чаша с овцами (бяжками) опустится вниз. О чём это говорит? – Подумайте сами! Вы же читать умеете, а не только в инстаграм ставить лайки на картинки!
(Инстаграм – организация, запрещённая на территории России).
Если же на чашу весов с быком посадить ещё одного быка (при условии, если оба уживутся друг с другом), чашу баранов зашкалит высоко вверх (так и хочется добавить приторно модный оборот – «по образовательному треку»). И… бараны окажутся ближе к Богу. В любом случае УСТРЕМЛЯЮТСЯ ДО НЕБЕС ТЕ, КОГО СТАНЕТ МЕНЬШЕ. Похоже, что нас уравновешивать никто не собирается. Даже Всевышний. А сами мы этого добиться не сможем, потому что стремимся пополнить бычье стадо – обогатиться и стать хозяевами жизни.
Художник: Павел Клементьев
ВЕЩИЙ СОН ИВАНА во второй половине ночи
Снится Ивану, будто он работает в дорожно-строительной бригаде – прокладывает «трэк» на «дорожной карте». Видит, как он копает лопатой землю и складывает камни в аккуратную стену вдоль прохода. И будто подходит к нему бригадир и говорит:
– Что же ты делаешь, Иван? – Людям дорогу загородил, ни влево, ни вправо не пройти.
И начал тут бригадир Иванову стенку крушить. Вдруг каменная стенка, присыпанная землёй, «поехала», и сложилась прямо на бригадира. Засыпало начальника землёй и камнями на глазах у всех!
Иван закричал:
– Помогите! Бригадира завалило!
А рабочий люд хоть бы что! Не реагирует на Ивановы крики о помощи. Никто и не вздрогнул, не сдвинулся с места. Как сидели и стояли, так и остались в этих неподвижных состояниях. Иван начал быстро разгребать завал, чтобы спасти бригадира. Едва откопал. Вытащил своего начальника здорового и невредимого. Тот пришёл в себя и говорит:
– Спасибо, Иван…
Потом бригадир садится на большой валун, отряхивает с себя землю, вытирает грязь с лица и спрашивает, показывая в сторону остальных рабочих:
– А они-то что?
Иван ответствует:
– Да звал я их. Никто даже не шевельнулся…
По лицу бригадира потекли мужские грязные слёзы:
– Я, б..дь, ради них старался… Зарплаты высокие пробивал. А они… Твари неблагодарные!
Иван согласился:
– Да, люди, они такие. Чем больше им добра делаешь, тем больше они борзеют.
Потом добавил:
– Не надо было мою стенку трогать…
Бригадир согласился:
– Да. Наверное… Но, видишь ли, она на «дорожной карте» не значится.
Иван вздохнул:
– «Трэки» без заграждений не «трэки», а «Гуляй-поле».
Бригадир снова согласился:
– Иван, ты прав! Надо вдоль пути ограждения строить! Только не такие, какие ты тут соорудил, а бетонные! Чтобы в случае, если съехал в сторону, так сразу всмятку!
Иван обрадовался словам бригадира:
– Согласен! Самое главное – не надо никого поучать и наказывать ни до и ни после!
Иван проснулся, пошел на кухню, выпил стакан холодной воды и подумал:
– Откуда в людях столько злости и нетерпимости? Что творится в мире? Все с ума сходят. Вот она демократия к чему приводит. Дьявол овладел душами людей.
Художник: Павел Клементьев
ДЫШЛО
Иван долго размазывал небольшой кусочек масла на широкий и длинный ломоть хлеба. Размазать равномерно не получилось.
Иван взглянул на жену – та с аппетитом уминала ломтик хлеба, на котором возвышалась толстая горка масла.
Иван возмутился:
– Ты с маслом себе не переборщила?
Жена вытаращила на Ивана глаза:
– Ты, что думаешь – я тебя обделила? Я отрезала тебе такой же кубик масла, как и себе. Просто у меня ломтик хлеба маленький.
Иван разозлился больше на себя, чем на жену:
– Ты бы ещё кубики эти ниткой разрезала, как в армии!
Иван вспомнил свою службу в армии и солдатскую столовку. Сержант Корейко всегда сидел во главе стола и честно раздавал кубики масла солдатам своего взвода. Каждому по одному. С общей тарелки. Кубики масла были все одинаковые. Ну, почти одинаковые… Себе сержант оставлял самый большой кубик – обычно это были два склеенных. Иногда он намазывал себе на хлеб все оставшиеся в тарелке кубики. Это были «лишние» кусочки масла, или «неучтёнка». Не могли же знать работники солдатской столовой, обычно жёны прапорщиков, что кто-то из взвода находился в карауле, а кто-то, счастливый, отправился с температурой в лазарет «на отдых» на недельку, а если повезёт – на полторы.
Иван подумал:
«Вот она правда жизни! Сейчас понятно, почему в маленькой Дании или в соседней Финляндии, которую профукали после революции семнадцатого года, люди живут намного лучше, чем в нашей великой стране. – Мы наше масло размазываем по всей территории от Калининграда до Сахалина. А этим западным карликовым государствам и размазывать-то н? по чему. Вот они масло-то и накладывают, как в том анекдоте… Так что же тогда получаются – они переедают, потому что их меньше, а мы недоедаем, потому что нас больше.
Иван вздохнул:
– Да… Как трудно руководить такой большой страной!
В голове Ивана крутился всё тот же назойливый одесский анекдот:
/Йозеф говорит своему гостю Абраму:
– Абрам, ты масло-то намазывай!
– А я намазываю!..
