Главная страница | Саморазвитие, личностный рост | Мужчины, мы вас любим!

Мужчины, мы вас любим!
Кина Марич


На тему отношения полов написаны километры текстов: поэм, романов и различных исследований. Но точных ответов на все вопросы по-прежнему нет, и каждый из нас продолжает их искать. "Мужчины, мы вас любим!" – не художественный текст и не научный труд. Это ещё одна попытка разобраться в самой, наверное, важной и при этом самой сложной части нашей жизни, совершённая педагогом, филологом, журналистом и просто небезразличным человеком, которому пришлось выслушать немало печальных мужских историй.





Кина Марич

Мужчины, мы вас любим!



Психологическое эссе



Это правда – мы любим вас. Не верьте тому, кто говорит обратное. Не верьте себе, когда в вас закрадывается червячок сомнения, твердящий, что нам от вас нужны только деньги, шмотки и прочее в том же духе. Мы вас любим или, как минимум, отчаянно стремимся к этой любви, потому что без неё всё не имеет никакого смысла. Мы очень страдаем, когда не любим вас.

Я прошла через ненависть к мужчинам. Я хорошо знаю и понимаю женскую боль, которую мы связываем обычно с вами. Но сколько бы в отношениях с мужчиной женщина ни страдала, это не его вина. Кстати, это правило действует и в обратную сторону: причина мужских страданий вовсе не женщина.

Мне понадобилось время, чтоб понять, что мужчины – не грязные животные, которым нужно только одно. Оказалось, и у вас есть чувства. И у вас есть боль. Я научилась её чувствовать, когда перестала бесконечно думать о своей собственной боли. Я научилась слышать в обычных вроде бы словах надлом, тоску и большое страдание. Это похоже на исповедь.

Может, мы всегда исповедуемся, в каждом нашем слове, только не понимаем этого, потому что очень невнимательны. Потому что гонимся за иллюзией, за сказкой, за мечтой, наивно полагая, что жизнь где-то там. А она здесь и сейчас, в этот самый момент, когда рядом с тобой находится какой-то человек, возможно, не близкий, а совсем незнакомый – случайный сосед по купе, например. И соседство не радует, потому что выглядит этот господин не очень, пальтишко его неприятно попахивает, и уже минут двадцать он зудит о чём-то своём наболевшем. Хочется выпрыгнуть в окно и помчать, обгоняя скорый поезд, навстречу своему счастью. Только это всё напрасно. Потому что сейчас у нас с этим соседом одно счастье на двоих, потому что этот момент в моей жизни так же важен, как и все остальные. И кто знает, может, именно от этого человека я узнаю то, что так давно хотела узнать. И пойму что-то такое, что изменит не только мою жизнь, но и чью-то ещё. Мы же все в одной лодке… Без любви, внимания и понимания эта лодка не сможет плыть. А может запросто и ко дну пойти – кто знает. Поэтому я сижу, слушаю своего соседа и думаю. Не о своём думаю, а о нашем, общем.




Почему всё так?


Сколько раз каждый из нас задавался этим вопросом. Набив очередную шишку, разочаровавшись, пережив предательство, большую потерю или утрату веры, мы снова и снова спрашиваем себя: «Почему это случилось со мной?» Но, как правило, ответ на этот вопрос мы не ищем. Посетуем, повозмущаемся, пожалуемся, а когда боль немного отпустит, мы просто живём дальше, как будто ничего и не было. Но через какое-то время с ужасом замечаем, что наступили на знакомые нам грабли. Как же так? Почему? За что? Сколько можно? Опять задаёмся мы всё теми же вопросами, а потом снова утешаемся какой-нибудь мыслью вроде «ничего не поделаешь», «такая жизнь» или «это судьба».

Не знаю, как вас, а меня лично подобные речи всегда жутко раздражали. Прямо кричать хотелось от безысходности. Возможно, поэтому в какой-то момент я начала искать другой вариант ответа – как минимум, не такой безнадёжный. И я его нашла. Меня он вполне устраивает, потому что помог справиться с собственной болью.

