Главная страница | Эротические рассказы и истории | Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире
Dash Bash


Болезненное расставание с человеком, с которым она рассчитывала провести всю жизнь, стало поворотной точкой ее жизни. И началом отсчета собственного пути – пути к истинной себе.

Она отправляется на Бали, чтобы сбежать от прошлого и начать заново. В этом тропическом раю она погружается в череду свиданий и новых знакомств, пытаясь через них найти себя. Эти записи – ее откровенные истории о поиске любви, смысла и собственной идентичности в глазах и прикосновениях других людей.

Книга полна живых, неподдельных эмоций, без прикрас и иллюзий. Это честный рассказ о том, как нелегко бывает собрать себя по кусочкам через отношения с другими, когда все внутри разрушено.

Автор – Dash bash





Dash Bash

Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире



Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”

Хлюп, хлюп.

Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это

длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали

водопадом.

Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями

о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне становится скучно.

Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла

бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на

ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?

Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он

неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но

нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него

маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?

Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…

Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше

жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать

всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть

одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз

“депрессия” и прописал лекарства.

А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе

домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не

знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь

найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я

описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в

моменте добралась моя рука.

Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.

Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как

было на самом деле. И хорошо. И плохо.

Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете

для себя что-то интересное и важное.

Приятного прочтения.

Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.

Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что

способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она

становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.

Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать

заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая

ни на кого другого.

Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от

того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась

ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.

Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом

деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг

друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не

вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.

Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты

делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.

Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они

остались в прошлом.

Сегодня 16 ноября.

Запись 3 “Дэни знакомство”

Моя нога вибрирует, и, кажется, это момент наивысшего счастья. Не из-за самой

вибрации, хотя она, определенно, приятно щекочет, но объясню: всё дело в байке. Такси.

Еду домой. Мотор пробивает ритмично до стоп.

Но суть не в этом. Сегодня я обнаружила нечто очень важное, и, кажется, вселенная меня

за это наградила.

Утро.

Утром я задумалась, почему вчера чувствовала себя так хреново и ничего не сделала. Не

хотелось повторять этот опыт.

В итоге я родила первую заметку – напоминание о том, что чувства и эмоции всегда

внутри. Они исходят изнутри. Нужно менять не реальность, а своё отношение к ней.

Меняй своё отношение к себе, меняй устройство своей внутренней «семьи» и её устои.

Меняйся. И двигайся дальше.

Потом произошло нечто неожиданно прекрасное.

После этого в голове возникла мысль: «Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно

немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно.

Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить

ожидания. Так и рождаются подарки».

Сижу. Приехала поесть. Села за стол, а там мухи. Мух не люблю, абсолютно точно.

Поэтому пересела. Пересела к нему.

Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, и я утонула в его глазах. Но

думала, что он с кем-то. Думала, что кто-то сядет напротив и увлечёт его разговором. Не

может же он быть один. Ни разу нет.

Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что, просто взгляд. Все друг на друга смотрят.

Мухи. Мухам спасибо, они заставили меня сменить место. Я пересела. К нему. Рядышком.

Принесли еду.

Он, к моему удивлению, был один. Заказал еще одно капучино, а я сижу, ем, без гаджетов

и наушников, делаю вид, что просто ем. А сама думаю: неужели он специально заказал

еще, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?

С виду я спокойна, но на самом деле я всё ощущаю и наблюдаю. Иногда поглядываю на

других посетителей, но на самом деле – на него. Он достал ноутбук и тетрадку. Будет

работать?

Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить.

Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.

Но шаг был сделан. Он спросил, почему я пересела. Я объяснила и повернулась к нему.

Он сказал: «Классные татуировки».

Я знала, что он это скажет. Я ведь читаю мысли, я чувствовала, что он хочет сказать.

Люблю татуировки.

Так что мы начали с татуировок. А потом произошло нечто большее.

Это «большее» меня уничтожило. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Он

француз, ему 23, он безумно похож на Тимоти Шаламе – стильный, с прекрасным

английским. Но главное даже не это… Глаза. Я поняла тех людей, которые говорили мне

про мои глаза. Глаза – это бездны, озера. Его глаза – это что-то невероятное.

