Яровые бананы или анекдоты последних дней

Name: Яровые бананы или анекдоты последних дней
Author: Жора Флинт

Яровые бананы или анекдоты последних дней
Жора Флинт
Очень ржательная книга с вкраплениями чёрного юмора и хренологией международных событий.

Жора Флинт
Яровые бананы или анекдоты последних дней

1

К Рюрику прибежал гонец:
– К нам приплыли какие-то русские!
– Зачем?! – испугался Рюрик.
– Просят ими управлять.
– Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
– Тогда они отключат газ!

2

Путин спрашивает Жириновского:
– Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
– Как хотите. Но мою долю не давайте.

3

Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
– Скажи что-нибудь!
– Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…

4

В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
– Кто в роли Спартака?
– Мишулин.
– А почему Мишулин?
– Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей

5

Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
– Мы хотим вернуться.
– А что случилось?
– Русские установили платный туалет.
– Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
– Нужно 10 рублей наличными.

6

Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
– А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
– Не может быть! В учебниках истории этого нет!
– Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».

7

У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
– А он точно похож на меня?
– Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!

8

Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
– Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
– Улететь на УАЗе? Это утопия!

9

Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
– Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.

10

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы сейчас дудели?
– Я, а что?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– И что теперь?
– Посигнальте ещё раз – Трамп очень просит.

11

Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
– А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
– Или вы ещё не видели наш завтрак?

12

Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
– Может ты приберёшься в нашей квартире?
– А пылесос есть?
– Нет.
– Тогда рой следующую.

13

Юра спрашивает адьютанта его превосходительства:
– Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
– Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
– Павел Андреевич, а почему она дорожает?
– Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.

14

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – три года не отстояла.

15

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.
Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:
– А чего мы не обгоняем Ивана?
– У него штык-нож на стволе.

16

Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя русскими котлетами!

17

2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров. Горожане моментально раскупили все дрова.
Он возвращается на хутор недовольный, подходит к украинскому батраку:
– Тыыы пыыыстро пилииить мооосес?!

18

Разбойный люд пригнали строить Санкт-Петербург.
Оглядываются – а тут царь Пётр сам брёвна тешет!
Спрашивают атамана:
– Чаво это он?
– Окно в Европу рубит!
– Нахрена?
– А там покажут, как нам друг на друге ожениться!

19

Неуловимые мстители поступили на физфак МГУ. Профессор-цыган из буденовской армии принимает у них зачет.
После зачета Валерка спрашивает Яшку:
– Сдал?
– Да.
– А какой был вопрос?
– Легкий – расчет турбулентных потоков в гиперзвуковом двигателе. А ты сдал?
– Нет.
– А какой был вопрос
– Что ест лошадь.

20

Мадам Стороженка выбирает купальник в магазине.
Спрашивает продавца:
– У вас есть стринги на покупаться?
– Щобы на вас, таки да! Возьмите эту модель – в ней ещё никто не утонул.
– А шо у вас есть от намокнуть головы?
– Есть стринги с капюшоном.

21

В челябинскую больницу привезли женщину без рук.
Хирург выходит из операционной и говорит мужу:
– Пришили, но надо быть осторожнее!
– Да я сто раз говорил – нафига тебе бензопила для маникюра?!
– А вы купите осла.
– Зачем?
– Бензин разбавлять – может пила не заведётся.

22

Русская девушка познакомилась с цыганом.
Просит его:
– Яшка, угости меня цыганской едой.
– А что бы ты хотела, шукарны?
– Да что угодно, лишь бы по-цыгански!
– Выпечку хочешь?
– Да!
Цыган стащил с прилавка магазина коржик:
– На, это коржик по-цыгански.

23

Девушка играет в игру на планшете.
Мать:
– Нам с батей уже 80, скоро помрём!
– И чо?
– Доиграешь – сходи в школу. Мы тебя записывали 60 лет назад.
– Так меня же теперь не примут!
– Скажешь, что болела.

24

Ляля с Молдаванки вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри колет дрова, греет кофэ и в 5 утра подаёт мне его в постель!
– Шоб я так жила!
– Я тебя умоляю – так в 4 утра меня будят Рабиновичи!
– Тоже хочут кофэ?
– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.

25

Путин прохаживается с руководителем полётов по аллее Космонавтов в Байконуре.
Видит засохшее растение:
– А это что такое?
– Это куст чертополоха. Был посажен первым английским космонавтом сложной ориентации.
– Поливаете?
– Да. Ссым понемногу.

26

Пара приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.
Их останавливает минский гаишник:
– Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?
– Спешили. Искали драники.
– Тогда платите штраф.
– За что?
– За поиски драников в неположенном месте.

27

В посольство России из Папуа – Новая Гвинея звонит вождь племени:
– К нам приполз турист из России!
– И что он сказал?
– Попросил воды и дал ваш номер.
– А вы что?
– Напоили, съели и позвонили. Что мы, нехристи что ли?

28

Брежнев заходит в магазин:
– У вас есть колбаса?
– Да, Леонид Ильич!
– Покажите.
Продавщица вытаскивает из-под прилавка полкило колбасы.
Брежнев:
– Хорошо. Поделите её между регионами.

29

Жена клопа звонит мужу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комара в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – комары зимуют в подвалах!
– А он женился на мухе цеце.

30

Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
– Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
– Всегда готов! А какое?
– Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
– И всё?!
– Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.

31

Японцы бухают с директором АвтоВАЗа и хвастают:
– У нас такой дизайн, что все узнают Тойоту за 200 метров!
– Фигня! Ладу узнают за 2 километра.
– По дизайну?
– Не, по выхлопу и свисту!
Японцы задумались – вот бы все узнавали Тойоту за 2 километра, и предлагают:
– А давайте – мы вам ещё один японский остров, а вы нам ноу-хау по выхлопу и свисту!
– Хорошо.
Подписали договор, директор говорит:
– У нас ещё есть микросхемы – их тоже за 2 километра видно.

32

Шварценеггер закопался в песок на пляже в Майами – только голова торчит в бейсболке.
Мимо идёт лихий украинский хлопчик и тащит с него шапочку:
– Виддай капелюх!
Шварценеггер поднимается из песочка.
Хлопчик протягивает шапочку обратно:
– А вы, дядько, не рахит!

