Главная страница | Современная русская литература | Новенькая. Соблазнить за 183 дня

Новенькая. Соблазнить за 183 дня
Александр Барр


Забавная история для двоих
Что мужчины думают о женщинах, от чего теряют голову и на что способны ради женского внимания? Предельно откровенная и неожиданная история, рассказанная в форме личного дневника одного непутевого ловеласа.

Конечно, это была совершенно бредовая идея.  Два друга забили пари, что один из них не позднее чем через 183 дня покорит сердце новенькой сотрудницы их офиса. Задачу усложняет то, что новенькая… как бы выразиться помягче… не очень интересуется мужчинами, а соблазнитель – обычный маменькин сынок, робкий и застенчивый айтишник.

И это не всё. В случае проигрыша молодой человек обязан опубликовать свой собственный дневник, «историю своего провала и позора», в котором во всех красках расписан каждый шаг на пути к сердцу девушки, каждая тайная мысль, каждое заветное и даже постыдное желание…

Но пари уже заключено. И время пошло. И ОН делает первый шаг навстречу ЕЙ…

Роман держит в мягком напряжении и вызывает море эмоций. Но эмоции эти – позитивные, светлые. Они дают надежду. Они обещают: всё будет хорошо…



Александр Барр – автор нескольких детективных и психологических романов, вышедших в издательстве ЭКСМО.





Александр Барр

Новенькая. Соблазнить за 183 дня



© Барр А., 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022


* * *


Вероятно, мне не стоило писать эти строки. И, скорее всего, к моменту, когда я окончательно передумаю делиться своей историей с людьми, она окажется в печати.

Время вышло, и книга выйдет.

Ее издадут.

Не потому, что история хороша или оригинальна. Не потому, что я гениальный писатель или талантливый выдумщик. Я вообще не писатель. Не потому, что повествование изобилует яркими образами и небывалыми литературными приемами, является новым словом в быстроменяющемся течении моды беллетристики или искусства или сможет чему-то научить или хотя бы развлечь читателя.

Нет.

В ней ничего этого нет.

Это даже не прокисшие мемуары никому не нужного безызвестного немолодого идиота.

– Вынимай…

Ее издадут. Назад пути нет.

Опоздал всего на день. Подпись сдуру я уже влепил. Выпустят в печать просто назло мне. Как все и происходит в этом дружелюбном и толерантно-беззубом мире. Назло мне.

– Эй, оглох? Ты меня слышишь? Хватит сопеть, и достань из меня свой чертов член!

Кажется, она начинает нервничать. Сердится.

Это ей не свойственно, отчего весь ее гнев звучит неуклюже. Но это мне даже нравится. Переживает, бедненькая. Думает, наверное, что забеременеет, что станет первой залетевшей из радикальных лесбиянок, или как там они себя называют. Думает, наивная, что я настолько глуп, что решился бы залезть на нее без резинки.

А еще это ее смешное выражение – «свой чертов член». Чертов, говорит, и это должно меня остудить. Кого вообще может остановить подобная нелепая фраза?

– Слышишь?

Она протестует, но не очень убедительно. Ускоряется, ритмично двигает бедрами, стонет от удовольствия.

Я молчу.

Пью «с горла» и продолжаю делать то, что, как совсем недавно выяснилось, у меня неплохо получается.

– Не молчи…

Оборачивается, хочет посмотреть на меня, но я усиливаю толчки, и она закатывает глаза. Взвизгивает, упирается локтями, и ее прическа вновь рассыпается на подушке.

Мне неинтересно.

Весь азарт, вся волнительная жажда закончились вместе с ее заветной робко-румяной неприступностью. Выветрились после первых десяти секунд в постели.

Теперь все, что меня занимает, глядя на обнаженную женщину, покусывающую края наволочки – время вышло, Филипп сволочь, и теперь со дня на день позвонит редактор и скажет: «Поздравляю, книгу выпустили». Для меня это означает лишь стыд, позор и наглую нефотогеничную рожу автора на форзаце. Какого черта я не взял себе псевдоним? Табурет Подпетлев, например. Может, еще не поздно? Хотя тогда потеряется весь смысл исповеди. И, что куда страшнее, я проиграю спор, а этого я никак не могу допустить.

– Да, да…

Она продолжает стонать. Одеяло сползает на пол, бортик кровати барабанит о стену, колени пружинят, мягкий ортопедический батут подталкивает, помогает, делает за меня полдела.

– Д-д-дддааа! – кричит она сквозь сомкнутые зубы, сбиваясь на задаваемый мной ритм.

Кажется, еще мгновенье, и уже бывшая лесбиянка признается мне в безграничной любви. Но мне все так же неинтересно.

Нет, стоп, не в том смысле неинтересно…

Тут важно уточнить.

Она – красивая женщина, пусть завтра я и не вспомню ее имени, несмотря на то, скольких трудов мне стоило узнать его. Шикарная дама, у которой все на месте. Особенно это «все на месте» проявилось, когда удалось стащить с нее дурацкий оверсайз-свитер, брюки и военные ботинки на шнурках.

Неинтересно мне по другой причине.

Объясню.

Дело в том, что помимо спора и, как говорит Филипп, желания самоутвердиться, меня привлекла, вернее, меня прошлого привлекла… нынешний я вряд ли бы заинтересовался… Не суть. Привлекла ее надменная недосягаемость, как мне тогда казалось.

– Быстрее!

Возможно, мне хотелось разрушить ее убеждения и доказать кому-то, не знаю кому, возможно ей, что в отношениях между женщиной и мужчиной нет ничего ненормального. Какие тут могут быть предрассудки? Называй это миссией, или предназначением, или моим крестом, если угодно. А, может, все куда проще – я подыскиваю убедительное объяснение собственной тупости. Или ищу применение своим новым так называемым талантам.

– Да! Да!

И, кажется, у меня это получается. По крайней мере, звучим мы так, что соседи наверняка завидуют.

– Еще, еще…

Ее тело напрягается. Ногти царапают простыню. Она хрипит, сильно сжимает бедра. Делаю два завершающих толчка. Она взвизгивает, подрагивает, валится на бок, расползается по кровати, томно выдыхает и расслабляется.

Финишируем мы синхронно.

Мне так нравится. Одновременно.

Кто-то возразит – по очереди ярче впечатления и все такое. Что ж, оставлю подобную «яркость» любителям. Ну не фанат я тереться об уставшую женщину, расслабленную и мечтающую, чтобы ее хоть ненадолго оставили в покое. Еще больше не фанат краснеть, разводить руками и говорить что-то вроде «Погоди, дай мне минутку, сейчас будет новый заход». Нет уж, спасибо. Воспользуюсь сверхспособностью одновременного оргазма. Это трудный навык, но вполне приобретаемый. Каждый, при желании и достаточном упорстве, может научиться. Вот, кстати, почему я больше не верю в талант. Практика, практика и еще раз практика. В сексе и в любом другом деле только практика позволяет стать экспертом. А талант… Пусть ленивые рефлексируют на это слово, пока я день за днем набираюсь опыта.

Телефон звонит.

А вот и он – долгожданный пугающий звонок.

Филипп – предатель. Это уже редактор звонит наверняка.

Телефон тарабанит, жужжит, светится незнакомым номером, а я думаю, как же докатился до такой жизни. С цепи сорвался – так обычно говорят? Как я всего за полгода из скромного офисного клерка стал «этим»? Пьющим, курящим, забывшим о компьютерах и гаджетах, плывущим по течению говном.

– Алло.

– Слушай внимательно, тварь!

Мужской голос из динамика не сумел покорить меня своей дружелюбностью, и я молча отклоняю вызов. Просто жму пальцем «прервать разговор». Разбираться и выслушивать недосуг.

Убираю телефон на тумбочку, снимаю презерватив, бросаю его на пол и надеваю трусы. Новенькая переворачивается на спину, тянет с пола одеяло, кутается в нем и смотрит на меня своими засыпающими глазами.

– Кто звонил?

– Не знаю.

Сказал я, почесал плечо и не обманул.

На этот раз я опять ответил ей честно, от всего сердца, коротко и без ставшего привычным красноречия. Я на самом деле не знал, кто он, этот вечерний звонитель. Лишь догадывался. Вариантов здесь не много. Это мог быть чей-то ревнивый муж, заподозривший неладное, или чей-то рассерженный отец, или брат-заступничек… Может, он заглянул в переписку, обнаружил фотографии или видео, которые я всегда прошу удалить. А, может, девушка сама ему обо всем рассказала, такое тоже бывает.

Точно не могу сказать.

В одном я уверен на все сто – он перезвонит.

Факт.

Можете мне поверить. Он будет звонить и звонить. Названивать, пока не выговорится или пока не подловит меня на улице у ларька, покупающего очередную упаковку экстратонких ребристых презервативов.

Телефон звонит.

С тех пор, как я осознал, что целомудренный образ жизни не то, ради чего я появился на свет, мне стали часто звонить и писать такие вот рассерженные рогоносцы, ревнивые горемыки, как я люблю их называть.

Телефон надрывается.

Странно. Я забыл перевести его в беззвучный. Может, это знак? Может, стоит выслушать, поугукать, понимающе покивать, расхаживая на балконе, пока курю…

– Ответишь? Вдруг что-то важное.

Может, она и права.

Если разговора не избежать, почему бы не потратить сейчас свои драгоценные шестьдесят минут. К тому же сейчас я, как истинная свинья, до пятницы совершенно свободен.

Надеваю очки, беру телефон и делаю глубокий вдох.

Шестьдесят минут смирения. Ровно столько нужно оператору, чтобы автоматически разъединить связь. Ровно столько обычно достаточно звонящему, чтобы выговориться, наугрожаться вдоволь и больше меня не беспокоить.

– Алло.

Отвечаю, подцепливаю халат, выхожу на балкон и закуриваю.

– Еще раз только повесь трубку!

Молчу.

Пусть я выпил, пусть мне не нравится устаревшая фраза «повесь трубку», но молчу. Я знаю правила этой игры. Нужно слушать, соглашаться и поддакивать. Ни в коем случае нельзя спорить или оправдываться.

