Главная страница | Современная русская литература | Пропасть в поисках себя

Пропасть в поисках себя
Мария Рыбакова-Кремлёва
Майк и Майя летят в путешествие мечты – райский остров, океан, белоснежные пляжи. Но с самого начала всё идёт не так, как планировалось, и герои даже не представляют, чем закончится их поездка…

Мария Рыбакова-Кремлёва
Пропасть в поисках себя

***
– Наш рейс задерживают, – выдохнул Майк и упал на стальное сиденье рядом со мной.
– Да бли-ин, – протянула я разочарованно, – на сколько?!
– Еще на 2 часа, – бросил он в мою сторону и, открутив в этот момент красную крышку, с наслаждением стал пить колу.
Аэропорт медленно шевелился, как большая личинка. Кто-то ходил туда-сюда вдоль рядов кресел, кто-то сидел, жуя жвачку, кто-то дремал только иногда вздрагивая и во сне покрепче прижимая к себе сумку или куртку. Детей и новичков в этой личинке было видно сразу – они липли к окнам и смотрели, как самолеты мигают, отъезжают, подъезжают, взлетают и садятся. Жуть, как интересно – зевнула я.
– С этими их задержками мы ничего не успеем, – повернулась я к Майку. Он рассеянно кивнул, погруженный в свои мысли, – Эй, не хочешь утешить меня? – разозлилась я.
– Ты сдурела? – Майк округлил глаза, – Меня бы кто утешил.
Он демонстративно потянулся и сделал вид, что собирается спать. Ладно. Я решила не скандалить, потому что – а толку? Все равно ведь именно я затеяла эту поездку. Начну возмущаться – скажет, а кто это придумал, из-за кого я не на своем теплом диване или в любимой кафешке, кто виноват, что телефон вечно садится, и я никак не могу даже поиграть в Варфейс. И бла-бла-бла, это мы уже проходили. Ну а правда, кто? Я не разрешала себе думать, что ввязалась в глупость. Ладно я сама, но то, что прихватила с собой Майка… Он меня убьет.
Нет, все будет в порядке. Как минимум, это должно быть весело. Я снова оглянула копошащийся в своем соку аэропорт. Ну ладно, попозже должно быть.
– Эй, ты же не спишь? – я ласково толкнула Майка в бок. Он пробурчал что-то недовольно. – Пошли сходим перекусим, перехватим по коктейльчику. Эу, у нас же супер-поездка, забыл?
– Супер-поездка, которая ни хрена не вовремя, – пробурчал Майк вполне членораздельно на этот раз, так и не открыв глаза.
Ах так! Ну, конечно. Не стоило мне этого говорить. Вот так стараешься, стараешься, а получаешь… Я вспомнила, как обрадовалась, когда нашла эти горящие путевки к океану. Да, пересадка неудобная, долго торчать в аэропорту, даже если не считать задержку рейса, но зато… Океан, белоснежный песок, ошеломляющий закат и только мы вдвоем. Ну, по-крайней мере в нашем бунгало или как там это называется. По-крайней мере именно так писали в рекламном буклете отеля, слащаво называвшегося то ли «Рай», то ли «В раю». Я купила путевки, не задумываясь. В конце концов, нужно же и для себя пожить, не всё время работать.
Потом выяснилось, что всё против моей затеи. Майк не мог вырваться с работы в неожиданный отпуск, меня скрутила давняя язва, родители как с ума сошли – куда вы собрались, на край света. Неожиданно выяснилось, что моя мама страшно боится перелетов, которые длятся больше 3 часов. Потом младший братец – тоже мне помощник – вычитал, что наш райский отель полное говно. Что все бунгало продувает насквозь, по постелям бегают опасные для жизни тропические тараканы, а на нашем дивном пляже с ошеломительными закатами то и дело встречают акул, которые, кстати сказать, предпочитают светлокожих людей. В общем – чем ближе была поездка, тем ниже опускалось мое настроение.
И сейчас еще эти дурацкие задержки рейса. Третий раз на два часа. Аааа, ну не могла же я так промахнуться?! Пойду-ка и сама схожу до кафе. Как я там предлагала? Перекусить и выпить коктейльчик в честь нашей супер-поездки? Вот так и сделаю. С этой супер-поездкой я похоже буду постоянно прибухивать.
Перед тем, как уйти, я пихнула Майка еще раз. Неужели, правда заснул? Ну ладно. Накинула свой рюкзак на плечи и взяла общий чемодан со всяким пляжным барахлом. Покатила вдоль рядов одинаковых кресел и почувствовала себя частью личинки – скользкой, хлюпающей. Фу – передернула плечами. Надо сменить пластинку. С чем бы мне взять коктейль? От рома дырка в животе еще со студенческих времен. Виски? Может быть, но только не с колой, это уже тоже психологическая травма. О, попрошу посоветовать какой-нибудь вкусный ликер! Только недорогой, а то цены тут, конечно – в моем родном городе можно неделю пить беспробудно. И льда побольше. Да, вот это уже хорошо…
Улыбнувшись, я погрузилась в предвкушение и шла, не замечая тяжести рюкзака на плечах. Я тянула за собой чемодан на колесах и только раз мне показалось, что все люди в аэропорту смотрят на меня. Странно – без эмоций, действительно как личинки. Отмахнула от себя это жуткое ощущение. Привидится же. Вот и кафе. Я выбрала столик рядом с окном, скинула рюкзак и, устроившись в удобном кресле, достала свой дневник – потрёпанную книжицу в мягком переплёте.

«Сегодня началось наше супер-путешествие с Майком к океану. Правда, мы ещё не выдвинулись из родного аэропорта и уже поругались… Но! Зато я сижу в кафе с видом на взлётную полосу и на столике лежит буклетик с какой-то акцией на алкоголь. Похоже, судьба решила обо мне всё-таки позаботиться! Потому что нечего пытаться угодить тому, кому ничем не угодишь (это я про моего ворчащего попутчика, конечно), нужно и о себе подумать!»

Тут ко мне подошёл официант, и я отложила писанину. Подняла глаза – улыбчивое симпатичное лицо, будто подведённые карие глаза. Что ж, так ещё приятнее, можно немножко пофлиртовать и вернуть в норму самооценку, которая прогибается от бурчания Майка как пружинная кровать, на которой прыгает взрослый, не умеющий, зараза, контролировать свои эмоции и смотреть на жизнь оптимистично, мужик.

… Если бы я знала, что ждет меня чуть меньше, чем через два часа… Я кинулась бы отсюда бегом, плюнув на вещи, напитки по акции, милашек-официантов, а может даже на дремавшего на своем неудобном кресле Майка.

***

– Это просто история, понимаете? Просто ещё одна история, – улыбался мне широкоплечий красавчик, наклоняясь, рубашка так и трещит. – Мы здесь, в аэропорту, знаем много таких историй. Вот и готовы ко всему. Ещё льда?

Я кивнула и продолжила осоловело на него смотреть. Что-то меня накрыло с этих ликёров. Три по цене двух, чтоб их.

– Но она потом нашла её? Эта женщина? – я нахмурилась, пытаясь разобраться в его россказнях.

– В самом конце, – он наклонился ко мне, хитро сверкая почти черными глазами, – Чуть не рехнулась, понимаете? В каких-то служебных помещениях. А думала, уже умерла! – и добавил восторженно, – Поверить, что забыла о смерти дочки, это ж надо ж, а!

– Да уж, – выдохнула я недоверчиво. – Бывает же. Не, я не смотрела.
– Посмотрите, – заверил меня официант. Паша вроде. Я прищурилась на бейдж.

– Да что уж там! – махнула мысленно рукой, не сумев быстро сфокусироваться. – Оп-па! Кто пожаловал!

– Ты, блин, что, больная?! – налетел на меня Майк, ворвавшийся в кафе как ураганный ветер, круша на своем ходу стулья и расталкивая рюкзаком менее широкоплечих официантов.

– Будешь? – я протянула ему чуть отпитый бокал с ликёром и льдом. Третий.

Он почему-то не обрадовался и предложение не принял, а вытаращился и поджал губы так, будто еще секунда – и взорвется на меня хриплым злым лаем взбесившейся дворняги.

– Посадка, твою мать! – рявкнул он наконец.

– Началась? – ахнула я.

Майк матюкнулся, вцепился в ручку нашего общего чемодана и потащил его, не сопротивляющегося и не задающего глупых, по мнению Майка, вопросов, к выходу из кафе.

– Кончилась? – крикнула я им вслед, поспешно пытаясь вылезти из-за стола.

Время? Всего час же прошел. А я расплатилась? Смущённо посмотрела на удивлённого официанта, параллельно застёгивая свой рюкзак. Будет тебе ещё история, Лёша. Или Паша? Ликёр! До дна. Ничего им не оставлю. Такие цены!
***

Слава богу, мы успели. Я так и не поняла, как так незаметно пролетело время за трёпом с официнтом и ликёром (еще неизвестно, кто из них лучший собеседник). Стрелки на моих наручных часах вроде бы двигались как обычно, но будто пока я отвернулась кто-то взял, да и передвинул короткую на деление вперед. Я еще, конечно, не поняла, что в этой поездке время вообще ведет себя как ему вздумается – тянется, когда горишь от предвкушения, и исчезает по щелчку, когда совершенно этого не ожидаешь. Скоро пойму, – например, когда мне покажется, что за время полета я состарилась, умерла и возродилась заново вместе с последним отключением табло «Пристегните ремни». И пусть мне потом в турфирмах говорят: всего восемь часов лету. Ну-ну – буду знать, что это равно примерно «одна жизнь». Да, скоро пойму. Но когда мы, запыхавшиеся, только сели на свои места в самолете, я еще недоумевала и старалась не встречаться с Майком глазами. Кажется, он тоже великодушно обходил меня своим взглядом – чтобы случайно не испепелить. Еще бы, на кого же ему тогда ворчать потом, кто ж его еще вытерпит?

Я успела занять место у окна, открыла шторку иллюминатора и уставилась на улицу. Медленно в разные стороны ползли снаружи большие железные птицы. В гудящем воздухе салона пикнул сигнал застегнуть ремни, и я машинально глянула на табло над собой, где горел ещё и рисунок зачеркнутой сигареты. Боковым зрением заметила, как одна из железных птиц в окне будто встрепенулась, чуть покачав массивными крыльями. Повернулась и присмотрелась внимательно – да нет, показалось. Два по цене трех, ну-ну. Или как там было? В общем, надо поспать.

Самолет был почти полный, люди переговаривались и рассаживались на свои места. Кто-то пытался запихнуть свою ручную кладь в багажное отделение, из которого свешивались рукава курток. Да, у нас прохладно, начало весны. И все мы в этом самолете настроены сделать фантастический прыжок из слякоти и тяжелого снега в вечное лето, песок и теплое море. Что уж там говорить – ради этого можно и потерпеть долгий перелет. Все равно он не настолько долгий, как наша капризная погода, которую будет мотылять по столбику термометра еще несколько месяцев: от маленького плюса к глубокому минусу и обратно. Здорово пропустить хотя бы часть этого веселья и вернуться к финалу.

Майк пихнул меня в бок – в проход между креслами вышла стюардесса в ядовито розовой униформе и с широкой и красной улыбкой на лице стала показывать, куда нам придется бежать в случае аварии. Я зевнула – видела это все много раз. Ничего нового. Оглянулась на Майка – он внимательно слушал, разве что не записывал, вытянул шею почти в проход. Его соседка вжалась в кресло и отвернула голову в сторону, так что я не видела ее лица. Видимо, она села, когда я пялилась в окно. Я чуть приподнялась и осмотрела других людей в салоне впереди нас – кто-то был уже в повязке для сна, кто-то развернувшись полубоком обсуждал что-то с соседом. Почти никто не смотрел на стюардесс в проходе. Похоже, все люди опытные. С такими и разбиваться приятнее. Это вот Майк летит всего во второй раз, его можно простить.

Стюардесса наконец закончила инструктаж и удалилась в сторону пилота, проверяя, что все пристегнуты. Я надела на себя повязку для сна и специально положила руки по бокам, чтобы они не закрывали мой ремень. Меньше вопросов. Перед тем, как скрыться в своей индивидуальной переносной темноте, я заметила, что самолет начал двигаться в сторону взлетной полосы. Голова приятно кружилась, где-то вдалеке кричали птицы. Какие птицы? Я приподняла повязку и одним глазом посмотрела в окно – самолетов на земле стало сильно меньше, зато больше в воздухе. Я отметила, что вдалеке пять машин как будто летят рядом, одна впереди, другие чуть дальше по бокам от нее. Ни дать ни взять – птичий косяк. Еще и крыльями будто машут… Наверно, визуальный эффект из-за тумана и большого расстояния. Я снова закрыла глаза двойным слоем защиты от света – веками и повязкой – и отмахнулась от всей этой кажущейся ерунды. Последнее, о чем я успела подумать перед тем, как отключиться: вроде бы смотрела в салон, но почему-то не смола запомнить ни одного лица. Ох, Паша, Паша, чтоб тебя, с твоими акциями…

***

Когда проснулась, я не сразу поняла, где нахожусь. В салоне темно, а под моей повязкой на глазах еще темнее. Я приоткрыла штору над правым глазом и посмотрела на едва видного Майка – спит на открытом столике, беззвучно похрапывыет на сложенных руках. Перекрыл весь вид салона. Ага, я в салоне самолета. Лечу на райский отдых со своим ангельским спутником. Ну, по крайней мере, лечу. Остальное неточно. Не снимая повязку, я с удовольствием потянулась, вытянув руки к потолку, выгнув спину. Замерла так на мгновение. Может еще подремать? Спи, пока можешь, – шепнул внутренний голос, – кайф же. Откинулась снова на кресло, посидела немного в надежде, что меня снова утянет в голубые безоблачные дали. Не утащило. Окей.

Я приподняла повязку на лоб. Огляделась теперь двумя глазами. В темноте салона горели тусклые лампочки, движения ноль. Похоже, все сладко спали, как и Майк. Ну а мне-то что не спится? Что вот теперь делать? Ясное дело, что. Я наклонилась вперед и достала телефон из кармана в кресле впереди. Время: 03:03. Загадываю желание! Чтобы… Чтобы… ну, чтобы наш отпуск получился по-настоящему классным и удивительным! И Майк чтоб поменьше ворчал. Или это уже второе желание, а можно только одно? Или можно сколько влезет, пока на часах горит 03:03? Тогда, теоретически, можно целую минуту перечислять свои желания. Шестьдесят секунд – это прилично. Если ещё заранее подготовить список, а то ведь ничего путнего в голову не приходит, когда надо. Хотя так, наверно, нечестно, вся суть в случайности, в удаче. Иначе, можно и список написать, и с часами наготове сидеть… Курам на смех, не сработает. А кто определяет, как сработает, а как нет? Да и вообще, работает ли? Я вечно загадываю эти желания и тут же благополучно забываю, не проверить. Кто бы это ни контролировал, к нему, похоже, комар носа не подточит. Всё продумал. Ловко…

В общем, закончилось дело тем, что я решила включить секундомер на минуту и посчитать, сколько желаний я смогу спонтанно придумать (вспомнить?) за шестьдесят секунд. Ну так, для тренировки. Вдруг никем не придуманные правила изменятся, и пригодится. Кто его, этого никого, знает.

Я достала дневник из рюкзака перед моими ногами. Включила наверху персональную лампочку – свет ослепил меня на мгновение, так что я ничего не разобрала в салоне. Проморгалась, приготовилась. Поехали: хочу хорошо отдохнуть, чтобы отключиться от всех забот; хочу квартиру, большую и просторную; хочу машину, чтобы кайфовать и путешествовать; хочу поменьше работать и побольше денег; хочу лёгкости в жизни… Ой! Уже минута и тринадцать секунд. Нда, не густо. То есть, конечно, очень даже густо, если всё это реализуется к моему возвращению, но как-то – поверхностно, что ли. Вот написала я это в спешке и сама сомневаюсь: а это прямо то, чего я хочу? Конечно, это то, от чего я бы не отказалась. Но вот прям хочу?

Похоже, нашла, чем себя занять. На следующей странице дневника я постаралась красиво вывести: чего я хочу? И призадумалась. Кажется, если ответ на этот вопрос не нашелся за минуту, то не факт, что найдется за много часов. Сложно найти то, чего нет.

Я снова покосилась на Майка. Тут он мне не помощник, ни спящий, ни бодрствующий. А кто помощник? Соседка Майка тоже спала – голова в капюшоне, повернута к проходу так, что не видно лицо. Жаль, я ведь так и не смогла вспомнить, как выглядит хоть кто-то из наших попутчиков. Но, по-крайней мере, голова не болит, на том спасибо. Почему-то в памяти выскочило недавнее воспоминание: я иду по аэропорту, ищу кафе, чтобы переждать задержку, и ловлю себя на чувстве, что все вокруг смотрят на меня невидящими глазами личинок. Бррр, я снова поежилась. В животе заныло какое-то неприятное предчувствие. Конечно, я отмахнулась от него, и решила вернуться снова к своему дневнику, чтобы отвлечься. Да и разве я могла что-то другое? Желание уже было загадано.

Чтобы вывести себя из ступора чистого листа, я решила оттолкнуться от списка, который набросала за минуту. И тринадцать секунд, ладно. Отдохнуть и отключиться от забот – это про что? Про то, что в моей жизни слишком много забот и я не вывожу? Тогда двухнедельный отдых – это как пластырь на язву, а лечить её надо совсем другими способами.

Ну нет, моя жизнь, не язва, это уж я перегнула. Просто… как-то много напряжения всё время. Вроде присмотришься – работы всегда перебор, с близкими иногда не всё гладко, новости прилетают постоянно какие-то… эээ, безрадостные – то глобальные катастрофы, то войны, то инфляция, то в подъезде кто-то нассал. Ко всему этому, ещё и выяснилось, я не знаю толком, чего хочу! И да, нигде нет ничего смертельного (по-крайней мере, лично для меня и пока что). Но всё вместе и круглосуточно – утомляет.

Ладно, что там следующее? Квартиру, да не просто, а с пометкой – большую и просторную. Интересно, а может быть большая, но тесная? Наверно, если завалить хламом или жить табором. Так про что это для меня? Кажется, про пространство. Или про свободу? Сейчас мы живём в квартире Майка, до этого я жила в своей ипотечной малосемейке в общаге, до неё долго скиталась по съемным уголкам, а еще до этого – обитала у родителей. И везде было как-то… ну, не развернуться. Может надо было не на райский остров лететь, а копить на новую ипотеку? Ага, и Майка выгонять.

– Ты чего не спишь? – проворчал он самый, еще никуда не выгнанный, видимо почуяв неладное. Майк, вообще, на удивление чувствительный. Свинья иногда, но чующая свинья.

– Выспалась, – я закрыла дневник. – Свет мешает?

Майк сонно поморгал на лампочку надо мной, будто только что заметил её.

– Да нет, в толчок охота. – Он зевнул и потянулся почти как я, когда проснулась. Потом тоже оглянулся и снова несколько раз моргнул, будто пытаясь скинуть сон с ресниц. – Офигеть, все спят.

– А что такого? – не поняла я, – Ночь же.

– Ну, не знаю. – Майк выглядел озабоченным. – Прямо все-все.

Самолет гудел так же мирно и летел так же ровно, как и минуту назад, но мне вдруг передалась от Майка какая-то необоснованная тревога. Стало странно и неуютно. Он же правда чует обычно раньше меня, я сколько раз видела. В животе неприятно потянуло, будто мне сказали очень плохую новость.

– Да ну тебя, нормально всё, – нервно попробовала я возразить. И тут же показала, что не уверена в том, что только что сказала. – Иди давай в туалет и заодно убедись, что всё нормально.

– Угу. Простите, можно? – это уже соседке, чьи полные ноги в синих джинсах занимали пространство между сиденьями.

Соседка не шевельнулась. Майк аккуратно постучал по её плечу.

– Извините, мне нужно пройти.

Ноль реакции. Голова в капюшоне по-прежнему отвернута в сторону прохода, лица не видно.

– Во, как крепко спит, – сказала я, чувствуя, как к горлу подкатывает паника. Глупости, разволновалась на пустом месте. Это всё Майк виноват. И я, наклонившись немного в сторону соседки, почти прокричала: – Женщина!?

Майк посмотрел на меня непонятно – то ли как на чокнутую, то ли как на тяжело больную. Снова протянул руку к плечу соседки и с силой надавил на него – плечо смялось как вата, от пальцев Майка осталась вмятина. Мы молча переглянулись, слова застряли у меня где-то в трахее. Медленно, как в кино, Майк поднес руку к капюшону соседки и потянул его назад. Под капюшоном оказалась тряпичная голова, размером с человеческую – без лица, ушей, шеи. Скорее просто набитый чем-то мягким мешок. Майк отдернул руку, и кукла – или что это было? – сложилась пополам, уронив голову-мешок на мягкие колени. В салоне самолёта зажёгся яркий свет.

***

– Уважаемые пассажиры, мы пролетели половину пути, и сейчас вам будет предложен обед. – Голос стюардессы звучал из динамиков, в проходе никого не было видно. Люди в своих креслах не шевелились.

– Это шутка какая-то, или что? – в голосе Майка послышались гневные нотки. Это хорошо, это привычнее, чем растерянность.

Я потянулась и дрожащим пальцем нажала над сиденьем кнопку вызова стюардессы. Майк резко встал, грубо подвинул куклу на соседнем кресле и выбрался в проход. Зашагал в сторону кабины пилота. Не оглядываясь по сторонам. Я боязливо посмотрела ему вслед. Сначала вбок: через проход от нас люди спали в разных позах, но ни у кого не было видно лица. Приподнялась и посмотрела вперед – одни головы в капюшонах, шапках, кепках. Ни одного затылка с волосами.

