Главная страница | Современные любовные романы | Мне было 27…

Мне было 27…
Ким Лиза
Многое ли можно успеть за 27 лет жизни?
Мои размышления о том, что я успела. Моя жизнь оборвалась на 27 году. Каждая глава книги – это моя маленькая жизнь. Можно бесконечно грустить об упущенном. Но я выбираю помнить свою жизнь, как удивительное приключение, состоящее из неурядиц и радостных моментов.

Ким Лиза
Мне было 27…

Глава 1
Мне было 27…

Десятое ноября. Через пять дней мне должно исполниться 28. Первый снег уже укутал улицы города и даже не думал таять до весны. По утрам он тихо похрустывал под ногами. Каждое утро в 7:40 я забегала в небольшую кофейню у дома. Сонные лица окружали меня в очереди в ожидании ободряющего стаканчика кофе. И даже бариста как – будто никуда не спешил. Думала ли, что это мое последнее утро?
Ярко и сумбурно меня озаряют моменты из жизни. Как циклы смены времен года.
Сейчас мне дано время, чтобы подумать. Подумать, как я жила. Ведь время – это единственное, что осталось со мной. Хотя…у меня есть мои воспоминания.
Воспоминания детства.
Мои родители встретились, когда им было по 30 лет. И точно знаю – я была долгожданным ребенком в семье. Меня ждали. Папа часто рассказывал, как впервые увидел меня. Как боялся брать меня на руки. Как мы жили в общежитии и каждый вечер после работы он стирал тонны моих пеленок.
Мой папа – это человек, подаривший мне целый мир любви и заботы. Мой папа – это 80 килограммов доброты и огромное, необъятное сердце. Наверное, уже и запасных частей на таких душевных людей не выпускают.
Моя семья жила недалеко от железнодорожной станции. И вся жизнь городка кипела вокруг этой станции. Хорошо помню, как мама бежала быстрее к составу, чтобы купить свежий хлеб. Ее длинное серое пальто, меховую, рыжую шапку. И черную огромную сумку, куда помещалось четыре буханки хлеба. Сейчас, наверное, это называется шопером. Мне было три года. Но я навсегда запомнила вкусный запах еще теплого хлеба. И мамину удаляющуюся фигуру, которая спешила скорее купить этот хлеб.
Жизнь в городке, я называю, мое маленькое счастье. Мое детство выпало на девяностые. Нашу семью затронули тяготы того времени, но я особо этого не помню. Родители хорошо постарались, чтобы меня и брата – это обошло стороной.
Я очень ждала, когда папа придет вечером с работы. Его пыльные, черные ботинки, серо-черную телогрейку. И шапку, которая не закрывает уши. Он до сих пор в таких ходит.
Мне вот с детства было интересно: у папы разве не мерзнут уши? Я вот всегда шапку натягивала до бровей. Чтобы и лоб, и уши, и затылок не мерзли. Сейчас мне двадцать семь третий год уже, а до сих пор интересно. И ведь ни разу не спросила. Думала, что очень глупый вопрос. Мне надо было все – таки спросить.
Поговорить с папой о любых мелочах, даже если казалось глупо – это было очень важное в моей жизни. Это то, что греет меня до сих пор.
Я отчетливо помню, как запотевали очки у папы, когда он заходил домой с мороза. Протирал линзы руками и улыбку. Папа всю жизнь проработал на заводе, но я никогда не помню его хмурым или уставшим, без настроения. Таким он остался в моей памяти. В моих воспоминаниях.
Еще одним самым ярким образом в моей жизни осталась моя собака. Несси. Породистая, чистокровная овчарка. Мне иногда казалось, что она умнее и заботливее многих людей на моем пути. Конечно, это звучит немного по-детски мило и местами наивно, но такой след в моей душе оставила моя Несси. Моя собака была мне другом. Ярким моментом осталось в моей памяти, как брат запрягал Несси в санки, и она несла нас вдоль по заснеженной улице. Мое зимнее, ярко-красное пальто в клетку с модным поясом. В конце улицы сани опрокидывались и мне за шиворот попадал леденящий душу снег. О, да! Этот тот самый момент, когда снег таял и растекался по спине.
А моя бронебойная коричневая шапка. Поистине этой шапке не был страшен никакой снег, я думаю, даже град мне в ней был не страшен. Но эту шапку я прям до дрожи не любила. Эта вещь была антимодой всех времен и народов. Я всегда себя сравнивала с мартышкой в ней. Она, наверное, была супер многослойной вещью и для экспедиций на Северный полюс в самый раз.
Я отчетливо помню, как с мамой каждый вечер ждали сериал «Комиссар Рекс». По будням в 9. Как смелая и бесстрашная собака помогала детективу расследовать самые запутанные дела. Так вот, моя Несси была копией того самого Рекса. Такой же хвост бубликом, длинные острые ушки, роскошный черный мех, но на груди он был рыжим. Совсем как шерстяной шарф.
