Главная страница | Юмористическая проза | В некотором царстве… Сборник рассказов

В некотором царстве… Сборник рассказов
Владимир Николаевич Положенцев
Феликс Бабочкин
Вся жизнь – сказка. У одних она веселая, у других не очень, а порой даже печальная, но у всех она неповторимая. Жизнь рисует такие сказочные узоры, что ни один художник специально не изобразит. Об этих "узорах", поворотах судьбы, мой сборник веселых, иронических, детективных рассказов, взятых из жизненного опыта профессионального журналиста.

Владимир Положенцев, Феликс Бабочкин
В некотором царстве… Сборник рассказов


Секс-турист

Как-то в сети я наткнулся на заметку про одного молодого американца, который подал в суд на двух сверстниц за сексуальные домогательства. При этом подчеркивалось, что парень из Техаса традиционной ориентации и здоров во всех отношениях. Меня, признаться, это крайне удивило. Ну не может здоровый мужик отказываться от женского внимания, будь он хоть на костылях или трижды женатым, да простят меня благочестивые жены. Если, конечно, дама на лицо не муравьиная царица, а по своим размерам не свиноматка-рекордсменка. Остальные недостатки, будь то, скажем, косоглазость или врожденный идиотизм, во внимание не принимаются. Полигамия мужчины – задумана природой. Чем больше он посеет, тем больше урожая она соберет. Впрочем, это предмет для вечных дискуссий. Каждый сам выбирает удобную ему сторону, но против логики эволюции не попрешь. Кстати, далее в заметке прилагались фото тех самых соблазнительниц. Высокие, стройные, с голубыми глазами и пышными шевелюрами. Мечта каждого. Что еще тому кретину было надо? "Меня царицы соблазняли, но не поддался я…", так что ли? Прославился на весь белый свет. Хотя…Может, это ему и надо было. Одним словом, американец.
Вскоре я забыл про эту заметку, но через несколько месяцев вспомнил про неё при самых неожиданных обстоятельствах. И не поверите, даже готов был морально поддержать того техасского чудака.
Итак, солнечным майским утром, когда воздух Кемера был насыщен цитрусовыми и миндальными ароматами, я вошел на территорию отеля "Волшебный остров". Бывал я когда-то в нём. Мне понравились двухэтажные бунгало, утопающие в экзотической зелени, длинные эвкалипта – пальмовые аллеи и разнообразная, обильная кормёжка. Вообще-то, в последнее время я езжу отдыхать на острова, например, на всегда весеннюю Мадеру. Нет, я не богатый человек, но в течении года могу скопить энную сумму для поездки "за моря-океаны".
В этот раз не хотелось забираться так далеко. У меня никак не шел один сценарий о…Впрочем, это неважно. Я вспомнил про "Волшебный остров" и решил, что он идеально подойдет для отдыха и спокойной работы. Когда рано утром, чуть только встает солнце, садишься на веранде с чашечкой кофе, мысли сами, "как скакуны, уносят тебя вдаль…" Пишется легко и свободно, будто голова никогда не была забита ненужным каждодневным хламом. Два-три часа работы в день и ты за неделю делаешь столько, сколько обычно не осилил бы и за месяц. Вот с таким расчетом я и приехал в Турцию.
На ресепшен меня приветливо встретила русская девушка-администратор. На кармашке красно-белого форменного пиджака висел бейджик с именем "Наташа". Интересно, это ее настоящее имя? – невольно подумал я. Для турок все наши женщины "Наташи". Администратор показала мне карту территории отеля, обвела карандашом домик в центре главной аллеи.
-Ваш номер на втором этаже,– сказала она, ослепительно улыбнувшись.
Девушка изящно поправила милые пепельные кудряшки на юной головке, явно только из салона, подтянула синий "пионерский" галстук на тонкой, чистой шее.
И откуда только такие очаровашки здесь берутся? – вздохнул я мысленно. Прям с рабочего настроения сбивают. Впрочем, если будет время…
-Вы меня слушаете?– вернула меня к реальности Наташа.– Бар в отеле бесплатный. В номере тоже. All inclusive. Вообще же, у нас тут много других развлечений.
-Очень много,– подтвердил молодой человек тоже в красном пиджаке и синем галстуке. На его бейджике значилось имя "Михаил". Он был худ как карандаш, а цвет волос имел такой же как ластик на карандаше. – Вы даже себе не представляете сколько. В эту пору.
Михаил загадочно мне подмигнул, расплылся в широкой, как у Буратино, улыбке.
-Да я знаете ли, не для развлечений…,– начал я никчемное оправдание. Но администратор меня перебил:
-Запасайтесь побольше презервативами.
-Чем?
-Латексными изделиями. Самый сезон. Дамы бросаются на первого встречного.
-Неужели все так серьезно?– ухмыльнувшись спросил я, стараясь перевести разговор в шутку.
-Еще как серьезно.
То-то думаю, ты весь отощал, бедный, до состояния карандаша ха-ха. Надо же – самый сезон.
Я взглянул на Наташу. На нее слова коллеги, кажется, не произвели никакого впечатления. Значит, действительно, женский секс-туризм здесь в порядке вещей. "Бросаются на первого встречного". Надо же, турок им что ль мало? Хм, получается, мало. Вот ведь как. Нет, работать и еще раз работать.
Темный как шоколад мальчик по имени Адем погрузил мою сумку на электрокар и повез меня к моему бунгало по эвкалиптовой аллее. Не знаю почему, но настроение было несколько испорчено. Под каждым кустом я представлял себе озабоченных дам . Того и гляди выскочат и накроют липкими сетями. Черт знает что. Нет, я никогда не отличался пуританством, более того, считаю себя вполне активным и свободным мужчиной в этом отношении. Но крайне не люблю, когда инициатива исходит не от меня, а от женщин. Тем более агрессивная.
Не успел я бросить сумку на диван и включить по привычке телевизор, как в дверь номера постучали. Это еще кто, Адем? Кажется, забыл ему два еврика дать, или не забыл? Заморочил мне голову этот Миша, из колеи выбил.
На пороге стояла высокая, сдобная женщина, с крашенной в радикальный рыжий цвет, взбитой будто граблями, шевелюрой. Губы были густо подведены зеленой помадой. Она вращала выпученными, как у лягушки глазами, словно ее кусали комары, но она терпела.
-Привет, юноша,– бросила она, облокотившись о косяк.
Началось, похолодел я. Мало того, что не в моем вкусе, да еще наглая. Какой я ей юноша?
-У меня дел полно,– брякнул я сходу.
-Я соседка. Смотрю, Агдамчик вас к нашему домику подвозит. Мы Адема Агдамчиком зовем. Помните, в старые времена был такой портвейн- Агдам. Ну вот.
-Не пью, язва,– сказал я, как отрезал. – И вообще, мне даже виагра не помогает.
Соседка оглядела меня с ног до головы, покачала головой:
-Надо же, а по виду не скажешь.
Я развел руками:
-Извините, мне микстуру эту, как ее… от обострения принимать надо.
-В таком случае, лучше пойду,– она пожевала зелеными губами, нервно дернула одним глазом. – Ах да, я чего заходила- то. Вот.
Рыжая протянула мне, карточку, размером с кредитку:
-Из вашей сумки выпала. Думала, банковская, но гляжу скидка из магазина бытовой техники. Полезная штука. Тоже пользуюсь.
Точно, покупал недавно ноутбук, а скидочную карту положил в сумку.
-Спасибо, – сухо поблагодарил я.
-Ну лечись, – перешла она на "ты".– Кстати, у тебя обострение чего: язвы или импотенции?
Она заржала, словно ведьма и удалилась, оставив после себя тяжелый лавандово-помидорный флёр.
Я вышел на просторный балкон, увитый диким виноградом. Внизу, прямо под моим окном, росло большое апельсиновое дерево, обсыпанное белыми цветами. Аромат стоял сногсшибательный, но он меня не радовал. Надо же, прямо в номер препираются. Никакого стыда. Карточка наверняка только повод, еще чего-нибудь бы придумала.
Взглянул на отельную карту гостя. Через пятнадцать минут начинался обед. Решил пойти в "Розовый зал" столовой, что ближе к морю, на открытом воздухе. Пошел не по главной аллее, а по тропе через сад.
В столовой уже было полно народу, в основном русских дам, встречались, правда, и немки. Не соврал Миша – карандаш, как мухи на мед слетелись. Только меда мало – мужиков среди отдыхающих раз два и обчелся. Страшно. Действительно страшно, когда вокруг много баб. Одну нужно добиваться, от трех и более – бежать.
Кушать неожиданно расхотелось, во рту появился неприятный привкус, словно я действительно напился микстуры от непонятного обострения.
-Молодой человек, не передадите ли мне вон ту ножку,– раздался сзади приторный голос. Он принадлежал даме, очень похожей на соседку. Такая же рыжая фурия. Она указывала вилкой на груду печеных в яблоках куриных ножек. Только губы ее были накрашены не зеленым, а алым цветом. Маленькие глазки блестели, словно из кусочков сливочного масла. Дама очень уж театрально моргала явно наклеенными ресницами и странно улыбалась. – Ножки такие вкусные. Вы пробовали?
Еще одна, вздохнул я. Кажется, я понимаю того американца. Хм. А, может, не надо так с ними резко? Они же не виноваты, что природа их щедро наградила эстрогенами. Ну да, тех кого не наградила по домам сидят, фригидностью мужей мучают.
Вопреки этим мыслям, я грубо брякнул:
-Меня не интересуют ножки. Никакие. Язва. И вообще…
-Знаю,– кивнула дама.– Даже Виагра не помогает.
Я от удивления открыл рот. А она сама дотянулась до подноса с курятиной, ловко подхватила вилкой крупную птичью ногу и, окинув меня презрительным взглядом, пошла в зал. Она села напротив…моей соседки. Ах, вот оно что. Соседка уже разболтала про мои якобы болезни. Вот это номер. Если эти две кукушки знают, что мне Виагра не помогает, то скоро об этом будет знать весь отель. Это же какой позор на весь белый свет. Кажется, я немного переборщил. Немного…ничего себе немного. Нет, нужно как-то исправлять ситуацию.
Проглотив пару ложек грибного супа, я вернулся в номер, сел на балконе, открыл ноутбук. Но было не до сценария, в голове как надоедливая муха, летала и жужжала одна мысль: импотент, даже Виагра не помогает. Тьфу.
Так и просидел до вечера. А когда солнце стало бронзовым, отправился на очередную кормежку. Теперь решил сесть в "Синем зале", где обычно меньше народу. Самый короткий путь пролегал мимо ресепшен.
По дороге я невольно косился по сторонам – не улыбаются ли мне ехидно в след женщины? Был бы на майке воротник, я бы его поднял. Но воротника не было, я довольствовался темными очками. Да что очки, импотента и так видно, сказал я себе и прикусил губу.
В административном холле отеля ждала размещения группа приехавших немцев и среди них почти все дамы. Ну не считая двух пожилых бюргеров в кожаных шортах и широких подтяжках. Эти не в счет, подумал я. В подтверждение моих мыслей один из них, приплясывающий и подпевающий себе "Ах, мой милый Августин", врезался в кадку с пальмой, рухнул на пол и начался грязно ругаться, как видимо, практиковал на Восточном фронте.
Меня окликнул администратор Михаил. Подлетел коршуном, уволок под руку в угол. Его глаза горели, как у безумного:
-Что же вы, господин Бабочкин, мне сразу не сказали?
-А что я должен был сказать?
-Ну, то, что вам Виагра не помогает.
-Откуда вы знаете? – задал я вопрос и похолодел сердцем. Мои худшие опасения оправдались. Уже весь отель в курсе, что я импотент. Нет, надо срочно съезжать отсюда.
Миша крепче сжал мою руку:
-Двоюродная сестра Светка рассказала, по секрету. Она в вашем домике живет, только на первом этаже, в пятом номере. Я ее каждый год сюда по скидке, как сотрудник отеля, устраиваю. А что, удобно.
