Главная страница | Семейная психология | Поговорим о разводе. Как расстаться красиво

Поговорим о разводе. Как расстаться красиво
Екатерина Родина
Как жить. Психология (Олимп-Бизнес)
Книга «Поговорим о разводе» станет добрым путеводителем для тех, кто оказался на грани принятия судьбоносного решения, разводится или уже начинает новую жизнь.
Екатерина Родина основывается на изысканиях зарубежных и отечественных специалистов, а также на своем личном и профессиональном опыте психолога-консультанта. Она подробно рассматривает проблемные точки в браке, измены, финансовые проблемы и другие причины неудачных союзов. Автор дает советы, как менее болезненно пройти процесс развода и сохранить хорошие отношения с «бывшими». Отдельные части книги описывают психосоматические последствия от стресса расставания. Специальный раздел посвящен детям: объясняется, как говорить с ними о разводе, как устроить их жизнь «на два дома» и наладить общение в новых условиях.
Книга адресована широкой читательской аудитории.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Екатерина Родина
Поговорим о разводе. Как расстаться красиво
Посвящаю эту книгу моим детям – Авроре и Платону, которые, несмотря на сохранившиеся у меня с их папой хорошие человеческие отношения, лишены возможности быть с нами обоими одновременно, наслаждаясь контактом любящих друг друга родителей.
Благодарю своего второго мужа, отца наших детей, с которым мы прожили вместе десять лет, за то, что после развода мы смогли сохранить добрые отношения и, несмотря на все разногласия, нам всё же удается договариваться и совместно преодолевать трудности взросления самых дорогих для нас людей на свете – наших детей.
Также посвящаю свою книгу всем мужчинам и женщинам, кому пришлось столкнуться с расставанием и всеми сопутствующими этому процессу переживаниями. Это очень нелегко, но мне хочется поддержать вас и сказать в самом начале повествования, что там, в конце тоннеля, есть свет.

Научный редактор Ирина Токарева, канд. психол. наук, науч. сотр. Научно-практического центра детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, преподаватель Профессиональной психотерапевтической лиги международного уровня

© Екатерина Родина, 2024
© Издание. Издательство «Олимп–Бизнес», 2024

* * *

«В нашем „Доме для мамы“ мы часто сталкиваемся с непростыми расставаниями, после которых женщинам приходится как-то налаживать свою жизнь и жизнь детей. В этой книге есть ответы на вопросы о том, как говорить с детьми о разводе родителей, как самим взрослым пережить эмоциональную травму расставания. Она будет полезна всем, кто находится в процессе развода или переживает нелегкие времена после разрыва отношений».
    МАРИЯ СТУДЕНИКИНА, ДИРЕКТОР МОСКОВСКОГО ЦЕНТРА ПОМОЩИ «ДОМ ДЛЯ МАМЫ»

«Мы уже более тридцати лет живем вместе и не раз сталкивались с семейными кризисами, которые так нелегко преодолевать. Сохранить тепло и любовь в браке на долгие годы непросто, и, глядя на своих друзей и близких, мы понимаем, что это удается далеко не всем. Хочется порекомендовать книгу не только тем, кто уже столкнулся с трудностями в браке, но даже и тем, кто планирует строить близкие отношения».
    ЕКАТЕРИНА МИРОНОВА, ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОТНИК КУЛЬТУРЫ РОССИИ, БАЛЕТМЕЙСТЕР-ПОСТАНОВЩИК, ЗАВЕДУЮЩАЯ КОЛЛЕКТИВОМ МИМИЧЕСКОГО АНСАМБЛЯ БОЛЬШОГО ТЕАТРА
    АЛЕКСАНДР СОМОВ, БАЛЕТМЕЙСТЕР-ПОСТАНОВЩИК, СОЛИСТ БАЛЕТА БОЛЬШОГО ТЕАТРА

