Главная страница | Социальная психология | Человек будущего: ответы на вопросы

Человек будущего: ответы на вопросы
Сергей Николаевич Лазарев
Книга-дискуссия в стиле «вопрос-ответ» с авторитетным экспертом давно стали любимым жанром читателей. Учения С.Н. Лазарева имеют дело с реальностями, зачастую выходящими далеко за пределы человеческих понятий. Тем не менее известный писатель пользуется простыми словами и истинами, чтобы показать направления, которые помогают решать глубокие проблемы человеческого существования. Но даже в этом случае достаточно легкие для нашего ума вещи, часто тяжело воспринимаются сознанием и эмоциями. Внешняя легкость изложения вводит в заблуждение многих читателей, поэтому он призывает несколько раз изучать все его книги. Поэтому так необходимы «Ответы на вопросы». Вниманию читателя предлагается очередной труд С.Н. Лазарева, в котором автор помогает закрепить материал новыми исследованиями и примерами. Писатель касается и щепетильной темы – походов семейных пар к психологам. Данный труд предназначен для широкой аудитории, которая желает получить развернутые ответы на самые непростые вопросы.

Сергей Лазарев
Человек будущего: ответы на вопросы


Вступление
Насколько многогранен мир, в котором мы живем, настолько он одновременно един и развивается по общим законам. В последнее столетие у людей возникла уверенность, что все законы уже познаны, мир абсолютно ясен. А потом началось крушение стереотипов. На самом деле наши возможности познавать мир связаны с нашей психикой и энергетикой. Есть вещи, понять которые для нас невозможно, пока мы не изменились и не перешли на новый уровень. Наша физическая, энергетическая, информационная конструкция имеет свой предел возможностей, и наше понимание мира привязано к нашему состоянию.
В прошлых книгах я говорил о новом мышлении – о том, что это принципиально новый уровень энергетики. Это умение соединить две противоположности восприятия и оценки мира. Для многих читателей такой переход поначалу нереален. Они берут половину знания и пытаются ему следовать, а дальше начинаются проблемы.
Недавно моя знакомая рассказала о том, что встречалась с целительницей. Оказалось, что та занимается спасением женщин, прочитавших мои книги и поверивших мне. Они начинали во всем подчиняться мужьям, уступать им – и становились им неинтересными. Как она выразилась, «многие мужья тут же сели на шею и ноги свесили». В конце концов, женщины взрывались, начинали дерзить, и семейная жизнь налаживалась. Одна из женщин написала мне записку о том, что подавление своих эмоций, обид и претензий к мужу привело ее к болезни, а семью поставило на грань распада.
Человек вырывает из моей информации то, что ему понятно, и пытается частичным знанием, как универсальным ключом, открыть все двери. Это плоскостное мышление заводит в тупик. Хотя я в книгах писал о том, что никогда нельзя держать обиду и претензию внутри, о том, что грамотно высказанная претензия – это правильное решение конфликта. Без конфликта не может быть развития. Супружеская жизнь, лишенная конфликта, становится пресной и начинает разрушаться. Английские ученые установили простую истину – супруги, которые ссорятся друг с другом и высказывают все претензии, живут в среднем на 10 лет дольше, чем те, кто свои чувства подавляет. Вывод кажется достаточно простым: не подавляйте свои желания – и будете здоровыми, будете долгожителями. Человек, поверивший этому тезису, может превратиться в преступника или животное. Поскольку нравственность и уголовные законы заставляют нас сдерживать агрессивные и эгоистические действия.
Стало привычным выражение «золотая середина». На самом деле золотой серединой является поведение, содержащее в себе две противоположности. Мы можем сказать себе, что подавление желаний – это очень плохо. И действовать безнравственно. Мы можем сказать, что это подавление необходимо. И будем болеть. Мы можем соединить две противоположности – и тогда мы поймем, что желания нельзя подавлять, желания нужно воспитывать и развивать. Когда мое желание отвечает не только моим интересам, когда оно не приводит к унижению и истреблению других, тогда это желание становится гармоничным.
В супружеской жизни у каждого есть свои желания, и каждый должен развивать их и отстаивать. Но жесткая, эгоистическая защита своего желания может унижать партнера и вести к разводу. Если же у человека есть в душе любовь и он готов к компромиссу, тогда он может добиваться желаемого, не унижая и не ущемляя другого. Сильная обида на подсознательном уровне является желанием убить обидчика, а при подавлении этого желания механизм уничтожения разворачивается против самого себя. Если же мы поймем, что обида – это первобытная попытка воспитать другого, то мы можем такое воспитание заменить конкретными действиями, помогающими другому измениться. В животном мире за ошибку приходится расплачиваться травмой или смертью. Обида, раздражение на самом деле – это сигнал: «Скоро я буду тебя убивать». Это означает, что поведение партнера не нравится. Но если искренне поговорить с человеком и высказать ему свои претензии, то процесс изменения произойдет гораздо легче.
Многие женщины решили уступать и подчиняться мужьям не только снаружи, но и внутри. Диалектика состоит в том, что внутри поклоняться мы можем только Богу и не должны зависеть от человеческого. Уступить – это не означает поставить себя в зависимость от другого. В такой борьбе, как самбо, уступить противнику – это сэкономить свои силы и использовать его вес и его инерцию против него самого. В таком искусстве, как айкидо, все построено на отсутствии жесткого столкновения с противником. Правило айкидо – уступить противнику, позволить ему совершить желаемое действие, а затем, используя его энергию и инерцию, управлять противником и полностью подчинять его себе. Уступая и подчиняясь, женщина может добиться гораздо большего, чем наскакивая и обвиняя. Мягкостью и податливостью женщина формирует у мужчины положительные эмоции, и, для того чтобы эти эмоции удержать, он готов реализовывать желания женщины. Чем жестче управление, тем оно более поверхностное и заметное. Это мужской стиль. Любое стратегическое управление не может быть жестким. Многократные мягкие повторения создают у человека ощущение совпадения его собственных желаний с волей того, кто управляет.
Мужчина и женщина всегда конфликтуют и борются за власть. Усиление конфликта должно вести к увеличению любви в душе, к углублению взаимопонимания, к более интенсивному поиску компромисса. В обычной жизни усиливающаяся энергия конфликта делает супругов все более агрессивными, и тогда противоположности, лишенные любви, либо разделяются, либо уничтожают друг друга. Это либо развод, либо многолетние ссоры и скандалы, которые рано или поздно приводят к болезни, смерти одного из супругов или к тому же разводу. Без любви человек мыслит крайностями. Он шарахается из стороны в сторону, он агрессивен, потому что фанатично движется либо в одном направлении, либо в противоположном.
Моя знакомая недавно рассказала про свою сестру, которая, прочитав мои книги, попыталась быть мягкой с супругом. Но тот в ответ стал наплевательски к ней относиться. Тогда она стала жесткой, истеричной, начала биться с ним за каждый пустяк, и их отношения улучшились. Я сказал, что ни к чему хорошему такой стиль поведения не приведет.
Вообще-то, правда, – озадаченно сказала моя знакомая. – Он стал ее больше уважать, но начал угрожать физической расправой. Пару раз он ее чуть не убил.
Женщина должна быть женщиной, а мужчина – мужчиной, – ответил я.
В христианстве есть такое понятие, как смирение. Оно необходимо и мужчинам, и женщинам. Но практически все воспринимают его как пассивность, не- агрессивность, подавление своих желаний, ограничение себя во всем. А главный смысл такого понятия, как смирение, раскрывается иначе: нельзя роптать и предъявлять претензий к Богу, нельзя быть недовольным судьбой. Против людей протестовать можно, против Бога – нельзя. Поскольку душа родилась вместе с вселенной, то именно через душу мы соединяемся с Творцом. В душе всегда должно быть смирение, то есть абсолютное принятие Божественной воли. А вот дух и тело, взаимодействующие с миром, должны быть активными, должны находиться в конфликте, должны развивать умение конфликтовать. Если в душе постоянная любовь и смирение, то жесткие духовные и физические действия всегда будут воспитанием, а не уничтожением. Есть простой закон: учитель не может изменить ученика, если не изменится сам. Для того чтобы воспитать другого, нужно начать с себя. Если в вашей душе присутствует готовность к изменению, она появится и у того, кого вы хотите воспитать.
Любовь – это всегда сочетание двух противоположностей. Привязанность и отрешенность. Боль и наслаждение. Мягкость и жесткость. Для того чтобы между мужчиной и женщиной была любовь, должна появиться разница потенциалов. Мужчина обычно тяготеет к жесткости, бескомпромиссности, быстрому результату, внешнему подчинению. Женщина – к мягкости, объединению, постепенному изменению. Две эти разные тенденции, взаимодействуя, обогащают друг друга. Мужчина биологически тяготеет к стратегическому видению, к духовным аспектам, женщина – к тактическим формам мышления. Материальное для нее важнее духовного. И одновременно в чувствах мужчина ведет себя как тактик, а женщина – как стратег. В нормальной семье происходит постоянное разделение функций. Это позволяет развивать чувства и сохранять любовь. Пока супруги стремятся к любви, они во всех делах и отношениях работают в противофазе, дополняют друг друга, развивают противоположности. И становятся по-настоящему счастливыми.
Давным-давно, когда я на энергетическом уровне смотрел мужчину и женщину, меня поразило то, что между ними практически нет разницы. У женщины 52% женской энергетики и 48% – мужской, а у мужчины – наоборот. 4% разницы определяют, мужчина это или женщина. А через 15 лет я прочитал это уже как открытие ученых. То, что сейчас во всем мире женщины становятся мужиковатыми, а мужчины – женоподобными, свидетельствует лишь о том, что любви стало меньше. Напряженный конфликт может превратиться в обоюдное уничтожение. Чем меньше любви в нашей душе, тем активнее будет развиваться такое понятие, как унисекс. Для того чтобы женщина стала женщиной, а мужчина – мужчиной, в душе каждого из них должны присутствовать одновременно две противоположности. Раньше это давалось природой: ситуация принуждала на внешнем уровне женщину быть слабой, а мужчину – сильным. Непрерывные войны, лишения заставляли верить в Бога, чувствовать себя абсолютно беззащитными перед Творцом. Эта внутренняя беззащитность перед Всевышним рождала любовь, которая мужчину и женщину делала противоположностями. Как только общество через технический прогресс стало стабильным и благополучным, утрачиваемая любовь привела к тому, что противоположности все больше стали походить друг на друга и срастаться. Распад семей, бесплодие, гомосексуализм, различные извращения – все это звенья одной цепи.