– Тварь, ты думаешь, что знаешь, о чем пойдет речь. Ты думаешь, что тебе все сойдет с рук. А?

– Не понимаю, о чем вы.

А вот здесь я должен был ему ответить. Поверьте, так надо. Это еще больше разозлит горемыку. Распалит. Он начнет кричать, забрызгивая слюной окно, у которого он наверняка сейчас сидит.

Все они так сидят. Смотрят через занавеску на тротуар, по которому не так давно после душераздирающего скандала ушла их ненаглядная заплаканная красотка. Скрылась за углом, гордо покачивая бедрами. Они смотрят, разбивают костяшки о стену, трясут коленом возле батареи, громко сопят и набирают мой номер.

– Представьтесь, пожалуйста, – говорю, рассматриваю рисунки драконов на рукаве халата и продолжаю валять дурака. – Кто вы? Возможно, вы не туда попали.

Моя задача – говорить весело и бодро. Нужно как следует раздразнить горемыку. Это на пару минут сократит его гневные речи. Это обязательная часть такой беседы. Это как помахать красным платком перед носом обезумевшей собаки, или слона, или как там обычно говорят… И это, черт побери, весело.

Но важно не перегнуть.

– Урод, ты все еще жив только потому, что я хочу послушать…

Этот горемыка, кажется, плачет.

– Послушать, урод, что ты мне ответишь…

Он запнулся. А я насторожился.

Что-то в его голосе было не так. Наш разговор развивался не так. Уж поверьте, я знаю, как обычно движется подобная беседа.

– Эй, друг, – говорю и начинаю оправдываться, нарушая собственное правило.

– Ты мне не друг, тварь!

Умолкаю.

Слушаю всхлипывания.

Без сомнений, на том конце злится и плачет взрослый мужик.

– Ты! Ты!

– Погоди, – пытаюсь немного успокоить горемыку.

Нужно менять тактику. Важно – не перегнуть. Помните? Зачем добивать лежачего?

Меняю интонацию и продолжаю:

– Послушай, друг. Я догадываюсь, что заставило тебя позвонить. Ты расстроен и винишь меня. Но дело в том, что нужно учитывать все обстоятельства. Понимаешь? У нас любовь…

– Заткнись! – он свистит от злости. – Замолчи! Я передумал, не хочу тебя слушать.

Облом. Мой план с «но у нас же любовь» провалился. Иногда срабатывает, стоило попробовать. Бывает, удается соскочить с ругани через описание неконтролируемых чувств, сослаться на аффект и в итоге докрутить горемыку до фразы: «Ладно, вижу, ты нормальный мужик. Если обидишь ее, я тебя… собственными руками». Но, видимо, этот печальный рогоносец – не романтик.

– Что ж, ладно. Тогда как? Всего доброго, получается? Приятно было познакомиться.

Жаль, конечно, что мой горемыка не созрел. Придется позже выслушивать. Но, что поделать, разная психика у людей. Кто-то молча напивается, кто-то кричит, кто-то плачет. Кому-то нужно чуть больше времени, а кто-то успевает и…

– Посмотри на крышу, тварь.

– М?

– Напротив дом. Посмотри на крышу, урод!

Что он хочет? Такого в моей практике еще не случалось. Он там? Неужели он знает, где я? Как-то выследил или блефует?

– На крышу? Транспарант мне обидный нарисовал? Или хочешь посвятить мне свой рогатый полет на асфальт?

Специально злю его. Пусть лучше бесится, чем плачет, а то мало ли, на самом деле спрыгнет.

– Зачем? Ау. Хмурый, тебя спрашиваю.

– Хочу посмотреть в глаза.

– Что?

Щурюсь, всматриваюсь.

Темно, с моим зрением ни черта не разглядеть. Какие-то фонари, антенны на фоне луны и облаков.

– Ну и? Смотрю.

Горемыка молчит. Сопит в трубку.

– Что притих? Как тебе? Могу подмигнуть…

– На, сука!

Раздается звук.

Звенящий, хлесткий.

Уверен, что это был звук выстрела. Думаю, ружье. Раньше я слышал похожие звуки в кино. Там они значительно тише, возможно, на улице прогремело и не ружье вовсе, но… Без сомнений, это был выстрел. И уверен я не из-за просмотров фильмов. Из-за боли и испорченного шелкового халата своей новой знакомой, бывшей лесбиянки.

Лежу, хлюпаю ладонью по мокрой ткани на своем животе и не могу поверить, что это конец.

Телефон на полу все еще включен. Горемыка что-то кричит, но мне не расслышать с такого расстояния.

– Господи! Что случилось?

– Дополнительная дырка, – отвечаю ей.

Хочу показаться спокойным, но улыбку выдавить не могу.

Одним словом – беда. Полный пи*дец.

Нет, со мной и раньше случались неприятности. Избивали до полусмерти, даже ножом пырнули. К поездкам в больницу, можно сказать, привык. Так что выстрел не стал таким уж сюрпризом.

– Сейчас, сейчас-сейчас, – повторяет она и вертится на месте в растерянности.

Я, конечно, подозревал, что мой новый образ жизни не приведет ни к чему хорошему. Знал, что однажды меня настигнет кара рогоносцев. Но что это случится так скоро…

– Сейчас-сейчас.

Новенькая носится вокруг меня, суетится, плачет, затыкает рану полотенцем. Задевает, роняет лыжные палки, наклоняется поднять, передумывает, бежит в комнату, спотыкается о палки, звонит врачам, кричит и возвращается на бал кон.

Интересно, если бы она знала, что я не планировал строить с ней серьезные отношения, переживала бы так? Вызвала бы «Скорую»? Если бы знала, что несмотря на то, что она уже полгода работает в нашей конторе, а я даже имени ее не могу запомнить, стала бы приговаривать «держись, мой хороший»? Стала бы меня успокаивать?

– Держись, мой хороший.

Она делает вид, что не боится крови, что для нее, серой офисной трудяги, обычное дело – спасать человека от огнестрела.

Мне трудно терпеть.

– Держись, мой хороший. Мы справимся. Подыши, – она садится рядом, берет меня за руку и начинает громко ритмично сопеть.

– Х*ле ты делаешь? Я ж не беременный.

Мне смешно наблюдать за паникующей женщиной, но вместо хохота из моего рта вылетает кашель, и я корчусь от боли.

– Пожалуйста, не разговаривай. Терпи, мой хороший, – она шепчет, приговаривает, шмыгает носом и гладит меня по голове. – Не бойся.

Не бойся, говорит…

А я не могу не бояться!

Твою ж мать, как тут не бояться?

Мне пи*дец страшно. Страш-но! Но не только от того, что я вот-вот сдохну. Нет. Думаю, что как раз на это мне уже плевать. Страшно, что я не успел, что не справился, что мою книгу издадут, что ее прочитают, что я навсегда останусь в памяти людей говном. Страшно, что не извинился, не раскаялся, что, если и существует ад, меня там уже поджидает черт с огромной сковородкой, вилкой и щипцами для выкручивания яиц. И я ничего не могу изменить.

– «Скорая» едет. Не бойся. Все будет хорошо.

Нет.

Хорошо точно не будет.

И спор проигран…

Ну как так? Единственное дело, которое я наконец решил довести до конца, – провалено.

Опубликуют, и, как назло, книга станет бестселлером, разлетится миллионным тиражом, а меня уже нет. И нет возможности объясниться и оправдаться перед читателями. Не получится парировать колкости критиков…

Страшно мне, что и после смерти придется краснеть за этот ссаный дневник.

«А-оу» – звенит телефон старым звуком аськи.

Пришло уведомление (много лет назад установил себе этот ретрозвук сообщений и теперь скачиваю его на каждый свой новый смартфон, как дань уважения мессенджерам прошлого и в силу привычки). И зачем я об этом думаю в такую минуту? И о чем вообще нужно думать перед смертью?

– Дай…

Прошу Новенькую подать мне телефон.

Голова кружится.

Кровь вытекает на бетонный пол проклятого балкона. Шелк, зараза, совсем не впитывает жидкость, липнет, деревенеет и окрашивает своих зеленых китайских драконов в цвет свершившейся мести. Новенькая трясется, ритмично дышит мне в ухо. Смартфон аоукает, сообщения приходят, а я лежу, хриплю, кашляю.

И, кажется, теряю сознание.




Глава 0. Истина рождается в…


– Видел, кого к нам привели? – спрашивает Филипп.

Филипп – это мой друг детства. Странный, чудаковатый, но мой лучший друг, если, конечно, не обращать внимания на то обстоятельство, что других друзей у меня попросту нет.

Описывать его внешность не хочу.

Какая разница, какого цвета у него глаза? (!если что, карие). Думаю, хватит упоминания того, что они у него есть. Есть еще и руки, и ноги, и шея, все кривое, но в нужном количестве. В общем и целом обычный, ничего особенного. Худой, высокий.

Что еще…

Филипп, можно сказать, веселый парень, насколько бывает веселым застенчивый и затюканный программист с «глубоким внутренним миром», как он сам любит о себе говорить. Насчет упомянутой глубины не знаю, но ростом Филипп чуть выше меня, если быть точным – всего на полсантиметра, но этого ему всегда было достаточно, чтобы при распределении ролей в играх он назначал себя величественным волшебником, братом Гэндальфа, а я без жребиев и голосований всегда оставался безымянным полуросликом, робким помощником и заместителем легендарного Фродо.

– Глухой? Спрашиваю, ты видел новенькую?

Филипп, пригнувшись, останавливается у меня за спиной, хотя знает, гад, что я терпеть этого не могу.

Наклоняется через спинку моего именного кресла премиум-класса, оформленного в классическом стиле, с деревянными вставками из красного дерева, отвлекает от работы и надоедает своими глупыми вопросами. И не проигнорируешь же. Не отстанет.

– Что ты хотел?

– Поднимись да посмотри, – говорит он и ставит бутылку с газировкой на мой стол. – Только осторожно.

Он тычет пальцем за перегородку и требует, чтобы я проверил.