Он будто мужская версия меня. Мы почти идентичны. Его зовут Дэни.

Дэни увлекается социальной динамикой, серфингом, ему нравятся татуировки и эстетика.

Он пишет, как я, любит «писательские штуки» и многое другое. Дэни думает. Дэни думает

очень красиво и глубоко, и сложности английского ему не мешают.

Он владеет английским лучше, чем я. А я, пожалуй, даже собой не вполне владею. Не

знаю, что делать с чувствами, которые просыпаются.

Неуверенность, восхищение. Слишком много чувств. Слишком мало безопасных

инструкций, как справиться с очередной влюбленностью во француза.

Я говорю ему: «Пока ты думаешь, я сижу и смотрю на тебя. Ты красиво думаешь».

«Что, прости? Уверена, что на английском понятно, о чем ты?»

Да мне и не важно. Я просто хочу, чтобы он это услышал: ты умный. Мне нравится

говорить такую правду.

Тонко лавирую между тем, чтобы оставаться в меру холодной (и не показаться

влюбленной фанаткой), и не закрываться от чувств, которые всплывают откуда-то из

глубины.

Думаю про себя: это как кататься на байке. Баланс. Лавируй.

Но этот Дэни удивил меня. Когда правильно подходишь к девушке, можешь получить эту

реакцию. В каком-нибудь виртуальном мире я бы переспала с ним прямо там… Но мы не

звери.

Да.

Вокруг нас электричество. Новый наэлектризованный мир, который мы создали. Я

вырываюсь из него, иду в туалет и резко просыпаюсь.

Мир за стенами купола из электричества – другой. Мне интересен этот феномен. Мне

интересна его энергия.

Пара вдохов и выдохов.

– Научишь меня русскому?

– Научишь меня бачате?

Да, он танцует. Вроде бы. Учится. Я хочу увидеть, как он двигается. Когда-то я писала о

парнях-танцорах. Могу представить, как выглядят их тела, когда… ну, вы поняли.

И вот, учим русский по Google Картам. Алфавит. Это забавно. Я лежу у него на плече, наслаждаюсь его запахом, получаю очередную «дозу». Запахи – лучший наркотик, не

понимаю, зачем людям нужны другие…

Вечером я думаю о том, чтобы с ним увидеться, но держу баланс, грань. Мы не

встречаемся, он рано ложится спать, а мне это даже не нужно. Мне важно лишь помнить, что он существует. И что люди, как он, существуют.

И что не всё потеряно, как казалось. Чудеса происходят прямо под носом. На эйфории от

встречи я приняла несколько важных решений. Вы узнаете о них позже. Я наконец-то это

сделала, как бы сложно и страшно это ни было.

Невероятно.

Я не питаю никаких надежд и теорий, а вибрирующая нога лишь подтверждает одно: счастье – это момент. Это сейчас. Это мелочи, вроде этих. Это и есть счастье.

Ничего другого не существует. Остальное – лишь домыслы и фантазии. Счастье в

моментах жизни, которые мы привыкли упускать. А потом, спустя время, вспоминаешь эти

мелочи и думаешь – вот оно было, хитрое, скрытное.

Счастье – это внутреннее чувство. Самодостаточное. Мне даже не важно, встретимся ли

мы ещё (хотя хотелось бы). Мне важно чувствовать счастье, так я становлюсь живой.

И, наконец, я задала его пытливому уму вопрос:

«Если бы ты мог посвятить жизнь получению опыта в чем-то, то что бы это было?»

Он озвучил мои мысли из заметок:

1. Я бы хотел научиться больше быть в моменте. Присутствовать здесь целиком.

(Мне кажется, так он создает электричество.)

2. Я бы хотел больше познать себя и свою сущность, выйти за рамки прошлого опыта

и представлений о себе. Если завтра захочу изменить жизнь полностью – взял и

сделал, без привязок. (Эта мысль всколыхнула меня приятно! Control C, Control V.) 3. И что-то ещё умное, не помню точно.

Понимаете? Дэни. Имя начинается на «Д», как и моё. Связь. Кто-то когда-то замечал, что

буква «Д» такая сексуальная, когда стоит в начале имени?