У семьи, как и у всего человечества, есть только два варианта: либо добровольно научиться делать то, что раньше было принудительным, либо распасться и умереть. Многие молодые люди, создавая семьи, обращаются к врачам и психологам. В последнее десятилетие количество специалистов по семейным вопросам выросло неимоверно. И одновременно ускорился распад семей. Причина, мне кажется, заключается в том, что наука в вопросе о том, что есть человек, стоит на совершенно неверных позициях. Материализм очень хорошо работает, когда нужно отремонтировать машину или запустить ракету в космос. А человек в первую очередь – это душа, потом сознание, а потом тело. Семейные вопросы нужно решать, исходя в первую очередь из интересов души, а не тела. Отрицая существование души, утверждая, что сознание – это только функция тела, ученые пытаются укрепить семью через правильный секс и здоровое питание. С этой точки зрения семья будет тем крепче, чем больше будет жилплощадь и выше зарплата, чем больше будет квадратных метров, чем больше будет детей. Жизнь свидетельствует об обратном: чем лучше материальные условия, тем быстрее распадаются семьи. В семьях, где оба супруга с высшим образованием, чаще рождаются дети с умственной патологией. У женщин с высшим образованием реже рождаются дети. Для того чтобы стать полноценным родителем, воспитать себя как родителя, нужно в первую очередь заботиться о своей душе. Душа живет любовью. Там, где есть любовь, всегда будут нормальная семья, здоровые дети, и болезней будет меньше.

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
Здравствуйте, Сергей Николаевич.
Я начала читать книгу «Диагностика кармы» несколько дней назад и еще не успела дочитать первую книгу, как стала свидетелем такого чуда, что очень хочу поделиться с Вами.
Книга подействовала на меня так, что я нахожусь в шоковом состоянии. За эти несколько дней я проанализировала столько вещей в моей жизни и нашла и увидела причину моей только что открывшейся болезни – фиброаденомы в груди. Сегодня даже в приемной у врача я читала книгу и временами молилась за себя и близких (как долго я этим не занималась с такой искренностью). Захожу к врачу – и он не находит моей опухоли. Я показываю ему результаты цитологии, по которым мне показана операция, и он соглашается, что операцию надо делать обязательно по заключению анализа, хотя опухоль по размеру незначительная. Но ведь прежний маммолог находил опухоль во время осмотра руками. Я просто уверена, что моя болезнь пошла назад от моего «осознания допущенных нарушений». Я собираюсь сделать повторные анализы и надеюсь на лучшие результаты. Начинаю читать второй том. Хочу поблагодарить Вас за раскрытие для меня таких истин.
Я много лет не мог понять, в чем причина необычного феномена. Одни, прочитав первую книгу, кардинально меняют свое мировоззрение, характер и судьбу. У них проходят неизлечимые болезни. Дети, даже внуки также начинают меняться в лучшую сторону. И есть другие. Они прочитали все книги, ходят на выступления и семинары – и изменений при этом никаких.
Недавно на семинаре я рассказывал о ситуации, сильно меня удивившей. Женщина посещала все мои семинары, можно сказать, была «фанаткой». В мае 2008 года она неожиданно начала названивать всем моим знакомым. Ее внук попал в очень неприятную ситуацию. Для отмывки денег то ли какая-то партия, то ли коммерческая организация открыла на его имя счет в банке и перевела туда крупную сумму. Он эти деньги решил оставить себе и пустился в бега. Вдобавок его начали искать и бандиты, каким-то образом пронюхавшие об этом. С одной стороны, бандиты легальные, с другой – нелегальные. Женщина начала требовать, чтобы я немедленно помог ее внуку. Ей объяснили, что я уехал на семинар в Самару и встретиться с ней мне будет сложно.
Как он мог уехать? – кричала возмущенная женщина по телефону. – Мы же стали почти как родственники. Ему надо было отменить семинар. Почему он не хочет мне помочь?
Мне позвонили и спросили, что можно сделать в этой ситуации. Я, начиная с первой своей книги, говорил, что воровать – это грех. Ворует человек, для которого любовь не на первом месте. Ворует тот, кто не хочет жертвовать. Если за эти 15 лет она не сумела измениться, то сейчас, за считанные дни, она вряд ли сможет что-либо сделать.
Скажите, что я помогу ей связаться с грамотным юристом, который посоветует, что нужно делать в подобных ситуациях. Чтобы парня хотя бы не убили.
Она возмущенно отказалась. Больше на семинары она не ходила.
В индийской философии говорится, что вселенная появилась как жертва Бога. Без жертвы нет религии. Если человек хочет воровать, а не жертвовать, для познания Божественных законов ему необходимы принудительные жертвы – потери, болезни, неприятности или смерть.
Если человек, прочитав мои книги, понял, что счастье – это в первую очередь любовь и жертвенность, у него вспыхивает внутренняя энергия. Именно эта энергия любви позволяет измениться глубинно и масштабно. А другие услышали, что, прочитав мои книги, можно выздороветь и улучшить свою судьбу. Они ходят на семинары и выступления, читают следующие книги с желанием забрать, получить, а об отдаче забывают. И у них нет совершенно никаких изменений. Более того, информация в книгах дает ускорение всем процессам – и позитивным, и негативным. Поэтому людям жадным и завистливым читать мои книги вредно для здоровья. Они, впрочем, книг и не читают, ведь у каждого человека есть интуиция.
Никакие знания не изменят человека, на первое место поставившего свою корысть. Никакие книги не помогут тому, кто отрекается от любви сознательно, предпочитая материальные, духовные или чувственные блага. Перед тем как получить, сначала нужно что-то отдать. Иуда три года жил рядом с Иисусом Христом. Но его корыстность и неумение любить не изменили его к лучшему. Знаниями, гораздо бРльттти– ми, чем Иуда, по библейской легенде обладал самый умный и знающий ангел с самой сильной энергетикой. Потому он и был назван Люцифером. Но его принципиальная корысть, отречение от любви к Богу сделали его дьяволом. Как только в административном аппарате религии появляется корыстность, то есть звания, власть, деньги, тут же начинается процесс вырождения и утраты устремления к Богу.
Это процесс совершенно закономерный. Каждый человек хочет быть счастливым, и обладание материальными ценностями – это одна из составляющих счастья. Счастье, гораздо более масштабное, – духовное. Намного больше этих двух составляющих счастье для нашей души. Потому что наши чувства – это корни, из которых формируется наше сознание и наше тело. В своей сердцевине наша душа едина с Творцом и обнимает всю вселенную. Поэтому высшим счастьем, которое может быть, является любовь в Богу и единство с Ним. Абсолютно все аспекты счастья, которые возможны во вселенной, изначально заключены в таком понятии, как любовь к Богу.
Поэтому любая информация не является лекарством. Им является наш выбор. И что выбрать – решает сам человек.
Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Хочу поделиться с Вами опытом, наверное, не очень удачным. Я замужем более 20 лет, у меня двое детей – 21 и 16 лет. С мужем живем отдельно с первого дня жизни, вернее, он остался жить рядом с мамой. Он не может простить мне единственного случая близости с парнем, еще до нашего знакомства.
Я сначала переживала, плакала, сама не могла простить себе этого. Муж помнит и попрекает до сих пор, но я поняла, что так и должно было случиться. Внутри наступил покой и тишина, все делается по велению свыше, многое переоцениваешь в жизни. Стараюсь объяснить мужу, что страдания даются не просто так, но он в последнее время стал агрессивнее, больше отдалился. Иногда бывают проблески, вспышки любви, но ненадолго, а теперь еще и импотенция прибавилась. Наверное, что-то не так со мной, стараюсь молиться.
Главная энергия, которой питается наша душа, постоянно проистекает из Творца. Для того чтобы ее получить, нужно, чтобы потребность в ней была гораздо больше, чем в любых формах человеческого счастья. Смысл понятия «жертва» и заключается в готовности расстаться с человеческим, чтобы обрести Божественное. Главное в жертве – не сам факт отдачи, а поиск любви к Богу и обретение ее в момент потери.
Я долгое время наблюдал за своими эмоциями и с удивлением заметил, что самая сильная агрессия вспыхивает при неприятии прошлого – при неумении и нежелании принять то, что произошло. Это, по сути дела, борьба с Божественной волей, ее неприятие. Неприятие высшей воли и дает зерна дьяволизма. Я долго размышлял над тем, как научиться принимать то, что произошло и доставляет мне боль. И неожиданно созрело решение. Если что-то произошло и ты не можешь этого изменить, нужно воспринимать это как жертву Богу. Принудительную, правда, но жертву. Если сумеешь принять это и сохранить в душе любовь, – значит, жертва принята. А если ты сожалеешь, не принимаешь произошедшего, ненавидишь и осуждаешь людей, через которых пришла потеря, – значит, жертва не принята и ты будешь обречен на новые.
Уже много тысяч лет люди знают, с чего начался грех человека, живущего на земле. Каин убил Авеля, своего брата, убил из-за зависти. Но зависть, жадность и ревность – это разные грани одной и той же эмоции. Что же лежало в основе жадности Каина, какое чувство? Все началось с того, что Бог принял дары Авеля, а дары Каина – нет. Почему же это произошло? Ответ может быть только один: душевное состояние Каина сделало его дары неприемлемыми, а его жертву – бессмысленной. Значит, Каин сожалел о благах, принесенных в жертву. Значит, внутренне он не мог расстаться с ними. Значит, они для него были важнее, чем любовь к Богу. Каин не мог добровольно отдавать жертву и, значит, был обречен на жертвы принудительные.
Зададим себе вопрос: с чем тяжелее всего расстаться человеку? Подумав, мы поймем, что любая потеря материальных благ болезненна, но проходима. С духовными благами – гораздо тяжелее. Когда рушатся мечты и надежды, когда терпит крах привычная картина мира, когда предают те, кому верил, это гораздо больнее, но и это можно выдержать. Самая большая боль – когда рушатся наши высшие чувства, когда любимый человек умирает или изменяет, или отворачивается от нашей любви. И чем масштабнее, чем красивее человеческая любовь, тем большую боль испытывает человек. Выдержать это может только верующий. Тот, кто не только сознанием понимает, что любовь – высшее счастье, тот, кто своим поведением, своим образом жизни, своими эмоциями постоянно воспитывает в себе потребность в единении с Творцом. Помогает себе ощутить, что любовь к Богу является счастьем гораздо большим, чем любое единение с любимым человеком. Потому и существовали всегда ритуалы воздержания от секса, общения друг с другом в период постов. Если любовь к Богу – это счастье и наслаждение, то для того, чтобы это не только понять, но и почувствовать, нужно периодически воздерживаться от привычных удовольствий: еды, секса, алкоголя и т. д.