– Нет! Ты не намазываешь, ты накладываешь!\
Иван пытался успокоить себя: «Не в масле счастье! За то они друг другу в форточки плюют. Дома впритирку друг к другу стоят. А я вот плюну или высморкаюсь с балкона, никто из прохожих и не заметит. Кроме соседа, который живёт этажом ниже. Ему нечего делать, он нальёт себе глаза, сидит на балконе курит и зырит направо-налево, вверх-вниз. Наблюдает, кто чего делает.
– Не-е-т, – подумал Иван, – пора кардинально решать жилищную проблему в нашей стране. Хватит ютится в пчелиных ячейках! Тем более вон правительство гектары почти бесплатно раздаёт.
Иван обратился к супруге:
– Давай гектар приобретём!
Та опешила:
– Какой гектар?
– Ну, правительство землю народу почти бесплатно раздаёт. Рекламу по радио слышал. Впервые за сто лет реализуется Ленинский призыв: «Землю крестьянам!»…
Супруга расхохоталась:
– «Почти бесплатно», говоришь? А где ты, крестьянин грёбаный, 100 тысяч за землю-то найдёшь?
Иван занервничал:
– Так что же получается? Земля опять к богатым перейдёт?
Супруга заворчала:
– Перейдёт-перейдёт… Перешла уж! Очнулся!..
Жена гремела посудой и продолжала выговаривать:
– Да пущай берут! Нам и этого хватит!
Она обвела рукой пространство – маленькую кухоньку и небольшую комнатку, которую почему-то назвали залом.
Иван не унимался:
– Ты что предлагаешь? Опять на этих богатых горбатиться? Когда на себя-то будем…
Жена язвительно хихикнула:
– Что? На себя «горбатиться»? Да ты уж отгорбатился на себя-то, еще при Горбачёве! Вон какие хоромы себе нажил. И то не твои. От отца достались. Царство ему небесное!
Иван с шумом встал из-за стола, не дожевав ломоть хлеба с тонко размазанным маслом.
– Да что ты будешь делать! Как ни крути, всё не так! Закон что дышло – куда не хочешь, туда и вышло!
Иван включил радио, прислушался. Глаза Ивана постепенно скосились и медленно полезли вверх – вся страна скорбила – какая-то проводница поезда выбросила кота Твикса из вагона, и тот погиб; в Думе ставился вопрос о защите животных; проводницу отдают под суд; правительство выразило глубокие соболезнования хозяину кота.
Иван заорал, как помешанный:
– Господи! За что?
Художник: Павел Клементьев
ЗНАКИ
Иван посетил лекцию одного университетского учёного. Тот говорил убедительно и образно. Сначала лектор показал картинку, на которой был нарисован стол.
– Что вы видите?
– Стол!
– Нет! Вы видите изображение стола!
– Мы воспринимаем часто изображаемое за действительность.
– Мы видим знак, символ.
Чем он отличается от реального предмета?
– Знак представляет предмет неполно, выборочно.
– Он представляет идею предмета, а не сам предмет.
……………………………..
Иван пришёл домой и заявил своей супруге:
– А знаешь ли ты, что ты не человек, а знак? Я вот всё думаю, ты знак чего?..
Супруга посмотрела на Ивана не очень ласково, с недоверием и сказала:
– Совсем рехнулся. Говорила тебе, не ходи ты на эту интеллигентскую лекцию, не дозволяй запудривать свои пролетарские мозги…
Иван не реагировал на колкие высказывания супруги и продолжал развивать свою интеллектуальную мысль:
– Я так думаю… Ты всего лишь внешнее проявление своего хитрого ума? Мы с тобой живём уже пятьдесят лет вместе, и я всё никак понять не могу, что ты за человек. Говоришь одно, а делаешь другое. Вчера я просил тебя зажарить мне картошку, а ты зажарила мне яичницу. Чем ты руководствовалась?
Супруга решила подыграть Ивану:
– А какая разница? Картофель круглый и яйцо тоже круглое.
Иван не стал реагировать на женский юмор:
– Вот, я о чём и говорю! Ты выдаёшь какую-то сторону знака за весь предмет. Мало ли что они круглые! Надо не на форму, а внутрь на содержание смотреть! Тогда увидишь, что там.
Жену прорвало:
– А что я могу знать, что в твоей башке находится?
Иван возмутился:
– Что ты опять выворачиваешься, как змея? В моей голове, известно что, – мозг! Недавно на МРТ ходил… Всё видно, как на ладони… Всё, как есть…
Жена не унималась:
– А ум твой там видно было? Есть он? Что врач сказал?
– Ты дура что ли? Как можно увидеть ум на рентгеновском аппарате?
Жена победно взглянула на Ивана:
– Раз не видно, значит нет ума-то!
Иван проглотил слюну обиды, но не сдавался:
– Вот таким макаром и все тебе подобные избиратели думают! Идут на избирательный участок… Что видят? – Портреты кандидатов в депутаты. Вот за этого проголосую, он вроде покрасивее смотрится. За символы, за портреты голосуют, не за людей!
Супруга возразила:
– Там, вроде, не одни портреты. Написано под каждым портретом, кто, какую предвыборную программу предлагает…
– Написать можно всё, бумага не краснеет… Вся деятельность только на бумаге, да в отчётах. Мелким шрифтом… Что, я не знаю, что ли? И даже то, что написано – это тоже знаки. Профессор сказал, что знаки не соответствуют действительному положению дел…
– Да что ты заладил – знаки да знаки. Вон в Америке, в этих соединённых штатах, не думают ни о каких знаках. Идут и голосуют… Даже по почте голосуют… Да что там по почте! – «Мертвецы» голосуют…
– Ой, понаслушалась ты иноагентов! В Штатах не успевают людей из списков вычеркивать. Люди у них мрут, как мухи.
