Главная страница | Социальная психология | Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений
Татьяна Изумрудова


Выход из токсичных отношений и укрепление личных границДвое. Психология отношений
В глазах друзей и близких он выглядит идеальным. Все считают, что у вас прекрасные отношения, и в тайне завидуют вашему союзу. Но когда вы остаетесь наедине, от прежнего образа не остается ни следа. Он становится агрессивным, несдержанным в словах и выражениях и даже может поднять руку. Вспылив, он быстро отходит и затем ведет себя как ни в чем не бывало.

Книга Татьяны Изумрудовой посвящена абьюзу в отношениях и будет полезна женщинам, которые:

1. Состояли в травматичных отношениях в прошлом и боятся испытать ту же боль в новых;

2. Являются жертвами токсичных отношений;

3. Испытывают психологическое давление со стороны партнера;

4. Безрезультатно пытаются спасти союз любыми возможными способами;

5. Находятся на распутье принятия решения о расставании.

В формате a4.pdf сохранен издательский макет.





Татьяна Изумрудова

Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений



© Изумрудова Т., текст, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022


* * *


«Главное, помни – ты имеешь право быть счастливой. Вот прямо сейчас, в данный момент ты имеешь право быть счастливой, и КАЖДЫЙ из нас имеет право им быть!»







Предисловие


Бывали ли вы когда-нибудь на приеме у психолога? Если нет, то наверняка в каком-нибудь фильме замечали, как психолог что-то внимательно записывает в свой блокнот. Не задумывались ли вы о том, что именно он там фиксирует? Если ответа у вас еще нет, я с удовольствием поделюсь этим знанием. Ведя записи, мы, практикующие психологи, тем самым проводим наблюдения, позволяющие выделить в непоследовательном повествовании какие-то связи, сигнальные слова, которые в дальнейшем выстраиваются в гипотезу возможной проблемы. Для нас запись – это одна из наиболее важных частей работы с запросом клиента, который приходит на консультацию.

Меня зовут Татьяна, я психолог, работающий со многими проблемами. Однако уже довольно давно моей особой специализацией стали проблемы клиентов, касающиеся любовных взаимоотношений, абьюза. Так как моя работа представляет собой постоянное получение и передачу информации, без фиксации важных деталей беседы, мыслей, появившихся в процессе сеанса или после него, невозможно запомнить этапы взаимодействия с клиентом и, конечно, выстроить с ним доверительные отношения, работающие на благо решения проблемы. Клиенты тонко чувствуют, действительно ли психолог готовится к сеансам, думает ли он о клиенте между сессиями. Если у человека складывается впечатление, что специалист вспоминает о нем только во время встречи, то можно не сомневаться, что эта или последующая сессия станет последней.

Когда я начинала вести дневник, это были всего лишь разобщенные фрагменты, накопленные за многие месяцы практики: отдельно дневники наблюдений клиентов на основе их запросов, отдельно собственные записи, основанные на личном опыте и знаниях. И как-то, приводя в порядок эти материалы, я поняла, что это не одиночные бессвязные куски разных жизней, а калейдоскоп судеб, где собраны сомнения, страхи, переживания никак не связанных между собой людей. И тогда же все эти обрывки жизненных контекстов стали складываться для меня в одно целое повествование, сотканное из этих событий, эмоций и размышлений. Единственный вопрос, который меня мучил, – как рассказать вам об этой проблеме через мои истории и моих клиентов, чтобы они при этом не звучали как обвинение в чей-то адрес, упрек или приговор? Да, несмотря на то что главной темой является абьюз в отношениях, моя книга не о том, что кто-то в паре «плохой» и шансов на нормальное развитие отношений нет. Наоборот, мне хочется, чтобы каждый смог увидеть собственный путь, понять себя и своего партнера. И если в каких-то моментах читатель сможет задуматься о важных для него аспектах, иногда взгрустнуть, подумать про абсурдность ситуации, сделать вывод о том, что все не так уж плохо и реальные возможности для улучшения ситуации есть, это значит, что моя цель достигнута. Я стремилась написать честную книгу о том, что часто находится «за кадром» этой темы и общественных суждений и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя самой. Все, о чем я расскажу, слилось для меня уже в целый мир – мир отношений с людьми, с которыми трудно в отношениях, но еще труднее эти отношения разорвать.




Часть I

Записки из дневника. Моя жизнь с абьюзером





Глава 1

Постыдная тайна нашего идеального союза


Каждая коммуникация создается для достижения каких-то целей. Это может быть желание приятно провести время, произвести впечатление, завести новые перспективные связи, получить ту или иную выгоду, оказать помощь и многое другое. Когда мы хотим получить какую-либо информацию, то часто обращаемся лично к человеку, который более осведомлен в интересующем вопросе или является участником выясняемых событий. Знаете ли вы, как важно задавать правильные вопросы, когда цель – провести глубинное исследование? Каждая беседа должна содержать сценарии с открытыми, дополняющими и уточняющими, а иногда, для конкретизации или количественного анализа, односложными вопросами, с возможностью ответа только «да» или «нет». Польза в том, что рассказанная от первого лица история из прошлого запоминается в 22 раза лучше, чем просто озвученный факт касательно чего-либо, и таким образом мы лучше воспринимаем получаемую информацию.

Сейчас я хочу образно сесть в кресло, где обычно сидят мои клиенты. Сразу признаюсь: несмотря на то что я квалифицированный психолог, в моей жизни, как и в жизни клиентов, тоже были проблемные отношения. Если быть еще более откровенной, это был абьюз. «Как? Почему это произошло с человеком, который сейчас профессионально «считывает» поведение других людей?» – спросите вы. Чтобы ответить на этот вопрос, я погружу вас в личную историю.

Когда нас видят вместе, мы идеальная пара. Со стороны, особенно при первой встрече, в нас видят двух самодостаточных и зрелых личностей, объединившихся в союз для равноправного партнерства и украшения жизни друг друга. Это считывается быстро за счет уверенных открытых поз, желания держаться за руки, взаимных прикосновений, произносимых и понятных только нам фраз, обращений, проскальзывающего легкого флирта, улыбок друг другу. Мы оба прошли схожий путь: получали образование, строили жизнь с нуля, заключали браки и разводились, растили детей, росли сами в личностном и профессиональном плане, встречали других людей и расставались. А потом наши пути пересеклись, мы узнали друг друга. И сегодняшний визуальный образ как пары мы выстроили за несколько лет нашего союза. Конечно, это только то, что снаружи. Многогранность взаимоотношений в реальности куда более широка. И то, чего не видно посторонним, что скрыто за закрытыми дверями нашего дома, – это нередко совсем противоположная картина.

Мы очень часто и много разговариваем с ним. Его умение блистательно заводить и развивать практически любую беседу – вероятно, то, что сразу зацепило меня еще в первую встречу. Умный, обаятельный мужчина, имеющий во многих интересных мне вопросах уверенную позицию – в начале отношений я по-настоящему наслаждалась этим фактом! И правда, это не может не нравиться: всегда есть о чем поговорить, всегда есть интересный небезразличный человек, который готов поддержать любую злободневную тему, что крутилась в голове в рабочее время, и который вечером жаждет ее нескучно обсудить. Но со временем я стала замечать, что зачастую эти диалоги маскируют под собой какое-то непонятное соревнование за признание, определение, кто из нас опытнее, у кого весомее багаж полученных знаний, выше эмоциональный интеллект. Как и прежде, вначале эти разговоры насыщены и интересны: каждый стремится блеснуть эрудицией, бравировать, искать истину, лежащую за множеством фактов и аргументов, просвещать и просвещаться. Но, как по сценарию, в какой-то момент беседы подходит переломная сцена акта и наступает кульминация – жаркий спор и столь же горячо демонстрируемое с обеих сторон неприятие позиций друг друга. И часто разговор, который начинался так интересно, который так увлекал, заканчивается ссорой, обвинениями и упреками. Парадокс в том, что если спросить каждого отдельно, что для нас важно в отношениях, то независимо друг от друга мы скажем – умение в любых жизненных обстоятельствах слышать, слушать, обсуждать и находить компромисс. В реальности же это почти никогда не случается.

