Главная страница | Современная русская литература | Обида и её сокровища

Обида и её сокровища
Наталия Владимировна Волкова
Обижаться получается само собой.
Выйти из обиды и увидеть, что за ней стоит – та компетенция, за которую нужно побороться. Стать не тем, кто "не обижается", а тем, кто видит в ситуации возможность и готов её принимать.

Наталия Волкова
Обида и её сокровища

Наблюдение

Наблюдение
Мне 3. И я злюсь! Очень! Сильно!”Самое яркое воспоминание детства: “Смотрю на маму сквозь слёзы, сжимаю челюсти.
– На обиженных воду возят, – говорит мне мама.
О, да. Ты та, с кем я могу разделить свою Жизнь. От услышанного в ушах начинает звенеть. Злость перерастает сначала в гнев, ещё чуть-чуть и он становится яростью. Меня нет. Есть только она – обида. Привет, Обида! Теперь я с тобой живу.
Расскажу об обиде.
И как перестать растить в себе неудачника.

Обида – это то, что возникает в ответ на запрет сделать так, как хочется.

Чаще всего защититься/отстоять свое право/
Огрызнуться/ Показать зубки/
Дать сдачи

Обида считается вторичным чувством. Это означает, что перед тем, как возникнет Обида – возникло другое чувство: радость/ гнев/ печаль/ боль

Неважно, какая реакция была до самой обиды,
если слишком больно – у психики возникает желание защитить себя

Если в детстве запрещалось выражать гнев, несогласие
И приходилось "гасить",
А не проживать экологично для себя и окружающих, то
Во взрослом человеке
Этот механизм просто так никуда не девается.

Он остаётся работать. Чувство не может бесследно исчезнуть, если ему сказали: "Тебя нет! И точка"

Если уж вам в наследство из детства достался механизм "Обида – лучшее решение в ответ на внешние обстоятельства", то дело дрянь.

И лучше с этим не играть в кошки-мышки. Все равно реакция обижаться старше, чем сознание, а значит глубже в психике и основательнее.

Как быть, если обида вмешивается в жизнь

Дать себе прожить обиду и добраться до слоя первоначально возникшего чувства – результат тренировок в осознанности и умении наблюдать.

Какая самая распространённая ситуация рисуется при слове Обида?

– хулиган обижает беззащитного малыша
– муж – абьюзер кричит на жену, представительницу слабого пола
– старший брат отказал сестрёнке в прогулке

Что же объединяет все эти 3 примера?
Есть сильный и слабый.
Важный момент заключается в самосознании того, кого мы считаем слабым.

Хулиган обижает малыша. Ясно, кто сильнее, а кто слабее.
@Малыши бывают смелыми и сообразительными настолько, что хулигану предстоит задуматься прежде, чем сунуться

@Есть категория младших сёстренок, которым отказать невозможно, они достанут из любой "норки"братца .
Или настолько самодостаточны, что ему придётся самому искать к ней подход.

Т.е. ключевое – это самосознание!
Ты выбираешь быть сильным или слабым?

Хм, если бы в детстве у каждого из нас был осознанное право выбирать, мы бы не выбрали обиду. Каждому внутри хочется быть сильным, хочется чувствовать себя хорошо, уверенно и быть в состоянии свободы и свободного выбора. И во взрослом возрасте мы можем принять решение быть сильными. Но что это значит?
Давайте рассмотрим феномен навязанной беспомощности, а на практикуме сделаем разбор понимания "что значит для меня быть сильным"

Навязанная беспомощность

Слоник, привязанный к колышку. Взрослый слон, который не уходит дальше территории, которую чертила верёвка от колышка.
Если в детстве вам навязывалась психология слабости, то как во взрослом возрасте вы будете в психологии сильного?

Только через осознанный выбор жить в психологии силы.










Все эти причины из психологии слабости. Как вирусы, которые подсели к вам в мышление ещё в детстве.
Пришло время с ними разобраться?
И уже по-взрослому принять решение: как я хочу жить свою жизнь?
Чувствуя себя сильным? Или слабым?

ПРАКТИКУМ
ЧАСТЬ 1
Что значит для меня быть сильным
Напишите, как вы понимаете, какой вы, когда вы чувствуете в себе силу. В каких ситуациях в прошлом вы могли бы сказать, что были сильными и справлялись с вызовами, которые преподносила жизнь?
Обязательно вспомните, как вы себя чувствовали по итогу? Было ощущение, что вы победитель, что вам понравилось, что вы стали думать о себе, как об успешном человеке?
А с какими не справлялись? Какое ощущение возникало? Что о себе думали в этом момент? А об окружающих?