Вдруг Иван дико захохотал:
– Разве можно мертвецов допускать до избирательных участков? От них же тлетворный запах исходит. Вот поэтому и по почте голосуют. Уравняли живых с мёртвыми. Это называется у них демократией. За Байдена проголосовало большинство мертвецов. Вот поэтому Байден, когда заканчивает выступление, разговаривает с «мёртвыми душами». Поворачивается… Протягивает им руку… Он благодарит их за поддержку.
Жена хмуро отреагировала:
– Что ты, как дикторы нашего телевидения, потешаешься над старым, немощным человеком? Мне вообще Байдена жалко. Они его менеджером называют. Президент с удавкой на шее…
– Ну, я это так… Просто шучу. Под влиянием, наверное… У нас сегодня в основном про Америку вещают. Как у них там всё плохо… Мы о них больше знаем, чем о себе.
Супруга тоже взгрустнула:
– А что ты о себе-то узнать хочешь? Ты же сам говоришь, что кроме знаков ничего у нас больше нет.
– Профессор говорил ещё, что знаки всего лишь замещают. Это их главное предназначение. Правильно сказал. Когда я работал, помню, что наш начальник никогда своим заместителям не доверял…
Супруга Ивана улыбнулась:
– Знак ты мой знак. Не бери в голову! Пойдём-ка, лучше чайку попьём!
ЧИПАНУЛСЯ?
Иван вышел на лестничную площадку пообщаться с соседом. Закурил и сразу перешёл на серьёзную тему:
– Чтой-то мы так медленно продвигаемся, не как бы хотелось?
– О чём это ты, Иван?
– О чём, о чём… Как будто не знаешь…
– А, ты о чипах… Так бы и сказал, – протянул сосед. Чипов не хватает, вот в чём вся загвоздка. Поэтому медленно…
– Каких ещё чипов? В голове что ли?
– И в голове тоже. Но в основном (сосед оглянулся и продолжил полушёпотом) – в основном в ракетной промышленности. Их делают сейчас корейцы… Рынок захватили. Одним глазом туда, другим – сюда. А мы под санкциями. Вот…
Иван возмутился:
– А мы раньше-то куда смотрели? Кто-то ведь отвечал за эти грёбаные чипы? Этого ответственного товарища надо было повесить…
– Да и так повесили…
– Да ну?!
– На доску почёта… Говорят, сейчас он отвечает, по секрету скажу, за чистоту русского языка…
– Как это?
– Ну, за то, чтобы не вякали, лишнее не говорили.
Иван продолжал кипеть:
– Как только такое допустили? Уму не постижимо! В наши ракеты вживлять вражьи чипы.
Чипы, Иван, сегодня всюду вживлены. Даже в твой холодильник…
– Что ты говоришь! – Иван бросил окурок в баночку и пошёл к себе.
……………………………
К вечеру Иван разобрал старый холодильник по частям. Искал чип.
Жена бегала вокруг и кудахтала, как курица:
– Что ты, дурак, наделал? Что ты наделал?.. Холодильник был ещё совсем новый. Рехнулся совсем. Кому твоя… эта… как её… ЧИПА нужна?
Иван делал своё дело и кричал:
– Дура ты! Не чипа, а чип. Нужен! Стране моей нужен! Я в интернете посмотрел. ЧИПА – это печёные булочки из хрущёвской кукурузы, а ЧИП – это такая тонкая пластинка, обломок такой. Ещё чипы называют ОСКОЛКАМИ. Вражье английское название такое. Вот, наверное, этот… Будь он не ладен, палец порезал!
Жена обозлилась:
– Ты сам дурак. Вон у тебя этих осколков… По всей кухне раскиданы… Кто их у тебя примет? На свалку понесёшь?
– Страна нуждается в чипах! Примут – никуда не денутся! Это будет мой посильный вклад… Понимаешь? – СКОЛКОВО с задачей не справилось. Скололись, сволочи! Надо поддержать отечественное производство…
В глазах Ивана скопились слёзы обиды, и он сдерживался из последних сил.
Художник: Павел Клементьев
КАК ВСЕГДА
Иван проснулся поздним утром. Настроение было, как всегда, приподнятое. Но не на столько, чтобы безудержно радоваться. В ушах стоял обычный звон, сквозь который прорывались знакомые мелодии забытых советских песен. Иван пытался вспомнить слова этих песен, но на память приходили только отрывки, обычно начальные фразы. Концовки песен Иван додумывал сам:
– Утро начинается… с таблеток.
– Утро красит …серым цветом.
– Летят перелётные… галки.
Да. Галки по утрам, просыпаясь, слетают с высоких деревьев и летят в сторону городской свалки кормиться. Там тепло и пища для галкиных желудков вполне подходящая. А почему же они тогда по вечерам в город возвращаются? Создаётся впечатление, что они обратно прилетают, чтобы устроить гвалт перед тем как найти место на высоких деревьях и поср_ть, или, выражаясь литературно, – опорожнить свои кишечники на людей, проходящих внизу под деревьями. Вредные птицы! А как их много!
Ивану снова приходили на ум строчки из разных революционных песен:
– Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут…
……………………………………………………………
– Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…
…………………………………………….
За счастье народное бьются отряды рабочих бойцов.
Иван подошёл к окну. Посмотрел вверх и подумал:
– «Тучи тучам рознь!»
Потом посмотрел вниз и убедился:
– «Дороги от снега, как всегда, не очищены. Ох уж эти олигархи! Склонились над «дорожными картами», головы не подымают. Народ молчаливо преодолевает препятствия. Б?тают ножками по колено в снегу.