-И что она вам рассказала?
-Да вы не волнуйтесь, Феликс Николаевич, никто ничего не узнает. Но вы правильно сделали, что к нам приехали. У меня есть один кудесник, Самуил, который любого стоймя ставит. Понимаете?
-Я хотел бы вам сказать, что…– начал я, но цепкий Миша меня перебил:
-Не дорого берет, всего тысячу баксов, а эффект сногсшибательный. Будете стрелять, как из пулемета ШКАСа.
Я наконец высвободился из его костлявых пальцев.
-Знаете что, молодой человек, оставьте свой пулемет при себе, мне пора. Я не нуждаюсь в ваших кудесниках, у меня все в порядке.
– Не надо стесняться. Излишняя стеснительность ведет к забвению,– выдал он драматическим голосом.
Мне очень хотелось сказать ему, что он идиот и что не стеснительность ведет к забвению, а излишняя скромность. Но продолжать беседу с назойливым администратором я не видел смысла, поэтому лишь состроил ему, насколько возможно, отвратительную физиономию и пошел в столовую.
-Все будет в порядке! – крикнул он мне в след. – Ждите!
В "Синем зале" рядами стояли длинные, широкие столы, как в мюнхенской пивной, а по бокам столики маленькие двух и четырех местные, но они были все заняты. Поэтому я занял место за "пивным" столом. Есть хотелось, будто голодал неделю. Скорее всего, от переживаний. И Миша еще этот…Никто не узнает, ага. Нет, придется переезжать в другой отель, переводом, кажется так можно. Или…
Напротив меня сидела очаровательная блондинка с васильковыми глазами. Ее маленький носик был слегка измазан кремом от пирожного, которое она с аппетитом кушала, что придавала ей большего очарования. Немка, русская? Такие обычно в Баварии водятся, заключил я, собираясь приняться за баранье жаркое, коего я навалил себе в тарелку горой Араратом.
Жаркое оказалось несоленым, я стал искать глазами солонку, которая стояла рядом с девушкой. Она перехватила мой взгляд. Протянула соль.
Я вежливо поблагодарил, а она, кивнув на мое блюдо, произнесла по-русски:
-Извините, конечно, но вам плохо не будет?
На этот раз я был рад, что дама со мной заговорила.
-У меня, знаете ли, очень здоровый желудок,– громко, чтобы слышали окружающие, сказал я. И еще громче добавил:
-И Виагрой я не пользуюсь. Нет необходимости.
Девушка на пару секунд застыла, а потом расхохоталась:
-Не переживайте. Я не секс-туристка. А многие да, сюда за этим и приезжают. Только улов в это время небольшой, сезон начнется с конца месяца. Ха-ха. За вопрос еще раз прошу прощения, но я врач-гастроэнтеролог, поэтому не могу спокойно смотреть как люди губят свой желудок.
Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердце отлегло.
-Я знаете ли, тоже не за этим приехал. И все же, позвольте пригласить вас после ужина вместе прогуляться к морю.
-"И все же"? Вы оставляете возможность?
-Конечно. Здоровым людям – здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.
-А у вас презервативы клубничные есть?– спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины. – Люблю, знаете ли, клубничные.
Она медленно облизала ложечку с мороженным.
Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.
-Найдем.– Я отодвинул от себя тарелку с бараниной.– Пойду возьму афродизиаков.
На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.
Мы вышли из столовой и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки"– Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.
Расположившись на моей балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.
На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.
-Я Самуил,– громко представился он.– Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.
Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.
-Идиот, – бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.
Я схватил мужичка за грудки:
– В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!
Я хотел окликнуть девушку, догнать ее, но вспомнил, что даже не узнал ее имени. И почему я назвал этого типа "сухофруктом в ермолке"? Ах, ну да, похож на чернослив сморщенный. Тьфу! Такого облома давно не было. Вернее, никогда. Пойти, удавить что ль Мишу-администратора? Нет, надо срочно съезжать, пока нервное расстройство не заработал. А ведь хотел тихо, мирно дописать сценарий.
Утром позвонил в туристическое агентство, через которое покупал путевку в "Волшебный остров", попросил переселить в другой отель. Барышня-оператор воскликнула: " И что вы все бежите из этого земного рая?" "В настоящем не бывал, сравнить не с чем, пожить еще хочется,– ответил я и добавил,– аллергия на цитрусовый цвет замучила. Помру от анафилактического шока, кто будет отвечать?"
Это убедило оператора. Она сказала, что недалеко есть тоже хороший отель- "Серебряный ключ" с сосновой рощей и без цитрусов. Одного туриста, такого же капризного, как я, она уже туда сегодня определила, но придется доплатить 100 евро. Денег было в обрез, но я согласился – нервы дорожи.
Быстро собрал вещи, оставил на столике ключ, просто захлопнул за собой дверь. Как сказала оператор, на ресепшен можно не ходить, что меня очень обрадовало. Лишний раз светиться в этом отеле мне больше не хотелось.
У выхода из бунгало меня окликнула со своего балкона на первом этаже рыжая соседка:
-Что, уже уезжаете? Быстро. Микстурка-то помогает?
-Еще как.
-А-а. А то гляжу, от вас молодка вчера пулей вылетела. Верно, вы ее очень порадовали, на крыльях улетела, только ругалась почему-то неприлично. Наверное, перестарались. Ха-ха.
-Да вас, женщин, разве поймешь? Все вам всегда не так.
-Это правда,– сказала рыжая, взяла со столика бутылку вина и отхлебнула из горлышка.– Сорви, пожалуйста, цветочек апельсиновый на закусь, сама не дотянусь.
Я отломил цвет с ближайшего дерева, протянул ей. Она дыхнула на меня плотным, устоявшимся перегаром:
-Никакой ты не импотент.
-Как догадалась?
-По глазам вижу. У импотентов они потухшие. Природа погасила за ненадобностью, а у тебя они звездами горят. Может, останешься? Я тебе кофе буду в постель подавать.
-Спасибо, не пью кофе.
-Здоровье бережешь?
-Ага. Для женщин. Это ты правильно заметила, если у мужчины не работает репродуктивная система, он природе уже не нужен. Пока, красивая. Желаю найти красивого крепкого коня.
-Где ж теперь его найдешь-то, крепкого, одни доходяги остались. И Виагра им уже ни к чему. Может, все же останешься?
Последние слова донеслись до меня, когда я уже поворачивал к воротам, где меня ждало такси.
В новом отеле территория была не такой большой, но не менее живописной. Да, тут не было цитрусовой прелести, но сосны, а встречались даже ливанские, росли великолепные. И запах сосновый разливался по всей округе такой густой волной, что кружилась голова. Все же, благословенное место, эта бывшая Восточная Римская империя, Византия.
Ресепшен располагался в глубине субтропического сада. В холле, у стойки администратора стояла девушка, скорым почерком заполнявшая карточку гостя.
Я сразу ее узнал. Это была она. Даже не стал гадать, как она сюда попала. И так ясно. Удивился? Не знаю. Был рад? Тоже не знаю. Но понял, что она мне нужна. Да вот так сразу, ни с того, ни сего понял. Нужна. Не только для секса.
Через ее плечо увидел имя в карточке: Алина, фамилию не разобрал. Закашлялся. Она обернулась. Глаза ее вспыхнули сверхновыми звездами:
-Что вам от меня надо?!
-Скажу честно – многое надо. И вам от меня.
-С чего это вы взяли?
-Иначе не сбежали бы из "Волшебного острова". Ну, подумаешь, я якобы импотентом оказался. Кто я вам? Никто. Нет, вы решили вычеркнуть меня из своей жизни, вырвать с мясом, чтобы потом еще больнее не было.
-Что?! Да я вас знать не знаю, видела всего пару минут.
-Атомный взрыв длится доли секунды, но он переворачивает весь прежний мир.
-И уничтожает все живое.
-Правильно, поэтому разумнее использовать силу атома в мирных целях.
-Вы что, уже прошли все десять сеансов терапии? – Она сострила ехидное лицо
Я схватил ее за локоть, крепко сжал, притянул к себе.
-Тот дебил в детских очках просто перепутал двери. Мне не нужны никакие таблетки, я совершенно здоров. Понятно?
Она, пытавшаяся вырваться из моих цепких пальцев, застыла:
-Перепутал? К кому же он шел?
-Не важно.
-Ну и как вы меня нашли?
-Интуиция. Хотел вас разыскать через туроператора, а от нее узнал, что вы переехали в "Серебряный ключ",– соврал я. Но она меня раскусила:
-Не лгите. Вы сбежали от позора.
-От идиотизма,– поправил я.
-От него невозможно убежать, если сам…
Я не обиделся и еще крепче сжал ее руку:
-Это судьба. И другого объяснения у меня нет.
Ночью мы были вместе. Без ложной скромностью скажу, что ее сладострастные стоны были слышны, наверное, в соседних отелях. Утром, засыпая, она тихо спросила:
-Ты точно не принимал таблетку?
-Если б я ее принял, то ты бы не спала еще двое суток.
Она рассмеялась и тихо засопела у меня на плече. Днем мне перечислили гонорар за прошлый сценарий и я отправил корзину цветов оператору туристического агентства, которая резко повернула мою судьбу. Надеюсь, в лучшую сторону.


Оазис

 Пандемическая история

По району пронеслась радостная новость – в переходе метро, в аппараты для дезинфекции рук, в качестве антисептической жидкости залили не дезодорированный метанол, а чистый медицинский спирт.
Экстренную сходку местных алкоголиков проводил Витя Ступкин из 12 квартиры – здоровенный детина с кучеряшками на лбу, как у барана. Он дергался от возбуждения каждой своей накаченной во время недавнего пребывания на лесоповале мускулой, втолковывал раскрывшим рты хроникам:
-Суете левую клешню к соску, другой незаметно подставляете пластиковой стаканчик. Охрана на верху, за эскалатором, не заметит. Каждый пшик- 20-30 граммов чистогана. Понял, Лобзик?– обратился он с усмешкой к щуплому, рыжему мужичку с непомерно большой головой относительно тела и бородкой клинышком. Он был похож на меньшевика ленинских времен. – Не дошло? Даром, что у тебя тыква огромная, как у жеребца. Ха-ха. А мозгов в ней нет. Словом, хватайте, синяки, ноги в клешни и туда, к оазису, будет вам счастье в пандемию. Только по одному, а то вмиг источник прикроют.
На оскорбление Федя Лобзиков не обиделся, лишь снисходительно скривился. Знал бы этот Ступа, сколько в свое время Лобзик, работая скромным чиновником в одном из министерств, тихо, незаметно, как короед, "напилил" бабла. В подоконнике и батареях отопления хранил столько купюр, что ими можно было всю зиму топить буржуйку. Но одну часть безвозвратно унесла инфляция, другую, основную, сбежавшая с афроамериканским любовником жена. Потом Федя попал под сокращение – вероятно, мало заносил начальнику. Выбил себе пенсию по фиктивной инвалидности и теперь жил как простой обыватель, которому зачастую не хватало на опохмел.
Сегодня его трубы горели как никогда. Накануне были именины безвременно почившего пару лет назад любимого кота Шурика – обожрался сарделек, украденных из незакрытого холодильника. Нельзя было не отметить. В переходе метро? Интересно. Остальные участники сходки терли затылки, мяли небритые подбородки.
-А чего ты сам-то, Ступа, шары из оазиса еще не залил?– спросил коротышка в рваных домашних тапочках. – Сомневаюсь.
-Как не залил? С утрева и опохмелился.
Коротышка поводил красным, подвижным как у ежа носом:
-От тебя же тройным одеколоном несет.
-Потом и одеколончиком залакировал. – Витя погладил свое упругое брюхо волосатой пятерней в наколках. – Верное дело, зуб даю, что б мне у хозяина век париться.
Лобзиков тяжело, прерывисто вздохнул и незаметно отлепился от стаи. Голова кружилась, во рту, будто всю ночь проводили межконтинентальный слет мухи, желудок терло наждаком.