33

Леший говорит Бабе Яге:
– Пошли в тайгу!
– Зачем?
– Будем таёжниками.
– Ну пошли.
Долго бродили по тайге, нашли хижину, переночевали.
Утром Леший говорит:
– Ну, Яга, сиди здесь, а я пошёл.
– А как же я?
– Ничего не могу поделать – геологи мне сказали, что настоящий таёжник всегда оставляет после себя соль, спички и женщину.

34

Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
– Хозяин, там Волосатый Джо! Он убежал от индейцев.
– И что, хочет опять бесплатно постричься?
– Нет, просит пришить скальп.

35

Тетка смотрит фильм Терминатор 2. Потом звонит по телефону и говорит:
– Я Сара Коннор.
Через 5 минут к ней звонят.
Она открывает и спрашивает:
– Ты кто?
– Терминатор
– Жидкий?
– Жидкий.
– На нашу соседку очень похож. Молодец, что пришел. Я градусник разбила, мне ртуть собрать надо.

36

Русские космонавты звонят Рогозину:
– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragonподлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
– Повесьте объявление!
– Какое?
– «Ушли на базу».

37

Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!

38

Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях. Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!

39

Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.

40

Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
– Приём официальный?
– Официальный.
– По протоколу?
– По протоколу.
– А почему жену привёл?
– На официальном завтраке с бананами её приготовим.

41

Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.
Арабский таможенник спрашивает его:
– Твоё имя, о, юноша?
– Волька ибн Алёша.
– А что в кувшине?
– Джинн.
– Мальчик, ты арестован – у нас сухой закон!
Старик Хоттабыч шепчет из кувшина:
– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!
Волька берёт таможенника за бороду:
– Я советский пионер, и пью, что хочу!

42

На митинге Жириновского сидит офицер.
Владимир Вольфович завершает выступление:
– Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!
Офицер вернулся домой.
Жена:
– Ну, что сказали?
– Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.

43

Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте, налоговую позову!

44

Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен:
– А как он работает?
Муж смотрит на булыжник с петроглифами:
– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».
– Господи, это по морде что ли?

45

Мужики рассказывают – кто как дома стирает:
– Я сам стираю!
– А у меня жена!
– А у меня тёща!
– И как?
– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.
– В прокуратуру ходил?
– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.

46

Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
– Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
– Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
– Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.

47

Два одесских кондитера:
– Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
– Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
– А на шо в ему чернослив?
– Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?

48

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг, полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?

49

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чего такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

50

Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:
– Вы куда?
– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.
– Вот вам 1000 баксов – не ходите.
– Почему?
– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.

51

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Рубик-джан пытается его развеселить:
– Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

52

На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.
Подходит старый тунгус и спрашивает:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!

53

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагоги звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите нас на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

54

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя пристрелят!
– Ерунда, я же Гарвард окончил!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!

55

Бодрову из Америки звонит главарь чёрной мафии:
– Снежок, по старой памяти, проведи моих курьеров через кордон.
Серёга встречает чёрных пацанов, ведёт их на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

56

Муха носится по салону такси. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха кричит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
– А что же барышня не пристегиулась?
– Она беременная – ей ремня не хватает!

57

Наташа Ростова наставляет Пьера Безухова:
– Сходите в салон, мосье Пьер, поцелуйте графиню, и перед выходом скажите ей что-нибудь особенно приятное!
Пьер долго мотался по Петербургу. Вдруг видит табличку на Дунайском проспекте: «Салон китайских авто».
Заходит, целует старушку-уборщицу и говорит ей:
– Хорошо, что вы тут не сдохли от этой вони, графиня!

58

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.

59

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.
Русский спрашивает египтянина:
– А почему у вас море называется Красным?
– Прорвало красильню для ковров – вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?
– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.
Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.
Тот вздыхает:
– А у нас – канализацию в Шанхае.

60

В Одессе хоронят 100-летнего деда.
Знакомые успокаивают вдову:
– Ну не расстраивайтесь, он же 100 лет прожил!
Вдова:
– Если бы этот козел не подхватил триппер на Молдаванке, жил бы ещё столько!
– Так от триппера же не умирают!
– Я знаю, поэтому купила сковородку на 3 килограмма.

61

Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
– Чего бы ты хотела, красавица?
– Убить цаплю и вывести лягушат.

62

Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг, видят бомжа.
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через минуту вываливается из лохмотьев, заткнув нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну от вони!

63

Иван-царевич пришёл к Кощею с утиным яйцом.
Достаёт из него иглу и грозит:
– Ну Кощей, конец тебе! Сейчас переломлю – и окочуришься!
Кощей:
– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!
Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!
Кощей:
– Китайская – упыри привезли из Шанхая!

64

По пляжу в Кемере бродит зазывала:
– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
– Неправильно говоришь.
– А как надо?
– Пилинг, массаж!
– ОК. Пилинг, массаж!
– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?

65

1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.
Режиссёр директору:
– У вас рабочий плохо выглядит!
– Его кормить нечем.
– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.
– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!

66

Робот заходит в пивную:
– Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
– Это кто?
– Робот Илона Маска.
– А почему он заказывает только полкружки?
– А он полуразумный.

67

Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!

68

Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
– Это за мной!
– А что ты натворил?
– Осьминога задавил!
– Что, прямо машиной?!
– Нет, батискафом, когда парковался.

69

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.

70

Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.

71

Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.

72

Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.

73

Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.

74

Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.

75

Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.

76

Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!

77

Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт про?цесс, туда потянутся делегации…

78

2045 год. Американский фермер первый раз приехал со своего ранчо в Вашингтон. Видит – кругом пельменные, в макдональдсах – пирожки с ливером, на постаменте – русский танк!
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.

79

Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.
Вокруг него бегает Шольц:
– Варум?! Варум?!
– Так всё равно скажете, что это я её развалил!

80

Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А что случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Да кто его может ждать?
– Посадочное место.

81

Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
– Что плачешь, бабушка?
– Поела твою дыню.
– А что с ней не так?
– Дорого и невкусно.

82

Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.
Спрашивает гида-еврея:
– Зачем здесь Фишман?
– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.

83

Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
– Ну, устроилась?
– Естественно!
– Где?
– В Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.

84

Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.
– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.

85

Мюллер:
– Штирлиц, вы ночью храпите?
– Нет.
– Почему?
– Думаю о Родине.