Неумеренность, излишества, вредные привычки незаметно делают человека внутри атеистом. Атеист – это не тот, кто отрицает веру в Бога. Атеист – это тот, кто отрекается от любви. Тот, кто поклоняется наслаждениям, тот, кто сожалеет о прошлом, тот, для кого гораздо приятнее забрать, получить, а не отдать.
Супруги часто внешне кардинально различаются, но внутри очень похожи. Просто муж и жена диалектически дополняют друг друга как достоинствами, так и недостатками. Если муж скряга, то жена транжира. А внутри у них – одинаковая жадность. Но для мужа накопление денег – это укрепление своей территории и своего дома, а для жены трата денег – это возможность личного счастья. И для мужа, и для жены деньги работают на укрепление их эго. Маски разные, а суть одна. Если жена внутренне, подсознательно поклоняется любимому человеку и любовь к нему ставит на первое место, забыв о Боге, то он может стать бешено ревнивым, подозрительным и периодически оскорблять ее без видимых причин. Представьте себе нескольких внутренне одинаковых женщин – все подсознательно, внутренне безумно любят своего мужа, поклоняются ему, утрачивая при этом любовь к Богу. У одной муж будет бешено ревнивым, у второй – жутким бабником, у третьей – насильником и убийцей, у четвертой – импотентом, у пятой – гомосексуалистом, у шестой – будет тяжело болеть, а у седьмой, внутренне верующей, муж будет нормальным, веселым и здоровым человеком.
Конечно, не надо все списывать на женщин. Во все времена вера в Бога была уделом мужчин. Потому что умирали, жертвовали, выносили любую боль именно мужчины, им легче было поверить в Бога. У внутренне верующего мужчины всегда были возможности правильного воспитания не только себя, но и своей жены. И женщина своим внутренним состоянием не убивала мужчину, а поддерживала и помогала ему.
Нынешняя тенденция вырождения мужчин во всем мире и женская эмансипация, которая становится все агрессивнее, является результатом атеистично- сти современного мира. Женщины не выиграли, мужчины проиграли. Но если мужчины утратили веру и цивилизация начинает вырождаться и катится к гибели, то, наверное, женщины через любовь должны эту веру возродить. Ведь в конечном счете все рождается из любви. Идите в этом направлении, и рано или поздно мир вокруг вас начнет меняться.
Наконец-то научилась принимать ситуации, в которых меня отрывают от материального. И как только мне это удалось, деньги стали появляться практически ниоткуда. Интересно, что у меня стало абсолютно спокойно на душе по поводу моих материальных благ. Если вдруг кто-то или что-то хочет вывести меня из этого равновесия, я говорю себе, что принимаю эту ситуацию такой, какая она есть, с любовью. Действует безотказно. И еще одно – чем больше я пытаюсь держать под контролем свою 16-летнюю дочь, тем капризней и противней она становится. А когда я говорю себе, да и ей тоже, что хорошо, мол, пусть все идет своим чередом, ты взрослая, я могу на тебя рассчитывать, – как по волшебству, ребенок с виноватым лицом лезет целоваться.
Есть несколько уровней контроля.
Первый уровень – допустим, человек ведет лошадь под уздцы. Это уровень раба, это полный внешний контроль.
Второй уровень – это когда человек сидит в повозке и действует вожжами и кнутом. Лошадь уже может бежать, то есть отдавать больше энергии, больше себя реализовывать.
Третий уровень – когда всадник сидит на лошади. Уже нет ярма, оглобли и тяжелой сбруи. Человек уже как бы сотрудничает с лошадью. И он придет к цели гораздо быстрее, чем тот, кто ведет ее под уздцы.
Если же всадник скачет на лошади, а лошадь знает дорогу и также хочет вернуться поскорее домой, то всаднику уже не нужно понукать ее, их желания совпадают. Тот, кто это понимает, всегда будет приходить к цели первым.
Несколько лет тому назад я был в Швеции, и мне там рассказали интересную историю. Многие состоятельные люди держат лошадей, которые участвуют в скачках и выигрывают призы. У моего знакомого был породистый скакун, который выигрывал все призы и приходил всегда первым. После того как лошадь выигрывает приз, ее проводят торжественно по кругу и ей аплодируют зрители. И вот на очередных соревнованиях скакун шел первым, но уже перед самым финишем его стал нагонять соперник. К финишу они пришли одновременно, судьям пришлось привлекать данные фотоэлементов. Фотофиниш показал, что чемпион пришел вторым. И другого жеребца в тот день провели по стадиону, и ему аплодировали зрители. Бывший чемпион за ночь копытами разнес в щепки свое стойло. Несколько суток он яростно ржал и никому не хотел подчиняться. Больше он не участвовал ни в одном соревновании, отказался навсегда. Вероятно, посчитал, что его несправедливо обидели. Если бы ему можно было объяснить, что он пришел вторым, этого бы не было. Самое интересное, что можно было подойти и сказать ему об этом. Я вспоминаю забавную ситуацию, о которой мне рассказала моя знакомая. Утром она подошла к умывальнику и увидела там таракана, который не мог вылезти. Она не хотела его убивать и решила выбросить в окно. Несколько минут она безуспешно пыталась его поймать. Потом ей это надоело, и она обратилась к таракану.
Я тебя не хочу убивать, я возьму тебя и выброшу за окошко.
Он неожиданно остановился, глядя на нее. Она осторожно взяла его и выбросила в форточку.
Высший контроль – тот, о котором человек не подозревает и который совпадает с его интересами. Бог управляет нами изнутри через любовь и наши чувства. Если мы начинаем брыкаться, то чувствуем узду в виде неприятностей, болезней и потерь. Если мы продолжаем упорствовать, то нас жестко берут под уздцы – это уже неизлечимая болезнь. Все привыкли к тому, что контроль – это подавление воли другого человека. Чем больше насилия в управлении – тем менее оно эффективно. Просто чем выше уровень контроля, тем выше должна быть энергетика управляющего. Если наш контроль над другим человеком помогает ему развиваться в первую очередь душой, постигать Божественные законы, то нам остается только направлять его энергию, которая будет со временем повышаться. Если же наш контроль направлен на удовлетворение собственных желаний, укрепление своего статуса и картины мира, то он будет приводить к протесту этого человека и нашим силовым решениям.
Здравствуйте!
Может быть, ничего нового не напишу, но вдруг пригодится.
Мой отец одно время сильно страдал радикулитом. Я постоянно видел, как мать втирает ему мазь в поясницу, иногда и мне приходилось заниматься этим скучным делом. А потом как-то совершенно для меня незаметно это прекратилось. Все прошло – постоянные втирания, жалобы, стоны по ночам. Куда делось?.. Непонятно.
Через какое-то время я стал задумываться над этим, стал анализировать, наблюдать за тем, что еще изменилось. А изменилась его реакция. Реакция на некоторые вещи, которые раньше превращали его в краснолицего, брызжущего слюной монстра. Он стал относиться к этим вещам с юмором. Ходит и сам над собой прикалывается: «Ну никому старика не жалко! Все его обижают!» – и давится со смеху. Такой неожиданный переход в другую крайность. Создается впечатление, что он сам каким-то невообразимым образом эмпирически вышел на эту модель реагирования, подсознательно чувствуя, что его гнев причиняет ему же страдания. Что меня всегда поражало – как он умудрялся не взрываться, когда осмелевшая со временем сестра начала перегибать палку…
Книг он Ваших не читал, как-то сам догадался.
Не могу сказать, что сейчас он совершенно здоров, болеет, но не радикулитом.
Я не уверен, конечно, возможно, я связал воедино то, что особо и не связано, но мне все увиделось именно так.
Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо за Ваши книги.
В этом случае речь идет как раз о смене уровней управления. Претензии, осуждение, упреки – все это формы управления другими людьми. Высшая форма управления миром – это любовь. И все то, что помогает любить, переводит нас на более высокие уровни управления. Это искренность, юмор, это поиск новых форм управления вместо претензий. То есть не убивать обидой или осуждением, не разрушать – а созидать. Чем агрессивнее энергия, тем ее должно быть меньше. Как только человек переключается на созидательную энергию, у него сразу же идет вспышка радости, удовольствия, появляется юмор как показатель умения терять. Появляется оптимизм, то есть многовариантность будущего. Одна попытка стала неудачной – попробуем еще раз. Вторая, третья неудачны – попробуем еще несколько десятков раз. Рано или поздно все равно получится. В воспитании, как и в управлении, есть только две позиции: либо убиваешь обидой, ненавистью, осуждением – либо воспитываешь радостью, терпением и многообразием попыток. Просто мы обычно переключаемся на уровень любви, энергии, радости, когда смерть уже стоит за нашей спиной и дожидается очередной порции обид и претензий.
Сергей Николаевич, прокомментируйте, пожалуйста!
Секреты долголетия Керка Дугласа
Когда дела становятся совсем плохи – помни: может быть еще хуже.
Никогда не сдавайся, не опускай руки – помни: работай над своей речью, своим телом, своей жизнью.
Никогда не теряй чувство юмора. Смейся над собой, смейся вместе с другими.
Гони депрессию, лучше думай о том, как помочь другим.
Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Не думай о том, что ты уже всего достиг, – выбери следующую цель и иди дальше.
Не замыкайся в себе. Принимай помощь и помогай сам.
Не стыдись своих недугов и недостатков – они есть у каждого. Подумай о том, как их преодолеть.
Не каждому даны сила духа и воля, но даже маленькая победа укрепит тебя на пути к лучшему.
Молись, но не о том, чтобы Бог излечил тебя, а о том, чтобы Он научил тебя, как помочь себе самому.
(«Керк Дуглас – патриарх американского кино, 90 лет, снялся в 86-летнем возрасте в фильме „Бриллианты“ – сыграл бывшего боксера. Роль сыграна после перенесенного инсульта. Реабилитация была тяжелой – от постановки речи с азов до ходьбы». Выписка из газеты «Новое русское слово», которая выходит в США более 90 лет и считается ведущим изданием, пользуется популярностью не только в русскоязычной общине. Материал – от 26 января 2003.)
Каким бы счастливым и незаурядным ни был человек, это лишь половина счастья. Если ты свой опыт, свое умение быть счастливым сможешь передать и научить этому других, то это можно назвать настоящим счастьем. У знаменитого актера, который сыграл роль Спартака, красавца с великолепной фигурой и мощной энергетикой, незаметно начался период принесения жертв. Этот процесс потерь стал усиливаться, а называется этот процесс – старостью. Когда постепенно разрушается твое тело, твои способности и твое сознание, когда начинает остывать твоя душа, исчезает энергия чувств, этот закономерный процесс распада каждым воспринимается достаточно мучительно. Чем энергичнее, красивее, сильнее был человек, тем более болезненно он воспринимает свою старость. Для человека неверующего старость становится главным несчастьем его жизни.