От автора
Вначале я планировала написать книгу, в которой будут затронуты только различные аспекты самого развода и коммуникации между расстающимися супругами. Но во время написания глав о причинах разводов каждый раз сам собой вставал вопрос: а могли бы супруги не доводить отношения до такой стадии, когда расставание оказывается единственным приемлемым решением? Так в каждом новом разделе стала появляться надежда на сохранение отношений, и книга, хочется верить, сможет стать полезной не только тем, кто уже окончательно решил разводиться, но и тем, кто еще находится в раздумьях. Возможно, у кого-то из читателей еще есть шанс повернуть ход своей личной истории и стать счастливыми.
У моей книги может быть четыре категории читателей. Первая – люди, уже решившие, что развод – единственный выход в сложившейся ситуации и надо лишь пройти этот неизбежный процесс эффективно. Вторая категория – те, кто задумался о расставании недавно или же вынашивает эту идею уже не один год, но всё еще сомневается. Третья – те, кто вообще не ожидал такого поворота событий, для кого развод стал внезапной новостью. И четвертая категория – люди, которые достаточно успешно строят отношения с супругом, но иногда сталкиваются с кризисами и хотят начать преодолевать их осознанно. Почитав книгу, можно понять, на какие сигналы стоит обратить внимание, как сохранять уважение друг к другу и баланс ответственности и личной свободы в браке.
В книге я собрала знания, результаты научных исследований и открытия семейных консультантов всего мира. Добавила свой профессиональный опыт – опыт практикующего психолога и психосоматолога, а также свой личный опыт как женщины, прошедшей через два развода.
Когда появилась идея написать эту книгу, я собирала статистику по бракоразводным процессам и слушала истории людей о том, как сложилась их жизнь после развода. Становилось грустно не только оттого, что процент разводов велик, а еще и оттого, что многие люди после развода не верят в счастливые новые отношения. Согласно статистике, при создании новых браков многие сталкиваются с теми же проблемами, которые в предыдущем супружестве привели к разводу. Я приуныла. В моей книге есть главы о том, как создать счастливую новую семью после неудачного предыдущего опыта. Неужели я предлагаю людям утопичный вариант развития событий? Неужели я излишне оптимистична и пишу о том, что практически невозможно? Тогда я пошла к мужу с вопросом: «Много ли ты знаешь пар, у которых в итоге всё получилось? У кого созданные после развода новые отношения действительно счастливые?» Выслушав меня, он произнес всего одну фразу, но она вселила в меня уверенность, что писать книгу всё-таки нужно. Он сказал: «А нас недостаточно?»
Конечно, достаточно. Ведь если есть мы – значит, есть и другие. Те, кто сумел найти смыслы для создания новой семьи, несмотря на прежний неудачный опыт. Сразу стали вспоминаться пары в моем окружении, у кого тоже получается строить счастливые отношения, а также мои клиенты и клиенты моих коллег со всего мира, кто, пройдя личную или семейную терапию, смог сохранить брак и изменить отношения с супругом, сделав их добрыми и уважительными. И пусть статистически таких людей меньшинство, но раз они есть, значит, у каждого, кто готов рискнуть, всё может получиться. Ведь так и в других областях жизни: кого больше – богатых или бедных? Людей, чья жизнь осмысленна и интересна, полна ярких красок, или тех, кто ходит по кругу из дома на работу и обратно, проводя свободное время у телевизора или в телефоне?
Немногие могут похвастаться тем, что знают секрет счастья и благодарны за то, что эта жизнь им дана. Но такие люди всё же есть, а значит, нам по-прежнему есть к чему стремиться. Так же и с отношениями. Если разгадать, в чем их смысл и что нужно для интересной и радостной жизни с любимым человеком, можно наконец выстроить стабильные, теплые и спокойные отношения, которые захочется сохранить до конца.
В этой книге я обращаюсь сразу к обоим супругам, столкнувшимся с проблемами в браке, думающим о разводе или уже проходящим его. Неважно, есть ли в паре тот, кто принял решение развестись, и тот, кто вынужден был на это пойти, или люди осознанно сели за стол переговоров и решили завершить брак. Развод – болезненный процесс для обоих, и каждый супруг нуждается в поддержке. Как бы ни сложились обстоятельства, страдают всегда оба партнера и оба проходят процесс горевания после расставания.
Моя профессиональная деятельность не позволяет мне видеть мир черно-белым: изменил – виноват в разводе; столкнулся с предательством – невинная жертва; первый принял решение разойтись – разбил семейное счастье; вынужден был согласиться на расставание – пострадавший. Не всё так однозначно, и в психологии в принципе нет такого подхода. Мы смотрим на каждого человека как на личность, у которой есть как бессознательные мотивы для поступков, так и ситуации осознанного выбора того или иного пути. Моя книга целиком будет о том, как переживать трудности при расставании, столкнулись ли вы с ним неожиданно для себя или инициировали всё сами.
Я также буду стараться удерживать фокус внимания читателя на самом себе. Потому что никто никуда не продвинется в собственном развитии и в собственном счастье, если будет считать источником своих неудач поступки или характер других людей.
Научный редактор Ирина Токарева, канд. психол. наук, науч. сотр. Научно-практического центра детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, преподаватель Профессиональной психотерапевтической лиги международного уровня