До перехода метро было рукой подать – дворами двух не попавших под реновацию хрущевок и на месте. Федя двинулся через гаражи – идти чуть дольше, зато незаметнее. А то еще увидят "синяки", на смех поднимут. Ступа, мол, пошутил, а он, дурак, поверил. Хотя почему пошутил? Лобзиков несколько раз ощущал на руках после дезинфекции в метро запах водки. Сильно сивушной, правда, но водки!
В стеклянном вестибюле перехода метро к МЦК было просторно и прохладно. Вдоль чистеньких мраморных стен с горшечными цветами – пять или шесть аппаратов дезинфекции – антисептиков, похожих на желтеньких цыплят с широко раскрытыми клювами. Словно кушать просят. Народу мало, никто к ним не подходит.
Федя пристроился у антисептика в дальнем углу, возле лестницы. Охрана у "подков" наверху, как и говорил Ступа. Впрочем, Лобзиков пользовался этим переходом часто и знал, что внизу её действительно никогда нет, во всяком случае, ни разу не видел.
Он с нервным содроганием сунул ладони в пасть "цыпленку" и ощутил две мягкие струйки, оросившие пальцы. Поднес их к носу и перед глазами вмиг распустились весенние бутоны невероятно красочных цветов. Спирт, этиловый! Ему ли не знать. "Не обманул, каторжник".
Стакана Лобзиков не взял, не было терпения заниматься его поисками. Сколько в одном пшике? Ну, не 20 граммов, как обещал Ступа, максимум 10, но и то хлеб, вернее, опохмел. Если обойти все пять аппаратов....Хотя, здесь наверняка стоят видеокамеры, увидят охранники, прибегут. Нет, нужно действовать быстро, решительно, нагло, как он когда-то действовал за канцелярским столом в министерстве.
Федя несколько раз глубоко вздохнул, как перед прыжком в воду, наполнил легкие до отказа, сунул голову в пасть "цыпленку". В нос ударила ароматная струйка. Мимо. Повернул голову под углом 45 градусов, отвел ее назад и снова подал вперед. Теперь два нежных "гейзера" попали точно на вытянутый язык.
Амброзия, да еще, кажется, с лаймовым ароматом! Или мандариновым. Впрочем, какая разница. По жилам побежало тепло, в голове приятно закружилось. Еще один пшик и вылезаю, давал себе слово после каждого жадного глотка Лобзиков, но все не мог оторваться от бесплатного, живительного оазиса. Наконец, когда дышать в тесной камере аппарата стало тяжело, подался головой назад. Но она не вылезала. Что за…
Уперся руками в будку, стал вертеть головой и так и сяк. Не выходит.
По спине постучали твердым предметом, по ощущениям палкой, услышал старушечий голос:
-Зачем башку-то в аппарат засунул? Надо на нее маску надевать. Ишь, горемычный, как ковида-то испугался, даже морду оросить решил. Вылазь, говорю, хватит, а то зенки выпадут.
-Не могу, застрял.
-Дураку и наука, не лезь, куда не просят.
-Да, видно, плохо человеку,– раздался уже мужской, сочувствующий голос. – Прижмет, и не туда голову засунешь. Сейчас охрана прибежит. В полицию сдаст. Пятнадцать суток обеспечено. Ну-ка.
Мужик схватил Лобзикова за бока, дернул на себя, но голова, распухшая от прилива крови и напряжения, никак не хотела вылезать из "цыплячьего" клюва.
– Я не хочу в полицию! – закричал Федя и его голос, отраженный от стенок камеры, прозвучал в вестибюле как в рупор.
Сзади уже собралось немало народу. Кто-то давал советы, другие хихикали, наконец, раздалось дикое, хоровое ржание. Вытерпеть такое унижение было невозможно.
Лобзиков грубо обхватил будку руками, словно надоевшую любовницу, дернул в сторону. Она легко оторвалась от пола, связанная с ним теперь только поводами. Но и они отскочили после следующего рывка вместе с задней стенкой аппарата.
Теперь Федя мог, наконец, лицезреть мир. Вокруг него собралась гомерически хохотавшая толпа. И никто, никто не хотел ему помочь снять с него эту чертову будку.
-А ну, расступись! – Лобзиков с криком бросился к дверям. У входа столкнулся с полной дамой, которая огрела его по спине тяжелой сумкой и обозвала "скупидоном".
На прения не было времени. Федя, засеменил с будкой на плечах к гаражом. Там полно железного хлама, с помощью которого он надеялся, наконец, отделаться от прицепившегося "цыпленка". Недаром куры потомки динозавров, мало им метеоритом по голове дало, ворчал он. Только бы "синяки" не увидели, тогда не жить.
Но, как это обычно и бывает, сбылись самые страшные его опасения. За углом, у гаражной площадки, он столкнулся с алкашами из соседнего двора во главе со Ступой. "Каторжник" держал в мощных клешнях сразу две банки пива и что-то втирал мужикам. Вероятно, тоже рассказывал о спирте в метро. Увидев Лобзикова, он застыл, из его рта потекло не проглоченное пиво, появились пузыри. Витя протянул к нему руку, словно что-то просил, а потом захохотал так, что задрожали гаражи, а в одном из них, кажется, сама завелась машина.
Ступа сложился от хохота пополам, выронив одну банку:
-Глядите на это явление! С будкой прибежал! Я же пошутил, дурень! Кто ж в аппарат спирт-то зальет! Сдохнешь теперь. Ха-ха. Ну, Лобзик, ну фраер!
Гоготали и мужики. Всё, теперь из дома не выйдешь, сокрушенно думал Федя. Надо переезжать. Только на какие шиши?
-Снимите с него этот ридикюль,– вытирая слезы, велел Ступа своим приятелям. Но те не успели выполнить его распоряжение. Из-за гаражей вышли двое полицейских и щуплая как жердь охранница метро в синей форме, указала на Лобзикова:
-Это он, гад, аппарат с антисептиком упер.
-Да уж видим,– хмуро кивнул широкоплечий, как чемодан мент.
-Я здесь ни при чем!– крикнул Ступа.– Это он один, самовольно хлебать метанол пошел, а потом сюда прибился. Его и берите.
-Разберемся,– сказал другой, конопатый, как Антошка из мультфильма, полицейский, поигрывая дубинкой.
Метанол? – вдруг дошло до Лобзикова. Ступа обманул, редиска, чтоб ему до конца дней хозяину портянки стирать. А почему же спиртом пахло, да и на вкус приятный напиток. И сам себе ответил: когда трубы горят, то и керосин шведским "Абсолютом" покажется. Сразу стало подташнивать, в кишках забегали тараканы. Он представил себя в таком ужасном физическом состоянии в обезьяннике, и стало совсем худо.
-Стойте! – крикнул Лобзиков неожиданно даже для самого себя.– Не подходите! Он повернул на плечах желтую будку по часовой стрелке и сдернул ее, наконец, через голову. Одно ухо осталось торчать под прямым углом.
-Не подходите!– повторил он грозно, отшвырнув аппарат к гаражам.– Я ковидный!
-Какой?– Охранница удивленно вскинула густо намазанные, словно гуталином, брови.
-Вирусный я, что тут непонятного? Последняя стадия, – соврал Лобзиков.– Скрывал свое состояние до последнего. Размягчение мозгов. Не отдаю отчета своим действиям. Вот и понесло к метро метанол пить, решил, что лекарство.
-Так он заразный,– с испугом и брезгливостью произнес Ступа, вытирая лапы о рубаху приятеля. – А я-то думаю, чего Лобзик такой идиот. Вот оно что, ковидный.
От Лобзикова попятились и алкаши, и менты. Охранница стала лихорадочно нажимать кнопки на телефоне.
-Худо мне,– тяжело произнес Федя, опустился на землю. – Помру, вы виноваты будете, что не оказали первую помощь смертельно больному человеку. – Отхожу я, кажется.
Лобзиков лег на землю, вытянул ноги. Ему и в самом деле казалось, что он умирает.
-Ковид, да еще метанола насосался,– сказал широкий мент. – Не позавидуешь.
-Какого метанола?– возразила охранница, которая так и не смогла ни с кем соединиться по смартфону. – Минздрав запретил отраву в аппараты заливать. Только безопасные антисептики. Вчера вот чистым спиртом будки в переходе зарядили. Ковидный, а на запах этила, как муха на мед прилетел.
-Как чистый спирт?! – Ступа заморгал воловьими глазами.– Не может быть…
-А вы, гражданин, почему в общественном месте спиртные напитки распиваете? – в свою очередь спросил конопатый полицейский, кивнув на банку пива в руке Вити. – Документы есть?
-Справка об освобождении, паспорт еще не получил, у участкового отмечаюсь.
-Понятно, следуйте за нами.
-С этим что делать? – испуганно спросила охранница.
– А если, в самом деле, ковидный? – прищурился на Федю "чемодан".– Сдохнет еще, не расхлебаешься. Ну, его к черту, сами с ним разбирайтесь.
-Ага, а мне оно надо?
-Нам тем более.
Менты пошагали к проспекту. Рядом семенила, размахивающая мобильником охранница. За ними уныло тащился, вмиг потухший, осунувшийся Ступа. Непонятно, что больше его расстроило – поход в участок или, что так "лоханулся" с антисептиком. Ведь он просто решил взбодрить неопохмеленный народ тем, о чем сам тайно мечтал. А оказалось…
– Чего замерли?– весело зыркнул на "синяков" Лобзиков.– Слышали, что тетка сказала? Бегите к метро, пока бесплатно наливают.


Пятачок

Из дневника порядочного человека Василия Трубкина

Дима Пятаков был редкостным идиотом. Не раз за его художества ему собирались начистить пятак. Но каждый раз руки у разгневанных граждан опускались. При всей своей паскудности, он имел лик святого праведника из Оптиной пустыни. В глазах его было столько печали и смирения, будто он ежесекундно страдал за грехи всего мира. Но, как говорится, суди по делам их. Тихий и неприметный Дима иногда выкидывал такие фортели, что у людей волосы вставали дыбом. То вызовет санинспекцию в фирму для выведения якобы расплодившихся тараканов, то угостит сотрудников тортиком с лошадиной дозой слабительного. Или, например, позвонит жене коллеги и скажет, что её благоверной загулял с блондинкой из соседнего отдела. При этом он всегда потом сознавался, что это его рук дело. Объяснял же свои поступки искренним беспокойством за экологическую обстановку, здоровье коллег и желанием сохранить их семьи.
Но вот однажды он превзошел самого себя и отчебучил такое, что до сих пор его никто не может забыть. В том числе и я.
В конце осени Пятаков взял больничный и разослал через Интернет своим знакомым и коллегам, в том числе начальнику Петру Захаровичу Редькину, приглашение на банкет по случаю своего юбилея. Да не где-нибудь, а в шикарном, новомодном ресторане на Патриарших. "Приходите с родственниками и друзьями, детьми и супругами, и обязательно в хорошем настроении…Фейерверк будет грандиозным!"
Знакомые, коллеги и начальник, конечно, удивились-откуда у Пятачка деньги, чтобы шиковать в подобных заведениях? Но поразмыслив, решили- кто этого чудака знает, может, у него богатая тетка в Америке померла. К тому же тяга к халяве, господа, в нашем народе неистребима. А потому ничего не стали у него переспрашивать и в назначенный час прибыли к ресторану со своими детьми, женами и любовницами.
Их встретил высокомерный, но упредительный швейцар в синем пальто с золотыми пуговицами и высокой английской шляпе. Профессиональным движением отворил дверь, с полупоклоном пропустил гостей внутрь. Там, среди хрустальных люстр, орехового интерьера, копий выдающихся маринистов с экспрессионистами, их приветствовал учтивый метрдотель. Он был похож на Луи де Фюнеса- такой же лысый, не смотрел в глаза и постоянно что-то бормотал себе под нос.
-К господину Пятакову?-спросил он
-К нему, к нему, проказнику,-ответил Петр Захарович, удивляясь и Пятакову и тому что видел вокруг. Во многих местах побывал, но такого блеска еще не приходилось.