Каждый из нас носит свою боль. Я не знаю почему, но мы устроены именно так. Именно это отличает нас от животных, которые не знают ничего подобного, которые просто повторяют опыт своих родителей и благодаря этому счастливы. Точнее не счастливы – скорее удовлетворены. Сытость, безопасность и секс – ничего другого им и не требуется. У них нет никаких целей, им не надо что-то искать, ни над чем задумываться. Они в гармонии с собой и с миром. Они ни о чём не мечтают. Они не знают, что такое любовь, совесть и страдание.

У человека же этого добра в избытке, и всё это варится в нём, как в котле, меняя периодически свой градус и консистенцию. Уразуметь суть этого процесса, сбалансировать его и научиться контролировать – мечта каждого двуногого. Заветная мечта, практически недостижимая. Она и порождает в человеке боль, разобщает его с миром, вносит диссонанс, который проявляется во всех тех недугах (как физических, так и душевных), которые мы без труда находим в других и упорно не замечаем в себе. Если же вдруг мы решаемся покопаться немного в собственных недрах, то обнаруживаем не без удивления, что и у нас эти недуги тоже имеются.

Какое-то время можно их игнорировать, отвлекаться на что-то, но рано или поздно всё равно припечёт, и тогда придётся познакомиться со своей болью, которая, будучи незамеченной, разрослась до невиданных размеров и вылезла наружу в виде избыточного веса, разных дисфункций, нарушений, наростов и всякого разного «добра», с которым мы обычно идём в больницу. Там нас лечат, на время заглушая боль и убирая некоторые видимые симптомы, порой нам даже что-то отрезают, но часто это всё не даёт результата: пока наша внутренняя боль жива, пока мы с ней не разобрались, это всё будет продолжаться. Сколько? Зависит от конкретного человека – у кого какой запас прочности.

«Человек – единственное животное, которое может скучать, быть недовольным, чувствовать себя изгнанным из рая. Человек – единственное животное, для которого собственное существование составляет проблему, которую он должен разрешить и которой он не может избежать. Он не может вернуться к дочеловеческому состоянию гармонии с природой; он должен продолжать развивать свой разум, пока не станет хозяином природы и хозяином самому себе», – мне кажется, эти слова гениального Эриха Фромма как нельзя лучше характеризуют существующее положение вещей (полную информацию об авторах и их книгах вы найдёте в последней главе).

Более того, они указывают, что надо делать, если мы не хотим бесконечно биться головой о стену. А надо всего-ничего: просто включать мозги. Мне кажется, мужчинам это сделать легче, чем женщинам. Наука утверждает, что умственный потенциал у мужчин больше, чем у женщин. Опять же логика и способность концентрироваться на одной задаче – это ваш конёк, так почему бы не собраться с духом и не решить эту набившую оскомину проблему. Или хотя бы попытаться. Мы ведь ничего не теряем.

Для начала неплохо было бы выяснить, откуда берётся эта боль, и почему человек практически сразу, с начала своей более-менее сознательной жизни оказывается в таком вот дисбалансе. Совершенно очевидно, что никакого объективного, материально подтверждённого ответа мы, наверное, не получим. Потому как даже самому убеждённому материалисту понятно, что всё это за гранью видимого мира, в каких-то плоскостях, измерениях, которые не подвластны нашему обычному восприятию. Но что-то же есть? Иначе зачем нам нужны чувства, переживания, стремления, тяга к новизне и непременное желание оставить свой след: построить, создать, придумать, нарисовать, сочинить? Задумайтесь, никто ведь из живых существ ничего подобного не испытывает – это удел только человека. И раз всё это в нас есть, значит, зачем-то оно нужно. Более того, это всё в нас должно работать не меньше, чем разные органы, обеспечивающие жизнедеятельность нашего организма. Возможно, даже больше.