86

Американцы построили новый авианосец.
Министр обороны спрашивает Байдена:
– Сэр, как назовём корабль?
– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.
Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:
– В Баренцево море зашёл американский авианосец!
– Название установили?
– Так точно – «Савелий Крамаров»!
– Цель американцы сообщили?
– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!
– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.
– Кто?
– Мёртвые с косами.

87

Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
– Адрес?
– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.

88

Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?

89

Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.

90

На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?

91

90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:
– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.
Она тянет его обратно к урне:
– Так мороженщице мы тоже должны!

92

2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
– Ты что подарила своему Ларри?
– Талон на помывку. А ты?
– А я ведро горячей воды.
– Блин, откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.

93

Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.

94

Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.

95

Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!

96

Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.

97

Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!

98

Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.

99

Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?

100

Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.

101

В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?

102

В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал в ресторане «Турандот».
Дежурный спрашивает тунгуса:
– Вы один варганироваили?
– Зачем один? С оленем.

103

После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:
– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!
– А что случилось?
– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё бо?льшим забралом!
– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.

104

Игрока «Ливерпуля» спрашивают:
– Ваше кредо?
– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!

105

Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.

106

В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».

107

В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!

108

Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.

109

«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.

110

Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!

111

Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».

112

Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!

113

Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.

114

Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там был – они мне то же самое сказали.
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.

115

Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?

116

В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.
Сторож:
– Вам кого?
– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.
Сторож зовёт монаха:
– Протоиерея приведи, только отборного!

117

Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
– А у вас метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!

118

Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.

119

В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.

120

Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.

121

Патологоанатом звонит главврачу:
– У нас морг сгорел.
– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.

122

Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.

123

Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.

124

Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.

125

В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».

126

Кота спрашивают:
– Ты где работаешь?
– В полиции.
– Что делаешь?
– Ловлю мышенников.

127

Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
– Ну как? – спрашивают его коллеги.
– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!

128

Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
– Вам зебра не попадалась?
– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.

129

Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
– О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
– Что они говорят?
– Кажется, заказывают маленькую пиццу.

130

Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!
Он спрашивает спасателя:
– Что, запрещено купаться?
– Нет, сэр. Какой-то Ленин отдал всю землю бедуинам.

131

Львица поймала зебру.
Лев:
– Отпусти её, а то оштрафуют, она крутая.
– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.
– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.

132

Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.
Спрашивает продавщицу:
– А чего они у вас такие волосатые?
– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.

133

Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.
Спрашивает сотрудницу:
– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.
– Да, пожалуйста. Ведите невесту.
Абдулла кричит в дверь:
– Народ, захади!

134

Лавров принимает нового посла из южной страны:
– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?
– Ааа, палитика-малитика иразный....

135

Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.
Охранник останавливает Макрона:
– А ты кто такой?!
– Ля президент!
– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.

136

Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.
Усадил его за стол, предлагает:
– Откушай того, откушай сего…
Морской ёж просит:
– Переверни меня!
– Зачем?
– А я ем жопой.

137

В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!

138

Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.

139

Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.

140

Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.

141

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?

142

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, просит начальника – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.

143

Мюллер читает досье на Вия: «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!

144

Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!

145

Дед Мороз лежит с мулаткой на пляже в Рио-де-Жанейро.
Она спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится:
– Говно!

146

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти!
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.

147

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.

148

Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

149

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, сижу, а из-под меня 20 японских ног торчат?

150

Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
– Слушай, подежурь вместо меня.
– А что скажет сантехник?
– Он не успеет.

151

В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.

152

Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.

153

Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.

154

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!

155

Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.

156

Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.
Русский:
– Что это?
– Командир давал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.

157

На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.
Пассажир спрашивает проводника:
– Чего это он?
– От поезда отстал.
– Ну и что такого?
– Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.

158

Девушка предупреждает подругу:
– Не ходи к нему.
– Почему?
– Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.

159

Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
– Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
– А у тебя как?
– А я тетерева купил – он мою не слышит. Только шпангоуты ёжатся, да матросов слабит.

160

Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
– Слушай, давай этого толстого съедим!
– Нельзя!
– Почему?
– Вдруг заболеем!

161

Чатятся двое разбаненных:
– А вчера чо ещё было интересного тут?
– Сисадмин с кресла упал.
– Как?
– Как ты хотела – копчиком вниз.

162

Жириновский докладывает евродепутатам:
– У нас теперь бродячие собаки на детей не нападают.
– А что вы предприняли?
– Сначала отстреляли зоозащитников – этих подлецов, негодяев!..

163

Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
– Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
– Варя, я два арбуза не принесу!

164

Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

165

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

166

Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.

167

В салун заходит индеец.
Ковбои в ужасе:
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему не моешь?

168

Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!
Бортовой компьютер советует:
– Надо стукнуть ногой по печке!
Он стал искать печку – не нашёл.
Спрашивает у компьютера:
– А где тут печка?
– Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!

169

Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
– Плавать умеешь?
– Как бы умею.
– Руль починишь?
– Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
– Давно погрузился?
– Давно.
– А шлем чего не одели?
– Рога мешали.

170

Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
– Эйфелева башня!
– Нет.
– А что?
– Буква «р».

171

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

172

Бобры возвращаются в свою новую квартиру. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!

173

Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.
На следующий день просит директора:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
– Зачем?
– Там лечат от идиотизма.
Директор посочувствовал бедолаге и командировал.
Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
Директора пробил интерес, и он подписал командировку.
На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:
– Що вы тут робите, Вовьчик?!
– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.

174

В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
– Жора, куда тут сесть?
– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!

175

Мужик пришёл в МГУ:
– У вас есть ускоренные курсы обучения?
– Есть.
– Как называются?
– «В мешок – и палкой!»

176

Состоятельный джентльмен тонет в Темзе.
Прохожие успели забрать у него кредитную карточку, бегут по берегу и всё время спрашивают:
– Какой код, сэр?

177

Путин спрашивает Пескова:
– Что Шольц?
– Он немец.
– Вы проверяли?
– Да: наполовину русский, наполовину еврей.

178

2021. Русские туристы зависли на Covid-карантине на Мальдивах и Сейшелах.
Они шлют СМС:
– Россияне, спасайте! Мы же ваши собутыльники!