Театрально взмахнув руками, метр пригласил в Синий, рыбный зал заведения.
Начальник Редькин важно кивнул, неспешно, как и положено руководителю, выпятив вперед живот, последовал за ресторатором. За ним, дико озираясь по сторонам, с открытыми ртами, поспешили остальные.
Под хрустальными струями фонтана, увитого диким виноградом, рядом с апельсиновыми деревьями в кадках, их ждал шикарно накрытый стол. И чего, господа, на нём только не было! Осетрина горячего копчения, по сравнению с теми морскими и речными деликатесами, которые там находились- просто килька в томате. Нет, то были японская Фугу в грибной заливке, филе серебристой трески в соусе Ша Ча, вырезка дикого сибаса "алла романа", трюфелем и соусом из Просекко и многое еще чего. Посреди стола- две кастрюльки с супами из крабов и прочих морских гадов. Все эти названия, господа, я конечно до того ни разу и не слышал.
У начальника Редькина так выкатились от восхищения глаза, что они чуть не выпали на блюдо с Королевскими креветками по-каталонски. Но он быстро взял себя в руки, сел во главе стола. Дозволил официанту налить себе на пробу белого вина. Глотнув, благосклонно кивнул. Только после этого остальные гости с шумом начали занимать места, накладывать в тарелки всё, что попадалось под руки. Им помогали несколько официантов. Затем они почетным караулом застыли рядом, готовые в любую секунду услужить дорогим клиентам.
Осушив не торопясь, с чувством, бокал калифорнийского Inglenook Cabernet Sauvignon Napa Valley 1968-го года и отправив в рот ложечку желтой икры белуги-альбиноса "Алмас", начальник откинулся на спинку кресла, бросил на стол большую, как полотенце, салфетку.
-Позвольте, а где же наш юбиляр?
Все заморгали-кажется, только теперь вспомнили ради чего и кого здесь собрались.
К Петру Захаровичу подскочил лысый метрдотель:
-Звонили. Просили передать, что задерживаются по срочному делу.
-Какое может быть срочное дело?– изумился начальник Редькин.-Вот еще новости. Впрочем, нам больше достанется, ха-ха. Налегайте, друзья, не стесняйтесь.
Ели много, пили еще больше. Блюда менялись так часто, что "друзья" не успевали как следует распробовать их вкус. А когда наступило пресыщение, то в этом уже и вовсе отпала необходимость.
Время шло, а Дима так и не появлялся.
– Ну и куда провалился этот Пятак?– начал что-то предчувствовать начальник. Но появившиеся цыгане с бубнами и скрипками так начали зажигать, что Редькин обо всём забыл. Он вместе с перемазанными заморской икрой коллегами и их родственниками стал отбивать чечетку под венгерский танец и даже исполнил цыганочку с выходом.
В глубоких сумерках его тронул за плече метрдотель:
-Звонили. Просили передать, что заболели.
-Что?– выкатил красные глаза Петр Захарович, продолжая плясать.
-Юбиляр слег.
-Не понял.
-Что же тут непонятного? Еще вина нести или сразу счёт?
Наконец до начальника дошло. Он хлопнул в ладоши, музыка стихла.
-Пятакова не будет?
-Сказали, что не могут.
-А деньги? Он предоплату вносил?
-Нет, только стол и ассортимент через Интернет заказал, на 30 человек.
-Как же вы так опрометчиво…-выдавил из себя Редькин, ощущая во рту каракумскую сушь. – Черт бы побрал этого Диму.
-Может, он в аварию на машине попал?– предположил кто-то.
-На какой машине? У него и велосипеда-то трехколесного никогда не было,– сказал один из коллег Димы.
Все начали набирать Пятакова, но номер не отвечал. Когда принесли счет, Редькин рухнул на стул, вытер лоб полотенцем. Еле наскребли всем миром нужную сумму, оставшись почти без копейки.
-Ну, Пятачок, я из тебя рагу с перцем чили сделаю!– сжал кулаки начальник.– А для начала просто морду набью.
Резко обнищавший народ горячо поддержал руководителя и дружно направился на Семёновскую, где жил Пятаков.
Звонили, стучали целый час. Бестолку. Хоть и злы были на Диму, но заволновались. Мало ли что? Может, сердечный приступ. Жил он бобылем, ни родственников, ни собаки. Вызвали МЧС, взломали дверь.
По всей квартире были разбросаны пустые бутылки из-под портвейна. Но хозяина нигде не было. Пришлось звать полицию. Стражи порядка обнаружили Диму на балконе. Он был в одних трусах и, закрыв от страха лицо руками, трясся среди банок с маринованными огурцами.
-Я вам праздник устроил,-пролепетал он. – Когда бы вы сами собрались? Скучно ведь. Пронесется жизнь и вспомнить будет нечего.
Редькин на него, было, замахнулся, но взглянув в печальные глаза, только неприлично выругался и пошел вон из квартиры.
-Скотина!– бросил он напоследок.-Идиот! Чтобы духу твоего в фирме больше не было.
А утром всем коллегам и знакомым на почту, с неизвестного адреса, пришло сообщение: "Дмитрий Пятаков скоропостижно скончался. Похороны в среду. Сбор в 10.00 у морга энской больницы".
-Тьфу!– сплюнул начальник Редькин.-Одни проблемы с этим Пятаком. Надеюсь, последние.
Но делать нечего, нельзя же не исполнить последний гражданский долг даже по отношению к чудаку.
В среду весь коллектив фирмы с венками и цветами собрался возле морга. Но в указанное время никакого движения там не наблюдалось. Стали звонить в дверь. Из неё появилось непонятного пола существо в грязной беретке и мятом халате.
-Вам чего, граждане?
-Не чего, а кого. Мы за телом Дмитрия Пятакова. Есть такой?
-Здесь всяких полно. Мрут как мухи. Кризис. Колбаски ливерной купить теперь невозможно, одной капустой закусывать приходится.
-Не обидем,– выступил вперед начальник Редькин.– Где труп?
-Гроб с собой принесли или здесь приобретать станете?– в свою очередь поинтересовался работник морга.
Петр Захарович отсчитал требуемую сумму на приличный гроб. Нельзя же дешевым позориться, все же солидная контора.
Деньги исчезли в кармане халата, после чего существо пошло за амбарной книгой, долго водило пальцем по желтым страницам.
-Нету. Наверное, Колька сменщик не записал. Он как с утра глаза зальет, совсем невменяемый. Покойника должно быть уже на кладбище свезли.
-Как же так? Пятаков только в понедельник умер.
-Правильно, а сегодня что?
-Среда.
-Ну. Говорю же, мрут как мухи, девать некуда. Идите на погост, граждане, там и найдете свой труп. Да домовину вашу не забудьте, мне она без надобности раз уплачено.
Так с гробом и потащились на указанный погост, благо находился он недалеко, за два квартала от больницы.
Собирались обратиться в кладбищенскую контору, но у ворот увидели большой плакат, на котором было написано: "Дмитрий Пятаков, 15 участок, могила ? 17".
Пошли туда, увидели свежий холмик с табличкой "Горохова В.К."
-Здесь тётка какая-то,– сказал знакомый Димы.
-Видно, братская могила,-догадался другой.-Кто ему табличку-то ставить будет? Один-одинешенек.
-Да-а,– тяжело и скорбно вздохнул Редькин.-Вот же жизнь наша. Был человек и нету. Одна глиняная горка. Куда же гроб-то теперь девать?
-Отнесем в контору, пригодится,– сострил кто-то.
На эту шутку никто не рассмеялся.
И тут, господа, что-то внутри меня щелкнуло. Я сначала и не понял что. А потом вдруг вспомнил- почерк-то на табличке, что стояла у кладбищенской конторы, Димкин. Ну точно, видел однажды, как он писал заявление на материальную помощь. Конечно, я никому ничего не сказал.
Петр Захарович произнес над могилой проникновенную речь, от которой сам немного прослезился. А потом пили в каком-то кабаке до черного дыма. Все вспоминали Диму самыми добрыми словами, говорили каким отзывчивым, умным, но неординарным он был. Да, неординарным, но все гении такие, этим они и отличаются от серой, безликой массы. И как пуста теперь без него земля.
Утром меня вызвал Редькин. Мы обсуждали с ним текущие дела, когда в широкое окно кто-то постучал. Кабинет начальника находился на первом этаже, хотя многие руководители всегда стремятся забраться повыше. Но Петр Захарович страдал акрофобией- боязнью высоты.
Да, господа, в окне улыбалась физиономия Димы Пятакова. Он показал язык, состроил руками рожки и исчез. Ну я, понятно, не очень удивился. А вот Редькин схватился за сердце и от ужаса закричал на всю контору. Я тут же достал из шкафчика бутылку коньяка, влил в начальника полстакана. Он хрипел и булькал:
-Что, что это было?
-Где?– сделал я удивленный вид.
-В окне.
-Птица, наверное.
-Пти-ица,– выдавил из себя Редькин.– А мне показалось, что…Пятаков.
-Водку вчера в кабаке несвежую подавали, мне сразу не понравилась.
-Во-одку,– эхом повторил начальник и самостоятельно уже опрокинул целый стакан.
Я вышел из кабинета и из соседнего окна выглянул на улицу. На углу стоял Дима и махал мне рукой. А через мгновение пропал. Навсегда. Больше я его никогда не видел и не слышал. Возможно, развлекает народ уже в другом месте. А что, понять его можно. Вся наша жизнь- это борьба со скукой и каждый это делает по-своему.


Третий глаз

Дворник Пустоблюдов сладко храпел на столе возле блюда с куриными объедками и сахарницы с окурками. Феликс напивался вусмерть редко, как он считал, только по выходным. Они начинались у него вечером в четверг и заканчивались вечером же в понедельник. Иногда, отдых случался и средь рабочих будней, когда начальник ТСЖ Себастьян Веточкин, вынырнув из бесконечных церковных праздников, выдавал зарплату. "Ты кто такой? – каждый раз изумлялся Веточкин, видя перед собой круглую как бильярдный шар, лоснящуюся физиономию Пустоблюдова. – Топай в свой барак, тут милостыню не подают". А потом, протерев глаза, всё же кивал сокрушенно головой и отрывал от сердца замусоленные купюры.
Вообще-то, причина сразу не узнавать Пустоблюдова у Веточкина была. Феликс давно не обихаживал вверенный ему по срочному договору участок жилтоварищества "Шоколад". За него вкалывали окрестные дворники – восточные гастарбайтеры. Они никогда в жизни не встречали дворника-славянина, а потому считали Феликса сотрудником ФСБ, поставленным "на район", чтобы следить за ними. Предположения иностранных метломётов укрепились после того, как Пустоблюдов поймал одного из них в своем дворе на краже детской коляски и здорово отдубасил. Коляска была так себе, без одного колеса, но Феликс держал в ней пустые бутылки, которые умудрялся где-то сдавать.
Он бил "моджахеда" по голове стоптанным ботинком и приговаривал: "Будешь, террорист, знать, как воровать у железного Феликса"…
Когда гастер рассказал о "страшных побоях" своим соплеменникам, самый умный из них вдруг вспомнил, что давным-давно у русских был баши, который всем подряд отрубал головы острым мечом. Звали его Железным Феликсом и сидел он в КГБ на Лубянке. О КГБ знали и слышали все гастарбайтеры, а потому сомнения в принадлежности Пустоблюдова к спецслужбам у них отпали навсегда.
Узнав об этом, Феликс не стал облагать иностранцев поборами, как это сделал бы на его месте любой умный человек, а просто велел им ежедневно, по очереди, утром, днем и вечером, мести его двор.
