Главная страница | Юмористическая проза | Не снимая маску

Не снимая маску
Андрей Георгиевич Бильжо
Много было сказано и много пошучено про парадоксально вдохновляющую роль свалившегося на нас год назад ковидного карантина. Ну и про «Болдинскую осень», само собой…
Но дело в том, что комуто ведь и на самом деле удалось преобразовать тоску и тревожность этих дней и месяцев в заметную и продуктивную творческую энергию.
Андрей Бильжо – один из этих счастливцев.
В этой книге появляется действительно какой-то новый Бильжо – с новой энергией, с новыми жанрами, с новой интонацией. Новую интонацию обрели не только его СКАЗКИ и СТИХИ. Да, да, стихи! Даром что автор называет их «Не поэзия», это еще какая поэзия!
Совсем новую, энергичную интонацию получила и ГРАФИКА художника.
Новая книга называется «Не снимая маску».
Очень правильное название во всех отношениях, включая санитарногигиеническое.
И я как законопослушный гражданин тоже не снимаю маску.
Я снимаю шляпу.
Лев Рубинштейн
Содержит нецензурную брань!

Андрей Бильжо
Не снимая маску

© Андрей Бильжо, тексты и графика, 2021
© «Захаров», 2021
* * *
Моим друзьям, без которых я был бы другим




Необязательные слова
В эту книгу я включил часть текстов и рисунков, написанных и нарисованных мной с момента, когда я узнал о коронавирусе, находясь в феврале 2020 года в Венеции на карнавале, до момента сдачи книги в издательство. С февраля до февраля. Карнавал в Венеции на третий день отменили. Венецианские маски сменили маски медицинские. Так началась другая жизнь. Для меня и для всех.
Я закрыл свою венецианскую квартиру, надеясь туда скоро вернуться. Потом был карантин, кстати, венецианское слово. Quaranta в переводе на русский значит «сорок». Сорок дней в изоляции – карантин. Isola тоже венецианское слово. Isola – остров. Карантин и изоляция, впервые применённые в Венеции, помогли там победить чуму. Слова «удалёнка», «пандемия», «масочно-перчаточный режим», «вакцинация» стали для нас обыденными и родными. Концентрация событий, медицинских и политических, за этот период была невероятно плотной.
Я видел ледоход на Енисее, с берега, когда огромные льдины с грохотом наезжают друг на друга в уносящей их на бешеной скорости реке. Льдины – нагромождение событий, которые меняются во времени, чуть ли не ежечасно. Этот период, с февраля до февраля, – ледоход. Только я, да и все, не с берега его наблюдаем, а находясь на этих, летящих и грохочущих, льдинах. Чтобы не быть раздавленным ими и в то же время зафиксировать то, что пока трудно осознать, извлекая из опасного забавное, – я писал и рисовал. Собственно говоря, эта книга – в каком-то смысле мой «пандемический дневник». Или отчёт с «удалёнки». А в своей венецианской квартире я так пока и не был. Скучаю очень.


я карнавалов не люблю
я карнавалов избегаю
я в них страдая понимаю
не для меня эта гульба

я толпы обходить стараюсь
а если попадаю я в толпу
я вынырнуть из той толпы пытаюсь
чтоб быть свободным

ничего важнее нет для меня
чем быть свободным

в те дни венецианский карнавал
менялся прямо на моих глазах
он становился настоящим
карнавалом
таким каким его никто не знал

коронавирус внес в него
свои нюансы и поправки
он маски карнавальные сменил
на маски
медицинские
он стал
хозяином на этом карнавале
и оператором его
и режиссером

он здесь рулил
он всем руководил
коронавирус

это был
его полнометражный фильм

Отелло в медицинской маске
вдруг оказался чтоб не заразить
когда будет душить он Дездемону
которую любил и ревновал

а Дездемона решила очень хитро
маску носить даже когда в постели
вдруг перепутает ее Отелло
с другой синьорой и ее задушит

Ромео и Джульетта тоже
маски надели медицинские
и в них
целуются
но снимут они их
чтобы яд принять
когда настанет время

и Труффальдино из Бергамо
плут
чтобы своих господ не заразить
маску надел он
а на самом деле
чтоб было ему легче их
дурачить и за нос водить

и тут

тут показалось мне что я
в психиатрической больнице снова
в которой был врачом когда-то

тогда представить я себе не мог
что окажусь в Венеции и буду
там жить

а карнавал в Венеции потом
закрыл коронавирус вовсе

и опустела Венеция моя
совсем
совсем
и расставаясь с ней
тогда не знал я
на сколько
расстаюсь я с ней

я дверь закрыл в свою квартиру
что на канале
Венеция смотрела на меня
глазами грустными собаки
поскуливая тихо

я улетал в Москву когда она
гордилась тем что не заразна

пока

я чувствовал
пока
что впереди всё

пока Венеция
пока
увидимся надеюсь скоро
на следующем карнавале
который не люблю

на родину я завтра возвращаюсь

25.02.20





Резкие повороты
Колосов пил редко и… а вот и нет, не угадали… не метко. Он знал, что не держит дозу. Колосов был абстинентом. Он плохо переносил алкоголь. И боялся его. Толик был застенчивым, замкнутым, чувствительным, обидчивым и рефлексирующим человеком.

Его любили за то, что он был немного не от мира сего.
Чудак, одним словом.
И если вы решили что я ошибся на одну букву, то вы не правы. Именно – чудак.
На чудаках держится мир!
Чудаки – это его, мира, чугунная опора.

Никто не выдержит его жестокость и несправедливость, продолжая сохранять нежность и трепетное отношение к этому исковерканному микрокосмосу, кроме чудаков.

Колосов жил вдвоём с мамой. Мама хотела, чтобы Толя женился и подарил ей внука или внучку. Но он стеснялся девушек, при том что – и мама этому удивлялась – Толик обладал довольно большим и красивым половым членом.
– Сынок, – в минуты откровения говорила мама, – у тебя такой прекрасный пенис! Ну что ты стесняешься? Достань его и покажи любой девушке, и она будет твоей. Поверь мне, своей маме, я-то знаю…
Мама Колосова и правда это знала. Потому как вышла замуж именно за половой орган, а не за головной мозг, который был значительно меньше фаллоса Павла Колосова, Толиного отца, исчезнувшего из её жизни сразу после рождения мальчика и оставившего ему на память свою фамилию, а в наследство – приличное мужское достоинство. Но Анатолий хотел любви. Большой и чистой. Чудак, одним словом. Впрочем, это сложный вопрос. У каждого своя правда.

У Сапрыкина правда была другой, нежели у мамы Колосова: – Послушай меня, Толян! Я знаю. Большой хуй никогда никому не приносил счастья. – Разговор был в бане, и Сапрыкин прикрыл мочалкой то место, которое вполне можно было прикрыть зубной щеткой.

Надо сказать что Колосов не слушал новостей и не интересовался политикой никогда.
Он был биологом. Черви были его страстью.

Глицера – лат. Glycera, представитель типа кольчатых червей, относится к классу многощетинковых. Глицеры ведут активный образ жизни, ползая по дну океанов и морей.
Пескожил, или пескожил тихоокеанский, – лат. Arenicola, представитель типа кольчатых червей, относится к классу многощетинковых. Пескожилы – морские свободноживущие беспозвоночные животные.
Конволюта – лат. Convoluta, представитель типа плоских червей, относится к классу турбеллярий. Конволюта – хищное свободнодвижущееся беспозвоночное животное.
Вот что увлекало Толю. То, что все они – свободнодвижущиеся!
А тут за завтраком мама включила новости по радио «Эхо Москвы», и для Колосова открылся другой мир. Чувство страха охватило его за маму, за червей, за себя. Задорные ведущие весело рассказывали о таких страшных вещах, что Колосов вспомнил о своём энурезе, длившемся до шестнадцати лет.
«Зачем нужна большая елда, когда в мире столько несправедливости?» – подумал он.
В тот день Колосов напился с Сапрыкиным и с Кацманом так, что его рвало на каждом углу, но это не мешало ему читать стихи протеста, которые он придумывал на ходу:

Товарищ, пой и пей до дна,
товарищ, верь, звезда взойдёт
свободы, счастья! Из говна
Россия встанет и пойдёт.

С колен поднимется она,
Россия вспрянет ото сна,
И кто есть кто, она поймёт.

Не знаю я, в каком году
Всё это с ней произойдёт,
Но верю я и очень жду,
Что мудаки с неё падут
И все свободу обретут…

Утром Колосов проснулся дома с ощущением, что предал всех. Родину, маму, червей, которых он, виноватый, пошёл кормить. Но те от запаха алкоголя, исходящего от Анатолия, сжались, и часть из них, наиболее нежные, скончалась.
Мама, в прошлом учитель русского языка и литературы, не ругала Колосова.
Она только сказала ему: «в следующий раз я просто умру».

Колосов напился на следующий же день. Он не мог пережить смерти червей и переработать полученные политические знания.
Мама не умерла.
Когда на третий день Колосов, пьяный, привёл домой аспирантку Настю, скромную, субтильную девушку в очках, но, как выяснилось, громкую в постели, мама сама налила Толику коньяк, который пила по капле тридцать лет.

Свадьба была скромной.
Сапрыкин был тамадой.
Через девять месяцев у Анатолия и Анастасии родился сын. Мама Колосова была счастлива.

Она скончалась от ковида через три месяца. На душе у неё было спокойно.

А Анатолий Павлович Колосов – да, да, тот самый, который со своей ассистенткой Анастасией придумал лучшую в мире вакцину против Ковида-19, в основе которой была выжимка из червей свободнодвижущихся, – стал лауреатом Нобелевской премии.



Похороны Курдюмова
Курдюмов умер на рассвете. Он увидел первый луч света и умер. Внезапно. Остановка сердца. Никто не ожидал, что Курдюмов умрёт. В смысле вот прямо сейчас.

Курдюмов умер в расцвете творческих и прочих сил.