Ленивые мы… Вон на диком Западе, чуть что, фермеры сразу на трактора садятся и навозом улицы заваливают, чтобы снег быстрее таял и людям теплее было. И ходить удобнее… Во всяком случае дорога не скользкая. А мы всё ждём, когда снег сам по себе растает или кто-то за нас разгребёт. Работать со снегом значительно чище, чем с навозом. Пачкаться в навозе нам как-то не очень хочется. В историческом плане навозу много было. Хватит с нас!
Иван вспомнил – когда он служил в армии в советской группе войск на территории тогдашней Германской Демократической Республики один немецкий солдат на дружеской встрече за столом спросил: «Наши отцы, наверное, воевали друг против друга?» – Потом добавил: «Мой фатер сейчас живёт на селе в двухэтажном доме». Иван почему-то обозлился, и у него чуть не вырвалось с языка: «А мой в развалюхе живёт. Не может новый дом справить, денег не хватает. Всё в говне копается. Навоз на колхозные поля развозит!». Однако Иван сдержался и промолчал. Не стал омрачать советско-германскую дружбу.
Вот и сейчас наши либералы размазывают соплю по лицу народа:
– «Европейские фермеры в едином порыве поддерживают Россию. Вот она солидарность!»
Иван зло сплюнул и громко передразнил:
– Солидарность-солидарность! Кажется, это слово «дружественные» поляки придумали, когда призывали развалить социалистический лагерь. Нет на такую навозную солидарность надежды нет никакой. Кинут фермерам кусок. Они навоз сами уберут. И всё снова встанет на свои места. Будут подтявкивать своему правительству и приговаривать: «Орднунг ист орднунг!»
Иван принял таблетки, которые ему прописал врач для повышения иммунитета. Врач на полном серьёзе утверждал, что в основе этих таблеток лежит белок под названием «пропердин». Иван сначала удивился. Хотел возразить: «У меня с этим делом вроде всё нормально. Мне бы что-нибудь для головы», но не стал дискутировать с медицинским светилом. Только подумал:
– Раз для кишечника полезно, буду принимать… Пусть шоколад для ума едят коллективные западники. Каждому своё!
Настроение Ивана улучшилось, и он снова занялся песенным искусством:
– Нам песни жизнь доживать помогают…
– Опять метель… Какая канитель!
– Ничего не вижу, ничего не слышу…
ЧАЙ-ВАНЬ
Иван наткнулся в инете на одну заметку. Там сообщалось о том, что китайцы пьют чистую воду вместо чая. Иван задумался:
– И что же это получается? Мы пьём ихний чай. У нас после него жёлтый налёт на зубах, камни в почках… Это же прямое обогащение наших стоматологов и урологов!
Чай – родина Поднебесной. Главное оружие против мирового человечества. А медицина – официальная агентура мирового империализма.
Что будет, если народ прекратит пить иноземный чай? – Да здоровее все будут! Жёлтый цвет спадёт с лица. Щёки покроются румянцем.
Конечно, пострадают поставщики. А медики придумают какое-нибудь «импортозамещение» в виде таблеток или порошка.
Дьяволиада какая-то! Хотят, чтобы люди до заслуженной старости не доживали. Пенсионный фонд не справляется…
Куда профсоюзы смотрят? – Иван почесал голову, но никак не мог вспомнить, кто в стране профсоюзами руководит. Вспомнил только – когда работал, у него отчисляли из зарплаты немалые суммы в фонд профсоюза. На пропитание «союза профессионалов», так сказать… Только один раз в жизни, перед самым выходом на пенсию, Ивану удалось выпросить за полцены профсоюзную путёвку в местный санаторий. На второй день пребывания в этом оздоровительном учреждении Иван понял, что санаторий следовало бы назвать здравницей имени Чан Кайши. Дело в том, что Ивану предложили чайную терапию, после которой его глаза сузились, а душа чуть не отлетела в Поднебесную.
После отдыха в оздоровительном санатории Иван едва оклемался и вскоре перешёл на узколистный кипрей, то бишь на русский ИВАН-ЧАЙ. Всего 2 тыс.340 рублей за фунт при месячной пенсии около 15 тыс. рублей!
Художник: Павел Клементьев
ОДИНАКОВЫЕ
Иван встретил на улице своего одноклассника. Когда-то Иван сидел с ним за одной партой. Одноклассник был отличником и давал списывать, «не жидился».
Заглянули в кафушку, вспомнили разные смешные случаи из школьной жизни, которые запечатлелись в памяти. Потом перешли на серьёзные темы. Иван в основном спрашивал, а школьный друг ему отвечал. Иван умел слушать и считал, что нужно больше слушать, чем говорить. Тем более его однокашник достиг в своей жизни таких профессиональных высот, что и послушать его незазорно.
Иван отпил пива из кружки. Пиво было импортное, отменное.
– Вот, скажи мне Василий, чем эти «западники» от нас, от «восточников» отличаются, кроме того, что они всегда лучше нас жили и живут?
– Они рациональные люди, а мы – совестливые по менталитету. Они руководствуются в большинстве своём принципами рассудительности, целесообразности, необходимости.
Как-то я спросил одного знакомого немецкого пастора, верит ли он в Бога. И знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что не надо смешивать кислое с пресным. «Я служитель церкви. Это моя работа!»
– Не верит в Бога и проповедует веру в него?
– Ну, он прямо не сказал, что не верит. Но догадаться не трудно. Можно было и не обременять его и себя этим вопросом.
Иван заметил:
– У нас ведь ситуация почти такая же. Многие ходят на работу, в которой не видят смысла или которая им не по душе… Человек привыкает ко всему. Работаем, чтобы прокормиться. Кто-то бумаги перекладывает целый день, кто-то разрабатывает бесплодные проекты.