Иногда, протерев похмельные глаза, гастеров наблюдал и Веточкин. Сначала он вопил какому-нибудь худосочному, как метла киргизу: "Кто такой! Топай в свой барак, здесь милостыню не подают!" Но со временем успокоился, махнул рукой: "Все вы, черти, на одно рыло". К тому же двор всегда был выметен и вычищен, как к Пасхе, чему жильцы были очень довольны, а потому, гонять "чертей" в минуты просветления сознания, не было необходимости. И свои черти управдому покоя не давали. Себастьяна несколько раз увозили на скорой в соседнюю дурку, но он быстро возвращался. Его просто оттуда выгоняли, потому что Веточкин спаивал персонал.
Сегодня, в среду, у Феликса был серьезный повод устроить себе полет в нирвану. Утром он провел в своем подвале экстренное совещание с восточными нукерами.
Приняв за шкафом полстакана настойки на коре дуба собственного производства, занюхав рукавом, он вышел к собравшейся дворницкой публике. Гастеры курили гашиш, и дышать было совершенно нечем. Чихала даже крыса Манька, посаженная кем-то еще до Пустоблюдова, в беличье колесо.
-Ша, моджахеды, выключай трубы…– сказал Феликс и тоже зачихал. Вернулся за шкаф, принял еще полстакана настойки. Полегчало.
-Гаси трубы, – повторил он,– а то налогом за нарушение экологии обложу.
Это сразу подействовало.
Когда-то Феликс работал Росгидромете. Брал в лаборатории на ВДНХ пробы воздуха, измерял температуру, давление. Но однажды начальство вдруг заметило, что спиртовые градусники бьются и пропадают с неимоверной частотой. И однажды Пустоблюдова застукали за преступлением. Он выливал из очередного градусника красную спиртовую жидкость прямо в рот. На этом его карьера в Росгидромете закончилась. Устроился помощником машиниста электрички Москва – Савелово. Не потому что с детства мечтал о "паровозиках", а потому что ему нравилось глядеть, как бегут к электричке опаздывающие пассажиры. Умора, когда перед их носами закрываются двери. Он хохотал почти до конечной станции, чем приводил в изумление старшего машиниста. Но однажды и это веселье закончилось. Двери состава, которые он закрывал на станциях, защемили тещу какого-то важного чиновника. Да так, что её протащило по персону несколько десятков метров. На вопрос следователя линейного ОВД – на кой черт он закрыл двери поезда, когда в него влезала старуха, Пустоблюдов ответил: "А чего она на электричках ездит, когда ей положено с таким зятем на Мерседесе рассекать! А раз не ездит, значит, он её не ценит, тогда и черт с ней". Эти слова, видимо, возымели действие на следователя. И Феликсу удалось избежать ответственности. К тому, как выяснилось, у старшего машиниста, принимавшего накануне корвалол, в крови нашли следы фенобарбитала, приравненного медициной к наркотикам, и всё свалили а него – мол, не уследил за неопытным помощником. Тем не менее, беседа со следователем не прошла бесследно для Пустоблюдова. Он вдруг понял, что наблюдать смешное отчаяние человека можно не только из окон электропоезда и устроился охранником в следственный изолятор. Его и в молодости, манила тюремная сфера. Феликс любил прохаживаться вдоль высокого забора Лефортовского "казенного дома" и представлять, как за колючкой изнывают в тесных, сырых клетках узники. От этого его, в общем-то, пустая жизнь казалось более яркой, насыщенной и интересной. В изоляторе его душа расцвела. Чужое горе было рядом, кроме того, он получил возможность дозировать его. За деньги передавал зэкам водку, сотовый телефон позвонить на волю или посмотреть порнуху. На всё у него был свой тариф. На этом, собственно, и погорел. Он так опустил цены – считал, лучше меньше, да больше, что другие охранники настучали на него за демпинг "хозяину". Тот долго разбираться не стал, сказал, что в "чужую тюрьму со своим уставом не ходят" и уволил Пустоблюдова с волчьим билетом. Тогда Феликс понял, что в этом мире можно полагаться только на себя и устроился дворником в ТСЖ "Шоколад". После очередного скандала, его выгнала из дома жена, отсудив однокомнатную квартиру, и он поселился в дворницкой.
-Так вот, проходимцы,– говорил на собрании, будто вколачивал гвозди в доску, Феликс. – Решил я из вас сделать приличных людей и приобщить к серьезному делу.
-К серьезному делу,– повторил сидевший ближе всех к Пустоблюдову узбек Жосур, словно впервые в жизни слышал эту фразу.
-Не попугайничай, – погрозил ему пальцем Феликс.
-Не попугайничай,– повторил узбек.
-Тьфу!– сплюнул Пустоблюдов.– Слушайте сюда, моджахеды. Отныне вы не просто "джамшуты", а члены благотворительной организации "Третий глаз". Со своим резервным финансовым фондом.
-Фондом,– повторил узбек.
-В морду дам!
-Ладно.
-Не ладно, а молчи. Кто-нибудь из вас, чурки, понял что я сказал?
Узбеку Феликс показал кулак и тот промолчал.
-Понял,– подал голос из второго ряда киргиз Абляс.
-И чего ты понял?
-Фонда "Глаз".
-Третий,– поправил Феликс.
Энергетический центр Пустоблюдова в виде "третьего глаза" на лбу, так ярко вспыхнул у него во сне, что он даже зажмурился от света. Вот оно! – понял Феликс, еще не до конца осознавая, что именно "оно". А под утро прозрел окончательно. Третий глаз – это же иное восприятие действительности, преобразующее пространство. Он даже вроде бы нащупал у себя на лбу этот выпуклый, словно куриное яйцо глаз, и сначала пришел в ужас: не белочка ли его посетила? Но нет, белочка приходит по-другому, успокоил себя Феликс. Сначала царапает душу острыми коготками, выгрызает мозг, наполняя его тяжелым, вязким туманом, а потом приводит следом за собой какого-нибудь черта с аршинными рогами. А здесь прямая противоположность – легкость и просветление.
-Я вижу, вы ничего не поняли, моджахеды. Раз есть фонд, значит, в нем должны быть средства. Словом, делайте взносы и чем больше, тем лучше.
Феликс достал из-под стола коробку от ботинок, купленных на распродаже с сэконд хенде. Снял крышку.
-Ну, давай, подходи.
Никто не двинулся с места.
-Фонда хорошо, только не понятно для чего,– сказал за всех самый многословный киргиз Абляс.
-А-а,– поморщился Пустоблюдов.– Действительно, самое главное сказать забыл. Ха-ха. Минуточку.
Феликс опять спрятался за шкафом, принял очередные сто пятьдесят граммов настойки коры дуба.
-Короче. Вы будете безвозмездно обихаживать окрестных стариков и старушек. Повторяю, безвозмездно.
-Оби…что?
-Помогать им будете. Ну, там, гвоздь в квартире приколотить, балкон почистить, обои поклеить, в магазин сходить.
-Для этого есть социальный работник,– возразил киргиз Абляс.
-А ты не перебивай, когда старший говорит. В морду дам. Соцработники, конечно, имеются, но они приходят к пенсионерам по определенным дням и часам и, в основном, ходят старикам за продуктами. Наши функции будут значительно шире. Обещаю, будете выполнять все мои указания, станете в масле оливковом первого отжима купаться и французское Мерло по сто евро пить.
Это произвело впечатление. Дворники закатили глаза, зацокали языками.
– Но смотрите у меня,– продолжил уже сурово Феликс.– Кто хоть гвоздь у стариков стянет, сразу в унитаз по частям спущу. Понятно?
"Понятно",– нестройно ответили дворники, ни черта толком, разумеется, не поняв.
Феликс содрал с гастеров по 500 рублей, еще раз пригрозил кулаком и на этом закрыл собрание.
В тот же вечер узбеку Жосуру было велено расклеить по окрестным домам у подъездов объявление, составленное Пустоблюдовым. Оно гласило: "Граждане пенсионеры! Благотворительное добровольное общество "Третий глаз" готово прийти к вам на помощь в любое время суток. Мы безвозмездно выполним все ваши пожелания. Просьба обращаться в ТСЖ "Шоколад" к руководителю БДО "Третий глаз" Пустоблюдову Феликсу Николаевичу". P.S. Мы видим, слышим и понимаем все ваши проблемы".
К дверям дворницкой он лично приколотил табличку: "БДО "Третий глаз".
И потянулись старики и старушки к Феликсу со своими просьбами и проблемами. В основном, конечно, жаловались на бедность и просили денег. Но денег не было и Пустоблюдова, кроме тех, что он собрал с "соратников", а потому в средствах вежливо отказывал, но принимал заказы на уборку, готовку и т.д. И гастарбайтеры честно выполняли свои обязанности.
Однажды с пьяных глаз в каморку Феликса, расписывающего заказы пенсионеров, валился начальник ТСЖ Себастьян Веточкин. Роняя похмельные слюни, закричал:
– Что за спектакль, ты чего такое затеял?! Я тебя спрашиваю! На каком таком основании!
– Проспался? Открыл я у себя третий глаз, Себа. И узрел я им пространство и время в новом измерении. И понял я, что жизнь наша без добра и света бессмысленна.
-Что? Какого добра? Где добро, много нахапал?
-И на твою долю хватит. Будет тебе, Себа, слава и почет.
Себастьян славу любил, половину своей жизни он добивался её, чертовки, на подмостках столичного театра. Но так с ней и не встретился по причине непотребного алкоголизма. Конечно, все актеры горькие пьяницы, это такая же аксиома, что лучшее похмелье – 100 граммов с утра. Придерживаясь этой истины, Веточкин порой был пьян уже на дневной репетиции. Обычно это сходило ему с рук, так как он хорошо владел речью и обладал отменной памятью, то есть текста не забывал. Но однажды, исполняя роль Мартынова, застрелившего классика русской литературы на дуэли, сам после выстрела свалился как подкошенный. Получилась немая сцена, после завершения которой артист, исполнявший роль Лермонтова, в сердцах сплюнул и на весь зал сказал: "Больше с этим козлом я на одной поляне....не сяду". Зал грохнул, спектакль был, естественно, сорван. Может и это бы прокатило, однако в бельэтаже сидела супруга одного партийного "шишкана" со Старой площади. Говорят, после этой сцены, она упала в обморок, ну а Веточкина выгнали без выходного пособия.
-Будет слава, Себа, будет, – вновь пообещал уверенно Феликс.– А пока на, восстанови нарушенную пространственно-временную связь с вселенной.
Пустоблюдов протянул Веточкину бутылку водки. Сам он почти не притрагивался к спиртному со дня исторического собрания в дворницкой.
Веточкин тупо посмотрел на бутылку, закинул на затылок тонкий, сальный чуб.
-Будете у меня по струнке бегать,– погрозил он пальцем Пустоблюдову, взял водку и скорым шагом направился к двери. Взявшись за ручку, обернулся:
– "Она с пути разумного сошла и сделалась развратницей",– произнес он монолог Отелло. Сплюнул и вышел.
Однако Феликс "мавра" не обманул. Все получилось, как он и планировал. Через месяц слава о "Третьем глазе" распространилась по всему району, а вскоре к нему пожаловал журналист из местной газеты. "Как вам пришла в голову мысль начать безвозмездно помогать старикам? – допытывался юный корреспондент.– Вы же сами наверняка небогаты". "В вашем вопросе два ключевых слова,– ответил Феликс.– "Безвозмездно" и "небогатый". Мир, юноша, держится на трех китах: добре, справедливости и любви. Добро – на первом месте. Делаешь добро другим и оно…" "Возвращается,– продолжил за Феликса журналист,– садится тебе на шею и свешивает ноги". Пустоблюдов поморщился, хотя был полностью согласен с корреспондентом. "Фу, как не хорошо. Впрочем, премного наслышан о цинизме журналистов. Без этого качества работать в сей сфере нельзя. Да, я небогат, более того, беден, работаю простым дворником". "И вы не собираетесь добиваться от властей финансовой поддержки?" "Нет и еще раз нет. Деньги – грязь, только чистыми руками можно творить добро. Кстати, хотел бы отметить, что реализация программы безвозмездной помощи пенсионерам в моих руках, а вот идея принадлежит начальнику ТСЖ Себастьяну Веточкину".
