Юмористические высказки. Абсурдософия
Юмористические высказки. Абсурдософия
Юрий Анатольевич Тубольцев
Постоянное расхождение с контекстом, удивительно-радостное фоновое настроение и дико несоответствующая реакция персонажей, непредсказуемость, обман ожиданий, разрушение установок, не шаблонные взгляды на мир. Так и хочется спросить у Юрия Тубольцева: а Вы точно писатель?
Юмористические высказки
Абсурдософия
Юрий Тубольцев
© Юрий Тубольцев, 2024
ISBN 978-5-0062-3202-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Юрий Тубольцев
Юмористические высказки
Нос в розе – это миниапокалипсис.
*
Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья – орлы.
*
Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист – в человеке обезьяну, а реалист – ни то и ни се.
*
Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.
*
Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.
*
Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.
*
Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.
Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.
Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!
Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!
Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!
Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.
Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.
Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.
Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.
Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.
Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.
Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.
Черный квадрат – это обгоревшая пицца, ставшая духовной пищей.
Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.
Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.
Человек – это обезьяна с языком вместо хвоста.
Человек – это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.
Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.
Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.
Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.
Человек – это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.
Я не в состоянии назвать ни одной идеи, которой не было бы в черном квадрате и не в состоянии назвать хоть одну идею, которая в нем бы была.
Человек – высшая степень глупости обезьяны.
Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.
Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.
– Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.
Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.
Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.
Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.
Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.
Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!
Дай обезьяне книгу – и она поменяет ее на банан.
Не хочу – это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.
Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.
Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.
Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.
Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.
Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.
Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.
Больно – это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего…
Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.
Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор – значит ты дальтоник…
Шариковы желают быть надутыми.
На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?
Женщина – капитан мужского дивана.
Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.
Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.
Некомпетентность может сделать гением.
Кошки и бабы существуют не ради забавы.
Быть адекватным – значит быть голодным.
Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.
Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.
Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.
Если любишь человека, полюби и обезьяну в нём, а заодно и всех обезьян, включая Дарвина.
Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.
Женщина – капитан мужского дивана.
Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.
Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.
Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.
На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.
Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.
Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.
Одни женщины даны нам для трений, другие – для притираний, а третие – для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.
Я тебе как ребенок ребенку говорю – взрослые картины пишут, а мы их малюем и поэтому у нас лучше получается!
Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.
Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой – не одно и то же лицо… а одна и та же морда.
Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.
Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.
Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.
Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.
Женщины – это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.
В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.
Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.
Идеальный мужчина моет мозг в капучино.
Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.
И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.
И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.
Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.
Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.
Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.
*
Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.
Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.
Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.
Мухи неразделенной любви не являются муками.
Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.
Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.
Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.
Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
Состроил глазки, построй ей дачу.
Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.
Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
Курица думает, что она духовная пища.
Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.
Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.
У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.
На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.
Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
Набить морду легче всего в фотошопе.
Не стоит выход через ж… считать выходом.
Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.
Кофе – это шоколад для души, но какао – это не третий лишний.
Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.
Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!
Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.
Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
Человек – это букет привычек с бантиком причуд.
Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.
Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
Вредничать не вредно, вредно не вредничать.
У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.
В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.
Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.
Нейросеть любит врать, но делает это от души.
Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.
Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.
Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.
Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.
Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.
Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.
Труд сделает и из робота человека.
Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
У кого Дубаи, а у кого – дубак.
Чёрный квадрат – это итог любви тангенса к котангенсу.
В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.
Если всё время жрать, то не захочешь кушать.
Одна голова – хорошо, а нейросеть – лучше.
В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.
Не ищи личность в голове, около морды.
Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.
Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70328542?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Юрий Анатольевич Тубольцев
Постоянное расхождение с контекстом, удивительно-радостное фоновое настроение и дико несоответствующая реакция персонажей, непредсказуемость, обман ожиданий, разрушение установок, не шаблонные взгляды на мир. Так и хочется спросить у Юрия Тубольцева: а Вы точно писатель?
Юмористические высказки
Абсурдософия
Юрий Тубольцев
© Юрий Тубольцев, 2024
ISBN 978-5-0062-3202-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Юрий Тубольцев
Юмористические высказки
Нос в розе – это миниапокалипсис.
*
Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья – орлы.
*
Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист – в человеке обезьяну, а реалист – ни то и ни се.