– Как? Курдюмов? Он же такой компанейский, такой обаятельный, такой подающий надежды и не сильно поддающий. Какая потеря!
Как будто обаятельные (ну и далее по списку) умирают реже. Или не обаятельных (ну и далее по списку) не жалко.
Никому.
Типа умер, и хуй с ним. Случайный каламбур…

Курдюмова отпевали в церкви, в которую он никогда не ходил. Он вообще не ходил в церковь. Отпевали долго и нудно. Так долго и так нудно, что у него затекло левое плечо и он хотел повернуться на правый бок, но вовремя спохватился. Испугался за Галю, супругу свою, стоящую у гроба. Неврастеничку. Она гладила его по руке так нежно, как не гладила никогда.

Потом пошли прощаться. Наклонялись, трогали за край гроба. Соболев поцеловал Курдюмова в лоб, от чего Курдюмову захотелось дать Соболеву в лоб.
«Мудак! – пронеслось в голове покойного. – И я мудак, и он мудак, – расстроился Курдюмов. – Не успел расставить точки над i. Жаль».
Цветов натащили стога. Курдюмов не любил цветов. У него на них всегда была аллергия. Он чуть было не чихнул. А потом всё-таки чихнул, но все только переглянулись, посмотрели друг на друга. «Будь здоров!» – хором сказали прощающиеся.
А в автобус садились уже повеселей. Семёнов взял с собой коньяку и потихонечку его разливал. Очередь к нему была больше, чем к гробу Курдюмова. Галка тоже повеселела и как-то уж слишком отдалась утешениям Кикнадзе.
В крематории было неловко и грустно. Сначала все молчали, но потом потихонечку стали задвигать речи.
– Я знал Курдюмова с…
– Я работал с Курдюмовым с…
«Блять, ты же мне должен бабки, всё обещал отдать, а сейчас…»
– Я знал его, как отзывчивого…
– Курдюмов был мягким…
«Наташка, что ты несёшь? Ты не охуела? Мягкий… Трахались по вторникам до посинения. Мягкий…»
– Какая хорошая смерть…
«Чтоб ты сдох, Гусев! Ты всегда мне завидовал…»
Сожгли Курдюмова быстро, он даже не заметил как.

А дальше все бодро рванули на поминки. Подвалили и Хазины, и Рябчиковы, и ещё хуева туча скорбящих.
Тамадой был Кикнадзе:
– Курдюмов был человеком весёлым и обладал незаурядным чувством юмора, поэтому не будем грустить. Покойнику это бы не понравилось.
Ну и началась нормальная гулянка.
Вспоминали, как Курдюмов однажды, пьяный, нассал в Ботаническом саду под пальму. Как он в «Азбуке вкуса» спиздил бутылку коньяка.
Родители вспоминали, как в первом классе Курдюмов влюбился в Перепёлкину и хотел на ней жениться. И ведь женился на Гальке Перепёлкиной.
В общем, было весело всем. Мол, спасибо усопшему, так бы не собрались. А так отлично посидели. Душевно. Только Курдюмову было невесело. Он сидел один в углу и молча пил.

Его никто не замечал, потому что он умер.



Человек-Ковид



Ковиду исполнилось двадцать восемь. У него родилась двойня. А через несколько месяцев женавыпрыгнула из окнадвадцать восьмого этажа, и любимая собака, лабрадор Соня – тоже. Тоже, в смысле выпрыгнула за ней в окно и какое-то короткое время, видимо, чувствовала себя Белкой и Стрелкой одновременно. Родители… Слава богу, родителей у Ковида не было. А то и с ними что-нибудь случилось бы. Чёрная полоса!
Ковид был детдомовцем. Родившая его четырнадцатилетняя дура славянской внешности, увидев чернокожего ребёнка, вылезшего из неё, отказалась от него не раздумывая. «Фамилию дайте ему любую! Только не мою!» – кричала она так, что все родившиеся младенцы, лежавшие в боксах как роллы, начинали орать, как бы её поддерживая.
А фамилия у дуры была – Берёзкина. Звали Женей. Дура была хоть и набитая, а уловила некоторый диссонанс. А может быть, и нет. Мы часто стараемся дур в своём воображении сделать умнее.
На дворе родильного дома имени Спасокукоцкого стоял май 2020 года. Для того, чтобы придумать фамилию мальчику, особой фантазии не требовалось. Так на этом белом свете зарегистрировался отказник Женька Ковид – Евгений Иванович, если полностью.
В тот трагический день Женька, в мягких домашних клетчатых фланелевых брюках, с голым торсом, курил, глядя в открытое окно квартиры, находящейся, как было уже сказано, на двадцать восьмом этаже: отсюда несколько минут назад улетели Ксения Ковид – жена Евгения, мать его двоих детей – и их преданная собака Соня.
У жены был так называемый послеродовой психоз. Из роддома её сразу забрали в психиатрическую больницу имени Святого Симеона Столпника. Все психиатрические больницы Великой Российской Земли курировала РПЦ, знающая толк в этой области человековедения.
Продержали там Ксению два дня. Беса изгонять не стали (особый случай) и отпустили с Богом. В выписке написали: «Бог в помощь» и печать поставили: «На всё воля Божья».
Для справки:
Хирургические отделения курировало ФСБ.
Терапевтические – ОМОН.
Гинекологией занимались казаки.
Неврологию взяла под своё крыло Росгвардия.
Ну а всей медициной руководил Следственный Комитет.
После родов Ксении казалось, что президент отдаёт ей приказы. Руководит её действиями, поступками. Мол, «Не жуй сопли», «Война войной, а обед должен быть по расписанию», «Чем больше и жирнее мы становимся, тем больше проблем с диафрагмой» ну и т. д.
А ещё ей казалось, что чёрную девочку и белого мальчика она родила (о кошмар!) от него, а не от своего Женьки.
Не буду вам морочить здесь голову синдромом Кандинского – Клерамбо. Но это, похоже, был он. Чувство вины перед Женькой Ковидом было невыносимым. Изменила – и с кем? Ещё ОН заставил своими приказами внутри головы девочку назвать Тиной, а мальчика Путей.
Ковид курил и смотрел вниз на два мокрых пятна. Большое и поменьше. Он не плакал. Он просто ничего не мог понять.
Никто уже никогда не узнает, что Ксения услышала в голове перед вылетом ставший родным голос: «Пойдём щас все и повесимся. Чур, не я буду первым. Чур, вы будете».
В скорой помощи по телефону спросили сначала имя, потом фамилию («Вы, что, издеваетесь?»), потом возраст, потом адрес, а потом – что случилось. Ковид отвечал терпеливо, но в конце сорвался, не выдержал. Заорал: «Пиздец случился у меня, пиздец!!!»
– Спокойно, мужчина, держите себя в руках, с какого, вы говорите, этажа произошло выпадение? С двадцать восьмого? Вот как хорошо жить стали! А раньше, говорят, в бараках жили… Бригада уже выезжает.
Остатки Ксюши загрузили в чёрный мешок с молнией и после бумажных формальностей кинули в машину. Остатки лабрадора Ковид складывал в мешок для мусора сам. Потом взял лопату и закопал мешок под русской плакучей берёзой.
Он поднялся к себе на двадцать восьмой этаж пешком. Налил стакан водки «Нефть», выпил его залпом. В голове, как рекламный ролик, пронеслось знакомство и пронеслась любовь Ковида и Ксюши.
Вот он идёт по широкому тротуару, чёрный, в белом костюме. А навстречу ему идёт она, белая, в чёрном брючном костюме. Они замедляют шаг.
Он: «Чёрное вам к лицу».
Она: «Это не совсем этично. Чёрное. Надо сказать так: цвет жжёной кости вам, к той части тела, на которой находятся глаза, рот и уши, подходит».
Он: «Ну, тогда так: вам, к вашей части тела, где губы, и к той, где две выпуклости сзади и спереди цвета первого свежего ноябрьского снега, идёт цвет квадрата Малевича».
Она: «А ваш костюм цвета взбитых сливок подчёркивает цвет космических дыр, которым обладает ваша кожа, и выделяет тот бугорок, который растёт прямо на глазах».
Эта трагическая история Евгения Ковида обошла тогда все телевизионные ток-шоу. Младшего Малахова, и младшей Соловьёвой, и внука Гордона, и младшей Симоньян-Кеосаян. Ковид стал мегапопулярной фигурой.
Путю и Тину Российский комитет по делам матери и ребёнка устроил в элитные ясли под патронажем Роскомнадзора, а потом – в элитную гимназию, куратором которой была Генеральная прокуратура.
Что касается Евгения Ивановича Ковида, то он стал сначала министром по национальным вопросам Великой Российской Земли, активно отстаивающим права «татуированных», а потом – первым президентом цвета жжёной кости.



История болезни

Часть первая
– Доктор, а почему вы мне не верите? Я вам говорила, что Ковид-19 уничтожу. Помните? Мы ещё поспорили с вами на мой домашний отпуск. А потом все вирусологи мира и эти гондоны с искусственным интеллектом ничего понять не могли. Мол, все, блять, в одночасье выздоровели. Это было год назад. В 2061-м.
Надо сказать, что в 2046 году ненормативная лексика была признана достоянием русской словесности и культуры в целом. Предметом гордости всех, для кого русский язык был родным.

Гордость – тема отдельная. Болезненная. Столетие Великой победы над фашизмом отметили бурно, по-фашистски, но как-то холодно. А вот тема: «русский мат – он для русских свят! Русский мат – не стесняйся его, как родной матери!» стала эмоциональной и яркой. В России не было семьи, которой мат не коснулся бы. Обсценную лексику преподавали в школе с первых классов. Грамматику, правильное произношение. Рассматривали ситуации, когда уместно и когда не уместно её применение. Проводились семинары, научные конференции на разные темы, связанные с русским матом. Например: «Хуй и его образ в русской архитектуре». Или «Психологические аспекты. Кто чаще меряется хуями», или «Блять – как междометие и блядь – как между этим и тем» ну и т. д.

