Главная страница | Саморазвитие, личностный рост | Я иду себя искать

Я иду себя искать
Анна Бахмутова
Я из дисфункциональной семьи, а если простыми словами, то в моей семьей случались драки, орали матом и пили алкоголь, а по ночам я часто не спала, потому что думала, что отец убьет мою маму.Для чего вам эта информация вообще?Ведь вы меня совсем не знаете, а я не знаю вас. Как это может вам помочь в решении ваших проблем? Представьте, что мы просто с вами попутчики в поезде, и я рассказываю вам историю. Она однозначно на вас как-то повлияет. Возможно даст вам какие-то подсказки и ключи к своей жизни, а может вызовет негодование, и вы будете мысленно со мной спорить или осуждать, а может она просто поможет понять, насколько вы счастливее меня. Мы ведь часто слушаем кого-то и для таких целей тоже.Может моя история кому-то поможет. Я точно не претендую на истину, ведь чем больше я узнаю, тем меньше я в чем-то уверенна.Но я точно люблю писать и рассказывать славные истории о людях. И конкретно эта обо мне и о тех, кто стал частью моей жизни, кто-то на длинный отрезок, кто-то на час.

Анна Бахмутова
Я иду себя искать

Введение
Когда-то давно я и моё внутреннее “я” разъединились. Мы потерялись, и до 23 лет “своё я” я не видела.
Когда мы встретились, я его не сразу узнала. Что-то защемило в душе. Нам потребовалось время, чтобы привыкнуть друг к другу. Ведь за годы разлуки оно стало мне чужим.

Человек становится красивым, когда читает это в глазах дорогих ему людей.
Для кого эта книга?
Для тех, кто как и я хочет вновь обрести себя. У меня было тяжёлое детство. Я не хочу сейчас винить своих родителей. Мама извинялась передо мной больше раз, чем мне лет, на папу тоже зла не держу, просто мне раньше казалось, что родители должны быть какими-то сверхлюдьми, не совершать ошибки и сразу знать, что будет хорошо для их детей. Потом я поняла: родители тоже не знали, что и как будет правильно, и что "правильно"для каждого своё. Даже во взрослой жизни трудно объяснить кому-то, как ты хочешь, чтобы тебя любили, а порой человек просто не может тебе этого дать. Так тоже случается.
Они растили меня как умели. Я и себя считаю не лучшим родителем. У меня двое сыновей. Думаю, что и у них найдутся поводы меня упрекнуть, а ведь я честно стараюсь быть им хорошей мамой.
Мне кажется, в полной мере простить своих родителей мне удалось именно через признание своего родительского фиаско. Когда мои дети кричали мне, как меня ненавидят, какая я ужасная мама, а мне казалось, что это несправедило и необъективно. Ведь я не давлю на них, они меня не боятся, и я слышу их мнение. В общем я такой современный осознанный родитель по нормам 21 века.
Часто на приеме у психолога я сомневаюсь, а простила ли на самом своих родителей. Ведь боль как гной сочится из меня – стоит только на неё надавить. Иногда берёт злоба, и я какое-то время не могу их видеть и слышать. В моем понимании это тоже нормально. Раньше мне хотелось кричать им об этой боли в лицо, но сейчас я вижу не только чёрное, но и белое, и именно в этом помогли терапия и время. В итоге получился нейтральный серый, где больше нет злости и обиды, а есть просто я и они, и я выбрала, что всё-таки будет "мы ". Я наладила отношения со своей семьей, но без их изменений и желания мне бы это точно не удалось.
Для меня прощение – это как постепенное расслабление мышц, как растяжка. Важно дать себе время и не спешить. Прощать, конечно, лучше с мотивацией помочь себе, а не просто для галочки. А ещё чем дольше живу, тем больше хочется всё упрощать, хочется меньше думать, и больше смеяться. Не хочется быть теоретиком, а хочется быть двоечником, который рисует на парте ручкой и смотрит в окно. За окном весна и на деревьях вьют гнёзда птицы.
Раньше мне казалось, что чем больше я загружаюсь, анализирую, усложняю, тем более сложной, а значит неординарной личностью я являюсь. Какое тщеславие.
Сейчас я понимаю, что чем меньше я о чём-то парюсь, тем счастливее и расслабленнее живу.