Было жутко смотреть назад. Что такого – встань и обернись. Но это была моя последняя надежда, и если там будут одни тряпичные куклы, то она рухнет и я… я просто не знаю, что буду делать дальше. Кажется, и не хочу знать. Где Майк, чтоб его?! Я наврала про последнюю – последней надеждой был Майк, который прошел к носу самолета и ни разу не завизжал, как испуганная девчонка. (А именно это я считаю, он обязан сделать, если увидит полный салон кукол без лица вместо пассажиров.) Итак, значит, пока у меня есть нераспакованная последняя надежда, то я могу вскрыть предпоследнюю, чтобы не сходить с ума от пустого ожидания.

Я закрыла глаза и сделала несколько спокойных вдохов, сидя ровно в своём кресле. Первые получились судорожными, потом пошло легче. Всё нормально. Мы же не в кино по книге Стивена Кинга. Всё нормально. Всё сейчас разрешится каким-то максимально простым способом, и мы потом ещё посмеёмся над этой ситуацией в своём райском отеле. Нервно так посмеёмся.

– Слушай, а мы когда садились, тоже никого не было за нами? – Удивлённый голос Майка вывел меня из самоуспокоительной внутренней речи.

– Что?! – я вдруг забыла все свои страхи, резко встала и посмотрела назад. Никого. Несколько рядов пустых кресел. Я сказала растерянно, – Не помню…

Майк пожал плечами и пробрался на свое место. Я несколько раз мигнула – куклы справа от него не было.

– А где?… – я показала на пустое кресло и не смогла подобрать слово. Почему-то вслух не хотелось называть куклу куклой. Даже когда она исчезла.

– Соседка? – хмыкнул Майк. Да, подходит. – Дак пересела наверно.

Я не поняла, шутит он или нет, но не стала уточнять. Обходить непонятное стороной показалось мне единственной правильной реакцией сейчас. Мало ли, что еще вылезет, вдруг что-нибудь чудовищное. А так – Майк вроде в порядке, значит и мне стоит снизить градус накала.

– Что тебе сказали? – спросила я в надежде услышать что-то утешающее.

Скрипнула крышка пластикового контейнера – я только сейчас заметила, что у Майка упаковка с сэндвичем и закрытая банка колы.

– Откуда это у тебя?! – удивилась я, пока он вгрызался жадно в поджаренный хлеб с тонкими пластиками ветчины и сыра внутри. – Обед?

Майк кивнул, прожёвывая первый кусок, и тут же откусил второй. Вот уж не знала, что он такой голодный.

– А мне почему не взял? – пыталась я вытянуть из своего спутника хоть какой-то человеческий ответ.

Он пожал плечами.

– Акаы, ами! – Майк показал рукой в проход. Мол, иди, возьми.

Я посмотрела на него долгим взглядом. Вроде обычно стюардессы разносят обед в самолете. Что, если это ловушка? Что, если рядом уже не Майк, а какая-то подставная кукла, которая временно принимает облик человека, а потом вдруг превращается в мешок в капюшоне?! Боже мой, какой бред.

Я встала и вылезла в проход. Снова посмотрела на Майка. Он беззаботно открыл банку колы и с удовольствием запил ей сэндвич.

– Слушай, если будет там, возьми мне ещё баночку, – попросил меня простодушно.

Я рассеянно кивнула и побрела между кресел. Столько всего странного произошло, почему я не спросила об этом Майка? Ты видел тут живых людей? Ты говорил с экипажем? Что за хрень такая с этой куклой-соседкой? Я же видела, ты сам напугался до смерти! Почему за нами никого нет? Почему обед не разносят? Почему ты просто ешь и молчишь и ничего со мной не обсуждаешь?! Я боялась спросить это все.

А вдруг, это я ненормальная, вдруг у меня бзик, вдруг ничего этого вообще не было? Приснилось! Показалось. Всё было банально, а я тут штаны намочила. И поэтому я сейчас иду сама в неизвестность – потому что моя последняя надежда не сработала. Но, оказывается, и она была не последней. Последняя надежда – это я сама.

Я прошла половину пути, и ещё ни разу не оглянулась по сторонам. Сосредоточила всё своё внимание на шторке впереди, которая отделяла салон самолета от служебного помещения. Мою голову будто что-то держало прямо, без возможности смотреть налево и направо – наверное, это был страх увидеть то, что я не хотела видеть.

Наконец, вот она – шторка. Резким движением, пока не затрусила, я протянула руку и отдернула её в сторону.

– Желаете обед? – вполне живая и нормальная стюардесса улыбалась мне своими красными губами.

Почему-то я ожидала всё, что угодно, но не это, поэтому в первый момент слова прилипли к моему языку. Я кивнула. Стюардесса ловко развернулась, присела на длинных ногах, придерживая розовую юбку до колен, и выудила из шкафчика пластиковый контейнер с сендвичем – такой же, как у Майка.

– Кола, сок, содовая? – обернулась она ко мне в полоборота, на губах всё та же улыбка. – Чай, кофе?

– А… алкогольных напитков у вас нет? – выдавила я из себя первую фразу в этом диалоге и сама удивилась – и своему хриплому голосу, и содержанию вопроса.

– Для вас – есть, – странно ответила стюардесса и поднялась во весь рост, потянулась к другому шкафчику, который оказался мини-холодильником. Или даже мини-баром. – Виски, вино, пиво, шампанское?

– Пива, пожалуйста, – сказала я, чувствуя, как ко мне возвращается самообладание. Похоже, вместе с удачей. – Ой, и одну колу, можно? – вспомнила я про Майка.

– Конечно, – кивнула стюардесса и, держа в одной руке стеклянную запотевшую бутылку, открыла ещё один шкаф, откуда вытащила красную банку колы. Не переставая улыбаться, она шагнула ко мне и протянула напитки вместе с сендвичем.

– Приятного аппетита!

Я взяла обед и, пробормотав спасибо, развернулась в сторону салона. Интересно, мне удастся снова пройти, ни на кого не посмотрев? Или я уже набралась смелости? Перед самой шторкой я остановилась и сделала глубокий вдох. В промежутке между стеной и тканью виднелась круглая ручка туалета, с надписью на зеленом фоне: СВОБОДНО.

– Что-то ещё? – спросила стюардесса у меня за спиной.

Ок, сейчас или никогда. Я развернулась к ней.

– А почему вы не разносите еду? Обычно же в самолетах… – я осеклась и уставилась на её застывшие красные губы.

– Оптимизация расходов на персонал, чтобы снизить цены на билеты – ответила стюардесса, совсем немного при этом надломив свою улыбку. – Видите, я тут одна, – она развела руками. – Не разорваться.

– Аааа, – только и смогла протянуть я. И повторила, перед тем, как уйти, – Спасибо!

В салоне меня встретил полумрак – вроде бы только что свет горел? Люди вокруг доедали свои сендвичи, раскрытые пластиковые контейнеры тут и там лежали на откидных столиках. Кто-то уже поел, надел маску для сна и мирно посапывал. После пробитого барьера страха я жадно вглядывалась в лица – люди как люди. Это же надо так загнаться, вообразила себе невесть что. Я дошла до нашего ряда – Майк спокойно сидит посередине один, читает книгу в телефоне. Никакая соседка к нам не вернулась. На рядах за нашими местами всё-таки было несколько человек – в отдалении друг от друга – может они просто отходили куда-то?

– Ого, откуда пивко? – удивился Майк. – А мне?!

– А тебе кола, ты же просил!

Я отдала ему банку и уставилась в окно, заметив, как Майк надулся. Говорить не хотелось. Резко накатила усталость. Может мне и правда всё приснилось? Бывает же. Я зевнула и открыла бутылку с пивом. Холодный лагер – самое подходящее решение в непонятной ситуации. Ну точно, приснилось. И хотя какое-то неуютное ощущение всё равно оставалось внутри, я решила выкинуть его из головы. Непонятное – не понимай. Хороший девиз для таких историй, надо записать в дневник. Я снова потянулась за ручкой и своим пухлым ежедневником, когда во всём салоне выключился свет и стало непроницаемо темно.

***

Когда Майя радостно сообщила, что купила путёвку на райский остров, я сначала подумал, что ударю её. Помню, смотрел на неё и не видел, слушал и не слышал. Твою мать, ну какой отпуск, когда я только открыл новый бизнес и по уши в нём завязан!

Она начала причитать, что есть же менеджеры, десять дней они справятся без меня, всё будет нормально, а нам так нужен этот отдых. Зачем? Мне не нужен. Я и так недавно отдохнул полгода, пока думал, куда вложить деньги после продажи магазина. Всё-таки торговые сети меня сожрали – Майечкины начальники, чтоб они подавились. Магазин был дорог мне, как память – когда-то почти в таком же маленьком универмаге во дворе работала мама… Каждый раз начинаю считать годы, когда вспоминаю о них – летом будет 28 лет. Двадцать восемь лет как я сирота.

Хотя что себя жалеть – бывает и хуже. У меня целых семь лет были родители, а у моей мамы не было и этого, она выросла в детском доме. Поэтому всю жизнь у меня были только одни бабушка и дедушка – по папиной линии – с ними я и стал потом жить. Хотя как, я и до этого с ними жил. Мы все обитали в их четырёхкомнатной квартире: комната бабы и деда, родительская спальня, моя комната и зал. Потом в родительскую спальню переехала бабушка – сказала, что дед до поздней ночи стал смотреть телевизор, а она не может уснуть. Видимо, дед тоже не мог уснуть после того, что случилось с его сыном и невесткой.

Магазин, где работала мама, был в соседнем доме. В детстве я бегал туда каждый день, когда была её смена. Она всегда угощала меня – то ириски, то яблоко, то только привезённый горячий хлеб… Потом я тоже иногда туда заходил, но не так часто. Все продавщицы смотрели на меня как на брошенного на улицу зимой котёнка, и тоже чем-нибудь угощали. Брал, хоть и мысленно злился на них за эту жалость.

Майя сразу стала напоминать мне маму. Хотя сейчас непонятно, чем? Тем, что тоже работала в магазине? Но даже не продавцом, технологом. Да и не в магазинчике во дворе, а в большой сети супермаркетов в крупном городе. Родители у Майи есть – простоватые, но в целом нормальные. Мы в итоге сошлись, хотя меня и поднапрягали эти намёки на необходимость скорее жениться и делать им внуков. Но, тем не менее, детство у Майи вполне домашнее. Может, меня зацепило, что они с мамой закончили один техникум в нашем маленьком городе? С разницей в двадцать с лишним лет. Так же как и Майин брат, Лёха, выпускник той же Худ.Академии в столице, в которой учился мой отец. Вот что за совпадения?

Эти похожести постепенно цепляли меня всё больше и больше, будто насаживали на крючок. Это судьба, друг, фатум. От него не уйти, только покориться – уж это я понял довольно рано. Нас даже зовут похоже! Майк и Майя. Мы из одного маленького города и живём в одном городе побольше, оба связаны с торговлей. Когда познакомились – мне казалось, всё одно к одному, просто поразительно. А ещё Майя всегда напоминала мне девочку с персиками Серова, как и мама на старых фотографиях. Какая-то упрямость и слабость одновременно. Её упрямость мне нравилась. Слабость вызывала отвращение.

Так и с этой поездкой – первым пришло отвращение. Что-то придумала, куда-то меня тащит, что-то от меня хочет. Смотрит снизу вверх, тон этот просительный, словечки слащавые и жалобные – ну, пожалуйста, миленький, Майкушка, нам так это надо, мы ведь никогда никуда и не ездили… Конечно, я её не ударил. Поорал немного, и она отошла. Знает уже, что мне надо остыть. Потом прислала сообщение с ценой путёвки. Тут финансист внутри меня дрогнул – при отказе, деньги не вернуть. Написала, что взяла в рассрочку. Чтоб её. Тут я уже разглядел нотки упрямости и начал сдаваться. Сказал, что если от поездки будут одни проблемы, то пусть сама за неё расплачивается. Майя снова запричитала, что конечно, она и так думала, только бы я поехал, ну пожалуйста, смотри фотки какие там… Ну вот, летим.

С каждой фигнёй, которая случалась с нами с момента приезда в аэропорт, я утешал себя одним – она за это заплатит. Нет, я, конечно, уже тоже настроился на отпуск и надеялся, что будет в нём что-то хорошее. Странно, что я толком не смог ничего найти в интернете об этом острове. Майя сказала, что это новое туристическое направление, поэтому сведений мало. Но оттого и цены ниже – не раскручено. Я решил, окей, посмотрим на месте. Дел до отъезда хватало, я пропадал каждый день на точке, чтобы убедиться, что менеджеры за время моего отъезда накосячат по минимуму. И так один день выпал – Майя позвонила с работы, жалуясь на живот, попросила отвезти в больницу. Будто нельзя было такси взять! Мы рядом, конечно, работаем, но я же не без дела сижу. Ладно, отвёз. Прописали ей кучу разных таблеток, теперь летим с пакетом лекарств в чемодане, как пенсионеры.

Надеюсь, на этом райском острове будет хотя бы треть энергии моря, как на картинах Айвазовского, а то я уже на пределе своих сил. Или спокойствия Моне. А может Гуде? Сам не знаю, что хочу. Посплю, пока выключили свет. Лететь ещё часа четыре.

***

– Майк? – я ждала, чтобы глаза немного привыкли к темноте. – Эй, так темно, да?

Тишина в ответ означала, что мой спутник либо резко уснул, либо обиделся на меня за пиво. Оба варианта были вполне вероятны – всегда удивлялась, как он так быстро вырубается. Мог и сначала помолчать обиженно, а потом уснуть.

– Блин, даже каких-нибудь огоньков нет… Майк, ты спишь?

Только гудение самолёта в ответ. Ладно, сдаюсь. Я ещё раз поморгала в надежде, что начну видеть хотя бы очертания кресел впереди. Ничего. Просто кромешная тьма, как в той самой тёмной комнате, где не найти и белую кошку. Обычно ведь мигают какие-то лампочки, светятся полоски в направлении аварийных выходов. Но сейчас ничего не испускало и не отражало свет. Что за? Экономия электричества для снижения цен на билеты? У нас пилот хоть настоящий или надувной?!

Посмотрела в сторону иллюминатора – он же должен быть слева от меня – ни блика, ни лунного луча. На меня начало накатывать ощущение, что вокруг и нет ничего. Я просто в темноте, в космосе, в огромном ничто. Пристёгнутая ремнём безопасности.

Дышим, дышим. Я закрыла глаза, чтобы мой мозг перестал рассчитывать на зрение. В черноте вокруг ничего не изменилось. Твою мать, а если мы сейчас начнём падать?! Давка, паника, непонятно, куда бежать! О-о-о, нет, подруга, это плохая идея «на подумать». Дышим, дышим, дышим…

Пальцы на левой руке затекли. И даже немного замёрзли, надо же. Тут я поняла, что всё ещё держу свою бутылку холодного пива в той самой левой руке. Вернее сжимаю её, как свою последнюю опору в жизни – даже не осознавая этого. Я открыла глаза – снова ничего не изменилось – и медленно поднесла бутылку к лицу. Аккуратно прикоснулась губами к горлышку. Она существует! Сделала маленький глоток, который холодным нежным ручьём смочил моё горло и растворился где-то внутри, оставляя надежду. Как же я, оказывается, хотела пить!

Я в огромном ничто, пристёгнутая ремнём безопасности, и с бутылкой холодного пива. Могло быть и хуже.

Я хмыкнула от накатившей иронии, и мой смешок улетел в темноту, не вернувшись. Нет зрения, будем опираться на осязание. Вот подлокотники, кресло подо мной вполне устойчивое, ноги всё-таки упираются в ковровый пол, а не болтаются в космосе. Пластиковая поверхность с очертаниями овального окна по левую руку. Что-то мягкое и тёплое, что должно быть Майком – по правую. Я побоялась сильно его ощупывать, чтобы не разбудить зверя. Пусть спит, может потом подобреет.

Мне спать не хотелось. Есть же телефон в кармане кресла напротив! Свет! А ещё лампочка наверху. Вот я ворона! Я на секунду задумалась, какой свет выбрать первым, и протянула руку за телефоном. Наклонилась, нащупала в сетке кармана тонкий пластиковый прямоугольник. Щёлкнула кнопку активации – на экране загорелся незнакомый символ: ручное овальное зеркало на резной ручке, с красным знаком вопроса внутри оправы. Я опешила от неожиданности. Это что за привет от злой мачехи из сказок? Свет мой, зеркальце, скажи. Пока я пялилась на непонятную картинку, экран погас. Вокруг стало будто ещё темнее.

Я снова щёлкнула кнопку включения – ничего. Ещё и ещё – ничего, даже непонятный значок не появился. Что ещё за зеркало с вопросом? Зря я, похоже, обновила телефон перед поездкой, читала же отзывы, что эта последняя версия оси с ошибками. Да и сел телефон как-то быстро, была же половина зарядки при посадке. Может я не включила режим полёта? Тогда понятно…

Я поджала губы, недовольная своим телефоном. Я так на него рассчитывала. Сделала пару глотков пива и снова попробовала кнопку включения – ничего. Кажется, мои поджатые в темноте губы и раздражённое выражение лица в кромешной темноте не произвели на смартфон никакого впечатления. Вздохнула и потянулась к лампочке, отчего-то уже зная, что будет. Ну, конечно. Не включается. Экономия, чтоб её.

Самолёт продолжал ровно гудеть, от десятков людей вокруг до меня не доходило ни звука, даже сопение Майка не слышно. А он иногда во сне сопит как старый бульдог. Тишина и чернота, в которой по-прежнему не видно даже очертаний кресел. Сколько времени? Сколько нам ещё лететь? Где мы? Обычно в самолётах пилот иногда говорит – пролетели то-то и то-то… Видимо, наш не говорит, потому что ночной рейс и все спят. Или…

– Доброй ночи, Майя, дорогая. – Шуршащий шёпот раздался в динамиках прямо надо мной, тишина наполнилась треском помех. – Говорит капитан самолёта.

Я подскочила и уставилась невидящим взглядом наверх. Может он сказал, «мои дорогие»? Сердце заколотилось так, что в груди вдруг для него стало маловато места.

– Мы уже пролетели Гору Желаний, Пролив Страхов и Долину Психологической Защиты, – скрипучий шёпот был неразборчивый и я сомневалась в каждом слове, которое слышала. – Сейчас мы движемся сквозь Путь Ничего, после которого начнём снижение.

Снижение! Только в этом слове я была уверена. Скоро снижение?

– Путь Ничего долгий, будьте терпеливы и… осторожны. – Голос стих, но невидимые динамики продолжали исторгать треск и шорохи. Затем капитан вернулся ненадого – Доброй ночи, май, дорогие. – И окончательно пропал.

В салоне снова воцарилось тихое гудение без посторонних звуков. Я сидела ошарашенная. Только ведь подумала про это! Бойся своих желаний, называется. Во второй раз он точно сказал «мои дорогие». Ну точно, точно. Значит и в первый тоже.

Названия, конечно, странные… Пожалуй, это моя первая и последняя поездка в новые туристические направления. Нет уж, пусть сначала куча людей всё проверит, истопчет своими искушёнными ножками неизведанные земли, потом накатает подробные обзоры в сети, я их почитаю и только тогда полечу. Опытные путешественники быстренько снимут со всего этого плёнку невероятности и сделают любой Пролив Страхов и Путь Ничего такими же заезженными и обыденными как египетские пирамиды. Прилетел, сфоткался, пожаловался на сервис и улетел.

Я прислушалась к себе – сердце до сих пор ухало так, что ритмично отдавало в ушах. Или там уже не сердце, а кровь стучит? Так стучит, что ей сейчас откроют, и она пойдёт из ушей… Дышим, дышим. Это вообще моё любимое, что я делаю в стрессе – дышу. Делаю, так сказать, всё, что могу.

«Дышим, дышим» – говорила мне в детстве мама. Когда родился Лёшка, у меня начались приступы паники. Боялась, что родители больше не станут со мной играть, не будут меня любить. Я забивалась в шкаф, залазила в его дальний угол, на сложенные ватные одеяла, прикрывалась шерстяными пальто, которые висели сверху на вешалках, и горько беззвучно плакала. Находили меня не быстро, потому что и искать начинали не сразу. Я считалась уже большой, почти самостоятельной – целых пять лет! По сравнению с младенцем, прибывшим в дом, просто без пяти минут взрослый человек. Когда всё-таки спохватывались и вынимали меня из моего убежища, я уже заикалась от плача. Тогда мама брала меня на руки, давала воды из гранёного стакана и говорила: дышим, дышим… И только потом: ну что с тобой стряслось?

Я говорила, что играла, будто чудища затащили меня в шкаф. Будто потом мне стало страшно, и я от этого заплакала. Мама ругалась, что никаких чудищ нет, ну разве только я сама теперь выгляжу как чудище с таким красным лицом; просила больше не играть в такую игру. Потом мы шли к Лёшке и умилялись, какой он забавный и маленький. Мама быстро переключалась на брата и снова забывала обо мне. Иди, поиграй, Майка. Только без чудищ! Она не понимала, что мои чудища всегда появляются рядом, как только я остаюсь одна, и будто шепчут на ухо. Ты не нужна. У мамы с папой теперь есть Лёшка. Ты не такая хорошая. Ты всегда будешь одна. в конце концов я снова залазила в шкаф, чтобы порыдать в укромном месте. Иногда меня так и не забирали оттуда. Так я научилась сама себя заставлять дышать медленно и глубоко, чтобы успокоиться.