Вот, оказывается, для чего начальство отгородило нас этими непрозрачными картонными заборчиками – чтобы мы не отвлекались от мониторов и не переглядывались в рабочее время. И чтобы, если встаешь с места, твою ленивую голову халтурщика было видно через весь кабинет.

– Давай потом, а? Я занят, – отвечаю и подстилаю салфетку под его бутылку.

– Ого, ты заставку сменил? Покажь!

Ну вот, началось.

Выключаю монитор.

Не то чтобы я стеснялся того, что Филипп увидит мою новую картинку на рабочем столе, просто не хочу опять с ним спорить, кто круче: Хидан из «Наруто» или Марко Россо из «Шаман Кинг». Проще убрать раздражитель.

– Покажи!

– Отстань.

Повторно жму на кнопку выключения монитора, которую он успел клацнуть.

Знаком с ним с пеленок, и ни дня не прошло, чтобы мы о чем-нибудь не поспорили. Он готов предложить пари по любому поводу, а если проиграет, будет с пеной у рта доказывать свою правоту и приводить мне свои так называемые убийственные аргументы в пользу теории, что на самом деле его промах – это не поражение.



«Вранье!

Никогда я так не делал.

Прошу прощения, уважаемый читатель. Я все понимаю, грубо перебил… Мне и самому интересно прочесть и узнать, что он там дальше написал. Понимаю, невежливо вклиниваться в чужое повествование.

Но!

Я должен сейчас же поправить моего друга.

Пусть это его книга, пусть он автор этого неуклюжего дневника позора, но молчать, когда на меня нагло клевещут, не могу.

Признаю. Да. Возможно, в чем-то он прав. Но лишь отчасти. Иногда, очень редко, я могу себе позволить вступить в спор. Но. Скажем так, не злоупотребляю. И я на самом деле никогда не проигрываю, этот дневник тому доказательство.

Так что не стоит верить всему, что этот неумелый писака тут понапридумывал.

Все.

Еще раз простите, что перебил.

Читаем дальше.

И, да… Если что, Хидан круче, чем Марко Россо».



– Зачем выключаешь? Покажи, что там у тебя?

– Просто так ты же не уйдешь, правильно? Ты хотел, чтобы я встал? – пытаюсь сменить тему. – Ну вот, все, я стою.

– Пригнись! Совсем идиот?

Филипп шипит, тянет меня за рукав, и я пригибаюсь, прячусь за перегородкой.

– Ну как?

– Что – как?

– Как она тебе?

– Кто?

– Ну, новенькая. Неужели не увидел? Протри очки.

Теперь две макушки торчат из-за моей перегородки, и две пары глаз пялятся на новую сотрудницу.

– А ты уверен, что…

– Да, точно – девушка. Хочешь, поспорим?

– На щелкан?

– Да.

Соглашаюсь и продолжаю рассматривать.

Среднего роста, волосы собраны в хвост, перетянуты резинкой, серый вязаный оверсайз-свитер, синие джинсы, скрывающие все подробности… так может выглядеть любой из сотрудников нашей фирмы.

– Получай.

Он щелкает мне в лоб и хохочет.

– Проспорил. Букет дали.

Проверяю.

Как и сказал Филипп, у нее в руке букет. Дурацкие цветы, которые я не сразу заметил. Цветы по правилам нашей корпоративной этики дарят только девушкам.

– Ничего такая. Правда?

– Ну не знаю…

– Красотка.

Филипп мычит, причмокивает и закатывает глаза, видимо, фантазирует, болван.



«Стоп!

Ну вот опять.

Ничего я не фантазировал и не закатывал. Тем более не мычал.

Мой друг снова врет!

Я, в отличие от него, не озабоченный. И с глазами у меня все нормально. Они, кстати, не карие, а зеленые.

И к тому же я не болван.

И я не оправдываюсь.

Просто, возможно, и то… только возможно, в тот конкретный момент я проявил слабость и на свой манер вежливо отметил привлекательность конкретной самки. Понятно вам?

Или «самки» не говорят?

Ладно.

Простите, продолжаем читать».



– Не знаю. Она же спиной к нам.

– И что? Не привык еще? Девушки всегда к таким, как ты, спиной поворачиваются. Эта – красотка. Уж поверь. Я знаю, о чем говорю.

– О, да. Знаток нашелся.

– Говорю, что уверен! К тому же я видел отражение ее лица на экране, когда она проверяла свой смартфон.

– С такого расстояния?

– Мы живем в век технологий. Я сфотографировал, приблизил и рассмотрел. Показать?

Киваю.

Филипп достает телефон, пролистывает галерею девушек в купальниках, останавливается на темном пятне, жмет и разворачивает фото на весь экран.

– На.

– Что это?

– Она.

– Где?

– Вот.

– Где?

– Да вот же.

– Она что, черный квадрат?

– Ха-ха, не смешная шутка, и если быть точнее, это не квадрат, а прямоугольник. Вот здесь, смотри, – он растягивает пальцами изображение и увеличивает неразличимый участок снимка до пиксельных кубиков. – Ты приглядись. Видишь? Это ее смартфон, а это силуэт – отражение лица.

Ничего не вижу, но киваю.

– То-то. Красавица.

– Хорошо. Пусть будет красавица.

Спор окончен, мой друг не считывает иронию, успокаивается, уверенный, что ему удалось во всем меня убедить. И ладно. Мне не трудно остаться за флагом.

– Эх, такая красотуля… – говорит Филипп и качает головой, любуясь пятном на экране. – Красотуля и лесбиянка, – добавляет он и чешет подбородок.

– Что?

– Да-да. Лесбиянка.

– Пф. С чего ты взял?

– Точно тебе говорю – лесбиянка, как пить дать. Готов поспорить на что угодно, она любит девочек.

Не собираюсь с ним спорить, тем более выяснять его придуманные «убийственные» аргументы на этот счет.

Усаживаюсь на свое место и пододвигаю клавиатуру, мол, все, дорогой друг, тебе пора, а мне пора за работу.

– А что ты так расстроился? Думаешь, не будь она лесбо, у вас бы с ней получилось?

– Ничего я не думаю.

– Да, конечно. Знаю я тебя. Но ты даже не напрягайся. Будь уверен, ничего бы не вышло.

Филипп начинает меня подбешивать.

Почему ему прям жизненно необходимо каждый раз спроецировать на меня свои больные фантазии, лично их же обгадить, опошлить и после всего попытаться еще самоутвердиться за мой счет, принижая меня в моих же глазах?

– Почему не вышло бы?

– Сам знаешь почему.

– По-твоему, я так плох?

– Не плох, а лох.

Ну вот, он опять за свое.

Лучше промолчать, а то поссоримся, а нам вечером предстоит совместный рейд к логову ведьм. Был бы он бойцом или танком, это одно, но без хилера в подземелье всей гильдии придется несладко.

– Что замолчал? Думаешь, преувеличиваю? Смирись. Ни одна девушка в этом городе, в этой стране, на этой планете никогда и ни за что не согласится с тобой… Спорим?!

– Да перестань.

– Трус!

Меня столько раз за жизнь пинали и называли трусом, тряпкой, много чем похлеще, что, можно сказать, привык. Когда с раннего детства живешь белой вороной среди ровесников, привыкаешь ко всему: и к оскорблениям с непониманием, и к унижениям с презрением. К одиночеству. К покорному смирению. И к боли. Физической и, что куда хуже, к моральной боли тоже привыкаешь.

– Труууусссс!

– Вообще не обидно.

– Трус! Трус! Ссыкло! Трус!

Ну трус. И что? Филипп ничего особенного не сказал. Ничего такого не сделал. Но в тот момент. В то самое мгновенье, когда мой внутренний голос стал подпевать Филиппу «трус, трус, трууусс», во мне что-то сломалось.

Кулаки сжались крепче, чем челюсти. Что-то щелкнуло, переклинило и взорвалось. Может, это терпение. Может, самолюбие. Точно не знаю, но последняя капля была пролита. Чаша весов склонилась и переломила рычаг пополам, опрокинула содержимое и выплеснуло его наружу. Все обиды, отказы, запреты и унижения. Все упреки, страхи и сомнения.

Все рассыпалось. Разлетелось по полу.

И я принял спор.

Не задумываясь, решительно произнес про себя: «А, давай, козел! Плевать! Давай, слабак!»

Заключил пари.

Не с Филиппом, разумеется, а с собой.

В конце концов, как я смогу себя уважать, если не сделаю шаг? Прямо сейчас не соберусь, не возьму себя в руки и не сделаю этот вонючий дурацкий шаг на трясущихся коленях.

Что я теряю?

В самом худшем случае, вернусь обратно за монитор, продолжу выполнять чужие поручения, подбирать и менять тупые обои на тупом рабочем столе.

– По рукам.

– А?

– Я принимаю пари.

Филипп теряет дар речи. Рот его открыт. Брови подняты.

– Что завис? По рукам, говорю.

– На щелкан?

Нет. Высока важность поступка. Щелкан слабая мотивация.

Стал бы Геракл совершать подвиги ради щелкана? Или Человек-паук, стал бы он, рискуя жизнью, перелетать с крыши на крышу за такую цену? Железный человек? Джокер? Нет, нет и еще раз нет.

Нужно придумать что-то посерьезнее. Что-то такое, что заставит меня дойти до конца, что отсечет все пути к отступлению.

Деньги?

Не стимул.

Я живу один, накоплений достаточно. Даже если проспорю все сбережения, меня это не расстроит. Подумаешь, обновлю видеокарту не завтра, а через месяц-другой.

Нужно что-то…

Компромат! Что-то крайне личное, такое, с помощью чего я смогу сам себя шантажировать.

– Нет, не на щелкан.

Филипп слушает и садится на корточки. Лицо его остается вытянутым от удивления. Наверное, он впервые слышит от меня подобные слова с подобной интонацией.

– Поступим так, – говорю, беру карандаш, отрываю листок для заметок и готовлюсь записывать. – Для начала составим договор. Цель спора – я должен обольстить новенькую. Так?

– Так.