Вы знаете, сейчас много людей заморочены личным ростом и саморазвитием. И я не исключение, но в этом есть и свои минусы: мне трудно отдыхать, а в следствии трудно наслаждаться, я всегда где-то в другом месте – либо в прошлом, либо в будущем, но редко в настоящем. А если я в злесь и сейчас, то думаю о том, как я несчастна, и что мне хочется изменить в моей жизни.
Вы возможно думаете: "О боги, мне своего нытья хватает, зачем я ещё буду читать чужое? "
–Эй, я тут не за этим, дай мне ответы, я хочу перестать страдать и стать счастливым!
Но даже если я сейчас скажу, что открыла секрет неиссякаемого счастья и знаю, как вам забыть об этом тяжёлом чувстве из печали и разочарования, то вам это вряд ли поможет.
Я просто хочу сказать, что это не первостепенная задача, для этого не нужно никаких условий или обстоятельств. Нужно понимание неких процессов жизни и собственно не сам ответ, а пройденный путь. И я готова рассказать вам свой. Что стоит задача без решения? Вот есть задача и есть ответ к ней, но сосредаточиться всё-таки стоит на решении. От нас всегда требуют это решение. Даже в школе, списав ответ, ты не получишь пятёрку. Ответ можно посмотреть в конце учебника, но понять задачу это не поможет.
Поэтому я хочу вам предложить почувствовать мою историю, может вам что-то откликнется или наоборот вы будете не согласны, я не знаю.. Я просто как все хочу быть счастливой и ищу, как мне к этому прийти. Я прошла некий путь в этом направлении и хочу с вами поделиться своими мыслями. Что я узнала об этом мире, что думаю о счастье теперь. Я ищу, я пробую, примеряю на себя. Предлагаю вам просто отнестись к этому как к моему опыту, который может вам помочь. Как к хорошей или плохой истории. Будто мы с вами попутчики в поезде. И каждый выйдет на своей станции.
Моя жизнь и мои поиски будут просто страницами в этой книге, которую кто-то прочтет за пару часов, кто-то за день, а кто-то может не будет дочитывать. Но я хочу быть с вами откровенной и хочу рассказать вам хорошую историю. Я буду счастлива, если даже хоть одному человеку это чем-то поможет.
А пока открою вам лучший совет, который мне когда-то дали. Я как любитель рассказывать истории, ещё и очень люблю их слушать. Поэтому вокруг меня всегда много людей, и скажу искренне и со всей благодарностью, по большой части мне встречались прекрасные люди.
Часто когда я не могу остановить поток мыслей и начинаю сильно загоняться, я вспоминаю своего прекрасного знакомого Сашу: молодой мальчик 23 лет, из российской глубинки, говорящий на чисто русском матном наречии. Честно, другие слова я от него редко слышала, но тем не менее это был самый беззлобный, прямой и простой человек, который мне встречался. Ничего романтичного в этой истории нет, это было общение по работе, но в силу открытости нас обоих, общение было дружеским и искреннем. Так вот мой знакомый часто подмечал, что я много парюсь. Он так и говорил, что вот мол пошёл загон, не загоняйся, не колотись. И он действительно обладал редким даром пофигизма, в хорошем смысле, ему действительно удавалось не накручивать себя, не погружаться в тревогу. Тогда я его спросила, как ему это удаётся, и что я тоже так хочу. Он ответил, что просто не даёт своим тревожным мыслям в голове расползаться во все стороны. Останавливает сам этот процесс, не подкамливает свою тревогу, рисуя мрачные картины своего будущего, погружаясь в сильные эмоции, а просто останавливает себя и дальше об этом не думает.
Именно это помогает мне до сих пор справляться с накатывающими эмоциями, волнением на пустом месте, я просто говорю себе "перестань раздувать свою тревогу", не надо париться, переключись, скажи себе "стоп". Безусловно это не работает со слишком тяжёлыми, буквально непереносимыми переживаниями или расстройствами личности, депрессиями, но от бытового шума в голове вполне избавляет.