179

Делегат XXII съезда КПСС от Узбекской ССР рассказывает внукам:
– Сижу в Президиуме, курю насвай, вдруг – портлаш! Предоставляют слово!
– И что дальше, бобо Рахим?
– Пока хлопали – докурить успел.

180

Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!

181

Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.

182

Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!

183

Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление – меня бьёт муж!
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?

184

Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

185

Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!

186

Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
– Ну что, зонтики стоят?
– Стоят.
– А что народ?
– Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.

187

Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
– А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
– Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
– Почему?
– У него руки есть!

188

Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.

189

Гендиректор решил сократить двух менеджеров.
Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:
– Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!
– А я?
– А ты держать кирпич и подходить сзади.
– ОК.
Заходят к гендиректору.
Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.
Вдруг первый говорит:
– Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!

190

Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
– Что там, юнга?
– Ром-бабы!

191

Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
– Папа, а ты снайпер?
– Да, сынок!
– А мама?
– И мама.
– А у неё тоже есть медаль?
– Да.
– Какая?
– За точное попадание головой в дверной косяк.

192

В терем князя вбегает воевода:
– Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?
Князь смотрит в подзорную трубу:
– Спускайте колёса.
– Какие?!
– Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!

193

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?

194

Прапорщик пришёл в ресторан.
Официант:
– Что будете пить?
– Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
– Из неспециальных только «Боржоми».
– Не тот случай.

195

В аптеке на Малой Арнаутской:
– Чи маете щось для очей?
– Женьшень.
– И який буде результат?
– Очи трохи набок.

196

Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.
Он спрашивает лакея:
– Что это было, Сильвестр?
– Челюсти графини, сэр!
– А что они так скрипят?
– Рубят «Грильяж в шоколаде»!

197

Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!

198

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига его сделали?
– Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!

199

Чатятся два пацана:
– Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.

200

Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!

201

В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!

202

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!

203

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

204

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!
– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.

205

Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.

206

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень сточных вод и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

207

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Что за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.

208

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

209

Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!

210

Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
– Арэхи будэш?

211

Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!

212

Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
– Ты кто?
– Забыли, что ли? Я ваш тройник!

213

Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:
– Что делаешь, Иван?
– Уху варю!
Кощей заглянул в горшок:
– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!
– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!

214

Жена пигмея будит его утром:
– Что тебе приготовить, дорогой?
– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.

215

Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.
В первую брачную ночь ей звонит подруга:
– Ну, как жених?
– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.

216

Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:
– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!
– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!

217

Терминатор нюхает бочку с солидолом.
Джон Коннор:
– Что там?
– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!

218

Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!

219

Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:
– Брат Митька умирает!
Дилер сочувствует:
– В аварию попал?
– Нет, гаишники шомполами запороли!
– За что?!
– За превышение скорости.
– Чем же я могу помочь? Может ухи ему?
– Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.

220

Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.

221

Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан просит его знаками передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.
Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:
– Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?
– Извольте!
– Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!
Поручик:
– Никак нет.

222

Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.
Хиллари:
– Ну скажи что-нибудь!
– Мамочки!

223

Снежная Королева приехала в Якутию.
Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:
– Помогите, тут женщина замёрзла!
– Мальчик, растирай её, пока мы едем!
– Да я уже растирал – а у неё титька отломилась!

224

В Африке звери собрались на похороны.
Подошла макака, спрашивает их:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

225

Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.
Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:
– Песок убрать, снегом посыпать!

226

Блогера призвали в армию.
Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:
– Я проснулся – ставьте лайк!

227

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет – морского ежа убило.

228

Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
– А ты за что воюешь, Леонард?
– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
– А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
– Вы что, не едите канареек?!

229

Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
– Ну что, все вышли?
– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.

230

Обезьяна выскакивает из Лувра.
Подруги спрашивают её:
– Ну что, видела Джоконду?
– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!

231

Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
– Ну что, посадил?
– Нет. Лопату забыл.

232

Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!
– Покажите!
Ему приносят ведро шишек:
– Вот – с одного стебля снимаем!

233

Пожарный инспектор заходит в церковь.
Спрашивает батюшку:
– А где огнетушители?
– Не знаем греха сего!

234

Терминатор приехал в Россию.
Останавливает мужика:
– Где Сара Коннор?
– Иди в баню!
– Что это такое?
Мужик ведёт его на автомойку:
– Вот, смотри, – сейчас веники включим.

235

Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
– А как часто махать?
– Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
– Вы что, дураки? Надо же реять!

236

Русская туристка приехала в Осло. Заходит в вагон метро и садится на свободное место.
Пассажиры возмущаются:
– Вы что, читать не умеете?! Тут же написано: «Место для беременного Санта-Клауса»!

237

Практикант в травматологии заполняет больничный.
Заходит заведующий, читает и делает замечание:
– Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?
– Да язык попал в электромясорубку.

238

Психиатр возвращается с конференции из Парижа.
Жена:
– Вась, а ты в Лувре был?
– Был.
– Джоконду видел?
– Видел.
– А она тебя?
– Блин, не спросил!

239

Хан Батый едет на коне по Европе.
Его останавливает краковский князь:
– Про?ше па?на, по?каш твой би?лет на ко?ня.
Батый сажает его на кол:
– Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.

240

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр командует:
– Лидинг, зови акул!

241

Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.
Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:
– Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!

242

В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.
Алексей Андреевич спрашивает денщика:
– Чай по уровню?
– По уровню, Ваше Сиятельство!
– Салфетки по транспортиру?
– По транспортиру, Ваше Сиятельство!
– Люстры по отвесу?
– По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!

243

Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!
На горе прыгун с трамплина спрашивает его:
– Ты что, с ружьём будешь прыгать?!

244

Два мужика едут на машине и бухают. Один опьянел и выпал по дороге. Через какое-то время машину тормозит патруль.
Нюхают водителя:
– От вас пахнет спиртным.
– Это не от меня.
– А от кого, кроме вас?
– От Васи.
– А где же Вася?
Водитель осматривается:
– Блин, отстал от конструкции.

245

Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.
Василий Иванович просит его:
– Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?
– Да вообще нет проблем!
– Тогда спроси по-англицки, где штаб.
Петька обращается к англичанину:
– Овсянка, сэр!

246

Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.
Открывает книгу и спрашивает:
– Как называется ваш ресторан?
– «Осторожно, ступенька!»