– Обговорим сроки. Скажем, двенадцать месяцев. Ровно один календарный год, начиная с момента подписания договора. Идет?

– Нет. Месяц.

– Нереально. Слишком мало. Скажи еще охмурить за три дня. Год – вполне подходящий срок.

– Шесть месяцев. Ни тебе, ни мне. Ровно полгода начиная с подписания, и ни минуты больше.

– Сто восемьдесят три дня?

– Идет?

– Идет.

Я киваю, смотрю на часы и помечаю у себя в листке отчетное время – полдень.

– Выигранным считается спор в том случае, если у нас с новенькой состоится соитие, иными словами – половой акт. Верно?

– Нет. Стоп, стоп, стоп.

– Что?

– Перефразируй. Только подтвержденное соитие, и только по обоюдному согласию сторон.

– По обоюдному, это само собой разумеется. Но как я предоставлю тебе доказательства?

– В любой форме. Нужно подтверждение от новенькой. В устной или письменной, – Филипп посмеивается. – Фото- или видеоматериалы тоже подойдут для рассмотрения. В общем, сам придумай, как докажешь. Но знай, на слово я тебе не поверю.

Киваю и записываю.

– Хорошо. С этим пока определились. Назначим наказание в случае провала.

– Слушаю внимательно.

– Если я проиграю спор… Ты обнародуешь постыдные факты моей личной жизни.

– Какие еще факты?

– Обнародуешь компромат.

– Какой?

– Да хватит задавать глупые вопросы! Какой-какой. Сам догадайся – обо мне.

– Смешно… Я тебя знаю тысячу лет и могу с уверенностью заявить, что вся твоя жизнь сплошной постыдный компромат. Тебе за тридцать, ты в дурацких очках, лысеешь и носишь футболку с пони.

– Ну. О том и говорю.

– Ты никогда не целовался с девушкой, даже не обнимался, не считая того случая со щекастой Люсей, которая схватила, подняла и повалила тебя в сугроб. Что еще? Совсем недавно ты переехал от мамы, но каждый вечер звонишь ей перед сном, чтобы миленькая мамулечка пожелала сыночку сладких снов. Мне продолжать?

– Отлично! Вот все это соберешь и сообщишь.

– Куда?

– Не знаю. Туда, куда надо. В интернет. Заведи сайт или канал, придумай. Мне нужна мотивация. Очень нужна. Иначе я не то что не выиграю пари, я не решусь попытаться его принять.

– Не сработает. Поверь, – произносит он тоном эксперта, отпивает свою газировку и ставит бутылку мимо салфетки.

– Почему нет?

– Не сработает, говорю, и все. Спорим?

– Да не хочу я с тобой спорить насчет спора! Тебе что, трудно помочь, когда тебя просит друг? Видишь же, мне это нужно. Выбери мой самый, на твой взгляд, стыдный проступок и шантажируй…

– Не сра-бо-та-ет. Мне не тяжело, но подумай. Все перечисленное – это компромат для нормального, для стандартного человека. Для тебя же это простая обыденность. Не сработает. С таким компроматом ты давно смирился и живешь.

Филипп прав. С этим я живу.

– Тогда как быть?

– А я откуда знаю? Думай. Копай глубже. Доставай все то, что прячешь в своей черепушке. Тащи мысли на осмеяние разъяренной толпе, жаждущей крови.

Он рассмеялся, а меня вновь передернуло от слов Филиппа.

Он снова прав!

Как же он прав. Бросить мысли жаждущей толпе.

И впрямь страшнее всего, если люди узнают, что я думаю. Люди смогут подсматривать за мной, причем не просто следить за действиями, они получат полный доступ к моим мыслям. Узнают, как, зачем и о чем я рассуждаю. Что, если они сочтут меня недостаточно умным?

– Филипп, спасибо! Ты гений!

– А? Ну да, знаю.

– Буду вести дневник.

– Так. Продолжай.

– Запишу в него полную хронологию своих рассуждений, действий и этапов достижения поставленной цели.

– И?

– Что – и? Все же понятно. Буду делиться откровенными мыслями, они станут компроматом.

– Отлично!

– На этот компромат и будем спорить.

– Супер!

– Да. И если я проиграю…

– Подожди-подожди. А если проиграю я? Это невозможно, но все-таки давай обсудим. Вдруг инопланетяне прилетят, похитят вас и внушат необходимость спариваться прямо у них на глазах.

– Что ты несешь?

– Согласен, шанс не велик, но давай озвучим последствия. Чисто гипотетически, чем рискую я?

– В случае моей победы, назначим тебе… щелкан.

– Один?

– Да.

– Без оттяжки.

– Без.

– И левой рукой.

– Правой.

– Согласен.

– Так вот… Если я не справлюсь, ты опубликуешь дневник.

– Бесподобно! Опубликую, и все узнают, как ты опозорился.

– Да.

– Уточнение. Опубликую под твоим настоящим именем?

– Да.

– И с фотографией автора, которую выберу сам.

– Да.

– Отличная идея. Роскошная! Тем более, как я понял, изначально это была моя идея, – он задумывается. – Просто шикарная находка, все записывать. К тому же, дневник послужит отчетом о ходе операции и доказательством для меня.

– Да.

– И я смогу наблюдать, контролировать все стадии и, кстати, подбадривать друга, если потребуется.

– Решено.

– Решено.

Филипп кивает и потирает ладони.

Я знаю, хоть он и не верит в мой успех, ему нравится формат новой игры, тем более что он сможет следить за происходящим лично и быть в курсе деталей, при этом ничем фактически не рискуя.

– А как назовем нашу книгу?

– Нашу? При чем здесь ты? Писать буду я. И это вовсе не книга, а постыдный дневник.

– Без разницы. Давай вместе придумаем название нашему позорному дневнику, – говорит он сквозь отрыжку. – Ой, извини. Это все клубничная газировка. Кстати, угощайся, если хочешь, там еще осталось.

– Отрыжка.

– Да, извини, говорю. Я не специально.

– Нет. Наша книга.

– Что?

– Назовем дневник «Отрыжка».

– Фу…

– А еще лучше – «Громкая отрыжка без цвета и запаха».

– Плохое название.

– Не скажи.

– Плохое и длинное. Это я тебе точно говорю.

– Хорошее!



«Угу.

Нашел простака.

По-моему, уважаемый читатель, мой друг притворялся. Он прекрасно понимал, что предлагает мерзость, и пытался схитрить.

Надеялся, наверное, что я дам слабину, соглашусь с таким названием, и никто не станет брать в руки его книгу.

Не на того напал.

Меня так просто не обвести вокруг пальца».



– Отвратительное.

– Превосходное. Во-первых – звучит загадочно и романтично, а во-вторых – так еще позорнее получится. Подумай.

В-третьих, продолжил я про себя, оно точно такое же, как моя жизнь – мерзкая, противная, без цвета и запаха.

– В общем, поступим так – раз я пишу дневник, то мне и решать, как его назвать.

На это Филипп ничего не ответил.

Думаю, ему сразу понравилось название моей хроники, он просто упрямился из-за ревности, так как «Громкая отрыжка без цвета и запаха» придумал не он.



«Уважаемый читатель, он в очередной раз не прав.

В тот момент я промолчал. Но чтобы вы не решили, что я все-таки поддался, уступил или проиграл, поясню.

Логика проста:

Я сразу раскусил его хитрость, но не стал уличать. Я подозревал, что ни одно издательство не возьмет материал с таким заголовком. А если и примет на рассмотрение, то не станет выпускать книгу под таким названием. «Громкая отрыжка без цвета и запаха» – тоже мне придумка, ни креатива, ни эстетики.

Полнейшая безвкусица.

Пусть сочиняет и мечтает о чем угодно – так я тогда решил.

Моя схема – переиграть его в перспективе своим многоходовым планом, используя интеллект. Согласитесь, будет жуть как приятно ткнуть его носом в поражение. Особенно после того, как он столько времени будет думать, что переспорил меня. А подтверждением послужит эта запись.

Вот так-то, нравится ему или нет, но я снова победил.

И придумал же… Без цвета и запаха… Пф… Это что вообще, гелий, или азот, или метан? Лишь бы что.

В общем, я молча не согласился с ним.

А книга, как вы, очевидно, знаете, вышла под другим, нормальным названием».




Глава 1. Внешняя трансформация


Решил писать по старинке, ручкой по бумаге. Выяснилось сразу несколько фактов: печатать на клавиатуре у меня получается заметно быстрее, почерк стал еще ужаснее, чем был в университете, мне доставляет удовольствие этот процесс.

Задергиваю шторы, закрываю двери, подвигаю настольную лампу, отключаю музыку (!дневник – вещь интимная). Попытаюсь подольше не прибегать к гаджетам. Рядом стоит недопитая чашка кофе и коробка шоколадных конфет.

Что ж. Приступим.



«Отмечу – его запала писать от руки хватило ненадолго.

Интимная вещь дневник или нет, но в итоге мой друг стал комбинировать: писал и в блокноте, и в телефонных заметках, и с клавиатуры в рабочее время, и на салфетках в кафе.

Записывал и заливал мысли в облако, а я сидел, сортировал обрывки фраз и разрозненные куски текста в целостный сюжет.

Но знайте, уважаемый читатель, Ваш покорный слуга донес историю практически без искажений и серьезных редакторских правок».



Смотрю на чистый лист и не знаю, с чего начать.

Опыта в ведении дневников у меня ноль. Ем конфеты. Шоколад должен активизировать работу мозга, но пока не помогает.

Вот скажите, будьте так любезны, откуда все писатели знают, с чего начать? Какое слово подобрать, чтобы запустился процесс?

Так, ладно.

Буду рассуждать вслух.

Пойдем по порядку.

Что тут у нас?

Восемь утра. Температура в комнате приемлемая, чувствую себя комфортно. Встал на час раньше обычного, умылся, сварил кофе, съел два овсяных печенья и проверил почту…

Нет. Это скука. Никому не интересно. Вычеркиваем.

Сначала.

Итак, уважаемый дневник, хочу приступить к своей первой записи с небольшого приветствия…

Снова бред.