Путешествия
Когда я первый раз пошла к психологу, через пару сеансов я была уверена, что всех простила и обрела себя. Это было большим заблуждением, которое развеялось, стоило только приехать в гости к моим родителям. Задача поговорить с моим отцом без конфликтов и ругани хотя бы 10 минут – это вершина Эвереста, которую я захотела покорить. Это стало маркером прогресса в моём внутреннем состоянии. Как только мне казалось, что я обрела внутренную силу постоять за себя, ехала пообщаться с папой. Эти встречи разбивали меня вновь и вновь. Проще было, конечно, перестать так себя мучать, но мне казалось правильным наладить отношения с ним. Я считала, что это имеет очень большое влияние на всю мою жизнь. Когда я уже отчаялась, что это когда-нибудь произойдёт, то встретила человека, который мне сказал такую вещь: "однажды ты придешь к отцу и не почувствуешь никакой боли от разговора с ним, и ты поймёешь, что вот оно, это чувство, ты его простила ". Я вам скажу как спойлер, так оно и вышло, но эта глава у меня запланирована к концу книги.
Даже сейчас, спустя 7 лет после начала терапии, хотя надо сказать, что я не была в ней регулярно, я всё ещё узнаю или вспоминаю себя. И ненавижу своё детство.
Когда мы хотим найти пару, то открываем тиндер, но куда идти, когда ты хочешь найти себя?
Этим я занималась очень долго. Вообще очень удобно себе врать, ведь это противно обличить себя в обмане. Вот такие комфортные отношения с самим собой. С собой вообще легко договориться. Мы заранее себе верим. Себя и обмануть легко. Не буду же я такой подлой тварью, что буду врать самой себе.
Я жила так много лет. Сам себе и адвокат и обвинитель.
Так вот чтобы найти себя, не нужно бежать в горы, нюхать хвою в лесу или ехать к океану. Это красиво и по-киношному, но есть супер-эконом вариант. Отправляйтесь к себе прямо с дивана. Что нам нужно для этого? На самом деле вариант экономный, но не самый простой. Потому что сложно без перемены внешних обстоятельств. Если есть вариант с горами, лесом и океаном – это отличное промо. Я начинала именно с этого. Такие вещи как путешествия, преодоления, спорт очень помогают. Но после глав о путешествиях я описываю массу способов, как можно узнавать себя, никуда не уезжая.
У меня было так, что я брала все свои средства, влезала в долги, уезжала к морю и чувствовала себя самой собой, что мне хорошо. Однако потом я возвращалась в свою жизнь и снова теряла себя. Мне казалось, вот как так, где же подвох, только что на море была весёлая открытая смелая девушка, куда она подевалась? Почему она не приехала вместе со мной, почему когда я вернулась домой, то снова стала уставшей злой тёткой?? Я могла быть собой только наедине, только вне дома, вне проблем.. А как быть собой, когда вокруг тебя тысячи других голосов, которые что-то кричат тебе. Они хотят от тебя ужина, поговорить, уроки, выполнения задач по работе, ах да, и хлеб купить не забудь.
И хочется выбежать и бежать до моря, леса, горы, а лучше идти пешком, чтобы подольше.

Мои путешествия начались с поездок по России.
Сегодня я сяду на поезд в прошлое, я еду в Мурманск.
И нет, это не мой родной город. Это город, который изменил меня, где начался мой новый внутренний этап. Я была там всего три раза, один из которых разбил меня на куски. Что делать в такой ситуации? Я ведь и так не собрала себя, только начала выходить корявая мозайка, а пришёл кто-то, кто перемешал заново все эти кусочки. И хотелось кричать, как в детстве, что я ведь почти собрала пазл. Когда я ехала в Мурманск первый раз, я была полна надежд, сам город меня мало интересовал, хотя я ожидала увидеть посёлок городского типа, а там вполне себя обычный город с торговым центром, где есть зара и бершка. Посткриптум, в 2022 зары уже не было.
В первый свой приезд я отстригла там волосы, просто взяла ножницы и отрезала. Сейчас бы такой фокус я даже за деньги не повторила. Там я провела неделю и уезжала счастливая. Второй раз я оттуда просто уползала, села в медленный поезд и смотрела в окно до самого Питера. Я так отяжелела от своих мыслей, что не было сил и желания выходить. Я хотела как старый забытый чемодан кататься в поезде туда-сюда, пока его просто где-то не выкинут.
И вот спустя два года я вижу маршрут с командой единомышленников в новогоднее путешествие Москва-Мурманск.
В последний свой приезд я кинула монетку, чтобы туда вернуться, но зачем мне это сейчас, когда человека, к которому я ездила, там уже нет. Однако я хотела доказать этому городу, что я могу вернуться и смело посмотреть ему в глаза . Я не отведу взгляд и не подам вида, что этот город заставляет меня дышать тяжелее.