– Вот тут-то и зарыта собака! Ты сказал – «не нравится», «бесплодные». Значит, тебя, как «восточника» это мучает и совесть тебя не оставляет в покое. А у западников совести нет!
– Как это нет? Что же тогда наши политики призывают западников к совести…
– А вот так. У них отсутствует понятие «совесть»! Они не мучаются, не переживают. Надо, значит надо. И если даже результаты их деятельности приносят страдания другим, их это не волнует.
Они не осуждают друг друга в безнравственной деятельности. Не дают отрицательных оценок. «У нас же работа такая!». Именно при таком менталитете к власти легко приходят нацисты. История это уже подтвердила. А современная ситуация изобилует такими пословицами: «Бизнес есть бизнес», «Деньги не пахнут».
– У нас несовестливых людей тоже много, хоть отбавляй. Слышал я однажды в очереди, как возмущались бабки, что продавец дорого продаёт помидоры. Кричат: «Совесть совсем потерял?». А тот спокойно отвечает: «Потерял, с тех пор как торговать стал».
Одноклассник Василий покачал головой:
– Согласен… Мы тоже к этому идём. Говорим то, что принято говорить в унисон, хотя так не думаем. Думаем одно, но делаем другое. Делаем то, что от нас требуют, хотя иногда мы с этим не согласны. Мысли расходятся с делом…
Иван добавил:
– Хуже, когда делаем одно, а получается другое…
– А я боюсь, что люди перестанут думать вообще… Все наши действия доводятся до автоматизма. Всеобщая и поголовная социальная роботизация. У нас нет ничего своего. Всё чужое. Мы совершаем одни и те же поступки, которые кто-то когда-то уже совершал. Мы говорим то, что уже давно сказано другими. Единообразие ведёт нас к стадности.
– Отклонение от нормы, от общепринятого наказуемо.
– Ну вот! Славно поговорили!
Иван попрощался с одноклассником и пошёл домой.
Западное пиво неприятно отрыгивалось. По дороге ехали одинаковые машины, мимо одинаковых домов. По прохожей части шли люди в одинаковых одеждах…
Художник: Павел Клементьев
ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ
Льву Толстому повезло. Он реинкарнировался не в «кавказского пленника», а в самого себя. Возвратившись на свою историческую родину, писатель не переставал восторгаться. Он радовался безмерно, узнав, что его, как и прежде, чтут в России и даже за рубежом. Однако по истечении какого-то времени, Лев Толстой с удивлением обнаружил, что его ЗНАЮТ, НО НЕ ЧИТАЮТ. Он понял, что значение слова «знать» у современных ценителей литературы сузилось до предела физиогномического образа автора.
Литературные кураторы Льва Толстого рассказали ему, что современные граждане, обладающие средствами беспроводной связи, поголовно прониклись писательским делом и создают свои маленькие, но собственные художественные произведения, т.е. стали писателями. Конечно, не такими большими и маститыми, как он, но всё же писателями. Лев Толстой выдал на радостях первую свою мудрую фразу после реинкарнации: ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ.
Потом великий писатель решил приобщиться к современным техническим средствам литературного производства и к социальным сетям. Ему посоветовали размещать свои литературные опусы в Ютубе. Поскольку ничего нового Лев Толстой ещё написать не успел, он решил выставить для начала что-то старое, известное, например, «Анну Каренину». Ему объяснили, что «Анна Каренина» в Ютуб не «пролезет». Формат не тот. Нужно сокращать. Писатель согласился, памятуя о том, что когда-то дал себе слово не писать объёмных романов типа «Война и мир». Он сократил «Каренину» в два раза. Но и этот вариант оказался толстоватым для Ютуба. Лев Толстой не поверил. Сам заглянул в эту социальную сеть и вскоре понял, что читатель и писатель – это одно и то же лицо. Оказывается, тот, кто пишет, читает только себя. А гавки (=лайки) писарчуки-ЧАТатели ставят не за текст, а за прикреплённую фотокартинку.
Как последователь «непротивления злу насилием», Лев Толстой попросил своих кураторов подобрать ему изображение или карандашный рисунок, на котором Анна Каренина бросается под поезд. Под картинкой он разместил следующий текст: «Эту женщину звали Анной. Она прожила короткую жизнь. Сначала бросилась в объятия любовника Алексея Вронского, потом под товарный поезд серии Г (1860-х гг. выпуска) на станции Обираловка».
Картинку с текстом выставили в Ютубе и Лев Толстой получил огромное количество гавков (=лайков).
ЛЯПСУСЫ
– «Жена моего мужа…»
– Это кто?!
– Кому баба, кому муж!
– Не успела родить первого, как родила второго.
– «Я последние два года ходила беременной!»
– Товарищи! По итогам соревнования… Простите!.. Господа! По итогам рейтинга мы находимся на предпоследнем месте. В общем, не в самом хвосте.
– Браво! Мы находимся в области подхвостицы!
– «Сделали революционное решение, которое позволяет решать…».
– «У него появилась в голове одна мысленная идея».
– Один чиновник от образования выдал мудрую фразу:
«Нельзя научить тому, чему не учили!»
– Вот-те раз! Значит, можно научить лишь тому, чему
учили?
– Воду руками мыть не будешь.
– Не дадим размножаться микробам в нашей «половой ротости»!
– «Уборщица учится играть на балалайке. Туалеты заполнились фекалиями»
– — Это профессиональное выгорание.
– «Купите себе памятник! Скидка до 50%. Спешите!»
– Пердоний – новый элемент в таблице Менделеева. Открыт в нашей стране в начале перестройки.
– «Страна наша такая низменная!»
– «Мы сделали серьёзный шаг в сторону…»
– «Поверни часы задом!»