Какое, к черту, приветствие и какой уважаемый дневник? Я, взрослый образованный человек, на самом деле обращаюсь к разлинованным листам блокнота?

Нет. Вычеркиваем!

Это выглядит как-то ненормально. А как тут правильно? Как, чтобы нормально?

Пальцы штрихуют изогнутые узоры на полях, знакомый со школы и почти забытый запах чернил шариковой ручки вызывает ностальгию.

Мне нужно представлять конкретный объект, для которого пишу, и желательно одушевленный. Иначе не получится.

О, придумал! (!кажется, шоколад подействовал).

Филипп. Привет, Филипп. Буду обращаться к тебе, мой друг, чтобы не чувствовать себя сумасшедшим. Все равно ты изучишь эти записи, так что можно считать – это послание тебе.

Еще раз с начала.

Итак, мой уважаемый друг Филипп, докладываю обстановку: на циферблате восемь двадцать три, я почти полчаса провозился с первыми строчками и наконец-то готов полноценно начать.



День первый. Запись первая: «Встречают по одежке».

Я реалист и не питаю иллюзий, что тот образ, который с годами закрепился на мне, сможет произвести приятное впечатление на Новенькую. Кстати, стоит, наверное, узнать ее имя, а то как-то неловко называть ее Новенькая.

Первое, на что она обратит внимание, естественно, будет то, как я выгляжу. Это как в любой игре: сначала мы настраиваем внешний вид своего персонажа. С этим пунктом проблем не будет. Не считаю себя уродцем, думаю, что выгляжу неплохо. По крайней мере, мама всегда повторяет, что я у нее самый красивый. (!вряд ли, конечно, я прям самый красивый, но уж точно не самый стремный).

Приступим к тонкой настройке персонажа.

Цвет глаз, нос или уши мне не изменить без хирургического вмешательства, ну и не надо. Повторюсь, я изначально не п?гало. А вот над стилем стоит поработать.

Я уверен, что всем красивым девушкам нравятся стильные парни. Суперстильные: крутая кепка, широкие штаны, кроссовки, толстая цепь на шее, перстни. Или я перечисляю штампы из рэперских клипов? Пока не ясно (!уточнить), ясно одно, мой нынешний наряд исключается полностью, вместе с любимым браслетом из кожи нетопыря.

Что мы знаем о стиле?

Ровным счетом одно – он напрочь у меня отсутствует.

Но это не беда.

В цифровой век высоких технологий и интернета ничего не мешает интеллектуально развитому существу подыскать подходящий образ в Сети (!факт). Людям больше не нужны советчики в подобных вопросах. Стилист, имиджмейкер – бесполезные слова, если умеешь пользоваться клавиатурой и мышкой. К тому же не нужно быть профессионалом для того, чтобы понять – прежде чем предстать перед Новенькой, неплохо бы обновить гардероб.

Этим и займусь в обеденный перерыв, а пока – прикладываю несколько фотографий мужчин в костюмах, схожих со мной по комплекции, которые я подобрал в Сети (!шикарно).

При выборе одежды собираюсь ориентироваться на эти снимки. Прикреплю их канцелярской скрепкой к странице, позже куплю клей и приклею.



«Так и не приклеил. Оставил на скрепке.

Жаль, кстати, что в тот день он не показал мне свою расчудесную подборку, хотя я просил. Так что сам виноват. Мог бы избежать лишних переживаний.

Его переживания – это плохая новость.

Но есть и хорошая – вам, уважаемый читатель, безгранично повезло, потому что в книге не будет иллюстраций и вы не увидите, что за образы подобрал для себя мой друг.

Я, конечно, тоже тот еще имиджмейкер, но могу с уверенностью констатировать: в далекие восьмидесятые на какой-нибудь неформальной вечеринке наркоманов, пьяниц и блудниц подобный образ кому-нибудь из них подошел бы. Но не в наши дни, не в нашем офисе и не на моем друге.

Кстати, насчет подходящей комплекции он не соврал, на снимках все мужчины тощие и невысокого роста».



Что, Филипп? Не ожидал, что решусь?

Обожаю представлять твое удивление. Твои удивление и панику, когда ты будешь читать дневник. Эти твои заползшие под челку брови, мечущиеся глазенки, эту отвисшую до живота челюсть.

Знай – твое удивление, страх и зависть придают мне сил.

Ура!

Я отправляюсь в путешествие, ввязываюсь в настоящее невероятное и опасное приключение.

Настало мое время!

Гусеница достаточно натерпелась и готова обратиться прекрасной бабочкой.

Для меня теперь нет ничего невозможного.

Увидимся на работе.

День первый. Запись вторая: «Разведчик».

Тринадцать ноль ноль.

Все утро я успешно скрывался от Новенькой. Недопустимо, чтобы она увидела меня нестильным. Пришлось отказаться от походов к кулеру с водой, визитов в уборную и любых других поводов для вставания с места.

Пришлось терпеть.

А как иначе? Первое впечатление ничем не исправишь, стоит разочаровать – и потом уже никакой галстук не спасет.

Но это не проблема. Чего-чего, а терпения у меня на сто человек хватит, терпеть – мое кредо. Если все время живешь в состоянии ожидания, прячась под лавкой от окружающих, пару часов не отсвечивать не составит труда. Посидеть чуток – пф, переживу, мочевой пузырь у меня знатный, как-то выпил две большие кружки компота и почти без проблем ждал четыре часа, пока водитель остановит автобус.

Чтобы не терять ни минуты из отведенных мне двухсот шестидесяти двух тысяч девятьсот восьмидесяти, (!довольно точный расчет в рамках оговоренного полугодия), в дообеденные часы решаю бросить все силы на выяснение имени моей случайной избранницы.



«Уважаемый читатель, что касается текста в круглых скобочках. Поясню. Это мысли, которые мой друг помечал на полях. Сначала я хотел удалить ремарки, чтобы не захламлять и без того своеобразный текст, но позже решил их оставить. Выделяю его уточнения и пометки круглыми скобками.

Они полезной информации не несут, но позволяют лучше понять, как рассуждает мой друг.

Сейчас он читает этот фрагмент, и у него, поверьте, дергается глаз.

Да, друг? Ты же этого не хочешь?

Что касается его наивных шпионских игрищ по знакомству с Новенькой… Констатирую фиаско. Вместо реализации секретной операции хитроумным шпионом у него вышла убогая попытка ребенка сымитировать работу неопытного и глупого сыщика.

Так бы я это охарактеризовал и сформулировал, если бы хотел спародировать его потуги: робкое подобие непрофессионального поползновения сквозь землю недотепы, пытающегося проявить избыточный недостаток интеллекта.

Поверьте, он понял, что я написал и что имею в виду. Мы давно знакомы… Сидит, пыхтит от злости.

Злится.

А я сейчас сияю от радости, так как знаю, что в это мгновенье мой друг хочет захлопнуть книгу.

Да? Так ведь?

Хочет, но не закроет, будьте уверены, продолжит читать дальше. Ему же интересно.

Ну и мы продолжим».



Несмотря на все старания, имя Новенькой выведать не удалось. Мой идеальный план провалился. Сложно учитывать второстепенные факторы, когда ни разу в жизни не знакомился с девушкой.

Действовал я предельно просто. Интеллект подсказывал, что чем проще план, тем больше у него шансов на успех.

Я предварительно сменил свой ник, вместо имени поставил значок администрации, и в общий чат написал обращение:

«Уважаемые коллеги, проверка сетевого оборудования, срочно напишите со своего рабочего места ваши имя и фамилию. Спасибо за сотрудничество».

(!точно говорю, план был хорош).

Теперь коллеги послушаются, ведь все знают, что нужно беспрекословно выполнять каждое требование руководства. Напишут, представятся. Напишет и она.

Началось.

Звук доставленного сообщения пронесся по офису. Защелкали кнопки мышек, но с ответом почему-то никто не торопился.

Ну же! Люди, вы чего? Где ваша хваленая исполнительность? Жмем по клавиатуре. Минутное дело, оторвитесь от разглядывания сайтов и выполните просьбу.

Тишина.

Тогда я первым, чтобы подать пример остальным, набираю свои фамилию, имя и отчество. Мгновенно. Пальцы со скоростью иголки швейной машинки проносятся по кнопкам, и на экране высвечивается сообщение с моими данными.

Закончил, клик по клавише «ввод», и текст улетел.

Готово.

Быстрая реализация идеального плана, и столь же быстрая полнейшая неудача.

К сожалению, перед тем как отправить данные, я забыл изменить административный ник на свой.

Поспешил.

Послание разлетелось, и все повторилось. На этот раз звук доставленного сообщения, проносящийся по офису, чередовался щелканьем мышек и сдержанными смешками.

Неловко вышло.

Коллеги в ответ вместо инициалов стали присылать мне подмигивающие смайлики. Прислала смайлик и Новенькая.

В общем, план провалился.

Не скажу, что это как-то подорвало мою уверенность в себе или разочаровало. Неловкие ситуации – мое второе имя. Тем более небольших успехов я все-таки добился. Теперь я владею информацией о том, что профиль Новенькой подписан Леди-К и на аватарке красуется мультяшная банановая пальма (!странный выбор – пальма). Не котята, не цветок – зеленая пальма. Технически, конечно, это даже не пальма. Да, растение так называют, но в действительности Musa является травой, способной вырасти до… Не суть. Возможно, Леди-К любит бананы.

Что за ник такой – Леди-К? У нее проблемы с фантазией, ничего получше не смогла придумать? Наверное, «К» – первая буква ее имени или фамилии.

Кому-то покажется, что я ничего толком не узнал, но как по мне – многое прояснилось.



Удивительное наблюдение:

Как только я заполучил первую букву, тут же стал прокручивать в голове все известные мне женские имена, начинающиеся с «К». Но кроме Клары ничего не получалось вспомнить. Думаю, все дело в том, что я представлял Новенькую в образе Лары Крофт – расхитительницы гробниц в исполнении Джоли (!обязательно) и упорно подставлял «к» к ее имени.