Для меня это был ещё один шаг к тому, чтобы поверить в то, что я сильная. Как люди возвращаются в родной город, чтобы увидеть то, откуда бежали. Мой поезд не проходил через Санкт-Петербург. Нужно было ехать на станцию в 100 км от города. Там мой проезд останавливался на 5 минут 1 января в 5 часов утра.
Обычно 31 числа я работаю до полуночи, я бьюти-мастер, но оказалось, что последний автобус до города Волхов отходит в 18.30 вечера. Собрав последнюю клиентку, от своего дома я залетаю в такси с фразой, что мне надо успеть на автобус, который скоро уедет. Я сажусь в свой автобус в 18.32, а в 18.33 он уже уезжает. 31 вечером приезжаю в город Волхов, а на улице ни души. Выхожу и иду вдоль снежных сугробов, которые возведены дворником как стены. Перехожу на другую сторону дороги, где как в замедленной съемке тихо и печально подъезжает мой автобус.
Сижу в зале ожидания, тут идёт ирония судьбы, есть розетки, немного людей и киоск. Я отправляюсь за пирожком и горячим шоколадом. Вместо так вкусно звучащего названия "горячий шоколад "я получаю нерастворяющуюся в воде смесь, а пирожок женщина взяла голыми руками, да ещё и уронила его на стойку. В общем приятного аппетита мне, но я это съела.
Тут оказывается, что я сижу не на той станции. Их две, с одним названием, но под номерами 1 и 2.
Я решаю пойти пешком до второй станции, почему-то местные люди меня активно отговаривают, пока я спрашиваю у них дорогу. Говорят, что идти буду долго, но у меня много времени. Я хочу без лишних мыслей переставлять ноги, это просто, и я это могу. Тут не надо быть гением или быть счастливым, просто идти. Я иду, иду по дороге, иду в 1,5 метровых сугробах. Я иду до станции номер 2.
Через лес и пустую дорогу.
Я задумалась, а смогла бы я понять, кто я, если бы не узнавала людей вокруг себя? Я увидела, что мир и люди в нем очень многогранны. Истину и ответы я искала, срываясь с места. Догоняла, пускаясь в путь. Откуда тяга у людей к дороге? Наверно мысль о том, что дорога нас куда-то ведёт. Кажется, что я иду не зря. Вышел из одного места и точно попадёшь в другое. Ведь кто-то проложил этот путь, значит он знал, что делал. Куда хотел прийти, он вёл за собой. Нашёл ли он то, что искал? Есть дороги из асфальта, есть единственные следы на выпавшем снегу. Куда шел этот человек? Стоит ли ему довериться и идти по его следам? Готовность идти за тем, кто знал или самому стать проводником?
Я иду в доверии к миру, наверно именно поэтому я так хочу путешествовать автостопом. Это для меня как завязать глаза и позволить другой силе, которой доверяешь, вести за собой.
Что сложнее: найти себя или найти своего человека? А можно ли найти своего человека, не поняв себя?
Конец размышлениям, ведь я дошла до станции номер 2. Вокруг ничего, и на самой станции тоже ничего. Просто комната с батареей, в которой я одна. Еду и воду я не покупала, так как не было сомнений, что это станция такая же как та. Обратный путь я даже не рассматривала, потому что шла в ночи через 1,5 метровые сугробы 2 часа. Замечу, что можно было поехать автобусом, но мне казалось, что у меня полно времени и сил, да и я просто хотела идти. Наверно надеялась, что дорога даст мне какие-то ответы. Есть ощущение, что идя куда-то, обязательно куда-то придёшь. Я очень хотела куда-то прийти. Ночь 31 декабря, я на этой станции и очень сильно хочу пить. Начинаю размышлять о том, не поесть ли мне от жажды снега. Лежу на лавочке, сушу на батереи ботинки. Боюсь и одновременно хочу, чтобы кто-то пришёл. Потому что как-то не по себе одной посреди леса. Быть одной на вокзале так странно, в городе мы никогда не бываем одни. Даже в 6 утра кто-то тоже выйдет прогуляться или будет возвращаться первым поездом метро. Я ни разу не была в общественном месте одна.