Через день в дворницкую с газетой в руках прибежал Себастьян. В его почти трезвых глазах пылали одновременно и гнев, и радость, что могло совмещаться только у актера.
-Что это?! – потряс он перед носом Пустоблюдова промасленной страницей. "Третий глаз – протягивает старикам руку помощи". Чушь какая-то. Как глаз может протягивать руку или ногу?
– Не цепляйся к словам, Себа. Журналисты давно разучились писать. Главное – содержание. Это слава, Себа, которой тебе так в жизни не хватало.
-Меня посадят вместе с тобой.
-Будем играть в одном тюремном театре.
-Не смешно.
-На первом этаже квартира пустует, я ее арендую под офис "Третьего глаза". Не возражаешь? Согласись, не солидно такой знаменитой теперь благотворительной организации сидеть в дворницкой.
-На какие шиши ты ее арендуешь?– выкатил желтые глаза Веточкин.– Или ты все же берешь с пенсионеров деньги?
-Ни гроша, Себа. И нукеры мои честны, я проверял. А деньги скоро будут.
-Откуда? С неба упадут?
-Почти.
И опять Пустоблюдов угадал. Через неделю после заметки в районной многотиражке, к Феликсу пожаловали телевизионщики из столичного канала. Пустоблюдов собрал всех своих "соратников" и дал длинное, пространное интервью, в конце которого заметил, что из дворницкого подвала, конечно, хорошо управлять благотворительной деятельностью "Третьего глаза", но лучше бы перебраться куда повыше. А на следующий день после телерепортажа, в дворницкую вместе с Веточкиным пришел сам глава управы господин Афанасий Никитин. Объединяла его с русским путешественником не только фамилия, но и то, что он вечно где-то пропадал. Носил главуправ рыжую бороду и имел вечно испуганные глаза, будто ему постоянно показывали амазонскую жабу.
-Ай, ай,– всплеснул он первым делом руками, увидев захламленную дворницкую.– Как же так! Разве можно совмещать благотворительность, божье можно сказать дело с такой грязью.
-Не хорошо,– поддакнул Веточкин, облаченный впервые за долгие годы в белую рубаху и причесанный с пробором.
-Очень нехорошо,– согласился Феликс, вынимая кипятильник из консервной банки.– На неделе мэр собирался заглянуть, а тут такое. Постараюсь как-нибудь привести в божеский вид помещение.
-Мэр?! – Никитин снова всплеснул руками. – Ай, ай. А откуда это известно?
-Телевизионщики с канала звонили, сказали, что не исключен такой визит. Будут опять снимать.
-Ай, ай. Это же скверно, это же катастрофа!
-Именно,– подтвердил Пустоблюдов.– Катастрофа. Я собирался арендовать на первом этаже квартиру, да хозяева много просят,– пожаловался он как бы мимоходом.
Веточкин кивнул:
-Много, нам не по карману.
-Что вы! О квартире даже не з-заикайтесь. Возле управы освободилось помещение. Там одно время армянские сапожники сидели, халтурщики, моей племяннице туфли итальянские испортили…да. Туда немедленно перебирайтесь, я распоряжусь. Ремонт завтра же начнем. Ай, ай. Кстати, а "Третий глаз" официально зарегистрирован?
-Зачем?– пожал плечами Пустоблюдов.– Мы организация добровольная, денег не берем, значит, и налоги платить не нужно, нам финансовая отчетность ни к чему.
-Это не хорошо. Ай, ай.
-Не хорошо,– сказал Веточкин.
-Это скверно,– продолжил Афанасий, качая головой.– Так теперь нельзя. Так теперь не делают. Раз есть организация, она должна быть зарегистрирована. А раз так, должна быть и финансовая отчетность. Приедет мер, что скажет?
-Но у нас нет финансов,– вздохнул Феликс.
-Нет,– подтвердил Себастьян.
-Это плохо, это очень плохо. Ай, ай.
-Куда уж хуже, – ввернул домоуправ. – Вот у нас в ТСЖ отчетность в полном порядке.
Никитин удивленно посмотрел на Веточкина, словно впервые его видел, махнул рукой.
-А-а, не до вашего ТСЖ теперь. Вот что. Вас, гражданин, то есть, господин Пустоблюдов, задним числом срочно оформим индивидуальным предпринимателем, а ваш "Третий глаз", как благотворительную организацию.
– С фондом,– уточнил Феликс.
-Ну да, с фондом.
-Раз фонд, значит, в нём должны быть средства.
-Будут! – крикнул глава управы так, что по углам заскреблись мыши.– Будут, черт возьми! Но и вы уж…
Что "вы уж", тезка великого путешественника уточнять не стал, выкатился из дворницкой, зацепившись рыжей бородой за гвоздь в косяке.
На следующий день Пустоблюдов уже сидел в светлом, чистом помещении, где когда-то не очень честно, по словам Никитина, трудились армянские сапожники. Ночью рабочие втащили в бывшую мастерскую широкий бюрократический стол с зеленой обивкой, поставили на него изящную лампу и ноутбук, в угол задвинули сейф.
Феликс курил папиросу, взгромоздив ноги на стол, пепел стряхивал в кулак. В открывшуюся дверь просунулась блондинистая головка молодой секретарши Зои, которая утром нарисовалась непонятно откуда вместе со столом и сейфом. Она укоризненно потрясла своими милыми кудряшками:
-Ай,ай, как нехорошо, Феликс Николаевич, руководителю такой солидной организации стряхивать пепел в ручку. Как же можно. И вообще вам следует перейти с папирос на айкос.
-На что, простите?
-На электронные сигареты. Теперь такие все солидные бизнесмены курят.
-Я не бизнесмен, я благотворительная организация.
Зоя как-то странно хохотнула.
-В полдень бухгалтер придет.
-Кто?
-Ну бухгалтер, отчетность составлять.
-Как, уже?
-Конечно. Афанасий Михайлович все указания дал. Да, и еще – к совещанию чай подавать или кофе?
Пустоблюдов снял ноги со стола, выкинул бычок в форточку.
-К какому совещанию?
-Ну вы меня прямо удивляете, – игриво сверкнула глазами Зоя, ставя на стол хрустальную пепельницу. О его край она уперлась своим соблазнительным бедром, обтянутым светло-синими джинсами.
-Ваши заместители будут ровно в одиннадцать.
-Стоп, стоп. Какие заместители? Я никого не назначал.
-Да что вы так переживаете? Заместители будут выполнять за вас всю работу, вам и делать ничего не придется. Не назначали, так назначите. У меня уже и приказы на них готовы.
-На кого?
-На заместителей, конечно. На Дерюгина, Квасцова и этого, как его, все запомнить не могу…на Нафталина.
-Какого еще Нафталина?
-Мотя Нафталин, он еще в свое время фонд содействия больным домашним животным возглавлял, потом в Израиль уехал. Там, то ли тоже что-то возглавлял, то ли сидел, не важно. В общем, опытный человек. Да, сейчас штатное расписание принесу, его срочно нужно утвердить и отправить по инстанции.
Пустоблюдов собирался открыть рот, чтобы спросить – какое такое штатное расписание, все его 10 гастарбайтеров официально числятся дворниками в управляющей компании "Бытовик". Но Зоя скрылась за дверью, а уже через секунду в одной руке несла Пустоблюдову стакан чая с лимоном, в другой штатное расписание в красной папке.
"Да уж,– подумал Феликс, постучав пальцев по клетке с крысой Манькой, стоявшей на столе, – кажется, бюрократический маховик раскрутился на полную катушку и его уже не остановить". Это и радовало и пугало одновременно. Изначально и был расчет на "муниципальную помощь", но не до такой же степени. Главное, теперь не попасть в шестеренки этого самого маховика.
Штатное расписание благотворительной организации с фондом "Третий глаз" состояло почти из сотни человек. Пришлось подписать, а куда деваться?
Заместители заявились ровно в одиннадцать. Дерюгин и Квасцов были похожи на не проспавшихся грузчиков из соседнего магазина, а от Нафталина действительно пахло нафталином и если бы у него были пейсы, его невозможно было бы отличить от раввина какой-нибудь захолустной синагоги. Был Мотя сух, невелик рустом, имел желтое, вытянутое лицо и длинный нос, которым можно было открывать бутылки вместо штопора. Те двое сели скромно у входа, а Мотя развалился на гостевом кресле, зашвырнув в угол черную широкополую шляпу и взгромоздив на совещательный стол лакированные башмаки.
-Значит так, шеф,– произнес он, закурив длинную коричневую сигарету,– предлагаю вложить часть средств в акции израильской "Teva Pharmaceutical Industries" или "Яша Блюминг и сыновья", они теперь в цене, другую часть в "Газпром", ну а на остальные открыть дочернюю фирму на Сейшельских островах.
Пустоблюдов чуть не подавился крепким Зоиным чаем.
-Блюминг…
-Да, признаюсь, это контора моего дяди Авшалома, надо с соратниками быть честным. Так ведь?
Двое мятых голубков у входа закивали.
-Этот,– Мотя указал Дерюгина,– будет твоим замом по техническим и транспортным вопросам – знает, где и за счет кого лучше технику и транспортный парк приобрести. Квасцов займется связями с общественностью. Ты не смотри, что он такой стертый. Бывший журналюга центральной газеты, они все такие. Но опытный, гад. Что ни скажет, то в десятку. Ну-ка изреки что-нибудь, Цицерон.
Квасцов заерзал на стуле, потом громким хорошо поставленным голосом произнес:
-Да будет только единая Россия, ибо всякое разделенное государство запустеет! Долой псевдолибералов и демократов, они доведут страну до краха!
-Молодец, так их! – похвалил бывшего газетчика Мотя Нафталин. – Садись, пятерка. Понял, шеф? А-а, то-то. Команда что надо. Сейчас счетовод подгребет. Ну а я, разумеется, буду твоим первым замом по общим вопросам.
Около двенадцати появился "счетовод". Им оказалась весьма привлекательная, миленькая девушка в белом парике и вызывающе красном приталенном костюме. Правда, если приглядеться, можно было заметить на ее лице следы сибирских трескучих морозов и колючих ветров. Опытный глаз Феликса сразу определил, что девица явно мотала срок.
-Катерина Стрункина,– щелкнул пальцами Нафталин. Он взглянул на девушку, откинув голову назад, но не повернув при этом шею.– Прошу любить и жаловать. Катенька, мы тут посовещались и решили, что лаве нужно быстренько разбросать по трем направлениям, через однодневные фирмы, разумеется.
-Разумеется, Мотенька, – послала она ему воздушный поцелуй, села рядом с Феликсом, забросив одну ножку в ажурных синих чулках, на другую, продемонстрировав при этом кружевное нижнее белье.
Пустоблюдов мысленно облизался.
-Денег еще в фонде нет, – выдавил он из себя.
-Как нет?– округлила сиреневые, не успевшие выцвести на зоне глаза Катерина.– У нас все оперативно. Утром уже поступил первый транш в виде кредита от сахалинского банка "Гелиос", его погасит столичная мэрия. Небольшая порция пока- всего 250.
-Чего 250?– осторожно спросил Феликс.
-Миллионов рублей, конечно,– рассмеялась Катерина.– А вы думали долларов? Ха-ха. Ну, вы, мальчики, даете. Надо поумерить аппетиты. В нашей ведомости аж 100 человек, им всем зарплату надо платить, ну и старушкам со стариками помогать понемногу. А вы как думали! Нет, друзья, сразу стянуть все деньги и разбежаться, это ботва сырая. Придется еще и слегка потрудиться. Так что по трем направлениям пока уйдут только 210, я все подсчитала.
-Умница ты наша,– похвалил бухгалтершу Мотя.– А второй транш когда?
-Недели через 3, не раньше с Уральского банка "Малахит". Не беспокойтесь, в мэрии все поступления уже расписали до конца года.
-Года,– повторил эхом Феликс.
-Разумеется, года, больше вряд ли протянем.
-А потом?
-Хрен с котом,– заржала Катерина и тут же закашлялась тяжелым, таежным кашлем. Только через несколько минут смогла говорить, но изменившимся голосом.– Короче, как только над нами закапает, сразу разбегаемся.