Такого ответа я не ожидала, и он заставил меня взглянуть на жизнь шире и начать

радоваться. Конечно, он звучал ещё лучше, чем я пишу. Коротко, лаконично. В миллиарды

раз круче.

Но меня можно понять. Я – озеро. Собираю по кускам этот английский язык, который

путается в голове. Мой процессор перегружен, словно на него пролили воду. Объективно

я пытаюсь понять, но больше чувствую, чем слышу, что он говорит. Как передать это

чувство?

Посмотрим, что это такое – этот Дэни… Завтра. Если всё сложится.

Всем спасибо. Премия: будущий роман-бестселлер.

Запись 4 “28 ноября”

Массаж. Чистота мыслей. Стараюсь не думать о том, сколько потратила. Стараюсь

вспомнить все возможности, которые открылись в процессе.

Прошел дождь. Все еще слышен звук капель, падающих с деревьев. Я пишу это, сидя за

столиком на веранде, и мне так кайфово. Тело довольно, тело удовлетворено после

сложного дня, тело благодарно. Я благодарна телу за то, что мы выдержали.

Мы вроде бы разные, но в то же время одно. Я чувствую, что мы разные, когда на

серфинге ум в бегах, а тело ведет процесс. Контролирует, чтобы мы не умерли. Это делаю

даже не я, а какой-то иной механизм.

Сейчас просто приятно думать. Такое состояние. Флоу.

Рука автоматически тянется к телефону, когда появляются беспокойные мысли. Тянется

проверить Бинанс, тянется увидеть заветные 9 000 долларов на экране и выдохнуть на

секунду, чтобы на следующий день проверить вновь. Укрепиться в мысли, что всё в

порядке. Тянется. Не могу остановиться. Секунду, посмотрю. Посмотрела, всё в порядке.

Ребята внизу, соседи, радуются, что у них растет количество подписчиков на их

новоиспеченное агентство на OnlyFans. А я сижу в своем писательском одиночестве, иногда пересчитываю цифры, строю планы, куда какую сумму направить и какой цифре

порадоваться.

Переместилась. Они курят. Не люблю, когда курят. Люблю вспоминать и описывать.

Люблю свои реалистичные сны, особенно когда они хорошие. Но даже если нет, я всё

равно приобретаю опыт. Люблю…

Дэни.

Запись 5 “Дэни. 1 декабря 2023”

Слово, которое вертится на языке, но постоянно ускользает.

Где ты, Дэни? Где ты сейчас и с кем?

Я хочу знать о тебе всё. Хочу лежать рядом с тобой, как тогда, вечно. В тот момент я

подумала: вот бы это длилось ровно вечность.

Ты лежишь на моих коленях. Я перебираю руками твои черные прекрасные волосы, и

только за возможность трогать эти волосы я готова отдать всё. Как мне действовать? Что

делать?

Контролировать себя? Или, наоборот, не контролировать?

Я чуть не сорвалась и не поцеловала тебя, хотя представляла это отчаянно. Но, к

сожалению, мое тело не могло бы так согнуться. Я могла лишь мечтать об этом.

Дэни, я надеюсь, что это всё не игра. Ты очень острый, умный и юркий, как я. Поэтому

вполне возможно, что игра. Но как же я хочу знать наверняка!

Зачем ты рассказываешь мне про ту девушку из Португалии, которая тебя

заинтересовала? Зачем? Теперь я думаю о том, у скольких людей ты так же лежал на

коленях. Мучительно неприятно.

Я могу подавить эти чувства, но не хочу. Мой приятель Зик Фиар был прав: это всё про

травмы. Мне нравятся ощущения, которые они доставляют. Иногда. Потому что любовь

может искривляться до безумия, страсти, одержимости. И в этом есть своя красота.

Я хочу тебя съесть. Ты пробудил во мне демона своим «я улетаю», когда сказал, что

через неделю тебя ждет самолет. Мой демон недоволен. Мой демон говорит: «От меня?

Серьезно? Мы ведь так подходим друг другу, увидь это. Ты не можешь так со мной

поступить, останься… останься, пожалуйста». Или я тебя съем, отключу все чувства, и ты

станешь для меня угольком. Но как же я этого не хочу.