У меня никогда не было обиды на Лёшку. Он и правда всегда был милый, смышлённый, забавный. Он ведь ни при чём, что я не такая. К тому же он талантливый, мой братишка. Закончил Худ.Академию в столице. Помню, как Майк почти подскочил на месте, когда узнал об этом – там же когда-то учился его отец, который много лет назад погиб в автомобильной аварии, вместе с матерью Майка. Жуткое дело… Майк не любит об этом говорить и никогда не рассказывал мне подробности. А я и не лезу.

Но с Лёшкой они в итоге сошлись – когда тот приезжает к нам, могут часами обсуждать какие-то картины, художников, стили живописи. Майк любитель искусства, хоть сам и не художник. Мне всегда это нравилось в нём – как он вёл меня в художественную галерею вместо кино и рассказывал там о глубоких смыслах своих любимых полотен. Я разве что не ела слова из его рта, и счастливо льнула к нему, прогуливаясь по музеям. Вот он какой – и мой. Мне с ним повезло.

Пожалуй, последние года полтора картинные галереи – единственное место, где я чувствую нас такими же счастливыми, как раньше. В остальных местах Майк чаще отстранённый, вечно занятой, раздражительный, когда его отвлекаешь, снисходительно-надменный, когда всё-таки говорит со мной. Я думаю, это всё новый бизнес, он так о нём переживает. Не представляю, каково это – делать что-то своё, я ведь много лет работаю в одной и той же сети супермаркетов. Майк не забывал мне об этом напоминать, когда сам продал моим же начальникам своё предыдущее дело – маленький продуктовый магазин во дворе. Наверно, я задавала много глупых вопросов.

Поэтому в те полгода, пока он искал для себя что-то новое, я со временем просто стала помалкивать. Приду домой, сделаю ужин, поем, чаще всего одна, и спать. Его то и дело не было дома вечерами, всё носился по встречам с возможными партнёрами. Да и даже если был, у меня самой не было сил налаживать диалог – набрала тогда себе сверхурочных задач и смен. Мы ведь жили на мою зарплату, Майк не хотел распылять на быт деньги, отложенные на новый бизнес.

Благо, это время позади. Да, мы ещё не всё наладили – сейчас у него фокус с поиска проекта сместился на развитие своей точки. Майк в итоге открыл фаст-фудную кафешку в районном торговом центре и стал пропадать там. Но это временно, я уверена. Когда-то он говорил, что не готов к семье, пока у него не будет своего устойчивого дела – мол, отец в своё время, долго был безработным, и он так не хочет. Восхищаюсь его ответственным подходом. Поэтому я не настаивала на свадьбе и детях: его магазин увядал с момента нашего знакомства, потом были все эти перепетии с новым бизнесом. Но, кажется, теперь виден свет – дела в точке идут хорошо.

Я мечтательно представила белый песок из рекламных буклетов, и как мы отбросим наконец все бытовые сложности вместе с одеждой, забудем обо всём, кроме нас двоих, воскресим свои чувства… А там, глядишь, может вернёмся уже втроём, после бесконечно долгих ночей любви…

Наслаждаясь этими мечтами, я наконец прикончила своё пиво, сунула пустую бутылку между подлокотником и стеной и почувствовала, как начала проваливаться в сон. Ещё подумалось – хорошо бы проснуться, когда мы уже прилетим. Уже ни сил, ни нервов нет выдерживать этот полёт. Ох, лучше бы я подольше осталась в той сладкой дремоте, и проснулась только когда всё наше путешествие будет в прошлом. Но мои чудища не собирались так легко отступать.

***

Я проснулась от удара. Самолёт грохнулся об землю так резко, что меня даже немного подкинуло наверх, и ремень безопасности впился в мои бёдра и низ живота. Пока я промаргивалась, движение выровнялось – мы ехали по посадочной полосе, постепенно снижая скорость.

– Говорит капитан самолёта, – раздался в динамиках знакомый шёпот, окружённый треском и шорохами. А где «мои дорогие»?

– Мы совершили посадку в пункте назначения. – Продолжал пилот. Я прикрыла глаза, стараясь приглушить тюкающую боль в голове. Всё равно ещё ждать неизвестно сколько, пока разрешать выходить.

– Пожалуйста, освободите салон, не задерживаясь. – Прошелестел пилот. – Наш борт сразу полетит назад. – Я распахнула глаза от удивления и тут же сморщилась от нахлынувшей головной боли. Пилот добавил, – спасибо, что выбрали себя.

Кого выбрали? Да-а, не авиакомпания, а какой-то «Удивляй-эйр». Всё у них не как у людей. Я посмотрела в сторону Майка, который уже отстегнул ремень и встал, чтобы достать наши рюкзаки. Он отчего-то застыл у своего кресла, так и не выбравшись в проход, хотя вроде никто ему не мешал. Только сейчас я обратила внимание на то, что в самолёте не было привычной суеты, хлопанья дверцами верхних полок, привычных торопыг в проходе, которые хотят выйти первыми и плюют на просьбы посидеть лишние десять минут с пристёгнутыми ремнями. Я посмотрела на верхнюю панель – знак «Пристегните ремень» уже не горел.

– Эй, ты чего? – спросила я у Майка и осторожно задела его за руку.

Он посмотрел на меня каким-то диким взглядом, сглотнул и ничего не ответил. Моё тело вдруг стало ватным и непослушным – я не чувствовала его тяжесть и в то же время с трудом встала на ноги, чтобы посмотреть за спинки кресел, которые закрывали мне обзор.

В самолёте было пусто.

***

Я не стала спрашивать у Майка, где все. Не стала высказывать идею, что может несколько десятков пассажиров и команда самолёта молниеносно и без единого звука вышли, пока пилот говорил свою короткую речь. Я просто трясущимися пальцами вытащила свой телефон из сетки и сказала Майку:

– Давай уберёмся отсюда.

Потом обсудим. Всё обсудим, всё, что было за эти восемь часов и что было перед ними. Мне вдруг стало жутко, что сейчас этот странный и явно небезопасный самолёт вдруг начнёт снова разгоняться и взлетать, чтобы утащить нас в неведомые дали какого-нибудь Пролива Кошмаров и Хребта Сноса Башки, и мы будем лететь ещё целую вечность, а у меня даже телефон сел.

Майк – и это показатель, что он тоже прилично обалдел от происходящего – не стал ни спорить со мной, ни смеяться над страхом, который, кажется, сочился из моего тела вместе с потом и углекислым газом. Он шагнул наконец в проход самолёта, быстро вытащил наши рюкзаки и, вручив мне мой, не оглядываясь пошёл к выходу.

Красногубой стюардессы нигде не было видно – нас никто не провожал, некому было сказать спасибо за этот полёт, да, признаться, не сильно и хотелось. Открытая дверь самолёта вела в полутёмный рукав. Мы почти побежали по нему.

Через пятьдесят метров рукав повернул влево, потом через такое же расстояние – вправо. Мы то шли быстрым шагом, то бежали, а он всё поворачивал – влево, вправо, снова влево. Над каждым поворотом висели тусклые старые лампочки накаливания на длинных чёрных проводах. Их света хватало на несколько метров, дальше проход погружался в темноту. Впереди маячил слабый свет от лампочки, висящей над следующим поворотом, и мы двигались вслепую в его сторону, каждый раз надеясь за поворотом увидеть холл аэропорта. Это был не рукав, а какой-то бесконечный туннель.

Я перестала считать повороты после семнадцатого. Начала уставать от бега – грудь сдавило тяжестью, в горле пересохло, ноги отказывались подниматься. Майк по-прежнему был немного впереди, и я поняла, что теряю его из виду в чёрных отрезках туннеля.

– Подожди! Я не могу… – крикнула я ему вслед, как раз когда он скрылся за очередным поворотом, а я ещё даже не добралась до нового отрезка света.

Что, если я поверну, и уже не увижу там Майка?! Я всхлипнула от нахлынувшего отчаяния. В этот момент за поворотом туннеля раздался грохот, который эхо подхватило вместе с криком Майка. Я кинулась вперёд с новыми силами.

Тусклый свет, поворот – в этот раз направо – и никого. Я застыла, вглядываясь в темноту, прислушиваясь к ней.

– А-а-а, твою мать… – раздался стон Майка где-то впереди. Я по-прежнему его не видела, но он то меня видел!

– Майк? – Медленно, против своего желания и инстинкта самосохранения я пошла на звук его голоса и шорох движений. – Ты как, Майк?

Я замерла на границе света, не в силах сделать шаг в темноту. Что если мои чудища там? В этот раз мама точно не придёт… Майк стонал и чертыхался впереди.

– Я запнулся… об что-то, – наконец ответил он сдавленным голосом. – Похоже, ногу подвернул… Не могу встать.

– Так… – Просто супер. Я сделала несколько глубоких вдохов и выдохов и аккуратно ступила во мрак.

Сердце стучало на весь туннель, заглушая редкие стоны Майка. Я сделала ещё шаг, вглядываясь в темноту. Никто не накинулся на меня, никто не потащил в свою укромную нору. Дыхание немного успокоилось после остановки бега. Дышим, дышим…

– Так, ты говори со мной, а то я ни хрена не вижу, ладно? – Попросила я Майка. – Я сейчас помогу, держись.

– Я тут, тебе надо немного правее, – направлял он меня. – Только аккуратно, не запнись. Там что-то было на дороге…

Я шла на его приближающийся голос, вытянув вперёд руки и делая аккуратные маленькие шаги. Скоро моя правая нога задела что-то твёрдое и довольно высокое, валяющееся на дороге. Какой-то ящик? Я не понимала его размеров, поэтому присела рядом и, затаив дыхание, поднесла руки к неизвестному предмету. Майк тяжело дышал где-то рядом, он точно споткнулся об эту штуку. Не знаю, зачем, но мне нужно было выяснить что это такое лежит в темноте, как будто от этого зависела моя судьба.

– Майк? – Почему-то шёпотом спросила я. – А у тебя телефон работает?

– Издеваешься? – Отозвался Майк с раздражением. – Сел, ещё в самолёте. Будто я бы не додумался включить фонарик. Где ты там?

Я не решилась спрашивать, появлялся ли на телефоне Майка непонятный знак с зеркалом и вопросом. Другого варианта не было, и я стала с опаской ощупывать предмет на дороге. Рифлёный пластиковый бок, крупная молния во всю длину, ручка с кнопкой…

– Это чемодан! – Быстро дошло до меня. Рука скользнула по другому боку, на который сверху были наклеены какие-то бумажки. – И кажется, наш… Надо откатить его к свету.

– Ты, может, поможешь мне?! – Голос у Майка был уже откровенно злой, и я поспешила к нему, прихватив чемодан на выдвинутой ручке.

С моей помощью Майк смог встать, но ему нужно было на что-то опираться, чтобы идти. Чемодан отлично сошёл за ходунки. С чертыханиями Майка, мы медленно пошли к следующему повороту рукава, где на длинном чёрном проводе висела очередная тусклая лампочка. Чемодан и правда оказался наш – с наклейками с номером рейса и названием родного аэропорта. Интересно они тут выдают багаж, ничего не скажешь…

– Этот рукав когда-то кончится или… – начал Майк и осёкся. – Ну слава богу!

Вместо следующего поворота с висячей лампочкой вдалеке виднелась оживлённая улица, откуда в туннель лился яркий дневной свет. Мы переглянулись и поплелись к этому долгожданному выходу.


***
Шум улицы оглушал после сдавленной тишины рукава, где самым громким явлением был звук моего сердца, топот одиноких шагов и шум крови в ушах. Хотя вру, Майк тоже знатко громыхнулся. Но всё равно это не шло ни в какое сравнение с музыкой жизни открывшегося нам острова.
Казалось, движение было во все стороны сразу. Выход из туннельного рукава привёл нас на небольшую прямоугольную площадку, которая с двух сторон сливалась с тротуаром. Слева и справа неторопливые и, наоборот, спешащие куда-то люди выливались из пешеходных дорожек, протекали перед нами каждый в своём темпе и исчезали в противоположной стороне. Некоторые поглядывали куда-то наверх, за нами. Я обернулась и увидела над выходом из тунелля электронное табло с цифрами. Сначала подумала, что это часы, но что-то было неладно. Цифры на табло не прибавлялись, а уменьшались с каждой секундой – только что было 15 часов 25 минут, а теперь уже 15 часов 24 минуты. Справа таяли секунды – 59, 58, 57… Отсчёт до какого-то события?
Сразу за этой прямоугольной площадкой была дорога, отделённая от пешеходной зоны рядом высоких пальм. По дороге двигались старые машины когда-то ярких, а теперь выцветших на палящем солнце цветов. Не меньше было повозок, запряжённых лошадьми или ослами, маленьких двухместных байков, на которых сидело по четверо человек, мотоциклов с прицепами, доверху гружёных сахарным тростником или худыми козами, и даже просто коней, на которых ехали верхом.
Люди на тротуаре и дороге были невысокого роста и одеты кто во что горазд: кто-то в яркие, видимо, национальные платья (причём и женщины, и мужчины), кто-то во вполне привычную нам одежду. Одна девушка даже прошла в коротких шортах и в точно такой же синей футболке поло, которая была сейчас на мне. Я проводила девушку взглядом и только тогда заметила ещё одну странность – на нас особо никто не смотрел. Вернее, вообще никто не смотрел. Даже случайно, даже когда проходили совсем рядом, даже когда почти врезались в нас (обычно, в таких случаях мы торопливо делали шаг в сторону).
Я посмотрела на Майка – от точно так же стоял и пялился на мир вокруг. Чуть нахмурив брови, оглядывал постоянно обновляющийся поток людей и как будто прислушивался к ним.
– На каком языке они говорят? – Повернулся он в этот момент ко мне. – Тут вообще знают английский хотя бы?
Я напрягла своё внимание, пытаясь поймать хотя бы одно знакомое слово. Ничего. Говорили практически все и одновременно, но я не могла уловить ни кусочка смысла из этой речи.
– Эм, в агентстве говорили, что с языком проблем не будет… – неуверенно протянула я.
Майк скептически хмыкнул. Ну да, мало ли что говорили в агентстве – после того, как я оплатила счёт, они стали намного менее вовлечёнными в нашу переписку и на многие вопросы отвечали шаблонами. Но они точно говорили, что нас будут встречать! Обязательно.
Я с воодушевлением снова оглянулась в поисках человека от туроператора – с табличкой, на которой написан наш рейс или хотя бы город, или название компании, которое в моменте вылетело у меня из головы, но я точно вспомню, если увижу! Вокруг не было никого, кто стоял бы на месте и держал в руках что-то близко похожее на нужную нам табличку. Все шли по своим делам.
– Та-ак. – Проговорил Майк тоном серийного убийцы, который выбирает инструмент для пыток своей жертвы. – Похоже, нас никто не встречает.
И он посмотрел на меня практически торжествующе. Видимо, такого краха моей затеи с поездкой он даже представить себе не мог. Пока я пыталась срочно придумать, что нам надо теперь делать, он продолжал смотреть на меня с нарочито поднятыми бровями. Мол: ну, и что дальше?
– Подожди, сейчас я найду путёвки, – пробормотала я и полезла в свой рюкзак, чувствуя, что не против бы сейчас залезть туда целиком.
Выкинуть все вещи, свернуться калачиком в темноте на мягкой подкладке, застегнуть молнию – всё, я в домике. И решите, пожалуйста, дальше всё как-нибудь сами. А если не получится, верните меня к моменту покупки этих проклятых билетов… Должен же быть у человека второй шанс? Или последний?
– Вот! – Я радостно достала из рюкзака помятые листы, будто это был тот самый человек с табличкой, который должен был нас встретить и лишить всех проблем.
Так, так, так. Отель «Рай», тут я не напутала. Туроператор? Тоже «Рай». Ла-адно.
– Адрес там есть? – спросил Майк, тоже наклоняясь над листами в моих трясущихся руках. – Дай сюда.
Он отобрал у меня путёвки, и мне сразу стало немного легче. Конечно, он лучше найдёт. И ко мне меньше претензий, если что не так.
– Может, пока мы выбирались из этого бесконечного рукава, мы опоздали на автобус до отеля? – Предположила я. Подумала немного и добавила, – Может, там где-то в темноте был поворот в нормальную зону прилёта, и мы его пропустили?
Майк покосился в тёмный рукав с неприязнью.
– Обратно я туда не пойду, – он снова уткнулся в листы путёвки. – Ещё не хватало там стены обшаривать, чтобы на что-то опять напороться в темноте.
Майк до сих пор стоял, опираясь на чемодан, и я с маленьким уколом совести, вспомнила о его подвёрнутой ноге.
– Угу, – согласилась я. – Обратно не вариант. Хотя, если наш чемодан был почти на выходе из туннеля, то…
Я не договорила, потому меня затопили лихорадочные мысли. Если другого выхода не было, мы не могли опоздать. Где всё-таки люди? А что, если бы Майк не споткнулся об чемодан? Остались бы без вещей? Или туннель бы не закончился, пока кто-то из нас не натолкнулся на багаж? Почему-то именно последнее предположение показалось мне верным, и я поёжилась, несмотря на то, что на улице вовсю светило солнце.
– Гляди-ка! Это же карта! – вытащил меня из потока размышлений Майк. – Вернее, локация отеля на карте. Покажем местным и спросим дорогу!
Он немного воодушевился и стал пытаться поймать взгляд кого-то из прохожих, снующих мимо нас туда-сюда. Маленький лысый мужчина в ярком платье в вертикальную полоску как раз проходил мимо Майка, не глядя в нашу сторону.
– Извините? – обратился к нему Майк на английском. – Не могли бы вы нам помочь?
Мужчина прошёл мимо, не сбавляя шаг. Майк нахмурился и сделал новую попытку, когда мимо проходили два молодых парня в одинаковых джинсовых курточках – он протянул руку, чтобы задеть ближнего к нему человека, но тот в последний момент перед касанием ускорил шаг, и Майк поймал пальцами только воздух.
– Да что ж такое…
У меня мелькнула очередная странная идея, и я сделала пару шагов вперёд, развернулась в сторону идущих мне навстречу людей и замахала руками, по-идиотски улыбаясь.
– Извините! Может нам кто-нибудь помочь?! – люди обтекали меня, будто не замечая. Я так и не смогла встретиться хоть с кем-нибудь взглядом.
Это что, такая местная культура? Или мы невидимки? Я с испугом оглянулась на Майка, вполне заметного, хоть и прилично оторопевшего. Потом посмотрела на собственные руки – вполне плотные и обыкновенные. Или… говорят, призраки тоже не сразу понимают, что они призраки.
Я опустила руки и поняла, что не могу сдвинуться с места. Будто мои ноги вросли в землю или, наоборот, превратились в газ, который отказывается принимать сигналы мозга. Хотя сигнал был один: тревога, тревога… Вместо мыслей в голове звучали только ритмичные и протяжные гудки, как во время пожара, от одного звука которых начинается звериная паника. Ву-у-ун, ву-у-ун, ву-у-ун.
– Майя! – долетел откуда-то издалека до меня знакомый голос. – Обернись!
И я медленно, одним корпусом, обернулась.