Филипп, добавляю в дневник рубрику «Удивительное наблюдение». Это поможет проиллюстрировать ход моих рассуждений. Мне кажется, это добавит вес компромату и добавит мне мотивации.



Набираю в чат сообщение, в котором пытаюсь объясниться перед коллегами за свой странный поступок, удаляю, жму отослать им подмигивающий смайлик.

Осталось загадкой, что они подумали. Решили, что моя выходка – неудачная шутка, или все-таки догадались, чем я был занят на самом деле? (!скорее всего ничего не поняли).



«Не знаю, как все, а я сразу понял, что он задумал.

Трудно было сдержаться и не разоблачить скромнягу. Так и подмывало написать в чат: балбес, хочешь узнать имя Новенькой – просто подойди к ней и спроси.

Конспиратор.

По поводу добавления рубрики с рассуждениями – полностью поддерживаю. С их помощью он и без моего содействия выставляет себя перед читателем идиотом».

Ничего.

Хочется подчеркнуть – этот неприятный инцидент в офисном чате провалом считать нельзя. Что такого плохого произошло? По сути, привлек к своей скромной персоне лишнее внимание.

Не смертельно.

Настроение у меня все еще боевое.

Если придерживаться новой концепции и искать положительное во всем, нужно учитывать, что своим неординарным (!смелым) рывком разведать имя объекта я, как минимум, представился ей. Представился странно, возможно, неуклюже, зато оригинально. С этим, думаю, никто спорить не станет, даже проходимец Филипп.



«Уважаемый читатель, хорошо, что могу пожаловаться вам.

Я понимаю, что вектор его мыслей – обыкновенное самоутешение и попытка оправдаться.

Но как тут промолчать? Вы же сами видите.

Он ни за что ни про что взял и обозвал меня, своего соратника, своего единственного верного друга, проходимцем.

И это вместо благодарности за мое бескорыстное участие в его сомнительном предприятии.

Невоспитанная бестактная личность.

Я не злопамятный, умею пропускать обиды мимо ушей…

Ух ты.

Стоп.

Я только что осознал, что пытаюсь казаться лучше, чем есть, по крайней мере, лучше, чем мой друг. Мне крайне важно, что вы обо мне подумаете. Видимо, хочу понравиться вам, уважаемый читатель, хоть мы не знакомы и вряд ли когда-нибудь встретимся.

Любопытненько.

И – да…

Я бы все-таки с ним поспорил».



Полчаса до обеденного перерыва. Признаться, я испытываю голод, но решение принято, вместо потребления пищи отправляюсь в магазин за покупками.

Кстати, Филипп, чтоб ты знал, вчера вечером я не созванивался с мамой перед сном (!легко). Так что выкуси. Процесс запущен, его не остановить, меня не остановить. Я в игре, заряжен на успех!

У меня все получится! Все будет хо-ро-шо!

Все хорошо!



День первый. Запись третья: «Все плохо».

Все плохо.

Ни одна из моих задумок не удалась. Тотальный провал.

С выбором наряда определенно не угадал. Коллеги не оценили мой красивый клетчатый костюм. Возможно, им не понравилась моя бабочка в горошек, или не приглянулась трость, или плащ, висящий на локте, лакированные туфли, или все дело в прическе. Наверняка укладка гелем была лишней. Не понимаю.

Все плохо!

Все не то!

Не знаю, чего я ожидал, но уж точно не такой реакции.

Они смеялись.

Нет, не смеялись, они ржали, как брабансонские лошади. Все. И Филлип ржал, и она… Новенькая тоже смеялась, хохотала, как мне показалось, громче остальных. Они тыкали пальцем в чучело и хватались за животы. Все, как в детстве – жестокое веселье коллектива, стыдоба, и мне хочется провалиться сквозь землю.



«Уважаемый читатель, мой друг сгущает краски.

На самом деле мало кто обратил внимание на его новый образ. Я бы даже сказал – почти никто не заметил.

И никто особо не смеялся. Возможно, я разочек улыбнулся, но не хохотал, по крайней мере, не так, как он описывает.

Не знаю, как объяснить его панику. Наверное, он ждал аплодисментов, их не случилось, и он у себя в воображении достроил картину происходящего по привычному сценарию».



Разочарование. Лучшего слова не подобрать, чтобы описать мои чувства.

Нет, я ожидал, что будет непросто. Догадывался, что выбранная цель потребует от меня серьезных усилий, даже работы. Но я и подумать не мог, что первые же попыточки изменить себя обернутся настоящей катастрофищей.

Беда.

Все худшие опасения сбылись. Теперь мое драгоценное «первое впечатление», о котором я так переживал, уже ничем не исправить.

Филипп стучит себя ладонью по лбу и осуждающе качает головой, а я чувствую, как краснею. Колени подрагивают, уши, щеки, нос горят, медленно прохожу к своему месту.

Хочу уволиться. Уйти на дистанционную работу. Закрыться в комнате, задернуть шторы, спрятаться под одеялом, скукожиться и срочно заболеть синдромом Альцгеймера или как там правильно называется болезнь, когда индивид теряет память.

Но.

Я умный человек.

Тем более сам неоднократно убеждался, что бегством не спастись. И я больше не боюсь выйти из панциря. Сколько опасностей поджидает бабочку, решившую покинуть кокон? (!зачем-то вспомнил, что полная трансформация бабочки проходит до пятнадцати дней).

В общем, нет.

Я останусь!

Не брошу задуманное после пары попыток. По крайней мере, у меня теперь, помимо очередной порции унижений, появился новый опыт, а опыт – это важно.



Удивительное наблюдение:

Внутри, оказывается, столько упорства и решимости. Никогда не замечал у себя этот скрытый потенциал.



Что же делать?

Нас учили в школе, что для правильного решения нужно внимательно прочитать условие, определить, что спрашивается в задаче, и тогда можно найти ответ.

Условия прочитаны. Вопрос сформулирован. И теперь я найду это дурацкое решение.

Нужно успокоиться и воспользоваться мозгом. Не зря же я всю жизнь только и делаю, что занимаюсь его развитием. Итак, интеллект мне подсказывает – самому не справиться, нужно зайти немного, так сказать, с другой стороны.

Что делает человек в ситуации, когда самостоятельно не в состоянии выпутаться?

Правильно – ищет помощи. Обращается к эксперту в данной области за консультацией. Делегирует решение знатоку.

А вот и ответ:

Мне нужен специалист!




Глава 2. Пикап-менеджер


Десять утра.

Я встал на час позже обычного и на два часа позже заведенного будильника. Встал с трудом. Смирился с тем, что сегодня опоздаю на работу, продолжаю писать.

Кофе не бодрит, может, от того, что я поленился его варить и просто залил кипятком, а может, от того, что кофеин не в состоянии компенсировать мне недостающие пять часов сна.

Я всю ночь слушал онлайн-консультанта – любовных дел мастера. Это обернулось покраснением глаз, вялостью во всем теле и приличной тратой накоплений. Услуги эксперта стоят недешево, зато мне гарантировали успешный результат и индивидуальный подход.

Когда специалист увидел мою фотографию, он не ужаснулся, не присвистнул, не засмеялся. Он просто понимающе покачал головой и тихо сказал: «Врать не стану, нам предстоит большая работа».

Всю ночь мы просидели в видеочате. Эксперт вещал, задавал мне личные вопросы, уточнял, разрабатывал стратегию, а я записывал советы.



День второй. Запись первая: «Притворство».

Рудольф, так зовут моего эксперта – мастера пикапа, порекомендовал мне не совершать «резких движений». По его словам, то, чем мы заняты на подготовительном этапе – еще не обучение. Попросил меня не форсировать события и придерживаться пунктов.

Шаг за шагом – так он сказал.

Для начала Рудольф посоветовал мне сменить очки и прическу. Вернее, Рудольф не совсем так выразился… Он провел пальцем перед своим лицом и с приятным восточным акцентом произнес: «Послушай, это совсем плохо, брат. Кошмарно. Надо менять».

Рудольф подобрал для меня несколько подходящих вариантов, снимки не могу прикрепить к блокноту, проклятый принтер приказал долго жить. Ну, думаю, это небольшая беда, потом загружу…

В общем, сегодня в обеденный перерыв меня снова ждет голод, прогулка в парикмахерскую, вернее, как он сказал, в барбершоп, и визит в салон оптики за новой оправой.

«Странное ощущение. Я всегда думал, что внешность не так уж важна. Особенно очки.

Но вы бы видели его…

Не скажу, что мой друг стал прям Брэдом Питтом, но… В его походке, осанке, во взгляде, читалась уверенность.

Вынужден признать, этот его инструктор Рудольф, как ни странно, что-то умеет и, видимо, разбирается в вопросе».



Да, Филипп, я не сбежал. Был близок к тому, но не сдался (!сам себя не узнаю). Прыти откровенно поубавилось, сомнений – напротив, но я готов продолжать.

Наш спор…

Спасибо тебе, друг. Чувствую себя, словно очнулся. Как получше объяснить? Словно до нашего с тобой пари я наблюдал за миром сквозь запотевшее окно. Сейчас это окно все еще запотевшее, но сквозь мутный узор я вижу надежду на то, что однажды смогу сделать его чистым и прозрачным.

У меня появилась цель. Жизнь заиграла новыми красками, как бы паршиво ни звучала эта фраза. Мне стало интересно просыпаться по утрам (!хоть и трудно) и не хочется вечером засыпать.

В сторону лирику.

Нужно действовать.

По рекомендации Рудольфа еще какое-то время я продолжу избегать Новенькую (!легко).

«Быть, а не казаться!» стираем из памяти. По его словам, этот девиз мне не подойдет. Рудольф сказал, что на это у нас не хватит сил. Сказал, что лучшим решением для меня будет придерживаться тезиса: «Казаться, чтобы быть». Это означало выглядеть уверенным, успешным, опытным, даже если внутри это не так. Он сказал, что со временем, наблюдая за собой «измененным» в отражении, замечая иную реакцию окружающих на новый образ, я постепенно стану другим.