Рубильник. В сердце есть рубильник. Рубильник чувств. Я могу его отключить, но я не

хочу, чтобы это повторялось снова… Когда ты сказал это, в моей голове всплыли столько

воспоминаний. Столько обжигающих историй.

Я ведь больше не хотела этого, Дэни… Я устала вкладываться в тех, кто уходит от меня, неясно на сколько и куда.

Дэни, рядом с тобой я теряю голову, язык, становлюсь немой. Это чертовское

недоразумение, но мне сложно с тобой говорить. Безумно сложно. Слова путаются, забываются. Я волнуюсь, Дэни.

Твоё имя на языке – как шарик мороженого. Я люблю его. Хочу его в своей жизни. Как ты

тогда сказал на первой встрече: нашего ребёнка будут звать Дариэн или Дариэль, или

что-то в этом роде. Совместив два наших имени. Банально и романтично, но…

От тебя это не кажется слюнявым. Ты сам не такой. Твои руки… Я вспоминаю, как ты

сжимал мои руки, мои волосы. Мы сидели в кафе и изучали друг друга. Не могу перестать

думать об этом, фантазии лезут в голову, Дэни.

Я хочу тебя и хочу очень скоро. Мы до сих пор не переспали. Завтра? Я просто хочу

почувствовать тебя, твою энергию, твою силу. Но ты не один, Дэни. Есть другие люди, и

это радует. Но пока я хочу только тебя.

Пожалуйста, не заставляй меня долго ждать. Это сладко и приятно в моменты «до», но, пожалуйста, покажи мне, на что ты способен. Я хочу увидеть тебя в действии.

Сегодня он кормил меня. Я – бродячая собака, которая не доверяет людям, парням, сижу

и смотрю на эту вилку с курицей, которую он подносит к моему рту, и думаю: что мне

делать?

Он ждет, пока я укушу, мне это ничего не стоит, но это будет означать, что я поддалась.

Подчинилась… уступила ему в этой мелочи.

Значит, он сильнее. Я неохотно кусаю курицу. Ты победил. Я твоя собачка, я притираюсь к

тебе, даже если вдруг ты сделаешь мне больно. Я не знаю, что тогда делать. Доверие —

штука сложная.

Мне нравятся твои сильные руки. Мне нравится твой острый ум. Ты как я. Ты точь-в-точь

как я, и это заставляет меня чувствовать себя неловко. Рядом с тобой всегда всё

наэлектризовано.

Я трогаю твоё ухо, хочу, чтобы ты стонал. Хочу расплавить тебя. Может быть, я даже хочу

сделать это так, как давно ни с кем не делала. Посмотрим, насколько ты познакомишься с

демоном внутри меня. Насколько вы подружитесь.

Я хочу многое попробовать с тобой, потому что ты похож на меня, и в то же время ты

другой. Мне интересен твой мир. Я готова слушать его бесконечно. И трогать. Трогать.

Трогать.

Любить.

Останься.

Пожалуйста.

Запись 6 “Дэни 2 декабря”

Ты приглашаешь меня к себе.

Я знаю, чем это закончится, и ведь именно этого я и хотела. Ты зовешь меня поговорить о

бизнесе и моих планах на следующий год. Странно, но…

На входе меня встречает монстр. Большая собака. Огромная. Я боюсь её и даже боюсь

припарковаться. Пишу тебе, чтобы ты вышел меня встретить, потому что не могу пройти

мимо неё одна.

Но потом она сама подходит познакомиться. Обнюхивает мои ноги, которые пахнут

другими собаками, обнюхивает так пристально, что я думаю: вот-вот, и она схватит меня, укусит – и всё, я пропала. Эта машина, величиной с мой байк, могла бы меня уничтожить.

Но ничего не происходит. Монстр просто обнюхивает меня и смотрит подозрительно.

Кажется, у собак точно есть души.

Потом подходишь ты. Конечно, ты подходишь. И мы спускаемся вниз, туда, где общая

территория. Лежим на диване, изводим друг друга. Я говорю кучу глупостей, про то, что

играю с людьми и всё такое. Но на самом деле я говорю это потому, что боюсь отпустить

контроль. Мне так часто делали больно, что я держу одну ногу на тормозе. Постоянно.