247

Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
– Где они?
– В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.

248

Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».
Вождь племени увидел надписи и говорит:
– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!
Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»

249

Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.

250

Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.

251

Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну, где он?
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

252

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

253

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.

254

Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:
– А как вы отличаете мошку от гнуса?
Тот закуривает трубку:
– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

255

На мужика упал горшок с цветами.
Он спрашивает:
– Доктор, что у меня?
– Кашпо головного мозга.

256

Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».
Вздыхает и спрашивает водителя:
– Ты застрахован?
– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

257

Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.
Дояр:
– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?
– Никифор.
Дояр кашляет:
– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…

258

Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.
Спрашивает их:
– А где Добрыня и Алёша?
– Ещё бухают.
– А вы кто?
– Емельянов и Дацик.

259

Ковпак направляет разведчика за языком:
– Если шо, Мыкола, документы спали.
– А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?
– Понадкусай.
– А пленного?
– Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.

260

Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.
За ней выползает пассажир:
– Сережка ваша?
– Золотая?
– Золотая.
– Моя! Только ухо с неё срежьте.
Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:
– Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!

261

Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.
Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:
– Симпатичная! Кто такая?
– Царица Египта – 9 языков знает.
– И русский?!
– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.

262

Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Есть 100 граммов.
– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?
– Да, из Киргизии.

263

Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!
Доцент:
– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?
– Нет – верблюд!

264

Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.
Увидел бабку и спрашивает:
– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?

265

В Мойке тонут два интеллигента.
Один советует:
– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.
– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.
– Хорошо. Добрый день!

266

На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:
– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?
Перовская:
– Зато здесь бесплатные раки!

267

Белый зашёл в нигерийскую харчевню.
Спрашивает хозяина:
– Что у вас есть?
– Суя из мяса зебу.
– ОК.
Повар начинает разделывать крысу.
Белый подскакивает и спрашивает:
– Это что, крыса?!
– Нет, маста, это маленький зебу.

268

Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.
Инспектор:
– Ну что же мне с вами делать, батюшка?
– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.

269

Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:
– Что это такое?
– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.

270

Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.
Салтан спрашивает:
– А где 33 богатыря?
– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!

271

Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.
Он выходит и спрашивает:
– Что здесь?
– Водитель упал!
Инспектор тоже смотрит в пропасть:
– А на чём ехал?
– На ишаке.

272

Жена звонит мужу:
– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.
Вечером жена приходит домой:
– Купил?
– Да.
– Она сьела?
– Да.
– А что за мышь – серая или белая?
– Оптическая. Кошка сдохла.

273

Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:
– А я знаю этого парня!

274

Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!
Директор кричит в испуге:
– Н-н-начальник едет!

275

Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:
– Кто такие, что тут делаете?
– Акробаты! Конструкция №17!

276

В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.
Руководитель смотрит в яму и спрашивает:
– Ну что там?
– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.

277

Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.
Один спрашивает:
– Ты как будешь с вышки прыгать?
– Солдатиком. А ты?
– Сержантом.
– Это как?
– Без головного убора и в яловых сапогах.

278

Еврей сидит в одесском ресторане.
Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:
– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?
– Чэкаемо, колы вона помрэ.

279

Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.
Баба встаёт и ругается:
– Блин, ну куда соску то совать!?

280

Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.
Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:
– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!
Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:
– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!
– Так он за ногу повесился.

281

Дама пришла в автосервис:
– У меня что-то с движком. Не поглядите?
– Машину можно посмотреть?
Дама вынимает смартфон:
– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

282

Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
Директор смотрит на нового ремонтника:
– А почему он ко мне спиной и не здоровается?
– А у него губу на вентилятор намотало.

283

Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.
Через полчаса эвауаторщик говорит:
– Надо его отвлечь, а то убьёт!
Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:
– С вас штраф!
– За что?! Это моя тачка!
– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

284

Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
– Что у вас есть покушать?
– Мясо одинокого лемура, месье.
– А почему одинокого?
– Чтобы его не искала жена, месье.
– Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
– Кто там? – спрашивает турист.
– Внебрачные дети лемура, ищем папу!

285

Встречаются два дятла:
– Ну как, новости есть?
– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

286

Русский турист подружился с дайверами.
Итальянский дайвер хвастается:
– Завтра я погружаюсь на 100 метров.
Французский дайвер:
– А я на 150.
Русский:
– А я на 200!
Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:
– У вас есть дудка на 200 метров?

287

Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.
Рыба-пила спрашивает её:
– Ты кто?
– Я рыба-молот!
– Прикольно. А как жы ты плаваешь?
– Ручкой вверх.
– Круто. А какой ручкой, правой или левой?

288

В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.
Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.
Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.
Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.
Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.
Мадам Стороженко шепчет мужу:
– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!

289

Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.
Подходит ангел:
– Ты чего грустишь?
– Хочу домой.
Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:
– Звездонись в него – и будешь дома.
Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!
Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:
– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?
– А пока КАМаЗ не угонят.

290

В московскую гостиницу заселился шаман.
Спрашивает горничную:
– Девушка, у тебя зарядка есть?
– Для смартфона?
– Нет, электробубен зарядить.

291

Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.
Зовёт её:
– Пошли, в волейбольчик сгоняем!
Она обрадовалась, засобиралась.
Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:
– Не ходи!
– Почему?
– У него мячик железный.

292

Волк звонит маме:
– Мама, я женился.
– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?
– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.
– Тоже с длинной шерстью?
– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!

293

Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.
Спрашивает Дюймовочку:
– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?
– Червя бы.

294

Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.
Бонд:
– Вы врач?
– Нет, я агент британской разведки!
– А какой у вас номер?
– 37,7.

295

На даче мужик никак не может завести машину.
Жена бегает вокруг него и старается помочь:
– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?

296

Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.
На стене висит лист ватмана.
Ватсон:
– Что это за белый лист?
– Это картина.
– Какая, там же ничего не нарисовано!
– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».

297

Городской приехал в деревню.
Спрашивает у бабки:
– Как пройти к избе Митрича?
– Огородами, третья изба.
– А почему огородами?
– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.
– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!
Через минуту на дороге слышатся крики.
Бабка зовёт внучку:
– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.

298

Айболит приходит домой и закуривает.
Обезьяна Чичи спрашивает его:
– Что случилось?
– У меня Бармалей в палате умер!
– От касторки?
– Да.
– Что, всю выпил?!
– Нет, разлил и поскользнулся.