Часто вспоминаю себя в разные моменты ситуаций, повлекших за собой конфликт. Вот начинается наш вечер, мы только поужинали и увлеклись темой… А вот я уже вижу, как он вскипает и мысленно настраиваю себя на то, что не поддамся, я мудрее и уравновешеннее, у меня есть чувство собственного достоинства, я смогу… Потом резкий досадный провал в кипящую лаву эмоций, где мой самоконтроль гибнет первым. Подобным образом можно разложить практически любую нашу ссору. В них мы привычно противоборствующие оппоненты, для которых отстаивание позиции является главной целью текущего раунда дебатов и для которых в этот момент ничего важнее больше не существует. Если исключить все решающие нюансы из контекста, о которых мы подробно поговорим позже, то наш конфликт объясняется просто: каждый за счет сильных аргументов уверен в своей правоте, каждый стоит на своем и не собирается уступать в споре, каждый заявляет о давлении со стороны оппонента, каждый считает себя более компетентным лицом с «максимально правильной точкой зрения». Вывод тоже, казалось бы, на поверхности – мы не готовы уступать друг другу из-за строптивости и вспыльчивости характеров. А раз никто не готов уступать, то и мира создать невозможно. Но, как мы знаем, не стоит торопиться с выводами о книге по обложке.



Парадокс в том, что если спросить каждого отдельно, что для нас важно в отношениях, то независимо друг от друга мы скажем – умение в любых жизненных обстоятельствах слышать, слушать, обсуждать и находить компромисс. В реальности же это почти никогда не случается.


Что, на ваш взгляд, может как скрасить жизнь, так и порядком подпортить впечатление, о чем бы то ни было? Неважно, о чем мы говорим: бытовые и ежедневные задачи, процессы во всех сферах нашей жизни, планирование и реализация любых целей и задумок, отношения с другими людьми. Наверняка вам хорошо знакома идиома «Дьявол кроется в деталях». Да, незначительные на первый взгляд нюансы оказывают сильнейшее воздействие на конечный результат.

Градус конфликтов возрастал постепенно, по мере того как начинал спадать эффект «конфетно-букетного периода». В самом начале отношений Он, подобно герою любовного романа, ярко и напористо ворвался в мою жизнь, не давая опомниться и дольше сохранять дистанцию. Что мне совсем не свойственно, я практически не сопротивлялась скорости развития событий. Обычно осторожная, я внезапно приняла для себя, что так тоже бывает. Я решила, что мы быстро созрели благодаря тому, что давно и хорошо знаем, что же каждому из нас действительно нужно видеть в потенциальном партнере. Хотя тогда Он не вдавался в детали и подробности прошлых отношений, но подчеркивал, что женщины с легким характером – это не про него.

Демонстрируя силу, уверенность и власть, Он нередко повторял, что сложности его закаляют. Строптивые, своенравные и даже роковые – вот круг его любовных интересов. А с другими скучно, приторно, тоскливо. Практически сразу, будто проверяя, тот ли я идеал, Он стал прощупывать мои границы: насколько далеко он может зайти вот здесь и вот тут? А что будет, если он поменяет давно действующее для меня правило и введет свое? И поначалу я воспринимала это как игру в заботу, демонстрацию его мужской позиции, укоренение в паре.

Не желая казаться «слишком простой», старалась одновременно и дать отпор, и в чем-то подчиниться, чтобы не задеть столь важное для любого мужчины эго. Поначалу мне казалось, что это его подстегивает, заряжает, дает ему драйв. Быструю смену его настроения я объясняла тем, что он привык жить со вкусом, это то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя на пике энергии. Но в дальнейшем этот процесс попыток удержания контроля меня и моего окружения набирал обороты, защита моих границ стала для меня регулярными эмоциональными качелями, а конфликты стали циклическим элементом взаимоотношений.

Несмотря на то что ссоры порядком надламывают и выматывают, мы стремимся продолжать быть вместе и преодолевать «шероховатости» отношений. Казалось бы, почему одна из таких ссор не станет последней? Почему один из нас не поставит жирную точку? Конечно, из-за сладостных минут, часов и дней полного взаимопонимания. В этом недолгом «затишье» мы представляем собой прекрасную пару: смеемся, шутим, делаем что-то полезное, осознанно сохраняем психологические границы друг друга, помним об интересах и находим время, чтобы их разделить. Находясь в этом состоянии, мы всякий раз обещаем друг другу сохранить его на месяцы, годы, целую жизнь. Во время этого «штиля» я ощущаю взаимную любовь, силу нашего союза. В это время, когда я спокойна и умиротворена, я убеждаю себя, что все произошедшее было не зря, мы справимся, преодолеем порочный круг и выйдем в большое плавание.

Достижение идиллии нашей парой осуществляется только за счет соблюдения определенных ритуалов. Отправной точкой к ней является компромисс, а его достижение, в свою очередь, осуществляется только после сильной ссоры. Если опустить все бытовые причины конфликта, то его последствия я могу описать следующим образом. Мое опустошение, безразличие к происходящему, внешняя замкнутость и внутренняя подавленность подстегивают Его сделать первый шаг и начать «зализывать» нанесенные раны. При этом он изощренно выкручивает факты, убеждая, что многое я придумала себе сама. Сил сопротивляться его доводам у меня прямо сейчас нет. Я лишь хочу, чтобы жизненная энергия вернулась ко мне, чтобы я могла сделать решительные шаги к свободе от этой вязкой эмоциональной трясины. Он об этом хорошо знает и вовремя предлагает примирение. Сейчас это совсем не тот человек, который морально уничтожал меня всего пару часов назад. Я слишком отстранена, чтобы критически мыслить, и тихо наблюдаю за происходящим. Я все еще обижена на себя за то, что сорвалась; на него – за то, что спровоцировал. Мысли о том, кто же я на самом деле и кто Он в моей жизни, мелькают в голове друг за другом. Я просто наблюдаю за их потоком, не цепляюсь и не развиваю ни одну из них. В этот момент я никогда не хочу делать выводы о себе, о Нем, о нас. Лишь хочу забыться и ничего не чувствовать. Поэтому равнодушно принимаю Его примирительную заботу. «Медовый период» может длиться несколько часов, дней, редко – недель. И в этой передышке перед следующим нападением я ловлю себя на парадоксальной мысли, что хочу как можно более быстрого и наступления и завершения очередной неизбежной ссоры, чтобы скорее оказаться в тихой, приятной эмоциональной гавани.

Что же на самом деле является основой наших конфликтов, почему мы не можем обходиться без них? Нырнув с головой в анализ происходящего, соединив все детали и факты, я поняла, что подводными камнями травматического опыта являются систематическое создание партнером угрозы моим границам и желание взять все аспекты моей жизни под контроль. Это, в свою очередь, может означать, что я состою в абьюзивных отношениях.

К этому выводу я пришла, когда поняла, что наши споры, будь то идейные дискуссии или бытовые обсуждения, любые значительные события жизни, которые приводят к случайным конфликтам, не заканчиваются консенсусом не столько из-за избытка аргументов, сколько из-за того, что мой оппонент использует «запрещенные» приемы, о которых я подробно расскажу в следующих главах.

При попытках обсудить ситуацию и раскрыть карты, кто какую роль играет, само звучание слова «абьюзер» в сторону оппонента наполняет его возмущением. Он даже может согласиться, что ему не чужды манипулятивные приемы. Но само звучание слова «абьюзер» слышится ему как ругательство с западным уклоном, а уж прямого значения по отношению к себе Он никогда не примет – он не насильник!