Я говорю это, и многое другое, но всё равно остаюсь искренней. Я такая, как есть, и не

скрываю этого. И мне страшно, когда ты меня не принимаешь, когда говоришь «ух» и

смотришь в потолок. Я понимаю: вот он, заметил мой «ред флаг».

А я так хочу тебе понравиться и хочу, чтобы у нас всё было хорошо.

Когда вы сближаетесь, приходится смотреть на другого как в зеркало и видеть то, что не

хочется. То, что не нравится.

Что мне в нём не нравится?

Он игрок. Но, возможно, потому что ему однажды сделали больно. Он тоже осторожен.

Может быть, стоит поговорить об этом. Почему он такой. Почему я такая.

Он играл со мной мучительно долго. Обычно это делаю я, но тут… это энергия дьявола.

Ты не можешь оторваться от этого, даже понимая, что в этом времени на диване нет

смысла. В этой игре в мыслительные шахматы.

Кто кого. Я первая начала сражаться? Кажется, так получилось, потому что я так и

проявилась.

Он играл со мной. Дразнил. И в какой-то момент, после нескольких неудачных попыток

поцелуев, я подумала, что ему неинтересна. Иначе зачем так со мной? Иначе зачем меня

мучить? Я знаю это чувство. Оно возникает, когда ты понимаешь, что человек в твоей

власти. Здесь уже нет любви – здесь дьявол. Но я подчинилась этому дьяволу.

Почему? Почему люди подчинялись дьяволу во мне, хотя это мучительно и неприятно?

Потому что эта красота так пленяет, что ты готов забыть обо всём. Ты в гипнозе, не

управляешь собой. Хочется получить своё, а оно ускользает. Или происходит мучительно

медленно. Это игра. В конце которой мне хотелось плакать, потому что мне показалось, что меня использовали.

Я получила своё, но… здесь не было души. Здесь не было его. Только игры. Где был

Дэни? Почему в его глазах был лишь контроль и уверенность?

Я привыкла, что меня боготворят, что меня обожают, что мне поклоняются. А тут… он ждал

этого от меня. Я чувствовала себя мужчиной в самом начале, ощущала, что он ждёт моих

жестов. Потому что он сам – мыло. Он сам плавает. А во мне больше мужского, чем

тотально женского.

И это было… странно, столкнуться с этим в парне. Будто бы переспала с самой собой.

Будто бы…

Так странно.

Я чувствую выжатость. Я чувствую усталость и разбитость. В конечностях, в руках, в

ногах. Но почему?

Поеду пить кофе. Аскеза на секс нарушена, жаль, что так. Лучше не стало. Почему-то

только хуже. Демоны – это не всегда хорошо.

Особенно когда сталкиваешься с ними лицом к лицу. Особенно когда с чужими.

Запись 7 “Размышления о Дэни. 3-4 Декабря”

Мысли, ситуации, выводы.

Окей, я поняла: люди могут быть безответственными и не держать своё слово. Особенно

это ужасно, когда так поступают мужчины. Но чаще всего это мужчины, в которых много

женского, и которых я почему-то выбираю.

Например, Дэни. Он – воплощение женской энергии в мужском теле.

Дэни – это апогей. Утром после встречи с ним я подумала: как классно быть мужчиной.

Смысл твоей жизни – работать, зарабатывать, обеспечивать семью, защищать. А

женская роль – это кайф, наслаждение и поддержка. С Дэни я была мужчиной на

энергетическом уровне, даже если внешне всё иначе.

На Бали у всех парней, которые меня окружают, что-то похожее. Они мягкие, как нуга.

Вчера ночью мы стояли с Дэни на пляже, смотрели на фейерверки, которые запускали с

обеих сторон. Это было как в сериале: он говорит, что это хороший момент, чтобы

поцеловаться. А я говорю: «Так чего ты ждёшь?» И он целует… И это было бы мило, если

бы мне этого хотелось. Если бы я хотела с ним целоваться. А мне хотелось, чтобы он

просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока

целовала.

Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в

них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не

нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж

на декабрь завершить все проекты.

Так что всё в порядке.

Наверное.

Запись 8 “5 декабря. Как разбиваются фантазии”

Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было.

Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.

Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня

по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг

на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его

нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не

решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама.

Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила

себе коктейль, вино и ужин, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда

начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я

позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю

новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала

над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или

кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало

хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и

вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было

паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя

чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась

ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло

внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового

взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и

давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И

поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама.

Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место.

Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я

тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю

супер масштабные проекты или иногда торможу, я все равно расту и многого достигаю. И

это еще не второй месяц тут! А что будет, если остаться подольше…

Сколько всего предстоит изведать… И всегда помним: жизнь преподносит свои подарки

всегда. Иногда нужно подождать, и такие дни ожидания нужны, чтобы не умереть от

градуса событий и не заболеть. Иногда нужны эти дни офф, чтобы подготовиться к

следующему человеку или этапу.

Возвращаюсь к жизни. Возвращаю себя к жизни. И к черту Дэни.

Запись 9 “Живу. 11 декабря”

Читаю Лермонтова за завтраком, потому что у него есть о чём рассказать. После

дочитываю излюбленную «Мы» Замятина и радуюсь математическим описаниям чувств и

событий.

Еду на байке и слушаю Кизару, Яни и Флада. Дальше мудростью жизни делятся Локи, Томас, Август и Манера. Под «Сентрал Си» вспоминаю все неудачные любовные связи

последних лет.

Веду дерзко и опасно. Люблю скорость, ветер в волосах, становиться музыкой и быть

гибкой. Затем редактирую полуголые фотографии, обсуждаю развратность своего

аккаунта, придавая всему эстетику, а не пошлость. Люблю тела и тени, особенно женские.

Когда-то хотела стать ню-фотографом. Откровенно люблю удовольствие, но ставлю себе

аскезу. Редактирую книгу, собранную из кусочков записок за год, и пишу музыку и стихи, когда приходит вдохновение.

Злюсь и агрессирую. Утром качаю пресс и отжимаюсь десять раз, днем серфлю как

профи на «секси волнах», как говорит мой учитель. Раскидываюсь взглядами с

незнакомцами. Никто из них не задерживается в моей жизни надолго. По барабану. Пишу

откровенности в блог в Телеграме, редактирую видео и снимаю. Возвращаюсь на YouTube и другие площадки, выхожу из сладкого затворничества. Люблю людей, не люблю людей.

Особенно красивых.

Радуюсь, что растет биток. Каждый день проверяю графики, плацебо. Хочу купить и

разрисовать холст демонами. Снова смотрю аниме, вроде неплохо. Сплю одна в холоде.

Снова хожу к психологу.

Радуюсь фоткам брата от мамы с зимы. Мечтаю о зиме и не мечтаю одновременно. Учусь

жить с самой собой. Получается лучше, чем раньше.

Запись 10 “Взрослая жизнь”

Полгода я без отношений.

За это время я успела выкарабкаться из депрессивного эпизода, организовать несколько

мероприятий, написать кучу треков, сесть за редактирование своей книги и переехать на

Бали. Повстречалась с иностранцами, завела кучу друзей и стала сильнее в тысячу раз.

Ну и живу взрослую жизнь со всеми её заморочками. Вот что я поняла: В этой самой «взрослой жизни» просто не избежать того, что:

? Приходится отвечать на неприятные сообщения и решать сложные вопросы

(например, с деньгами, которые мне должен бывший). Главное – не погружаться в

это целиком, иначе батарейка перегреется.

? Приходится принимать взрослые решения о принципах и необходимости чего-то в

жизни (будь то Джорданы или неудачные отношения).

? Приходится ходить в места, которые не соответствуют твоим ожиданиям.

? Приходится считать деньги и «долги» со своими друзьями и справляться с этим

спокойно, без тревоги.

? Бывает, что сначала грустно от чего-то, потом переключаешься на другую

деятельность и становится нормально. Эмоции и чувства не вечны. Принял, прожил своё одиночество и идёшь дальше, без драм и трагедий.

? Нужно что-то делать даже тогда, когда делать не хочется, но ты знаешь, что это

приведёт к лучшему (например, достать мокрые шмотки и отнести их сушиться, когда хочется спать).

? Иногда приходится терять деньги из-за непредсказуемых ситуаций, которые от

тебя не зависят.