Когда мне исполнилось пять лет. Родители решили переехать в поселок. Поближе к моим бабушкам. Тогда я даже не поняла, зачем мы едем. Но я помню, что дорога у нас заняла сутки. Так получилось, что все значимые моменты в моей жизни связаны с поздней осенью. И этот самый переезд случился поздней осенью.
Родители уезжали в спешке, будто бежали от чего – то. Квартиру они поручили продать родственнику папы. Который после продажи квартиры успешно вложил куда-то родительские деньги и пропал. Вернее, вложил он их неудачно и прогорел. А затем ни слуха, ни духа. Были только обещания. Ни денег, ни квартиры родители и не увидели.
Так на целый год мы остались жить у моей бабули. Папина мама. Жили: я, папа, мама, сестра папы и бабушка. Мой старший брат решил жить с маминой мамой.
Дом моей бабули был построен на месте болота. И представляете какие там были урожаи. Летом каждое утро я бегала в теплицу и здоровалась с каждым помидором, огурчиком и даже сорняком. Я так любила наблюдать, как краснеет и растет томат. Для меня и сейчас – это настоящее чудо.
И даже когда мне было 20 я все также рассматривала грядки и сады. Природа действительно творит чудеса. Из сухого, маленького семечка может вырасти огромный сочный помидор. Чудеса, да и только. Я назову свое детство спокойным. Вернее, достаточно спокойным. У каждого если порыться найдутся свои «скелетики» в памяти.
У меня всегда были отличные отношения с папой. Он всегда был главным человеком в жизни для меня. И когда пришло время взрослеть особенно было тяжело сепарироваться от папы. Начать понимать, что ты уже не маленькая дочурка, а взрослая девушка.
Как вы уже поняли, я думаю, с мамой дела обстояли немного по – другому. В детстве родственники моей мамы говорили, что сразу видно – мама любит больше сына. Я не отрицаю, что это было так. Но такой большой обиды на нее нет. Нет ощущения, что я чего – то не дополучила. У нас с ней были недопонимания и конфликты, но все было не критично. Как только я поступила после девятого класса в колледж и уехала учиться. Отношения наши выравнивались, и мы нашли общий знаменатель между дочерью и мамой.
Я во многом похоже на маму. Особенно моя внешность. Мои племянницы путали фото мамы в молодости и говорили, что это я. Смешные такие.
А у вас были недопонимания с родителями? В моем окружении почти у всех были свои болевые точки в этих вопросах. Кто – то из знакомых и родственников перестали общаться с родителями, кардинально обрубив общение и им полегчало. Кто – то годами носит обиду. А кто – то решил отпустить. Одни отпустили, потому что пришло понимание, что родители уже не молодые и они такие же, как и мы с вами. У родителей были свои мечты, свои комплексы, неудачи и взлеты. Наше детство было частью всего этого и как говорится «фарш не прокрутить назад» и изменить наше прошлое мы не в силах. Есть единственный выход идти вперед. Но выбор с нерешёнными проблемами «отцов и детей», а вернее, как решить все это на нашей ответственности. Можно перестать общаться, можно обижаться, а можно отпустить. Даже не то, что отпустить, а перестать кормить эти воспоминания эмоциями, которые приносят нам не совсем хорошие переживания внутри. И лишь нам это приносит дискомфорт. Так что и нам брать ответственность за нашу жизнь.
Я не хочу вдаваться в подробности моих отношений с родителями. Единственная, точная вещь – это я хочу оставить только хорошее. Это мой выбор за 27 лет моей недолгой жизни.
Многим, покажется, что прожить 27 лет – это ничтожно мало. И я с вами полностью согласна. Это очень и очень мало. Я бы еще 5 раз по 27 лет прожила. Но это был не мой выбор. Я пришла к такому концу, который не в состоянии оспорить или отвергнуть. Это очень мало. Но ведь есть мои воспоминания.
Раньше мне казалось, что моя жизнь ничем не примечательна. Она до ужаса проста. Но 10 ноября – я поняла, что моя жизнь прекрасна. Она состоит из множества маленьких и больших побед, разочарований, проигрышей. А еще состоит из множества теплых вечеров в объятиях дорогих и любимых мне людей. Душевных разговоров, сомнениях в собственных силах. Ох! Точно! Этот пресловутый «синдром самозванца»…эх…я б ему показала сейчас. Но жалеть ни о чем не хочу. Что не говори, но мне все равно нравится, что в последние 5 лет люди начали активно уделять время своему ментальному здоровью. Психологи, терапии, тренинги, коучи – главное, не потерять истинного себя в потоке огромной информации. И пропускать через сито все, что ухватывают наши уши и глаза.