Мне кажется, наша боль для того нам и даётся, чтоб запустить работу всей иррациональной сферы, которую мы традиционно игнорируем, отдавая предпочтение видимому миру и всем существующим в нём вещам. А ведь ни один из атрибутов материального мира, какой бы ценностью он ни обладал, в каких бы количествах ни имелся у нас, не приносит нам счастье. По крайней мере, надолго. Потому что нам надо не только это. Потому что человек – повторюсь ещё раз – не животное. Это хомяк рождается, чтоб пожрать, поспать и сдохнуть. И больше ему ничего не надо. Это петух, покричав в курятнике и оттоптав своих кур, сидит себе довольный и ни о чём другом не мечтает. Нет ничего такого в его петушиной программе, что вызывало бы в нём какие-то сомнения, мечты или даже элементарное желание поинтересоваться, что там за жизнь идёт за пределами его курятника.

А у нас может быть всё: человека в его безудержных порывах занести может куда угодно. И не говорите, что это дурость. Это всего лишь одна из попыток справиться с болью. Не плохая и не хорошая – просто попытка. ПОТОМУ ЧТО МЫ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ПЕТУХА И ХОМЯКА, НЕ ЗНАЕМ ТОЧНО, ГДЕ НАШЕ СЧАСТЬЕ. Нам приходится его искать, куда-то идти, что-то делать, говорить, принимать решения, а потом терять, разочаровываться и снова идти дальше. Пока не придём в состояние единства с собой и с миром, пока не обретём гармонию. Пока не избавимся от страха.




Я боюсь


Думаю, это было самое первое чувство, которое я начала осознавать в своей жизни. Оно из детства, очень глубокого. Я боялась всего на свете: темноты, чужих людей, плохих отметок и пятна на новом платье. Нетрудно догадаться, кто поселил во мне эти страхи. Сегодня стало модно говорить о неправильном воспитании в семье, о тех психических травмах, которые папа с мамой наносят своим детям, и я по этому поводу, к сожалению, ничего нового не скажу. Да, наши перепуганные родители зарядили нас теми же страхами перед жизнью, которые имели сами. А как иначе: мы можем давать только то, что у нас есть. И неважно, на девочку или на мальчика обрушивается такое воспитание: мальчик, растущий в атмосфере страха и напряжения, тоже боится. А поскольку ему, донельзя напуганному, вдобавок говорят, что он не должен быть трусом, то он начинает трепетать ещё больше: не только перед родителями, учителями, старшими ребятами во дворе и прочими, но даже перед собственным страхом.

Чаще всего именно так в мужчине рождается его боль – та самая, которую он несёт, как тяжкий крест, и от которой не может избавиться. Постепенно она отравляет всю его жизнь. Как именно, вы это знаете лучше меня. Я скажу только, что очень мало встречала в своей жизни мужчин, живущих без страха. Точнее было бы сказать так: у них тоже имеются страхи, только они осознают свои страхи, принимают их и что-то с ними делают, дабы не напрягать окружающих и не сеять разную смуту. Но таких мало.

В большинстве своём мужчины, да и женщины тоже представляют собой вместилище самых разных страхов. Некоторые буквально живут этими страхами и всецело занимаются их обслуживанием: носятся с ними, бесконечно говорят о них, провоцируя конфликты и скандалы, борьбу идей и прочие громкие вещи. Больше всего беспокойств от самых перепуганных. Нарушители порядка, хулиганы и горькие пьяницы – все эти люди получили в своё время изрядную дозу страха. И получили её зачастую от самого близкого человека, роднее и доброжелательней которого нет, – от мамы.

Большие начальники, солидные отцы семейств, именитые учёные и мускулистые чемпионы – даже среди них встречаются те, кто трепещет перед своей мамой, кто боится её как огня, хоть эта мама может быть беспомощной старушкой восьмидесяти с лишним годов, проживающей к тому же на очень приличном расстоянии от своего сына. Может даже так статься, что чья-то мама ушла в мир иной, но при этом она живёт в голове своего сына и вовсе не в том образе, которому воздают светлую память, а совсем в ином, который человек видел в детстве и запомнил на всю жизнь. У многих из нас (не только у мужчин, но и у женщин) этот образ не то, что далёк от идеала, а, напротив, является воплощением самых непривлекательных, порой даже агрессивных черт, которые как раз нагоняли на нас несусветный страх.