Но я отвлёкся. Пациентка моя была явно в состоянии психомоторного возбуждения, но без очевидных расстройств мыслительного процесса.
– Вот, доктор, и в прошлое я легко могу переместиться. Например, в 2020-й. Но только с вами. Хотите?
– Да ну нахуй. Я там, в этом сраном 2020-м, жил. Это тебе, родившейся в 2042, интересно. А мне – нет. Год был полное говно!
Я вернулся к своей первой специальности в 2043-м. Мне как раз исполнилось девяносто. Я уже столько нарисовал картинок – и таких, и этаких. Они, как мне казалось, в каждом доме висели. Центры современного искусства были в каждом городе, деревне, селе. Впрочем, деревень и сёл не было, а центры современного искусства были. Заебало, короче, современное искусство. А тут обращение президента. Какого? Такого! В смысле того же.
– Господа психиатры, в наше нелёгкое время достатка, а также высокого уровня жизни стране, идущей в одиноче стве своим путём, требуется ваша помощь.
Ну, я быстро сдал тест на подтверждение профессии, благо психиатрия не меняется столетиями, и надел белый халат, который висел у меня в шкафу семьдесят лет, взял гранку – ключик такой четырёхгранный, психиатрический (не путать с трёхгранным железнодорожным) – и на службу.
– Хорошо, если ты такая всемогущая, почему не съебёшь ся из клиники этой в свой 2020-й, куда ты так рвёшься?
– Так я вас, Андрей Георгиевич, боюсь оставить одного тут, в 2062-м. Вас же за исчезновение пациента расстреляют нахуй. Вон доктора Вистельмана расстреляли вчера.
– Ладно, я подумаю.
Подошли два санитара.
– Доктор, вы совсем ебанулись? Хватит пиздеть с этой дурой и сопли жевать. Пошла в палату. Быстрей! А ты, – это мне, – гуманист, домой уёбывай. Сто семь лет, а такой долбоёб.
Санитары. Они главные. Их надо слушаться!
Попробовать что ли? Но не в 2020-й. А в какой тогда? – задумался я, выходя из палаты.
Часть вторая
Стоял холодный ноябрь 2062 года. Серые облака ползли по земле и писали на неё. Только Кремль освещало собственное, Кремлёвское, солнце. Частные маленькие солнца освещали поместья мэров городов. А солнца чуть больше освещали приватные гектары губернаторов.
В пять часов утра я прошёл через проходную Главной Ордена Героического Труда Психиатрической Больницы номер 1 имени 26 Московских Санитаров. Нянечки зафиксировали, что я пришёл вовремя, минута в минуту, и предупредили меня, мол, надо на две минуты раньше приходить. Нехуя, типа, расслабляться. Сказали, что я рискую и что если опоздаю, то получу от медбратьев пиздюлей. Я поблагодарил их за любезное предупреждение.
Рабочий день в Одиноко Идущей Своим Особенным Путем России (ОИСОПР) начинался в пять утра и в пять вечера заканчивался.
Над входом в больницу круглосуточно бежали разноцветные светящиеся буквы:
Ты поработай, чтоб страна,
Ведь Родина твоя она,
Была сильней всех в мире стран,
И нехуй спать! Пораньше встань!
Работа ждёт тебя, старик!
Чтоб в пять утра ты был как штык!

Анзурат – так звали мою пациентку, что в переводе с таджикского значит «необыкновенная», – уже проснулась и даже заплела многочисленные косы.
– Ассалам Алейкум, Анзурат. Что ты смотришь?
– Алейкум Ассалам, доктор. «Я глазом своего ума» смотрю свои любимые «Непутёвые заметки», которые по-прежнему ведёт Дмитрий Крылов. Я учусь у него перемещаться. Он в пространстве, я во времени.
– Да, мне кажется, Крылов и во времени неплохо перемещается?
В палату вошёл санитар:
– Доброе утро, дуры. И вам, Айболит хуев, – это мне, – доброго времечка суточек желаю, – и он громко захохотал, испортив, выходя из палаты, воздух.
Я уже говорил, что санитары в 2062-м контролировали врачей. Следили за тем, как они лечат, как проходят операции. Давали врачам советы: «Доктор, ты, блять, это по ходу не то чего-то. Ты, это, обрежь дедушке или второй раз повтори. Короче, понял?»
Санитары контролировали врачей.
Уборщицы – учёных и учителей.
Грузчики – инженеров.
Ну и т. д.
Все они были роботами. И это главное и высшее достижение айтишников. Собственно говоря, и жить люди стали значительно дольше благодаря тонким инженерно-генетическим технологиям. Долго, но хуёво.
Здесь надо отметить вот ещё что. При ошеломительном прогрессе в области искусственного интеллекта поколение дебилов, блять, процветало. Это были издержки технического прогресса. Дебилы, блять, объединялись в партии и группы по интересам. Легендарный и вечно модный модельер Ебашкин шил им разную форму. Общим в ней были только крупные, вышитые золотой нитью буквы Д и Б, причудливо переплетающиеся друг с другом и располагающиеся на рукавах и лацканах френчей. Были и ещё всякие незначительные приметы времени.
Из-за того, что поголовно все перенесли ковид, обоняние исчезло практически у всех. А те, кто обладал умением саморегулировать иммунопсихические процессы своего организма, как Анзурат и я, его частично сохранили. И от этого очень страдали, слыша все чудовищные запахи 2062 года. К этому надо добавить, что мир стал бесцветным. Просто потому, что цвета все, кроме серого, чёрного, коричневого и белого, запретили. Зато так называемый золотой цвет, или, как говорят судмедэксперты, цвет жёлтого металла, стал главным цветом ОИСОПР.

– Ну, что решили? Уёбываем в прошлое, дядя Андрей? Или остаёмся здесь на педофилов охотиться, как 99 процентов населения? – она улыбнулась, и в глазах её мелькнула чертовщинка.
– Россия без педофила – могучая сила!
– Боремся мы сотню лет.
В дело идут вилы,
Но конца и края нет
Этим педофилам,
– поддержал я свою пациентку. – Да. Я почти решился. Только бы санитары не узнали.
В палату как раз вошёл санитар:
– Всё, хватит болтать. Доктор, пошёл нахуй. Все больные идут в актовый зал. На встречу с писателем, героем, ветера ном трёх войн, восьмидесятисемилетним Евгением Подмазовым. Всё! Я сказал всё! Лежачих на каталках перекатим!
Санитар мрачно посмотрел на меня, и я вышел из палаты и пошёл в актовый зал.
Часть третья
Актовый зал Главной Легендарной Ордена Героического Труда Психиатрической больницы номер 1 имени 26 Московских Санитаров был набит битком. Мест не хватало, и часть пациентов и врачей сидела на каталках лежачих больных.
Евгений Подмазов – легендарный писатель, книги которого были переведены на все языки мира, включая мёртвые, – с удовольствием, подрыгивая то одной то другой ногой, рассказывал, как он одновременно писал правой рукой и стрелял левой.
– Я, блять, как Саша Пушкин и Миша Лермонтов, как Лев Толстой и Эдуард Лимонов. Я, как Эрнест, сука, Хэмингуэй! Но убил я больше, чем они, людей… О, сколько я убил! А написал я сколько!
Евгений всё время, рассказывая о своей творческой и боевой жизни, оглядывался, как будто кто-то стоял за его спиной и целился ему в затылок.
Спустя два часа зажигательного выступления старого мачо на сцену поднялся санитар и, не предупреждая выступающего Легендарного Писателя, отобрал у него микрофон, слегка въехав ему локтем по челюсти так, что тот молча выпал из кресла.
– Пошёл нахуй, – сказал вежливо санитар, – и все пошли нахуй, по палатам. Выступление закончено. С книгами к писателю за автографами не подходим. Вы всё равно читать не умеете.

Перед уходом домой я заглянул в палату Анзурат. Мы вышли в холл для встречи больных с посетителями.
– Скажи, а почему ты хочешь переместиться, то есть съебаться, именно в 2020 год?
– Доктор, дядя Андрей, на то много причин. Во-первых, моя мама и мой папа, который умер от Ковида-19, родились в том году. В Москве. Этот год подарил им жизнь, а значит, и мне. Во-вторых, мой дедушка и моя бабушка мне много рассказывали, как они хорошо жили в 2020-м. Дедушка развозил еду на велосипеде, и у него были зелёная куртка и зелёный ящик с едой за плечами. Это красивый цвет. А бабушка на самокате развозила еду в жёлтой куртке, и у неё за плечами был жёлтый ящик с едой. И однажды они столкнулись на широком тротуаре. И сразу полюбили друг друга. А в-третьих, – Анзурат засмущалась, – мне просто нравится эта цифра. 2020.

Я попал в 2062 год из 2020-го случайно. Минуя промежуточные отрезки времени. Впрочем, немного завис в 2043-м, когда вновь стал психиатром. Дальше фрагменты воспоминаний, как порванная старая киноплёнка.
И вот! Шестидесятые. Я в них попал и живу… Как?
Если бы я знал, то ответил бы на этот вопрос. Загадок много. Я когда-то не верил «во всё это». Считал ерундой, будучи психиатром, выпускником советской Московской школы. А сейчас стал во многом сомневаться. Впрочем, это долгая, скучная и довольно интимная тема. Так почему бы не вернуться назад? В эту удивительную, отчётливую, осязаемую, иррациональную, страшную, смешную, агрессивную, наивную херню. Там много тех, кого я люблю. Ведь я уже не так любвеобилен.
Ком подкатил к горлу. Хочу туда. Хочу!
– Анзурат, а можем прямо сейчас?
– Можем. Там, в 2020-м, мы только будем чужими и не узнаем друг друга при встрече. Да и встретимся ли мы?
– Тогда попрощаемся сейчас, Анзурат, моя пациентка, и нахуй отсюда.
– Прощайте, доктор. Но учти, мы, дядя Андрей, будем смертны… Жизнь будет коротка…
– Ну и хуй с ним. Уёбываем, Анзурат. Прости, дорогая.
– И вы, простите меня.
В палату вошёл санитар.
– Доктор, вы ещё тут? Пошли быстро отсюда нахуй!
– Да пошёл ты сам нахуй, ублюдок! Поехали, Анзурат!
Что-то замелькало перед глазами. Стало мутить. Захотелось блевать. Потом замелькали Соловки, Венеция, Москва, папа, мама, бабушки… лица, лица, лица…
Я надел маску и вышел из своей квартиры. Закрыл дверь ключом. Лестницу в подъезде мыла симпатичная таджичка.
– Здравствуйте, вы новенькая?
– Да, только вчера устроилась уборщицей в «Жилищнике».
– А как вас зовут?
– Афшона.
– А что это значит по-русски? Вы знаете?
– Да, я закончила русскую школу и первый курс филфака университета в Душанбе. Афшона – это по-русски «Рассыпающая цветы».
– Красиво! Удачи, Афшона.
– И вам, дядя Андрей…
Интересно, но моего отсутствия никто не заметил.