Поскольку абьюзивные мужчины в большинстве своем имеют шаблонное поведение, я на своем примере поняла, от чего внутреннее «я» людей, являющихся «жертвами» отношений, наиболее всего страдает и становится уязвимым. По сути – это все, что для нас является неприемлемым и неприятным относительно нашей свободы выбора и решений, от чего часто в ежедневной реальности постоянно возникают состояния «тяжело, тесно, плохо». Из-за многослойного коктейля отрицательных чувств и дальнейшего, словно после плохой вечеринки, состояния апатии и стыда за произошедшее у нас возникает ощущение, что все, к чему мы привыкли, что для нас самих является правильным и традиционным и то, что укладывается в наши собственные нормы общепринятого поведения, – разрушается до основания под гнетом властвующего партнера. Это состояние схоже с ощущением, когда у тебя выбивают почву из-под ног.

Попробуйте сейчас спросить себя, о чем вы мечтали, когда задумывались об идеальных отношениях? Вероятно, вы их захотите описать как нечто легкое, вдохновляющее, умиротворяющее. Скорее всего, это будут отношения, полные понимания, надежд и стремления смотреть в одну сторону. Наверняка вы охарактеризуете эти отношения как короткую, до боли простую и даже наивную формулировку, когда обнаруживается повод загадать желание: «чтобы у нас с ним просто все было хорошо». И самое интересное, что что-то похожее про ожидания от отношений можно услышать как от мужчин, так и от женщин.

На приемах, разбирая вопросы отношений в семье, я ни разу не слышала от клиентов, чтобы кто-то из них рассказывал о том, что когда-то в юности мечтал и хотел испытывать от второй половины унижение, страдания, боль, чувствовать себя подавленным, никчемным человеком. Почему же в итоге получается так, что одни в паре становятся теми, кто обесценивает своими действиями партнера, получая характеристику «абьюзер», а другие готовы принимать это, примеряя на себя роль «жертвы»? Ведь изначально каждый из этих двоих мечтал о счастливых, гармоничных отношениях. И следом возникает следующий вопрос: почему человек, для которого общепринятые нормы поведения также являются нормами и для него самого, а общепринятые принципы морали полностью отождествляют его личные морально-нравственные принципы, при этом, по мнению окружающих, начинает вести себя неадекватно? Почему стандартные нормы поведения в какие-то моменты времени для него переворачиваются и перестают существовать? Что заставляет его проявлять свою темную сторону и демонстрировать все самое опасное, затаенное и неприглядное? Причины, почему так происходит, мы подробно рассмотрим в следующих главах.

Что же я упустила из виду в самом начале отношений с Ним? Когда возникла та точка невозврата, после которой мы запустили порочный круг психологического насилия, сплетенного из ссор и примирений? Я остановлюсь на некоторых основных признаках, на которые не обратила внимания, будучи ослепленной своей влюбленностью.

Так как я эмоциональна, открыта к общению и легко иду на контакт, вопросы, звучавшие от Него в наши первые встречи, давали мне возможность в полной мере раскрыться. Его интересовало все: моя работа, хобби, привычки, круг общения, отношение к тем или иным вещам, явлениям. Для меня это было безмерно увлекательно – я будто с новой стороны узнавала саму себя! Еще никто так не был заинтересован моей персоной и моим содержанием. Я будто собрала последним пазлом воображаемую картину того, каким должен быть мужчина, а главное – выявила для себя новые мужские качества, о которых раньше не задумывалась. Он вскружил мне голову быстро и эффектно. При этом я, воспринимая себя взрослым человеком, понимающим, что за плечами каждого человека существует опыт прошлых отношений, не стала интересоваться у своего мужчины, что же послужило причиной его расставаний с прежними пассиями. Он, в свою очередь, не спешил этим делиться. «Что было, то было», – говорил Он. Окружив меня вниманием и заботой, Он снова позволил мне почувствовать себя любимой папиной дочкой. «Ты пообедала? Тебе все понравилось? Никто на работе не обижает?» – задавал Он эти вопросы в каждом разговоре по телефону. Очень быстро после первой встречи мы стали говорить о совместном проживании. Прошла еще пара недель – и мы уже вместе пьем кофе на кухне по утрам. Я была очень вдохновлена происходящим. Он говорил, что только со мной Он смог так душевно раскрыться, что я совершенно особенная, не такая, как другие. И за этим напором и проявлением я не заметила, как оказалась изолированной от окружающих. Объяснение этому нашлось в убеждении, что желание человека быть со мной такое сильное именно по судьбоносному стечению обстоятельств, и я пропустила момент, когда началось определенное давление с Его стороны и принижение моих достижений и достоинств. Все, что было со мной связано, стало подвергаться критике, но, по мнению моего партнера, вполне себе конструктивной, то есть мне во благо. Как известно, конструктивность критического предложения заключается в том, что его можно применить в основе чего угодно. Здесь же это был повод продемонстрировать, насколько я в жизни не состоятельна и как сильно нуждаюсь в Его присутствии.

Теперь предлагаю выявить основные действия со стороны партнера, которые помогут уже на начальных этапах понять, какой человек находится рядом с вами.

Партнер не хочет рассказывать о прошлых отношениях, давать им оценку, пояснять, кто был виноват и почему произошло расставание, что за женщины были с ним рядом.

Партнер стремится быстро развить ваши отношения, чтобы скорее заключить вас «под колпак».

Партнер проявляет повышенную заботу и внимание.

Партнер проявляет полную заинтересованность всей жизнью «жертвы».

Партнер выделяет вас среди всех остальных, постоянно акцентирует на этом внимание, пренебрежительно отзываясь о других женщинах.

Партнер форсирует переход от первой встречи к сумасшедшей влюбленности.

Партнер стремится изолировать вас от общества, выражая недовольство вашими личными встречами, общением с друзьями, близкими людьми.

Партнеру присущи резкие смены настроений, всплески ревности, гневливости или, наоборот, состояния, близкие к эйфории.




Глава 2

Подсказки подсознания, которые мы игнорируем


Возможно, мой вопрос сейчас покажется странным, но помните ли вы свои сны? Я часто во сне думаю, что, проснувшись, точно запомню все мельчайшие подробности увиденного в стране грез. Но, просыпаясь, обычно буквально через несколько минут я уже не помню ни подробности, ни даже сам сон. Какое-то незначительное время со мной еще остаются смутные воспоминания, всплывающие то ли из глубин памяти и подсознания, то ли из самого полузабытого сна, но конкретных событий, сюжетных линий, увы, мне уже не «нащупать». Так со мной было всегда, но не в этот раз.

Я не могла проснуться, хотя мне очень этого хотелось. Я понимала, что это сон, что все завершится, когда я открою глаза, но облегчения от осознания скорого пробуждения не приходило. Наоборот, страх, ощущаемый во сне, сковывал руки, пробивал холодным потом и вызывал желание кричать. Я оцепенела, и я никак не могла покинуть свой кошмар.

Во сне моя личность была расщеплена на две составляющие. Я была в теле маленького мальчика, которого убивали, и одновременно с этим наблюдала за происходящим со стороны. Я понимала, что этот ребенок – это я сама, и знала, что мое настоящее «я» тоже существовало рядом и бессильно наблюдало за процессом. Я не могла сопротивляться, как не мог сопротивляться и маленький мальчик. Он не мог кричать, его душили… Его не стало… Сделав шаг и приблизившись, я заглянула в лицо человеку, который убивал ребенка. И увидела Его…

Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом, предупреждающим о какой-то реальной опасности. Нередко сны предупреждают о том, что пора задуматься об определенных вещах. Но обычно, просыпаясь, мы забываем содержание увиденного и лишаемся возможности проанализировать себя. Все же сон иногда может врезаться в память и остаться в подкорке на долгое время. Мое сновидение было по-настоящему жутким и реалистичным, поэтому надолго осталось в моей голове как неприятное впечатление. Тогда я не придала значения этому сну, хотя он ярко демонстрировал, что меня подчиняют, мое собственное «я» убивают…

Прошло много времени с момента, как мне приснился тот сон. Но как-то раз, после очередной ссоры с Ним, когда я находилась в глубокой апатии, в памяти всплыл образ маленького мальчика. Мысленно я вернулась к этому сюжету бессознательного и стала задавать себе вопросы о том, почему же часть меня пребывала в теле несчастного ребенка. Если опираться на метод психоанализа и применить его к такому образу, то это не просто проявление второго «я», а отображение мужского начала моей личности, которое хотело что-то подсказать. Теперь для меня этот образ стал символом внутренней силы и духом сопротивления того периода.



Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом предупреждения о какой-то реальной опасности.


Насколько важно слушать свое бессознательное и научиться ему доверять! Но весь вопрос в том, почему мы ищем оправдание поступкам, почему не слушаем собственные защитные механизмы, которые пытаются нас предупредить о возможной опасности. Мы, вместо того чтобы прислушаться, пытаемся не придавать значения, оправдать, забыть…

Если ваше подсознание символично вам говорит, что что-то неладно, прислушайтесь к нему и установите следующий флажок: «Меня беспокоит что-то в наших отношениях, я буду наблюдать».




Глава 3

Почему я одна из них? Типы женщин, подверженных токсичным отношениям


Нам, людям, свойственно ставить себя на место других, примерять чужие роли. Когда же речь заходит об обстоятельствах, несущих за собой ошибки или плохой исход, часто от стороннего наблюдателя или свидетеля можно услышать, как же, с его точки зрения, надо было поступить в той или иной ситуации. При этом тот самый сторонний наблюдатель абсолютно уверен, что он бы в такой инцидент не попал никогда. Это психологический трюк, когда человек отгораживает себя от возможного не контролируемого им развития событий, где он может оказаться в невыгодном положении.

Когда мы слышим об абьюзе, нам представляются факторы, которые делают из человека жертву. Широко мнение, и абсолютно верное, что пострадавшими от абьюза становятся люди, уже травмированные каким-то опытом прошлого, которые в итоге всю свою жизнь находятся в поиске поддержки, любви, принятия со стороны других людей. Подвержены воздействию абьюза и люди, тонко реагирующие на несправедливое отношение, чувствительные, легкоранимые. Конечно, это и те, кто вырос в абьюзивных семьях, а шаблон взаимоотношений с «насильником» является для них привычным и нормальным. Нельзя не затронуть веками усвоенное обществом убеждение, что, в частности, женщина без мужчины – это несчастная и обездоленная единица. Вспомним героиню замечательного фильма «Служебный роман»: уверенная в себе, сделавшая успешную карьеру женщина, при этом осуждаемая всем коллективом за сильный характер. И главный упрек ей – одиночество в большом директорском кабинете, ради которого она променяла то самое семейное счастье. Поэтому нередко представительницы прекрасного пола довольствуются правилом «Хоть мужчина и тиран, зато мой».

Мы можем добавить в этот список тип женщин, сомневающихся в своей женской привлекательности, которые в детстве слышали от сверстников и окружающих насмешки в свой адрес относительно внешности, ее особенностей. К такого рода неуверенности склонны женщины, чьи первые серьезные отношения завершились предательством молодого человека, выбравшего другую девушку из-за субъективного представления о том, какой должна быть его подруга. В таких обстоятельствах у женщины подсознательно в голове формируется аксиома: «Я должна заслужить любовь, просто так ничего не дается, я слишком заурядна, чтобы ожидать от жизни большего».

В группе риска находятся и представительницы прекрасного пола, подсознательно стремящиеся к мазохизму в отношениях. Через наказание женщина либо идентифицирует свою роль, либо прорабатывает сформированный сценарий, заложенный в ней раньше, – например, унижения и упреки в семье, даже простые высказывания, призванные, по мнению родителей, мотивировать ребенка на движение вперед по типу: «Ты плохая, ты все делаешь не так, у тебя ничего не получится», могут повлиять на то, что она готова позволять терпеть в будущем подобные упреки со стороны своего партнера

Еще одна понятная и известная категория: женщины, которые не могут выйти из тяжелых отношений по причине страха потерять стабильность и разорвать уже выстроенные социальные, имущественные связи, утратить контроль над привычным укладом жизни. Эти узы становятся настолько прочны, что страшно даже подумать о возможности разорвать порочный круг. Дальнейшее выстраивание отношений кажется недостижимым, пугающим. И этот страх постоянно нарастает. Как жить без «опеки»?! А вдруг это будущее окажется хуже «сытой» жизни с тираном?! Внушенная «насильником» уверенность, что жертва уже ничего собой не представляет, все дороги и возможности для нее закрыты, а счастье и успех полностью зависят от НЕГО, парализует несчастную, она становится абсолютно безвольной, податливой, как пластилин. Она сломлена. Ее можно уродовать дальше.

Дети, рожденные в абьюзивной семье, становятся рычагом контроля над жертвой, и угроза их потери очень крепко удерживает страдающую от тирании сторону на коротком поводке. Перечисленные случаи – это один из наиболее ярких примеров женщин, терпящих насилие во взаимоотношениях. Так или иначе, у большинства из нас позиция жертвы привычно ассоциируется со слабостью: она не в состоянии изменить создавшуюся ситуацию, выйдя из этой связи, и прекратить акт насилия над собой.

Моя клиентка Мария, 22 года, состоящая в отношениях со своим избранником на протяжении двух лет, обратилась за психологической помощью, когда эмоциональное состояние было настолько подавленным, что для нее стало трудно определить, какие чувства она испытывает. Механически Мария исполняла все необходимые действия, но ее отстраненность от происходящего точно сигнализировала о том, что у нее состояние, напоминающее глубокую депрессию. Она буквально отрывала себя от кровати каждое утро, выполняла домашние дела, ходила на работу и бесконечно, как ей казалось, ждала, когда же этот день закончится и можно будет забыться в благодатном сне. В процессе терапии выяснилось, что она находится в абьюзивных отношениях и что ее удерживает рядом с супругом – именно отношение к нему как к «отцу». Так совпало, что партнер Марии внешне очень похож на ее погибшего папу. Однако его характер, повадки и привычки отражают поведение другого занимающего роль отца человека – отчима.

В последующем взрослении она видела насилие со стороны сожителя ее матери, постоянные упреки, рукоприкладство буквально за любую, на его взгляд, провинность: когда она не помыла посуду, на 10 минут позже положенного вернулась домой, ослушалась его. Нет, это были не безобидные шлепки по пятой точке (хотя она уже была в таком возрасте, когда такие действия со стороны постороннего мужчины могли быть признаками сексуального домогательства). Это были направленные удары, наносимые так, что на открытых участках не было видно синяков, чтобы жертва не могла пожаловаться. Она и не жаловалась – что толку? Мать была слабой, подавленной женщиной, материально зависела от отчима и никогда не вставала на защиту дочери. Иногда Марии казалось, что мать даже радовалась, когда наказание «прилетало» не ей, а дочери. И если Мария поначалу и жаловалась на отношение названого отца, то ответом всегда было: «Ты сама виновата!» Когда, повзрослев, она познакомилась со своим будущим мужем, то в нем в первую очередь увидела «отцовскую защиту», которой ей так не хватало в родном доме. Эти отношения казались Марии спасением: впервые за долгие годы о ней, как казалось, по-настоящему заботились. Именно поэтому она и не смогла разглядеть, что в роли «защитника» скрывается тот же тип человека, которым был отчим, полностью подавляющий все проявления ее «я», требующий посвящения жизни служению ему, его целям и желаниям. Не прошло и трех месяцев после того, как девушка сменила отчий дом на дом избранника, а иллюзорная забота превратилась в такие же побои, но теперь уже от мужчины, которому она сама доверилась.