Надо простить этих несчастных женщин, которые, будучи одинокими (неважно, с мужем они жили или без него), разобщёнными сами с собой, тянущими непосильный груз, просто не могли и не знали, как жить иначе и как обращаться с детьми. С ними ведь тоже никто в этой жизни особенно не церемонился. Их надо простить – вряд ли вы станете с этим спорить. И дело тут не только в морали, совести или библейских заповедях – беда в том, что пока мы этого не сделаем, наша жизнь не стоит и ломаного гроша.

Есть много людей, которые, пострадав от родительского диктата и продолжая от него страдать во взрослой жизни, твёрдо заявляют, что зла на папу с мамой не держат, что всё понимают и давно уже их простили. Но при этом демонстрируют стабильную неуспешность во всех сферах жизни. Впрочем, возможно, в чём-то они преуспели (в карьере, например), но совершенно несчастливы в личной жизни, которая напоминает непрекращающееся Ледовое побоище или что-то в этом духе. Отличаются они и тем, что много пьют, часто нервничают, конфликтуют и редко о ком отзываются хорошо – особенно когда речь заходит о представителях противоположного пола.

Я не верю, что кто-то из этих людей простил свою маму (бывает, что и обоих родителей), а его сердце полно любви и благодарности в её адрес. Даже если он не говорит о ней плохо, даже если готов по первому зову броситься ей на помощь и защитить от кого бы то ни было, всё равно не верю и понимаю, что человек этот глубоко несчастен, что носит он огромную боль, непомерно тяжёлую и гнетущую. И никакие излияния (внутренние и внешние), никакие утехи, игрушки, забавы, никакие победы и достижения не могут заглушить эту боль и сделать человека счастливым. Так он и мается всю жизнь в надежде выбраться из замкнутого круга, ищет страстно выход, но не находит его, потому что не замечает, как бежит, испуганный, от того места, где этот самый выход находится. А ведь выход, как известно, там же, где и вход. Надо «вернуться» к маме, простить её и по-настоящему полюбить. Тогда исчезнет страх, а вместо него появится вера в себя.

Сделать это непросто, такая работа требует немало времени, сил и готовности познакомиться со своими демонами. Сделайте это, ведь вы мужчина. И тогда вам всё в этой жизни будет ни по чём.

Более детальную информацию о прощении не только мамы, но и всех тех, с кем связана ваша боль, вы найдёте в главе «Простить и отпустить».




Бросила и даже ничего не объяснила


Ещё одна причина мужской боли. Встречается такое часто, и раны от пережитого долгое время не дают покоя. Порой они не могут затянуться до самой смерти.

Самая сильная боль возникает тогда, когда именно так закончились ваши первые в жизни отношения. Наверняка это случилось в том возрасте, когда вы ещё плохо понимали себя, отчаянно боролись со своими комплексами и не имели ни малейшего представления о том, что надо делать в отношениях с противоположным полом. К сожалению, никто ведь нас этому не учит, а те модели, которые нам предлагают окружающие люди и наш культурный, с позволения сказать, рынок, ничего полезного нам не дают. Скорее наоборот.

Если так закончился ваш первый любовный опыт, это ужасно. Невыносимо тяжело. Очень больно, потому что рана невероятно велика. Здесь будто слились вместе две беды: неудачная первая любовь, которая сама по себе уже травма, и то, что вы не просто расстались или полюбили безответно, а именно оказались брошенными. Жизнь после этого будто раскалывается на две части: до и после. И вам кажется, что вы никогда уже не будете таким, как прежде. Что радость ушла из вас навсегда, а вместе с ней ушли вера, надежда и способность любить. Жизнь остановилась.