Шла вторая волна пандемии Ковида-19. Он гулял по планете и пировал в России, идущей одиноко
своим собственным путём.





Космическая драма
Вове Канторовичу

Часть первая
Шла пятидесятая, юбилейная, волна. Covid-19. Почему 19? Было много версий на этот счёт. На западе и в США считали, что в далёком 2019 году были зафиксированы первые случаи заражения коронавирусом. Но на Руси этой версии не принимали как прозападной.В архивах были найдены документы, из которых следовало, что девятнадцать девятнадцатилетних юношей и девушек из Русогвардии первыми испытали на себе вакцину от коронавируса. Все они вскоре умерли, но, как утверждали официальные источники, от других болезней, а не от Covid. Героям были поставлены памятники. Улицы, площади и больницы имени «Девятнадцати Русогвардейцев» были в каждом городе Великой Земли Русской (В.З.Р.).
На космодроме имени первой женщины космонавта Вали Берешковой, с любовью прозванной в народе Космическая Обнулядь, была давка. Все хотели улететь с этой засранной Земли на ещё не засранный Марс, где как раз начали цвести яблони.
– Ракета не резиновая, ракета не резиновая! Не давите так! – кричал контролёр в оранжевом бронежилете и в прозрачном, похожем на презерватив наголовнике. Уже два часа шла посадка на Большой Летательный Аппарат, сокращённо БЛА, под номером 564, имени легендарного начальника Российского космоса Корозина Димитрия. Земляне в скафандрах и в Космическо-Антивирусных Костюмах (КАК) нового поколения лезли, расталкивая друг друга локтями, буквально по головам к контрольно-пропускному пункту.
– Таня, Таня, помидоры возьми, и огурцы солёные, и шпроты! Я тут собрала вам в дорогу. Пирожки с капустой. Хлебушек бородинский! – кричала пожилая женщина в медицинской маске и в мотоциклетном шлеме.
– Мам, ну куда? Куда?! И так пять коробок сдали в багажный холодильник со всеми этими земными деликатесами.
– Тань, ну это ж в дорогу. Проголодаетесь. А ты любишь поесть. Лететь-то долго. Восемь часов. Да и Сашке закусить будет чем. А то пьёт и не ест ничего.
– Мам, да там, говорят, кормят.
– Кормят… Ты, что, из тюбиков кушать будешь? А у меня всё домашнее.
Таня – большегрудая, с мощными ягодицами, плотно обтянутыми КАК, который не лопнул на них только благодаря тому, что сшит был из специального материала с золотой нитью, – двигалась к цели, подобно противолодочной торпеде «земля-вода-воздух» «Рамзан-648».
– Всё, всё! Куда прёте, господа олигархи? Битком уже. Мне, что, «космонавтов» позвать? – и контролёр БЛА-564 посмотрел в сторону чёрной цепи, состоящей из людей в доспехах рыцарей ордена ОМОНа начала XXI века. – Следующий рейс завтра. Переспите в гостинице «Земной путь», в ресторане «Земеля» посидите. Там имбирная настойка отличная и устрицы русские свежие.
– Таня, гречку я привезу потом. Гречку забыли!.. И бумагу туалетную! – кричала женщина в мотоциклетном шлеме.
Но Таня уже не слышала её. Таня уже стояла у трапа.
– Так. Последние десять человек. Заходим. Не забываем предъявлять коробочку с родной землёй. Женщина, я сказал с землёй, а не с говном. Перепутали коробочки? Это кал на анализ? Не загораживайте проход. В сторонку отойдите. Я же русским языком сказал. Без родной земли не посажу. Провожающие проходят в зону безопасности. Желающие могут покурить перед стартом. У нас ещё в запасе 14 минут. Только в спецотсеке для курения.
– Пропустите меня, пожалуйста. Мой муж уже в ракете сидит. Я просто отстала. С мамой прощалась. Вот коробочка с родной землёй, – и Таня показала контролёру висевшую у неё на шее, точнее, лежавшую у неё на груди серебряную шкатулку. Несколько секунд контролёр смотрел на Танину грудь, раздумывая, пускать или не пускать её к мужу и что ему доставит большее удовольствие. Ну конечно, не пускать. В этом весь кайф. Оргазм настоящий можно испытать.
– Всё, всё. Мест нет, женщина. А стоя лететь нельзя. Невесомость же. Вы, что, не понимаете? Физику с космонавтикой в школе не учили? Не давите на меня грудью! – и контролёр в «презервативе» со словами «Всё, я кончил!» перед носом Тани захлопнул тяжёлую дверь БЛА-564.
Таня с мамой сидели в бизнес-зале и смотрели трансляцию взлёта «межпланетника», как его называли в народе, на Марс.
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, – отсчитывал хорошо поставленным голосом диктор, – 4, 3, 2, 1…
На экране появился улыбающийся капитан корабля.
– Поехали! – сказал он и махнул рукой.
И вдруг… Раздался какой-то грохот. Стёкла в зале задрожали. Экран погас, а потом засветился жёлтым, оранжевым, красным. Ожидающие вскочили со своих мест.
– Таня, Таня, а это что за вспышка такая?!
– Это, мама, не вспышка, это, мама, пиздец!
Большой Летательный Аппарат имени Корозина Димитрия взорвался, не успев оторваться от земли.
– Таня, Таня, а как же помидоры, шпроты, огурчики солёные? Пять коробок!
– Да хуй с ними, мам, с помидорами! Хорошо, что мне места не хватило в БЛА. Спасибо этому гондону, царствие ему небесное. Да и Сашке заодно. Давай, мам, не чокаясь. Сашку прямо тут, в земле родной, похороним. На местном кладбище. Там же у нас вроде есть ещё семейное место? – Таня лихо выпила залпом сразу полстакана водки «Сок земли».
– Есть вроде ещё место. Ну, пусть земля Сашке будет пухом, – мать не менее лихо влила в себя треть стакана. – Надо не забыть нового Сашку заказать в Институте Научного Клонирования имени писателя-героя Жени Приклеина.
– Сашку, мам, я больше не хочу. Надоел. Мудак он был, мам. Тебя «старой дурой» называл. Я по Вовке скучаю.
– Вовка, это который от Covid-19 помер?
– Не… это другой. Это который повесился. И в записке посмертной написал: «Как же все вы меня заебали». Я хочу его вернуть к жизни и спросить. Кто эти ВЫ? Я Вовку, мам, клонирую! Он весёлый был. Хороший, хоть и еврей. Тем более у меня биоматериал его сохранился. Ногти обстриженные. Здесь они, в коробочке с родной землёй. – Таня прикоснулась к серебряной шкатулке, висевшей у неё на шее. – А вообще-то с Земли этой надо, мам, сваливать. Прав был Вовка, заебало всё. Нечего здесь больше делать.
– Только вместе, дочка, лететь нельзя. Чтоб было кому, если что, клон заказывать.
И женщины, выпив ещё водки, тупо уставились в экран телевизора.
Государственный народный хор рэперов исполнял «Оду Родной земле»:

прощай земля родная
я защитить хотел
тебя от злых людей
ты в мире их идей
игрушка заводная

я из последних сил
хотел тебя спасти
не вышло, ты прости
крутись вокруг оси
скрипи ворчи
одна я

земля я умираю
и чёрной точкой в стае
я птичьей улетаю

снежинкой белой таю

так исчезает стих
когда его читает
тебе узбек-таксист

но рано
или поздно
в дождь
в снег
в жару
в грозу
весь в ранах
ночью звёздной
к тебе я приползу

и я в тебя зароюсь
калачиком свернусь
как будто бы в утробу
я матери вернусь

прощай земля родная
я защитить хотел
тебя от злых людей
ты в мире их идей
игрушка заводная
Часть вторая
Таня обычно просыпалась в четыре часа утра. Потом два часа крутилась, комкая простыню и отгоняя от себя дурацкие мысли и картинки своего воображения ужасно эротического содержания. Будто она, Танька, улетает на Марс, а пьяный командир Большого Летательного Аппарата 528 имени легендарного Роскосмосоначальника Димитрия Корозина высаживает их на какой-то другой, неизвестной планете под названием Чудо. И улетает. И Таня с мамой остаются на этой Чудесной планете вдвоём. А там, на этой планете Чудо, одни мужики живут, и все с тремя членами. Как у этого писателя, как его – Че, Че, Чехова. Только у него там вроде три сестры. Татьяна плохо помнила писателей, которых не читала. А она ничего и не помнила, потому что ничего не читала.