-Куда?
-По разным направлениям. Тебе, шеф, какая страна больше нравится?
-Тасмания,– сказал Пустоблюдов, еще в школе мечтавший побывать на этом далеком австралийском острове.
-Вот у едешь в свою Тасманию. Мотя тебе любую ксиву за час нарисует. Сделаешь, Мотя ему Тасманию?
-Без проблем.– Нафталин прищелкнул пальцами, почесал одну ногу на столе о другую.
-А мне что пока делать?– осторожно поинтересовался Пустоблюдов.
-Ты король,– почтительно сказал Мотя и даже козырнул.– Такое варево заварить не каждый сможет. Почет тебе наш и уважение. Так что сиди в кресле, кушай кофе со сливками и коньяком и езди на совещания.
-Пока "мерина" новой модели нет,– подал голос заместитель по техническим и транспортным вопросам.– Только 17-го года выпуска, но скоро свежак подгонят. Не зыркай на меня так страшно, Катенька. "Мерин" перейдет фонду внепланово от организации ветеранов-инвалидов, транзитом через общество охраны природы Карельского полуострова.
-Хитро.
– А то! – самодовольно хмыкнул Дерюгин. – Так что сегодня домой, шеф, уж извините, поедите на старье.
Пустоблюдов внутренне поморщился. "Домой"…Был бы у него этот дом, кроме дворницкой. Ну, раз пошла такая пьянка, нужно срочно решить жилищный вопрос.
-Сегодня не надо меня никуда отвозить, я сам…Да тут вот что…С женой накануне разошелся, оставил ей квартиру и все барахло, до последней нитки.
-Вот это по-нашему!– воскликнул Мотя.– А не много ей будет, шеф?
-В самый раз. Так вот мне неплохо было бы на первое время…
-Все понял, шеф,– перебил его Дерюгин.– За час решим проблему. Трехкомнатная квартира на Котельнической набережной для начала устроит?
-Я…
-Все понял, – повторил Дерюгин.– Будет там и одежда, и продукты питания в холодильнике. Можно сразу с прислугой.
-Нет, не надо прислуги! – почему-то испугался Феликс. Все происходящее ему напоминало наркотический сон. Неужели все так живут, ну те, что приближенные к вершине?
-Ему Зоя секретарша, наверное, понравилась, – ввернул журналист.– Я бы тоже не отказался.
-А я?! – возмутилась Катерина Стрункина.– Я разве не понравилась вам, шеф?
-Понравилась, конечно, только…
-Правильно!– воскликнул Нафталин.– Спать с бухгалтером, все равно, что с денежным мешком. Никакого удовольствия.
-Сам ты мешок, Мотя! – обиделась Катерина и запустила в него стаканом со стола Феликса.
Стакан, отскочил, видно, от крепкого лба Нафталина и полетел прямиком в окно. Раздался звон разбившегося стекла. Феликс вскочил с кресла, в кабинет ворвалась испуганная Зоя:
-Что, что здесь происходит?!
-Ничего,– успокоил секретаршу Нафталин.– На счастье.
Под вечер в фонд заглянул глава управы Афанасий Никитин.
-Ну как устроились?– спросил он, лукаво глядя на Феликса.
За него ответила Зоя:
-Тесновато для такого великого дела.
-Да, дело великое,– задумчиво произнес главуправ.– Завтра в 10.00 совещание в префектуре округа по вопросу улучшения помощи пожилым москвичам. Подготовьте пару тезисов, Феликс Николаевич.
-Зачем?
-Так положено, привыкайте. В четверг коллегия в мэрии, вы должны быть и на ней.
И понеслось. Жизнь Пустоблюдова переменилась, слово по мановению волшебной палочки. Он попал совершенно в другой мир, неведомый, пугающий, но удивительно полнокровный, сочный и яркий. Феликс оделся в лучшем московском магазине, заместитель по транспорту действительно "вскоре" подогнал новенький Мерседес. На совещаниях и коллегиях, благодаря неожиданному таланту ораторства, который в нем открылся, Пустоблюдова встречали уже как своего. Помощников он больше не видел. Зоя сказала, что они руководят процессом где-то в другом месте.
В конце месяца Катерина Стрункина выдала ему две банковские карточки. Одну "Мир", другую золотую от известного немецкого банка.
-Сюда, – пояснила бухгалтерша, показывая "Мир",– будет зачисляться ваша официальная, скромная зарплата руководителя благотворительной организации "Третий глаз" – 37.800. А сюда…словом, настоящая зарплата. В России "немцем" лучше не пользоваться. Откройте счет в каком-нибудь банке-середнячке и через него перебрасывайте с "немца" на "Мир" сколько вам нужно на текущие расходы. Понятно?
-Не совсем, но понятно,– ответил Феликс.– А сколько на "немце"?
-Странный вопрос, – наморщила нос Катерина.– Это не мое дело, мне нужно знать только то, что положено знать. Кстати, Нафталин просил вам передать, что скоро "Третий глаз" переберется из сапожной мастерской в Сити, на 225 этаж башни "Федерация".
-Почему на 225?
-Спросите у Дерюгина.
-Я их обоих давно не видел.
-Так они на Сейшелах, – вскинула удивленно Стрункина. – Разве они вам не сказали? Странно. Открывают там филиал "Третьего глаза".
Теперь удивился даже проходимец Пустоблюдов:
– Фонд помощи московским старикам на Сейшелах? Я думал это просто разговоры.
-А почему бы и нет? Какая разница, хоть в Антарктиде. Да, докладываю, транш из Сибири получен, ждем теперь из Красноярска.
-Это, как его…а пенсионерам-то мы помогаем?
-Еще как! В ваш адрес поступают сотни благодарственных писем не только в мэрию, но и в федеральное правительство.
Об этом Феликс, конечно, знал. Ему не раз в мэрии жали руку за "высочайший вклад в дело благотворительности". А одна полная дама на коротких ножках так внезапно и горячо начала его "за это" целовать, что Феликс чуть не задохнулся из-за сдавленного ее цепкими пальцами горла. "Спасибо вам, дружок. Загляните ко мне вечером на пирожок". Пустоблюдов еле от нее отделался.
И все же что-то Феликса настораживало. Он был рад перемене в жизни, но слишком уж эта перемена была гротесковой, неестественной. Сердце подсказывало, что этот цирк может в любой момент закончиться, тем более что почти каждый день по телевизору показывали коррупционеров всех калибров, задержанных органами.
Однако ветер благополучия и удовольствий вскружил ему голову и о своих страхах он забыл.
В один из дней к нему в кабинет ворвался управдом Себастьян Веточкин. Лицо его было красным, пахло от него как всегда сивухой и псиной, но он был трезв.
-Еле прорвался к тебе через твоих бугаев-охранников.– Веточкин вытер пот рукавом с морщинистого лба.– Поднялся до небес, своих друзей не хочешь видеть.
-Когда это мы были с тобой друзьями, Себа, и чего тебе нужно, чего приперся?
-Фу как ты…Местечко себе тепленького прошу возле твоего корыта, вон как "Третий глаз" светит и гремит.
-Ну а ты-то тут при чем?
-Как при чем? Это же я тебе помог подняться, моя идея! Ты сам об этом газетчикам говорил.
-Не верь газетам, Себа и иди с миром.
-Как так?
-Забыл, как нужно ходить, а не ползать спьяну на четвереньках? Встань и иди, пришел ведь как-то. Или ты только перед моим кабинетом на ноги поднялся? Ха-ха. Проваливай и чтоб я тебя больше здесь не видел.
-Напрасно, Феликс Николаевич. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
-Это ты своей благоверной расскажи, после того как она тебя в очередной раз огреет утюгом.
-Эх, Пустя…был Пустей, им и остался. Ты об этом пожалеешь. Это ведь я тебя пристроил в дворницкую, когда ни одна собака брать тебя на работу не хотела.
Феликс поморщился. Пустей его давно никто не называл. Но именно так его окрестил Веточкин, когда впервые увидел его паспорт.
-Ты оказался лучшим из всех встреченных мною псов, Себа,– ответил глава благотворительного фонда.– А теперь лизни мою заднюю лапу, если хочешь, и проваливай.
-Этого я тебе не прощу. Никогда.
-Эй, Зоя!– позвал Феликс.
Когда секретарша заглянула, велел ей позвать охранников из Управы.
-Не надо,– поднялся Веточкин.– Я в провожатых не нуждаюсь. Что ж, Феликс Николаевич, желаю вам всего самого- самого…И скоро вы получите то, что заслужили.
-Проваливай!
В пятницу с Сейшельских островов позвонил Дерюгин. Сказал, что филиал почти открыт, но нужны дополнительные средства. Трубку у него перехватил журналист Квасцов, который тоже оказался на островах. Пьяным голосом он кричал, что благотворительность "Третьего глаза"– это величайшее достижение человечества, тоже заявил, что не хватает денег, хрюкнул и отключился, видимо, опал.
Вскоре после этого странного звонка вошла Зоя, сказала, что переезд в новый офис фонда в Сити состоится через неделю. Уже приглашены журналисты федеральных каналов и изданий. А на 30-е число Пустоблюдову забронировано место в бизнес классе самолета Москва- Виктория.
-Виктория?– не понял Феликс.
-Ну да, это столица Сейшельских островов. Руководитель компании должен присутствовать на открытии филиала. Так что скоро будете в Индийском океане.
Однако Зоя не угадала.
Под вечер, в приемный час руководителя фонда "Третий глаз", приползла сухонькая старушка в белом, театральном парике. Она вообще была похожа на погасшую звезду подмостков, которая всячески пытается светить. Яркий, девичий макияж, тяжелые, позолоченные серьги в виде стрел Зевса, серебряные массивные перстни на тонких пальцах. Пахло от нее тиной, корвалолом и советскими духами, название которых Феликс никак не мог вспомнить.
Она села напротив, постучала пальцами по столу, видно, собираясь с мыслями. Потом достала из ридикюля, с каким, наверное, когда-то ходила в театр, пачку тонких сигарет, попросила огонька. Пустоблюдов собирался сказать, что в общественных местах курить запрещено, но почему-то не посмел. Чиркнул зажигалкой, пододвинул к экзальтированной старушке пепельницу.
-Ну-с, – не выдержал он.– Я вас внимательно слушаю. У вас просьба, жалоба?
-Жаловаться, молодой человек, давно не ходят лично,– ответила она высокомерно, пуская в потолок синие кольца. – Для этого изобретен интернет. Написал в нужную инстанцию и дело в шляпе. Если и не снимут с должности обидчика, так крови ему подпортят изрядно. Политический режим в стране другой, а бюрократическая машина та же.
Феликс поморщился – только еще не хватало выслушивать от старой карги политпросвет.
-Так что же вам угодно, госпожа э…?
-Качалова Мария Ильинична, двоюродная племянница того самого великого Василия Ивановича. Настоящая его фамилия Шверубович. Говорят, что это Суворин придумал ему сценический псевдоним – Качалов, но это не так. Моя семья жила в Санкт-Петербурге и когда Вася приехал из Вильно покорять столицу, мой прадед отдал ему свою нахнаме, это по-немецки – фамилия. И с тех пор…
-Очень интересно, госпожа Качалова, но не желаете ли перейти к делу?– как можно учтивее перебил старушку Пустоблюдов. Ему нужно было ехать смотреть апартаменты на Кутузовском, которые заочно подобрал ему заместитель Дерюгин.
-Простите, молодой человек, для пожилых людей воспоминания – их воздух. Так вот. Мой муж Карл Иванович серьезно болен.
-Сочувствую.
-Спасибо. И я очень больна.
-Мария Ильинична, здесь не поликлиника.
Это едкое замечание старуха оставила без внимания.
-Супруг болеет уже много лет,– продолжила она,– почти не встает с постели. Я ухаживаю за ним из последних сил.
-А-а, – догадался Феликс,– вы хотите, чтобы "Третий глаз" помог вам в ухаживании за вашим супругом. Что ж, для того и существует наша организация.