***
За мной стоял невысокий лысый мужчина в ярком прямом платье с глухим стоячим воротом. Тот самый? Да нет, наверное, просто похож. Загорелые руки были сложены у него в жест намастэ – ладонь к ладони, на уровне груди. Серыми, чуть скошенными глазами мужчина смотрел прямо на меня и мягко улыбался.
– Помощь? – спросил он, когда я наконец смогла развернуться к нему полностью.
Я поняла, что вдруг забыла, как складывать звуки в слова, и просто кивнула. Казалось, на улице вокруг стало тише, и я снова слышала только своё сердце – оно ухало в груди от недавнего испуга. Мужчина терпеливо и выжидающе смотрел на меня, и я с мольбой повернула голову к Майку, который стоял в нескольких шагах, опёршись на чемодан и держа в руках листы с путёвками.
– Эээ… – промычала я, указав рукой сторону Майка. – Помощь…
Всё, моя редкая инициатива покинула меня, теперь пускай как-нибудь сам. Он же Майк, в конце концов, он разберётся. А я это я, в сторонке постою. Оглядываясь на мужчину и приглашая его идти за мной, я двинулась в сторону входа в туннель. Глянула на часы – 14:57.
Мы подошли к Майку, и он начал показывать мужчине карту с отметкой отеля, объяснять, что мы отстали от автобуса, что только прилетели… Было непонятно, всё ли понял наш помощник, но карту он взял. Потом достал карандаш из плоского нагрудного кармана платья – такой же короткий, как он сам – и положив лист с картой на правую ладонь, левой рукой стал быстрыми штрихами что-то дорисовывать на нашей путёвке.
– Помощь, – вручил он наконец с улыбкой дополненную карту Майку и слегка поклонился ему.
Пока Майк вглядывался в рисунок, мужчина повернулся ко мне. Он приложил ладонь к своей груди, потом показал этой ладонью на меня, а потом на дорожку за мою спину.
– Только вперёд, – добавил он, глядя мне в глаза.
Я не могла оторваться от его взгляда. Мне становилось так спокойно, глядя в эти улыбающиеся щёлочки. Так тепло на душе. Я почувствовала, что улыбаюсь. Всё будет хорошо – шептал внутренний голос, когда я смотрела в глаза этому человеку. Всё было правильно. Еле заметно он кивнул мне и слегка поклонился. Я тоже сложила руки на груди и наклонила голову, не отрываясь от серых глаз.
– Майя! – одернул меня Майк, и волшебство рассеялось. Растерянная и оглушённая снова нахлынувшим шумом улицы, я посмотрела на своего нервного спутника у входа в туннель. – Что ты встала там, как вкопанная, помоги мне!
Я оглянулась на место, где только что стоял незнакомый мужчина. Его не было. Подошла к Майку, который ждал меня, поджав губы.
– Куда он делся? – спросила, снова оглянувшись. – Только что ведь…
– Ты чего, перегрелась? – Майк посмотрел на меня подозрительно. – Он сразу ушёл, как отдал мне карту.
Я ошарашенно промолчала. Наверно, Майк просто увлёкся картой на время. Одной рукой он взял меня под руку, другой облокотился на чемодан.
– Смотри, тут всё довольно понятно… – Майк продолжал смотреть в нашу дополненную карту. – Чёрт, только я не спросил, в какую сторону лучше…
– Туда! – Я быстро показала дорожку, на которую направил меня незнакомец. И шёпотом повторила – Только вперёд…
Мы поплелись прочь от рукава. Люди огибали нас, по-прежнему будто не замечая. Наверное, это всё-таки такая местная культура – не пялиться на незнакомцев. В целом, если не паниковать, как некоторые, можно зачесть за преимущество для туристического места – никто не дёргает тебя за руки, не пытается что-нибудь продать, куда-то заманить, или просто сжечь любопытным взглядом. Никому до тебя дела нет – сплошные плюсы. Если ты, конечно, знаешь, куда идти.
– Дай-ка глянуть, – вытащила я из рук Майка дорисованную карту.
Мелкими карандашными штрихами был исчерчена почти вся оборотная сторона листа. В правом нижнем углу – два человечка, это похоже мы. Где-то в середине листа человечки раздваивались – один уходил по стрелочкам правее, другой левее. Оба в итоге сходились на общей дороге недалеко от отеля.
– Это что, две разные дороги? – спросила я Майка.
– Ну я понял, что можно и так, и так дойти.
Я посмотрела на Майка повнимательнее.
– Как твоя нога?
Он чуть скривился и пожал плечами.
– Хочет уйти уже с этой площади Тринити. – И даже выдавил улыбку.
Я ласково чуть сжала его руку, и Майк ответил мне тем же. Всё хорошо, только вперёд.
Мы наконец ступили на прилегающий тротуар, выложенный крупной плиткой и окружённый с двух сторон высокими кустами, похожими на живую изгородь. Людей здесь было как будто меньше, и с каждым метром дорожка становилась пустыннее. Когда мимо нас прошёл последний человек на пути, и впереди остался только широкий тротуар, я захотела оглянуться. На площадке, где мы только недавно стояли, по-прежнему было активное движение, но люди, дорога и пальмы казались будто затянуты белым туманом, который быстро густел. А может это у меня в глазах уже поднималась дымка от усталости, и зрение не пробивало расстояние.
Только вперёд, снова вспомнила я и посмотрела на небо – солнце было сбоку от меня, будто только недавно поднялось от горизонта. Лишь бы добраться уже до отеля, может и искупаться успеем. Конечно, я не понимала, что до отеля нам добираться дольше, чем до родного города на самолёте, несмотря на то, что нарисованная карта была абсолютно точной.

***
Солнце перевалило за середину неба, когда я потеряла счёт нашим остановкам. Кажется, последняя была семнадцатой? Или девятнадцатой. Я не чувствовала ног и плелась за Майком. На удивление, нога у него как будто стала болеть меньше от этой длинной дороги, и он бодро и зло вышагивал впереди, таща за собой чемодан. Совсем чуть-чуть прихрамывал.
После дорожки с живыми изгородями по бокам, мы вышли на длинную узкую улицу, окружённую невысокими домами с закрытыми голубыми ставнями; потом свернули на улицу пошире, по которой периодически проезжали лошадиные повозки и старые пузатые машины, вроде Фольксваген Жук, – но почему-то всегда нам на встречу, а не по пути. Люди же попадались редко – за всю дорогу мы видели двух или трёх степенных мужчин в национальных платьях, которые быстро скрывались за поворотом, только появившись на горизонте. Входные двери в дома видимо располагались с другой стороны, поэтому мы всё время шли мимо закрытых ставен. Иногда из этих будто заколоченных окон доносился детский смех, разговоры на непонятном языке. Но главным фоновым шумом был морской прибой – всю дорогу мы слышали накатывающие где-то на берег волны, хоть и не понимали, как к ним выйти. Возможно, для этого нужно было попасть во внутренний двор домов?
Конечно, мы сверялись с картой. И в целом, находили её сходство с дорогой под нашими ногами – прошли мимо помеченного на бумаге большого дерева, повернули направо на широкую улицу, где нас встретил ориентир в виде круглого бронзового солнца – стелла между полосами дороги. Но, видимо, масштаб в карте был далёк от реальности. Например, по первой узкой дорожке мы топали не меньше часа, а на карандашном наброске она занимала несколько сантиметров…
– Майк… – Простонала я, завидев впереди грубо сколоченную скамью под раскидистым деревом. – Давай отдохнём?
Пот бежал у меня по лицу, спина под рюкзаком давно была мокрой, лямки, кажется, натёрли синяки на плечах. К тому же, невыносимо хотелось пить – я вспоминала запотевшую бутылку пива в самолёте с большим теплом, чем своих родных за тысячи километров.
– Отдохнём, когда дойдём, – буркнул он, не оборачиваясь, и ускорил шаг.
– А если мы никогда не дойдём? – проворчала я себе под нос и поплелась следом.
Ему лучше знать, карта была у Майка в руках. Я вытащила в своей голове слабую, как затухающий уголёк, надежду, что мы скоро доберёмся до отеля, и бережно раздула её мыслью о том, что раз Майк так сказал, то он видит что-то, чего не вижу я… Я и так наворотила дел, притащив нас сюда, на этот непонятный пустынный остров.
Надо было послушать брата, когда он нашёл в недрах интернета отзывы, что этот наш «Рай» прямо противоположное названию место. Но мне так хотелось попробовать – хоть разок! – сделать по-другому. Не послушать брата, не поддаться Майку, не прогнуться под родителей. У меня будто звенело что-то внутри – нам надо сюда. И вот я наблюдаю, как жестоко ошиблась. Может, нам надо было сюда, чтобы я раз и навсегда запомнила, что таким, как я, надо всегда слушать других?
Забавно, что я старший ребёнок в семье, но мне постоянно ставили в пример младшего брата. С его появлением я будто превратилась в тень и всё стало сыпаться у меня из рук. Лёша то, Лёшка это! Ты только посмотри, к а к о н г л я д и т. Ему не было года, а он уже как-то по особенному глядел по сторонам, ну что за маленькая выскочка! Я пробовала танцевать перед родителями, придумывать стихи, рисовать, устраивать истерики и приступы паники, мастерить поделки – всё, на что была способна в свои пять-шесть лет. Всё это меркло по сравнению с достижениями Лёшки. После того, как он покорил всех гляденьем, этот крошечный и очаровательный чертяка научился заливисто хохотать, неуклюже, но ловко бегать по дому, а иногда замирать и по-взрослому любоваться на что-то, вроде фарфоровой статуэтки, картины на стене, пейзажа за окном. Какой маленький и уже Художник – говорила мама. Так и говорила – Художник, с большой буквы.
Постепенно я поняла, что Лёшка и правда особенный. Он во всём был не похож на меня – лёгкий, беззаботный, обаятельный. Я постоянно переживала о том, кто и что подумает обо мне, как меня оценят со стороны, справлюсь ли я вообще с задачами, которые подкидывает мне жизнь. После школы я мучительно выбирала, куда пойти учиться – казалось, ничего не получится. Мама с папой советовали – иди на бухгалтера или хотя бы менеджера, они всегда нужны! Я обложилась книжками «Лучшие учебные заведения» и никак не могла решиться. Чуть не пропустила все вступительные экзамены. В итоге, однажды папа пришёл и обнял меня со словами – не переживай, Майка, пристроим тебя. Оказалось, он встретился со старым приятелем, у которого жена работала в нашем техникуме и могла помочь заскочить в последний абитуриентский вагон. Так я оказалась на потоке технологов пищевой промышленности.
И тут же братец – никогда не сомневался перед тем, как начать что-то новое или амбициозное. Никогда не обращал внимание на слова родителей, если они были против каких-то его затей – посмеётся своим заливистым хохотом, очарует их шутками, обнимет и готово: я вас люблю и спасибо за заботу, но сделаю, как надо мне. И они соглашались! Со временем меня даже перестало это удивлять.
Когда он заявил, что после школы поедет учиться только в столицу и только в Худ.Академию, мама с папой поохали и взяли кредит. Лёшка и правда хорошо рисовал и к тому моменту заканчивал художественную школу любимчиком всех учителей, так что его выбор даже казался логичным, хоть и оторванным от реальности наших скромных бюджетов. Что ещё интересно – все его затеи чаще всего удавались. В Худ.Академию он поступил, даже получил какую-то частичную стипендию, а уже на третьем курсе брал заказы на создание дорогих интерьеров. Заработки он, правда, в основном прогуливал, так что родители продолжали платить за него кредит и посылать деньги на жизнь. А я после колледжа уехала в ближайший крупный город, устроилась технологом в сеть супермаркетов и больше не принимала от мамы с папой ни копейки, разве что в качестве подарков на праздники. Я ведь старшая, им и с Лёшкой хватало забот.
На работе я выкладывалась по полной – всегда приходила раньше и уходила позже других, никогда не отказывала начальству в просьбах, брала сверхурочные задачи без всяких доплат. В самом начале у моего рвения была, конечно, дополнительная мотивация – симпатичный руководитель… Но закончилось это так, что и вспоминать не хочется. А привычка работать больше всех и сложившийся на работе образ остался – все уже ждали, что мне больше всех надо, и я продолжала играть эту роль.
Возвращалась поздно вечером в свою съёмную комнату и падала без сил. В общем-то у меня и перед поездкой был примерно такой темп, только падала я в квартире Майка, чем кажется его порой злила (лучше бы ужин приготовила). Когда Майка ещё не было, на меня ругались мама с папой – что я не жалею себя и редко у них бываю. Но в выходные мне чаще всего хотелось просто побыть дома одной и посмотреть сериалы.
Потихоньку мой подход начал давать карьерные результаты – меня приметили, как ответственную работницу (благо, того первого руководителя повысили и отправили развивать сеть в другой город, не то вряд ли он бы это допустил) и через несколько лет предложили повышение до регионального технолога. Я стала ездить в командировки по ближайшим областям и проверять, как устроено собственное производство в магазинах нашей сети. Смогла скопить денег на первый взнос и купить в ипотеку малосемейку в общежитии – на самой окраине города, зато своё жильё! Наконец, мне чего-то удалось достичь раньше, чем Лёшке! До сих пор помню, как мама с папой приехали ко мне в первый раз и качали головой, пока обходили мои заветные двадцать восемь метров:
– Ой, намучаешься, Майка, в этой дали жить… Ещё и общага – контингент тут, конечно, видели мы, пока шли. За сколько, говоришь, оформила? Ой, не стоит оно того… Ещё и столько же переплатишь. Ну ты бы хоть посоветовалась сначала…
Прикусив нижнюю губу до крови, я сидела на своём первом новом диване, который коллеги подарили мне на новоселье. Я ничего не говорила родителям о покупке квартиры, хотела сделать сюрприз. Видимо это было ещё одно решение в моей жизни, которое я должна была сделать, чтобы понять, что мне надо всегда слушать других.
– Ну ничего, Майечка, – сказала в конце того визита мама, когда всё-таки заметила моё кислое состояние. – Ты у нас молодая, не страшная. Найдёшь себе мужа богатого с квартирой и переедешь! А эта дыра приданым будет, – закончила она утешение.
Может, ещё и поэтому им так понравился Майк? Кажется, он соответствовал всем техническим требованиям моих родителей – квартира (не в дыре), свой бизнес, образование. Вполне можно доверить меня. Ещё и родом из одного города!
Мы познакомились с Майком в междугороднем автобусе, на котором как раз ехали на выходные в свой родной городок. Дорога занимала пять часов, и я обычно в это время читала романы или смотрела заранее загруженные в телефон сериалы. Я всегда ездила к родителям на автобусе и предпочитала молчаливых соседей, лиц которых и не запоминаешь за совместные часы поездки. Майк же обычно передвигался на своей машине, которая в тот день оказалась в ремонте, а ему обязательно нужно было навестить бабушку и дедушку. На следующий день, 4 июля, был его день рождения. Об этом он мне сказал, и я ещё умилилась, – взрослый мужчина всегда празднует именины со старшими родными, для которых он главный человек в жизни. Про то, что эта дата ещё и является днём смерти его родителей и единственного сына бабушки и дедушки, Майк мне в первую встречу не сказал.
В общем, молчаливым попутчиком он не был, и мне пришлось отложить свой телефон в сторону. Не сказать, что я была против – стройный брюнет, блестящая чёлка набок, выразительные голубые глаза с длинными ресницами. Скорее, я опасалась. Не хватало ещё влюбиться, и потом мучиться. Хватило мне уже этого добра в предыдущие несколько романов – они всегда заканчивались так, что лучше бы не начинались. Поэтому я до последнего старалась держать дистанцию – не говорить много о себе, не заглядывать на него, не допускать случайных прикосновений коленями или руками, от которых мурашки пробегали у меня по спине и все кучковались где-то в плечах, вместе с вдохом, который я забывала выдыхать. Но ничего не помогло.
Чем больше мы говорили, тем больше Майк воодушевлялся. Начиная с моего имени, образования, истории брата и заканчивая местом работы. Всё казалось ему удивительным совпадением, почти на всё он отвечал – представляешь, у меня тоже… Постепенно воодушевление Майка стало передаваться мне; я почувствовала, что моя защита рушится и я падаю в поток этой опасной бурной реки под названием влюблённость, от которой изначально хотела держаться подальше. Мы расстались, обменявшись телефонными номерами, и условившись, что обязательно встретимся по чисто деловой повестке – я обещала поделиться рабочим опытом, так как Майк подумывал превратить свой магазинчик в сеть. Но, конечно, в моей голове тогда были совсем не деловые мысли…
Я вспоминала всё это пока плелась за ним на пределе сил на непонятном острове. Солнце уже клонилось к горизонту, пекло не так нестерпимо. Кроме того, по дороге нам попалось пару фонтанчиков для питья, и жить стало намного легче. Улица, по которой мы шли, постепенно сужалась; слева то и дело появлялись повороты на другие дорожки, справа становилось всё меньше домов, между которыми тянулся высокий сплошной забор, сколоченный из выгоревших досок. На углу одного из перекрёстков я снова увидела странные местные часы с обратным отсчётом – 5:22. Мы шли около десяти часов. Казалось, шум моря становился громче. А может это вокруг стало тише, потому что мы давно не встречали никого на тротуарах и дорогах?
Но нет – пройдя ещё немного, я увидела замершего впереди Майка. Он стоял и смотрел то налево, то направо, то на нарисованную карту, которую не выпускал из рук. Наконец я догнала его и ахнула. Наша улица почти вся уходила влево – вместе с дорогой, домами со ставнями, редкими лавочками и высаженными деревьями. Но от нееё отщеплялась и продолжалась далеко направо небольшая дорожка, выложенная булыжниками и окружённая дикими кустами – и я не могла оторваться от этого вида. Дорожка бежала вдоль обрыва, внизу которого бушевало и разбивалось о скалу море, сотканное из невероятных оттенков голубого и белого.


***
Я забыла об усталости. Вместе с каждым солёным выдохом из меня вылетали все сомнения и тревоги, все мысли о том, что зря мы сюда припёрлись, что мне постоянно надо кого-то слушать, что мои чудовища где-то рядом. Волна разбивалась за волной, белые гребни восставали и погибали, а на их месте тут же вырастали новые. Как же я скучала по морю.
Я то закрывала, то открывала глаза, миксуя эти сочетания: только запах и шум или всё вместе, включая вид свободной стихии – естественной и дикой, великолепной и неповторимой. Каждую секунду картинка менялась, море постоянно было в движении. Солнце клонилось к линии воды, наполняя волны оттенками золота и стали. Неосознанно я сделала несколько шагов к обрыву и затаила дыхание.
– Всё-таки Айвазовский. В крайнем случае – Гудэ. – Сказал вдруг за моей спиной Майк, о котором я успела забыть. – Мощно, ничего не скажешь…
Я растерянно обернулась к нему, возвращаясь в реальность. Так, мы ищем дорогу в отель. Мы устали и ещё пять минут назад ненавидели этот остров. А сейчас? Если остаток пути мы пройдём вдоль моря, я готова простить этому острову всё его сомнительное гостеприимство, которым он нас встретил. Майк по-прежнему держал в руках карту и иногда мельком в неё поглядывал.
– Мы пойдём вдоль моря? – С надеждой спросила я.
– Не-ет, – Майк поморщился, а у меня внутри родилось странное чувство потери. – Это дольше, я уже не могу. Нога всё-таки болит.
Я снова повернулась к морю. Потом посмотрела в сторону уходящей влево улицы. И опять на дорожку вдоль моря.
– Но там тоже есть лавочки по пути, – я показала рукой, – и фонари. Ты сможешь отдыхать, и это ведь не должно…
– Блин, Майя, – перебил он меня. – Я же сказал, нет. Не вариант. У меня ещё и чемодан наш вообще-то.
– Давай я его покачу оставшуюся дорогу! – Обрадовалась я. – И тебе наоборот будет легче!
– Давай, – согласился Майк. – Давай ты покатишь чемодан, и мы пойдём по нормальной улице, которая, судя по карте, раза в полтора короче, чем эта дорожка.
В моей голове вспыхивали и потухали мысли: возражения, предложения, уговоры, обещания, мольбы. Майк развернулся и пошёл вдоль по улице, оставив на распутье чемодан. Я не могла сдвинуться с места. Будто неведомой силой меня тянуло в другую сторону. Я представляла, как иду вдоль моря, и даже тяжёлый чемодан не омрачал в этой картинке мою глубокую радость, мой восторг, моё счастье быть в этом моменте. Даже ворчащий Майк, частые остановки, дополнительный час пути – ничего не могло погасить этот свет, который зажёгся вдруг внутри. Я не помнила, когда ещё я встречалась с этим светом, но когда представляла, что он покинет меня, всё вокруг будто становилось чёрным и бессмысленным. И я решилась.
– Майк! – Окликнула я его. – Стой!
Он остановился и обернулся. Развёл руками: мол, сколько тебя ещё ждать?
– Я не могу идти! – Крикнула я.
Майк медленно стал возвращаться ко мне, и на секунду мне показалось, что он сейчас сбросит меня с обрыва. На удивление, его голос прозвучал спокойно, даже заботливо.
– Что случилось, Майя?
Смотря на меня так, будто я тронулась умом, он подошёл совсем близко. Протянув руку, я взяла у него карту, чтобы увидеть там именно то, что боялась увидеть: именно в этом месте нарисованные человечки расходились по разным дорогам до отеля. Почему-то это придало моей решимости привкус отчаяния.
– Майк, – я старалась говорить мягко и спокойно, хотя чувствовала, как трясутся руки. Нужно как минимум попытаться. – Пойдём этой дорогой, пожалуйста…
Он округлил, а потом закатил глаза и сложил руки на груди, но я продолжала.
– Я так хочу пойти вдоль моря. Оно будто даёт мне силы идти. А в ту сторону – я показала на улицу – даже сдвинуться не могу.
– Майя, ты шутишь? – Он сказал это таким тоном, будто на мне был клоунский наряд и я вознамерилась довести его злыми розыгрышами. И повысил голос от нарастающего раздражения – При чём здесь твои хочу?!
Я съёжилась внутри и опустила голову. Конечно, он сейчас снова будет прав. Как всегда все обычно бывают правы.
– У меня болит нога, – Майк стал методично загибать пальцы у меня под носом. Каждый раз я отшатывалась немного назад, боясь, что он использует свой кулак более категорично, чтобы достучаться до моей головы. – Мы идём много часов подряд. У нас тяжёлый чемодан. Мы можем прийти быстрее в отель, а можем пойти и сейчас – вот сейчас, блин! – пойти полюбоваться морем! Ещё раз, ответь мне. Ты. Шутишь?!
Я молчала, чувствуя себя на краю пропасти. Или я и правда была именно там? Море продолжало рассекать волнами почти вертикальный берег обрыва за мной. Слова застревали в горле, и я постоянно сглатывала, надеясь, что это поможет прочистить мой голосовой канал.
– Там… – Наконец хрипло выдавила я и протянула Майку карту. – Там дороги расходятся.
– Та-ак, – протянул Майк. – И?
Я набрала в грудь побольше солёного воздуха. Помоги мне.
– Давай я пойду вдоль моря, а ты…
– Ну конечно! – Моментально взорвался Майк. – Гениально! Разделиться на чужом острове, в непонятной стране, без всякой связи! Ты перегрелась?!
Я молчала, в шоке от самой себя. Кажется, этот остров и правда плохо на меня влияет. Что я делаю? Но после первого шага это уже было дело принципа. Я не могла – и не хотела – сдавать назад. Если после всего этого, я пошла бы вслед за Майком по улице, я просто растворилась бы в кислоте его негодования и возмущения мной, ему даже говорить бы ничего не пришлось. Достаточно было презрительно молчать, решительно идти и избегать моего взгляда, чтобы я чувствовала себя прокажённой идиоткой.
– Ты сама на себя не похожа, – сказал Майк, наморщив презрительно нос. – Я тебя не узнаю! Сама не своя, – он развел руками и выжидательно посмотрел на меня.
Оправдания лихорадочно поднялись и замельтешили в моей голове. Да я всё та же, просто… Я не помню, когда чувствовала такую тягу. Сам видишь, что вокруг! И я тоже устала, мне нужен срочно этот поток энергии, эта подпитка. И я, я, я…
Я продолжала смотреть в землю, изредка поднимая глаза на Майка и обжигаясь об его взгляд. Да кто ты такой, чтобы всё решать за нас? Откуда ты вообще знаешь, какая я, когда похожа «сама на себя»? Перейти в наступление. Лучшая защита. Сам-то вообще на кого похож со своей больной ногой?! Нежная барышня, ленивая жопа, сложно пройти чуть больше! Эм, слишком.
– Нечего ответить, да? – он поджал губы, будто ничего больше и не ожидал от меня. От этой самой не своей меня или вообще от меня?
– Просто не хочу ругаться, – наконец выдавила я, предательски дрожащим голосом. Это ведь так, я не хочу с ним ругаться. Правда у каждого своя. Сама своя? А какая я сама своя?
– Ну конечно, – вздохнул Майк разочарованно и сделал шаг назад, собираясь уйти прочь.
Куда?! Куда ты? Поговори со мной! Заставь кричать, объяснять, плакать, пожалеть об этом потом, но может хоть чуть-чуть разобраться. Всё лучше, чем так – повесить в воздухе обвинения, с которыми я не согласна, и просто уйти.
Или согласна?
Он поправил рюкзак на плечах, посмотрел на карту. Такие тёмные волосы без солнца, будто не его. Специально помедлил, будто выжидал. Чего, чего мне не хватало, чтобы объяснить ему, как это для меня важно? Как мне было достучаться до него? Может, для этого, нужно сначала разобраться с собой? Той, что сама своя?
Вдохнул, набрал воздуха. Сейчас, сейчас, ещё что-то? Нет, молча выдохнул. Медленно, безнадежно. Нижняя губа красная. Откуда эта непреодолимая пропасть, разделившая нас за несколько минут? Как её вы-сказать?
– Давай, – не сказал, шепнул. И ещё что-то прошелестело. Ветер, волны?
Развернулся и начал уходить. Чемодан остался посреди дорожки. Пальцы дрожат, надо же. И линии на руках тонкие-тонкие, будто кто-то рисовал штришок за штришком, справа-налево, слева-направо.
Слезы подступили к носу, перекрыли дыхание. Не реви, не реви. Вот идёт, какой кроха, уже можно подставить ладошку. Не оборачиваясь. Завернул за угол. Теперь можно.
Я надрывно всхлипнула, слезы побежали по щекам. Всё, можно. Дышим, дышим. Спрятала лицо в ладони и завыла протяжно, сотрясаясь от затылка до копчика. Почему, почему меня накрыло этим дерьмом с головой? За что? Я держалась, держалась, привставала на цыпочки, чтобы хоть немного высунуть нос из зловонной истории, в которую попала. Держи нос по ветру, не то задохнешься. И вот получила хук в лицо. Прямо в нос. По ветру, говоришь? Держи! И от кого? Ну, конечно… Я почувствовала, что ещё немного и я упаду. Падаю, падаю, падаю…