© Екатерина Родина, 2024
© Издание. Издательство «Олимп–Бизнес», 2024

Предисловие
Многие из нас с детства мечтают о свадьбе. Девочки уже в младшей школе присматривают себе свадебное платье, мальчики рассуждают о том, как женятся на Маше, а может быть, сначала на Маше, а потом на Юле. Но я никогда не слышала, чтобы кто-то мечтал о разводе. Говорил о нем с таким же предвкушением и вообще задумывался, что будет делать, если что-то в браке пойдет не так.
К сожалению, в школе нас не учат строить счастливые супружеские отношения и бережно проходить конфликтные ситуации с партнером. Многие мои клиенты, находящиеся в браке, боятся даже произносить слово «развод». Им трудно смириться с отсутствием гарантий, что брак продлится до конца их жизни. Никогда трезво и по-взрослому они не думали о том, что будут делать, если развод случится. Как понять, в каких случаях нужно разводиться, а когда просто важно вовремя распознать семейный кризис и пройти его? Люди, вступая в брак, не готовы к семейным кризисам, почти ничего не знают о них, а потому зачастую ломают много копий в ситуациях, которые можно было бы пройти, подставив друг другу плечо.
Во время первой беременности я прочитала много книг о том, как растить ребенка от рождения до института. Но ни перед первой, ни перед второй свадьбой я не прочитала ни одной книги о построении отношений в браке, о подводных камнях в разных циклах отношений, об изменениях в семье после рождения детей. Я не изучала, что будет, если один из супругов перестанет работать – и как тогда распределять бюджет, как общаться с родителями супруга, что такое персональная свобода и границы в партнерстве. Такие книги есть, но мне даже не приходило в голову, что нужно заранее учиться строить отношения.
Потерпев неудачу в первом браке, я думала, что нужно просто правильно выбрать нового мужчину и не повторять прежних ошибок. Угадайте, что было дальше? Мой второй муж давал мне обратную связь про меня и мои поступки, почти с точностью повторяя фразы первого. Оказалось, что причиной моих трудностей были не только и не столько мои партнеры, сколько я сама.
Когда я была подростком, мама как-то процитировала мне фразу Аллы Пугачевой, которая несколько раз выходила замуж и разводилась: «Когда я чувствую, что меня здесь больше не любят, я ухожу». Я запомнила эту фразу, словно на будущее, и в обоих своих браках, когда дела шли плохо и я чувствовала себя несчастной, я принимала решение уйти. Каждый раз я думала, что поступаю правильно – как учила мудрая Алла Борисовна. Ведь раз я несчастлива – значит, меня больше не любят. Пока однажды я не спросила себя честно: «А сама-то я умею любить? Каково это – быть моим мужем?» И поняла: прежде чем выходить замуж в третий раз, нужно что-то поменять в себе. Важно стать такой женщиной, чьим мужем, будь я мужчиной, мне самой захотелось бы быть.
Увидеть себя как в отражении и понять, что же я делаю не так, чего боюсь, отчего несчастлива и почему мужчины несчастливы со мной, я смогла, только пройдя собственную психоаналитическую терапию. Тогда-то я и познакомилась с удивительным человеком, которого до этого момента знала и понимала лишь отдаленно, – с самой собой.
Развод – это всегда больно. Боль бывает физическая, а бывает душевная. Мы знаем, как лечить физическую боль: во время болезни нужно относиться к себе максимально бережно, соблюдать постельный режим и протокол лечения, беречь силы. С душевной же болью мы часто обращаемся противоположным образом. Постоянно бередим рану, позволяем другим «сдирать с нее пластырь», рассматривать, трогать или, что не менее вредно, делаем вид, что вообще не болеем. Притворяемся, что живем как ни в чем не бывало; тратим много сил, доказывая себе и окружающим, что ничего особенного не переживаем.
В большинстве случаев человек, чей брак закончился разводом, оценивает произошедшее как личный неуспех, который стыдно предъявить окружающим. Будто у него был проект «брак» – и он с ним не справился. Если не справился – значит, со мной что-то не так, значит, я недостаточно хороший супруг, со мной никто не сможет быть счастливым и никто не сможет построить отношения. Может быть, я и сам не умею правильно выбирать партнера и всё время наталкиваюсь на людей, брак с которыми невозможен.
Создание единственного счастливого брака на всю жизнь является социально желательным стандартом. Несмотря на то что оба моих расставания были осознанными и я понимала реальные причины своих разводов, у меня всё равно было чувство неловкости перед окружающими. Будто бы я не могу «удержать» мужчину рядом с собой и сделать его счастливым. На самом деле с вами как с личностью всё ОК, вы не какое-то «гнилое яблоко». Просто у каждого из нас всегда много внутренней работы, которую полезно делать для собственного развития. Вслед за здоровыми отношениями с самим собой станут возможны и здоровые любовные отношения. В них появится осознанность и нужные навыки, а они и составляют залог счастья.
Ваше желание или желание вашего супруга развестись не всегда означает, что с вами или с ним что-то не так. Вы оба можете быть прекрасными людьми, но этого недостаточно для совместной жизни. По каким-то причинам вы больше не подходите друг другу, и эти причины вовсе не делают вас обоих недостойными. Возможно, вы уже проделали большую внутреннюю работу по изучению себя и поняли, что больше не хотите оставаться в браке.
Чтобы развестись, достаточно чувствовать себя несчастным в паре с этим конкретным человеком. Ему не обязательно быть абьюзером, алкоголиком или вам изменять. У вас в паре просто может быть слишком большой заряд из-за того, что ваши травмы и травмы супруга в соединении причиняют боль каждому. В этом случае другие партнеры для каждого из вас могут стать спасением. Бывает так, что в итоге после развода мы встречаем человека, чей набор травм не становится для нас триггером, а наш набор травм не причиняет постоянную боль ему. И одновременно наши сильные стороны исцеляют обоих.
Ни один развод не был простым, расставание – это всегда травма. Даже если вы прожили в браке всего год. А уж тем более если прошел не один десяток лет, у вас есть любимые дети, совместно нажитое имущество, долголетняя история дружбы со многими людьми, а может быть, даже совместный бизнес.
Главная задача каждого из нас, если мы оказались в точке, где наш брак трещит по швам, – правильно определить, куда двигаться дальше. Независимо от того, решите вы развестись или сохранить свой брак, любая из этих дорог может стать либо трудным путем болезненного развода, либо осознанным путем собственного развития и получением полезного опыта. Этот опыт покажет, что даже в тяжелых ситуациях можно создать хорошие отношения с собой и окружающими. Ведь прохождение трудностей, как нам известно, как раз и дает человеку максимально сильный толчок в развитии.