Самое ужасное, что многие люди, не справившись с этой болью, так и продолжают существовать, влачить, тянуть лямку до самой смерти, разными способами имитируя жизнь. В них такое количество боли, что допустить хотя бы минимальную возможность повторения случившегося они совершенно не в силах. Лучше как-то так, без всего того, что может вызвать боль. То есть, по сути, никак.

Людей с такой программой немало, и необязательно виной всему разбитое сердце. Причины могут быть разные, но результат один – перед нами унылыш, человек, который не справился со своей болью и занял позицию жертвы. Даже если он прячет это под какой-то маской, узнать его можно по речам, смысл которых сводится к следующему: ничего не поделаешь, мы бессильны что-то изменить, всё плохо (несправедливо, трудно, больно, опасно) и будет ещё хуже. Никак с этим не справиться. Выдают такого унылыша и его действия, точнее бездействие: он пассивен, инертен и обычно просто плывёт по течению. А что делать, ведь ничего уже не изменишь.

Если вы тоже так думаете, то можете дальше не читать. Лучше взять какую-то книгу про пикап или про причины женской стервозности и утешиться этим. Это похоже на таблетку от головной боли, которую принимают, не желая выяснять причины этой боли, а главное – не пытаясь избавиться от этой боли навсегда. Ничего ведь не изменишь. Очень популярная жизненная позиция. Но есть и другое мнение: всё можно изменить. По крайней мере, многое.

Итак, если вам случилось оказаться брошенным (неважно, в 18 лет или в 45), то самое первое, что надо сделать, – это отказаться от мысли, что вас бросили. От меня ушли и меня бросили – думаю, это не совсем одно и то же. Не в плане видимого результата, а именно собственной оценки себя и происходящего в целом. Даже если от вас ушли, не надо чувствовать себя брошенным. БРОШЕННЫМИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ТОГДА, КОГДА ВЫЯВЛЯЮТ СВОЮ ПОЛНУЮ НЕСПОСОБНОСТЬ ЖИТЬ БЕЗ ТОГО, КТО УШЁЛ. И думают, что эта неспособность происходит исключительно от большой любви.

Предвижу некоторую порцию гнилых помидоров в свой адрес, но всё-таки опровергну эту вроде бы безоговорочную истину: любящий всегда желает любимому человеку добра, и раз любимый этот решил податься куда глаза глядят, значит, ему так лучше, и вы, если действительно любите, должны за него только порадоваться.

Не знаю, как вы, но я, например, не хочу, чтоб рядом со мной кто-то жил и мучился. Если человеку плохо здесь, и он думает, что где-то может быть лучше, пусть идёт. Зачем его держать? Отпускайте всё, что уходит или хочет уйти. Это вам не нужно, оно не ваше и ничего хорошего вам не принесёт.

Если вы всё же упорно чувствуете себя брошенным и сильно страдаете по этому поводу, то здесь имеет место одна серьёзная проблема: вы переоценили роль этих отношений в вашей жизни. Возможно, вы даже сделали их смыслом своей жизни, а это уже категорически неправильно. Вы сами себя потеряли, а потом, когда тот, кому отдали себя в безраздельное пользование, сделал то же самое с вами, вы вдруг с ужасом осознали, что смысл жизни потерян. Но на самом деле он был потерян раньше, когда этим смыслом для вас стал другой человек.

Чтоб вас никто не бросал, не бросайте себя сами:

Цените себя и уважайте.

Не делайте из отношений культа, а предмет любви не превращайте в смысл своей жизни.

Не позволяйте собой пользоваться.

Найдите своё дело (большой интерес, хобби), которое развивает вас, наполняет вашу жизнь смыслом и делает вас счастливым независимо от того, состоите ли в каких-либо отношениях.

Бывает и так, что мужчина не делал отношения смыслом жизни, что у него были другие интересы, да и женщина рядом правильная оказалась (не хищница и не охотница), но вот почему-то взяла она в один прекрасный день и ушла.