И несмотря на то что это бывает неприятно и сложно, свой кайф в этом есть. С каждой

решённой проблемой ты чувствуешь себя сильнее и опытнее. Наращиваешь хитиновый

покров и резистанс к дерьму.

Самый главный приз (который кому-то может показаться наказанием) – ты начинаешь

видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Без магического мышления и страха бесконтрольности. Потому что жизнь – то ещё

месиво. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра уже ненавидишь. Ничего не вечно. И если

ты согласен, то жить банально спокойнее и проще в этом водовороте. Жизнь бывает

отвратительной. Но именно этим она и прекрасна.

Когда я решаю эти вопросы, я чувствую себя сильнее и опытнее. Я реально

самостоятельная. Иду к этому. Становлюсь.

И от этого становится лучше. Тверже. Я люблю твердость. Начинаешь принимать

реальность такой, какая она есть на самом деле, и понимаешь, что от твоих действий

сейчас зависит результат завтра.

Можно облегчить себе жизнь, а можно, наоборот, подставить себя в будущем и перенести

проблемы/вопросы туда. И есть что-то приятное в том, чтобы быть сильным и взрослым.

Можно не зацикливаться и не переживать по мелочам и магическим штукам, которые ты

не контролируешь (ну, это просто жизнь!).

Запись 11 “Саша. 13 декабря ”

Утром вижу рекламу: джаз и вино. Приглашаю его и его компанию друзей, но он

приезжает один. Остальные заняты. Ну, так даже лучше.

Мы приезжаем и видим милые столики со свечками. Романтика. Меня это немного

смущает. Я думала, что мы будем все вместе, с друзьями. А мы одни.

Садимся и неожиданно оказываемся на свидании тет-а-тет. Я спрашиваю его о жизни, и

он делится несколькими интересными мыслями. Под вином и вкусной бурратой я всё

больше проникаюсь его историями.

Всё остальное затихает на фоне, все звуки и «но». В один момент я думаю, что могла бы

переспать с ним прямо сейчас. Представляла в голове, как это будет, несмотря на мою

аскезу. Было интересно, как он возьмет меня после всех этих умных мыслей и

потрясающего вечера прямо домой, ведь мы соседи…

Но он портит всё? Потому что мы едем на пляж. Он берет еще одно вино, а я кокос. Я

теряю весь вайб встречи: даже его руки на моем плече уже ничего не значат, близость лиц

вызывает смущение, напряжение тела в некомфортной позе нарастает, а вино испарилось

из головы. Хотя всего час назад я могла просто сидеть на траве и залипать в живую

музыку, просто потому что это джаз. И звучит прикольно. Моей подруге Эбби бы

понравилось, как это звучит. «Вино под джазом» – слоган.

Так вот, похоже, что этот вечер был не для романтики и даже не для вкуса потрясающей

еды. Кажется, он хотел объяснить мне что-то важное.

– Многие контролируют внешнее, потому что не могут контролировать внутреннее. Это

управленцы, которые в своей жизни не могут разобраться, поэтому разбираются в чужих.

У них нет своей ценности.

– А в чем твоя ценность?

– В том, что я делаю то, что нравится.

Так просто и гениально.

– А что для тебя важно?

– Люди, команда, с кем я работаю. Это те, кто горит жизнью, любит жизнь, таких сразу

видно. Есть два пути: наслаждаться и страдать. Я общался со многими, и ничего не

меняется – через 20 лет ты будешь так же страдать. Есть те, кому нравится, и те, кто не

понимает, что их, и действует по чужим правилам. Но я выбираю другой путь и мне

нравятся такие же люди. И честность. У нас на планерках можно прийти и сказать «я

заебался» или «пацаны, я нюхнул кокса, быстро объясните, что делать, и я побежал».

Важно, какие люди там, с кем я это делаю. Вот и всё. Наслаждаться жизнью, делать то, что любишь, и хороший продукт сам себя продаёт. Люди – важное.

Я так же думаю, поэтому мне он и нравится.

Но он задаёт мне мало вопросов, казалось бы, его даже не интересует мой мозг. Или он

просто не знает, что тут целый садовод на один квадратный миллиметр. Не знаю. Он

умный и прикольный, нас связывает музыка. Но, видимо, и только она.