Керк Дуглас после неудачного самоубийства стал истинно верующим человеком. Стал помогать другим людям, жертвовать большие деньги на религиозные нужды и полностью изменил свое мировоззрение. Я думаю, что правила, которые он выработал, – это постижение вселенских законов, закрытых для людей жадных и завистливых. И роль человека, который своими советами смог сделать счастливыми других, является лучшей ролью в его жизни.
Доброе время суток, уважаемый Сергей Николаевич!
Благодарю за ответы на мои вопросы, но, к сожалению, еще не все уложилось в голове. Есть уже
понимание, как воспитывать сына, и теперь дело за деталями – как поступать в конкретной ситуации. Когда ситуация наступает, как поступить – я уже чувствую. Еще раз примите мою благодарность. Хотелось бы поделиться с Вами одной историей.
Я живу в небольшом доме, всего 8 квартир, половина жильцов переехали сюда недавно. Ситуация, как это часто бывает, вышла банальная – никто не прибирает в подъезде и не чистит снег во дворе, дворника нам не положено, территория мала. Половину зимы я одна чистила снег, выезд для машины. Было очень тяжело, чищу и злюсь, почему никто, кроме меня, не чистит, разве не видно, что мне тяжело, и разве это только мне надо? Злюсь себе и злюсь, но ведь это мне дано, значит, это помощь, возможность поработать над собой. Значит, стоп, не хочешь чистить – не чисти, но тогда не проехать ни с коляской, ни на машине, любишь кататься – люби и катайся. Значит, надо поговорить с людьми, созвать собрание, но пока злюсь – ничего путного из этого не выйдет, значит, надо эту ситуацию принять.
Половину зимы принимала, стало веселее, это же зарядка – на свежем воздухе, мышцы работают, красота. И вот ситуация стала меняться. Сначала коммунальщики, которые чистят дороги, начали сгребать снег, вычищая мне выезд для машины, потом чувствую – могу говорить с людьми. Предложила всем встретиться на собрании, пришли почти все. Теперь подъезд моется по очереди, и двор тоже чистится. Замечательно, что благодаря Вашим книгам понимаешь, как нужно себя вести.
И еще, знаете, раньше я во сне вела себя не так, как уже стала вести себя наяву. Во сне я по-прежнему обижалась, сердилась, предавала. А сейчас даже во сне какая-то отрешенность, спокойствие, чувство, что безвыходных ситуаций не
бывает и все, что происходит с нами, необходимо, чтобы мы стали добрее, мягче, и все это – чтобы мы научились любить и отдавать любовь. Наконец-то купила новую книгу «Первый шаг в будущее», читаю, еще не все осознала, но многое принимаю.
Около десяти лет назад я купил квартиру в Петербурге, и мы из маленькой квартиры переехали в более просторную. Она продавалась дешевле, чем можно было ожидать, если судить по метражу. В этой коммуналке жили три семьи, которые с удовольствием переехали в отдельные квартиры, поэтому расселение далось легко. Но была еще одна причина. Дом находился возле метро. А про общегородские туалеты власть как-то забыла. Впрочем, это особенность российской власти – не помнить о том, что народ должен есть, пить и ходить в туалет. В подъезде постоянно были лужи мочи, через которые приходилось перепрыгивать, а также кучи дерьма. В основном, на первом этаже. На втором этаже валялись пустые бутылки из-под пива, водки и одноразовые шприцы. На третьем этаже была точка по продаже наркотиков. Наркоманы поджигали в парадном все, что может гореть, били бутылки и тут же ходили в туалет. Моя жена попыталась изменить эту ситуацию и отправилась в милицию, которая находилась возле метро. Милиционер честно предупредил ее: «У вас, наверное, есть дети, машина ваша стоит во дворе и пока у вас все в порядке? Так зачем вам лишние неприятности? Лучше не жалуйтесь». Жена приняла этот совет во внимание. Так что понятно, почему я купил квартиру достаточно дешево. Однажды среди соседей пошел слух, что продажу наркотиков могут остановить. Но ничего так и не изменилось. Наверное, это были просто слухи. И каждое утро, перепрыгивая через лужи мочи, я считал, что это навсегда.
Прошло 5—6 лет – и все изменилось. Туалета, правда, возле метро по-прежнему нет. Власти до сих пор некогда об этом думать. Но теперь я захожу в чистый подъезд. Он покрыт новой кафельной плиткой. Захожу в чистый, совершенно новый лифт, заменивший пару лет назад старый и обшарпанный. На входе в подъезд – дверь с домофоном. Проходящие мимо люди здороваются со мной. Я до сих пор не могу привыкнуть к атмосфере уюта, чистоты и внимания. Снаружи возле дома – благоустроенная территория. Почему все это произошло? Потому что за последние 8—9 лет атмосфера в стране изменилась. И если раньше все жили одним – хватай, воруй, тяни, убегай, то сейчас первобытная модель существования заменена более высокой. Нужно заботиться не только о себе, но и о других. Грабить и убивать стало не престижно, воровать – немножечко стыдно. С нравственностью, объединяющей всех целью у России еще тяжеловато. Но динамика возрождения тем не менее потрясающая.
Когда человек начинает стремиться к чему-то новому, сначала у него на это нет энергии. Она выделяется крошечными порциями, размером не больше горчичного зерна. Но если это направление сознательно и упорно поддерживается, энергии становится все больше. И поначалу невидимая, незаметная и слабая, она вдруг становится заметной и начинает понемногу изменять мир. Тот, кто верит в свои силы и возможности и не опускает руки, – тот и может через какое-то время увидеть результаты своих усилий.
На тонком плане все мы связаны друг с другом и все едины, поэтому не только наши действия и поступки, но и наши чувства, наше восприятие мира оказывают влияние на других. Просто меняться люди не могут сразу. Поэтому педагогика как наука, помогающая человеку измениться, невозможна без любви, терпения и многократных попыток. И без веры в то, что любой человек может измениться к лучшему. Не надо только ему мешать осуждением, недовольством и претензиями. Вы вашу энергию направили в нужном направлении.
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
«Как я воспитывала мужа», «Как я сумела измениться сама» – темы для меня неразделимые. Если мне хотелось получить что-то новое в своем муже, в первую очередь я менялась сама – так, чтобы нужное мне качество или действие появилось у мужа как бы само собой.
Мне 34 года, стаж семейной жизни у меня 15 лет. Правда, детей у нас нет, не получается пока.
Муж мой очень умный человек, но по характеру жестковатый. К прощению и пониманию других людей совершенно не склонен. В любые сложные моменты он принимается возмущаться, кричать и перекладывать ответственность на других (т. е. обычно на меня). Даже свекровь поначалу говорила мне, что ни одна невестка у нее не будет довольна ее сыном. Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо ушей. Очень высоко ценила своего мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При этом мне очень хотелось заботы, нежности, тепла, понимания. И для того чтобы все это стало проявляться, я придумала такой метод.
Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя так, как буд-
то он – само воплощение доброты, заботы, воспитания и спокойствия.
Никакой критики. Если у него есть эти качества, значит, зачем-то они ему нужны. Я думаю, вся эта излишняя агрессия – это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-то защищаться.
Давать ему возможность побыть одному. Выдержать дистанцию. Помолчать (самое трудное для меня).
Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине, записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что навязываешься).
И обязательно! Самое главное – поблагодарить его. Искренне. И еще через некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагодарить.
И еще надо обязательно признавать и показывать свою ранимость, беззащитность и искренность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно, сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиблась, признать это. А если он ошибся, то немедленно простить его и сказать: «Ничего страшного».
Просто удивительно, но все это прекрасно работает. Когда прошедшей зимой у нас был жесточайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъявляла, а до этого сама же расслабила его возможностью долго ничего не делать), вышли мы из него только благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он выполнял мои просьбы, видно было, как он смягчался.
Мне кажется, что мужчины именно так и любят – через действия для своей женщины.
В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отношения» была такая интересная идея. Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слушать никогда. Хоть сто раз в день будут сказаны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои подруги, которые попробовали так благодарить, подтвердили это. Получается, что таким образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда знаешь, что твои старания будут оценены.
Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они отдают энергию) и получить в ответ высокую оценку (я отдаю энергию). При этом надо и самой жить «в отдава- нии». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко. Почти всегда это происходит автоматически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной пользы.
Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю, что просто у меня повышенные способности по налаживанию семейного счастья. И дать мне обычного хорошего мужчину – значит, просто не дать развиться моим способностям.
Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кстати, про дистанцию в семейной жизни я почерпнула из Ваших книг.
С уважением и благодарностью.
Жизнь во вселенной появилась как единый организм. Хотим мы или нет, но на тонком плане мы совершенно едины. И животное превратилось в человека – через речь, общение, помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отличается от животных тем, что он религиозен. У животных религии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным сознанием. Если нам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное состояние всегда передается другому. Это также закреплено в рефлексах. Если мы готовы измениться, то постепенно эта готовность измениться передастся тому, кто рядом с нами. Осуждение другого, агрессивная критика его, постоянное недовольство другим означает лишь одно: он плохой – значит, я хороший. А если я хороший, мне не надо меняться. Все, педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет, воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, – тот никудышный воспитуемый.
Мне недавно рассказали любопытную историю. Женщина, читавшая мои книги, посоветовала своей родственнице: «Когда муж на тебя наскакивает, обвиняет, не спорь с ним, а просто скажи в ответ – „Извини, дорогой, я была не права, прости меня“». Она попробовала. У мужа был шок. Он сделал квадратные глаза и не знал, как реагировать. А смысл происходящего очень прост. Она была в школе отличницей, а он – троечником. И у нее со школьной скамьи было вынесено чувство превосходства над мальчишками, которые – все – плохо учились. Муж обижал и пилил ее, чувствуя подсознательно ее постоянное презрение ко всем мужчинам. Она отстаивала не свою правоту, а свое ощущение превосходства над ним. А когда он увидел другую реакцию, то это было – как транспарант: «Я готова измениться. Я готова от осуждения перейти к любви и пониманию. От своей личной правоты и уверенности в себе я перехожу к компромиссу и готова совместить наши желания».
Там, где любовь, – там резкое повышение энергии, появление новых форм общения, помощи и воспитания. Один из главных принципов управления, с моей точки зрения, – это постоянный поиск новых форм управления. При недовольстве, осуждении есть одна жесткая болванка, с помощью которой мы пытаемся протаранить себе дорогу в будущее.