Решаю поговорить со всеми по телефону, до моего поезда еще 5 часов – бьют куранты. Этого я не слышу, просто смотрю на часы. Созваниваюсь с мамой, которая переживает за меня. Говорю, как хочу пить, да и есть в целом тоже. Но пить уже хочется сильно-сильно, от мысли, что воды не будет еще 5 часов, начинаю хотеть пить ещё больше. Мама переживает вместе со мной и предлагает заказать доставку. Я смотрю на часы, уже как полчаса новый год. Не верю в успех этого предприятия, но начинаю обзванивать доставки. Первые 4 номера грубо отвечают, что я видимо не смотрела на часы, другие 2 просто не берут трубку. Вдруг мне отвечают, да ещё и спрашивают, где я нахожусь и цель моего звонка.
Тогда я со всей печалью и желанием пить, начинаю их уговаривать взять мой заказ. То, что они вообще стали со мной разговаривать – дало мне большую надежду. Мне очень хотелось их убедить, что мне крайне нужна доставка. Дело происходит в городе Волхов, город небольшой, и я предполаю, что станцию номер 2 в местном кафе точно знают. Говорю в трубку, что сижу тут одна, тут нет ни еды, ни воды, и я мечтаю об их доставке. В ответ слышу сочувствие и даже удивление, что я делаю одна на этой станции посреди леса в новогоднюю ночь. Я пытаюсь объяснить, что в целом у меня всё хорошо, и я просто тут в одиночестве жду поезд. И расстраивает меня только то, что уж очень хочется пить. Тогда меня спрашивают, что бы мне хотелось поесть или попить. Я было согласна на любое, что есть в наличии. Тут восточный мужчина с радостью мне отвечает, что сейчас он сам ко мне и приедет. Мне становится не по себе, меня догоняет все мною сказанное, что я сейчас сообщила какому-то мужчину в пол-первого ночи, что сижу на станции в лесу, где в радиусе нет ни одной живой души, а только лес, и он говорит, что приедет ко мне. На меня накатила жуткая паника. Я повесила трубку. Сижу, боюсь и надеюсь, что он просто пошутил. Приходит смс, что он уже вызвал такси и едет ко мне. Я боюсь еще больше, сижу и смотрю на дверь. Через 10 минут входят два восточных мужчины, но видя мой взгляд загнанного кролика, они сразу мне говорят, что им стало очень грустно, что я тут сижу одна, ещё и голодная. Они собрали понемногу всех блюд со своего новогоднего стола и привезли мне, и бутылку шампанского в придачу. Ребята не взяли с меня ни рубля, открыли бутылку и уехали, сказав, что будут держать со мной связь. Вы не представляете мои чувства, я до сих пор настолько под впечатлением, мне очень тепло от этой истории. Добро, да ещё и в новогоднюю ночь, мою благодарность, удивление – это просто не описать словами. Я написала ребятам отзыв, но, конечно, этого как будто мало.
Забавно, что воды у меня так и не было, было шампанское, которое я пила вместо воды. Надо сказать, что мне стало радостнее, блюда были очень вкусные. Мама уже переживала, что я просплю поезд, ибо после половины бутылки меня стало сильно клонить ко сну. В группе, к которой я должна была присоединиться, вообще был запрет на алкоголь в рамках поездки в поезде.
Поезда я дождалась, я была единственным пассажиром, который сел на этой станции. Было очень необычное чувство от этого, как будто он остановился только ради меня. В поезде меня ждали ребята, у которых я выпила две кружки воды и съела сочное яблоко. Наслаждение от этого яблока помню до сих пор. Вода была тоже очень долгожданная. Дальше меня ждали душевной разговор с видами проносящихся снежных пейзажей и пьяный мужик, который занял моё спальное место. Мне дали другое, но это не мешало ему приходить каждые пять минут и спрашивать, курим ли мы. Он был как чёртов таймер. Но это уже не имеет никакого отношения к моим поискам себя.
Рядом со мной едут русские, которые тесно общаются с иностранцем, его зовут Артур. Он хорошо понимает нашу речь, но плохо говорит по-русски. Если язык не может разделить людей, то что может?
Эти люди прекрасно понимают друг друга, так может чем больше между людьми общего, тем сложнее им понять друг друга. Понимаем ли мы друг друга на уровне языка или чувств?
Что делает иностранец в поезде в направлении которого большинство россиян ехать не захотят.