– «У меня копейка воды нет».
– «Ни у кого такой есть, как у меня!»
– «Понимаешь, вода – она очень жидкая!»
– Зульфия Рифкатовна, а Ваш сын тоже татарин?
– Нет, он якут!
– Да?
– «В принципе это не принципиально!»
Художник: Павел Клементьев
ЧЁРНАЯ ИКРА
На Новый год Иван купил на все оставшиеся деньги литровую банку черной икры. Хотел сделать жене приятное. Икра оказалась поддельной, и жена долго и больно мутузила его шваброй. Ивана душили слезы обиды за причиненный ему обман, и он добровольно подставлял жене самые болезненные места своего тела. После физической экзекуции душевная боль отлегла. Иван успокоился. По крайней мере, он в первый раз в жизни увидел, как выглядит черная икра, пусть и не настоящая, и прочувствовал на собственной шкуре как дорого она достается простому человеку.
Художник: Павел Клементьев
«НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ…»
Иван встал в очередь за пирожками в киоск недалеко от остановки. Зима была в самом разгаре. Ярко светило солнце. Щёки холодил морозный ветерок. Настроение было отличное.
Впереди Ивана стояла всего одна покупательница – женщина почти одного возраста с Иваном. Сначала она выспросила у продавщицы, какие пирожки имеются в продаже. Потом поинтересовалась ценами. Уточнила также, из какой пекарни эти пирожки привезли и, почему они выглядят неаппетитно, вроде, как перемёрзшие.
– Наверно, вчерашние?
Продавщица возразила:
– Да что Вы! Только что привезли. В киоске холодно, вот и остыли маленько…
– Тогда мне четыре пирожка с яблоками и четыре с маком…
Покупательница достала большой пузатый кошелёк и начала отсчитывать мелочь. Потом она сбилась со счёту, высыпала мелочь в тарелочку продавщицы и начала снова пересчитывать. Иван не вытерпел:
– Нельзя побыстрее? За Вами очередь стоит.
Женщина возмутилась:
– Не сбивайте меня со счёту!..
Иван посоветовал:
– Отдайте продавщице! Она быстро подсчитает…
Женщина огрызнулась:
– Ага! Сейчас! Разбежалась!
Продавщица терпеливо ждала. Сзади заволновалась очередь:
– Женщина! У Вас что там, копейки? Где Вы их набрали? Они давно из обращения изъяты!
Покупательница заворчала:
– Где набрала, где набрала… Я перед Вами отчитываться не намерена!
Наконец мелочь была подсчитана и лежала высокой горкой на тарелочке. Продавщица подвинула к себе тарелочку и начала пересчитывать. Покупательница бросила злой взгляд на продавщицу:
– Внимательнее считайте!
Та спокойно ответствовала:
– Не волнуйтесь! Я в торговле сорок лет работаю…
Наконец продавщица подсчитала:
– Не хватает двух рублей. Я точно считала…
Покупательница возмутилась:
– Как это не хватает? Я не ошиблась… Вы сорок лет в торговле, а считать не научились.
Продавщица принялась молча пересчитывать мелочь во второй раз. Иван начал терять терпение. Ноги замёрзли. Солнце скрылось в мутном небе. Настроение упало ниже ватерлинии. «Дались мне эти пирожки! Чёрт меня дёрнул… Столько времени зря потерял…». Очередь начала расходиться. Иван продолжал стоять. «Не уходить же ни с чем!»
Продавщица закончила пересчитывать:
– Не хватает трёх рублей!
Покупательница бросила на продавщицу уничтожающий взгляд:
– Ага! Уже не двух рублей, а трёх? Дайте-ка, я ещё раз пересчитаю!
Иван не выдержал, схватил тарелку с мелочью и высыпал всю мелочь покупательнице за шиворот. Потом достал пятьсот рублей, кинул купюру продавщице:
– Дайте ей пирожки на все пятьсот! И проследите, чтобы съела, не отходя от кассы!
Иван быстро направился к остановке. Вдогонку услышал:
Хулиган! Хам! А ещё человека из себя строит!
Художник: Павел Клементьев
НАПУТСТВИЕ
Когда Жорик из второго подъезда заявился к Ивану вечером с визитом без денег, между ними выросла по началу «стена молчания». Потом Иван спросил, сдерживаясь, но строго:
«Чем обязан?».
Жорик достал дрожащими руками бумажку из кармана и зачитал подавленным голосом:
«Прошу разъяснить нашему дворовому товариществу случай отравления Лёлика самопальной самогонкой!..».
Иван прервал:
«Самогонку не я гнал, а Нюрка Шалая из соседнего общежития, за что была строго наказана мною методом нанесения фингала в левый глаз. Какие могут быть претензии?».
Жорик попытался дочитать до конца меморандум протеста:
«Дворовое товарищество считает, что Нюрка Шалая отделалась легко и требует более сурового наказания. Кроме того,…».
Иван грозно взглянул на Жорика:
«Я, бл…, должен отчитываться перед всякой швалью? Да ты, кто такой, морда бар…, бар…, бар… сучья, чтобы мне нотации читать?..».
Жорик пожалел, что пришёл к Ивану с меморандумом и… без денег. Ему пришлось выслушать от разъяренного Ивана много крепких выражений:
«Тыкай рылом свою бабу в ейное дерьмо, а мою Нюрку не трогай! Подумаешь, второй раз самогон не успела перегнать, и голубиного говна переложила. Не спорю – крепковато получилось, не для хлипких! Васька пил, Колька пил. Им не чо! А Лёлик ваш заглючил и отключился. Чем он, бл…, сейчас-то недоволен? Сидит…, лежит в тепле, подлечили маленько после того, как перевели из вашей грёбаной подпольной лечебницы в хорошее место. Поят, кормят бесплатно!».