Глава 2
При жизни я всегда думала, что надо успеть все из своего списка желаний и целей. Но умные люди были правы: жизнь – это путь. И когда мы достигаем одних целей, мы ставим новые. Я только сейчас начала полностью понимать, что жизнь стоило жить расслабленно. И приходя домой после удачного дня или не очень нужно насладиться каждой минутой с близкими и дорогими людьми, ну и конечно, наслаждаться собой. В какой – то период своей жизни мне было очень тяжело принять, что я простая, вернее, обычная. Но я в корне ошибалась. Моя жизнь – была моя. И даже кружка чая по утрам воскресенья – было частью моей чудесной и необыкновенной жизни. Да, я не открыла новую планету, не придумала волшебное лекарство против старения, НО…я жила своей жизнью, строила планы, иногда получалось, иногда не очень. И определенно, «травинка держит небо трепеща». Это строка из моего любимого стихотворения, на которое я нечаянно наткнулась.
И самое интересное, что после грусти осознания своего конца начинаешь вспоминать совершенно рандомные моменты. Конечно, эти мысли приходят после выводов, что ты успел за отведенный тебе срок.
Вчера я резко вспомнила про мальчика соседа. И нет, он мне совершенно не нравился. Просто его история жизни впечаталась в мою память. Его звали Сережа. Мой сосед жил в доме напротив с мамой и двумя младшими сестрами. Мы с Сережей не особо дружили, он был младше на четыре года. И общих интересов у нас не было.
Но как – то летом на веранде бабушка с тетей обсуждали его семью. Проще говоря, сплетничали. И именно в этот момент я прониклась историей соседа. Его родители развелись на тот момент три года назад. И у мамы Сергея был старший брат, погибший в автомобильной аварии. Через полтора года после развода папа моего соседа женился на вдове брата, у которой было двое своих детей. После регистрации брака папа Сергея прекратил общение с бывшей семьей, полностью посвятив себя новой семье. Я до сих пор думаю, каково было Сереже от осознания того, что его родной отец воспитывает его двоюродных братьев, при этом, совсем никак не поддерживая связь с родными детьми.
Еще я очень хорошо запомнила друга моего старшего брата. Хотя мне было всего три года. Жили мы на тот период в городке у железнодорожной станции. Друга звали Митя. Голубоглазый блондин совсем небольшого роста. И запомнила я его, как он старался дотянуться на носочках до звонка нашей двери. Всегда в выглаженной и накрахмаленной рубашке, выглаженных до такой степени серых брюках, что об стрелки на штанах, наверное, можно было порезаться. И круглые очки, как у Гарри Поттера. Железнодорожный Митя Поттер! Ахаха…чувство юмора у меня все еще осталось…хех.
Я часто проводила время в песочнице во дворе. Дверь подъезда часто была открыта, и я могла видеть дверь своей квартиры. Митя приходил к нам в гости после музыкальной школы, и я всегда с интересом наблюдала, как он пытается дотянуться до звонка. Футляр со скрипкой обычно висели только на левом плече, а правой рукой, стоя на носочках, он пытался позвонить в дверь. Обычно только с третьего прыжка Мите удавалось позвонить. К сожалению, наша семья уехала из городка до того, как Митя подрос чтобы беспрепятственно и с легкостью звонить в дверь.
Вот такие рандомные воспоминания легли твердым слоем в мою память. Это так интересно. Ведь эти люди вполне вероятно, даже не помнят соседку по имени Мия. Кстати, меня зовут Мия. Приятно познакомиться!
Вспоминая о людях из далекого прошлого…я задумалась: какой след я оставила в памяти близких мне людей? Определенно, по мне скучают, но что люди обо мне вспоминают. Я часто прокручиваю в голове диалоги с близкими сердцу людьми. Что бы я им сказала будь у меня возможность прожить еще год.