Часть первая. Уйти или остаться

Глава 1. Что-то пошло не так
Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.
    Агата Кристи
На каком бы этапе отношений вы сейчас ни находились, раз вы читаете эту книгу – скорее всего, в вашем браке что-то пошло не так. Наверняка вы уже задавали себе вопросы: почему это с нами происходит? где мы ошиблись? Похожий путь проходят супруги из разных уголков планеты, принимая решение о разводе. В этой главе я начну подробно рассказывать, какие стадии ожидают партнеров на пути от взаимного решения заключить брак до расставания, инициированного одним или обоими супругами.
Если вы обнаружите себя на одной из первых трех стадий, описанных ниже, у вас еще есть возможность сохранить брак, изменив отношения с собой и с супругом. Правильные и своевременные шаги помогут сберечь созданное и направиться в сторону радости и счастья. Начиная с четвертой стадии сделать это будет гораздо сложнее, и вполне вероятно, что выбрать развод и пройти его максимально бережно для себя и партнера станет наилучшим решением.
Итак, давайте по порядку. С чего же всё началось?
СТАДИЯ ПЕРВАЯ: СОЗДАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Своим клиентам, желающим понять, сохранять ли им брак, я обычно задаю следующие вопросы:

• А как вы вообще выбрали этого партнера?
• На что в нем среагировали при знакомстве?
• Чего вы ожидали от будущих отношений?

Почти всегда оказывается, что мы имеем дело с огромным количеством иллюзий, которые человек создал, делая предложение вступить в брак или принимая его. Характер этих иллюзий формирует и дальнейший характер самих отношений. На что только люди не идут в первые годы брака ради того, чтобы их ожидания оправдались! Первые сигналы, что образ партнера выдуман, нереалистичен, могут появиться уже на этапе подготовки к свадьбе, но чаще всего люди надеются, что всё как-то само собой разрешится.
О том, как мы создаем в своем сознании искаженные образы других людей, есть хороший старый анекдот.