Этот пример хорошо показывает типичную жертву абьюза. Но в реальности не все так однозначно. Женщин, пострадавших от агрессии в отношениях, несметное множество, и их портреты намного разнообразнее, чем кажется на первый взгляд. Например, о себе я точно могу сказать, что не являюсь классическим примером жертвы абьюзера. Я никогда не находилась в зависимой позиции от мужчины по каким-то объективным причинам. Наоборот, мое воспитание и взросление проходило под лозунгом: «Достичь чего-то в жизни человек может только сам» – и я следовала ему, сделав это утверждение одной из опор и во взрослом возрасте. У меня не было травм, связанных с восприятием себя, как и не было в семье шаблонов поведения «жертва – насильник». Сейчас я взрослый и самодостаточный человек, который твердо стоит на ногах и понимает, чего хочет от себя и окружающих. Так почему же, будучи женщиной с внутренним стержнем, знающей о своих границах, умеющей отстаивать позицию, говорить четкое «нет», когда что-то не нравится, понимающей особенности поведения разных людей, я попалась на эту удочку?

В зависимости от интеллекта и манипулятивных способностей абьюзера под его воздействие может попасть практически каждый человек, потому что «насильник» очень умело изучает и выискивает слабые стороны в личности потенциальной жертвы. Так как определенные слабости и комплексы существуют почти у всех, то потенциальной жертвой абьюза может стать любой, не успевший вовремя распознать «план-ловушку» или, желая отношений, принявший их за искреннее проявление чувств. Вопрос скорости попадания в сети охотника заключается только в том, какой соперник перед вами и насколько желание любви ослепляет вас перед опасностью оказаться в западне.

В самом ли деле слаб человек, который попадает в ловушку? Я абсолютно не согласна с тем, что жертва негативного психологического воздействия – слабое существо. Это в корне неверно хотя бы потому, что тот, кто подвергается длительному психологическому насилию, все равно демонстрирует военную выдержку и душевную стойкость, несмотря на все негативные моменты в жизни. Такое поведение объясняет борьба за любовь и иллюзорное счастливое будущее. И, возвращаясь к теме, «кто может стать жертвой абьюза», я выделила еще один тип женщин в таких отношениях – «спасатели». Этот термин не означает, что они готовы пожертвовать собой, своими интересами ради другого. Нет, речь именно про их роль в отношениях. Кто они? Как правило, развитые, образованные женщины, готовые выслушать, помочь найти выход из затруднительной ситуации, дать дельный совет. Те, кому пришлось через многое пройти и многому научиться, своими силами достичь целей, приобрести жизненный опыт, преодолевая преграды и трудности.

Я не люблю посвящать окружающих в нюансы собственной жизни. Но бывали ситуации, когда, например, мне не удавалось избежать разговора по телефону с партнером и окружающие становились его невольными свидетелями. Такие сцены могли произойти в любом месте. Однажды я не успела закончить разговор, когда в салон красоты зашла его владелица Елена, с которой мы достаточно давно друг друга знали, и ей пришлось дослушать последние фразы нашего нелицеприятного диалога. Было неловко от мысли, что я как будто выношу сор из избы, но предотвратить эту сцену было невозможно. Когда я закончила процедуры и собиралась покинуть салон, Елена подошла ко мне и предложила выпить кофе. Меня немного удивила такая неожиданная попытка сближения, но, решив, что у нее есть какой-то вопрос и она хочет его обсудить, я согласилась пообщаться с ней. Так и оказалось. Причина, по которой она захотела со мной поговорить, – это обрывки фраз, сказанных мной в разговоре по телефону. Благодаря им у нее всплыли воспоминания, которые она не могла больше держать внутри.

– Ты знаешь, я слушала вашу беседу и снова пережила все то, что у меня происходило раньше… – Она замолкла, будто мысленно перенеслась в свои воспоминания. Ее лицо на мгновение напряглось, как от пронзительной боли, но она молниеносно взяла себя в руки.

– Я всю жизнь с ним вела борьбу за улучшения, всячески демонстрировала, что я лучшая. Мне всегда было больно слышать его упреки. Всегда хотела доказать, что он ошибается. Чувствовала необходимость убедить его… – Она опять погрузилась в свои воспоминания и продолжила будто в настоящем времени.

– Обязательно ему докажу и покажу, я точно знаю, что смогу… – затем снова последовала долгая пауза.

– Словно все время спасала его. Я была уверена, что моих сил хватит на нас обоих, ведь я точно знала, что в нем столько всего хорошего, доброго. Ведь это видели все окружающие! Но не многие знали о его темной стороне. Когда она вырывалась наружу, жизнь становилась адом. Я спорила, терпела, старалась найти причину, почему это все происходит, верила, что справлюсь. Но в то же время точно знала, что не хочу терять себя, я боялась, что меня не станет.

В один переломный момент она одержала верх, и, несмотря на то что в семье были общие дети, женщина решилась на расставание. Дальше двое свободных людей шли по жизни параллельно, а точкой их соприкосновения оставались только дети. Когда ее бывший муж из-за болезни ушел из жизни, она поняла, что помимо детей их до сих пор ментально связывает еще одно проявление – ее продолжающиеся внутренние разговоры с ним о том, что она знает, понимает, чем ему нужно было помочь, все еще фантазирует о том, как спасает его. Услышав ее историю, я сделала вывод, что эта женщина винит себя в том, что, уйдя, не вытащила его и он сейчас не на этом свете только по ее вине. Когда я ей озвучила эти мысли, она согласилась, подтвердила, что все еще не может простить себя за то, что не выполнила свою «миссию», разорвав узы, связывавшие их долгие годы.

К каким выводам мы можем прийти на этом этапе? Вы становитесь жертвой, как только в ходе психологического или физического насилия утрачиваете решимость и способность действовать, чувствуете бессилие и беспомощность, берете на себя ответственность и испытываете чувство вины за то, что не можете контролировать. Из абьюзивных отношений не так-то просто выбраться. Жертве очень сложно в полной мере избавиться от своего мучителя, а уж тем более сделать это с легкостью… Нужна адская работа, а в каких-то случаях и помощь извне.

Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека. Но существуют характеристики и черты личности, при которых люди определенного типа с большей вероятностью поддаются подобному воздействию.

Во-первых, очень важным аспектом является то, что пришло нам из детства, сильное родительское «я». Как родитель тогда нам сказал – так и есть на самом деле, ведь сравнивать ребенку в том возрасте еще не с чем. Зачастую, когда человек с такой установкой взрослеет и встречает партнера, тогда он с выраженной «родительской функцией» готов воспринимать все, что говорит другой, за истину, забывая о своих убеждениях.

Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки ситуации, то риск подвергнуться манипуляции у него значительно выше, чем у других. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные для вас вещи.



Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека.


В-третьих, низкая самооценка. «Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный – конечно, я буду тенью на их фоне и не буду уважаем в коллективе» – такие мысли разрушительно действуют на отношение к собственной персоне, заставляют сомневаться в себе как в специалисте, человеке с достойными уникальными качествами, что по итогу останавливает или сильно тормозит ваше развитие.

В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно близких и дорогих), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера – это прямая дорога к газлайтингу.

В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и пресечь неуважительное отношение к себе, вряд ли его будет легко подвергнуть манипуляции.

Несмотря на то что мы сейчас прописали основные моменты, определяющие человека, который может попасть под воздействие психологического насилия, не всегда эти пункты работают в «чистом» виде, и это мы с вами увидим дальше по ходу повествования.

Возможно, это будет несколько лежащий на поверхности совет, но, если вам хочется спасать своего «насильника» и исправлять его личностные деформации, вспомните, что есть много людей вокруг, которым куда больше нужна ваша помощь. Вспомните, что партнер – это умный, образованный, способный человек, он все может сам. Вы должны понять, что он не нуждается в спасении, и более того – он и не хочет! Спасать нужно саму себя. Если вы начали доказывать, что вы лучшая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что загорается флажок: «Думай в первую очередь о себе и своих границах, а не о его одобрении!»