Если такое с вами случилось, то этот урок вам тоже дан неспроста. Чему-то вам следует научиться. Выскажу своё предположение – возможно, кого-то оно не убедит. Тогда ищите свой вариант – так или иначе, вам всё равно нужно его найти, чтобы избежать такого же опыта в будущем.

Я заметила, что многие представители сильного пола демонстрируют ощутимую слабину в вопросах инициативы с женщинами. Вот как-то так хочется, чтобы женщина вдруг влюбилась сама, стала активничать и подталкивать мужчину к решительным действиям. Ни для кого не секрет, что даже предложение в наше время приходится порой делать женщинам.

Дорогие мужчины, мы вас прекрасно понимаем: вы можете в чём-то сомневаться, чувствовать, что недостаточно хороши (умны, состоятельны, мотивированы и т.д.), но, если вы ждёте, что отношения начнутся по инициативе женщины, будьте готовы к тому, что она же их запросто и закончит. Причём неважно, какие средства она использовала, проявляя инициативу: невинные слова или разные уловки, вызывающие ревность, зависимость и проч. Сути это не меняет: именно женщина решила, что вашим отношениям быть, именно она взяла на себя ответственность за это, и совершенно закономерно, что в какой-то момент она устанет отвечать (думать, решать и даже чувствовать) за двоих, а значит, замыслит побег.

Но, прежде чем дать дёру, она, возможно, попытается вам что-то объяснить: дескать, мне трудно, я не могу одна и т.д. Вы в такой ситуации вряд ли сможете её понять, и это вполне объяснимо: ведь всё же было хорошо, ты вроде бы всем была довольна, я же не изменился, не стал другим, и раз тебя так клинит, то проблема это твоя, и тебе надо с ней разбираться. Что-то такое вы ей скажете, и будете, в общем и целом, правы: не ваша вина, что она решила создавать ваш союз в одиночку, это исключительно её вина, её проблема и большая глупость. Она сама подрядилась вкалывать в три смены на благо вашего союза, а вы тогда решили для себя так: раз тебе это сильно надо, давай, дерзай. Мне пока не горит. И в тот момент вы сделали большую ошибку, из-за которой вас или бросят, или будут просто выедать вам мозг.

Открою большой секрет: не может женщина полюбить, отдаться всем сердцем человеку, которому, в сущности, она безразлична и которому не так важно, кто конкретно его застолбит. Какие бы эмоции ни бурлили в ваших отношениях, какие бы слова ни говорились, в глубине души она знает: вы её не любите. То есть не дорожите, не цените, не готовы ради неё на что-то. Вас интересует не она сама, а то состояние, которое возникает рядом с ней. Вам не хочется вникать, думать и развивать ваши отношения. Единственное, к чему вы стремитесь, – не напрягаться. Вы даже замуж редко когда зовёте такую женщину – максимум, гражданский брак, точнее элементарное сожительство, которое так называют сейчас по ошибке (на самом деле термин гражданский брак появился в 1918 году и означал супружество, узаконенное не церковью, а государством).

Уйти она может просто так (если совсем всё плохо) или к кому-то другому, кто, с её точки зрения, больше заинтересован в отношениях именно с ней. Если по каким-то причинам она, донельзя на вас обиженная, не сможет уйти, то тогда готовьтесь пережить то, чего не пожелаете даже врагу. Это как в анекдоте: «Лучше бы я умер вчера». В нашем случае это следует понимать так: лучше бы бросила.

Про эту ситуацию написано и сказано немало. Женщина, выедающая мозг, – самый распиаренный образ в межполовых отношениях. Резюмируя всю существующую информацию по теме, начиная с анекдотов и заканчивая многотомными психологическими трудами, скажу следующее. Если ваша женщина без конца истерит, капризничает и пребывает в перманентном недовольстве, то она в большом разладе с собой. И вы тут, по большому счёту, не при чём – любой другой на вашем месте точно так же будет отгребать.