Ну так вот… про три члена у обитателей планеты Чудо.
Маленький член у них был умный, много думал своей головкой. Средний член был работящий, без дела не болтался. А большой член, который был хоть и глупый, стоял насмерть за своё Чудо и легко мог, если что, всегда повторить.
Чушь полная! Хороший психоаналитик мог бы объяснить это состояние и тревогой, и сексуальным воздержанием, и неудовлетворённостью творческой, и сложными взаимоотношениями с матерью, и раннею смертью отца-бизнесмена, которого на глазах у Тани подвесили за мошонку, и многим другим. Но где, где их, хороших психоаналитиков, сейчас взять? Это всё больше слесари-сантехники, переквалифицировавшиеся за ненадобностью своей профессии. Их самих надо бы полечить «Цитатами Великих Людей» (методика ЦВЛ), или «Запахами Великой Русской Природы» (методика ЗВРП), или «Нарисуй, Напиши, не для Нас – для Души!» (методика НННД имени профессора Мракова).
Короче, не получалось у Тани заснуть. Где-то она слыхала, что называется такое состояние «раннее просыпание» и что, мол, учёные-психоневрологи более ста лет бьются над тем, как избавить от этого недуга каждого второго гражданина на планете. Уж XXI век кончается. Уж на Марс летают люди, клонировать научились, как два пальца обоссать, а насморка и раннего просыпания никак победить не могут.

Часы пробили шесть, и Таня встала, вспоминая частушку, которую ей прадедушка пел:

Встал я утром в шесть часов,
нет резинки от трусов.
Вот она, вот она,
на хую намотана.

– Деда, а почему на нашем президенте резинка намотана? – спрашивала маленькая Таня.
– А потому, Танечка, и намотана, что он и есть… Ладно, рано тебе ещё про президента знать.

В НИИ Клонирования работали круглосуточно. Народу было много. Но Таня взяла талончик, ещё когда с матерью на космодроме имени первой женщины космонавта Валентины Берешковой, иначе Вальки Обнуляди, сидела во время взрыва БЛА-564 имени Димитрия Корозина, легендарного руководителя Роскосмоса, не бывавшего ни в космосе, ни в России, в том смысле, что руководил он этой отраслью из своего офиса на планете маленькой, но обустроенной и со всеми удобствами, носящей его имя собственное и находящейся в Русской Америке.
На огромном, во всю стену, экране высветился Танин номер – 40 539.
– Кого клонировать будем, девушка? – спросил доктор Малышев, пребывавший в состоянии тяжёлого похмелья.
Таня достала свой паспорт, свидетельство о смерти через повешение Владимира, заполненную анкету и коробочку с ногтями клонируемого.
– А, помню, помню… это тот, который повесился и записку оставил: «Как же вы все меня заебали». И там ещё мелко было приписано: «А идите вы все нах…», а дальше не поместилось. Весёлый был мужик… Еврей.
– Да, да, это он! – радостно вскрикнула Таня.
– А с какого возраста клонировать будем, с детского или?..
– А на хер он мне с детского возраста сдался? – возмутилась Таня. – С момента, как он записку написал и на табуретку полез.
– Ну, это, голубушка, дороже будет.
– Да есть бабки-то. Только побыстрей уж сделайте его, пожалуйста.
– Это добавить скоростные надо, мадам.
Таня достала пачку сиреневых долларов:
– Вот, доктор, вы уж постарайтесь. По-гиппократовски!
– Сиреневые, – доктор заулыбался, а Таня уловила запах перегоревшей дешёвой водки «Коронка», прозванной в народе «Похоронкой». – Зелёные надоели, то ли дело наши, сиреневые, «Додыровки».
Назывались они так, надо сказать, в честь легендарного вождя Моя Додырова, решившего первым выпускать свои доллары. Почему сиреневые, никто не знал. Красиво! Что тут объяснять.
– Хорошо! Приходите завтра. – И доктор запел, пританцовывая и провожая к выходу Таню.
В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет,
Всем нам известный…

Володя, мрачный, сидел в просторной гостиной. Стол ломился от еды. И капустка квашеная, и пирожки с грибочками, и мяском, и яичками. И холодец с хренком, и селёдочка под шубой, и язычок, и котлетки куриные, кроличьи, говяжьи, и голубчики, и икорочка щучья, и красная с чёрной, и форшмачок, и водочка «Возрождение». Один литр.
Володя ел жадно, ложкой, набивая рот всем подряд и запивая квасом. Водку он пил из стакана залпом, наливая, правда, треть. Напротив него, подперев щёки, сидели Таня и мать её в мотоциклетном шлеме и смотрели на Вову с восхищением. Первой молчание нарушила Таня:
– Вов, вот какого хуя ты в петлю полез? Чего тебе не хватало?
– Да, чего? – подхватила мысль мать. – И кто тебя так уж заебал? Вот просто интересно!
– Да вы и заебали! Собой. Шутками своими дурацкими. «Вовка у нас остроумный, как президент». Я всего не помню. «Вова у нас еврей, но не хитрый, не жадный и необрезной». Волны коронавирусные, маски с перчатками, разговоры мудацкие, советы, звонки роботов, эсэмэски, порносайты, фильмы тупые, которых тысячи, мудаки разные, которых тьма… За-е-ба-ли! Все, блять, во всём разбираются! Все, блять, кулинары, как готовить – знают! Как лечить – знают! Думать не умеют, не знают нихуя, а считают что знают дохуя. Вы вообще зря меня клонировали. Я вас не просил об этом. Я бы так не поступил! Я вас ни за что бы не клонировал, идиоток!
Володя допил бутылку водки, доел всё подчистую.
– Спасибо большое вам, мама, и тебе, Таня. Всё было вкусно очень. Ну, я пойду. – Володя встал из-за стола и пошёл в сторону табуретки.
– Куда ты, Вовик? – Таня опустила глаза в пол и немного в сторону спальни.
– Куда, куда… Вешаться. Заебали вы все меня. Ну ладно, завтра с утра повешусь. Часиков в шесть. Пошли Танька. Спокойной ночи, мама.
– А на Марс? Мы же на Марс собирались, – расстроилась она.
– Так вы, что, мама, не в курсе? На Марс нельзя сейчас, туда же коронавирус новый завезли. Из России! Произошла коронавирусная утечка из НИИ Военных вирусных технологий. ПЕРВАЧОК – называется Русский вирус. Говорят, он идёт своим путём, непобедим и устойчив к любым вакцинам. У больного быстро развивается деменция. Так что некуда нам бежать. Ну, пошли, Танька. А то мне завтра рано вставать. И в петлю лезть. А я ещё много хорошего сделать должен.
С улицы, из раскрытого окна дома напротив, еле слышно доносился какой-то самодеятельный рэп протеста.
«Пятая, блять, колонна, только и может, что песни петь и пиздеть».

мы клоны
мы клоны
мы клоунов
клоны

мы склонны
мы склонны
по склону
по склону
скользить
под уклоном
держаться колонной
искать своё лоно
искать своё лоно

как сонные
мухи
как спящие совы

как кони
слепые
как старые пони
тупые и злые

мы
молчаливые понятые
мы стонем
от боли

от слабости воли
мы тонем
мы тонем
мы тонем
мы тонем

в дерьме мы
в дерьме мы
в дерьме мы и вони

мы вместе не можем

мы спорим
и строим

друг другу рожи

мы друг на друга
совсем не похожи

хоть каждый считает
что он только воин
что он лишь король
а не бледная моль
он носит корону
как дерево крону
и плохо играет
чужую роль

над нами вороны
кружатся в погонах
и нас загоняют
в загоны
в загоны
исчезли перроны
забиты вагоны
мы сонны
мы сонны
в нас вирус короны

когда мы проснёмся
и со
прикоснёмся
когда мы проснёмся
уже будет поздно
уже будет поздно
уже будет поздно

и на престоле
опять будет Грозный
и будет морозно
и будет раздолье
и колья
и колья
и колья
и колья

– За-е-ба-ли! – Вова закрыл окно и нырнул под одеяло к Таньке. «Не буду вешаться. Пусть все повесятся лучше. Ну их нахуй. Интересно, форшмак остался в холодильнике?» – подумал он, испытывая возбуждение то ли от Татьяны, то ли от мысли о форшмаке.
Часть третья
Таня проснулась после бурной ночи поздно. Никакого раннего просыпания не было. Она потянулась, ощутив приятную истому во всём теле. Глаза открывать не хотелось. Она попыталась нащупать Вовкин нос. Но через пять секунд поняла, что рядом никого нет. Таня вскочила с постели и голая кинулась в комнату, где стояла Вовина табуретка. Табуретка стояла на месте, но Вовки, висящего над ней в петле, не было.
– Вова, Вовочка, ты где, родной?! – заорала Таня.
– Да здесь я, здесь. Не ори! – Вова в одних трусах сидел на кухне. Перед ним стояла початая бутылка водки «Родная речь». Владимир ложкой из миски ел форшмак, читая русскую поэтическую классику о водке на этикетке бутылки. На ней было вот что:

«Не доливайте водку в пиво.
Во-первых, это некрасиво,
А во-вторых, снижает слог,
А в-третьих, просто валит с ног».