ЧАСТЬ 2
Выберите ваше убеждение, которое звучит сильнее и приоритетнее по сравнению со всеми остальными о себе.
Т.е. я не могу быть сильным, потому что…

"У меня не получится, я …"
И тут можно продолжить по-своему:
потому что я всё делаю через ж., потому что у меня родинка на пятке, потому что волосы вьющиеся, потому что левша, потому что руки-крюки, потому что не проговариваю букву "Р", потому что глаза не голубые, а карие.
Что объединяет все эти продолжения?
Только одно – что это чей-то голос, убедительно транслировавший когда-то давно (в вашем детстве), что вы не получите то, что хотите. Что вы не достойны того, на что дерзаете. Что вы просто ноль бз палочки и значит прав просить/требовать у вас нет и быть не может. "Даже не мечтайте!"

Основной сценарий здесь: вы чего-то задумали осуществить, но встретили препятствие такой силы, которое не смогли преодолеть.
Причем это не только явные препятствия в виде силы того, кто вам "запретил", но и завуалированной силы (манипуляция через жалость, через вину, отговаривание под маской "заботы"– ну зачем тебе, ты же ещё маленький, или ещё болеешь, или ещё не умеешь, не знаешь как.


"Мне уже поздно"
"Теперь поздно. Поезд ушёл"– любимая фраза папы.
Звучит обидно, если слышишь такое от человека, на которого "запитан". А у детей миллион, нет миллиард ожиданий от папы (от мамы тем более) Ребенок зависит от взрослого.
В своем детстве, сколько себя помню ждала и разочаровывалась. Они были для меня законодателями Империи и Олимпийскими Богами. Тем не менее, я злилась. Как у Богов может родится простой обычный человек?))
Так вот "мне поздно"– это то, что говорит голос родителя внутри. Как тогда, когда ты веришь тому, что сказал любимый взрослый. Папа или мама могли сказать это по -разным причинам:
1) устали, ресурс на нуле – лучше закрыть "эту лавочку"
2) перестали верить в сына/дочку – "Что с него взять, но говорить так не буду, на время спишу".
Но это было их отсутствие веры, а не ваше собственное. Вы выросли и неразумно опираться на мнение кого-то из прошлого, оценивающего ребенка в вас,а не вас взрослых.
Спустя время, я убедилась, что я не равно мама и я не равно папа. И что мой взгляд, взрослой существенно отличается. Это не хорошо и не плохо, но это факт.
Поэтому вам "не поздно", никто кроме вас не имеет той силы, чтобы убедить вас вовремя вам или поздно.

"В меня не верят"
Это то, с чем ничего не поделаешь. Если в вас не верят, то прямо здесь и сейчас люди выбирают не верить в вас. (Предполагаю, что вы уже собирались вступить со мной в спор, чтобы сказать, я то как раз и могу поделать – просто "не ходить с теми, кто не верит", но)
"Но"заключается в том, чтобы признать и принять, что окружающие имеют право выбора. Они имеют право верить в вас или не верить. И это хорошие новости. Если прямо сейчас в вас не веря, то однажды могут в вас поверить. Сейчас дождя нет, а через минуту закрапал.
Мнение – это как явление природы. Оно меняется, оно не статично.

"Меня гнобят, значит я – плохой"
Эта корневая программа в психике, которая портит жизнь и крепко сажает человека в состояние жертвы.

Никому не хочется даже не быть, а чувствовать себя плохим.
Или он смирился, что хорошим ему ни за что не стать и поэтому "едет по наезженной колее"(видимо, планка родительская была слишком высока – не допрыгнуть – зачем стараться?!)

Или он не знает, что можно по-другому. По привычке живёт, действует, мыслит.

Обратите внимание на цепочку умозаключений: со мной плохо поступают, потому что я – плохой.

А на самом деле, с вами поступают так, как вам не нравится и вы знаете, что с вами по-другому нужно обращаться. Но верите то вы в то, по-другому не заслуживаете. Где-то внутри глубоко-глубоко в психике живёт тот вы, который считает, что вы плохой и хорошего отношения не заслуживаете.
Но именно вы тот, кто выбрал читать эту книгу и принимает решение, хочет он относиться к себе по- другому?

Если да, тогда нужно обсудить это с тем вы, который считает себя плохим и создаёт условия, чтобы окружающие это подтверждали.
Если вы хотите по- другому, то рекомендую начать с фантазии. И описать, как вы хотите к себе относиться и при каких обстоятельствах?

Например,
Вы проиграли игру в бадминтон – вы как на себя посмотрите?
Это же неудача, верно?
Вы же хотели выиграть?
А тут проиграли.