Жена, начинающая швея, сшила мужу новый костюм. Это была ее первая работа. Стали примерять: один рукав длиннее другого, полы у пиджака кривые, штанины тоже разные. Он ей говорит:
– Ты что мне сшила? Ты что же, не видишь, рукава разной длины?
– А ты одну руку чуть согни в локте, ты же всё равно руки по швам не держишь, то сгибаешь, то разгибаешь постоянно. Ходи с согнутой.
– А штанины?
– Ну и что? Согни немного одну ногу в колене, никто и не заметит.
– А полы? С ними что делать?
– А ты немного на бок наклонись и чуть вперед. Вот, смотри, всё отлично!
Муж вышел из дома, идет по улице. Люди на остановке:
– Смотри, какой урод! Но зато как костюмчик сидит!
В переносном смысле этот костюмчик можно считать плодом наших фантазий о будущем супруге. В начале отношений мы его старательно и с любовью шьем и примеряем, а через некоторое время, когда партнер отказывается «ходить с согнутой рукой, наклонившись чуть вперед и вбок», начинаем раздражаться. Чем дальше, тем больше истина вылезает наружу: человек таким и был, он не изменился. А «костюм» не подходил ему изначально. Чаще всего наш партнер даже и не знал, что мы в своем воображении на него что-то «надели».
Главный признак того, что вы изначально выбирали партнера, подгоняя его под свои иллюзии, – готовность терпеть, когда вам что-то не нравится, и отказываться от себя естественного.
Например:

• перестать шутить, если объекту влюбленности не нравятся ваши шутки;
• делать вид, что вам очень нравится музыка, которую он слушает, хотя она полностью расходится с вашими личными предпочтениями;
• старательно подстраиваться под нужды и настроение партнера, лишь бы только добиться его расположения;
• ждать его, если он исчезает на несколько дней, а потом играть роль принимающего и понимающего человека, который не устраивает скандалов по таким «незначительным» поводам;
• соглашаться на любые его предложения, хотя сами никогда бы не пошли в этот ресторан, не стали бы прыгать с парашютом или три дня наматывать километры по горным тропам.

Многие люди, в начале пути надевая на своего будущего супруга «костюм» ожиданий и видя, что он не налезает, надеются, что со временем партнер как-то изменится.

Она не готовит? Ну ничего, я ее буду убеждать настойчиво, она прислушается и начнет варить идеальный борщ.
Он нигде не работает? Ну ничего, начнем жить вместе – обязательно устроится!
И ведь в самом начале интуиция подсказывала, что надо бежать из этих отношений, поскольку многое в поведении партнера вам казалось как минимум странным, а порой даже неприятным. Но вы закрывали глаза и настойчиво шли к своей цели – к заключению брака. Оглянитесь сейчас назад и вспомните: было ли в начале вашего общения что-то подобное? Что-то, от чего вы старательно отворачивались, надеясь, что оно потом как-нибудь само рассосется?
СТАДИЯ ВТОРАЯ: КРАХ ИЛЛЮЗИЙ
Однажды один из супругов вдруг обнаруживает, что он несчастлив в браке. Оказывается, партнер не совсем такой, каким представлялся вначале. Отношения не получаются простыми и легкими, как это рисовалось перед свадьбой. И напоминают жизнь многих знакомых, не удовлетворенных своим браком, хотя казалось, что «уж у нас точно не будет вот так».

Мы-то точно не станем вести себя как вечно ругающиеся Ивановы, изменяющие друг другу Петровы, или наши несчастные родители, или герои кинофильмов и литературных произведений о неудавшемся супружестве.
На этой стадии «несчастливый» супруг дает себе время, чтобы посмотреть, что будет дальше. Понимая, что у отношений есть разные грани, а настроению свойственны взлеты и падения, он всё еще надеется, что ничего серьезного и угрожающего браку не случилось. В таком подвешенном состоянии могут пройти годы.
Со временем ситуация ухудшается, появляются мысли о разводе, но человек отгоняет их, желая сохранить привычный образ жизни. На кону уже стоят дети, социальные и моральные устои, созданный быт, имущество и финансы. Терпение становится главным ежедневным состоянием человека, но сквозь него начинают прорываться раздражение, саркастические замечания, грубость и пренебрежение. Порой на пустом месте в семье разыгрываются громкие скандалы, которые суть не что иное, как выплеск накопившихся эмоций. При этом создается впечатление, что вы в ловушке и выхода из нее не видно.
СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: ОТСТРАНЕННОСТЬ
Когда человек осознал, что несчастлив в браке, но решать эту проблему и что-то менять не готов, он начинает искать способы адаптироваться к реальности. Вариантами такой адаптации становятся отдельные от супруга интересы, люди всё больше времени проводят за пределами брака – уходят в работу, новое обучение, хобби, спорт, концентрируются на жизни и интересах детей, активно общаются с друзьями. В худшем случае способом адаптации и ухода от неприятной реальности становятся измена, алкоголь, наркотики, компьютерные и азартные игры. Так человек переводит всё свое внимание с проблем в отношениях на что-то другое.
Несчастье и пренебрежительная манера общения между супругами теперь заметны не только им самим, но и окружающим. Присутствие пары с трудом переносят друзья и родственники. Дети страдают, слыша грубость в разговорах, замечая непонимание в общении родителей, наблюдая, что вместо тепла и нежности между ними теперь холодная война.