Она глубоко несчастлива, потому что не знает и не понимает себя, не верит в себя и жутко всего боится. У неё тоже болит, возможно, даже больше, чем у вас, и она отчаянно нуждается в обезболивающем. Почему-то именно мужчину она определяет для себя как самое эффективное лекарство и, естественно, ошибается. ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ ДРУГОГО ЛЕКАРСТВОМ, УТЕШЕНИЕМ И СМЫСЛОМ ЖИЗНИ. Мы об этом уже говорили. Поэтому любые мужские попытки в такой ситуации утешить её, поддержать, что-то ей дать или сделать для неё будут безуспешны: совсем скоро она опять начнёт истерить, капризничать и предъявлять претензии. А однажды она вам непременно заявит, что вы…




М*дак


Эту главу я переписывала несколько раз. Думала даже удалить её совсем. Но всё-таки решила поговорить об этом непечатном слове и о том, что за ним стоит.

Кто такой м*дак? Мнений на этот счёт есть много. Одни полагают, что это просто ограниченный, бестолковый человек, который доставляет окружающим неудобства. Кто-то скажет, что на м*дака нельзя положиться. Или что он эгоист высшей пробы, который действует только в своих интересах, не считаясь с чувствами и потребностями других. Справедливости ради надо сказать, что в какие-то моменты каждый из нас (не только мужчины, но и женщины тоже) может чем-нибудь таким отличиться. Все мы немного лошади, как говорил поэт. Все мы неидеальны, и каждому хоть раз в жизни случалось тупить, малодушничать, хитрить и много ещё чего-то такого делать, за что потом не только окружающие укоряют, но ещё и совесть грызёт. Мы знаем эти грешки за собой, стыдимся их и стараемся забыть. И это нормально.

Другая ситуация, когда перечисленные качества (или часть из них) человек демонстрирует регулярно, когда постоянно то подводит, то выводит, то доводит. А если ему на это указывают, если говорят, что, дескать, плохо нам от твоих действий, он категорически не соглашается, говорит, что ничего такого не хотел и не делал, и упрекать его не в чем. Как по мне, вот это и есть м*дак чистейшей воды. Я понимаю, что бывают люди, которые постоянно капризничают, которые всегда всем не довольны, которым всегда плохо, – сейчас не об этом. Речь идёт о том, что один человек чувствует себя плохо именно от взаимодействия с другим человеком, пытается достучаться до этого второго, а тот, как говорится, в полной несознанке. Не видит он в своих действиях (или, наоборот, бездействии) никакого криминала, не понимает, почему к нему привязались и чего от него хотят.

Я не верю в это. Не верю в ясный чистый взгляд и разные объяснения, которые начинаются обычно со слова «просто».

«Просто ты не понял(а)…»

«Я просто сказал(а), а ты так реагируешь…»

Всё не так просто. Всё, что мы думаем, говорим и делаем, не возникает ниоткуда – у всего есть причина. Нами движет не какая-то неведомая слепая сила, а вполне конкретные внутренние механизмы: наши убеждения, стереотипы, привычки, комплексы, страхи и много ещё чего. Я допускаю, что есть люди, которые действительно не ведают, что творят, которые стабильно демонстрируют какой-то неадекват в своих речах, поведении и реакциях, но это уже действительно больные люди, которыми должны заниматься специалисты.

Мы же говорим о людях, которые в какие-то моменты (на работе, в общении со значимыми людьми или при большом скоплении народа) ведут себя так, как того требует ситуация: говорят нужные, к месту, слова, демонстрируют такт, внимание и доброжелательность. А потом приходят, к примеру, домой и с порога начинают орать на своих домочадцев или, чего хуже, распускают руки. Кто-то мне сейчас возразит: дескать, это уже не м*дак, а какой-то психопат или садист вырисовывается. И я соглашусь, потому что психопат – это и есть высшая точка в развитии м*дака. Из какого-то невнятного, бестолкового, мало на что способного человека в определённых условиях очень даже успешно формируется психопат, тиран и абьюзер.

Если не верите, посмотрите сами на типичные черты психопата:

1. Бойкое, говорливое поведение и желание казаться обаятельным.