И вот давайте разберем:

Что сказала бы мама?
Что сказал бы папа?
Т.е. что сказали бы значимые люди вашего детства?
А значимые люди вашей взрослой жизни?
А что вы сказали бы, если бы на вашем месте оказался ваш любимый человек?
Как думаете, от ваших слов какие чувства у него возникнут?
А какие вы хотите сами чувствовать?
Разочарование? Или веру в себя?
Радость, что вы будете дерзать и завтра станете лучше, чем были сегодня?
Или боль от поражения и мысли "опять не справился. Можно ещё добавить "лошара"для пущей болезненности. Но зачем?

Часть 3. Как работать с убеждениями, которые подогревают обиду
Вся вторая часть направлена на разбор ментальных убеждений, которые как раз мешают сдвинуться с привычной картины мира. Они отделяют человека и внешний мир друг от друга. Вопреки возможности сотрудничать и дополнять, помогать друг другу.
И тут снова вопрос: а вы как хотите? Вы сами?
Вам дорога картина мира, которую вы наблюдаете – где есть обидчики и есть обиженные? Или надоело уже это по горло?
Здесь развилка.

Если вы начинаете слышать, как внутри что-то отвечает мне: "Да как это поменять, если люди меня действительно обидели?!"
Вот как выглядит механизм обиды.
Давайте разберём его.

Обида – это способ реакции на событие. Раз способ, значит не единственный, значит есть много разных.
Если человек начинает видеть альтернативу, значит он уже не в тупике.
Обида там, где нет возможности отреагировать другим способом. Была ситуация, когда вы не смогли найти дургой способ. Потом ещё и ещё. Такая реакция закрепилась. Вы выросли, обстоятельства изменились – а вы все ещё продолжаете пользоваться устаревшим механизмом.
Почему вы не пользуетесь тёркой для белья из 50-х годов 20 столетия вместо стиральной машинки?
Потому что неэффективно! Так почему обида продолжает быть и оставаться единственным способом реакции?
Обида там, где я слабее. Они сильнее. Они должны были предусмотреть.
Я априори ставлю себя в позицию слабого и зависимого. В детстве да, так оно и есть. Конечно, существуют родители, кто общается с ребенком из принципа равенства, а не "я умнее, а ты еще физику не изучаешь/ Вот будешь изучать, тогда и буду уважать. А сейчас ты еще не дорос".
А сейчас во взрослом возрасте?
Вы как взрослый что думаете об этом?

Дзшка: напишите письмо себе взрослому от себя из детства.
Что? Удивились?
Да, да, берите лист и ручку и начинайте.
Кстати, если добавите цветных карандашей или красок будет отлично.

Вот моя озорная девчонка из детства сказала такое:
"Наташа, ты такая красивая и большая! И у тебя так много всего красивого. И мне нравятся твои сережки. Хочется длинные надеть. Висюльки. А ещё смотреть на закат и знать, что я приду домой…а там мама и папа вместе. И они радостные. И я знаю, что всё везде в порядке. И я радостная, и мне любая беда не беда. Я просто знаю, что я сильная и что всё хорошо".
Мой ответ:
– Когда же ты вдруг стала ответственной за радость мамы и папы? За их согласие между собой и мир в доме? Когда же ты успела стать взрослой и разрешать себе быть сильной только и тогда, когда ты справилась с вопросом мира в семье?! Это же ого какая задача, это уровень миссии. Психотерапевт от рождения (подшучиваю, чтобы не придавливаться грустью от осознания тяжести на плечах девчушки 5-6 лет).
Понятно, что все вопросы риторические. Я как психотерапевт смотрю на эти вопросы как на 50%ответы. Они терапевтичны сами по себе.
И чем больше мы начинаем видеть паттернов и шаблонов, засевших в наши головы еще в детстве, тем глубже становится базовое состояние счастья.
У каждого оно своё. Но я уверена, что у каждого оно есть.

Помню там, в старших классах школы…когда наступал март и начинали подтаивать сугробы, но вечером вновь наступал мороз, ты идёшь по тропинке в парке, а там хрустит под ногами. И небо сумеречное. И чувство, что вот-вот уже скоро придёт что-то очень классное, произойдёт что-то очень классное. Что-то очень долгожданное. До мурашек!

А потом это состояние стало проходить и не возвращаться. Но вот снова оно вспоминается и вновь восстанавливается.

А что для вас базовое состояние счастье?
ДЗшка: опишите его. Нет задачи во что бы то ни стало его ощутить. Достаточно наблюдать за героями фильмов или литературных произведений, кто живёт через это состояние и укрепляться в мысли и уверенности, что это норма жизни, а не роскошь, доступная в юности.


Глава 2

Ожидания – это двери в наш внутренний мир
Замечали ка

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/nataliya-vladimirovna-volkova/obida-i-ee-sokrovischa-70479796/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.