299

В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.
Малыш:
– Это – мама, это – папа, это – сестричка…
Воспитательница показывает на старшего брата:
– А это кто?
– А это так, с нами живёт.

300

Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки висело на борте яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– С откуда ты имеешь знать за её трикотаж?
– Или я не выбирал его два часа на Южной дороге!

301

Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой гараж.
Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:
– Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.

302

К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:
– Слушай, мужик, пробки есть?
Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:
– Да, есть.
– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

303

Хозяйка трёт картошку на драники.
Картофелина:
– Вот морду только тереть не надо!

304

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».

305

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:
– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

306

Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:
– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?
– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!

307

На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.

308

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд. А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!

309

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

310

Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

311

Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:
– Богемный Мон-Мартр!
Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.
Он орёт на зевак:
– Понастроили тут, Мопассаны!

312

Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!

313

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– Или вы не видели подмышки тёти Сони?

314

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

315

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
Робинзон пробует бульон и советует:
– Свисток нужно добавить.

316

Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка же ж выскочит.

317

Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

318

Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:
– Хочу принять иудаизм.
Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:
– Ничего не понимаю!

319

Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!

320

Рогозин осматривает новый космический корабль.
Спрашивает конструктора:
– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.
– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!
Рогозин достаёт калькулятор, считает.
Потом говорит:
– И снова логично!

321

Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!

322

Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

323

Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.
Вдруг Кощея пробило:
– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!
Иван-дурак:
– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!

324

Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.

325

Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!
Пацаны:
– Ты кто?
– Ваня!
– А почему чёрный?
– Поссал на контактный рельс.

326

Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.
На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.
Мама спрашивает:
– Ну, чего хочет карапузик?
Ребёнок показывает на вертолёт:
– Хочу такую шняжку!
Жена смотрит на мужа.
Муж:
– Зоя, ну вообще не вопрос!

327

Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!

328

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает под кровать и возмущается:
– А почему вас тут двое?
– А у нас – семья!
– Ну ладно, только не гремите!

329

Центр посылает Штирлица в Турцию:
– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».
Штирлиц прибыл в Стамбул.
Турецкий связной спрашивает его:
– Пароль?
– Взятка и варенье.
– Да, тоже нормально!

330

В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.
Официант шутит:
– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?
– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.

331

Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.
Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:
– Домой хочешь?
– Да.
– Мотор исправен?
– Да!
Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:
– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!

332

Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:
– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?

333

Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.
Спрашивает продавца:
– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?
– Два огнетушителя или пожарный шланг.

334

На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.
Приезжает спасатель:
– Что случилось?
– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.
– Спускайтесь вниз – я справлюсь.
Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.
Полицейские радостно:
– Справился?
– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.

335

Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!

336

Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.
Джон Коннор спрашивает его:
– Что случилось?
– Модуль дома забыл.

337

Старик поймал Золотую Рыбку.
Просит её исполнить своё сокровенное желание:
– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!
– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!

338

Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.
Визирь инструктирует его:
– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!
Через 5 минут слышится визг султана:
– Сука, он мне руку отгрыз!
Визирь:
– А подарок дал?

339

Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.
Изя:
– Надеюсь, шо не тиф?

340

Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!
Заходит Кощей:
– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?
– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!
Кощей открывает кадушку с квашнёй:
– А это что такое?!
– Да как ты заказывал – гном в тесте.

341

Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!

342

На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!

343

Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.
Через полчаса покойник хлопает его по плечу:
– Слушай, меня сейчас вытошнит!

344

Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.

345

Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.
Навстречу горцы с автоматами:
– Что несёшь?
– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?
Горцы осматривают мешок со всех сторон:
– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.

346

Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.
Она выходит с самолёта – зять просит:
– Мамо, только не кричите!
– А то шо?
– А то талибы разбегутся.

347

В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:
– Чибути, срочно на сцену!
Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:
– Бути, чи не бути – ось пытання!

348

Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.
Журналист берёт у него интервью:
– Как вы сумели добиться такого успеха?
– Меня развернули головой вперёд.

349

Билл Клинтон спрашивает Ельцина:
– Боря, а почему вы такие бедные?
Ельцин долго смотрит на большую карту России:
– У нас огромные просранства, Билл.

350

Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.
Он выглядывает из процедурной и кричит:
– Мальвин, заходи!
– Зачем? Я уже привита!
– Айболит сказал – надо в мясо колоть!

351

Англосаксы русским:
– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!
– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.

352

Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– И что сказал?
– Что они члены парламента.

353

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

354

К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
Штирлиц вздыхает:
– А подкладка то есть?

355

Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай на нартах покататься!
– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!
Он офигевает:
– Ах ты ж, оленья ты жопа!
Сотрудник ГИБДД:
– Это вы мне, товарищ водитель?

356

Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!
Подъезжают гайцы:
– Ну как же так, товарищ водитель?!
– Заслушался, мля…
– А что слушали?
– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!

357

Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.
Эмир бухарский допрашивает его:
– Ты зачем к нам пришёл?
– Командир сказал, что у вас есть варенье.
Эмир приказывает нукеру:
– Сбрось его с минарета!
Тот бросает Карлсона вниз.
Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:
– Херр басмач, внизу варенья нет!

358

На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:
– И что ты нашёл в Крупской?
– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!

359

Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!

360

Путин после международного саммита сажает дерево.
Машет лопатой. К нему подходит Меркель:
– Владимир, мистер Байден не с вами?
– Со мной.
– А где он? Что-то я не вижу!
– Сейчас под пихтой копну!

361

Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.
Ночью будит второго осьминога:
– Слушай, давай через унитаз убежим!
Тот вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!

362

Ксения Собчак летит на самолёте.
Подзывает стюардессу:
– Мне водички.
– Минеральной?
– Нет – из колодца.
Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.
Командир второму пилоту:
– Садимся! Нужна вода!
– Под нами Сахара – тут нет колодцев!
– Ну будем копать, блин!

363

Цыган устроился главврачом в одесскую клинику.
Медсестра Зара:
– Доктор, к вам пациент с триппером.
– Пусть войдут.
Пациент заходит.
Цыган спрашивает его:
– А где второй?
– Кто?
– Ну, Зара говорила – с вами был немец!