2. Завышенная, подчёркнуто высокая самооценка.

3. Потребность в дополнительной эмоциональной стимуляции, бедность собственных эмоций.

4. Патологическая, хроническая лживость, порой по незначительным вопросам.

5. Хитрость, стремление к мошенничеству и манипулированию людьми.

6. Отсутствие угрызений совести, чувства раскаяния и вины.

7. Неискренняя, деланная эмоциональная отзывчивость.

8. Черствость и недостаток эмпатии, сопереживания другим людям.

9. Склонность к паразитическому образу жизни.

10. Очень низкий уровень самоконтроля.

11. Половая распущенность, беспорядочное сексуальное поведение, неразборчивость в сексуальных связях.

12. Проблемы в поведении с раннего возраста.

13. Отсутствие реальных долгосрочных целей.

14. Высокая импульсивность, непредсказуемость поведения.

15. Отсутствие чувства долга, моральных обязательств.

16. Отказ признать ответственность за собственные действия.

17. Большое число краткосрочных брачных отношений.

18. Совершение правонарушений в несовершеннолетнем возрасте.

19. Ранее отменялось условно-досрочное освобождение из-за нарушений поведения.

20. Склонность к совершению преступлений разного типа.

Список, может, и крутоват местами, но большинство указанных в нём характеристик без труда можно применить к тем, кого хочется назвать м*даком, и дистанция между ним и психопатом, как видите, совсем невелика. Есть то, что объединяет этих двух типов: это отсутствие «включённости» в других людей, неспособность думать о них, понимать их чувства и сопереживать им. Это исключительная ориентация на себя, свои желания и потребности. Это неспособность отвечать за свои действия, неумение контролировать себя и свои эмоции. Сравнивая м*дака и психопата, можно говорить только о том, в какой дозе проявляется в каждом из них то или иное качество. А здесь уже следует учитывать и уровень интеллекта, и темперамент, и какие-то особенности воспитания.

Если человек не очень умён, то часто в результате его слов или действий больше всего страдает он сам. Это, можно сказать, классический м*дак: тот, кто не может ничего добиться, кто вечно ноет и нуждается в помощи, кто всегда находит виноватых, а себя может признать только жертвой, но никак не причиной своих проблем. Если у такого недалёкого индивида имеется темперамент, потребность в риске и адреналине, то он очень даже легко может пойти по криминальной дорожке.

Человек с мозгами редко выбирает такой путь, и свою асоциальную природу он довольно успешно реализует в обычной жизни. Его действия продуманы на несколько шагов вперёд, стратегия выверена, и он практически всегда добивается своего. Естественно, за счёт тех, кто находится рядом. Поскольку он не может строить отношения на основе любви, уважения и искреннего интереса к другому, на начальном этапе такой человек будет это всё тщательно имитировать. Он покажет всё, что от него требуется: внимание, заинтересованность, привязанность. А дальше, когда объект уже будет на крючке, пойдут другие манипуляции, цель которых – использовать человека и его ресурс. И при этом, заметьте, ничего противозаконного.

Приведённые выше вопросы я взяла из Опросника Роберта Хэара для выявления склонности к психопатии и антисоциальным проявлениям. Если есть желание, можете проверить себя или кого-то другого. Каждый пункт надо оценить по шкале от 0 до 2. Если какое-то качество не наблюдается, пишете 0. Если иногда проявляется – 1. Однозначно наблюдается во многих сферах жизни – 2. Максимум – 40. Но психопатию диагностируют, если есть 30. Добавлю сразу, что одного этого теста, конечно, недостаточно: требуется целый комплекс разных процедур и участие специалистов, чтобы поставить такой диагноз. И ещё раз напомню, что мы здесь никому диагнозы не ставим – мы только пытаемся на своём, обывательском уровне разобраться в сути тех явлений, которые есть в нашей жизни.




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/kina-marich/muzhchiny-my-vas-lubim-70937422/?lfrom=390579938) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.