Жорик попытался дочитать меморандум протеста до конца и пожаловаться на то, что дворовую братию не допускают до Лёлика и, что, вполне возможно, что там Лёлику вкололи «трансгенную» вакцину куда не надо… и против его воли, и он вернётся оттуда совершенно другим человеком, но Иван выхватил у Жорика бумажку и разорвал её на мелкие клочки. Потом он схватил Жорика одной рукой за шиворот, а другой рукой, сжатой в пудовый кулак, вежливо наПУТствовал его до самого выхода: «Вот тебе!..» Когда Жорик вышел из подъезда на улицу, утирая отпрессованный до крови нос, дворовая братия окружила его:
«Ну, как?».
Жорик сплюнул на асфальт кровью:
«Как-как? – Через КАК! Да пошли вы все!».
На пути к чепку он шёл молча, выслушивая обидные слова от представителей дворового товарищества.
Художник: Павел Клементьев
О ТОМ, ЧТО ВОЛГА ВЛИВАЕТСЯ В КАМУ, НО ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ
Мы много наслышаны о великой русской реке Волге, но мало знаем о реке Каме. Считается, что «исток Волги – ключ у деревни Волговерховье (https://ridero.ru/link/7BMkPjprsYCaEakdHaBAe) в Тверской области». Про Каму находим следующую информацию: «Ка?ма – река в европейской части России, левый и самый крупный приток реки Волги. Берёт начало в центральной Верхнекамской возвышенности из четырёх ключей у бывшей деревни Карпушата».
Как-то, проезжая на автомобиле мост через Каму, я обратил внимание моего попутчика на то, что Кама довольно широкая и полноводная река и, что она нисколько не ?же Волги.
– Кама шире, – спокойно поведал мой попутчик, – поэтому Волга впадает в Каму.
Я подумал, что это неудачная шутка и, сдерживая улыбку, глупо спросил:
– А, что же тогда впадает в Каспийское море?
Ответ был краток:
– Кама!
– Как это так? – опешил я.
– А, так. Все узкие и мелкие реки впадают в более широкие и полноводные, а не наоборот. Где-то ниже Казани узкая Волга впадает в широкую Каму и прекращает свое номинальное существование. В вашем Ульяновске течет уже точно не Волга, а Кама.
Приехав домой, я заглянул в географический атлас и с удивлением обнаружил, что в месте слияния этих двух рек Кама намного шире, чем Волга. Я задумался, в голову полезли странные мысли…
ПриТчитания:
– По логике вещей маленькое вмещается в большое, но не наоборот. Гораздо удобнее вылить содержимое бутылки в кружку, чем влить его из кружки в бутылку. Вот почему сегодня многие пьют пиво из горла!
– Наши культурные предки пили пиво из кружек. Хотя доподлинно неизвестно, какой напиток выливался из широких кружек в узкое горло народа. По-видимому, по этим двум причинам наши предки назвали Каму Волгой.
– Неудобство вливания жидкости из широкого в узкое подхватила вездесущая реклама. Посмотрите, как смакуется сцена, где какой-то придурковатый образчик великого народа, этакая этническая подстава, пьет молоко, стекающее по его подбородку прямо на и под вышитую рубаху. Надо обязательно облиться молоком. А как же иначе! Типаж превыше всего!
– С незапамятных времен повелось у нас выдавать маленькое за большое. Тогда же появился фразеологизм «Из мухи делать слона». Особенно преуспели в этом современные политики. Была бы муха…
– Историки! Не надо дурить народ. – Персидскую царевну Стенька Разин утопил не в Волге, а в Каме. Если бы он попытался это сделать в тогдашней Волге, ему бы пришлось ступить из челна в воду и держать царевну за ноги, чтобы она «прекратила свое номинальное существование». («Не топи ты её, не топи, в волосах у нее бигуди». Жалко царевну! Однако удивительный народ воспел зверский поступок Стеньки Разина в песне. Дружки Степана Разина роптали от зависти. Мужики! Те, из вас, у которых подруги красивы словно персидские царевны. Вам случайно друзья не завидуют?). Кстати, голову Стеньке Разину отрубили не на Красной площади, а на Болотной. На окропленных кровью местах толпимся!
– Деревню Волговерховье дважды возвысили, а деревню Карпушата, в которой даже в истоке Камы водились маленькие карпы (карпушатки), унизили. За это унижение заплатили бурлаки на Каме. А Илью Репина ввели в заблуждение.
– Мост через волжскую Каму в Ульяновском Симбирске строили два десятка лет. Когда у людей создалось впечатление, что мост строят вдоль реки, вмешались верхи, чтобы не топить больше государственные денежки в воде. Таким образом реку спасли от помельчания.
– В воде топят, а в землю закапывают. За всю историю человечества столько денег закопали! А то мы сегодня не знаем, как появляются курганы!
– Хорошо бы знать, откуда мы проистекаем, и куда впадаем. Варяги, Рюрики, соколики! Хотя вряд ли узнаем. Кто-то предписал нам, что Кама впадает в Волгу, мы и поверили! Завтра нам скажут, что название нашего этноса восходит к индоевропейскому корню russ (= копоть, сажа, ср. нем. Russland – Россия), мы тоже поверим. Кому-то очень хочется, чтобы наши лица были мордами, а морды были непременно в саже.
Художник: Павел Клементьев
О СОБАКАХ И О МЕДВЕДЕ
Собаки бывают разные.
Западные собаки – это особая порода. Они злые и злопамятные. Они рычат и кусаются. Но есть среди западных собак такие, которые тявкают из-за солидарности.