Позиция отстраненности и избегания проблем – частое явление в супружестве. Когда один из партнеров решает терпеть свое несчастье, а второй, чувствуя, что происходит что-то странное и неправильное, закрывает на это глаза и терпит отстраненность первого, лодка супружества всё глубже и глубже увязает в трясине. Терпение вообще один из самых разрушительных выборов для эмоционального и физического здоровья человека. Выбираться из сложившейся ситуации обычно тяжело и неприятно.
Представьте себе, что вы гнете упругую палку. Гнете медленно, но настойчиво, с применением всей силы и воли. Пока у палки есть запас прочности, она будет гнуться, но однажды она либо сломается, либо выскочит из рук и поранит вас. То же самое происходит, если один из супругов несчастлив, но принимает решение жить дальше в этом партнерстве, закрыв глаза на собственные чувства и нужды, а второй терпит изменения, будто ничего не происходит. Рано или поздно им грозит большой скандал, переживание невыносимой боли. Отношения порой ухудшаются до такой степени, что люди расходятся в ненависти, не желая ничего даже слышать друг о друге. Всё это результат многочисленных обид и претензий, накопившихся за годы молчаливого терпения.

Отношениям нужна постоянная профилактика. Важно разговаривать с партнером о вас обоих и о каждом в отдельности. Постоянно сканировать, все ли потребности удовлетворяются, чувствуете ли вы и ваш партнер себя достаточно счастливыми – или возникло ощущение, что чего-то недостает. Своевременное обнаружение неудовлетворенности, своей или супруга, не даст обидам накапливаться. Вы сможете избежать ситуации, когда один супруг терпит, а другой об этом даже не догадывается.
Еще одна ошибка, которую мы часто совершаем, – ожидания, что партнер должен делать всё для нашего счастья. Это не так. Многие переживания и неудовлетворенность будут касаться ваших отношений с самим собой, и, соответственно, преодолеть их вы можете только самостоятельно. Поэтому прежде, чем предъявлять партнеру претензии, что он не делает вас счастливым, важно разобраться, действительно ли он имеет отношение к вашему состоянию. Возможно, ваше раздражение и хандра вовсе не связаны с супругом. Он может быть внимателен и добр к вам, а неудовлетворенность вызвана вашей собственной нереализованностью или другими персональными проблемами. В таких ситуациях люди часто перекладывают ответственность за свое состояние на супруга: из-за него у нас нет денег, он не предлагает куда-то сходить, разбрасывает везде свои вещи и так далее. На самом же деле проблемы могут лежать совершенно в другой плоскости. Важно убедиться, что вы сами знаете, чего хотите от жизни и что делает вас счастливым.
Если вы находитесь на стадии краха иллюзий или отстраненности, то у вас два пути – изменить отношения, сделав их счастливыми, или всё-таки принять решение о разводе. Описание следующих стадий, ведущих к разводу, я продолжу в главе 12. Прежде чем перейти к ним, я предлагаю вам оценить ваши отношения, чтобы определить для себя дальнейшее направление. Действительно ли в вашей ситуации лучшим решением будет развестись? Возможно, вы с супругом еще можете что-то сделать, чтобы сохранить брак. Есть разница между отношениями, которые исчерпали себя, и кризисами, в которые мы все попадаем на разных этапах супружества.