– Форшмак хорош, конечно, но яблок мало! А я всё время говорил маме, мол, не жалейте яблок. Но мама твоя экономила.
Вова выпил водки и доел форшмак. «Хорошие стихи писали раньше, не то что сейчас».
– Ну, что? Летим на Марс с этой богом забытой грёбаной Земли?
Мама в халате и в мотоциклетном шлеме застыла в дверях уборной.
– Ты же сказал, что на Марс нельзя сейчас, что туда коронавирус новый завезли. Из России! Что произошла коронавирусная утечка из НИИ Военных вирусных технологий. Что он «Первачок» называется. Русский вирус».
– Мама, какая же вы наивная, хоть и дура, я ж пошутил! – И Владимир захохотал, да так громко, что Танина мама подумала: «Лучше бы удавился, как собирался, мудак».
На космодроме имени дважды легендарной Космической Обнуляди, как всегда, было тесно. Решили так. Таня летит с мамой вдвоём, а если БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки взорвётся, то Вовка их потом клонирует. Вовка убедил женщин, что сделает это, несмотря на то, что накануне говорил обратное.
– Я изменился, я многое понял, я был дурак, я не ценил вашей любови и народности. Простите меня. Но надо съёбывать отсюда! Нельзя время терять. Надвигается пятьдесят первая волна Ковида-19! Русская вакцина, которую вкалывают специально обученные, переодетые в спортивную одежду люди, себя не оправдала, хоть о её чудодейственных свойствах говорили почти восемьдесят лет.
Мама в мотоциклетном шлеме, Таня и Вовик стояли в очереди на контрольно-пропускной пункт с коробочками родной земли наготове. Вова провожал, и это было видно по его одежде. У провожающих были костюмы серого цвета с надписью на спине «Остающийся». А у Тани с мамой были Космическо-Антивирусные Костюмы, КАКи, с надписью на спине «Отлетающий».
В очереди Таня заметила доктора-клонопата.
– Здравствуйте, доктор Малышев, вы тоже летите? А кто же клонировать граждан теперь будет?
– Так для этого уже не нужно специального образования, как выяснилось. Выборная должность. Желающих много. А я тоже решил свалить на Марс. Надоело тут. То корона, то наёбка, то корона, то наёбка. Устал наёбывать… А вы со своим суицидентом весёлым летите?
– Нет, с мамой только. Вова следующим рейсом прилетит.
«Хуюшки», – подумал Вова и испугался этой своей мысли.
Контролёр, которого успели клонировать, узнал Таню по выдающейся груди.
– Повезло вам тогда, женщина. Ну, прощайтесь. Прово жающих просьба освободить космодром и смотреть репор таж об отлёте БЛА-648 из зала ожидания. Не волнуйтесь. С нами Бог. Я верю, друзья, в караваны ракет, помчат они нас от звезды до звезды… Проходите, не задерживайте очередь. Через восемь часов яблоки на Марсе будете есть. Осторожно, двери закрываются.
Володя наблюдал на экране, как пассажиры рассаживались, и пил водку «Здоровье», закусывая ресторанным форшмаком. Командир улыбнулся во весь экран.
– Поехали! – сказал он и махнул неуверенно рукой.
«Пьяный, что ли?» – подумал Вова.
БЛА-648 взлетел легко и артистично.
– Слава тебе господи! Избавился от этих тёток. Свободен!!! – закричал Вова. – Я свободен! Не так страшен Ковид, как несвобода.
Было уже начало следующего дня. Вовка завалился в бар «Млечный путь», а уже через час он развлекался в постели, пахнущей Танькиными духами «Подмышка», с двумя девицами – Полей и Олей. Натрудившись и устав, Вова никак не мог провалиться в сон. Было 6 часов утра. Он встал и пошёл на кухню. Володя ел форшмак, который захватил с собой из бара «Млечный путь», считавшийся лучшим в Москве, и смотрел телевизор.
Экстренный выпуск новостей: «По техническим причинам БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки вынужден был совершить аварийную посадку на неизвестной, но обитаемой планете Чудо. А сейчас государственный хор рэперов по многочисленным заявкам телезрителей исполнит рэп "Мы улетаем"»:

мы улетаем отсюда
с этой планеты
где нету
нету
нету свободы

а годы
словно посуда
бьются
падая с полки
и остаются осколки
осколки осколки осколки
их веником выметают
как ёлочные иголки
как облысевшую ёлку
после Нового года
выбрасывают на помойку

мы улетаем
мы улетаем
из этого гнусного мира

мы гасим свет
в квартире
газ перекрываем
несколько раз
проверяем

мы ничего не забыли

мы дверь на замок закрываем
нам грустно
мы здесь долго жили

мы понимаем что
выбора у нас нет
и в поисках новых планет
мы улетаем

и резко толкаем
ногой
табурет
Часть четвёртая
Владимир ошибся. Командир БЛА-648 – четырежды Герой Великой России, пятьсот первый лётчик-космонавт, выходивший в открытый космос сотни раз без привязи, проведший вне Земли пять с лишним лет в десяти космических полётах и женившийся там, первый человек на планете, зачавший ребёнка в открытом космосе, легенда маленького, но гордого народа Ичкерии Расход Доходов – был абсолютно трезв.
А вот диспетчер – руководитель полётов на Марс, трижды Герой Великой России, ни разу не побывавший ни в открытом, ни в закрытом космосе, но зачавший троих детей на рабочем месте, Афанасий Потаторов был не то что с похмелья – это состояние ему было незнакомо, – а отвратительно пьян.
Володя увидел по телевизору как раз тот момент, когда Афанасий во время старта БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки стал рассказывать Доходову анекдот. Расход не выдержал и, вместо традиционного «Поехали», сказал: «Пошёл нахуй» – и махнул рукой.
Фразу быстро заменили, а жест остался. Короче говоря, во время полёта выяснилось, что топлива не хватает, что координаты перепутаны и что Потаторов вместо курса полета выводил на экран навигатора Доходова жёсткое порно.
Четырежды Герою Великой России не раз приходилось принимать быстрые и неординарные решения.
– Курс на Чудо! – приказал командир Доходов.
Здесь надо сказать, что про существование планеты Чудо космонавты и учёные, конечно, знали, но информация о ней была под грифом «Совершенно секретно». И только дремучие, бородатые диссиденты по своим каналам пытались донести до народа правду, не задумываясь над тем, а на хера нужна народу эта правда.
То, что Таня видела в своём богатом воображении, – это была только часть айсберга, как говорили когда-то древние учёные.
Да, у мужчин, живущих на планете Чудо, было три члена. Маленький – умный с большой головкой, средний – деловой и глупый – большой, но стойкий. Но на Чуде жили и женщины, которые берегли свою честь смолоду и до смерти и не вступали никогда с мужчинами в половой контакт, считая мужчин грязными и тупыми козлами. Что весьма спорно. Впрочем, эта точка зрения имеет право на существование.
Большинство женщин выступали за тотальную кастрацию мужчин. Гуманисты же считали, что маленький, думающий, член стоит оставить.
Размножались чудилы с помощью святого духа, который был на планете нарасхват. Что касается мужчин, то они с достоинством несли свой крест: женившись, гордо спали в прихожей на коврике, выполняли все тяжёлые работы в доме и вне, не знали и не требовали любви. Иногда они развлекались в своих, мужских, клубах, которые строили для них женщины. Детей любили представители обоих полов, но только до 12 лет. Дальше запас любви к детям у чудил кончался.
Почему вся информация о жизни на Чуде на Земле была под грифом «Совершенно секретно» – загадка.
То ли Служба безопасности Земли (СБЗ) боялась, что женщины-земляне поголовно перелетят туда и тогда Земля погибнет, то ли что мужчины Земли от зависти к мужчинам Чуда покончат с собой, – не ясно.
Члены СБЗ, кажется, сами не знали причину этой секретности, видимо, потому что были членами, не способными думать даже головкой.
Я мог бы не описывать всех этих подробностей, которые глубоко духовные и высоко нравственные соотечественники сочтут пошлостью, но тогда я сам превратился бы в такого всего боящегося и самоцензурирующегося члена. А главное, было бы непонятно, где по вине диспетчера Потаторова оказались Таня и её мама.
Про Таню мы кое-что знаем. Но кое-что следует добавить для выпуклости портрета.
Отец Татьяны называл себя «бизнесменом». На самом деле он был законченный подонок. Константин Эдуардович не любил детей, кошек и собак, а любил запивать водку лимонадом и закусывать морожеными сосисками. Ещё он любил всех обманывать. (Здесь подошло бы слово «наёбывать», но я его уже использовал.) На Таню он не обращал никакого внимания.

Однажды, увидев Танину учительницу истории, он почувствовал желание её трахнуть. Он зажал Марию Владимировну средь бела дня в школе в углу и полез к ней в трусы. Эту сцену видел старшеклассник Саша Ульянов. Он рассказал об этом своим взрослым товарищам. На следующий день Константина Эдуардовича подвесили за яички к потолку. Жестоко? Не очень, потому что подвесили бизнесмена уже за мертвые яички. Таня, это увидев, совсем не расстроилась, а даже испытала чувство какого-то странного удовлетворения. Добро победило зло!
Таня любила собак, кошек, кроликов, белых мышей и рыбок. Она была доброй, доверчивой, наивной и рациональной. Она любила маму, которая, имея пятиэтажный особняк с лифтом, жила с Таней в трёхэтажном. Без лифта. Откуда деньги? Из тумбочки, которую обнаружили после смерти Константина Эдуардовича. Точнее, из шкафа.

Танина мама закончила специальную школу для неодарённых детей. С отличием. С Костей у неё был роман, когда ей исполнилось восемнадцать. Плодом которого стала Татьяна Константиновна.

Алла Пантелеймоновна всего боялась. Кошек, собак, белых мышей, рыбок, кроликов. Любила она только Таню и фруктовое мороженое с шоколадом.

И вот эти люди оказались на планете Чудо.

БЛА-648 пошёл на посадку.

В салоне звучал рэп в исполнении Государственного детского хора под руководством Заслуженного деятеля Великой России Тимуди.

до свидания
до свидания
или даже
даже
прощай

от отчаяния
убегаем мы
отпускай нас Земля
отпускай

никому
никому
не скажем
мы
мы будем просто
молчать

нашим островом
нашим островом
будет для нас
наш чат

каждый час
каждый час
каждый час
в нём мы будем

сидеть свободно
мы одни
а в баллонах
у нас
чистый воздух

он как сдоба
съедобный
а вокруг нас
одни миражи

каждый год
он как жизнь
как жизнь
улетаем мы
всех бросаем мы
повзрослевшие
со двора

вырываемся мы
вырываемся
из кровавого
моря лжи

слышишь гонг
слышишь гонг
слышишь гонг

нам пора
нам пора
нам пора

мы бежим
мы бежим
мы бежим
Часть пятая
Володя не слышал рэпа «Мы улетаем» в исполнении Государственного Великого Российского хора рэперов 50+, который зазвучал сразу после новостей. Уши его заложило. Глотательный рефлекс исчез, и форшмак лежал в его открытом рту. Володя тупо смотрел на экран. В голове его повторялись снова и снова слова, сказанные жёсткой дикторшей Тирадой Скандаловой, вбивающей их тебе в голову, как гвозди для обивки мебели, часто и рядом друг с другом: «По техническим причинам БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки вынужден был совершить аварийную посадку на неизвестной землянам, но обитаемой планете Чудо…»
– Выходит, Танька с её полоумной, в мотоциклетном шлеме матерью оказались на планете Чудо. Чистый пиздец! – вслух проговорил Вова. – Девки, собирайтесь быстренько и уёбывайте! Проблемы есть… Давай, давай, давай, трусишки надевай! – крикнул он в спальню, придя в себя.