364

Косой с Хмырём учат английский.
Хмырь читает словарь:
– «Ту дринк».
– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».
– Неверно. Тут пишут: «два пива».

365

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!

366

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!

367

Индюк спрашивает петуха:
– Ты кто?
– Куратор. А ты?
– Индюкатор.

368

Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:
– У нас холодно.
– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!
– А у меня – мочевой пузырь.

369

Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.
Он пишет:
– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…

370

Мессинга спрашивают:
– А когда начнётся 3-я мировая война?
Он решил пошутить:
– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.

371

Коганы идут по Дерибасовской.
Моисей жене:
– Пошли зайдём до Рабиновичей!
– Так они же нас видеть не хочут!
– Ну может какую холеру им притащим.

372

Горит Нотр-Дам.
Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:
– Мамой клянус, да?!
– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…

373

Мужик пришёл к бесплатному дантисту:
– Доктор, отчего у меня опухает щека?
– От низкой зарплаты.

374

90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.
Оператор:
– Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!
– Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.

375

Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.
К нему подбегает официант:
– А деньги?!
Пенсионер открывает пустой бумажник:
– Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!

376

Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.
В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:
– Позвольте узнать Ваше имя?
– Графиня де Ля Гушка!

377

В школе заболел биолог.
Директор просит учителя по труду:
– Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.
Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:
– Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…

378

В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.
Мойша:
– Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.

379

В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.
Кошка:
– Что с ней?
– Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!

380

В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.
Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:
– Такси!

381

Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.
Декан спрашивает его:
– Зачем вы это сделали?
– У меня в голове была стройная логическая конструкция.

382

Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.
Спрашивает хозяина:
– Это вам потравить мышей?
– Да.
– А где они?
– Во степу. Скоро прилетять.

383

Фараон назначил Имхотепа архитектором.
Велит жрецам:
– Приветствуйте его!
Жрецы падают ниц:
– Менеджер вы наш, пирамидальный!

384

Русский турист приходит в американское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым?
– Российский!
– Визу не получите!
Через неделю американский турист приходит в российское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?
– А при чём здесь борщ?
– Тогда блины с мясом?

385

Встречаются две кошки – русская и британская.
Британская:
– За мышь я продам Родину!
Русская:
– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!

386

Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.
В первую брачную ночь шепчет ему:
– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?
– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.

387

Зеленский собирается на саммит ЕС.
Жена:
– Майку-алкоголичку?
– Да. Только не стирай!

388

Ленин заболел.
Утром Сталин спрашивает Крупскую:
– Ну, как Ильич?
– Всю ночь повторял три слова!
– Какие?
– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…
– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.
Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:
– Ну, как Ильич?
– Всё время повторял три слова.
– Какие?
– «Где находится нофелет?»

389

Терминатора посадили в российскую тюрьму.
Он заходит в камеру:
– Где Сара Коннор?
– В петушатнике.
– Отведите меня туда!

390

Визажист делает макияж покойнику.
Закончил растушёвку и говорит:
– Ну, теперь вы красавчик!
Покойник отвечает:
– По гроб жизни вам обязан!

391

Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!
Они интересуются:
– Ты кто?
– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!

392

Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:
– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.
– Да кого она может искусать – она меньше гнома!
– Вот гнома и искусала.

393

Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.
Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:
– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?
– Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!

394

Кассирша понакомилась с крановщиком.
На свидании он спрашивает её:
– У вас есть дети?
– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?
– Тоже двое – Чук и Гак.

395

Пармезан вечером гуляет с колбасой.
Колбаса показывает на окно с зеленым светом:
– Вы не знаете, кто там живет?
– Знаю – сладкая парочка.
– Твикс?
– Нет – сыр с плесенью.

396

Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.
Просит официанта:
– У вас есть круассаны из мяса?

397

Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.
Верблюд шепчет ему:
– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.
Тот шепчет верблюду:
– Надо как-то у жён отпроситься.
Верблюд целует свою жену:
– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.
Гробовщик тоже целует жену:
– Я это… тоже звонить в Гробсовет!

398

Пенсионеру звонят из стоматологии:
– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!
– Зачем?
– Я сейчас уточню.
Через минуту:
– Главврач сказал – чтобы болели.

399

Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!
– Ой, спасибо! А что за подарок?
– Шинковка.

400

По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.
Спрашивают их:
– Багаж бесплатно перевезти не желаете?
– Нет, мы с электрички.
– Какой электрички?
– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.

401

Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.
Кулибин:
– Ну, как одет народ?
– У меня лошадь лучше выглядит.
– А что едят?
– Да какой-то навоз в тесте.

402

Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.
Сосед:
– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?
– Чтобы летом воды было больше.
– Так это без толку – она же будет утекать.
– Куда утекать?
– В Южную Америку.

404

Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.
Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:
– Поднимай обратно!
– А что случилось?
– Кажется, у меня ожог промежности.

405

На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:
– А що он кажет 45 ударов в минуту?
– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.
Покупатель прикладывает колбасу к уху.
Продавец:
– Чуете?
– Чую.
– Мычит?
– Нет, пока лает.

406

Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.
Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:
– Ну ты молодец, не растерялся!

407

Паниковский бежит за Корейко:
– Дай миллион, ну дай миллион…
Зеленский:
– Ну кто же так просит!

408

Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.
Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:
– Ну что?
– Не ест – рассматривает.
– Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?
Официант подходит к китайцу и спрашивает:
– Что-то не хватает к вашему блюду?
– Да. А где палочки?

409

Мужик еле влез в переполненную маршрутку.
Через час спрашивает:
– А куда едем то?
Народ отвечает:
– Кто влез – тот по дрова.

410

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!

411

Байден шлет Путину послание:
– Я не прогнусь!
Путин спрашивает Пескова:
– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?
– Да – у него радикулит.

412

Девушка ищет мужа-еврея.
Спрашивает очередного кандидата:
– А вы настоящий еврей?
– Да, у нас в роду все греки.

413

Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.
Сын спрашивает:
– Дад, а мы действительно были на Луне?
– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.

414

Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:
– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!
Матильда Феликсовна:
– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!

415

Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.
Проводник рассказывает:
– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!
– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?
– Подумал – пьян, собака!

416

Перельман заходит в шляпный магазин:
– Ты чего вернулся?
– Мне шляпу.
– А какой у вас объем головы?
– Пи эр в кубе.