Цепную западную собаку трудно приучить к постоянному хозяину. Конечно, её можно прикормить, но это трудный долгий процесс. Слишком избалованная порода!
Европейских собак вскормили благодаря «великой дружбе народов» и безграничной толерантности. Поставляли газ и нефть, чтобы было тепло в их уютных конурах, и чтобы богатая и разнообразная пища в их мисках была подогрета.
Как говорят мудрые люди: «Собака собаке рознь».
В наших отечественных периферийных городах «методом отстрела» выведена особая порода дворняжек, которые тихо мирно живут где-то во дворах или в ямах близ теплотрасс вместе с бомжами, и никого не кусают. На диком Западе дворняжек нет. Дворовые, нецивилизованные собаки есть только в нашем отечестве. Их подкармливают сердобольные пожилые люди, живущие «в достатке» от пенсии до пенсии.
В деревнях и частных владениях нашей родины встречаются и цепные собаки. Они лают на проходящих мимо соседей. Но основное их предназначение – стеречь имущество своих хозяев, нажитое «непосильным трудом» (в прямом и переносном смысле). Они живут вроде бы сытно, но почему-то часто тоскливо и протяжно воют на луну.
С некоторых пор любители животных в нашей стране стали заводить декоративных собачек, которых они любят и лелеют. Например, возят их в собачьи парикмахерские и устраивают им пышные похороны. Рассказывают, что один высокопоставленный чиновник при отлёте за рубеж на отдых в спешке забыл свою собачку дома. Не беда! Он приказал своим сатрапам срочно доставить любимицу отдельным самолётом к своему заграничному месту отдыха.
Говорят, раньше на Руси медведи свободно бродили по деревням и весям. Потом их стали приручать и водить на цепных поводках, чтобы повеселить народ.
Известно также, что приручить русского бурого медведя очень трудно. Оно и понятно, это ведь не собака какая-нибудь.
Были попытки в мировой истории, когда русского медведя обложили со всех сторон как извне, так и изнутри. Какие собаководы в этом преуспели, всем известно. Совсем недавно «внешние» собачьи стаи подступили вплотную к берлоге русского медведя. А «внутренние» учили внешних, как легче медведя затравить. Слава богу, медведь вовремя проснулся и начал рвать пасти оголтелым охотничьим собакам, как чужим, так и своим.
Боязно, однако, как бы медведь снова не впал в долгую зимнюю спячку. Вон на улице стужа какая и снегу намело выше крыши.
Художник: Павел Клементьев
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО
Иван решил написать письмо другу-филологу и за одним блеснуть своим интеллектом:
«Дорогой друг! Хочу высказать своё мнение на современное положение дел. Накипело! Начну с толкования слов.
Слово БОТ (искусственная интеллектуальная говорилка) произошло от слова БОТЫ (это тёплая зимняя обувь для оставшихся советских стариков). БОТЫ образованы от слова БО'ТАТЬ (ходить по грязи и снежной хляби). Отсюда же слово БОТИНКИ. БОТ помогает человеку шастать по социальным сетям в нескончаемые периоды информационной РАСПУТИЦЫ. Подсобляет, так сказать, РАСПУТЫВАТЬ информативные узлы.
Как сказал один якут – не следует забывать, однако, когда мы что-то РАСПУТЫВАЕМ, мы ещё больше ЗАПУТЫВАЕМ. Так происходит сегодня со всеми западными политиками – они ЗАПУТАЛИСЬ напрочь и винят в этом нашего главу государства. Им можно только посоветовать изучать науку о толковании слов. Ты знаешь – такая наука, этимологией называется. Пусть толкуют, пока под воду не ушли. Почему я это пишу? —
Был у нас на карте страны город такой Молога. Сегодня он на дне Рыбинского водохранилища. Так вот, эти мологи (западные, конечно, ещё не затонувшие) утверждают, что слово ЗАПУТАТЬ произошло от слова ПУТЫ (верёвки, ремни, которыми связывают руки, ноги; а также цепи). Кто их, этих западников ПУТАМИ ОПУТАЛ? Знаем, на кого намекаете!
Да, конечно, они сами себя и ОПУТАЛИ. Причём добровольно! Мы же им говорили – берите газ и нефть за бесценок. Нет, закочевряжились! И вместо благодарности (ср. благо дарить) начали нам (а на самом деле – себе) пакостить – от нефти отказались (наша нефть им показалась слишком чёрной; одно слово – расисты!), газопровод взорвали (сказали, что наш газ дурно пахнет; тоже мне собакоподобные нюхачи-дегустаторы!).
В общем, известно, что европейские западники перекинулись к янкам. Кто они – и без этимологии понятно. – Бывшие колонисты и бандиты. Уничтожили коренной народ Америки – индейцев. Отстреляли как птиц, одни перья остались! Так и перья в дело пустили. Продают перьевые костюмы индейцев для туристов.
Кстати, сейчас понятно откуда у нашего бывшего певца были павлиньи перья в певческих нарядах. Чем хуже голос, тем больше перьев! А тут вдруг после голой вечеринки как дали ему по сусалам! – Не только перья, пух полетел до самых насильственно Соединённых Штатов.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=71111914?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Александр Фефилов
Тип: электронная книга
Жанр: Юмор и сатира
Язык: на русском языке
Издательство: Издательские решения
Дата публикации: 18.09.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Иваниана – это парад портретов российских Иванов, споенных и спаянных; нищих духом и интеллектуалов; «безродных», но патриотичных; полунищих, но не стремящихся к богатству; униженных, но непобедимых; сомневающихся, но беззаветно верящих в светлое будущее всего человечества. Книга содержит нецензурную брань.