Глава 4

Как абьюзер видит жертву, как жертва видит себя


Вы наверняка слышали о синдроме отличницы и даже, может быть, сами считаете, что страдаете им. Возможно, вы не раз затрагивали эту тему в разговоре с подругами, мамой или психологом, говоря: «Я такая, потому что страдаю синдромом отличницы». А еще может быть, что кто-то так отзывается о вас самих. В мой адрес это говорил именно Он.

Что это такое – синдром отличника? Чаще всего он встречается среди девочек, и это просто объясняется. Эмоциональная привязанность вкупе с такими качествами, как аккуратность, послушность, мягкость, больше свойственны прекрасному полу, хотя могут встречаться и среди мужчин. Эта комбинация, в свою очередь, создает прочную зависимость от внешней оценки, которая может выраженно сохраняться и во взрослой жизни. Таких людей часто путают с перфекционистами, но это неверно – для тех свойственна ориентация на идеальное выполнение задачи. Для людей с синдромом отличника важна именно оценка окружающих, и обязательный атрибут этого процесса – похвала.

Потребность получать признание растет внутри семьи из сложившихся в ней отношений. Этому есть несколько причин. Возможно, что родители компенсируют свои неудачи через ребенка, настойчиво направляя детей на достижение целей, почетных и статусных в их глазах. Родители через достижения отпрыска повышают собственный статус, поэтому следят за его успехами и всячески стимулируют на еще большие завоевания. Они могут расстраиваться, если чадо не принесло награду, не выполнило требуемое, например, забыв танцевальную связку на соревнованиях, не зафиксировав норматив на разряд, проиграв олимпиаду и т. п. Для самого ребенка такая ответственность за счастье или несчастье родителя – это дополнительная психологическая нагрузка, которая может быть непосильной. Или другой пример – это семьи, где крайне ценится общественное мнение, родители постоянно ставят себя или кого-то успешного из сверстников в пример. Формальные трофеи достижений, такие как медали, оценки, грамоты, рекомендационные письма, очень ценятся родителями, что заставляет ребенка постоянно стремиться их получать, отдавая на это большую часть сил и энергии. Другой случай – недостаток проявления любви – также может стать причиной стремления получать внешнюю оценку. Родительская похвала, материальное подкрепление или другие блага становятся возможными только благодаря достижениям ребенка.

Это создает ряд проблем, в частности, одной из которых является синдром отличника. Синдром отличника также провоцирует низкая самооценка ребенка, компенсируемая достижениями в спорте, учебе, творчестве. Временное повышение самооценки возникает после положительного подкрепления родителем, учителем, тренером или другим окружением его достижений, результатов, способностей.

Не буду сильно углубляться в теоретические аспекты этого явления и в нескольких предложениях опишу зарождение моего синдрома отличника. Хоть я и воспитывалась в определенной строгости, но детство было определенно счастливым, наполненным любовью и пониманием между мной и родителями. Мне не приходилось часто видеть недовольство в свой адрес: я без проблем соблюдала все правила дома, легко справлялась с учебой и всеми задачами, которые передо мной стояли, – меня просто не за что было ругать! Однако в нашем доме то и дело присутствовали рассказы родителей о семьях их друзей, дети которых, а в частности дочери, были совершенно образцовыми: постоянно что-то делали по дому, получали исключительно пятерки, читали тяжелую русскую классику, серьезно увлекались науками, успешно выступали на соревнованиях… Таких «показательных» историй я услышала тысячи! Мне постоянно казалось, что я что-то недоделываю, а если и делаю, то недостаточно хорошо, что мной не гордятся, что им хочется не «эту дочку», а ту, «другую», лучше и умнее. В общем, впереди меня всегда шла какая-то совершенная «супердевочка», до которой я никогда недотягивала. И даже став взрослой, успешной и состоявшейся во всех отношениях личностью, я ненароком оглядываюсь в детство и мысленно строю рожицу той «супердевочке», которая осталась в маленьком уездном городке моего прошлого.

Страхи, переживания, сомнения, триггеры – неотъемлемая часть жизни практически любого человека. И совершенно нормально хотеть о них рассказать подходящему для этого собеседнику. При этом одиночество – явление совершенно обыденное в современном мире. Каждый испытывающий это чувство, подобно мотыльку, стремится лететь на свет общения с милым сердцу человеком, которого можно с легкостью пустить в зону комфорта и поделиться самым сокровенным. И, безусловно, расслабление способствует откровенности и возникновению доверия. В такие минуты становишься уязвимой, готовой делиться чем-то важным, сокровенным, а из памяти магически начинают всплывать фундаментальные воспоминания – ключевые истории из детства. Я тогда не знала, насколько могут быть опасны такие, как мне казалось, обыкновенные разговоры о своих страхах и переживаниях. Возможно, мне просто хотелось, чтобы кто-то сказал: «Не переживай! Сейчас ты лучше всех!» Или просто: «Я тобой горжусь».

Если вернуться в мое детство, то я действительно всегда стремилась радовать родителей, демонстрировать им высокие результаты своей деятельности – в учебе, различных секциях и кружках, которые посещала. Это объяснялось моей сильной эмоциональной привязанностью к ним, а также свойствами характера – послушностью, усидчивостью, аккуратностью и большим старанием. При этом всегда ждала от родителей внешней оценки моих качеств. В дальнейшей жизни я стала проявлять внимание к тому, как меня воспринимают другие значимые люди. Это сформировало потребность в оценке, одобрении и похвале. И от этого появилось убеждение: меня любят, когда я успешна. Это отразилось на формировании личности желанием постоянного одобрения со стороны.

Как-то я подумала, что недостаточно хорошо себя знаю и понимаю. Я взяла листок бумаги и написала маленький очерк о себе. Сейчас, когда пишу эти строки, все выглядит в ином свете. Но я приведу здесь описание того моего портрета, который дает ясное понимание, что во мне жили две женщины – одна успешная, со стержнем внутри, а другая – нежная, беззащитная, ищущая заботы и понимания.

Меня вполне можно охарактеризовать не очень звучным стандартным словосочетанием – «среднестатистическая, успешная женщина, которая всего добилась своим трудом». Если оставить эмоции и предоставить факты, именно так оно и есть. Итак, начну. В жизни я много раз проходила более сложные пути, чем могла бы выбрать, как и много раз мне везло – как по мелочи, так и по-крупному. И всегда в моем подсознании все равно сидело, и даже сейчас сидит, чувство, что я «та самая». А вам знакомо это ощущение?

К моменту наступления рубежа, когда на вопрос о возрасте смело можно говорить, что у женщины его нет, я смогла заработать в свою копилку хорошее образование, хорошую работу, финансовую независимость, жизненную стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Я нахожусь в том положении, когда могу позволить себе наслаждаться маленькими и более крупными житейскими радостями, проводить время с подругами в модном, только открывшемся ресторане, обсуждать там планы посещения новых интересных мест для путешествий, а затем воплощать их в жизнь. В моменты грусти могу, никого не спрашивая, устроить СПА или поход по магазинам только потому, что мне этого хочется. Обычный поход в театр в полном одиночестве в какой-то момент времени стал одним из любимых способов времяпрепровождения, а осознание независимости, когда нет необходимости и потребности искать себе компанию, потому что с самой собой комфортно и не менее интересно, дает особое удовлетворение собственной позицией в жизни. Я наконец четко определила для себя, что действительно люблю – путешествия, театральные представления, походы на выставки и прочий досуг, наполняющий визуальной и внутренней красотой. Оказалось, что к определенному возрасту, к радости родителей, которые постоянно приводили примеры того, что нужно уметь делать настоящей женщине, я умею готовить, создавать уют, печь кексы, играть на фортепиано, рисовать, вязать… и даже вышивать крестиком. Я сама себе целый мир!