Я только сейчас понимаю, что для меня, рожденной в России, это так привычно видеть смену времён года. Когда осенью ногой в лужу, а зимой пальцев не чувствуешь от холода. Когда автобус вдруг стал приезжать на 15 минут позже из-за снегопада, а от дождей за окном хочется выть на луну. Летом снова нужен новый гардероб, да и купальник ещё один надо, старый же надоел, скоро пойдёт снег, потом весна, сначала грязь под ногами, но потом трава и уже можно доставать косуху.
А ведь многие жители планеты никогда через это не проходили, не наблюдали такой калейдоскоп погоды. У нас в Питере и зимой может быть осень, да и летом тоже. Мы готовы ко всему. Интересно, как это влияет на наше внутреннее состояние? Рождение именно в таких климатических условиях? Стали ли мы от этого более сильными или менее улыбчивыми? В рассказах Джека Лондона север обнажал всю суть человека, все его пороки. Север не признавал слабость. Мы так мало видим солнце, сложнее ли нам от этого смотреть на небо, или мы наоброт знаем эту цену и учимся быть благодарными за те редкие часы в его присуствии?

Наш поезд прибывает на станцию, а завтра утром мы пойдем покорять местные сопки.
Я совершенно неподготовленный физически человек со штифтом в ноге полезу на снегоступах в горы с ребятами, которые занимаются кросс-фитом, то есть выносливые, их тела готовы к сильной нагрузке. Моё тело было готово только поесть. Стресс начался на этапе, когда в магазине выложили хлеб, так как он занимает много места в рюкзаке.
Когда мне стало тяжело идти?
Да почти сразу!
Вы знали, что снегоступы не мешают ногам утопать в снегу, просто вы меньше проваливаетесь. Но ноги все равно увязают, идти становятся всё тяжелее. Накатывает жалость к себе, сначала она, а потом злость. Я начала злиться, какая глупость была туда пойти. И зачем мне это только нужно было. Но я шла дальше, а как же иначе. Ведь у меня есть отвественность перед компанией, которая со мной. В какой-то момент голова просто отключилась, я хотела орать от усталости. Ноги просто шли по инерции.
Я была такая уставшая и измученная, что шла и не смотрела вперед. Выдирала ноги из снега как сорняки. В глазах стояли слезы. Моё нытье мужественно слушал мой путник. Это учит смирению, и что как бы тяжело не было, то будет стоп. Будет привал, будет душ, будет отдых. Так и в жизни.
Вообще почему-то в путешествиях легче относишься к трудностям. Окей, гугл, я сегодня без сил, и что мы будем с этим делать?..
Окей, мы просто пойдем в сауну, а после сходим на ужин. В жизни больше не пойду в гору на снегоступах, особенно и в компании спортивных парней. В обычной же жизни мы просто себя сжираем за решения, которые кажутся в последствии не самыми удачными. А сгоревший ужин в конце дня и вовсе может довести до срыва.
Это возвращает меня к другой ситуации. Ко мне на работу в другой город прилетели мои дети с большим багажем, а меня в тот же день уволили и попросили покинуть отель вместе с детьми и чемоданами. Сил расстраиваться как-то уже не было, и я просто стала думать, куда мне деть чемоданы. Было обидно и немного страшно, но это будто бы новый поворот в игре. Чемоданы в итоге были сданы в сдэк, а мы поехали на море, так как всё происходило в городе Сочи. Однако когда дети дома, не сделаны уроки, а у меня мало денег в кошельке, то, поверьте, это похоже на катастрофу вселенского масштаба.
А чем по сути отличается мой настрой в этих двух ситуациях? Локацией ! Я дома – значит, вот она, моя жизнь, полная проблем, усталости и разочарования. И вот я не дома, я как бы играю, это не моя недоевшая рутина, я могу выбирать. Я могу всё, вот за это я люблю путешествия. Но, конечно, самое трудное это всё-таки дома.
Один лектор сказала, что если есть дырки, куда сливается вся наша радость, то как ни наполняйся, придя домой, всё выльется. Так и было у меня с путешествиями. В них я могла играть в жизнь, я могла быть смелой и веселой, дома я была только злой и уставшей. Вот она моя жизнь. В ней мало движения и мало выбора.
В горах у меня просто не было выбора, как бы я не хотела идти, надо было дойти обратно. Было уже темно. Тело, а особенно ноги, гудели как улей с пчёлами от усталости. Самыми тяжёлыми были 100 метров до машины, где я наконец села.