На ватных ногах я добралась до ближайшей лавочки, не притронувшись к чемодану. Рухнула на неё, бросив рядом рюкзак, и согнулась пополам, снова приложив руки к воображаемой кровоточащей ране в центре лица. Ладони стали мокрыми. Мне стало вдруг страшно смотреть по сторонам. Что я наделала?! Дышим, дышим…
Солнце уже почти село. Выглядывая из собственных ладошек я впилась в оранжевый круг взглядом и просто смотрела, как он опускается всё ближе к морю, которое колыхалось до самого горизонта. Когда солнце соприкоснулось с водой, оно изменило форму – будто в этом ядре открылся нижний люк, и сияющая лава стала выливаться в синюю гладь. Края солнца и моря слились и переплелись в одно. Сияющий диск спокойно погружался в пучину, зная, что завтра восстанет снова. Вода принимала огонь, будто они были родственными душами, а не противоположностями. Я смотрела завороженно, не замечая, как выравнивается моё дыхание, как высыхают на ветру слёзы.
Наконец, я выпрямила спину и посмотрела на простор передо мной. Медленно, внутри снова загорался свет, который толкнул меня на этот дикий поступок. Да и дикий ли? Ну дойдём разными дорогами. Ну приду немного позже. Я запомнила по карте – никаких поворотов не было, прямо и прямо до самого отеля.
Свет внутри наполнял меня спокойным теплом. Мне не нужно спраашивать, можем ли мы сделать остановку. Не нужно взвешивать слова, чтобы не разозлить уставшего Майка. Не нужно опасаться, что мне ещё раз напомнят, что «всё это моя затея». Можно спокойно идти вперёд наслаждаясь каждым шагом. И тащить за собой двадцати-килограмовый чемодан, ну да. Чтобы совсем не отлететь.

Я посмотрела на свой рюкзак и, поймав порыв, открыла молнию и вытащила потрёпанный дневник.
Иногда мне кажется, что мой дневник – совершенно бесполезная книжонка с перепутанными датами, огромными вставками из белых листов и нытьём мелким шрифтом. Никто не любит читать мелкий шрифт, на что я надеюсь? Дорогая Я в будущем, у меня тут всё паршиво, и меня тошнит от собственной жизни, надеюсь у тебя получше. Привет, увидимся через тридцать лет! Ты будешь старой вешалкой с разбитыми варикозом ногами и сморщенным обвисшим лицом, а жизнь твоя будет ещё скучнее и тоскливее моей. Ты откроешь дневник в надежде вспомнить что-нибудь доброе и тёплое о старых славных временах, а тут я. На-те!
Не знаю, почему я пишу в свой дневник чаще, когда мне плохо, но до добра это меня точно не доведёт. Скорее до суицида, когда буду перечитывать. Осознавать, что ты годами о чём-то ноешь, но оно по-прежнему присутствует в твоей жизни – будто нос к носу встречаться с судьбой-злодейкой, которая каждый раз окунает тебя головой в унитаз. Зажмуриваешься, корчишь лицо в задержке дыхания и колотишь во все стороны руками и ногами – плю! – вода течёт струями по плечам, и ты безнадёжно втёрт в невидимую грязь, оплёван, обгажен. Ты уже не сопротивляешься. Просто уйди, уйди, оставь меня в этом позоре и унижении. Оставь одну и дай сделать вид, что этого не было. Дай забыть. Ведь всё равно я не забуду. Может, потому что записываю?
Но я хочу по-другому. Поэтому прямо на первой лавочке над обрывом я записала про исцеляющий свет, который зародился внутри меня при обстоятельствах, которые я и представить не могла. Он то и дело хочет ускользнуть и погаснуть, как только я начинаю думать о реалиях – что я наделала, о чём говорит логика, что я пожалею об этом, что ждёт меня потом. Как бы одним таким бзиком не запороть весь отпуск. Но где гарантии, что отпуск и так уже не запорот? Вдруг, этот мой бзик – единственный шанс почувствовать счастье несмотря ни на что. Я снова смотрела на разбивающиеся волны, и из моей головы улетали все мысли.
Только когда начало темнеть, и на моей дорожке зажглись фонари, я наконец встала, выдвинула ручку чемодана и не торопясь пошла вдоль обрыва, стараясь не расплескать хрупкое обретённое спокойствие.


***
Херова херня. Просто херова херня. Нет других слов.
Кажется, если бы я писал обзор нашей поездки, то это был бы подходящий заголовок – Херова Херня.
Без чемодана мне постоянно казалось, что я что-то где-то забыл. А без Майи было странно одиноко вокруг. Вроде мы и так шли много часов по практически пустому городу (или что это?). Но тогда я спиной ощущал, как она идёт следом, слышал, как тяжело дышит на подъёмах, иногда что-то напевает на спусках, порой ворчит себе под нос, думая, что я этого не замечаю. Можно было перекинуться парой фразой или обменяться короткими взглядами – как тогда, когда мимо нас пронеслись верхом на лошадях четверо мужчин в ярких оранжевых платьях. Мужчины смеялись и переговаривались на ходу. А чуть позже за ними медленно проехала повозка, полная молчаливых и серьёзных детей в серых костюмах. Я тогда обернулся на Майю и будто поймал своё отражение в её ошарашенном взгляде. Мы синхронно покачали головами и пошли дальше.
Конечно, я не собирался идти этими разными дорогами! Что за чушь! Я просто был настолько шокирован этой идеей и Майиной настойчивостью, что решил блефануть. Думал, она просто не понимает, что несёт. Был уверен, что, когда я уйду, она не выдержит и окликнет меня снова. И вот я уходил и уходил, ожидая крика «Подожди!», а его всё не было. Я специально не оборачивался, хотя очень хотелось. Что она делала? Где-то в глубине души, я ещё некоторое время надеялся, что она молча идёт за мной. Я обернулся только перед тем, как заглянуть за второй угол. Улица была пустой.
Медленно меня начало накрывать каким-то прозрением – она, что, правда пошла этой своей дорогой у моря? Какое-то время я растерянно постоял посреди улицы, потом побрёл назад. Мне было даже странно представлять Майю, идущую отдельно. А что, если что-то случится? Солнце село, и на улицах быстро темнело. Зажглись фонари. Что мы знаем о безопасности на этом странном острове? Я не видел здесь ни одного полицейского. Нужно вернуться, нужно убедить её идти вместе, нужно сделать, как было, – так проще и спокойнее.
Обратно к морю я почти бежал. Поворот, ещё поворот, вот здесь в конце улицы должна начинаться эта чёртова дорога у обрыва. В боку закололо от бега, ушибленная об чемодан нога снова заныла. Я остановился в конце улицы, пытаясь отдышаться и понять, где я свернул не туда. Моря не было. Я снова слышал его шум где-то за домами, но не видел выход на дорожку, по которой ушла Майя. Или не ушла? Вдруг она всё-таки пошла за мной, и мы каким-то образом разминулись?
Я снова посмотрел на карту, которую по-прежнему держал в руке. Она была смята, и я аккуратно разгладил листок. Вот два человечка нарисованы вместе рядом с выходом из туннеля. Потом карандашные стрелочки ведут по дороге, которую мы прошли. Когда путь переваливает за две трети, появляется развилка, от которой отходит две линии стрелок – вдоль города и сквозь него. На каждой дорожке нарисовано по одному человечку.
Где я мог свернуть не туда? Кажется, запаниковал. Всё нормально, просто пропустил поворот. Надо спокойно вернуться и ещё раз пройти по дороге медленно…
Раз пять я прошёл по улице туда и обратно, вглядываясь в обе стороны. Два поворота, никаких ответвлений. Я сел на край тротуара, пытаясь понять, что делать. «Там дороги расходятся» – сказала Майя. Я снова уставился в карту на разделяющихся человечков.
Что это значит? Что мы д о л ж н ы были тут разойтись?! Я пытался вспомнить, что ещё говорила Майя – вроде бы «в ту сторону я и сдвинуться не могу». А что я? Может я тоже не мог сдвинуться в сторону дороги вдоль моря? Да нет, чушь какая. Я просто не собирался туда идти, потому что это бред. Это не логично. Потому что это дольше, а я задолбался. И нога болит, и чемодан тащить, и почти ночь уже. Я был просто уверен, что Майя пойдёт со мной, потому что… Ну, потому что она всегда так делала.
А тут она вдруг устроила какой-то концерт на ровном месте, когда вообще не до капризов и сиюминутных хотелок. Я тогда смотрел и не узнавал её, просто не понимал, что с такими выкидонами делать и откуда они взялись. Специально, чтобы меня позлить, что ли? Конечно, она меня выбесила! И так состояние было почти нулевое, и Майя довела его до полного минуса.
Я встал с бортика тротуара и растерянно оглянулся. Кажется, мне ничего не оставалось, кроме как идти одному через город и надеяться, что мы и правда скоро благополучно встретимся в отеле. Смысла бегать взад-вперёд по улице не было. Если бы только у кого-то спросить дорогу, чтобы показали этот запропавший выход к морю… Но улица была пустой.
Поправил лямки рюкзака. Где-то в голове кольнула вина, что я ещё и сбросил на Майю чемодан. Я отмахнулся от этой мысли – сама просила. И вообще, шла бы нормально следом, ничего бы этого не случилось! Во мне снова начала закипать жидкая злость, которая дала сил идти вперёд. Она устроила это всё, а мне теперь разгребать, искать непонятно что?! Ок, судьба идти до отеля по разным дорогам, значим пойдём. Я в общем-то с детства понял, что с судьбой сильно не поспоришь. Как в анекдоте про повешенного – подёргается немного и привыкнет.
Когда мама с папой разбились, я тоже дёргался не много. Даже раньше, когда они уехали. У нас был праздник, гости – взрослые за столом в зале, дети в моей комнате. Я был в новых нарядных синих шортах и белой рубашке с короткими рукавами, которую, конечно, успел запачкать ещё за праздничным обедом. В маленьком холодильнике в прихожей стоял торт с домашним кремом, который испекла бабушка. Мама ещё пару месяцев назад принесла из магазина маленькие разноцветные свечки – отложила заранее с завоза. Всё продумали, что могло пойти не так?
Мы играли с ребятами со двора в моей комнате, когда я услышал, как резко хлопнула дверь в прихожей. Я выглянул в коридор – в зале продолжала играть музыка, но разговоры взрослых звучали непривычно: не ровным, спокойным переливом с всплесками смеха, а каким-то встревоженным гудением. В подъезде дедушка кричал, чтобы перестали. Я не понял, кому он это, может какие-то хулиганы? Взволнованная бабушка подлетела ко мне, когда я уже собрался выйти в подъезд, – Майк, всё хорошо, иди в свою комнату, играйте с ребятами…
Потом я часто думал, а что, если бы я не пошёл? Что если бы отдался своей тревоге, которая поднялась тогда у меня в груди так, что моя белая рубашка ощущалась парусом, а внутри плескалась незнакомая невесомость. Что, если бы я не послушал бабушку, толкнул бы дверь в подъезд, сбежал по ступенькам, вылетел во двор… Вдруг, это бы что-то изменило? Я бы крикнул: мама! И она осталась бы со мной. Или они оба бы остались. А может, наоборот, я бы тоже тогда сел в машину с родителями?
Но случилось так, как случилось. Я вернулся в комнату. Мне как будто уже не хотелось играть, и я подтащил стул к окну, чтобы выглянуть во двор с третьего этажа. Увидел, как машина родителей отъезжает с привычного нашего места за железными столбами для сушки белья и затем, заворачивая за угол дома, скрывается из виду. Я запомнил, как мама отрешённо смотрела вперёд. Каждый раз, когда я потом выходил во двор после того дня, я старался не смотреть на это место за железными столбами для сушки белья. Иногда, мне даже казалось, что боковым зрением я вижу, как там всё ещё стоит наша машина – синяя шестёрка, которую бабушка с дедушкой подарили папе на день свадьбы. На самом деле, я никогда больше не видел нашу машину.
В тот день, когда родители уехали, я всё-таки ещё поиграл немного с ребятами, на какое-то время даже получилось отвлечься. Когда начало смеркаться, бабушка позвала нас на торт – водить хоровод, задувать свечи, пить чай. Тогда ко мне снова вернулась тревога – надо же дождаться маму с папой! Мы с мамой столько раз обсуждали, как это будет, она говорила мне заранее придумать желание, а я всё никак не мог определиться. И я опять подёргался и смирился. Бабушка сказала, что мама с папой уехали по делам и задерживаются, а моим гостям уже пора домой, так что будем есть торт сейчас, а родителям оставим по кусочку. Я загадал желание – чтобы они скорее вернулись. Не сбылось.
Когда полицейская машина заехала в наш двор, я сразу её увидел, потому что стоял у окна и вглядывался в темноте в каждую подъезжающую к дому машину. Удивился, но продолжал с ожиданием смотреть в ночь. Где же они? Потом в прихожей раздался звонок, быстрые шаги деда, за ними легкие, семенящие, бабушки. Я прислушался: кто бы это мог быть? Когда бабушка закричала, я как-то сразу всё понял. Что-то было в её голосе такое – моей воспитанной, обычно сдержанной, немного строгой бабушки – что уничтожало всякую надежду, загоняло сердце в пятки, заставляло цепенеть. Она не кричала, она выла.
До этого момента я помню своё семилетие так, будто оно был на прошлой неделе. Дальше – воспоминания начинаются отрывками, раскиданными по времени событиями, картинками. Например, два заветренных кусочка моего торта на блюдце в горошек, которые бабушка потом оставила на маленьком кладбищенском столике.
Вот такая вот судьба. Разве против неё попрёшь? Всё равно, что ломиться в литую каменную стену. Только сбить кулаки в кровь.
За очередным поворотом я увидел часы со светящимися в темноте цифрами, как у ночного будильника: 00:07. Часы мигали над приоткрытой дверью, за которой горел тусклый свет. Я подошёл ближе и прислушался – какие-то неразборчивые голоса. Неужели можно-таки свериться с дорогой, убедиться, что я нигде не сбился и всё-таки приближаюсь к отелю! Чувствуя мгновенное воодушевление, я подошёл к двери и немного помедлил, продумывая, что хочу сказать. Цифры на часах мигнули уже во второй раз: 00:05.
Сформулировав свой вопрос, я ещё немного замешкался, разглядывая вырезанный в центре деревянной двери рисунок – как будто ручное овальное зеркало, со знаком вопроса внутри оправы. В этот момент дверь бесшумно отворилась, хотя разговоры внутри продолжались без изменений. Я настороженно вгляделся внутрь дома и сделал шаг за порог. Запах лаванды и жасмина, и что-то ещё неуловимое и незнакомое сразу наполнило мой нос.
– Извините, пожалуйста? – Я решил сразу оповестить о своём присутствии, и разговор в недрах помещения резко стих.
Я снова огляделся, но так никого и не заметил. Сделал пару шагов и снова огляделся, чувствуя, как на меня накатывает слабость. Скрипнула дверь за спиной. Я обернулся, и от резкого движения у меня закружилась голова. Последнее, что я увидел, теряя сознание, – был лысый человек в ярком платье, со сложенными перед грудью руками в намастэ.