417

Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.
Кошка:
– Что-то Тузиком пахнет.

418

Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.
Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!
Он просит напарника:
– Задержи и приведи её.
– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?
– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.

419

Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.
Ей дают номер телефона.
Она звонит и спрашивает:
– Это кто?
– Слон.
– А у тебя бивни есть?
– Конечно. А для чего тебе?
– Шары сделаем бильярдные.

420

Гусь женился на цапле.
Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:
– Надо бы сделать привал.
– А что случилось?
– У нас цапля упала.
– Почему упала?
– А она беременная.

421

Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.
Один спрашивает:
– Ну что, гнездо вить будем?

422

Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.
Муха:
– Чего так смотришь?
– Сюда иди, я сказал!

423

Сын спрашивает отца:
– Батя, а пол литра это сколько?
Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:
– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.

424

Айсберг откололся от Антарктиды.
Пингвины кричат ему:
– Ты куда?
– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!

425

Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:
– На какие льготы я могу рассчитывать?
– На бесплатный проезд.
– А на каких видах транспорта?
– На собаке.

426

Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.
Он спрашивает служанку:
– Что это значит?
– Её Величество отдается своей страсти!
– Какой страсти?
– Музыке.
– А почему 5 ног?
– Это рояль.

427

Учительница истории спрашивает Ихтиандра:
– Какой строй был в древнем Риме?
– Рыбовладельческий.

428

Марк Цукерберг заходит в аптеку:
– Мне 120 миллионов доз йода!
– Зачем?
– На случай ядерной войны.
– А зачем столько много?
– У меня три собаки.

429

Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".
В соседнем кафе хозяин говорит жене:
– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.
Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.
Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.
Жена:
– Джонни, что случилось?
– Нас уделали. Посмотри, что он там написал!
Жена идет к русскому кафе и читает: "Жуй, пока не умрешь!"

430

Черепаха Тортилла говорит Буратино:
– Вот тебе Золотой ключик…
– Ни фига себе! А чего он такой маленький?
– А какой тебе надо?
– На 32!

431

Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит фигуре:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!

432

Муж чайки собирается на футбольный матч.
Жена волнуется:
– Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?
– Фигня, я буду просто парить над полем.
Через час ей звонит подруга:
– Беда, Моника! Гошу мячом убило!

433

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал – уже пол-одинасатово.

434

Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я бычок с Фокусимы.

435

Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

436

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

437

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

438

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

439

Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит, «бочку» делаем.

440

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

441

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.
Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

442

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

443

Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

444

Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.

445

Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

446

В Индонезии министр докладывает президенту:
– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
– Что, никаких импортных комплектующих?
– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

447

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

448

В камеру адьютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:
– Я не понимаю! Вы, боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!
– А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?
– Ну это же было на глухой станции.

449

Медведя назначили комендантом муравейника.
Он приказывает муравьям:
– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!
Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.
Медведь приходит утром:
– Ну как, переселились?
Главный муравей отвечает:
– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!
Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.
Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

450

Малюта Скуратов весь день в сыске бил морды боярам. Вечером укладывает дочку спать.
Дочка спрашивает, засыпая:
– Пап, а ты ветеран труда?
– Нет, Маша, пока только ударник.

451

Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».

452

Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.
Спрашивает:
– Это кто?
– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

453

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.

454

Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?

455

Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

456

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?

457

Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?

458

Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

459

– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.

460

Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

461

Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.

462

Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

463

Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.

464

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!

465

Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!

466

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

467

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.

468

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

469

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!

470

К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

471

Анна Сергеевна спрашивает Гурова:
– А что вы любите, Дмитрий?
– Смотреть, как прибывает пароход к ялтинскому причалу.
– Отчего же пароход?
– У него под винтами всё время всплывают интересная дама и генерал с букетом.

472

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!

473

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!

474

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана зарплату фараона и начинает её пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне «Рив Гош» приехал!

475

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
– А ты его на спицу сажал?
– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

476

Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
– Вы комсомолец?
– Да.
– А тогда почему курите?
– Это выхлопная труба.

477

Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.

478

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
– Подожди Вань, дай бусы сыму!

479

Бегемот с лосем сидят на дереве.
Лось спрашивает бегемота:
– Ты кто?
– Я Бегемот-Паук! А ты кто?
– А я БэтЛось!

480

Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
– Ты чего пресс не качаешь?
– Мясо согнуться мешает!
– Опять переел?
– Нет, я голубя на пропелер намотал.

481

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

482

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.
Блоха:
– Ты куда?
– На Мосфильм!
– А что там?
– В постельной сцене снимаюсь.

483

Вий приходит к Дюймовочке:
– Можно, я у тебя посижу?
– Так ведь это другая сказка, пан Вий!
– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!
– Зачем?
– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

484

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы.
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

485

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?

486

На Привозе:
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.

487

На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

488

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?

489

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты чего принюхиваешься?
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.

490

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

491

Мужик пришёл в отдел кадров.
Кадровичка спрашивает:
– Вы кто попрофессии?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.

492

На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?

493

Устрица спрашивает подругу:
– Ты куда?
– Увидеть Париж и умереть!

494

Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

495

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.

496

Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

497

Микробы сидят в пробирке.
Один спрашивает соседа:
– Ты кто?
– Я боевой вирус!
– А где же твои токсины?
– Я боксёр.

498

Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я дал ей поносить ваше имя!

499

Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

500

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?
– Да. Как сёмга!

501

Волк стучится в коровник.
Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет – один ящур.
– Ну скажи ему, что пришёл его дядя.

502

Два одессита:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.

503

Маньяк вернулся из Парижа.
Жена:
– Вася, а ты устриц ел?
– Ел.
– А зачем?
– Чтобы до пенсии не дожили!

504

На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

505

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:
– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.
– Что-то серьёзное?
– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

506

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/zhora-flint/yarovye-banany-ili-anekdoty-poslednih-dney-70967998/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Читать книгу

Скачать книгу

Жора Флинт

Тип: электронная книга

Жанр: Юмор и сатира

Язык: на русском языке

Издательство: Автор

Дата публикации: 12.08.2024

Отзывы: Пока нет Добавить отзыв

О книге: Очень ржательная книга с вкраплениями чёрного юмора и хренологией международных событий.