Чем меньше любви, тем меньше энергии. Чем меньше энергии, тем меньше вариантов решения конфликта, тем меньше попыток воспитания, изменения ситуации. Будущее перестает быть многовариантным. Есть одна жесткая модель будущего и повышающаяся агрессивность для ее защиты. «Все дороги ведут в Рим» – говорили древние. Вселенские законы развития души одинаковы для каждого живого существа. Если у человека нет в душе любви и энергии, он не сможет прощать, он будет осуждать и ненавидеть, он будет жестким, своевольным и ленивым. Осуждать его за то, что у него нет энергии, бессмысленно. Это все равно, что осуждать хромого за неровность его походки. Помочь – можно, осуждать – нет смысла. Вы это интуитивно поняли, с чем вас и поздравляю.
P. S. В одной из первых книжек я говорил, что нельзя думать и говорить плохо о том, с кем когда-то было хорошо. Пару дней назад в Интернете выудил любопытнейшую статью. Цитирую ее часть:
«Каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив с помощью метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет.
Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографии партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, как и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности».
Серьезные деформации характера и судьбы человек получает, утрачивая любовь. И часто получается следующая картина. Встречаются люди и любят друг друга. Очень сильно любят и уверены, что любить друг друга будут вечно – во всяком случае долго. Чувство еще не раскрылось, а они уже лезут в постель, вольно или невольно унижая свои высокие чувства. А потом начинается совместная жизнь. А потом начинаются излишества. Супруги ведут себя иногда цинично, иногда по-свински. Появляются обиды и упреки, и постепенно они замечают, что их чувства начинают ослабевать. Дружба – это любовь без секса. Поэтому любящие люди всегда должны и дружить. Предательство по отношению друг к другу, неуважение, нежелание заботиться друг о друге – все это незаметно разрушает дружбу и высокие чувства. И в конце концов, супруги говорят себе – все, любовь прошла. Конфликты становятся жесткими и непримиримыми. Унизить другого, отомстить другому становится чуть ли не потребностью. А на самом деле, они продолжают любить друг друга, только уже не подозревают об этом. Внешние оболочки любви разрушены, но внутренние продолжают жить.
На одной из лекций я цитировал одно выражение – «любовь со временем проходит» – и объяснял, что это выражение не совсем правильное. Это мы проходим, а любовь остается. Когда человек, не подозревающий о том, что продолжает любить, начинает осуждать, презирать и унижать близкого человека, через какое-то время он получает тяжелейшее заболевание, которое медицина не может вылечить.
Я всегда подчеркивал, что на уровне подсознания нет срока давности. Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная в нашей душе живет вечно. Только поэтому мы можем развиваться. Поэтому любовь может побеждать привязанность к чему-то или к кому-то, порождающую осуждение или обиды.
Вся вселенная рождена из любви Божественной. Мы продолжаем любить Творца, даже если отрицаем Его существование, даже если испортили свою душу неправильным мировоззрением и поведением.
Пренебрежение к родителям, которых мы всегда подсознательно любим, которые дали нам жизнь, весьма укорачивает время нашего существования. Потому и является одной из главных заповедей – «Почитай отца и мать свою».
Пренебрежительное отношение к Богу оборачивается вырождением и гибелью потомков. Поэтому третья заповедь гласит: «Не упоминай имени Бога всуе». Многие священнослужители, убеждая, что Бог есть, не умеют воспитать уважение к Творцу, переводя веру в бытовые ритуалы и надежду на получение благ. И для того чтобы выжить, человек интуитивно считает себя атеистом. Лучше думать, что Бога нет, чем знать, что Он есть, и пренебрежительно к Нему относиться. За глумление над Творцом в Древнем Израиле немедленно убивали. Этим спасали душу не только грешника, но и тех, кто его окружал. Этим спасали души потомков.
Женщины часто выходят замуж не по любви, потому что по своей наивности не умеют обращаться с любовью. Пока у нее есть сексуальный восторг и сильные чувства к мужу, она готова ему уступать и его прощать. Постель может уладить любые конфликты. Но как только наслаждение ослабло, она считает, что мужа разлюбила. И позволяет себе унижать его мыслями и словами, упрекать, осуждать и обижаться. А потом удивляется, почему у нее болеют и умирают дети. Вспомните Мелхолу, жену Давида, которая любила его и которая осудила его, как ей казалось, за недостойное поведение. После этого она стала бесплодной.
Женщина, сохраняющая любовь и добродушие, не может быть пассивной. Любовь – это энергия, она должна находить себе все новые и новые формы. Все, что мы называем несовершенством и грехом, имеет причиной утрату любви и ее недостаток. Если женщина интуитивно выходит на новый уровень воспитания, то, наверное, этот процесс начался у многих. Остается только порадоваться.
Очень благодарны Вам за информацию.
Уже давно хотели написать, очень много интересного произошло в нашей жизни за последние годы. В этом письме поделюсь только одной историей.
Это произошло 13 августа 2005 года. В этот день наша дочь выпала из окна 4-го этажа (здание – очень высокое по конструкции) и осталась жива. Из повреждений – перелом челюстного сустава и обеих костей локтевой части левой руки, сильный ушиб левой части лица с кровоизлиянием в глаз.
Мы были в гостях у наших лучших друзей. После ужина дети (наша дочь 5-ти лет и сын друзей, которому 3 года) пошли играть в детскую комнату. Был очень жаркий день. Наши друзья только
на днях сменили окна, поставили пластиковые и еще не успели «убраться» у окна (обычно на окне стояли цветы, а у окна – большая швейная машина, так что доступ к окну был закрыт). Хозяйка открыла окно настежь – там была москитная сетка, и все восприняли ее как преграду-защиту. Минут через 12—15 мы услышали крик мальчика из комнаты. Подруга пошла в детскую и через несколько секунд вбежала с известием, что Настя выпала из окна.
(Следует отметить, что буквально пару минут назад мне захотелось встать и сходить куда- нибудь с детьми, но объективной причины для этого не было. Не послушалась интуиции).
Я сразу соскочила с дивана и бросилась в детскую. Глазами оббежала всю комнату – может, она спряталась, и увидела распахнутое окно без сетки. Подбежав к окну и взглянув вниз, я увидела дочь, лежащую лицом вниз, без движения. Первое, что пришло мне в голову, очень дикое для матери – «Может, так и лучше, так надо». И возникло полное чувство отрешенности. Мужчины сразу побежали вниз.
Я стала молиться, позвонила в «Скорую». Я точно знала, что мне лучше пока не спускаться. Я была внешне спокойна и молилась – призывала на помощь Ангела-хранителя.
Она пришла в себя и попыталась встать. Мы прокричали в окно, чтобы ее удерживали. Через несколько минут я отошла от шока и побежала вниз. Когда я подбежала к дочери, ее рвало, кровь бежала изо рта и носа. Я знала, что рвотные массы могут закрыть дыхательные каналы, и поэтому убирала их пальцем у нее изо рта, гладила ее по голове и просила ее – только остаться в живых. Она стала стонать, и поэтому я начала читать молитву «Отче наш», и она успокоилась.
Я была очень спокойна, так как знала, что, если начну нервничать и плакать, она тоже начнет. «Скорая» приехала минут через 12—15. Нас отвезли в областную больницу. Нас осмотрели и сказали, что видимых повреждений, угрожающих жизни, нет. Мы просили, чтобы ей скорее оказали медицинскую помощь, но врачи ответили, что торопиться некуда, а надо подождать 3—4 часа, чтобы желудок освободился от еды и можно было делать операцию. Операцию необходимо было делать под общим наркозом, а так как она у нас очень крупная (27 кг), то ее сердце может не выдержать такой дозы. Был сильный отек лица, а еще у нее от рождения гипертрофированные гланды, поэтому они долго решали, начинать операцию или нет.
Приехала милиция, и моего мужа вызвали давать показания, а я осталась одна с дочерью. Тут вошли санитарки и повезли ее в операционную. Я пошла следом. Я стояла около дверей операционной и читала Библию, я сказала себе: «Пусть будет, что будет. На все Божья Воля. Я доверяю этим врачам свою дочь». Через несколько минут врачи вышли, все было окончено хорошо.
Так я пережила дважды за один вечер смерть своей дочери с верой в БОГА, и только ЛЮБОВЬ спасла ее.
Еще раз благодарю Вас.
С уважением, мама и папа замечательной и счастливой Насти.
Хотелось бы сначала поговорить об интуиции. Я не раз говорил, что наше подсознание знает все – и прошлое, и будущее. Любой наш опыт воспринимается мозгом, то есть частью нашего тела. Одновременно он воспринимается сознанием, которое находится не только в теле, но и за его пределами. То, что мы называем подсознанием, это сознание, выходящее за пределы мозга и нашего тела, ДНК лишь дублирует наше полевое тело. Главная информация усваивается душой, которая представляет собой самые глубинные сферы подсознания. Поскольку своей бессмертной частью душа соединяется с теми слоями, где прошлое и будущее сжаты в точку, то наша душа знает все, что произойдет во вселенной, вплоть до завершения цикла.
Я упоминал, что французские ученые, проведя исследования, заметили, что людей, попавших в авиа- или железнодорожные катастрофы, часто посещали нехорошие предчувствия. И количество пассажиров в день катастрофы в среднем на 14% меньше обычного. Тогда возникает резонный вопрос: если интуиция может спасти нас от смерти, почему внутреннее знание нам недоступно?
Интуиция бывает нескольких видов.
Первый уровень. Мы просто не купим билет на самолет, который должен попасть в катастрофу. То есть мы ничего не подозреваем, а наше подсознание отводит нас от беды и смерти.
Второй уровень. У нас появляется сильное нежелание лететь, ощущение, что надо сдать билет.
Третий уровень. Мы уже купили билет, но вдруг перед вылетом сломали ногу. Или появились другие неотложные дела. Или такси поломалось по дороге в аэропорт. Или мы не смогли вовремя проснуться, несмотря на будильник.
Четвертый уровень. Мы попадаем в катастрофу, но остаемся живы.
Пятый уровень. Мы не должны лететь на самолете, которому предназначена катастрофа, но неожиданно у нас появляется непреодолимое желание полететь. Мы покупаем билет и погибаем.
То есть интуиция целенаправленно ведет нас к собственной смерти. Спросим себя – почему же так происходит? Ответ простой – если состояние нашего сознания, эмоций и поведения начинает разрушать нашу душу, наше будущее, то для их спасения нужно разрушить тело и сознание. В пятом случае интуиция нас по-прежнему спасает. Нужно только понимать, что «мы» – это Божественная любовь и душа. И их спасение должно происходить в первую очередь.
Почему же погибают дети? Если родители выбирают неверное направление, постепенно истребляющее любовь в душе, то они делают нежизнеспособными своих потомков.