***
На своём втором привале на лавочке у обрыва я спросила саму себя: не пожалела? Мозг автоматически подкинул шокированное лицо Майка, его голос «Ты сама не своя!», картинки наших ближайших дней – надутые, по отдельности… Всё внутри сжалось от дурного предчувствия. Я закрыла глаза и сделала несколько глубоких вдохов: дышим, дышим. Когда я снова открыла глаза, то увидела то, ради чего и сделала эту вторую остановку – высоко над морем взошла круглая луна, которая ярко освещала тёмно-серые волны с белыми исчезающими воротниками внизу. Насколько хватало взгляда была вода. Я словно на краю Земли. С каждым целительным вдохом наполняюсь микрочастицами морской воды.
Теплота внутри шепнула: не пожалела. Тревожные картинки в голове померкли.
Что теперь жалеть? Сколько можно жалеть. Помню, как долго я мучалась из-за романа на работе. Ввязалась в интрижку с руководителем, молоденькая дурочка после колледжа. Он – старше, успешнее, богаче. Как будто знает всё, так и хотелось довериться ему, юркнуть под плечо, свить себе там гнёздышко. Что уж там, по работе он, бывало, давал и правда дельные советы. Только вот гнёздышек у себя подмышками явно не приветствовал. Вернее, гнездо было его собственное, в которое периодически залетали разные пташки. Боже, какой позор я чувствовала, когда услышала, как продавщицы сплетничают о том, что руководитель постоянно спит с новенькими менеджерами… На момент того, что я называла тогда своим романом, он встречался ещё с двумя сотрудницами нашей сети. Конечно, каждая интрижка была тайной, но магазинные старожилы всё видели без слов. Только мы, молодые дурочки, не понимали, что происходит.
Когда я узнала, то сначала хотела просто уволиться и исчезнуть. Потом набралась смелости поговорить. Он посмеялся над моими слезами, как будто я ребёнок, потерявший куклу или узнавший, что фей не бывает. Спросил: а что это меняет? Тебе хорошо со мной, а мне иногда с тобой. И н о г д а.
На следующий день я не вышла на работу, потому что не могла привести в порядок своё лицо после ночных рыданий. Со мной ему хорошо только иногда. Ну, это же я, в общем-то. Кто бы удивлялся. В колледже у меня был парень, которого после одной из студенческих вечеринок в общежитии я нашла в кровати своей соседки по комнате. Тоже видимо, со мной было хорошо иногда. Я в целом и не претендовала на блистательность, какая уж есть. Не зря Лёшка говорит мне: ты, сестрёнка, дальше своего носа не смотришь, поэтому тебе размаха не хватает. Вот лучше бы и не смотрела. Помню, как потом несколько месяцев чувствовала себя идиоткой, встречая бывшего парня и соседку в коридорах. Из комнаты я, конечно, съехала, но мир колледжа тесен. Хорошо, что это случилось незадолго до выпуска.
А на работу тогда я не вышла и на второй день. Заболела и провалялась неделю в постели. Когда я всерьёз думала о том, чтобы уволиться и всю отработку отсидеться на больничном, мне написала коллега – представляешь, какие новости, нашего руководителя переводят в другой город, развивать новые магазины сети! Я вышла после того, как он уехал. Похудевшая, посеревшая и с новым железным правилом: никаких романов на работе. В целом это правило грозило перерасти в «никаких романов вообще». Так спокойнее. Тогда я и нырнула в работу на самую глубину, что в итоге было довольно полезным. Параллельно поступила на заочку, чтобы за пару лет добавить к своему средне-специальному вышку и новые перспективы роста. Как там: нет худа без добра. Главное, что на работе я была нужна всегда, а не и н о г д а.
Когда луна скрылась за облаком, море стало почти чёрным. Свет фонарей вдоль моей дорожки у обрыва, конечно, не доходил до воды. Я подумала, что надо бы не рассиживаться, и подцепив ручку чемодана, покатила его вперёд по брусчатке. Впереди виднелся поворот – видимо, ещё один выход в город. Я ускорила шаг, чувствуя волнение: вдруг, там уже отель? А как я вообще пойму, что мне нужно поворачивать? Вдруг эта дорожка идёт вдоль всего острова, с редкими поворотами в город. Как понять, какой поворот мой? Как не идти здесь бесконечно, очаровываясь видом и запахом? А потом просто упасть без сил на одну из лавочек.
Дойдя до поворота, я ожидала увидеть в лучшем случае неизвестно как выглядящий отель, который я надеялась всё-таки как-то узнать; в худшем – дома, указатели, людей, ослов и дорогу. Ничего этого не было. Брусчатка отщеплялась влево от моей дорожки, уходила на несколько метров вглубь кустов и заканчивалась перед высокой плоской стеллой. Я медленно подошла ближе, стараясь не вглядываться в жутковатую темноту и неизвестность зелени – все фонари остались на дорожке, и их свет едва сюда долетал. Тупик немного освещал другой источник – электрические часы, расположенные в верхней части стеллы. Такие же, как были над туннелем; такие же, как мы видели в городе. С обратным отсчётом. Когда я только заглянула в этот поворот, на часах светилось 00:07. Когда подошла к ним вплотную, было уже 00:05.
Стелла сначала показалась мне гладкой. Подойдя ближе, я заметила, что она больше похожа на деревянную дверь, ведущую в никуда. Когда глаза привыкли к яркому свету часов в темноте, я стала различать на поверхности стеллы какие-то линии – вытянутый овал, изогнутый знак внутри, длинное узкое продолжение под овалом. Когда я осознала, что это зеркало с вопросом, моя теплота внутри остыла так резко, будто в неё пустили струю шоковой заморозки. Всё внутри стянуло коркой животного ужаса, я не могла сдвинуться с места.
Кажется, я забыла, как это делать. Я тянула воздух ноздрями, но он тут же вырывался обратно, оставляя лишь крохи кислорода в легких. Этого, похоже, было недостаточно для того, чтобы добраться до мозга, поэтому с каждым недо-вдохом я хуже соображала. Судорожный, мощный и короткий вдох врывался в меня, тело колотилось от прилива кислорода, и – мгновенный выдох. Панический вдох снова. Сразу выдох. Всё вокруг начало кружиться. Снова и снова я пылесосом втягивала окружающий мир, сложившись пополам. Мой живот и грудь надувались пузырями, я пыталась задержать дыхание на миг и тут же в панике выдувала в пространство всё, что взяла, ни на миллиметр ничего в нём не изменив. Мне не хватало этих крох вдоха даже на секунду, миллисекунду. Начало темнеть в глазах и, схватившись за грудь, я с шумом трубы снова засасывала спасительные микродозы.
Мать твою, да ведь это самый тяжёлый наркотик во вселенной – нужно быть НА НЁМ ежесекундно, чтобы не подохнуть от ломающей сознание паники. Быть на нём каждый миг, чтобы голову не разорвало изнутри сковывающим страхом, что ты разучился дышать. Иначе – отсчёт на секунды. Три, два, один…
Готовая упасть, захлебнуться в темноте ночи и морском воздухе, в глубине души ожидающая облегчения от скоропостижного конца, я как сквозь толщу воды услышала чьи-то шаги. Я уже не понимала, стою я или лежу. Кажется, всё-таки упала. В глазах полная тьма. В ушах – приглушённый перестук каучуковых подошв по плитке, который приближался.
Я представила, как ко мне скачет статный конь, подкованный резиновыми подковами. Встаёт на дыбы у моего корчащегося тела. Опускается почти бесшумно на четыре ноги и с умилением выжидает, когда я закончу подыхать.
Тогда я, конечно, попаду в другой мир, и он будет в разы чудеснее прежнего – конь заговорит со мной человеческим голосом, поможет на себя взобраться и отвезёт в райские кущи, где много таких же коней, слонов, коров, которых никогда не кусают мухи, и, конечно, таких же отчаявшихся, как я, душ, которые среди всех этих добрых зверей, наконец обрели своё тихое счастье. По дороге конь будет травить шутки и дрянными словами ругать моих при жизни обидчиков, чтобы подбодрить меня и утешить.
Что? Я дышу?
Медленный свист вдоха. Пауза, полная грудь кислорода. Спокойный, бесконечно долгий выдох. Боже, какое счастье! Ещё. Ещё!
– Если хочешь, открой глаза.
У коня приятный голос. Кажется, мотаю головой, хотя на самом деле, едва покачала. Не хочу.
Ещё. Ещё.
– Ты справилась. Ты смогла. Дышим. Дышим… Возьми столько времени, сколько тебе нужно.
Обволакивает. А сколько мне нужно? Я не знаю. Не хочу знать. Хочу к коням, слонам и коровам с добрыми глазами. Скажите, когда приедем.
– С тобой всё нормально. Каждое твоё чувство – нормально. Тебе нечего бояться. Нечего стыдиться. Дышим, дышим…
Я начала ощущать твёрдую плитку под собой, неловко подвёрнутые в падении руки, ушибленные ноги. Захотелось завернуться во что-то мягкое, не открывая глаз, свернуться в клубок, укрыться, оставив только нос. Снова по ветру. Кажется, я начала стекать куда-то вниз тёплым воском беззаботности, облегчения, расслабления. Хотелось раствориться в этом. Ещё один наркотик, полегче – сон.
И это произошло – меня обволокло теплом и мягкостью ткани. Закутало, обернуло коконом. Подняло в воздух, понесло куда-то.
Последняя мысль – если это конь, то он очень ловкий. Надо же, копытами. Я всё-таки приоткрыла немного глаза – какой плоскомордый, вытянутые щели серых глаз. Яркая попона. Надо же.
И я провалилась в счастье неведения.

***
Где-то льется вода. Журчит, перекатывает капли в потоке. Веки тяжелые, будто на них лежит по пластику свежего огурца. Не открыть одним махом. Ещё немножко. Так сладко, тепло, спокойно. Ещё минуток восемь.
– Спит? – чей-то голос невдалеке заставил меня вздрогнуть и очнуться, не открывая глаз.
– Скоро, – последовал ответ.
Тело наполнило электричество, волосы на руках, спине, шее вскочили, и сразу стало зябко. Где? Кто? Майк? Что со?
Моё дыхание участилось, и я постаралась притормозить его, чтобы не выдать своё пробуждение. Может, ещё что-то скажут? Что произошло? Мурашки безжалостно бороздили кожу. Накрыться бы с головой и обратно туда, где хорошо и безоблачно, но путь туда как будто уже закрыт моей же паникой. Что происходит??
– Тебе нечего бояться, – голос низкий, мягкий, и я отчего-то сразу поверила. Мурашки замерли и перестали бегать, паника чуть отступила. В то же время яупорно продолжала лежать с закрытыми глазами. С чего вы вообще взяли, что я не сплю? А может, это не мне?
– Я выйду и принесу тебе горячий шоколадный чай и завтрак, – продолжил голос под шорох ткани. Затем прозвучал немного дальше. – Станет легче.
Я услышала неторопливые, едва заметные шаги. Вышел, прикрыв за собой дверь. Щёлк. И я наконец открыла глаза.

***
Почему-то в глубине души я ожидала увидеть какой-то хлев, конюшню или хотя бы чистое поле с речкой неподалёку. Совершенно нелогично, откуда бы в чистом поле взяться дверям, которые щёлкают.
В общем, как бы не брыкалось моё воображение, обнаружила я себя во вполне обычной комнате – с невысокими потолками, приглушённым тёплым светом и каким-то всё обволакивающим тканевым оформлением. Куда ни глянь – всё было мягким, текстильным, горчично-малиновых оттенков. Плотные шторы в вертикальную полоску закрывали почти во всю стену и при этом были сложены во множество складок. На полу лежали плетёные ковры, как дорожки в деревне у бабушки – полотна разных форм накладывались одно на другое, так что закрывали всю поверхность. Я лежала на низком топчане, обитом мягким тёмно-оранжевым вельветом. Сверху укрыта лёгким приятным пледом, вокруг подушки. Подушки были и на полу, у стены, рядом с топчаном, у маленького плетёного столика. На столике лежало ручное зеркало на вытянутой ручке.
Я сразу почувствовала, как паника возвращается. Дышим, дышим. Вряд ли это совпадение. Откинув плед, я спустила ноги с топчана, встала и на цыпочках подошла к столику. Босые ноги бесшумно ступали по ковру. Зеркало лежало оборотной стороной вверх. Изогнутый знак вопроса. Я наклонилась и потянулась за ним, кровь застучала в висках…
– Я бы не советовал.
Я отдёрнула руку, как от горячей плиты, и в ужасе обернулась.
– Не советовал бы тебе пока вставать, особенно слишком резко, – повторил вошедший в комнату мужчина низким, уже знакомым мне голосом.
Я молча смотрела на него, пытаясь найти слова, решить, что мне делать.
– Голова может закружиться, – он чуть наклонил лысую голову, смотря на меня внимательно и заботливо, будто оценивая, не свалюсь ли я опять в обморок. Его яркое прямое платье в вертикальную полоску почему-то снова напомнило мне что-то о конях, но я быстро выбросила эту непонятную мысль.
Моя голова и правда стала наливаться тяжестью, в глазах едва заметно потемнело, я взмахнула рукой в поисках опоры. Облокотилась на ближайшую стену, чуть отдышалась.
– Садись, – мужчина кивнул мне на подушки на полу.
Да, до топчана я могу и не дойти сейчас. Я медленно сползла по стене на подушки, прикрыла глаза. Мимо меня прошелестела ткань платья, рядом звякнули кружки. Нос защекотал сладкий шоколадный запах, с еле заметной горчинкой.
– Дышим, дышим, – медленно сказал незнакомец, и от этой фразы я снова напряглась. Откуда он знает? Или совпадение? – Всё хорошо, Майя.
Я открыла глаза и уставилась на него. Мужчина сидел напротив, на таких же подушках. Узкие серые глаза смотрели на меня спокойно и выжидающе. Боковым зрением я заметила поднос с большими кружками на плетёном столике. Зеркала не было видно.
– Тебе нечего бояться, – сказал мужчина после паузы. – Разве что своего нежелания задавать вопросы.
Я молчала, чувствуя, как пересохло у меня во рту. Мой внутренний предохранитель колебался – одна его часть хотела верить этому человеку, хотела спросить его обо всём, открыться ему; другая находила всё происходящее жутким, а каждое слово незнакомца подозрительным. Может он рылся в моих вещах, нашёл документы и так узнал имя? Может в этих чашках какая-нибудь отрава, а на уме у него злодейские планы на меня. Как я могу не бояться? Неизвестно где, непонятно с кем, без всякой связи…
Мужчина между тем взял одну из чашек на подносе, поднёс к своему лицу и с искренним удовольствием вдохнул аромат, который исходил от чашки видимым паром.
– Шоколадный чай – лучший напиток на рассвете.
Он отхлебнул немного из чашки, снова посмотрел на меня и улыбнулся.
Я не могла оторваться от этого взгляда. Мне становилось так спокойно, глядя в эти улыбающиеся щёлочки. Так тепло на душе. Я почувствовала, что тоже улыбаюсь. Кажется, это уже случалось со мной.
– Выпей чаю, – кивнул мужчина на вторую кружку на столике. – И попробуй просто начать. Поверь, после первого вопроса станет легче, как после первого глотка.
Да, я, кажется, не могла ворочать языком, из-за пересохших слизистых, поэтому решила всё-таки отогнать панические мысли об отраве и взять чашку. Снова посмотрела в узкие серые глаза – мужчина еле заметно кивнул, подбадривая меня. Ох, не дай бог маньякам иметь такие глаза и силу убеждения, все людские предосторожности было бы просто пропащим делом.
Тихонько отхлебнула из чашки – горячий напиток быстро остывал, попав ко мне в рот. Шоколадный запах наполнил меня, проник через ноздри видимо в самый мозг, и отключил там ещё какие-то тревожные сигналы. Я снова прикрыла глаза – в этот раз от удовольствия. Шоколадный чай был едва заметно сладким, совсем немного терпким, бодрящим и совсем чуть-чуть пряным. Я поболтала его во рту, на радость своим рецепторам, и только потом проглотила. Приоткрыла глаза – как хорошо, что у меня такая большая кружка в руках. Полная этого тёплого, ароматного, божественного напитка, который, ко всему, видимо, ещё и придаёт смелости. Как минимум, теперь я точно знаю, что нужно везти с этого острова в качестве сувениров, – шоколадный чай. Интересно, он бывает в пакетиках?
– Молодец, – похвалил меня мужчина, о котором я, кажется, немного и внезапно подзабыла, погрузившись в пучины шоколадного чая. – Первый глоток сделан, теперь первый вопрос.
Я подумала и сказала первое, что пришло на ум.
– Что происходит?
Мужчина тихонько засмеялся, слегка покачивая головой.
– Это хороший вопрос, – наконец сказал он. – Но очень широкий. Я могу ответить так: мы с тобой пьём шоколадный чай. Это ведь ответ на твой вопрос?
Я неуверенно кивнула.
– Но он тебя не утроит, правда? – продолжая улыбаться, спросил мужчина.
Я кивнула чуть увереннее и отхлебнула ещё чаю.
– Понимаю, – кивнул в ответ мой собеседник. – Тогда могу предложить другой ответ: каждый из нас проживает свою жизнь. Этот ответ лучше?
Я помолчала и снова приложилась к кружке.
– Хорошо. Я поняла. Наверное… Я попробую ещё раз. Откуда вы знаете моё имя?
– Да, – мужчина продолжал с улыбкой, но без смеха, что уже подбодрило меня. – Это лучше. Я знаю твоё имя, потому что я Хранитель Острова. И я заранее знаю имена всех людей, которые к нам прибывают.
Я приподняла брови с удивлением и отхлебнула ещё чаю, с сожалением отметив, что в чашке осталось чуть больше половины напитка.
– И, пожалуйста, говори мне ты, – добавил он вдруг. – Так общаются друзья, так общаются равные.
Я опять неуверенно кивнула и попыталась в уме определить возраст мужчины.
– Задавать честные вопросы «на ты» тоже обычно проще, – продолжил мой собеседник, видя, что я опять замешкалась. – Говоря «вы» мы часто устанавливаем, что другой человек знает больше нас и начинаем неосознанно на него полагаться. Полагаться на кого-то – не лучший вариант, когда ищешь свои ответы.
– Но вы ведь и правда больше знаете, – возразила я. – Ой, ты. Явно больше знаешь. Чем я.
– Я знаю больше в том, что важно мне. Это нормально. Этим я поделюсь. Но твои вопросы – до которых мы скорее всего ещё и не добрались – лежат в области того, что важно тебе. И тут, поверь, я точно не знаю больше, чем ты.
Переваривая эти слова, я пыталась подобрать следующий вопрос.
– Как тебя зовут?
– Спасибо, что спросила, – чуть поклонился мне мужчина. – Я Хунахпу. И да, я тот же человек, что нарисовал вам карту.
О, это многое объясняло. Хотя, собственно, что?
– Что со мной случилось у той стеллы? Почему я отключилась?
– Это просто, – кивнул Хунахпу. – Вышло время.
Я вспомнила многочисленные часы по городу с обратным отсчётом и нахмурилась, нее понимая.
– Спрашивающим на Острове нужен отдых от поисков ответов, – стал объяснять Хунахпу. – Иначе можно сойти с ума, – тут он спокойно и с удовольствием отпил свой чай, не обращая внимания на мои подскочившие брови. – Поэтому на поиски даётся 16 часов, которые начинаются на рассвете.
Хунахпу указал рукой за мою спину. Обернувшись, я увидела над топчаном часы, которые сразу не заметила: 15:26.
– По истечению этого времени все Спрашивающие автоматически впадают в отдых на 8 часов, – он сделал паузу; затем добавил извиняющимся тоном, – В первые разы бывает неприятно, программа проходит сопротивление.
Я снова посмотрела на часы: 15:25. Значит, с моего пробуждения прошло 35 минут.
Над следующим вопросом мне пришлось подумать подольше. Хунахпу не торопил.
– Наш самолёт случайно не разбился?
В этот раз удивился мой собеседник.
– Как же вы долетели, если самолёт разбился?
– Я не знаю… – Я собралась с мыслями, и решила, что ничего не теряю, – Просто это всё дико странно: начиная с туннеля, весь ваш Остров, на улицах которого почти не встретишь людей, истории с Хранителями и Спросителями, или как там… С обратным отсчётом, моей отключкой, шоколадным чаем… Я просто подумала…
– Всё могу понять, – серьёзно сказал Хунахпу и, глядя мне в глаза, выставил вперёд руку, чтобы я остановилась. – Но шоколадный чай-то при чём?
Мы одновременно расплылись в улыбках. Вновь накатившая тревога снова немного отступила, растворившись в серых добрых глазах.
– Да, – согласилась я. – Чай хорош.
– Послушай, Майя, – начал Хунахпу и подлил мне чаю из чайника на подносе. – И покушай, – он подвинул ко мне блюдце с какими-то разноцветными небольшими брусочками, похожими на самолепные глиняные кирпичики.
Я взяла один, надкусила с опаской – мм, на вкус, как сендвич с тунцом, из ржаного хлеба и с маринованным луком! Именно о таком я мечтала, когда мы с Майком битый час шли по городу в поисках отеля. Только сейчас поняла, как хочу есть. Хунахпу улыбнулся моему воодушевлению.
– Я сейчас объясню всё, что тебе нужно знать на этом этапе пути.
Он замолчал, то ли собираясь с мыслями, то ли ожидая, когда я утолю свой нахлынувший волчий аппетит. В какой-то момент я почувствовала, что сендвичами сыта и лучше сейчас съела бы сейчас какой-нибудь десерт. Просить о другой еде было неловко, и я уже с меньшим желанием взяла с тарелки ещё один брусочек, который… оказался на вкус как чизкейк!
– Да, – снова улыбнулся Хунахпу, будто читавший мои мысли. – Мы тут немного упростили вопрос еды – изобрели массу, тонко настроенную на желания голодного человека. Улавливая его излучения, масса перестраивает строение своих атомов для получения нужного вкуса. Всё есть во всём.
Впечатлённая, я одобрительно покачала головой. Это явно тянет на ещё один сногсшибательный вариант сувениров.
– Хотя думаю, начать объяснения стоит с этого. – И Хунахпу вытащил из складок платья зеркало.
Я замерла. Отчего-то этот объект заставлял меня всё время нервничать. Оборотной стороной вверх Хунахпу протянул мне зеркало, и я уставилась на изогнутый знак вопроса.
– Взгляни.
Медленно, будто могу обжечься, я протянула руку и взяла зеркало. Сердце в груди стучало всё быстрее, когда я поднимала его к лицу, не отрывая взгляд от знака вопроса. Наконец, я развернула зеркало и посмотрела прямо в его гладкую поверхность.
Моего отражения не было.