Процесс обретения себя похож на мой поход. Спектр эмоций будет разный, чаще всего это злость, жалость, смирение и апатия. Но вечером когда я сидела в бане после похода, мне было тепло и хорошо, я ощущала покой, гордость и радость. Я сделала это, я смогла, я прошла и вернулась назад. Это добавляет уверенности в собственных силах. Это очень хорошая практика, чтобы поверить в себя.
Я вообще не очень дружу со спортом, папа так старался заставить меня его полюбить, что я не смотрю спорт даже по телевизору.
По Питеру и Москве есть интересное мероприятие “ гонка героев ”. Я тоже в нём один раз участвовала. Это эстафета с препятствиями. Мне важно было знать, что я могу . Это было бессознательно. Тогда для меня это была лишь веселая затея. Сейчас анализируя свой путь, я понимаю, что мне нужны были какие-то ощутимые вещи. Понять, что я сильная и могу выносить тяжёлые вещи, вещи, которые мне не под силу.
Дали старт, дело было опять же зимой. Что же мне дома то в холод не сидиться?
Старт. Я побежала, и от холода мне обожгло лёгкие. Кто же знал, что надо было одеть балаклаву.
Сначала я бежала и даже проходила препятствия, потом просто бежала, а препятствия обходила стороной, далее просто шла.
Но медленно я приползла к финишу. Когда вы начнете путь к себе – это будет сложно.
Каждый шаг ведёт вас к финишу, а дальше вы берёте новый вес. Процесс тренировок больше не приносит вам стресс, это часть ваших будней, это удовольствие.
Процесс работы над собой – это как путь к красивому телу. Не буквально.
Но начинается всё с лени, комплексов и отговорок, а на выходе вы будете внутренне совершенно другим человеком.
Кстати, ни в коем случае не хочу сейчас обидеть полных людей, привет, я с вами, я на бодипозитиве.
Но у меня сейчас стоят задачи эмоциональных изменений. Телом я займусь после.
Начать можно, как я и говорила, прямо с дивана.
Просто ваше самоубеждение, что вы способны на всё, вы зверь, не даст вашей затравленной вере в себя понять, что это правда.


Период взросления
Как же я люблю быть вне дома, но именно дома мне быть сложнее всего. Кстати, в этот год я вообще почти никуда не выезжала. Хотя по финансам это был мой самый хороший год. Как же так вышло?
Ездить стало труднее, когда я внутренне повзрослела. Раньше мне было трудно себя остановить или отказать себе, я не думала о том, могу ли себе позволить куда-то поехать, я знала, что не могу. Но пускала все на волю случая и все равно ехала. В этом году уже даже имея хороший доход, я не разрешила себе ехать, включился ответственный серьезный взрослый, который сказал, что ехать пока не стоит, ведь нет никаких накоплений. Потом он решил, что лучше купить хороший обновленный телефон. Так и сделала, так ведь правильно, только вот зачем мне этот телефон..
Так что сижу я наедине с собой и телефоном, в этом году только по грибы съездила. Теперь страшнее ехать в путешествие, какая-то внутренняя детская часть, которая была больше, чем мои страхи, теперь уступила место взрослому миру с его правильно и неправильно. Надо было однозначно ехать в путешествие. Зато целый год я восстанавливаю себя без путешествий, а именно это я вам и заявила в начале книге, что такое тоже возможно. Что же пробовала в этом жизненном этапе, сейчас вам расскажу.
Если здесь среди вас есть те, кто так же как и я вышел из семьи алкоголиков, если в вашей семье было эмоциональное или физическое насилие, то, к сожалению, среда, в которой мы росли, она оставляет на нас свои зазубринки. Иногда это стыд, иногда вина, блокировка каких-то чувств, качеств.

Я пошла на группу в кризисный центр, взрослые дети алкоголиков. Сообществ, кстати, в кризисных центрах много : там и сексоголики, и алкоголики, и наркоманы, и созависимые. О них и пойдет речь.
Чем же мне помогли группы?
Первое – это правило – запрет на комментирование чего-то либо сказанного участниками.
Второе – это активное слушание, что не обязательно что-то отвечать, можно просто слушать.
Третье – я не одинока в своей проблеме, и многие люди имели тяжелый опыт в своей семье.