Глава 2. Разведемся или преодолеем?
Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами.
    Роберт Льюис Стивенсон
Раньше люди объединялись в семьи потому, что так было легче выживать. Нужно было вести экономически и физически сложное хозяйство, совместно растить многочисленных детей. Сегодня быт уже не такой тяжелый. Женщина может сама зарабатывать деньги, а для ремонта стиральной машины вызвать мастера. Мужчина может заказать домой сбалансированное питание и организовать приходящую уборщицу. Детей в семьях в среднем один-два, а не восемь – десять. Да и детские сады, школы, бабушки и няни помогают с ними справляться. Кроме того, современный опыт распределения времени на уход за детьми, в том числе после развода, достаточно богат эффективными решениями.
Все эти факторы в корне поменяли смыслы вступления в брак, а развод перестал быть такой страшной угрозой благополучию, как раньше. Люди больше не хотят быть в паре с человеком, которого не любят, не хотят терпеть его из необходимости обеспечивать ежедневную жизнь семьи. Поводом для отношений становится взаимный интерес, влечение и желание совместно проживать эту жизнь, когда каждый участник в паре получает от этого удовольствие. Ваши отношения имеют смысл и потенциал, когда вам хочется разделять впечатления, проводить время друг с другом, заниматься сексом, разговаривать. Когда вы нашли некую точку для приятного со-бытия и при этом у вас осталось личное, нетронутое пространство для своей реализации и своего развития. Если вы видите будущее в паре с этим человеком, хотите вместе путешествовать, развиваться, идти вперед и что-то создавать как вместе с ним, так и просто рядом с ним, то любые трудности и конфликты, с которыми вы сталкиваетесь на протяжении совместной жизни, преодолимы.
Счастливый брак опирается на три основы: секс, диалог и особое отношение к конкретному человеку, которое мы называем любовью. Мы приходим в этот мир получать удовольствие и созидать. Мужчина и женщина похожи на пазл из двух частей: каждая часть в отдельности хороша, – но только соединившись, мы дополняем друг друга. Наслаждаемся совместностью и продолжаем род человеческий, создавая самое больше чудо Вселенной – новых людей. Кроме того, объединившись в пару, в которой есть любовь, мы становимся полноценно счастливы. Можно, конечно, достаточно хорошо жить и функционировать без пары, но внутренний зов не будет давать нам покоя, пока мы не обретем того самого любимого человека рядом с собой.

Тело, психика и душа – данные нам три уровня, на которых мы можем получать наслаждение в паре. Телесное удовольствие – это прикосновения и секс. Раз за разом мы на несколько минут сливаемся и испытываем ярчайшие ощущения от оргазма, которые нельзя заменить ничем.
Эмоциональное удовольствие мы получаем от наших разговоров, слов, сказанных друг другу, интересных историй, познания чего-то нового в диалоге, каких-то открытий, эмоционального принятия и признания, которые мы даем в отношениях друг другу.
Духовная связь – это наивысшая связь двух людей, когда их ценности и философия совпадают, а объединившись, они чувствуют себя во много раз сильнее, устойчивее и испытывают жажду жизни.
Если нам по каким-либо причинам не нравится секс с партнером, то наша неудовлетворенная потребность в физическом и эмоциональном удовольствиях постоянно толкает на поиски способов ее реализации. Если нам неинтересно разговаривать с супругом и у нас нет эмоционального обмена в диалогах, то рано или поздно мы начнем искать других собеседников. То же самое происходит, когда мы не испытываем к человеку любви – того особого отношения, выделяющего его на фоне тех, с кем мог бы быть просто хороший секс и интересный разговор. Вряд ли мы продержимся долго в таких отношениях, так как мало шансов на то, что мы будем в них по-настоящему счастливы.
Многие из вас наверняка имели опыт отношений, где из двух составляющих – секс и диалог – присутствовала только одна. В таких случаях отношения обычно обречены: либо они довольно быстро заканчиваются, либо люди могут годами встречаться, но не создавать полноценную пару, чувствуя, что это не тот человек, с кем хочется прожить всю жизнь. Ну а что касается любви и духовной связи, то это вообще наивысший дар нашей жизни, к которому важно подойти с мудростью и осознанностью, чтобы не пропустить его или не потерять.
Абсолютно точно каждый из нас заслуживает в этой жизни таких отношений, в которых его любят. Только представьте, каким был бы мир, если бы каждый был искренне и взаимно любим кем-то, имел возможность быть рядом с этим человеком и отдавать ему свои любовь, тепло и заботу. Зачем пребывать в отношениях, в которых человек ежедневно испытывает по отношению к себе нелюбовь, унижение, обесценивание, грубое или неуважительное обращение? Такое, к большому сожалению, случается и в отношениях детей с родителями, но дети не могут выбраться из семьи, в которой их не любят, – они зависимы от родителей, пока маленькие. Но когда речь идет о браке, то основной вопрос, который стоит задать себе, если вы не чувствуете, что ваш супруг любит и бережет вас: «Зачем я здесь нахожусь? Хочу ли я проживать драгоценные дни и годы моей жизни без любви?» Это работает и в обратную сторону. Если вы чувствуете, что неспособны дать любовь своему супругу, то, возможно, вы сейчас занимаете чье-то место. Место того, кто мог бы дать ему тепло, заботу и ласку.
Деньги, статус или имущество не могут быть достойной компенсацией жизни без любви, потому что любовь, которую мы можем получать и отдавать в отношениях зрелой пары, – это самое важное в жизни каждого человека. Общие дети, которые часто становятся причиной сохранить брак, где нет тепла и нежности, тоже страдают, так как ежедневно видят эту нелюбовь. Если вы осознаёте, что не любите супруга, не стоит сокращать его и свои счастливые годы жизни, которые вы оба могли бы провести с тем, кто вас по-настоящему полюбит.
Если любовь всё-таки была и есть в ваших отношениях, но в последнее время они стали нестабильны и безрадостны, задумайтесь: возможно, сейчас вы смотрите на своего партнера из точки истощения и бессилия. В таком состоянии вы не видите его как достаточно хорошего супруга и родителя для ваших детей. Вы сфокусированы на происходящих негативных событиях, а не на том, какой вклад в реальности вносит каждый из вас в то, чтобы ваша пара держалась на плаву. Например, вы устали, потому что приходится растить маленьких детей – это требует большой концентрации и не всегда бывает интересно и весело. Возможно, вы испытываете финансовые трудности из-за полной или частичной потери дохода, а нужно выплачивать кредит или как минимум оплачивать ежемесячные счета. Может быть, ваш супруг переживает кризис среднего возраста и ему трудно совладать с эмоциями или даже с депрессией. Всё это вызывает в вас неудовлетворенность жизнью, создает ощущение, что вы несчастливы, и, как следствие, вас посещают мысли о разводе. Но всё это стандартные трудности, с которыми, поверьте, сталкивается практически каждая семья.