***
Хунахпу смотрел на меня спокойно, но без улыбки. Я таращилась в пустое зеркало, стараясь не показать своего удивления. Может, это не зеркало, а какой-то плоский экран, вроде смартфона. Я пыталась припомнить, называл ли Хунахпу этот предмет зеркалом хоть раз? Или это только я сама его так окрестила, сделав неверный вывод?
– Это зеркало Рая, – нарушил суматоху моих мыслей Хунахпу. – Что скажешь?
Я мельком глянула на него и снова уставилась в зеркало. Хунахпу ведь не видит отражения. Получается, он не знает, что я вижу сейчас в зеркале. Вернее, чего я не вижу…
Я повертелась перед зеркалом, покачала головой. Поднесла его ближе к своему лицу и потом отодвинула дальше. В зеркале мелькали разноцветные подушки, стена за моей спиной, оранжевый топчан у другой стены на заднем фоне. Я сглотнула накопившиеся во рту слюни и наклонила зеркало – по-хорошему, в нём должны были отразиться мои ноги, но я увидела только узоры подушки, на которой сидела, угол плетёного столика, одинокую чашку на полу, с остатками моего чая.
Мне пришла в голову идея, и продолжая направлять зеркало на чашку, я взяла её за ручку и приподняла над полом. Чашка в зеркале послушно и идентично приподнялась и немного наклонилась.
– Что за… – пробормотала я, не сдержавшись.
– Так что ты скажешь? – повторил Хунахпу, видимо приняв моё бормотание за готовность связно говорить о происходящем.
Я сдалась со своими экспериментами и протянула ему зеркало обратно.
– Нет, нет, – покачал он головой. – Это твоё. Каждому Спрашивающему на Острове положено своё райское зеркало.
– Ну-у… – протянула я и умолкла, пытаясь сформулировать слова так, чтобы не выдать своей полнейшей растерянности и непонимания. Наконец решилась, не придумав ничего умнее правды. – Я в нём не отражаюсь.
Хунахпу понимающе и даже как-то одобрительно кивнул.
– Это хорошо? – Мигом воодушевилась я. – Нормально, так и должно быть?
Он тихонько засмеялся, покачивая головой. Я с надеждой ждала, когда заговорит.
– Ну надо же, – сказал, наконец, Хунахпу, отсмеявшись. – Твои вопросы так много говорят о тебе. И даже, можно сказать, отвечают на самих себя.
Я смотрела на него, не понимая и начиная злиться. Хорошо наверно быть таким умником, с добрыми серыми глазами – что бы ты не сказал, звучит мудро, даже когда ни хрена не понятно, чёрт тебя дери. Видимо, я нахмурилась, потому что Хунахпу поспешил объясниться.
– Прости, Майя. Я просто иногда забываю, как много паутины напутано на вопросах Спрашивающих и том, как вы видите мир. Когда паутина спадёт, тебе самой всё станет так же ясно, как мне.
Я кивнула, хоть и по-прежнему мало что поняла. Разговор в формате загадок начинал мне надоедать, даже наскучивать.
– Я объясню, – заверил Хунахпу, и я встрепенулась, приготовившись слушать тайны мироздания или хотя бы своего пропавшего отражения.
– Сначала про зеркало, – начал спокойно Хунахпу, подлив нам ещё шоколадного чаю из чайника. Всё-таки зеркало, отметила я про себя, пока мой собеседник продолжал. – Ты говоришь, что не отражаешься в нём. Это не совсем точно. Ты отражаешься. Просто ты не видишь себя.
Я на автомате снова поднесла зеркало к лицу и уставилась на стену, у которой сидела. Хунахпу между тем встал, подошёл ко мне, наклонился и тоже заглянул в зеркало. Пару секунд он молчал, потом отчего-то печально вздохнул и слегка пожал моё плечо, будто в знак поддержки.
– Я тебя вижу, – тихо добавил он, перемещаясь обратно на своё место. – Вижу сквозь всю паутину.
От напряжения, с которым я вглядывалась в зеркало у меня начала побаливать голова. Никакого следа меня. Даже силуэта или тени нет.
– Отпусти, – сказал мне Хунахпу и жестом показал, чтобы я убрала зеркало. – Сейчас не время, только изведёшься.
– Перейдём к твоим вопросам, – продолжил он. – Это в целом нормально, что ты не видишь себя, потому что никто из Спрашивающих не видит. Думаю, те, кто видят, просто не попадают к нам на Остров. Но вообще, с точки зрения устройства мира и твоего личного благополучия, нормального в этом, конечно, ничего нет. И хорошего тоже.
Я слушала его и думала: кажется, мне отвечают на мои вопросы, но кажется, легче от этого не становится. И понятнее тоже. Мне точно отвечают?
– Забавно, как тебе хочется услышать, что всё непонятное и даже шокирующее, что происходит с тобой, это нормально и даже хорошо, – вздохнул Хунахпу. – Такое заверение избавило бы тебя от тревоги и вполне естественных, даже необходимых вопросов. Но проще ведь ничего не спрашивать, правда? Парадокс в том, что да, это нормально. И нет, это ненормально.
Признаться, мне нечего было на это ответить. И спросить тоже.
– Я обещал объяснить тебе всё, что нужно знать на этом этапе пути. – продолжил Хунахпу после паузы. – И я постараюсь.
– Мы называем наш остров Раем, потому что здесь можно увидеть себя – такого как есть, свободного, без прикрас и паутины. Такого, какими когда-то были первые люди на Земле. Потом, чтобы видеть себя люди изобрели зеркала. Но давным-давно зеркала перестали служить им – они показывают только внешнюю поверхность. В наших же зеркалах можно увидеть свою суть. Но многие не готовы её видеть. И даже те, у кого уже созрели вопросы, зачастую боятся их задавать.
Хунахпу остановился и посмотрел мне в глаза долгим спокойным взглядом, в котором я уловила боль и сочувствие.
– Представь, Майя, некоторые проживают всю свою жизнь, так и не решившись задать вопросы, ответы на которые их больше всего волнуют. Без этих ответов они просто живут на автомате, как вылупившиеся из яйца личинки. Личинки, которые никогда не дойдут до стадии стрекозы, комара или пчелы. До стадии своей завершённости.
Я смотрела во все глаза на Хунахпу, а в памяти у меня стоял аэропорт, самолёт, странное ощущение, что все вокруг отрешённые и склизкие, как…
– Максимум – они решаются спросить у кого-то постороннего: ну, это хоть нормально? – Горько усмехнулся Хунахпу, продолжая. – Скажите мне, что всё нормально, у всех так, и я пойду дальше. Но снова парадокс: если что-то «у всех так», это совсем не значит, что это нормально. Как минимум, для тебя.
Я медленно поднесла ко рту чашку с шоколадным чаем, которым никак не могла напиться, и осторожно проглотила сладковатый остывший напиток в надежде, что это чудо сможет чуть расслабить мой стянувшийся вдруг живот. Я по-прежнему ничего не понимала, но как будто где-то глубоко внутри меня зашевелилось слабое-слабое ощущение, что я могу всё-таки это понять. Что где-то, мимоходом, на задворках вечно несущейся жизни с её понятными переживаниями, у меня были похожие мысли, похожие ощущения, похожие вопросы. Но мой живот, как стальные доспехи, будто вставал на стражу – чтобы это едва уловимое чувство не выскочило сейчас наружу. Я даже потрогала тихонько его рукой – какой деревянный.
– И заметь, – продолжал между тем Хунахпу, – Они спрашивают об этом у кого-то. А мы с тобой уже говорили, полагаться на кого-то – не лучший вариант, когда ищешь свои ответы.
Я неуверенно кивнула, в надежде, что мой собеседник продолжит сам, не заставляя меня прямо сейчас изобретать хитроумные, попадающие точно в тему вопросы. В этом я явно не сильна. Кажется, последний нормальный вопрос, который мне удался, был про то, как его зовут.
Хунахпу помолчал и, когда я уже всерьёз думала не спросить ли мне, сколько ему лет, и какое у него любимое блюдо, всё-таки продолжил.
– Так вот, можно сказать, наш остров – кусочек давно потерянного Рая. На нём сохранились зеркала, которые помогают увидеть себя настоящего. И время от времени к нам попадают Спрашивающие – те, у кого вопросы внутри созрели для того, чтобы услышать ответы. Вернее, найти в себе силы искать их и быть способным воспринять то, что найдешь.
– Но… – я начала очень осторожно и остановилась, подбирая слова. – Я эм… купила обычную путёвку к океану. Уединение, непопулярный новый курорт, возможность пересобрать себя… – Сказав всё это, я осеклась, увидев вдруг описание в брошюре с нового ракурса.
– И? – спросил Хунахпу, хитро улыбаясь. – Что из перечисленного не совпадает с данными обещаниями?
Я не нашлась, что ответить. И только пискнула:
– Так что, никакого отеля нет?
– И да, и нет. Отеля, каким ты его представляла, у нас, пожалуй, нет. Но весь Остров – отель для тебя. Ты спрашивала, почему улицы такие пустые? Потому что большинство домов в Раю тоже пусты. И ты можешь проходить в любой пустой дом, останавливаться там на ночь или несколько дней, как захочешь. Можешь выбрать бунгало на пляже – правда, там бывает многовато насекомых. Можешь – дом в городе. Далековато до пляжа, зато чисто. Да и шум океана там тоже слышно… На любой вкус!
Значит, Лёшка всё-таки был прав про тараканов в райском бунгало, – мелькнуло у меня. Видимо, выражение лица у меня было довольно ошалелым и растерянным одновременно, потому что Хунахпу чуть наклонился ко мне, протянул руку и похлопал тихонько по моему плечу.
– Не переживай, Майя, – раз ты здесь, значит это тебе по плечу. Раз ты купила путёвку, значит эта поездка была тебе нужна. Знаешь, с вопросами почти как с сексом – мы можем подавлять своё влечение и потребности, страшиться их, но после перехода в определённую фазу, отмахнуться от этого не получится. Да и не захочется. Представь, что ты уже сломала защитный лёд – упала в теплоту объятий, невесомость предвкушения, страсть дойти до конца… Здесь уже нет страха и сопротивления, только путь вперёд. И волна схлынет только когда ты найдёшь ответы.
Я помолчала, прислушиваясь к шуму волн где-то за окном.
– Но что, если я ещё ничего не сломала? – Решилась всё-таки спросить.
– Это дело времени! – воскликнул Хунахпу. – Помнишь, ты загадала желание в самолёте – чтобы отпуск был удивительным. И оно уже сбывается! А что про готовность задавать вопросы – решить-то ты точно решила, раз стала Спрашивающей, осталось только выйти этому решению наружу через всю твою броню.
После этих слов я почему-то снова незаметно потрогала мой деревянный живот.
– Впрочем, я, конечно, понимаю, о чём ты, – добавил Хунахпу, заметив, что я не очень-то успокоилась. – Я попробую помочь. – И добавил непонятно, – времени остаётся мало.
С этими словами он встал, подошёл к стене за своей спиной, занавешенной тяжёлыми шторами, уложенными во множество складок, и начал стягивать ткань в разные стороны от центра. Медленно моим глазам открывался завораживающий вид – через панорамное окно во всю стену был виден океан разных оттенков синего, голубого и белого. В несколько рядов поднимались и разбивались великолепные закрученные волны, гребни которых просвечивали бирюзовым.
Кажется, наша комната была у самого берега, на небольшом обрыве, потому что я видела кусочек скалы, а за ней сразу бескрайнюю живую воду, такую близкую. Как заколдованная я встала и подошла ближе к окну, не в силах оторваться от картины. В довершение Хунахпу толкнул в сторону одну из вертикальных частей окна, и стекло послушно отъехало вбок. В комнату мягко влетел влажный воздух с тем самым особенным запахом, шум волн стал значительно громче. Мы постояли так несколько минут.
– Чувствуешь? – Заботливо спросил меня Хунахпу. – Броня становится мягче. Так, постепенно, её можно растворить совсем. И тогда ты почувствуешь, что нужно делать, чтобы найти свои ответы и, наконец, увидеть себя в зеркале.
Я прикрыла глаза и кивнула, вспомнив то чувство тепла и света, которое наполнило меня здесь, когда я впервые увидела океан. Что-то лёгкое, связанное с безоговорочной надеждой и верой, снова зашевелилось в области моего солнечного сплетения… Я вспомнила ту тягу, которая тянула меня идти по дороге вдоль обрыва, которая перекрывала все сомнения, все страхи. Так, что я даже…
– Майк! – воскликнула я испуганно, распахнув глаза. – Мы же должны были встретиться в отеле! Как же мы встретимся, если никакого отеля нет?! И что, кстати, за отель тогда ты отметил нам на карте, мы ведь шли по ней!
Я повернулась к Хунахпу, чтобы услышать, что он на всё это скажет. Комната была пустой.
Похоже, это был традиционный номер моего нового знакомого – исчезать без лишних прощаний.

***
В доме было четыре комнаты – все на одном этаже. Сначала я выглянула осторожно в коридор и попробовала позвать Хунахпу. Вдруг он всё ещё здесь? И хотя что-то внутри меня бескомпромиссно знало, что он ушёл, я продолжала медленно продвигаться по дому, заглядывать с замиранием сердца в закрытые комнаты и звать по имени единственного человека на этом острове, с которым мне ещё казалось, что всё происходящее не полный кошмар. Его не было.
Скоро я убедилась, что в доме я вообще одна. Хотя вроде бы сразу после своего пробуждения я слышала, как Хунахпу говорил с кем-то. Где же этот кто-то? Я мельком оглядела четыре комнаты – каждая похожа на ту, в которой я проснулась. Между комнатами был узкий тёмный коридор, который привёл меня в большой холл, с небольшой кухней в углу. Тут же стоял наш чемодан, который любезно принесли за меня, пока я думала, что направляюсь в страну коней и коров с добрыми глазами. Я посмотрела на чемодан как на дальнего родственника, неожиданно заявившегося в гости и теперь неловко торчащего в прихожей – такой чужой во всей этой обстановке. То ли обнять, то ли прогнать. Стараясь не глядеть на него, я прошла мимо, к двери, над которой висели часы —14:02. Отметила на автомате – значит, мы проговорили примерно полтора часа. И… что теперь?
Дверь из холла вела на улицу. Я приоткрыла её, выглянула наружу и увидела брусчатую дорогу, лавочку на тротуаре, дома со ставнями напротив. Шум океана был здесь тихим, приглушённым. Так, похоже я в одном из домов в городе. Ведь моя дорожка вдоль океана и не уходила далеко от города, а просто огибала его, прикрываясь от города зелёной полосой кустов, пальм и цветущих деревьев. Где-то вдалеке на улице послышалось ржание лошади, и я быстро захлопнула дверь. Зачем-то поискала замок или щеколду, чтобы закрыться. Ничего такого не было – просто ручка на деревянном полотне.
Медленно, постоянно оглядываясь, я стала пробираться обратно в свою комнату. Надо подумать. Надо в этом всём разобраться. А может я вернусь, и Хунахпу будет там? С этой мыслью я ускорила шаг, толкнула нужную дверь и остановилась в проходе.
Ветер из открытого окна летал в комнате, качал еле заметно тяжёлые шторы. Никого. Я пошла прямиком к окну, прихватив по пути пару подушек. Дверь за мной щёлкнула, закрывшись. Я бросила свои подушки на пол, подбежала обратно к двери, потянула ручку – она послушно повернулась, полотно отошло, открыло мне пустой коридор. Я постояла, прислушиваясь к тому, как колотится моё сердце. Дышим, дышим…
Затем сама закрыла дверь, она снова с готовностью щёлкнула. Не поворачиваясь, я сделала пару шагов от двери, спиной назад, продолжая наблюдать за безобидной на вид ручкой. Потом посмотрела налево на топчан, на котором я проснулась. Лечь, завернуться с головой в плед, попытаться уснуть? Может, это всё-таки сон? Может, я сплю в самолёте? Или в кафе в аэропорту, перебрав ликёров по акции? Конечно, я тут же пребольно ущипнула себя и поморщилась.
Посмотрела направо от двери и впервые заметила ширму, которая почти сливалась со стеной. Подошла на пружинных ногах ближе, заглянула за ширму и почувствовала, как внутри неожиданно поднимается радость. Нет, там был не Хунахпу, решивший поиграть со мной в прятки. И даже не Майк с букетом цветов наперевес и табличкой «Сюрприз!». Там был туалет.
Ещё одной приятной неожиданностью стал полный чайник горячего шоколадного чаю, встретивший меня, когда я, облегчённая, вернулась в комнату. Кажется, кто-то невидимый заботится обо мне. Или тут само-набираемые чайники? Боюсь, мой багаж не вместит столько сувениров. Хотя… выкину нафиг свои вещи, такое стоит привезти! В первую очередь, для себя.
Мои взъерошенные нервные клетки, кажется, немного улеглись, и, стараясь не расплескать этот подъём духа, я стала организовывать себе уголок для думанья. Стащила поближе к окну несколько подушек, разместила их так, чтобы, сидя, можно было смотреть и на океан, и при необходимости – на дверь. Так спокойнее. Конечно, я переставила к своему уголку поднос с чашками и чайником, остатки съедобных брусочков. Последним штрихом стало зеркало – я осторожно, как что-то живое, взяла его и, не заглядывая в гладкую поверхность, положила у подноса вопросом наверх.
И тут вспомнила – телефон! Может я могу его зарядить? Связаться с Майком. Мой рюкзак был у топчана, и я быстро утараканила его тоже в свой уголок, заодно прихватив плед, потому что от ветра из окна было немного зябко, после чего принялась искать розетки. Чем-то это занятие напомнило мне недавние поиски Хунахпу – в глубине души, я знала, что не найду ничего, но всё равно продолжала искать. Странное ощущение, становится частым.
В конце концов, убедившись, что розеток в комнате нет, я наконец уселась в свой уголок. И поняла, что не знаю, что дальше делать.
Внутри, как дрожжевое тесто, начала медленно подниматься паника. Я даже всхлипнула, раздумывая, что может быть самое верное в такой ситуации – поплакать. Я ведь практически в шкафу, из которого невозможно выбраться, потому что что-то неведомое… Тут я сбилась – что делает неведомое? Охраняет меня? Мучает? Или пытается помочь? Или просто творится тут везде что-то неведомое? Слёзы отступили, пока я раздумывала над этим, и момент порыдать (с наслаждением и жалостью к себе) был упущен.
Так. Хунахпу сказал, что он мне скажет всё, что нужно знать на этом этапе пути. Надо вспомнить и…конечно, записать! Я вытащила из рюкзака дневник и открыла на чистой странице. Поехали.
Рай – это не отель, это весь остров.
Я здесь, потому что мне это по плечу, ага.
Где, мать моя женщина, Майк???
Сюда попадают Спрашивающие, которые созрели найти свои ответы. Вроде так?
Все Спрашивающие не отражаются в зеркале. Вернее, нет, отражаются, но не видят себя. Потому что в зеркалах Рая можно увидеть свою суть.
А что такое суть?
Ладно, не уходим в сторону, только факты. Что ещё важного сказал мне Хунахпу?
Что у меня броня, которую можно растворить. И тогда я найду ответы. И тогда! Я увижу себя в зеркале.
Ну вот, это уже кое-что!
А ещё – у меня только шестнадцать часов в день на поиски, потом я буду отключаться. Я посмотрела на часы над топчаном: 13:10. Даже не верится, что прошло всего три часа с момента, как я проснулась. Казалось – целый день…
Я посмотрела на строчки в дневнике – выглядят, как записки сумасшедшей. Вот летел человек на самолёте (предыдущие записи), привычно ворчал на спутника, спокойно мечтал о несбыточном… И совсем не планировал, чтобы эти мечты сбывались! Твою за ногу!
Чувствуя, как снова начинаю нервничать, я вспомнила свой эффект океана. Положила открытый дневник на пол и стала смотреть на волны. Потом прикрыла глаза, чувствуя холодок на коже от ветра. Морской запах, ни с чем не спутаешь. Дышим, дышим. Когда я открыла глаза, то уже знала, что делать.
Налить себе шоколадный чай, пока не остыл.
***
На этом Острове со мной творилось что-то странное. Нет, я не про окружающую обстановку, толпу людей у аэропорта, которые на тебя не смотрят, и внезапно пустые улицы, на которых почти не встретишь людей. Даже не про отключку по часам, Хранителей, рассказы о Спрашивающих, Рае и чудесных зеркалах. Разгадку этих странностей мне ещё предстояло найти. Но когда я осталась одна в той комнате, когда устроилась в своём уголке с подушками и видом на океан, налила себе шоколадного чаю и отложила дневник с крохами накопившихся фактов, я поняла… что мне спокойно.
Моё спокойствие шло изнутри, будто из самого сердца, каким-то тёплым ровным излучением или тихой песней. И как только я начинала к нему прислушиваться, меня автоматически переводило в другой режим меня. Стоило только снизить шум мыслей, крики тревог, метания логики, требования мозга вернуть всё, как было, или хотя бы объяснить немедленно!.. И вот уже какая-то другая я, сама себе незнакомая, смотрю на все волнения и невероятные факты с улыбкой и снисходительностью – мол, ну и что.
Может, это и есть я, которая сама не своя?
Может быть этой самой не своей не так уж и плохо? Или у меня просто потихонечку едет крыша. Но… ну и что?
Такого раздвоения личности у меня вроде раньше не было. Но тот самый тихий голос внутри подсказывал, что всё в порядке, так сейчас и должно быть, – и я ему безоговорочно верила. Даже больше, чем Хунахпу. Получается, дело не только в серых глазах, э?
Странно и то, что я будто видела эти свои два режима – паниковать или расслабиться и посмотреть, что будет. Могла переключаться между ними. Правда, в режим паники я больше соскакивала на автомате, когда пыталась посмотреть на всё происходящее логически. И тут же меня закручивало воронкой, мир будто начинал вертеться и мельтешить вокруг, даже часы быстрее отсчитывали время – так, надо срочно и сейчас разобраться! Найти Майка! Понять, где я! Обшарить дом в поисках розетки! А если это ловушка? Чай и еда всё-таки отравленные?! Чёрт возьми, уже прошло ещё полчаса, а я так ни в чём и не разобралась!..
Когда я чувствовала, что запыхалась от собственных тревог так, будто бегу марафон по лесу, в моей голове возникал переключатель. Сначала я только чувствовала его и сознательно стремилась перейти в другой режим. Как марафонец, который видит финиш, и без слов понимает, что он сможет наконец отдохнуть. Потом я стала представлять переключатель своего режима как небольшой тумблер – палочку, которую можно двигать влево-вправо. Щёлк – и обороты снижаются, двигатель остывает, кто-то подкладывает тебе под спину подушку и говорит «ни о чём не беспокойся», а ты вытягиваешь ноги и медленно и глубоко дышишь, как будто в первый раз чувствуя запахи вокруг себя.
Здесь, на острове, переходить в этот новообретённый режим мне явно помогал океан. Мой тумблер переключался сам, когда я смотрела на встающие на дыбы волны, бесконечное небо, скалистый берег… В первый раз это случилось на развилке. Потом пару раз по дороге, когда я шла одна. И наконец здесь, в этой самой комнате, когда Хунахпу открыл окно.
Что ещё важного сказал мне Хунахпу?И ведь он заметил, как во мне что-то переключилось! Я ни слова не сказала тогда, рот не успела открыть, а он заметил. «Броня становится мягче». Я потянулась к дневнику и снова перечитала записанные строчки:
Что у меня броня, которую можно растворить. И тогда я найду ответы. И тогда! Я увижу себя в зеркале.
Я поняла, что не записала важную деталь, и добавила новую строку:
!!! Броня становится мягче в другом режиме меня.
Теперь сходится. Я отпила чай и удовлетворённо вздохнула. Теперь всё ясно. Ну надо же, так всё ясно, что даже странно!
В детстве, когда я собирала пазлы, то сначала складывала рамочку из всех деталей с ровными сторонами. Наполнить содержимое было проще, когда перед глазами были очерченные края картинки. Так и сейчас: с одного края зеркало, в котором мне нужно увидеть себя; с другого – новорожденный внутренний голос, который подсказывает, что нужно делать; наверху – Хунахпу, Остров, Спрашивающие и вся эта, прости господи, концепция; ну а внизу – кажется, вся моя жизнь, включая эту поездку и потерявшегося Майка. Ведь, если моя задача найти свои ответы, то тут явно что-то про меня. Но что мне нужно спросить обо мне?
Как только я задала этот вопрос мысленно, будто ещё одна деталька добавилась к пазлу и заполнила картинку внутри. Ого, да кажется, я начинаю задавать правильные вопросы? Жаль, Хунахпу нет рядом, он бы похвалил. Голос внутри откликнулся – он и так всё узнает, не жалей; лучше записывай. Это точно пригодится. Я разложила подушки поудобнее, улеглась на них животом вниз, подтянула к себе дневник и ещё раз глянула на часы: 12:21. Времени навалом.
Что мне нужно спросить обо мне?
И тут я услышала звук входящего сообщения. Да, из своего давно выключенного и севшего телефона. Я замерла на несколько секунд, чувствуя невесомость в теле, и медленно повернулась к топчану, на котором оставила ненужный тут, вроде бы, гаджет. Экран светился. Так же медленно я встала и подошла к топчану. Боязливо взяла телефон в руки – холодный, плоский, непривычный. Так и есть, входящее сообщение. Отправитель: Рай.
Я зачем-то оглянулась на открытое окно и свой уютный уголок с подушками. Тяжёлые шторы спокойно колыхались от ветра. Собралась с духом и открыла сообщение.
Внутри был длинный список. Медитация, выход из тела, групповая терапия, йога на пляже, шабаш у костра, чтения классиков, цигун в горах, кружок психоанализа, приобщение к природе, игра самопознания… Что это за хрень ещё?! С широко раскрытыми глазами я пролистала список до конца и снова вернулась наверх. Ага, я пропустила заголовок: Мероприятия для Спрашивающих.
Продолжая недоумевать, я снова пробежала глазами по списку – чуть помедленнее, чем в первый раз. У каждой строки было указано время и значок геолокации. Современный подход, однако. Так, значит, мой план посидеть с дневником и чашкой чая накрывается? Тут, оказывается, целый ворох мероприятий, которые надо посещать! Ну конечно, они должны помочь мне найти ответы!
Так, так, так. Я снова торопливо заскользила по списку в сообщении. Многие мероприятия были в одно время, видимо среди них нужно было выбрать что-то одно. Но как понять, что выбрать? Что именно мне нужно?! Тут я заметила мелкую строчку под заголовком – посмотреть ближайшее ко мне. Кликнула и попала на вкладку с подзаголовком «Групповая медитация». Карта показывала, что до этого мероприятия, которое начнётся через 20 минут, мне нужно было пройти несколько кварталов. Подходит!
Памятуя, как долго мы проходили с Майком крохотные кусочки пути на нарисованной карте, я спешно стала запихивать вещи в рюкзак. Дневник, ручку, зеркало, остатки еды в салфетке. Телефон оставила в руках, чтобы смотреть дорогу. Ещё раз с сожалением посмотрела на уютный уголок из подушек и выбежала из комнаты.
***
– Почувствуйте, как расслаблено ваше тело…
Низкий голос звучал из динамиков. На полу, распластавшись на резиновых ковриках лежали люди с закрытыми глазами. Двенадцать человек, я пересчитал их уже на десять раз.
– Вы чувствуете свет внутри, он становится ярче, ярче…
Мужчина слева от меня чуть шевельнулся на своём коврике, и я тут же уставился на него. Ну, давай, открой глаза!
– Вы тянетесь к этому свету… Он зовёт вас…
Нет, лежит дальше, как истукан.
– Вы покидаете своё тело – такое тяжёлое, придавленное к земле… Становитесь невесомыми…
Господи, ну что за мутотень! Я встал с подоконника, на котором просидел – глянул на часы на стене – почти четыре часа. Взял свой рюкзак, пошёл к выходу.
– Свет всё ярче, ярче, он поглощает вас целиком. И вы…
Захлопнул тяжёлую дверь. Тоже мне, картезианские монахи в медитации – Этьен Жёра, холст, масло. Я просидел в этом надушенном благовониями зале столько времени, в надежде, что, когда эта мутотень с выходом из тела закончится, я смогу поговорить с кем-то из людей. С кем-то из Спрашивающих, как назвал нас Шбаланке. С другими туристами, как называл нас про себя я.
Нет, к Шбаланке в целом никаких претензий, видно, что человек делает свою работу. Хорошо делает – такой весь Хранитель на загадочном Острове, что я сначала даже поверил. Задумался даже – а что, если и правда, мне надо найти какие-то свои важные ответы. Шевельнулось внутри что-то, будто давно забытое… Но потом, когда мой «Хранитель» внезапно исчез, а мне на телефон прилетела эта «Программа Мероприятий», до меня дошло, что Майе просто впарили какой-то сраный квест. И я хорош, конечно, ничего не проверил! Думал, путёвки и путёвки. Море и море. Ну вот вам и здравствуйте – ближайшее к вам мероприятие «Выход из тела». Зашибись просто.
Я вышел на улицу, немного прошёлся и встал на углу улицы. И куда теперь? По привычке присел на бордюр под тень дерева, кинул рядом рюкзак. Достал зеркало с вопросом на обороте. Интересно всё-таки, как оно работает? Всё ведь отражается, кроме меня. Постучал по поверхности – вроде обычное стекло. Убрал обратно.
Надо найти Майю. Надо. Надо… Знать бы, как! Шбаланке испарился, другого персонала я не вижу. Спрашивающие зависли в своём астрале или коматозе, не знаю. Время? Я поискал часы на ближайшем доме – осталось чуть меньше восьми часов. Потом надо будет искать ночлег. С чего начать поиски Майи?
В итоге, поразмыслив, я решил просто ходить по ближайшим Мероприятиям – наверняка она на одном из них. Приободрившись от этой мысли (и пары съедобных брусочков со вкусом рибай-стейка и печеного картофеля) я побрел на йогу на пляже, которая по геолокации была ближе всего ко мне. Майя, вроде, йогой не занималась, но к пляжу она тут явно неровно дышала, так что авось.
Когда я уже почти дошёл до локации, впереди промелькнули фигуры двух людей. Сгорбившись, они тащили что-то тяжёлое, взявшись за это с двух сторон. Ящик? Чемодан? Гроб? Пропустив свой поворот, я побежал к ним.
– Подождите!
Люди остановились. Хороший знак. Подбежав ближе, я уставился сначала на то, что они тащили. Грубо сколоченный ящик, даже смотреть было на него тяжело. Но больше всего моё внимание привлекла надпись, сделанная на досках от руки обычной красной краской, грубыми мазками: ЧУШЬ.
– Спасибо, что подождали… – сказал я, не отрываясь от надписи. – Вы здесь работаете? – и наконец посмотрел на людей.
В первый миг я отшатнулся и сделав на автомате пару шагов назад, понял, что, запнувшись о бордюр, падаю спиной назад с тротуара, прямо на дорогу.
Это были мы. Ящик несли я и Майя.
***
Я крепко треснулся затылком и точно не знаю, сколько приходил в себя. Наверно, не долго. Я даже не отключился, просто полежал немного на брусчатке, поморгал, чтобы отогнать звёзды из глаз. Затем поднялся, морщась от боли в голове и заднице. Что-то мне на этом острове везёт на падения.
На тротуаре никого не было, но стоял деревянный ящик с надписью ЧУШЬ. Меня пробрало мурашками от воспоминания. Собственное лицо ты тут видишь не в зеркале, а на других людях, значит?! Это психоделика такая?.. А Майя… была настоящая? А если, она думает, что нашла меня, приняв этого другого Майка за меня? Куда они делись? Почему бросили ящик? Я боязливо подошёл к нему. Открыть?
Может, это подсказка в квесте?
Под деревянной крышкой была длинная щель. Нужно что-то плоское, чтобы подсадить её наверх. Я присел и открыл свой рюкзак, чтобы поискать что-нибудь подходящее. Футболки, кошелёк, шорты, смятая карта, копии паспортов – дрожащими руками я скидывал всё это на тротуар, сам не понимая, что пытаюсь найти. Наконец, из переднего кармана я достал зеркало – плоская ручка, выглядит довольно крепкой. Попробовать стоит.
Затравленно оглянувшись, я просунул рукоять зеркала в щель, надавил. Крышка с тихим скрипом легко приподнялась на пару сантиметров. В непонятном волнении я схватился руками за дерево, отбросив зеркало на тротуар, где оно звякнуло и застыло вопросом вверх. Чувствуя, как в пальцы вонзаются занозы, я потянул крышку наверх, отцепил её от ящика, отбросил вбок и похолодел.
На дне тяжёлого ящика было до боли знакомое блюдце в горошек, а на нём – два заветренных кусочка моего когда-то торта.