Кто же этот один из наших персонажей, Вова? И почему это экстренное сообщение его столь сильно озадачило? Вову, которого, с его слов, все заебали. Вову, который встал на табуретку, сунул голову в петлю, толкнул табуретку и болтался на ремне, как мешок с говном над пропастью во ржи. Или всё было не так?
Может быть, доктор Малышев не клонировал висельника за большую сумму розовых долларов Додырова, которые Татьяна вытащила из глубокой щели, всегда притягивающей взгляд мужчин всех возрастов, достатка, социального положения, – щели, разделяющей грудь на две части?

Володя был младшим братом того самого старшеклассника Саши Ульянова, который с товарищами подвесил за мошонку к потолку отца Тани – бизнесмена Константина Эдуардовича.
Вова Ульянов учился в той же, что и Таня, школе, классом старше. Отличник и хулиган и примерная двоечница дружили. Вольдемар был непримиримым диссидентом, презирающим власть со школы. Одновременно он был ещё и отменным ёбарем! Со школы. Одно другому, впрочем, не противоречит. Ну а то, что он был евреем и весёлым – это мы уже знаем. Кажется, характеристика исчерпывающая.
Ну что? Вы требуете правду? А зачем она вам? От правды нарушается сон, появляются запоры, у мужчин – импотенция… Однако бывает у некоторых всё наоборот. Ну что ж.
Во-первых, Вова не вешался. Никакого суицида не было. Всё было им подстроено и продумано до мелочей.
Ну как же? Вова совал голову в петлю?
Да! Он даже скосил глаза, вывалил наружу язык и слегка упустил мочу. Но дело в том, что петля не затягивалась и была скорее не петлей, а ошейником. Таня с мамой, увидев эту картину, тут же упали в обморок.
Хоронили Ульянова по его просьбе в маске. Нет-нет, не в медицинской, а в маске Ленина. В Великой России Ленина почитали как помогающего больным Ковидом-19. В мавзолей шли молиться, просить иммунитета, защиты от «короны», антител. С чего это началось, толком никто не помнил. То ли потому, что Ленин царя в Короне победил и снёс Корону Российской империи, то ли потому, что при нём Ковида не было, то ли кто-то зашёл в мавзолей больным, а вышел здоровым, то ли ещё почему…
Врач скорой помощи Александр Розенбамов был не то что близким другом, а практически братом Вована через общих баб и общих от них болезней, которые человечество так и не сумело победить, но научилось лечить. А значит, и «корону» скинет с пьедестала. Дайте только срок…
Сашка отвёз друга к себе.
– Сиди, Вовчик, пока тут. Завтра похороним тебя. А там посмотрим.
День такой хороший, и старушки крошат хлебный мякиш, – пропел он себе под нос.
С поминок Розанчик пришёл весёлый: «Ульянов, столько хуйни про тебя наслушался. Обхохочешься. Чуть не обоссался. Потом как-нибудь расскажу. Давай, мудила, за твоё здоровье! «И со всей округи люди приходили к нам, и со всех окрестных крыш слетались птицы…» Доктор Малышев держал руку на пульсе – в переносном смысле. Рассказывая по телевизору удивительные медицинские байки, в свободное от клонирования время он полностью контролировал ситуацию с Ульяновым.
Спрашивается: а зачем было городить весь этот огород? Цель?
Да, Вова просто хотел тихо свалить, съебаться с этой Земли, находящейся в полной жопе. Его действительно всё заебало! Но куда? Куда?!
На планете Чудо тоже творилась какая-то полная хуйня, хотя на мужиках с тремя членами могли бы сделать вселенский бизнес.
Вова по своим каналам стал раз в неделю летать на Чудо и привозить «троехуев», как их называли в народе, для жен и дочерей хозяев Великой Земли Русской. Федеральная Служба Безопасности крышевала этот процесс. Да и сама, кстати, была развлечься не прочь.

Володя Ульянов так втянулся в жизнь планеты Чудо, что довольно быстро между своим «трихуёвым» бизнесом сделал там мирную революцию. Правда, с сексуальным уклоном. Так сейчас всё с сексуальным уклоном! То, о чём говорил доктор Зигмунд Фрейд, свершилось! Ругай старика, не ругай… а прав был дед во всём… ну, почти во всём.
Вова объединил на Чуде женщин и мужчин. Мужчины и женщины всех планет, объединяйтесь!
В мужчинах к женщинам и наоборот проснулась любовь, в которой они были равны в правах!
А так как на Чуде время идет быстрее для чудил, то событий там за короткий промежуток земного времени произошла тьма.
От безудержного, круглосуточного траханья и веселья до аскезы и ЗОЖа.
От конкурсов – самый сильный из трёхчленов – до благотворительной поддержки трёхчленов слабых.
Ульянов был на Чуде звездой. Памятники ему стояли везде. По-чудовски – с протянутыми вперед тремя членами, указывающими дорогу в будущее.
Доктор Малышев, получив от Татьяны розовых денег, «клонировал» Вову. То есть позвонил ему домой:
– Вован, тебя Танька клонирует! Завтра чтоб был как штык в 7–40!
Как раз в этот момент на Чуде начался Ковид-42 и народное правительство планеты вызывало Ульянова для принятия правильного решения. Ведь именно он был на Чуде Главным консультантом Верховной Правительницы.
А он только собирался по своим каналам незаметно свалить на какую-нибудь тихую планету. Потому что всё его заебало, как известно.
А теперь Танька со своей мамой в мотоциклетном шлеме узнают о нём и его деятельности на Чуде, их затаскают по допросам. На них наедут и местные, озлобленные, всего боящиеся, жадные, охуевшие так называемые разведчики-следаки. Ну и ФСБ имени легендарного и бессмертного подполковника Тупина наедет тоже. А его просто отравят или застрелят, когда вскроется вся его деятельность на планете.
И это хуже, чем пиздец!
Что делать? Кто, блять, виноват? Быть иль нихуя не быть!
В дверь звонили настойчиво и агрессивно. Не переставая.
Вова Ульянов налил себе стакан водки «Улёт», выпил его залпом, закусил форшмаком и врубил на полную громкость рэп. Надо уходить. Доктор Малышев его клонирует потом. Ногти и волосы Вовины он забрал.

всё когда-нибудь кончится
как ты думаешь скажи

нет не кончится

нет не кончится

никогда
не кончится жизнь

никогда
ни сейчас не кончится
не кончится и потом

просто старый том
закончился
до конца ты его дочитал

ты на полку
на полку поставь его
и возьми теперь новый том

ты открой его
ты открой его
и его ты начни читать

мир не хуже
не хуже становится
он меняется
вот и всё

сколько нового
сколько нового
ты увидишь
увидишь ещё

ну а я по-другому устроен
не такой я как ты оптимист
старомодного я покроя
и я вижу не так всё
не так

слышу я
как волки воют
и войною веет
войной

и черствеет
и ноет
и ноет
и скулит
как щенок
больной

обманутая и уставшая
хвост поджавшая
и скулящая
не нашедшая себя
но искавшая
потерявшаяся душа

и готов я
готов я
готов я

на этот последний шаг

Последних строк Володя не слышал. Он резко, правой ногой толкнул табурет как раз в тот момент, когда с грохотом упала выбитая входная дверь и комната стала чёрной от человеческой биомассы.
Часть шестая, последняя
Командир БЛА-648 – четырежды герой Великой России, пятьсот первый лётчик-космонавт, выходивший в открытый космос сотни раз без привязи, проведший вне Земли пять с лишним лет в десяти космических полётах и женившийся там, первый человек на планете, зачавший ребёнка в открытом космосе, легенда маленького, но гордого народа Ичкерии Расход Доходов – посадил своего стального, изрыгающего пламя из заднего воспалённого прохода Змея Горыныча на планете Чудо так мягко, что пассажиры своими аплодисментами заглушили рёв мотора.
– Дорогие земляне, по техническим причинам мы присели на планете Чудо. Информация об этой планете скудная. У вас два часа. Будьте бдительны. Не рекомендуется отходить далеко от космодрома, особенно женщинам.
Мы заправимся и продолжим наш увлекательный полёт на Марс. Желаю вам с пользой провести время. Можно и в БЛА посидеть и посмотреть фильм легендарного режиссёра конца XX – начала XXI века Никиты Мухалкова «Моя любовь к руководителям Родины».
– Тань, пойдём прошвырнёмся, а то меня чего-то укачало. Доктор Малышев, не желаете нам составить компанию?
– Спасибо за предложение, но я уж тут посижу, посплю… слыхал я про это Чудо… – и доктор как-то загадочно улыбнулся.
Несколько пассажиров вышли покурить. И только Таня с мамой пошли гулять по незнакомой планете.
Космодром был невероятной красоты. Весь из розового золота.
– Тань, глянь, памятник на Вовку похож, только с тремя членами. А у Вовки сколько, если не секрет?
– Десять! Мам, ну что ты несёшь, честное слово, – Таня почувствовала тревогу. «Чёрт, я же видела этих «трихуистов» во сне. Или не во сне? И памятник… Вон ещё один, а вон ещё… Они действительно на Вовку похожи». Таня подошла ближе. «ЗЕМЛЯНИНУ ВЛАДИМИРУ УЛЬЯНОВУ ОТ БЛАГОДАРНЫХ ЧУДИКОВ», – было написано на золотой табличке.
– Охуеть! – это Таня уже вслух сказала.
Командир корабля Доходов всё сказал, кроме того, что время на этой планете течёт во много раз быстрее, чем на Земле.
Таня с мамой так увлеклись памятниками, что не заметили, как далеко отошли от космодрома. Вдруг раздался какой-то пронзительный свист. Небо вспыхнуло. Загорелось.
– Что это, дочка?
– А это, мама, мы опоздали и летательный аппарат улетел без нас на Марс. Пиздец! – Таня заплакала. Нет, зарыдала.