Как может выглядеть неверное направление? Приведу два случая, которые недавно произошли со мной. Перед Новым годом мне нужно было встретиться с человеком по поводу дачи, обсудить организационные вопросы. Я подошел к его машине, которая стояла у бордюра узкой улицы, сел в нее, и мы начали обсуждать наши проблемы. Я сетовал на то, что крыша протекает и строители уже полгода не могут привести ее в порядок. А человек, которого порекомендовал мой собеседник, взял деньги для выполнения строительных работ и пропал. Я звонил ему полгода, и он постоянно обещал через неделю начать работать, а последний месяц перестал отвечать и на звонки. Тема была неприятная, но проблему нужно было решать.
И вот наш разговор подходит к концу. Вдруг у меня в сознании вспыхивает картина: я открываю дверь машины – и в эту дверь со всего размаха влетает другая машина. Я ударяюсь затылком о металл, яркая вспышка – и все исчезает. «Надо быть аккуратнее при выходе», – подумал я. И вот я беру дверную ручку, смотрю назад. И, видя пустую улицу, начинаю открывать дверь. В этот момент водитель отвлекает меня, желая что-то добавить. Я держу дверь открытой, обозначая, что сейчас выйду. Любая машина, едущая сзади, притормозит или посигналит. Мы быстро договариваемся, и я сильнее распахиваю дверь, начинаю выходить из машины и слышу дикий скрип тормозов.
Рядом останавливается машина, в которой сидит женщина и изумленно смотрит на меня. Если бы я чуть шире открыл дверь, все произошло бы так, как было на той картинке. Женщина проехала метров 30 вперед и остановилась, чтобы прийти в себя. Я попрощался со своим знакомым, закрыл дверь и двинулся домой. Шел и думал. Самое худшее – это полумеры. Нужно было либо снова закрыть дверь – и тогда через боковое зеркало открывался бы обзор, либо открыть дверь полностью – и тогда проезжающая машина уже не сбила бы меня. Я выбрал наихудший вариант. «Наверное, сегодня я не в форме», – промелькнула мысль.
А через пару дней я договорился с приятелем поиграть в бильярд. В праздничные дни город почти пустой, езды было 15 минут. По этой дороге я ездил постоянно. Я ехал около часа, потому что заблудился. В это трудно поверить, но это было так. Самое главное, я понял, почему это произошло. Когда я начал свой путь, меня подрезал какой-то шустрый парень на машине. Он кидался влево и вправо, норовя скорее проскочить вперед. Я принял левее и увидел, как он застрял перед какой-то машиной. Я довольно усмехнулся. Тот, кто спешит, – тот опаздывает. Я легко обогнал этого торопыгу и ушел вперед. Минут через пять мне нужно было поворачивать направо и уходить на знакомую улицу. Нужно было притормозить и пропустить идущую рядом машину, но появившееся ощущение превосходства над другими не позволило мне это сделать. Я нажал на газ, проскочил вперед и, создавая аварийную ситуацию, повернул направо. А потом заметил, что еду по незнакомым улицам, что моя пространственная ориентация куда-то исчезла. Я понял, что серьезно опаздываю, но уже торопиться не стал. Я вспомнил, что стало причиной этой ситуации. Чувство превосходства. Я раньше говорил о любопытной закономерности. Стоит мне при управлении автомобилем испытать чувство превосходства – и в ближайшие 10— 15 минут у меня будет аварийная ситуация. В этот раз ее заменили потерей контроля, опозданием, неудачей, то есть унижением судьбы.
Я вспомнил ситуацию с открытой дверью, и мне стало все понятно. Я был недоволен строителями, осуждал их. Вспомнились слова моего собеседника:
Вы зря так плохо говорите о бригадире. Он в принципе мужик неплохой, работящий и обязательный. Просто часто забывает какие-то моменты.
Тем самым он намекал мне, чтобы я не ставил себя в центр происходящего. У бригадира было множество объектов, и на мои проблемы он смотрел со своей точки зрения. Смысл тирады, обращенной ко мне, был прост: не следует обижаться на людей и обвинять их в чем-то. Нужно теребить их, контролировать и заставлять делать все четко. Именно мое чувство превосходства (они плохие, а я – хороший) и подвело меня к ситуации, которая могла бы стать трагичной.
Я начал вспоминать случаи, когда ощущение явного превосходства у мужчин и женщин давало трагические последствия. Оказывается, у мужчин долгая эмоция превосходства дает травмы, переломы, несчастья и смерть. У женщин чувство превосходства в основном бьет по детям. Если у женщины в период беременности часто бывали обиды на мужа и осуждение его, то возникшее чувство превосходства может привести к тому, что ребенок родится инвалидом, будет часто травмироваться или погибнет.
Все дело в том, что любовь неразрывно связана с ощущением единства. В Божественной любви весь мир абсолютно един. Ощущение внутреннего превосходства над другим разрывает единство и изгоняет из души любовь. Чем глубже в нашу душу погружается это ощущение превосходства, тем оно опаснее для нас, наших потомков и всего живого. Превосходство лечится унижением. Мужчины за это получают развал судьбы, попадают в тюрьму, ломают руки и ноги, теряют их. Женщины в основном жертвуют своим потомством. Правда, нельзя жестко делить ответственность между родителями. Внутреннее состояние отца также сильно сказывается на детях.
Когда мать узнала, что с ребенком случилась беда, вместо страха или желания кого-то обвинить, она правильно себя повела. Это дало энергию ребенку и спасло его.
Кстати, когда человек обвиняет себя и плохо думает о себе, – это тоже чувство превосходства, только над собой. Над своим телом, над своим характером, своими эмоциями, своей судьбой. К себе нужно относиться – как к ребенку. Нужно осознавать свое несовершенство и при этом любить и воспитывать себя. Я недавно взглянул на молодую девушку, пришедшую на семинар. У нее в поле был мертвый ребенок, по моей терминологии. Причина была следующая: недовольство собой, своей внешностью, своим ростом, ситуацией, в которой она пребывала. Это чувство превосходства над собой могло ей дать потом не только больных детей, но и рак груди, проблемы с мочеполовой.
Наше тело и наше сознание – это всего лишь одно из звеньев того, что называется высшим «я». Оно живет только одну жизнь, а потом разрушается. И дается оно нам в соответствии с тем, какие мы в глубине души, каково наше предназначение. Если нам не нравится наш рост, вес или внешность, мы должны направлять энергию не на саморазрушение, а на увеличение гармонии нашей души. Это во-первых. А во-вторых, наше представление о красоте и гармонии часто исходит не из любви, а из общепринятых стереотипов. И мы, в угоду этим стереотипам, начинаем давать неправильную оценку себе и окружающим, а потом болеем. Вспомните сказку о гадком утенке Андерсена. Чтобы стать лебедем, нужно сначала побыть гадким утенком. Чтобы стать бабочкой или стрекозой, нужно сначала быть гусеницей. И если у бабочки отвращение к гусеницам, тогда, чтобы это отвращение победить вместе с чувством превосходства, гусеница никогда не должна становиться бабочкой.
Как только мы форму, физическую или духовную, пытаемся сделать целью и начинаем ей поклоняться, у нас тут же возникает куча претензий к другим или к себе. Потому что форма никогда не может быть совершенной. Совершенны только Божественная любовь и ее Творец. Когда человек обращается к Богу, ощущая сиюминутность, иллюзорность своего тела, сознания и желаний, тогда он нащупывает в своей душе вечную, Божественную составляющую. Тогда исчезает чувство превосходства, осуждения, недовольства и уныния. Если мы упражняемся в этом, то тогда еще до наступления критической, смертельной ситуации мы уже готовы правильно себя повести – и этим уже улучшаем ситуацию. И тогда наша интуиция вправе подсказывать нам, как правильно себя вести, когда что-то произошло, тогда мы верим нашим чувствам, предупреждающим нас о неприятностях. Тогда мы можем распознавать первые знаки надвигающегося несчастья и успеваем измениться, помогая себе и другим.
Уважаемый Сергей Николаевич!
Благодаря Вашему учению, у меня есть ребенок. После девяти лет супружеской жизни, хождения по врачам, которые говорили, что все в порядке, отклонений нет. Ho и детей не было. Прочитав Ваши книги, я стала менять мировоззрение – и вот он, долгожданный ребеночек! Во время беременности не прекращала работать над собой, старалась ни на кого не обижаться, в особенности на отца ребенка. Так получилось, что после зачатия нам пришлось расстаться. Думали, что ненадолго, а оказалось – навсегда. Иногда, когда я видела, как нежно и заботливо ухаживают другие мужчины за своими беременными женами (а мне приходилось быть все время одной и работать на износ), соблазн обид подступал. Но я себе НЕ ПОЗВОЛЯЛА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ДЕРЖАТЬ ОБИДЫ НА ОТЦА РЕБЕНКА.
Результат: здоровая девочка. Вы не поверите. Это – чудо. Ей уже 6 лет, она ничем не болеет. Родилась и росла в южной стране – Эмиратах. С сентября прошлого года находится в Челябинске. Я очень волновалась: как она перенесет такие резкие изменения в климате? Никаких проблем! И все – благодаря Вашему учению.
Сейчас девочка учится в школе Олимпийского резерва. Нет, мы не зацеплены за результат. Просто меня ведет какое-то чувство, и я следую ему. Как я шучу, это Бог е-mail мне прислал поступить именно так. Девочку я назвала Амира, в переводе с арабского означает – принцесса.
Сергей Николаевич! Спасибо Вам огромное! Благодаря Вашему учению, Вашим книгам, у меня есть здоровый, гармоничный ребенок. Ребенок, которого я ждала 9 лет.
Я помню, как на приеме молодая женщина со слезами на глазах призналась мне, что осуждает мужа.
Он употребляет наркотики, он не заботится о семье, – рыдая, говорила она. – У меня было такое чувство любви к нему, а сейчас оно рушится.
Во-первых, любовь никогда не должна рушиться, – сказал я ей. – Во-вторых, ребенок появляется на свет по Божественной воле, и любые обстоятельства в этот момент складываются для него неслучайно. У вас внутренняя, подсознательная тенденция получать гораздо больше, чем желание отдавать. Снаружи вы добродушный, отзывчивый и заботливый человек, а внутри вы совершенно другая. Ваше внешнее направление не успело изменить ваше глубинное «я». Но ребенок в первую очередь определяется глубинным состоянием вашей души, о котором вы можете не подозревать. Так вот, наркотики и эгоизм вашего мужа нейтрализуют вашу внутреннюю гордыню и эгоизм. По пословице – клин клином вышибают. И если вы сумеете посмотреть на мужа как на ребенка, которого нужно воспитывать, если переключитесь на любовь и терпение, вы родите здорового ребенка.