К очередному концу года, подводя итоги во всех сферах, я вынесла вердикт, что практически полностью довольна своей жизнью. И, возможно, на этом нужно поставить точку в рассказе об успешной женщине, которая может смело сказать: «Я горжусь собой! Я создала себя такой, какой хотела быть когда-то в юности, я живу и наслаждаюсь собой, своими успехами, каждым солнечным днем и каждым накрывающим ветром на берегу бушующего океана». Но так как мы говорим о жизни, то прекрасно понимаем, что в ней нет ничего идеального. Было кое-что, что немного омрачало все достижения – на протяжении некоторого времени у меня не было близкого партнера, с которым я бы могла это все разделить. Именно тогда я поняла, как сильно мне хочется, чтобы рядом был тот самый мужчина, который бы понимал меня, гордился мной, обсуждал интересные новости, поддерживал в новых идеях, делился своими или просто находился рядом, когда хочется тишины, покоя и домашнего уюта.

Как известно, чтобы желаемое стало реальностью, его нужно детально спланировать. Со всем присущим мне энтузиазмом я стала составлять портрет своего избранника. Занятие было важным и ответственным – как говорится, что нарисуешь, то и получишь. В итоге список получился внушительным: тут было и про эмоции, и про финансы, и про душу, и про внешность, и про привычки, и про отношения, и про секс… На этот раз я особенно старалась – чтобы точно получилось с учетом всех ошибок прошлого! Представляла себе образ совершенного для меня человека, его сильные стороны, достоинства, таланты, характерные черты. Я хотела победить: «Я выберу только лучшего!» Мой перфекционизм исключал возможность ошибки, и у меня сложилось ложное убеждение – если я могу представить Его, значит, такой человек существует! И когда я что-то хочу, то обычно Вселенная быстро слышит мой запрос. Так произошло и в этот раз: вскоре в моей жизни появился Он – как под копирку тот, кто был загадан. Но, видимо, я кое-что не предусмотрела: человек, который будет обладать всеми этими качествами, окажется выраженным нарциссом… который изначально вдохновлял меня, стимулировал делать то, что я люблю, и то, что любит Он на совершенно другом уровне. Нет, это не были призывы и указания, как и что нужно исполнять и реализовывать. Это был мой порыв. Его похвала была так похожа на ту, что в свое время требовалась от родителей. Добившись всего, я наконец хотела полностью раскрыть себя, показать, как на самом деле сильно мной можно гордиться. И, возможно, где-то глубоко внутри мне хотелось Ему уверенно заявить, что я совершенство.

Каждый человек испытывает ряд эмоций, связанных с самим собой. Кто-то любит и ценит себя достаточно высоко, и это отражается на всем облике человека – от внешнего вида до проявления характерных харизматических черт, демонстрирующих позитивное и уважительное отношение к себе. Такому человеку не нужны доказательства со стороны для его самооценки. А у кого-то отношение к себе ровно противоположное, что также дает образу определенную смысловую нагрузку: «Я не очень уверен в себе, мне бы хотелось скрыться, постарайтесь не обращать на меня внимания». И даже лучшая похвала не способна вытащить такого человека из «панциря». Но практически каждый из нас, обладая той или иной самооценкой, время от времени глубоко внутри думает и верит, что в нем есть нечто уникальное, то, что позволит достичь многих целей в жизни. Часто это нечто «особенное», что в нас заложено, мы даже толком не можем охарактеризовать – просто чувствуем потенциал. Мы верим, что жизнь подкинет нам возможность точно понять, какая особенность в нас кроется. Когда речь идет о «синдроме отличника», человек, даже достигая за счет своих способностей высоких результатов, часто сомневается, задаваясь вопросом, а действительно ли это потолок или я мог бы лучше?

Так случилось и с портретом моего совершенства. Я много раз пересматривала его черты. Конечно, я не могла и подумать, что мой перфекционизм создаст образ безупречного чудовища, который в то же время в воображении был идеальным партнером! Одним из главных качеств характера, которое я выделила для потенциального возлюбленного, было умение слушать и задавать правильные вопросы. В реальности же это стало ловушкой: собрав обо мне информацию, Он успешно находил слабые точки, которые со временем превратил в рычаги давления и влияния на меня и мои поступки.

Как мы все понимаем, идеальных людей нет, как нет ничего идеального в самой природе. Становится ли природа менее прекрасной из-за этого осознания? Конечно, нет. Создавая в воображении образ идеала, не стоит забывать добавлять несколько недостатков, с которыми вы могли бы мириться. Также нужно четко выделить для себя, что вы точно не сможете воспринимать нормально в паре. Определив главные черты мужчины, посмотрите, к какому психотипу вы можете его отнести, что ему свойственно. Например, душа компании и весельчак, не пропускающий ни одного приглашения на тусовку, вряд ли будет примерным семьянином, а тихий мужчина-домосед с работой в технической сфере с сомнительным упоением будет посещать галереи и выставки. Теперь мысленно перенесите свой идеал в реальную жизнь. Какие его черты и их особенности смогут или не смогут в действительности дать то, чего вы ожидаете в отношениях? Самое время обнаружить еще один флажок: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере».




Глава 5

Когда конфликты стали нормой, или Как я привыкала быть виновной каждый день


Вы помните причины ваших ссор в паре, из-за чего они начинаются?

Я сама далеко не всегда помнила контексты произошедшего, так как мотивы конфликта для меня часто не были существенными и значимыми. «Ну мало ли, что и как происходит каждый день! Если на все обращать внимание, можно себя далеко загнать», – думала я.

Конечно, всему есть предел. Но подчеркну, что для меня мелкие придирки и неурядицы – это не повод высказывать что-то негативное в адрес партнера. «У всех есть недостатки. Все зависит от того, насколько ты с этими недостатками готов мириться», – говорила я себе, обдумывая происходящее с нами. Я и сейчас считаю, что если выбрал определенного человека, то зачем устраивать скандал, например, из-за того, что он не так развесил белье, не так закрыл зубную пасту, не так сказал «доброе утро». Мало ли «не так» можно найти каждый день? Я придерживалась и придерживаюсь такого принципа. Но не мой партнер!

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв. Такие истории часто встречаются в процессе общения с клиентами, когда они рассказывают о том, что их так сильно раздражает в партнере или чем они приводят партнера в неистовство. Понятно, что скомканное полотенце в ванной – лишь вершина айсберга. За этим раздражителем скрываются совсем иные причины. Это могут быть проблемы в аспектах сексуальных отношений, самовосприятия и в целом модели поведения в семье.

Многие из нас видят себя как пример идеала, человека, у которого нет и не может быть изъянов. Но на самом деле совершенно любой может делать что-то не так, как нравится его партнеру или как он к этому привык. Вот, например, представьте, что вы забрались на диван с ногами и жуете яблоко, а ваш партнер кричит: «Ты сейчас все испачкаешь!» – а в его мыслях еще мелькает унизительная претензия: «Да и вообще, по-моему, ты как-то громко жуешь». Что бы вы ответили любимому человеку, если бы услышали подобные высказывания о бытовых раздражителях в свой адрес? Вот я, например, не мою сразу посуду, а складываю в раковину и делаю это позже. У меня есть логичное объяснение, почему я делаю именно так. Во-первых, мне просто хочется посидеть еще за столом, а не бежать заниматься посудой, во-вторых, в моем графике свободное «окошко» вполне может быть выделено только на обед, а не на уборку, поэтому я выбираю вариант отложить не очень важное для меня дело. Обратите внимание – для меня! Но для кого-то все может быть наоборот.

И это все мелкие бытовые вопросы. А если что-то более серьезное? Это может оказаться чем-то сродни шторму – когда молниеносно портится настроение, партнеры могут бурно высказывать претензии, затем не разговаривать друг с другом много дней, выражать радикальные решения относительно пары. А потом, как всегда после бури, начинается затишье, острота конфликта спадает, и люди начинают двигаться дальше в спокойном течении бытовых вопросов и задач.