я домой хочу, мама, мама, мама,
мама я домой хочу…

в этот город
давно не родной
где не страшно вдвоём
и где страшно одной
на Арбате
в узбекском халате
на качелях качаться
весной
а потом оказаться
в больничной палате
неизвестной болезнью
больной

отведите меня
отведите меня
отведите меня к врачу
я хочу
видеть этого человека

я домой хочу
я домой хочу
я домой хочу

мне страшно
мне тошно
мама мне
больно
я на Землю хочу
я плачу мама
мама я плачу
я словно во сне
столько
дней
я молюсь у храма
и кричу
мама мама мама
* * *
– Ну, слава богу, коллеги, вроде выходит – пять суток без сознания, я уж, Алексей Викторович, думал, мы её не вытянем.
– Вы слышите меня, Татьяна Константиновна? Температура спадает. А вот обоняние долго будет восстанавливаться.
Таня открыла глаза. Люди в космических скафандрах склонились над ней.
– Где я?
– В Первой Градской… всё будет хорошо. Сейчас с каждым днём будет лучше и лучше.
* * *
надо что-то менять
надо что-то менять
в этом мире
и кому-то
надо быть первым

у тебя у меня
как канаты натянуты нервы
я стреляю
по тем
кто стреляет в тире

надо что-то менять
надо что-то менять
в этом мире
и кому-то
быть надо последним

не хочу никуда улетать
не хочу умирать
никого не хочу убивать
даже стерву
врущую мне
в эфире

надо что-то менять
надо что-то менять
в этом мире

не известно только
с чего начинать

не известно кто ты
на этом красочном пире
на котором тебя легко
могут нахуй послать

Шла очередная волна коронавируса, впереди было несветлое будущее.



Живая колея
В Стране, Вдруг Достигшей Просветления, или СВДП, Колеи были очень популярны. Более того, на Колею просто молились. И в прямом, и в переносном смысле.
Был и храм святой Колеи. И проспект Колеи.И площадь Колеи.
Колеи были очень популярны в СВДП. Ими все сведопчане гордились.
С раннего детства все они пытались найти свою Колею.
А потом боялись выбиться из неё. Боялись потерять её, родную. Всегда хотели вернуться в неё поскорей обратно из стран чужих, бесколейных.
В Колее отдыхали. Спали. Ели. Рожали и умирали.
В Колее хоронили.
В Стране Великолепных Дальновидных Перестроек Колеи были все очень разными.
Неглубокими, поверхностными, примитивными. И очень глубокими, нежно засасывающими в себя.
Колеи были узкими, ювелирными. И очень широкими, раскидистыми, гостеприимными.
Колеи были прямыми, как стрела подъёмного крана, и изворотливыми, как угорь, идущий на нерест.
Они были разными и по цвету. Причём спектр был очень большой. От серого мокрого асфальта с узором трещин до говнисто-глинисто-жёлтого. От чернозёмного, блестяще-жирного до снежно-грязно-белого.
Каждый сведопчанин со школы знал, что Колеи родились в Древней Руси, стране, переросшей потом в Страну Всепоглощающих Достойных Перемен. Само слово Колея – русское. Так что корни глубокие.
Тогда, в древности, Колеи были слабыми, тележно-каретно-повозочными. Но потом набрались силы и стали глубже, шире, мощнее.

Граждане СВДП гордились тем, что на их родине Колеи развиваются и набирают силу, в то время как во всём мире они исчезают. Их везде уничтожают. Закатывают в асфальт. И только в Стране Великих Духовных Побед их ценят, любят и уважают.
За что?
Да хотя бы за то, что Колеи стоят на защите Отечества. И если враг придёт, то именно они, Колеи, примут его первыми. Лягут под него, засосут его до смерти, и он сгинет в них и не пройдёт ни шагу. Ни вперёд, ни назад.
В любое время года Колеи были хороши. И в сезон Жижи, и в сезоны Белых и Черных Мух, и в сезон Слякоти.
В Стране, Восхваляющей Достижения Передовиков, Колеи воспевали:

хоть в лесу
хоть в поле я

хоть Толя
хоть Коля я

а хоть Оля
хоть Поля я

несу несу я
гордо не всуе
в сердце тебя

колея моя
колея моя
колея моя
колея

и не чувствую
боле
боли я
хоть в неволе
хоть на воле я
я нашёл тебя,
я тебя нашёл

колея моя
колея моя
колея моя
колея

по асфальту я шёл
по траве я шёл

по песку я шёл
и по снегу шёл

сколько соли я
съел пока искал
я пропал без тебя
без тебя бы пропал

колея моя
колея моя
колея моя
колея

Эти песни вылетали из окон домов, машин, поездов, самолётов.
Красивыми облаками летели они над Страной Высоких Демонических Преобразований, изрезанной вдоль и поперёк, как морщинами мудрости, Колеями.
Вся литература в СВДП была посвящена поиску своей Колеи. Вот рассказ из учебника по литературе для восьмого класса:
«Это было давно, когда Страна, Дорогая Всем Патриотам, ещё не обрела своей сильной силы и искала свой особый путь движения.
Искала свою Колею.
Был сезон Слякоти.
Алкоголь (это такой вкусный яд) в то время продавали в магазинах иностранные агенты, чтобы истребить местное население Страны Думающих Вечно о Прекрасном и захватить её богатую КОЛЕЯМИ землю.
Он лежал, свернувшись калачиком, в прекрасной, удобной, глубокой колее. И спал. Калачиком – это иначе так называемая внутриутробная поза. Инстинктивная поза защиты, когда коленки поджаты к подбородку. Тело человека в такой позе становится наименее уязвимым.
Ему было всего семь лет.
Рядом лежала пустая бутылка. Четвертинка из-под ядовитой водки и полголовки лука со следами детских зубов.
Огромная машина тяжело ехала по этой колее, приближаясь всё ближе и ближе к несчастному спящему ребенку. И, когда колесо уже нависло над ним, колея сначала раздвинула свои боковины, а потом резко обхватила ими колеса дальнобойщика и одновременно всосала их в себя полностью.
А мальчика она вытолкнула из себя так аккуратно и нежно, что он оказался на обочине, даже не проснувшись.
Надо сказать, что вся деревня, где жил ребёнок, вымерла в тех краях от алкоголя.
Первые слова Коли – так его звали – были: «Дай вина, дай вина, дай вина». Он ходил со стаканом под столом, за которым пили сутками, и просил ему налить.
И ему наливали.
Тётка его потом в Москву забрала, когда в деревне уже в живых никого не осталось.
Выпивал он с двух до семи лет. Потом завязал.
Как-то тётка обратила внимание на то, что Коля, а было ему уже шестнадцать, странно разглядывает и щупает людей.
– Коленька, а зачем ты тётю за попу ущипнул? – спросила она его.
– А я хочу узнать, где «человеки», а где «буратины». У «буратин» под кожей всё из дерева. А у «человеков» всё нормально, как должно быть. «Буратины» злые, жадные, жестокие, а «человеки» добрые, хорошие. Вот ты, Нюра, – «человек», а дядя Коля, сосед наш, который к тебе приходит ночью, когда я сплю, – «буратино».
Тётка испугалась, что Николай начнёт ножичком проверять, «человек» перед ним или «буратино». Есть под кожей дерево, или его там нет. И привезла его к психиатру.
Отделение, где он лежал, находилось на первом этаже. Потолки высоченные. Окна огромные.
Так вот, сидит врач и с Колей беседует около этого гигантского окна. А за ним чистое голубое небо, старые липы, зелёная густая трава.
И Коля заявляет вдруг врачу, что он может влиять на погоду.
– Если засуха, например, – говорит, – я могу, доктор, вызвать дождь. А если, наоборот, дожди – могу сделать так, что они прекратятся. Наша Страна Ветров, Дождей, Пожаров всё время борется за урожай. А я могу ей быть полезен. Буду на погоду влиять. Хотите, дождь сейчас пойдёт? – спрашивает он врача и загадочно улыбается.
– Ну, хорошо, сделай сейчас так, чтобы пошёл дождь. Подул ветер сильный. Бурю сделай. А то какая-то уж больно хорошая погода. Даже противно работать, – говорит доктор.
– Хорошо. Подождите немного… – Коля повернулся к окну и стал в него пристально смотреть.
– Сейчас, подождите ещё немного.
И вдруг по небу понеслись чёрные тучи. Потом задул лёгкий ветерок. А потом вдруг случился такой порыв ветра резкий, что деревья стали пригибаться к земле, и пошёл дождь. Сначала мелкий, а потом полил так, как будто месяц облака пили и пили воду. Потом месяц терпели, терпели, а им всё не разрешали и не разрешали помочиться. А тут сказали: «Давайте! Можно!»
А дальше… Дальше Николай Дмитриевич Гнутиков, уже в Стране Внутренних Допинговых Вливаний, стал министром спортивных побед. При нём спортсмены получали золотые медали в борьбе с засухой, в борьбе за урожай и в борьбе с насекомыми.
Так что свою колею Коля нашёл.
А той колее, колее Гнутикова, в которой он спал и которая его спасла от смерти под колесом, поставили памятник.
Автор – знаменитый скульптор Плоховат Чердаков – изобразил колею в виде вертикальной щели, напоминающей вагину, по которой вверх мчится на коне всадник, в руке которого укрощённая им молния.
Именем Колеи Гнутикова назвали площадь, улицу и станцию метро.
Многие мечтают из своей колеи выскочить, да не выходит ничего. Так в колее своей и остаются до конца дороги. Колея от роддома до кладбища.
В местечке с красивым названием Серебряные Пруды заснувшего в колее средь бела дня в хлам пьяного мужика таки раздавил грузовик. За рулём которого сидел в стельку пьяный его друг, с которым они вместе и пили.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=65639391) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.