Я смотрел ей в глаза и видел, что она меня не слышит и не понимает.
Но мне же надо как-то реагировать, – плакала она, – ведь он ведет себя отвратительно.
Снаружи можно быть жесткой, но внутри должны быть любовь и прощение.
Я говорил и видел, что ее душа сопротивляется.
Знаете что, – неожиданно остановил я ее, – я сейчас продиагностировал вас и могу сказать следующее. Когда ребенок родится, делайте что хотите, но пока он не родился, любите, прощайте и принимайте ситуацию.
Она кивнула, утирая слезы:
Хорошо, я попробую.
А через год она опять попала ко мне на прием.
У меня родился хороший, здоровый ребенок. Но я хотела бы уточнить, как мне относиться к мужу. Вы ведь мне разрешили после родов делать все, что я захочу.
Я вас обманул.
Как же так? – дама смотрела на меня, изумленно раскрыв глаза.
Для меня главное, чтобы вы во время беременности воздержались от осуждения мужа и родили здорового ребенка, – и вы это сделали. Я говорил вам, что вы можете делать все, что хотите. Но ведь вы на самом деле хотите любить и быть любимой, просто путаете любовь с удовольствием и наслаждением. А любовь – это не только наслаждение, но и боль. Не только привязанность, но и отрешенность. Не только мягкость, но и жесткость. Поэтому продолжайте воспитывать себя и мужа. Начали вы неплохо.
Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю Вас за многолетний труд и помощь.
Нам, людям, это очень нужно, а вопрос мой такой. У меня очень плохие отношения с матерью, хотя и она и я любим друг друга. Раньше все было хорошо, сбой произошел, когда у меня начался период полового созревания. А когда я вышла замуж, все стало совсем невыносимо. И с рождением каждого из моих детей все усугублялось. Когда родился второй ребенок, она обвинила моего мужа в сексуальной распущенности, и уже на следующий день она упала и разбила ухо – ее оперировали. Когда родился третий ребенок, она просто сошла с ума, стала вести себя неадекватно – все время проклинать, осуждать и обвинять всех вокруг.
Мой муж – очень добродушный и порядочный человек, он прочитал все Ваши книги и смог преодолеть большинство своих проблем, а также помог и мне понять ту информацию, которая написана в Ваших книгах (восьмую книгу из серии «Диагностика кармы» я так и не прочитала, я просто засыпаю над ней. А все остальные, начиная с девятой, перечитывала уже много раз). Так вот, мой муж смог ее простить и относиться к ней как к ребенку, добродушно и спокойно, а я – не могу. Я ее прощаю, но общаться спокойно просто не получается, все заканчивается криками. Я практически перестала с ней разговаривать и запретила детям с ней общаться, после этого она стала мягче, просила прощения. Но как только я стала с ней добродушной, она снова начала осуждать и проклинать.
У нас в роду очень сильная гордыня, поэтому мужчины либо умирали, либо сильно пили, а мальчики вообще не рождались уже много поколений. Я люблю своего мужа, полностью ему доверяю и все прощаю. Может быть, поэтому я первая, у кого родился сын и муж совсем не пьет. Мои родственники считают меня глупой, не понимают моего образа жизни. Я ко всему в этой жизни отношусь как к воле Божьей и не беспокоюсь, потому что знаю, что Он заботится обо мне. Но как вести себя с матерью – этого я не знаю.
Подскажите, пожалуйста, как помочь ее душе и не навредить телу. И как преодолеть тему гордыни всего рода. (Моей маме 69 лет, она страдает эпилепсией почти всю жизнь, меня родила в 43 года. Мой отец погиб, когда мне было полгода.) Заранее благодарю Вас.
С любовью и уважением.
Гордыня и ревность всегда ходят рядом. Когда утрачивается любовь к Богу как высшая ценность, тогда главными ценностями становятся наше сознание и наше тело. А когда поклонение сознанию, то есть гордыня, превосходство подвигаются вплотную к смертельной грани, тогда человек кидается в противоположность – в ревность. Он хочет срастись и быть единым с любимым человеком. Любимый человек должен быть его продолжением и должен давать ему только удовольствие и положительные эмоции.
Все, чему мы поклоняемся, должно быть вечным. Поэтому ревнивый человек хочет сделать отношения незыблемыми. У родителей перестройка отношений с детьми начинается в период полового созревания. Привычное подчинение, зависимость ребенка от родителей разрушаются, единая семья вдруг разделяется на родителей – и независимого ребенка. У ребенка на уровне энергетики начинается собственная личная жизнь. Внешний разрыв единства должен усиливать внутреннюю любовь и взаимопонимание, а для человека, утратившего любовь к Богу, счастье – именно в обладании внешними формами бытия. Поэтому такая боль у человека привязчивого превращается в агрессивность. Следующий разрыв происходит, когда ребенок создает свою семью. Еще один этап – появление детей.
Человек с ослабленной любовью стремится к удовольствиям и наслаждениям. Он незаметно превращается в вампира, ему нужна энергия и положительные эмоции других людей. Когда ребенок переключает энергию на себя, на свою судьбу, на своих детей, у родителей может возникнуть ощущение несчастья, потери. Происходит защита своей территории и требование вернуться в прежнее состояние, отсюда такое нестандартное поведение. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым нельзя. Потакание греху развращает не только грешника, но и того, кто это делает. Поэтому матери нужно демонстрировать любовь и прощение, с одной стороны, и жестко пресекать ее вампиризм, с другой. Наверное, матери стоит пойти в церковь. И для начала попытаться простить всех мужчин, поскольку претензии к близким разрушают любовь и усиливают нашу привязанность. Эпилептические припадки сбрасывают негативную энергию, появляющуюся при повышенной привязанности.
Кстати, меня как-то спрашивали, почему многие великие люди страдали эпилепсией. Объясняется это просто. В среднем воспитание человека, его религиозное мировоззрение – это тот фундамент, на котором вырастают его возможности, способности, интеллект и умение управлять судьбой. Если масштабы личности человека, его эмоции и сознание превосходят масштабы любви его души, не обеспечиваются интенсивностью любви, то избыток человеческого счастья ведет к гордыне, превосходству. Для того чтобы выжить, гениальный человек должен уйти в ревность. Тогда разваливается семья или не складывается личная жизнь, и неблагополучие в этой сфере отражается на состоянии тела.
Размер наших возможностей в среднем четко соответствует нашему умению любить, количеству внутренней энергии, которая является фундаментом наших способностей и любого человеческого счастья. Поэтому без христианства современная западная цивилизация и культура никогда бы не появились на свет. И поэтому, когда христианство начали подменять внешними формами, канонами и догмами, западная цивилизация стала неуклонно разрушаться. Проблема в том, что общество или отдельный человек не хотят или не умеют видеть проблему, пока не разразится несчастье.
Мне как-то одна женщина рассказала, что, когда она была беременна вторым ребенком, ее первый сын случайно травмировал себя и остался без глаза. Это была ревность ко второму ребенку, подсознательная, невидимая. Могли быть травмы ушей, могло быть воспаление суставов. И всего-навсего – ревность, испытанная матерью, ее невоздержанность в еде, алкоголе или сексе. Ее уныние от того, что любимый человек обидел и бросил, заложило фундамент для будущего несчастья.
Когда мы помогаем своей душе преодолевать поклонение удовольствиям и наслаждениям, мы помогаем не только своим детям, но также и родителям.
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Хочу рассказать о пользе юмора.
Однажды у меня было свидание с моим другом. Так сложилось, что приходилось скрывать нашу интимную связь. И вот представьте: только мы закончили заниматься сексом – у него схватило сердце. Да не на шутку. Что делать? «^орую» вызывать нельзя. Лекарств нет. Тут меня осенило!
Ты что? Умираешь? Ты хоть штаны надень, а то как я тебя, мертвого, одену? «Скорую» вызову, а ты без трусов! Доказывай потом, что мы просто друзья!
Надо было видеть! Сначала у него стон застыл, не успев вылететь. А потом он начал смеяться – чем дальше, тем веселее. Сердце прошло. «Скорая» не нужна. Потом я не раз применяла этот способ и заметила его безотказность: помогает, но только безнадежным, в смысле не желающим меняться вообще.
Мой отец, хирург от Бога, всю жизнь этим пользовался. Даже на операциях пытался разрядить обстановку.
Скажу еще, что шучу не легкомысленно, как бы одним полушарием, а другая часть мозга в это время быстро ищет выход из положения. Стараюсь всегда находить комичный момент в самой трудной ситуации, тогда и энергия попусту не тратится, и голова работает четко.
Вот так.
С уважением.
Юмор – это вспышка энергии, которая появляется при разрушении всего.
Есть старая притча. Однажды султан послал своего слугу собрать налоги. Тот вернулся и привез много добра.
Как вели себя люди? – спросил султан.
Были раздражены и недовольны, – ответил слуга.
Иди по второму разу и еще собирай, – сказал султан.
Когда слуга снова вернулся, ему был задан тот же вопрос:
Как вели себя люди?
Они плакали и горевали, – сказал слуга.
Значит, у них еще что-то осталось, иди еще раз.
И когда слуга вернулся в третий раз, он сообщил:
В этот раз они смеялись и радовались.
Можешь больше не ходить, – сказал султан. – У них взято все, что было.
Юмор доступен только тому человеку, который умеет терять. В момент разрушения привычных связей высвобождается огромная энергия, и человек ощущает радость и любовь. Все, к чему мы серьезно относимся, делает нас зависимыми.
В России с юмором всегда было хорошо, потому что периодически разрушались все уровни привязанностей. Юмор и добродушие находятся рядом.
Можно поститься, уходить в пещеру, а можно шутить и быть открытым для юмора. И результат будет похожим.
Одним из самых сильных факторов, привязывающих нас к наслаждениям и разрушающих единение с Творцом, является секс. Поэтому в Ветхом Завете написано, что около суток после совокупления человек нечист. И принято принимать душ или омываться водой, поскольку вода смывает эмоции и помогает уменьшить привязанность. Поэтому процедура очищения водой всегда присутствовала в традициях многих народов. Много тысяч лет эта традиция существует в Индии как окунание не только в святые источники, но и в реку, считающуюся святой, – Ганг.
Кстати, 80% всех анекдотов связаны именно с сексуальной темой. Это помогает нам почувствовать относительность и сиюминутность форм человеческого счастья.
Уважаемый Сергей Николаевич!
Я знакома с Вашими книгами с 1995 года. В них я нашла много ответов. Они помогли мне многое понять и пересмотреть в своей жизни и, может быть, избежать ошибок. Но сейчас происходят такие события в жизни, что я не знаю, как мне измениться, как мне работать над собой, как не погибнуть и не навредить моим близким.