Я – картинка. Плоская. Ничего о себе не рассказываю на самом деле, всё скудно. Не

знаю, что рассказать. Я больше люблю думать, сводить и сравнивать. Как ему это

показать? Если бы он слушал…

Но мне понравилось, определенно. Я приеду туда ещё. Выпить домашнего вина и поесть

самую вкусную буррату на свете под звуки джаза…

Но видимо

одна.

Запись 12 “Вселенная, прошу. 14 декабря”

Я говорю ей:

– Вселенная, я же знаю, что ты слышишь, пожалуйста, сделай так, чтобы этим вечером

случилось что-то, какая-то встреча или что-то, что заставит меня чувствовать себя лучше.

С тем, кто понимает меня. С кем мне легко, весело и просто.

Она отвечает:

– Мы с друзьями едем смотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори да». Наш друг

открыл рест с киношкой, присоединяйся.

Я говорю:

– Окей. Смотрю её профиль и думаю: ну и сука. Мне и так хреново целый день, сейчас

увижу её, и всё, разочаруюсь в жизни ещё больше. С девочками у меня сложно.

Пишу:

– Я поеду поужинать и потом заеду, может быть.

Она отвечает:

– Отпиши, как закончишь.

Я заканчиваю ужин и думаю поехать домой спать, потому что рубит. Открываю карту, которую она скинула, и вижу: 4 минуты езды. Слишком близко, чтобы не попробовать.

Слишком близко. Да и смешно: я сказала нет просмотру фильма «Всегда говори да».

Думаю: не зайдет – скажу, что хочу спать, и поеду.

Добираюсь еле-еле на сонном, сажусь. Место действительно классное, на удивление.

Кино тоже классное, со смыслом, на больное. Там и правда её друзья, мы знакомимся.

Парни. Удивительные.

Один похож на Сайтаму из «Ванпачмена» – лысый, обаятельный, музыкант. Тактильный, очень милый, мы с ним первым нашли контакт. Потом ещё другие ребята: один был в

Японии и знает язык, другой просто прикольный без мега подробностей (спойлер: через

несколько недель мы поедем на скейтплощадку, он будет меня учить, а потом подвезёт до

дома и неумело засунет свой язык мне в рот, на чём моя мимолетная влюблённость

рассеется).

В один момент мы все стоим вместе, болтаем даже без неё, и я понимаю: вот оно, бжик.

Они зовут меня в бар играть в какую-то карточную игру. Поздно, но я соглашаюсь и

ближайший час пытаюсь разобраться. Мне помогают. Я не чувствую себя чужой.

Наоборот, обо мне заботятся и оберегают. Неожиданно и приятно.

Я чувствую вайб семьи, теплоты и комфорта. В новой компании. В тот вечер, когда я

подумала: а не улететь ли с Бали, потому что у меня «закончились» все люди и мне даже

нечего делать тут одной.

В тот же вечер они появляются. Потому что случайная необычайной красоты девчонка с

Инстаграма случайно пригласила меня на просмотр фильма. Почему? Я не знаю.

Сложилось. Мне трудно в это поверить, всё ещё. Но here we are.

Люблю Бали за неожиданности. Сначала ты тухнешь от грусти, потом просишь вселенную, и через несколько часов ты обнимаешься с классными людьми и кажется, мир стал

лучше. И засыпаешь счастливый.

Спасибо.

Позже я узнаю, что она лесбиянка. Очень хочу продолжить общение, но боюсь. Кажется, я

не такая смелая, как думала о себе…

Запись 13 “Артем. 5 января 2024 год”

Хотела удалить этот факт, скрыть его, но ты учишь меня правде. Ты учишь меня тому, как

не бояться и не стесняться себя. Ты напоминаешь мне о том, кто я.

5 января 2024 года (так неожиданно это писать).

Я ложусь спать в одиночестве в своей комнате. У меня был сложный день, мне хочется

любви, ласки, заботы. Но ничего из этого рядом нет и нет никого, кто мог бы мне её дать.

Я пишу стихотворение о том, как хотела бы иметь всё это сейчас. И засыпаю в




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/dash-bash/seks-puteshestviya-i-filosofiya-kak-ya-iskala-sebya-v-etom-mire-71039893/?lfrom=390579938) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.