Меня всегда интересовал вопрос об истоках бытовых конфликтов: как все зарождается, почему конфликт проходит различные стадии, можно ли из него выйти безопасно и, самое главное, безболезненно, сохраняя взрослую уравновешенную позицию отношений в партнерском формате, а не в образе «итальянской пары», где все летит в разные стороны. Конечно, эмоциональный всплеск зачастую срабатывает как позитивный фактор, который потом находит выход в интимной близости, усиливая взаимную страсть. Многие клиенты на сессиях говорят о том, что после бурной ссоры они получают более яркие эмоции в постели. Кто-то говорит, что этот всплеск помогает избавиться от собственного скопившегося негатива, который в какой-то момент начинает распирать изнутри: словно нарыв, психика выталкивает весь эмоциональный мусор и разгружается на какое-то время, принося за собой долгожданное умиротворение.



Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв.


Сами по себе домашние ссоры и конфликты не страшны и даже полезны, но только если они в процессе накала эмоций не задевают личные границы и не являются унижающими выпадами в адрес друг друга. Не страшны они и тогда, когда причиной конфликта являются мелкие бытовые вопросы, которые пара решает вместе. Каждый из нас должен прекрасно понимать, что партнеры – живые люди, у каждого есть свои взгляды на разные вещи, представление о быте и ведении хозяйства, и эти убеждения об устройстве мира могут не совпадать. Но большинству пар это не мешает быть вместе. В нормальных отношениях конфликты приносят свой положительный результат, являясь точкой роста: личностные трансформации, изменение привычек, умение идти на компромисс, выстраивание гармоничного стиля пары, нахождение объединяющих позиций – все, что помогает становиться крепче совместно и проще преодолевать трудности.

В какой момент обычные бытовые споры перерастают в бесконечную череду разговоров, обсуждений, переходящих затем в бесконечные придирки, упреки, унижение качеств, успехов и достижений более слабого партнера?

Что происходит и о чем свидетельствует явление, когда конфликты перестают быть частью обычного бытового процесса? Вопрос об истоке раздора встает еще острее, ведь зачинщика будто нет, так как каждый участник ссоры после завершения конфликта говорит, что не хотел такого развития ситуации.

Если мы посмотрим на нашу пару и зададим себе вопрос, почему конфликты так часто происходят между нами? Что мешает нам спокойно идти по жизни и дарить радость и душевное спокойствие друг другу? Возможно, ответ будет скрываться где-то в глубине нашего подсознания, возможно, с нами самими что-то не так? Каждый из нас может искренне раскаиваться после эмоциональной вспышки, так как считает себя взрослым, разумным человеком, имеющим багаж опыта, который знает, как надо строить отношения, понимает, что нравится ему и что не нравится другому.

Можно задать вопрос: «Что же, собственно, происходит?» Если попробовать разобраться в деталях, то ничего нового – «жертва» опять в чем-то виновата. Можно громко задавать внутри себя вопрос, в чем конкретно провинность, чувствовать несправедливость, несогласие или, наоборот, – корить себя за произошедшее, ощущать всю тяжесть содеянного. Но и то, и другое на самом деле совершенно бессмысленно. Для абьюзера нет разницы, в чем именно жертва будет виновата на этот раз. Еще раз, самое основное: никакой реальной важности в причине вашей ссоры ни для кого из вас нет! Это может быть все, что угодно. Например, не вовремя накрытый обед на столе, чай, налитый не в любимую чашку, футболка, лежащая не там, где ей положено быть…

В начале отношений все пары проходят процесс притирки, установления правил, так как каждый привык к определенному порядку вещей. Но в отношении с Ним очень быстро наступил режим, где весь совместный быт был построен только на Его правилах и диктатуре. Особо извращенно эта диктатура проявлялась в моменты эмоциональных всплесков, когда практически каждое мое действие, будь то хранение продуктов в холодильнике, движения при приготовлении еды, манера вести деловую беседу по телефону и тысячи других мелочей подвергались его внутренней «цензуре». Реально ли все мои действия выглядели в подобном свете? Была ли реальная причина тому, чтобы подвергать меня подобной критике?

По сути, причины и не было вовсе: например, абьюзер мог бы просто выйти на пять минут в магазин и вернуться совершенно в другом состоянии, когда потребность воздействия уже созрела в его сознании. Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс. В этом процессе важно сделать тебя виноватой, чтобы ты начала сомневаться в себе, переживать, чувствовать себя недостаточно хорошей, а глубина того, насколько «плохой» ты себя будешь чувствовать, зависит от твоих собственных сил и защитных механизмов, которые запустятся в минуты сильного стресса.

Еще раз вернемся к вопросу о том, что происходит по ходу совместного пути с мужчиной со склонностью к абьюзивным отношениям? Вы начинаете замечать необычные изменения в поведении партнера-абьюзера: он все более враждебно относится к кругу вашего общения, начинает манипулировать, когда вы хотите провести время без него или вдали от него, ревнует к любому незнакомому мужчине, да и к знакомому тоже, начинает психологически заполнять все ваше пространство и время. Многие женщины даже не придают значения таким проявлениям, списывая все на притирки друг к другу, случайность или ища причины в себе. На этом этапе в ваш адрес может время от времени начинать звучать что-то оскорбительное, обесценивающее, выставляющее в плохом свете. И тогда ваши старания – какие-то маленькие приятности, которые раньше наполняли радостью, будь то сюрпризы, наведение уюта, красоты или приготовление еды – начинают высмеиваться. Вы неприятно удивлены этому. Смятение вызывает то, что только вчера этот человек мог обожествлять каждый пальчик на ваших руках, благодарил судьбу за встречу с вами. А сегодня все хорошее, что в вас есть, подвержено критике, сомнению, каждая фраза наполнена сарказмом и принижением. Чтобы быстрее избавиться от этих чувств и забыть травматичный эпизод, вы стараетесь вернуться в зону комфорта, находя этому выпаду разные оправдания – «он устал, он так привык, он приревновал, он не так понял, ты не так поняла», – или начинаете думать, что могли промолчать и, вероятно, в этот раз переборщили со своей реакцией. Вернуть лодку в ровное положение может попытаться и сам абьюзер, например, извиняясь и оправдываясь за произошедшую ссору или явное оскорбление, если лично для него будет более правильным решением. Но бывает, что он делает вид, будто ничего не произошло. И тогда партнеры-жертвы тоже бессознательно вплетаются в этот сценарий, сводя все к тому, что обязательно есть конкретное объяснение, почему это произошло снова.



Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс.


Мы так хотим, чтобы нас хвалили, говоря: «Какая ты молодец! Успеваешь и работать, и за домом следить, и готовить вкусную еду, и быть внимательной…» – варианты можно перечислять до бесконечности. На первый взгляд может показаться, что в этом ничего нет предосудительного. Если человек старается, то, скорее всего, хочет, чтобы это заметили. В современном мире женщина, наравне работающая с мужчинами, при этом старательно выполняющая традиционно принятые для слабого пола функции хранительницы очага, заботящейся о доме, о своем мужчине, – это редкость. Напрашивается вывод – она хорошая хозяйка, достойная высокой оценки. Однако нет! Чаще всего абьюзер замечает только недостатки, а все остальное, на что были затрачены усилия, вовсе остается без внимания. Чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной в своей роли, женщине необходима похвала. Без этого подкрепления можно подсесть на иглу желания радовать партнера, доходящего вплоть до невротических состояний, когда женщина не получает «дозу».

Это и есть цель абьюзера. Он через цепочку незначительных раздражителей хочет вывести жертву в эмоциональную нестабильность. Как следствие – всплески агрессии, скандалы со всеми дальнейшими последствиями.

Вот, например, начинает разыгрываться классическая ситуация:




Конец ознакомительного фрагмента.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/tatyana-izumrudova/pochemu-on-delaet-mne-bolno-kak-raspoznat-manipulyatora-67752357/chitat-onlayn/?lfrom=390579938) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.