Дальше я познакомилась с таким понятием как созависимость, а именно что в плохих отношениях принято считать злодеем кого-то одного, а второго возводить в ранг страдальца и жертвенной овцы, но правда заключается в том, что этот человек ищет именно таких страданий, именно такого отношения, ему необходим тиран, и он находит его. Оба человека в таких отношениях являются нездоровыми. Они просто не могут разорвать свои отношения, и чаще всего они заканчиваются смертью.
Такие страшные отношения являются образом того, что эти два человека поняли как любовь. Такой опыт они получили в своей семье. Ведь теплые отношения между родителями и любовь их к своему ребенку становится оберегом от абьюзивных отношений в будущем. Самое грустное тут в том, что во взрослой жихни мы ищем образы из детства, ищем знакомое и понятное. Как бы мы не бежали от своей семье, она банками just married тащится за нами.
Программа в группе созависимости строится на тех же основах и принципах, что и группы анонимных наркоманов, так как корень у всех зависимостей один. Сначала вы ищете себе спонсора, да, знаю, звучит заманчиво, но так обозначают человека, который прошел программу. Это человек ведет вас по шагам. Как мне бесценно помогла группа созависимости?
Дала мне понять, что зависисть – это изощренная форма контроля, когда речь идет об отношения. Когда играешь в спасателя, то есть хочешь спасти какого-то падшего в ваших глазах человека – это тоже форма контроля.
И, конечно, программа ведет людей к богу, к высшей силе. Дорогие атеисты, ничего не навязываю, просто смысл веры в том, что возможности человека очень ограниченны, и порой нам так страшно, мы не знаем, что делать, и кажется, что решение не найдется, и сил больше не откуда брать. Именно для этого тут вера, знать, что ты не один, и знать, что есть неиссякаемый источник сил, есть надежда и любовь, но эта любовь, она безопасная, она другая.
А так верить никого не заставляют, просто это чувство, оно помогает, особенно в кризисных ситуациях.
Но не хочу вас этим напрягать, если вы идейный противник веры и бога.
Признать свое бессилие, признать, что от нас зависит далеко не все. Что спасать тех, кто вас об этом не просил, это тоже про гордыню и контроль.
Эти занятия в группе научили меня тому, что я тут такая же маленькая, я слабая, с чего я решила вообще, что могу вмешиваться в чужие процессы, кого-то спасать. С чего я решила, то имею на это право?
С этого момента я стала немного больше принимать других людей. До этого мне постоянно хотелось докрутить их до какого-то идеала. Особенно когда дело касалось отношений. Спасти, отогреть, научить любить, рассказать, как человек неправильно живет. И возродить его для новой жизни, преисполнившись чувством собственной значимости. Просто в какой-то момент я решила, что раз не могу спасти себя, то буду спасать других. В моей голове это все выглядело исключительно благородно, а в реальности оказывалось так: я врывалась к кому-то в жизнь и рассказывала, как человек неправильно живет, какой он не такой как надо, надо мне, смею заметить, и оглашала список всего того, что ему нужно для внутреннего роста.
Группа по созависимости помогла мне это понять, что я изначально выбираю тех людей, которые сделают мне больно.
Читая разные книги и наблюдая за своей жизнью, я стала замечать в ней то, что изучаю, а именно сценарий, по которому я действую. Сложно было разорвать круг : жертва, тиран и спасатель. Я по очереди одевала каждую из этих ролей, и так до бесконечности. Я не могу сказать, что и сейчас я от этого избавилась. Но я вижу моменты, когда это происходит и не даю себя обмануть. Так и говорю себе: кого ты хочешь обмануть, моя девочка, тебе не идет роль жертвы. Но это не значит, что я не жалуюсь, не вижу в этом ничего плохого, если это не на каждодневной основе. Ведь жалобы не говорят о том, что вас что-то сильно не устраивает. Иногда это просто про поиск сочувствия и поддержки. Мне не нравится сегодняшее общественное мнение о том, что нельзя ныть и жаловаться. Порой это нужно как просьба о поддержке, как пауза. Как сострадание к самому себе. Ведь жалость – это в первую очеред способстность сострадать и позволить себе иногда быть слабым. Просто тут, как и всем, хорошо чувствовать баланс. Плохо и все время быть сильный, но и постоянно жаловаться ничем человеку не поможет, а в итоге вызовет раздражение других людей. Но сила и слабость не должны быть конфликтом, это красивый симбиоз.

Таблетка от нытья
Книга радикальное прощение

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/anna-bahmutova/ya-idu-sebya-iskat-70968418/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.