*
Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.
*
Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.
*
Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.
*
Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.
Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.
Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!
Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!
Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!
Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.
Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.
Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.
Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.
Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.
Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.
Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.
Черный квадрат – это обгоревшая пицца, ставшая духовной пищей.
Малевич нарисовал поезду ноги, и поезд ушел, тогда он нарисовал Черный Квадрат, чтобы отыскать там поезд.
Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.
Человек – это обезьяна с языком вместо хвоста.
Человек – это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.
Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.
Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.
Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.
Человек – это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.
Я не в состоянии назвать ни одной идеи, которой не было бы в черном квадрате и не в состоянии назвать хоть одну идею, которая в нем бы была.
Человек – высшая степень глупости обезьяны.
Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.
Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.
– Я б посчитал, но батарейки экономлю! – ответил калькулятор, не шутя.
Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.
Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.
Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.
Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.
Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы – это еще не весь алфавит, но почти!
Дай обезьяне книгу – и она поменяет ее на банан.
Не хочу – это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.
Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.
Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.
Бу-бу-бу, бу-бу-бу – ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.
Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.
Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.
Если попугай не скажет ничего умного – хозяин дурак.
Больно – это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего…
Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.
Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор – значит ты дальтоник…
Шариковы желают быть надутыми.
На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?
Женщина – капитан мужского дивана.
Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.
Семь раз обожрешься – один раз лопнешь.
Некомпетентность может сделать гением.
Кошки и бабы существуют не ради забавы.
Быть адекватным – значит быть голодным.
Чтобы к тридцати годам ничего не достичь – тоже талант надо иметь.
Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.
Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.
Если любишь человека, полюби и обезьяну в нём, а заодно и всех обезьян, включая Дарвина.
Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.
Женщина – капитан мужского дивана.
Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.
Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.
Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.
На самом деле черный квадрат – это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.
Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.
Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.
Одни женщины даны нам для трений, другие – для притираний, а третие – для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.
Я тебе как ребенок ребенку говорю – взрослые картины пишут, а мы их малюем и поэтому у нас лучше получается!
Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.
Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой – не одно и то же лицо… а одна и та же морда.
Человек – это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.
Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.
Черный квадрат Малевича – это черная зависть из-за неумения рисовать круг.
Хочешь стать героем романа – реже сиди на толчке.
Женщины – это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.
В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.
Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.
Идеальный мужчина моет мозг в капучино.
Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.
И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.
И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.
Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.
Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.
Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.
*
Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.
Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.
Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.
Мухи неразделенной любви не являются муками.
Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.
Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд – ты не ответил на вопрос.
Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.
Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
Состроил глазки, построй ей дачу.
Что ухи большие, виноваты Гены! – говорил чебурашка.
Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
Курица думает, что она духовная пища.
Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.
Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.
У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.
На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.
Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
Набить морду легче всего в фотошопе.
Не стоит выход через ж… считать выходом.
Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.
Кофе – это шоколад для души, но какао – это не третий лишний.
Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.
Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!
Вдуть душу в резиновую женщину – планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.
Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
Человек – это букет привычек с бантиком причуд.
Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.
Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
Вредничать не вредно, вредно не вредничать.
У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.
В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.
Сгенерировать, поржать и закрыть – вот для чего нужна нейросеть.
Нейросеть любит врать, но делает это от души.
Вертихвосты не доходят до верхних ступенек – жопа перевешивает.
Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.
Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.
Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.
Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.
Человек – это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.
Труд сделает и из робота человека.
Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
У кого Дубаи, а у кого – дубак.
Чёрный квадрат – это итог любви тангенса к котангенсу.
В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.
Если всё время жрать, то не захочешь кушать.
Одна голова – хорошо, а нейросеть – лучше.
В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.
Не ищи личность в голове, около морды.
Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.
Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70328542?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Юрий Тубольцев
Тип: электронная книга
Жанр: Современная русская литература
Язык: на русском языке
Издательство: Издательские решения
Дата публикации: 24.09.2024
Отзывы: Пока нет Добавить отзыв
О книге: Постоянное расхождение с контекстом, удивительно-радостное фоновое настроение и дико несоответствующая реакция персонажей, непредсказуемость, обман ожиданий, разрушение установок, не шаблонные взгляды на мир. Так и хочется спросить у Юрия Тубольцева: а Вы точно писатель?