Интеллект мне подсказывал, что в рассуждениях Рудольфа есть здравое зерно, но инструктор настаивал, чтобы я перестал слушать голос разума и доверился интуиции.

«Брат, не нуди. Перестань пыхтеть, брат. Хватит все обдумывать по сто раз. Остановись. Стоп. Хватит, говорю. Доверься чувствам, брат. Расслабься».

Глупость, конечно, как можно перестать рационально мыслить и начать поступать интуитивно? Глупость как есть, но спорить с экспертом не собираюсь. Он квалифицированный специалист, а я…

Остается замолчать, довериться, как Рудольф выразился, не нудить и следовать его наставлениям.



День второй. Запись вторая: «Пи*дец. Пополняем лексикон».

К полудню я окончательно проснулся.

Стоит отметить, что в моем теле нашлись скрытые до сей поры резервы бодрости и энергии. Ощущения непривычные. Помимо прочего, к зевоте и раздражительности прибавились грубость и несдержанность, что мне крайне понравилось. Это, как-то подчеркивало мою мужественность, так мне показалось.

Я дерзко колотил пальцами по клавиатуре, со всей силы сжимал мышку и чуть не плевал в монитор, таким крутым себя чувствовал. Стучал ногтем по точилке с рисунком Молнии Маккуина и презрительно косился на заторможенные стрелки часов в ожидании обеденного перерыва.

Ну, здравствуй, новый я, ты мне уже начинаешь нравиться! Такой бескомпромиссный, целеустремленный, резкий, потрясный, суровый и мощный новый я (!крутой).

С настроением – плевать на все, с бабочкой в кармане, которую вчера оставил в ящике стола, я направился в барбершоп. С ноги двери открывать не стал, но зашел в заведение без обычной робости.

– Снимем?

Я киваю и убираю очки в футляр.

– Как насчет виски?

– Нет, спасибо.

С каких это пор в парикмахерских потворствуют пьянству? Что за странные правила?

– Отказываетесь? Понял, месье за рулем.

Парикмахер с пышной бородой и подкрученными усами подмигивает, подозрительно скалит зубы и усаживает меня в кресло.

– Тогда, может, чай или кофейку?

– А? – я сомневаюсь, стоит ли спрашивать о наличии свежевыжатого апельсинового сока, и говорю: – Чай.

Бородач делает девушке жест, машет своей сплошь татуированной рукой, и черноволосая красавица уходит заваривать мне чай. Удивительно, она не поинтересовалась, черный мне или зеленый, не спросила, добавлять ли сахар. Подозрительная помощница.

– Как будем стричь?

Он опрыскивает и перекладывает расческой мои волосы из стороны в сторону. Мокрые прядки прилипают то к одной щеке, то к другой.

Достаю смартфон, показываю присланные Рудольфом фотографии и рассказываю:

– Этот вариант.

– Угу.

– Ну или вот этот.

– Угу.

– Но, честно говоря, я не уверен. Здесь слишком коротко, а это как-то чересчур вызывающе…

– Вам придется определиться.

Легко сказать, определиться. Стоит, расслабленный такой, трет свою бороду и лыбится, гад. Естественно, чего ему напрягаться, ему же все равно, это мне приходится выбирать. А как выбрать из двух неприемлемых вариантов? Ни одна из причесок не отвечает ни моему вкусу, ни моим потребностям.

Пауза затягивается. Я смотрю на одну фотографию, на другую, снова возвращаюсь к первой, ко второй, и опять и опять.

«Действуй интуитивно!» – звучит у меня в голове голос эксперта-консультанта.

«Интуитивно, брат!» – настаивает его бархатный акцент.

Что ж.

Выключаю логику. Делаю глубокий вдох, втягиваю ноздрями приятный аромат косметики. Выдох.

Поступаю так, как никогда бы не поступил – перестаю думать.

Ощущения мне подсказывают – беги, дурак! Спрячься скорее в панцирь, в домик, в подвал и запри за собой все двери на замок!

И я прячусь.

Но не удираю.

Снимаю с себя ответственность:

– А как вы считаете? Посоветуйте мне.

Бородатое лицо хмурится. Татуированные пальцы зарываются мне в волосы. Усатый нос сопит. Парикмахер думает. Он делает пробор слева, затем справа. Недовольно качает головой. Убирает волосы назад и тут же возвращает их обратно.

– Мда, – он глубоко вздыхает, точь-в-точь, как я секунду назад.

Собирает мои волосы в пучок на затылке, зачесывает и стягивает их резинкой.

Отходит в сторону, смотрит:

– Слушай. То есть слушайте. А хотите, в формате эксперимента, сделаю вам абсолютно новый образ?

Еще спрашивает! Я только этого и хочу, за тем и пришел.

– Да.

– Постригу тебя бесплатно, вас. Но есть условие – весь сеанс вы будете сидеть спиной к зеркалу и до конца не увидите, что изменилось. Как вам? Идет?

Я пожимаю плечами.

Очередной вызов, очередная авантюра.

Следуя своей же логике, эксперту лучше знать, как будет правильно, а этот татуированный парикмахер здесь эксперт. Насчет того, чтобы отвернуться спиной… По сути, сейчас я без очков и с моим зрением не имеет значения, куда смотреть. И лицом к зеркалу сидя, мало что вижу.

– Хорошо.

– Еще… Если ты не против, – бородатый рот ухмыляется. – После я размещу наше видео на своем канале в разделе «Было – стало».

Что? Видео, как он меня стрижет?

Ну нет.

Не хочу выглядеть глупо. Не хочу, чтобы на меня глазели. Я ж не обезьянка в цирке! – подсказывает мой мозг, и я интуитивно отвечаю:

– Ладно.



Удивительное наблюдение:

Даже сейчас, когда успокоился и пишу эти строки, могу явно вспомнить те чувства, что испытывал, сидя перед бородатым мастером. С одной стороны, меня распирало негодование от происходящего: как это так, мало того, что решение за меня принимает незнакомый человек, так еще и собирается выставить свой сомнительный результат на всеобщее осмеяние. С другой стороны, где-то глубоко внутри меня зарождалась гордость. Гордость за то, что я теперь уже точно шагнул. За то, что мне хватило храбрости.



Филипп, можешь смеяться, но я, вероятно, впервые испытал чувство, похожее на гордость за себя.



«Уважаемый читатель, он сам сказал, что я могу посмеяться.

Ну вот, смеюсь.

Не из вредности или зависти.

Я. Не. Завидую. Чему вообще тут завидовать? Не завидую точка и еще одна точка!

Смеюсь – ха и еще раз ха.

От абсурдности и ничтожности его достижения.

Чему радоваться? Тому, что перестал думать? Или тому, что стал гордиться самим фактом, даже не фактом, а пустым ощущением того, что внутри него, как он сам выразился, зарождалось непонятное чувство, похожее на гордость?

Чушь.

Я тоже, скорее всего, могу сесть в кресло парикмахера со словами – постригите, пожалуйста, как-нибудь.

Без проблем, наверное».

Ножницы стрекотали, мокрые пряди падали на пол, неприятная музыка гремела из динамиков, эксперт с пышной бородой пританцовывал, изредка переставляя камеру и меняя ракурс съемки.

– А знаешь что, – он опять переходит на «ты» и на этот раз не поправляется. – Хочешь дельный совет?

Пожимаю плечами.

Он продолжает:

– Как насчет щетины?

– М?

– Я говорю не о бороде. Предлагаю отрастить трехдневную щетину и поддерживать ее в таком виде.

– Это как-то… будет неопрятно.

– Зато будет пи*дец как брутально! К твоему новому образу зайдет, уж поверь.

Да, Филипп, он сказал мне и «пи*дец», и «брутально». По сути, нагрубил своему клиенту. Вероятно, он решил, что может себе такое позволить, так как, по условиям, я не плачу за стрижку. Но мне кажется, это перебор.

– Отрастишь?

– Нет. И не могли бы вы…

– Я серьезно! – этот наглец перебивает меня. – Зуб даю, щетина станет вишенкой на торте. На пару дней отложи бритву, и сам охренеешь от результата.

Его черноволосая помощница стоит с чашкой остывшего чая, к которому я так и не притронулся, оценивает, показывает мне большой палец вверх и кивает.

– Пробуем?

– Ну не знаю…

– Зато я знаю. Поверь, я точно знаю, о чем говорю. Когда ты сел в мое кресло, никто не ожидал, что получится так круто, – он смотрит на помощницу, и та в подтверждение его слов опять кивает. – Да х*ле, я и сам не ожидал!

Он фотографирует прическу со всех сторон.

– Готов?

Я киваю, и он поворачивает кресло к зеркалу.

– Ну? Что скажешь? Не молчи.

Я щурюсь, пытаюсь сфокусировать зрение и рассмотреть силуэт в отражении. Трудно сказать, размытое растрепанное пятно над моим лбом, по бокам выстрижено.

– Можно? – я прошу его подать мне футляр.

Открываю, не спеша надеваю очки, смотрю.

– Это пи*дец брутально! – вырывается из моего рта нецензурная фраза бородатого парикмахера. – Стильно!

– Ты, это… Про щетину не забудь, – он смеется над моей реакцией. – И лучше сними нахер эти очки.

«А, теперь понятно, почему он щурился полдня.

Не признался мне. Я думал, он их потерял или разбил.

Мой друг послушал парикмахера и убрал очки. Щурился, так как ничего не видел без них, но решил не надевать, вот упрямец.

С его зрением, считай, на ощупь ходил. Я знаю, о чем говорю, у него зрение хуже, чем у меня, а мне без очков вообще никак.

Но, уважаемый читатель, скажу вам, это того стоило. С новой стрижкой и без очков мой друг выглядел словно величественный воин, словно свирепый викинг, словно непобедимый сыщик из нуар комикса.

Все в офисе мгновенно забыли его яркий образ в клетчатом костюме и восхитились стильными изменениями».



День второй. Запись третья: «Успехи».

Вернулся с работы. Поужинал. Звонила моя мамочка, думаю, хотела узнать, почему я давно не объявлялся, но я не ответил.