***
Я не оглянулся на мягкие шаги, которые медленно приближались ко мне. Неважно. Боковым зрением я видел, что за окном уже стемнело. Сколько времени прошло? Неважно. Где-то на отшибе памяти мелькнула мысль, что я должен был что-то сделать, кого-то найти. Неважно.
– Ты здесь уже шесть часов, – я узнал голос Шбаланке.
Ткань прошелестела рядом, видимо он сел сбоку от меня на подушку. Я пожал плечами, не поворачиваясь.
– Решил тут ночевать? – спросил Шбаланке после паузы.
Я снова пожал плечами. Это неважно. В голове возникли размытые сцены – беру блюдце двумя руками, будто мёртвого младенца, как в тумане захожу в ближайший дом, ближайшую комнату. Ставлю блюдце на пол, сам сажусь к стене напротив, на подушки. Всё. Всё становится неважно.
– А что важно? – мой упёртый собеседник будто прочёл мысли. – Эти два кусочка торта?
Я замер, не в силах шевельнуться, не желая отвечать – никак, даже жестом. Всё внутри меня съёжилось и застыло.
– Или важно то, что с ними связано? – неумолимо продолжал Шбаланке. – Или что за ними скрыто?
Я слышал, как пульс стучит в моих висках всё громче, и ждал, когда он будет грохотать так сильно, что перекроет все остальные звуки, включая голос моего, чтоб-его, Хранителя.
– Ты можешь не отвечать мне, – голос всё-таки долетал до меня, хоть и звучал теперь приглушённо. – Но ты не выйдешь из этой комнаты, пока не ответишь себе. Просто не сможешь выйти, Майк.
Впервые я медленно повернулся к нему и посмотрел в спокойные серые глаза своими опухшими, красными окулярами. Загорелая лысина, яркое платье в вертикальную полоску. Кажется, я усмехнулся, подняв на миллиметр уголок рта. Думает напугать? Смешно.
Хотя нет, не смешно. Неважно.
– Нет, Майк. Ты не понял, – Шбаланке мягко улыбнулся. – Никто не будет тебя здесь запирать. Это совершенно не требуется. Ты с этим и сам прекрасно справляешься. И вопросы, которые я тебе задаю – не мои вопросы, Майк. Они твои. Просто ты боишься их себе задать.
Я отвернулся от Шбаланке и снова уставился на блюдце с кусочками торта.
– Почему… – мой голос охрип, и я еле выдавил из себя это слово.
Прочистил горло и попробовал снова:
– Почему этот ящик несли мы с Майей? И почему «ЧУШЬ»?!
Опять повернулся к Шбаланке и увидел пустую комнату. Вот и поговорили.
Не в силах больше сдерживаться, я спрятал лицо в свои ладони и затрясся в беззвучных рыданиях. Мама… Папа… Я так скучаю по вам… Всё же было хорошо. Вернее, мне так казалось…
Мне будто снова было семь лет, а не хорошенько за тридцать. Я ощущал себя тонконогим мальчишкой, с острыми лопатками, торчащими из спины как куриные крылья, когда я вот так весь скрючиваюсь. Мама подходила, садилась рядом, проводила осторожно рукой по жёстким, стоящим хохолком на затылке, волосам. Потом по вздрагивающей спине в белой майке. По этим невыросшим крыльям. По твёрдым маленьким плечам. Снова по голове. Тёплая большая рука. Мягкая, спокойная, уверенная. Я будто снова почувствовал её на себе – так явно, что зажмурился и перестал шевелиться, боясь спугнуть ощущение. И, как и в детстве, стал медленно, но верно, успокаиваться.
Мам. Ты же вот какая, моя. Без всяких «но», без всяких сомнений. Просто ангел рядом. Как же я забыл тебя за всё это время?
Всё было хорошо – да, я так думал. Ребёнок, я ничего не замечал. Ни в отношениях мамы с папой, ни в отношениях мамы и дедушки с бабушкой.
Это потом они всё рассказали. Тоже не сразу – они рассказывали мне это много, много лет, выдавая по крупице за крупицей свои переживания, обиды, возмущения, детали. Чем старше я становился, тем больше.
Сначала это были просто поджатые губы на любое упоминание мамы. Потом стали то и дело вырываться осуждающие восклицания, вроде: что не жилось спокойно?! Всё было, всё ей дали! А оно, конечно, такое давление… Как жить, когда на тебя волком смотрят? Уж мы это прочувствовали. Вот он, сыночек наш, и не выдерживал… А ведь такой талантливый! Надо же, связался ведь…
Сначала это были разговоры бабушки с подругами, заходящими на кофе. Разговоры бабы и деда между собой за просмотром телевизора. Первое время они ещё замолкали, когда видели, что я слышу. Потом перестали. Потом бабушка, наоборот, стала подзывать меня к себе и садить рядом со словами: Майк же у нас всё понимает… Он у нас в папу.
Мне становилось приятно, я чувствовал, что меня похвалили. И продолжал сидеть и впитывать все разговоры, – спокойно, молча, будто я и правда всё понимаю, и будто со всем согласен. Так, постепенно, передо мной разворачивалась другая история моих родителей – совсем не та, в которой всё хорошо. С открытым ртом и замиранием сердца я слушал её, как жутковатую передачу по телевизору, в которой наконец-то раскрывали неприятную и поражающую правду.
Папа привёл маму знакомиться с его родителями, когда узнал, что она беременна. Сирота, мама жила в комнате в общежитии, которую ей выделило государство после выпуска из детдома. Закончила торговый колледж, работала в магазине в нашем дворе. Бабушка с дедушкой много раз видели её, когда заходили за покупками в магазинчик – скромная девушка Лена, всегда здоровается, улыбается. Они относились к ней снисходительно и даже доброжелательно – дело своё знает, не хамит, что ещё нужно от продавщицы? И другое дело – от невестки…
Мой папа учился в столице, в Худ.Академии, в той самой, куда потом поступил Майин брат Лёха. Как я догадываюсь, папа вёл там довольно разгульную жизнь – по редким фотографиям видно, что он то и дело пропадал на разных выставках, вечеринках художников, студенческих тусовках. Даже есть фото, где он спит на парах – бабушка любила показывать её со смехом, рассказывая, что перед этим папа всю ночь готовил какой-то важный проект, и вот, друзья подловили… Наверняка, и девушки у него в столице были, но об этом история умалчивает. Зато говорит о том, что приезжая на каникулы домой и заходя периодически в магазинчик во дворе, папа однажды познакомился с моей мамой…
Видимо, они стали встречаться во время его наездов домой. Почему папа не представлял новую девушку родителям – не знаю. У бабушки была теория, что он не собирался представлять её вовсе, вот и не хотел морочить им голову. Мол, развлекался тут, чтобы не скучно было в маленьком городе после столицы-то. Ну повстречался немного, ну развеялся, – молодой ведь парень, красавец, художник! Ей и того должно было хватить. Погуляли бы, да уехал дальше жить в столицу.
Но нет, – и тут бабушка серела лицом, когда в очередной раз обсуждала историю с подругами – она, ишь, продуманной оказалась. Конечно! Мало того, что парень золото, так ещё и родители уважаемые в городе врачи, квартира опять же – четырёхкомнатная. На деньги никогда не жаловались… Вот и решила, что такой вариант упускать нельзя. А как привязать к себе – это старо как мир. Вот и привёл к нам её, когда уже деваться некуда. Порядочный был очень. Он Худ.Академию тогда как раз закончил и вернулся сюда, домой. Сказал, кризис, работы в столице нет пока, да и семья, мол, теперь, тут. Приворожила она его, что ли… Прохлопал такое блестящее будущее!
Ну, женили, куда деваться. Свадьбу-то всю на деньги родителей сыграли, да ещё и подарок молодым вручили – синюю шестёрку. Ту самую… Стали жить у нас, конечно, – Ленка несколько раз заикалась про свою общагу, но куда мы пустим единственного сына в этот клоповник! Полно в квартире комнат. Да и с маленьким нам проще было так помогать – вылитый Пашка родился…
Бабушка ненадолго переводила внимание на меня, трепала по волосам – в знак того, что меня это всё не касается и её любовь ко мне безгранична, а потом снова поджимала губы. Вот и смотри: хорошо устроилась? И она загибала тонкие пальцы: квартиру получила, машину получила, мужика из столицы оттяпала, с дитём мы водились постоянно – и в ясли, и с яслей… Ну? Вот! А ей всё не хорошо было! Майку три месяца исполнилось, она на работу в свой магазин выскочила. Всё потому, что видеть нас не хотела. Всё ходила с миной, знаешь… вытянутой такой. Хотела, наверно, чтобы мы померли с дедом поскорее, а она бы тут одна хозяйкой осталась. Да вот нет, живём до сих пор, – и бабушка долго и протяжно вздыхала.
А сынок наш на этом фоне стал выпивать помаленьку, – продолжала она потом, разводя руками. Как его судить? После жизни столицы оказаться снова в нашем захолустье, да с вечно недовольной женой. Работы тут, конечно, тоже не было толковой, жили на нашу с дедом зарплату в основном. У Пашки так, одни халтуры – то стены в детской больнице расписать, то школу оформить на праздники. Кризис-то одним годом не закончился, а только всё хуже, хуже, хуже… Ну, приходил выпившим, да разве он её когда обижал?! Придёт, спать ляжет и всё. Спокойный такой был. Ой, царствие небесное.
И так год за годом, год за годом. Не жизнь – мука. Вот и на дне рождения Майка они повздорили опять. Она ему: не пей, ты с утра пьёшь уже. А он ей: отстань, у сына именины, немножко-то надо. В конце концов разозлился и говорит: поехали, мол, прокатимся, я тебе докажу, что трезвый; заодно злость твою выдует. Ну, довела она! Мы, конечно, отговаривали, да где там… Она ведь – это я потом вспоминала – как-то зло так сказала: а поехали! И выскочила в подъезд. Может, что в голову пришло? Дед кричал: а ну перестаньте немедленно! Не успел… Я потом лежала, ночами-то думала – может она тогда руль-то и крутанула, чтобы на встречную-то полосу? А вот всё может быть…
Я зажмурился, закрыл уши и стал качаться на месте из стороны в сторону, пытаясь выкинуть из головы бабушкин голос. Но она говорила и говорила, говорила и говорила.
– Аааа!!! – я закричал и повалился на бок на пол, чувствуя, как мутнеет в голове.
День рождения стал для меня днём смерти родителей, а для бабы с дедом – днём смерти сына. От диких предположений они перешли к полной уверенности, что в произошедшем виновата моя мама. И вина её начиналась с появления на горизонте папы, в принципе. Всё от неё, все беды – и то, что вернулся из столицы, и что не мог найти работу, и что выпивал, и что погиб… Я в эту картину укладывался как-то частично. Про меня вспоминали, чтобы обвинить маму в том, что я остался сиротой.
Ребёнок-то ни при чём, ну что он мог сделать, – снова говорил где-то вдалеке и одновременно в моей голове голос бабушки. Такое на него свалилось, так не повезло. Такая судьба…
Я скорчился на полу, слёзы заливали моё лицо, и два кусочка торта на блюдце будто танцевали передо мной, когда я сжимал и разжимал веки – кусочки, то сливались в один, то снова разъединялись. Казалось, внутри меня что-то тоже сливалось и разъединялось. Сливалось и взаимно отторгалось, потому что не могло быть вместе, отторгало друг друга. Но потом снова тянулось в одну точку. Любовь и обида.
Я никогда не перечил бабушке и дедушке. Не осуждал их, не ругался с ними. Они остались моими единственными родными людьми, которые заботились обо мне, всегда были рядом. И я чувствовал, что всю свою любовь к сыну, они перенесли на меня, умножив её любовью к внуку и всем внукам, которые могли бы у них быть. У меня не было подростковых бунтов или чего-то в этом роде. У нас с бабой и дедом был глубокий симбиоз и безоговорочная поддержка. Я берёг их чувства после трагедии, потому что всегда помнил тот нечеловеческий вой, в котором выразилась потеря бабушки, когда приехала милиция – безысходность, крушение, конец света. Я видел, что с годами им не становится легче. Я понимал, что они держатся ради меня, отворачиваются от своей бездны внутри к жизни только ради меня. И они держались, продолжая спускать мне с рук многие проделки вне дома, как бедному сироте. Я люблю их, я очень им благодарен, я старался быть хорошим внуком.
Но что-то важное я потерял за эти годы. Что-то ещё, кроме потери родителей, как таковых.
Последние силы покинули меня, тело начало неметь, глаза неумолимо слипались. С усилием я перевёл взгляд от блюдца на стену и увидел на часах четыре светящихся в темноте нуля.