Если у людей есть желание быть вместе, трудности и кризисы в отношениях можно преодолеть, взявшись за руки.
Многие люди думают, что развод разрешит все проблемы и наконец сделает их счастливее. Но прежде чем принять столь серьезное решение, важно осознать, что сам по себе развод – это лишь точка отсчета для глобальных изменений. Предстоит еще многое сделать вместе с «прошлой» семьей и многое – для своей личной жизни. Этот путь к ожидаемому счастью будет непростым. Не получится сбежать от реальности и от того, какой вы есть сейчас. Для повышения качества своей жизни придется проделать большую внутреннюю работу. Кроме того, необходимо будет решать проблемы разъезда, установить новые правила и взаимоотношения друг с другом, с детьми, родственниками, друзьями.
Американский фонд исследований семьи и брака на протяжении пяти лет проводил опросы среди несчастливых в браке супругов. В начале исследования люди еще были в браке, но чувствовали себя несчастными, в конце многие уже были разведены. По прошествии этих пяти лет 20% опрошенных смогли создать новые отношения, в которых чувствовали себя счастливее, чем в предыдущем браке. Еще 30% опрошенных сообщили, что их жизнь после развода стала только хуже. Примечательно, что 40% смогли создать новые романтические отношения или браки, в которых со временем обнаружились всё те же проблемы, что и с предыдущим партнером. Оставшиеся 10%, по их словам, чувствуют себя хорошо, но новых отношений не создали. Как видите, большинство разведенных респондентов не стали счастливее просто из-за факта самого развода.
После расставания наступит не мгновенное счастье и освобождение, а период горевания, который длится не меньше года. В этот период, даже если у вас будет новый партнер или любимое дело, вы всё равно будете скучать и испытывать эмоциональные взлеты и падения, прежде чем адаптируетесь к изменениям и обретете устойчивость во всех сферах своей жизни. Многие в этот период из-за неоправдавшихся ожиданий теряют надежду на то, что счастливая жизнь в принципе для них возможна.

Глава 3. Хочу ли я быть с этим человеком?
Любовь – это не когда «я жить без тебя не могу». Это когда «я могу, я умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастливым один, но хочу с тобой».
    Автор неизвестен
Как же тогда понять, нужно ли вашей паре разводиться или можно что-то поменять в отношениях и сделать совместную жизнь счастливой? Посмотрите внимательно на свой брак. Бывает ли так, что, случайно оказавшись на берегу красивейшего озера, вы звоните не своему супругу, чтобы разделить с ним захватившие вас эмоции, а маме или друзьям? Наступает суббота, когда вы оба свободны, и это вызывает у вас ужас и желание улизнуть из дома. Фраза «давай поговорим» не предвещает ничего, кроме скуки или боязни очередного скандала. Предложение супруга поужинать вместе с друзьями раздражает и заставляет искать очередную причину для отказа. Всё это в итоге приводит к вопросу: а с тем ли человеком вы живете? и в чем для вас смысл брака и отношений?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/ekaterina-rodina/pogovorim-o-razvode-kak-rasstatsya-krasivo-70584040/chitat-onlayn/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.