Чертовски устал.

Свою проблему с очками решил радикально – отказался от них в пользу контактных линз, нескольких флакончиков жидкости для них и капель от усталости и напряжения глаз. Были мысли раскошелиться на лазерную коррекцию, но страх возобладал, и я решил, что с меня хватит того, что теперь буду пальцами лазить под ресницы.

Планирую поспать пару часов до начала видеоурока. Занятие назначено на двадцать один пятнадцать. Рудольф сказал, что регулярный сеанс будет длится сорок пять минут, обыкновенный академический час, так что закончим в двадцать два часа, и я успею выспаться. Меня это вполне устраивает.

Вымотался, но доволен собой.

Филипп, не знаю, во что мы с тобой ввязались и куда приведет этот путь, но я счастлив. Впервые за много лет счастлив по-настоящему. Знаешь, иногда говорят «душа поет», так вот, раньше я думал, что эта фраза предназначена для выхода нового сезона аниме-сериала, долгожданного сезона любимого сериала… Нет. Душа поет у меня сейчас, когда я сижу на обувной полке в прихожей, не в состоянии разуться и пройти до дивана, когда я пишу свой мотиватор-компромат, борясь со сном. Когда чувствую, что наконец-то трезво оценил всю свою жизнь, когда я верю в успех. Верю, что все получится. Верю в себя.

Если подытожить сегодняшний день – было круто. Пи*здец круто, как выразился бы мой парикмахер.

Филипп, ты не представляешь, как я рад. В предприятии, определенно, наметился прогресс, вдобавок я нашел новых друзей и расширил свой словарный запас парочкой брутальных слов.



«Не понравилась мне наметившаяся сентиментальная тенденция моего друга расползаться в самохвальстве… Его путь, его фразочки: по-настоящему счастлив, душа поет и все прочее.

Муть какая-то.

А вот насчет нецензурщины – чистая правда. Запас слов расширил так расширил. Всю следующую неделю он бранился как сапожник. Как подросток, решивший, что сленг и маты прибавляют ему авторитета.

Упс. Я снова вклинился.

Простите.

Читаем дальше».



Следовало бы перед сном снять линзы. Но пока что для меня это нерешаемая задача. Раствор уже в контейнере, салфетки и дезинфектор для рук на полке. Но двинуться дальше – настоящая проблема. Офтальмолог помогла мне надеть эти скользкие газопроницаемые пластинки из полиметилметакрилата. Было неприятно, слезы текли по щекам, я хрипел и моргал, как сумасшедший, стараясь избавиться от навязчивого чувства, что в глаз попала соринка. Офтальмолог сказала, что я привыкну, что через пять секунд неприятные ощущения отступят. И она не соврала. Ощущения отступили, но опасения, что это повторится вновь, остались.

Короче, снять линзы наверняка удастся, но как обратно надену – не знаю. Так что посплю в них, а х*ле. Тем более недолго, всего пару часов.




Глава 3. Непривычные привычки


Утро.

Снова проснулся на час позже обычного. Предполагаемый сорокапятиминутный урок с экспертом затянулся на три часа и закончился словами Рудольфа: «Все, давай, брат. Просто не будь таким».

Он отключился, а я продолжил сидеть у монитора, рассуждая о том, что бы могли значить его рассерженные слова.

Не будь таким – это каким таким?

Имел ли он в виду, что мне нужно перестать донимать окружающих уточнениями? Ведь я почти уверен, что рассердился мой консультант именно из-за моего избыточного педантизма. На самом деле, не вижу ничего зазорного в том, чтобы уточнить, переспросить и убедиться в правильности собственных выводов об услышанном. Я и уточняю не с целью кому-то надоедать, мне важно быть уверенным, что из-за банального недопонимания не совершу глупых ошибок.

Я еще долго сидел и рассуждал о рациональности своих суждений перед выключенным монитором, прежде чем пошел спать.



День третий. Запись первая: «Не буду таким».

Рудольф одобрил мой новый образ, в свойственной ему манере сообщил, что не ожидал столь ошеломительного результата, и посоветовал выбросить на помойку все майки с супергероями. Эксперт посоветовал закупиться черными футболками.

– Черная или темно-синяя майка, брат. Джинсы. Купи нормальные ботинки и приличный ремень.

Я записываю и киваю.

– Возьми пару-тройку кофт и куртку.

– Тоже черные?

– Не обязательно, брат. Коричневые, зеленые, серые…

– Понял. Спокойных оттенков.

– Да. Девушки не любят разноцветных попугаев.

– Записал.

– В принципе, вот тебе и вся мужская мода, брат.

– Звучит несложно.

– Остальной весь детсад выброси, а лучше сожги.

– Зачем сжигать? Можно же отдать кому-нибудь.

– Да, брат, хоть в Африку отправь. Просто забудь о мультяшных картинках и позаботься, чтобы их не осталось в шкафу, – он кивает на шкаф позади меня. – И спрячь солдатиков. У тебя есть ребенок? Зачем они расставлены на полке?

Это не солдатики! Это коллекционные фигурки, редкие и к тому же невероятно дорогие! Я возмущен, но не спорю.

Молчу.

Записываю: «Забыть о картинках, спрятать фигурки».

– Что-то еще?

– Брат, у тебя какая машина?

– Если речь об автомобиле, то у меня и прав нет. По статистике, в мире больше одного миллиона людей за год погибают в дорожно-транспортных происшествиях. Поэтому…

– Стой, брат. Снимаем вопрос.

– Ладно. Будут еще рекомендации по внешнему виду?

– Рекомендации?

– Да.

– Ну… Можешь часы взять, но это по желанию. И если надумаешь, то бери дорогие.

– Чтобы узнать время, обычно, я, как и большая часть современной цивилизации, пользуюсь смарт…

– Смарт-шмарт, цивилизация-шмилизация, – Рудольф злится и опять перебивает меня. – Все, братан, про часы тоже забудь. Отменяем. Я ничего не говорил, ты ничего не слышал. Вычеркни этот пункт.

Он разозлился, а я постеснялся уточнить, из-за чего.

Вчера днем казалось, что после смены прически я стал увереннее в себе, но в разговоре с Рудольфом вернулось осознание того, что чуда не случилось, ощутимых изменений не произошло, мне еще работать и работать.

Рудольф будто все знал заранее. Знал, о чем я спрошу, как правильно и доходчиво мне ответить. Знал, как вести себя, и не задумываясь озвучивал здравые мысли. Я уверен, что мой уровень интеллекта превосходит его, но эксперт говорил в миллиард раз убедительнее меня.

– Рудольф.

– Да, брат?

– Пи*дец ты брутальный.

От моих слов он рассмеялся. Раскачался на стуле, то отдаляясь, то приближаясь к камере, стуча ладонью по столу.

Спустя целую вечность, так мне показалось, Рудольф остановился, поправил свалившиеся наушники, вытер проступившие слезы.

– Что это было, брат? – спросил он сквозь хохот.

– Я что-то не так сделал? Мне не стоило так говорить? Это неприемлемо, неуместно?

– Все нормально, брат. Просто неожиданно. Говори, как чувствуешь, и не думай. Хочешь как-то иначе сказать – говори.

Он еще несколько раз давился со смеха, вспоминая мои слова, но мне не было обидно. Не могу ни обижаться на него, ни спорить с его авторитетом.

Урок закончился на том, что Рудольф зевнул и, не попрощавшись, отключил трансляцию.

Его вчерашняя реакция осталась мне неясна, зато мне ясно представляется, что сегодня я снова опоздаю на работу (!и мне плевать). Во-первых, теперь я новый человек, готовый дать отпор любым правилам. А во-вторых, как выяснилось, в офисе никто не следит, во сколько пришел или ушел сотрудник. Видимо, руководство не рассчитывает на то, что кто-то из нас, таких «своеобразных», вернее теперь уже не из нас, а из них, из моих своеобразных исполнительных коллег, решится нарушить установленный распорядок.

Зайду по дороге в магазин, куплю пачку сигарет.

Я никогда в жизни не курил, избегал мест, в которых это разрешалось, чтобы исключить неимоверно вредное пассивное курение, осуждал и порицал дымящих. Но сегодня попробую.

Да, я знаю, что курение вред, яд, причина развития раковых опухолей и смерти.

Но!

«Не будь таким» – значит, меняй привычки, приобретай новые. А что может быть проще, чем приобретение вредных?

Да и х*ле! В фильмах все брутальные курят. Копировать, чтобы стать – не это ли мой нынешний девиз.



«Да, уважаемый читатель, помню тот замечательный в кавычках день.

Мой друг пришел на работу в черной майке со «Звездными войнами», надетой наизнанку, чтобы скрыть принт с Дартом Вейдером. Принес с собой сигареты и подговорил меня сопровождать горе-курителя в момент его первого опыта.

Боялся, что ему станет плохо, потеряет сознание и некому будет вызвать «Скорую». Но, наверное, лучше не буду спойлерить, думаю, ниже он сам опишет тот случай.

От себя добавлю, что осуждаю курение, сигареты и все, связанное с табаком и прочими вредными привычками.

Еще считаю нужным заретушировать его нецензурные слова. Вы, уважаемый читатель, наверняка уже поняли, что изменилось в лексике моего друга и какие гадкие термины он стал использовать.

Дабы пощадить и себя, и вас, предлагаю в дальнейшем заменить его грубые высказывания.

Я ни в коем случае не претендую на роль редактора или дотошного цензора, не грешу снобизмом, но раз уж дневник выходит в печать, постараемся придерживаться литературных норм.

Полагаю, вы не будете против, если ниже вместо его новых слов-паразитов будут использоваться более корректные. Так, предлагаю вульгарное слово, начинающееся на букву «п», заменить на «леденец», а слово на букву «х», соответственно, словом «пуле».

Уверен, это значительно облегчит ознакомление с этим компрометирующим творением.

(Кстати, я был уверен, что в слове «пуле», должно быть «и» на конце, но мой друг заверил, что я не прав, что его эксперт-парикмахер лучше разбирается и что там «е». Спорить не буду).




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=68024671) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.