Мне 47 лет. У меня единственная, горячо любимая дочь, ей 23 года. С мужем отношения разладились около 3 лет назад – водка, истерики, бесконечные выяснения отношений.
Я встретила человека, с которым, как мне кажется, я узнала в свои 47 лет, что такое и настоящее чувство, и настоящая страсть. Я поняла, что очень хочу родить от него ребенка, хочу подарить миру дитя от горячо любимого мужчины. Мне видится младенец. Мне кажется, что я беременна. Я даже поправляюсь немного периодически и чувствую недомогание, как при беременности. Мы не предохраняемся. Но ничего не происходит. Месячных у меня нет около года. Он женат. Когда мы встретились, у него были очень сложные отношения в семье. Я была для него светом в окошке. Но год назад он встретил свою школьную любовь. Начал пить. И теперь он то с ней, то со мной, то в семье – жена теперь тоже пытается сохранить с ним отношения.
Когда я думаю, что не хочу всего этого в моей жизни, только пытаюсь подумать, что проживу и без него, – меня охватывает паника, начинает болеть низ живота, мочеполовая система, даже если мне удается сохранить спокойствие.
Я с мамой и дочерью покрестились в январе 2008 года.
Может быть, Вы могли бы мне объяснить, как помочь мне себе самой и своим любимым?
В человеке присутствует логика минерала, логика растения, логика животного. То, что связано с инстинктами, реализуется просто – убежать от боли, неприятности и стремиться к удовольствию. Человек отличается от животного тем, что может верить в Бога. Религия позволяет человеку осознать, что наслаждение и неприятности имеют общее происхождение. Для язычника истукан, которому он поклоняется, – это средство для его защиты, исполнения желаний, получения удовольствия, то есть языческое мышление недалеко ушло от мышления животного. Человек, исповедующий единобожие, осознает, что защита и наслаждение даются Богом, так же как болезни и несчастья.
Организм, не имеющий механизма обратной связи, погибает. Поиск удовольствия для живого существа – это один поток энергии. А боль и неприятности, которые он при этом может испытать, – встречный поток энергии. Для того чтобы получить удовольствие, нужно учитывать возможные неприятности. Когда в подсознании человека одновременно существуют и удовольствие и потеря, тогда активно формируется обратная связь. Человек может сдержать удовольствие.
Представьте, что человек ест очень вкусную еду. Она приносит ему наслаждение, но он знает, что переедание может обернуться для него заворотом кишок. Мысли о неприятностях помогают ему сдерживать желания и спасают ему жизнь. Может быть, этот пример покажется вам абстрактным. Тогда вот реальная история, которую рассказал мне знакомый.
Молодая женщина купила в магазине хурму. Плоды оказались невероятно сочными и вкусными. Тогда она пошла в магазин и купила целый ящик деликатесных плодов. И съела их очень много. У нее началась сильнейшая аллергия, кожа покрылась красной коркой. Испугавшись, она пошла на прием к врачу. Анализы показали, что она беременна.
Вам ни в коем случае нельзя рожать с такой аллергией, – сказали врачи. – Все это может передаться ребенку, так что лучше сделать аборт.
Скорее всего, врачи просто побоялись ответственности. Ведь убить всегда проще, чем лечить, воспитывать и нести ответственность. Может быть, женщине нужно было сказать о том, что стало причиной аллергии. В общем, она поверила врачам и сделала аборт. Это была первая беременность. И вот уже десять лет после этого она пытается родить ребенка. Анализы показывают, что она совершенно здорова. Но ребенка родить она не может.
Вера язычника отличается от веры единобожника так же, как удовольствие отличается от любви. В любви есть удовольствие, наслаждение, радость и счастье. Но также есть боль, страдание, отрешенность. Наше собственное изменение без боли невозможно. Когда мы пытаемся жить только наслаждениями, молимся на них, внутреннее развитие прекращается. Современный мир погружается в язычество. Люди молятся на удовольствия в виде денег, еды, секса, алкоголя, наркотиков и т. д. Поэтому распадаются семьи, поэтому не рождаются дети.
Меня часто спрашивают, почему супруги, прожившие вместе 10, 15, 25 лет, вдруг начинают ссориться. Часто агрессивнее ведет себя муж. Измены, унижения, претензии с его стороны необъяснимо возникают на ровном месте. Я часто объяснял и еще раз повторяю, с чем это, как правило, связано. В Библии сказано: «Время разбрасывать камни, и время собирать камни». Все, что мы когда-то делали и чувствовали, возвращается к нам. Часто молодая женщина ревнует, осуждает родителей, проявляет недовольство судьбой, отрекается от любви, осуждает и обижается на мужа, причем считает это естественным и находит объективные причины для этого. Все это уходит в подсознание и передается душам детей. Ребенок увеличивает эмоции родителей, особенно матери, и затем начинаются периоды, когда происходит возврат совершенных грехов. Первая вспышка эмоций происходит при рождении ребенка. Вторая – в период с 3 до 5 лет, когда он оформляется как личность. Далее – период полового созревания с 10 до 14 лет; первая любовь в 16—18 лет; подготовка к созданию семьи, которая сейчас бывает в районе 20—25 лет. Если ребенок на тонком плане не проходит будущих испытаний и своим внутренним состоянием убивает свое будущее потомство, ему нужна энергия любви для спасения. Если родители не могут дать эту энергию добровольно, помощь включается принудительно – через унижение отношений, неприятности в семье, измены, разводы и т. д. Иногда это заболевания, несчастья или смерть.
Скорее всего, у вашей дочери в подсознании были серьезные нерешенные проблемы. Часто непонятное, необъяснимое, некорректное поведение мужа – это всего-навсего попытка спасти детей. Спасти здоровье, жизнь, их судьбу. Если мать в конфликтной ситуации пытается изменить себя, пройти заново свою юность, молиться за детей, если мать понимает, что муж здесь ни при чем, что это Бог по каким-то причинам подталкивает ее к изменениям, то болезненный процесс самовоспитания и изменения мужа может закончиться гармонией. Если же женщина., видя неприятности, отказывается от мужа и ищет счастья и наслаждения с другим мужчиной, то возможность помочь детям исчезает.
Как в таком случае можно спасти дочь? Нужно испытать любовь к другому мужчине на фоне сильного душевного дискомфорта. Для этого нужно было влюбиться именно в женатого человека. Это уже дает непрерывный сильный дискомфорт. Но у нее есть еще надежда, что он уйдет от жены и можно будет впоследствии создать с ним семью. Эта мечта и надежды на будущее тоже должны обрушиться. И желание иметь ребенка, как одна из главных составляющих счастья для женщины, тоже должно быть унижено. Если уныния и претензий нет ни к кому, то тогда, взамен рухнувшего человеческого счастья, человек может ощутить любовь к Богу как высшее утешение и интуитивно принять ту истину, что боль и наслаждение должны быть рядом, что любовь подразумевает снисходительность, терпение, воспитание себя и других. И если это поможет дочери, то тогда, может быть, восстановится семья и изменится поведение мужа.
Если эта принудительная попытка очищения не даст результатов, то результатом всех событий станет одиночество и болезни. Поэтому, я думаю, начинать нужно с самого главного – приведения своей души в порядок. И спасать не только свою душу, но и души детей и внуков. А погоня за счастьем в виде удовольствий часто превращается в саморазрушение.
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
«С любимыми не расставайтесь» – это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу систему… и Ваш совет во время приема был мимо…
…В 2003 году я была у Вас на телефонном приеме. Я все время потом вспоминала с благодарностью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я поделилась с Вами, что состою в «треугольных» отношениях с молодым человеком и собираюсь с этим покончить, Вы предупредили: «Покончите – дадут болезнь».
Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семинарах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше походили на рабство. Наши встречи были раз в 2—3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабочий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ – ему придется что-то объяснять жене, а врать он не любит. Вообще, он очень порядочный человек, на работе о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а потом – обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.
А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссориться, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе…» И я оплакивала пропущенное свидание – сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я старалась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать… Много переживала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека…
Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше смиряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии – аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя… и потом болеет…»
Это заставило задуматься, и я снова стала перечитывать Ваши книги, пересматривать диски, пыталась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуитивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с любимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторонним наблюдателем наших отношений, ничего не требуя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сытой женатой жизни…
Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не возвращаться к этим отношениям.
Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами… или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?
Я очень прошу Вас прокомментировать это письмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.
С уважением.
Отношения между мужчиной и женщиной и чувство любви, которое появляется, не подлежат простому и четкому объяснению. Никогда не будет универсальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.
Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу – разводитесь. Другой скажу – продолжайте терпеть. Третьей скажу – подождите немного, может быть, что-то изменится.
В каком случае можно разводиться? Если женщина не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может умереть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщина. Проще развестись.
Если муж не деревянный и у него есть хоть малейшая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.
Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может расстаться с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение неблагополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить ситуацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация создается нашим внутренним, подсознательным состоянием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изменение внутреннего состояния.
Только любовь может заставить нас идти на страдания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать радость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить радость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.
Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что теперь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в струях теплой воды и испытывает новую волну наслаждения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось ограбить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.
Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными ограничениями – от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки – его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособность, целеустремленность. Но женщина – это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы заработать квартиру, нужно было преодолеть лень, зависть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависимость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, радость делает счастливым тело и душу. Любовь – самое большое счастье и требует самых больших жертв.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70910398?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сергей Лазарев

Тип: электронная книга

Жанр: Социальная психология

Язык: на русском языке

Издательство: Автор

Дата публикации: 22.07.2024

Отзывы: Пока нет Добавить отзыв

О книге: Книга-дискуссия в стиле «вопрос-ответ» с авторитетным экспертом давно стали любимым жанром читателей. Учения С.Н. Лазарева имеют дело с реальностями, зачастую выходящими далеко за пределы человеческих понятий. Тем не менее известный писатель пользуется простыми словами и истинами, чтобы показать направления, которые помогают решать глубокие проблемы человеческого существования. Но даже в этом случае достаточно легкие для нашего ума вещи, часто тяжело воспринимаются сознанием и эмоциями. Внешняя легкость изложения вводит в заблуждение многих читателей, поэтому он призывает несколько раз изучать все его книги. Поэтому так необходимы «Ответы на вопросы». Вниманию читателя предлагается очередной труд С.Н. Лазарева, в котором автор помогает закрепить материал новыми исследованиями и примерами. Писатель касается и щепетильной темы – походов семейных пар к психологам. Данный труд предназначен для широкой аудитории, которая желает получить развернутые ответы на самые непростые вопросы.

• Добавить отзыв
• Имя
• Комментарий
• Опубликовать