-Нет, -резко возразила посетительница.– Я хочу, чтобы вы избавили меня от него раз и навсегда.
-Что, простите?
-Что же тут непонятного! Я хочу, чтобы вы его убили.
Феликс заморгал глазами, потом начал медленно подниматься.
-Вы с ума сошли, госпожа, как вас…
-Сядьте,– не попросила, приказала Качалова голосом, каким видно ее великий родственник говорил в образе Бориса Годунова в "Смерти Иоанна Грозного".
Такого жесткого, железного голоса Феликс еще никогда не слышал, а потому ноги его подкосились и он опустился в кресло. Заглянула встревоженная Зоя, но ее взмахом руки выпроводила старушка.
-Да, вы не ослышались. Карлу 90 лет, он сам мечтает об эвтаназии, но она в нашей стране, как вам известно, запрещена. Я моложе его на 10 лет и еще хочу пожить, а с ним я не протяну и нескольких месяцев.
-Вы понимаете о чем просите?– наконец привел в порядок мысли и чувства Пустоблюдов,– это же…
-Пустяковое дело. Я же знаю, в вашем коллективе полно диких азиатов. Им что человека жизни лишить, что малярийного комара прихлопнуть.
-Уходите или я вызову полицию. Зоя!
-Мы с Карлом скопили шкатулочку золотых и бриллиантовых украшений, на пару миллионов, думаю, долларов потянет. Выполните мою просьбу и она будет вашей. А мне уже более, кроме воздуха и свободы ничего не надобно.
В кабинет вошла секретарша, но Феликс ей так ничего и не сказал, сидел с полуоткрытым ртом.
-Вы что-то хотели, Феликс Николаевич?– спросила Зоя, как-то странно поглядывая на старушку. Пустоблюдову даже показалось, что в ее глазах промелькнула веселинка.
-Я? Ах да. Нет, ничего, у меня тут серьезный разговор, просьба никого ко мне не впускать.
Когда секретарша вышла, Феликс перегнулся через стол.
-Каким же образом мы должны…хм, избавить вас от мужа?
-Ну, это вам виднее. Насколько знаю, в свое время вы служили охранником в Следственном изоляторе, так что опыт, как обходиться с людьми, у вас имеется.
Ничего себе подготовилась старуха,– подумал Феликс.– Откуда только мою биографию узнала? На этот вопрос ответила сама Качалова.
-Сын Карла от первого брака, до того как уехал в Израиль, служил в МВД. В его домашнем компьютере осталась база данных на всех жителей страны. Ознакомилась с вашим личным делом, потому к вам и пришла с такой просьбой.
-Вот значит как. – Пустоблюдов потер руки, не зная, что на это еще сказать. А старушка продолжила:
-Так вот, думаю, вам не стоит поручать это дело своим гастарбайтерам, лучше сделайте это сами и не надо будет ни с кем делиться.
-Но я еще ничего вам не ответил!
-И не надо. Вот мой адрес.– Она протянула лист бумаги сложенный вчетверо.– Сегодня ночью меня в квартире не будет, уеду к старой подруге в Подольск, она если что подтвердит мое алиби. Ну а вы…Ключ от входной двери, если всю же решитесь, найдете под ковриком.
-Послушайте…
-Еще раз говорю, дело пустяковое. Карл на ночь принимает снотворное. Тихо и бесшумно накроете его лицо подушкой. И всё.
-А шкатулка?
-Значит, согласны! Шкатулка будет находиться в финском серванте у окна. Но имейте в виду, Феликс Николаевич, открыть ее можно только ключом, который находится у Карла. Он носит его на шнурке, как крестик. Если попытаетесь ее взломать…она просто взорвется. Карл работал со взрывчатыми веществами на кафедре физической химии, он и оснастил ее таким механизмом. Ну а ключик сможете взять только, когда Карл…перестанет дышать.
-Чушь какая-то! Почему вы сами не можете… накрыть его подушкой?
-Бога боюсь, а вы, Феликс Николаевич, организовав свой "Третий глаз", как погляжу, и черта не боитесь. Так что флаг вам в руки.
-На сколько вы говорите ценностей в шкатулке?
-На пару миллионов точно. Но не знаю, сколько теперь стоит кулон с желтым алмазом в платиновом обрамлении. Его подарил моему прадеду сам Василий Иванович Качалов, а ему в свое очередь кулон преподнесли поклонницы во время гастролей в Дании. Не понимаю, уж как его чекисты во время обысков не отобрали. Возможно, вступился Дзержинский, с которым Вася учился в Вильне в одной гимназии. Называется кулон: "Благочестие".
-Благочестие,– повторил Феликс,– а…
-Никакого подвоха с моей стороны, Феликс Николаевич,– перебила Качалова.– Включите свой третий глаз, недаром же вы так назвали свою фирму. Ну, что он вам говорит?
-Не знаю,– честно признался Пустоблюдов.
Старушка затушила очередную выкуренную за время беседы сигарету, поднялась, и больше не произнеся ни слова, вышла из кабинета.
Феликс попросил у Зои водки. У себя в кабинете он ее не держал, боясь войти в штопор. Секретарша же по его просьбе выдавала не больше 50 граммов в день и обязательный бутерброд с сырокопченой колбасой. Теперь колбаса была вареная и Феликса от ее пластилинового вкуса чуть не стошнило.
В тот вечер он не поехал смотреть квартиру. Сидел в съемных апартаментах на Котельнической, глядел в окно на яркие кремлевские звезды и размышлял.
Странная все же старуха – решила избавиться от мужа и вот так запросто пришла к Феликсу с предложением его убить. С другой стороны, в простоте и есть правда. Её понять можно, с паралитиком не жизнь, а одни мучения. Что же это за кулон такой с желтым камнем? Благочестие… Сейчас всё наладилось – большая зарплата, огромные премиальные, замы, филиал открывается на Сейшельских островах, скоро и сам туда поедет. Но это все временное, мыльный пузырь, который рано или поздно лопнет. И что тогда? Тогда можно остаться с носом. Нет, нужно иметь свой, независимый капитал, – думал Феликс,– о котором никто не знает. И с этим капиталом, тихо, незаметно, в один прекрасный день раствориться на краю света, например, в Тасмании. И этот независимый капитал может дать ему…старушка Качалова. Что там подсказывает третий глаз?
Однако теменной энергетический центр Феликса молчал. И около полуночи он решился.
От волнения съел две банки свиной тушенки, закусил сгущенным молоком и копченой скумбрией. Перед выходом выпил стакан виски "Бурбон". Посмотрел на бутылку, сам себя спросил: "И чего тебе не хватает, Пустя, живешь как олигарх Абрамович, так нет ведь, позарился на бабкины бриллианты. Решился на убийство". И сам себе ответил: "Это не убийство. Дед Карл ведь мечтает об эвтаназии, а злое государство не может и не хочет облегчить его страдания. Я стану его спасителем, избавителем от мук, архангелом, который откроет ему врата в царство небесное".
От мысли о "вратах" Феликс поморщился, он давно уже не верил и в бога, ни в черта. И все же в глубине душе мысль ему понравилась. "А кто знает, что там наверху? Так что не исключено, я действительно отворю старику дорогу в рай и или в ад, хрен его знает, что он успел натворить за свою долгую жизнь. Недаром алмаз называется "Благочестие". Возможно, помощь ближнему во встрече со Спасителем и есть истинное почитание бога".
"Мудрено,– вздохнул Пустоблюдов,– но что-то в этом есть". На душе стало легко, а сердце забилось в предвкушении чего-то великого.
Было прохладно, моросил противный дождь. Феликс поднял воротник плаща Армани, спустился в подземку на Китай-городе. Такси осмотрительно решил не брать. Через полчаса он был уже на окраине города, а еще через пять минут возле дома, указанного старухой.
Дождь прекратился, светила окаянная Луна. Она выглядывала из-за крыши старой девятиэтажки, отчего это обычное советское строение напоминало зловещий замок из фильма – фэнтези.
Ночь была глубока и очаровательна, от метро до дома он не встретил ни единой души. Однако у подъезда его бросило в жар. Дверь была с кодовым замком, а старуха не дала магнитного ключа! Можно попробовать нажать все клавиши разом, иногда срабатывает. Или, может, ну его всё к черту, раз дорога перекрыта, не стоит ее пытаться продолжить? Это годами проверенный закон.
Уже собираясь отступить, Пустоблюдов повернулся спиной к двери и вдруг замок ее щелкнул. Белкой отскочил за угол, сам удивляясь своей прыти. Из подъезда вышла тетя с маленькой кривоногой собачкой, свернула за противоположный угол. Опять сделал невероятный скачок, перехватил почти закрывшуюся дверь, вошел в пахнущий кошками, кислой капустой и содой подъезд. Лифтом пользоваться не стал. Бочком по стенам, как – будто кто-то его мог увидеть, поднялся на девятый этаж. Там горела слепая лампа, у двери под Љ…стояла картонная коробка из под телевизора. Во рту пересохло, ноги дрожали. "Нет, нужно определенно бежать".
Однако рука потянулась к коврику у двери, а под ним действительно находился ключ. Как только Феликс ощутил прохладу металла, страх его внезапно пропал, словно это был не ключ, а оружие.
Уверенной рукой он отпер дверь и оказался в почти темной квартире. Луна светила в кухонное окно, находившееся слева от коридора, поэтому очертания квартиры и предметов были довольно сносно видны.
Миновав на цыпочках коридор, он оказался в небольшой комнате. Теперь уже включил крошечный фонарик на автомобильном брелоке. А вот и сервант у окна.
На нижней полке, среди рюмок и небольших бутылочек, он нашел деревянную шкатулку, обитую по краям и по центру металлом. Она имела довольно внушительный вес. Слегка потряс. Внутри что-то загремело. Испуганно вернул шкатулку на место. Натянул на руки резиновые хозяйственные перчатки, двинулся к слегка приоткрытой двери в другую комнату. Подойдя к ней, прислушался. В комнате раздавался не громкий и неравномерный храп.
Дед явно болеет еще и апноэ, подумал Феликс, и почему раньше не помер во сне от остановки дыхания? Теперь вот возись с ним.
Он достал из кармана капроновую бельевую веревку, натянул. Решил удавить деда ей, а не подушкой, как советовала бабка. Подушка – способ не проверенный, а веревка…опыт был, в детстве истребил таким способом нескольких котов, пока сосед, чей хвостатый друг пострадал, не отдубасил его табуреткой. Да так, что две недели пришлось провести в больнице. Соседа, за это посадили, чему Феликс был очень рад, но котов больше не трогал.
"Тряхнем стариной",– прошептал он себе под нос и осторожно вошел в комнату. Посветил. На широком диване лежал, укрытый с головой коричневым одеялом, храпящий человек.
Больше никаких колебаний Феликс не испытывал. Уверенным шагом приблизился к спящему, откинул с головы одеяло и набросил на шею веревку, стянул что было силы.
И тут произошло неожиданное. Голова отделилась от туловища и упала к его ногам, больно ударив по пальцам, куда-то покатилась. "Неужто держалась на одной нитке?"– промелькнула мысль. При этом храп не смолкал.
В этот момент в комнате зажегся ослепительный свет. Из комнаты, где он только что был, вошли два спецназовца с автоматами, следом за ними полицейский, державший в руки пистолет. А из-за его плеча выглядывала улыбающаяся…бабка Качалова.
-Что, милок, головка не крепкая у моего деда оказалась? А у тебя и вовсе дырявая, ха-ха! Ты ключик с покойничка сними, да шкатулочку открой, может, чего интересного найдешь.
Пустоблюдов взглянул на диван и увидел на нем манекен, какие выставляют в витринах магазинов, только без головы.
Ржал и мент, только не улыбались спецназовцы. Они двинули Феликсу под ребра автоматом, повалили на пол, застегнули на запястьях наручники.
-Статья 30 Уголовного кодекса Российской Федерации, плюс часть 1 стати 105- покушение на убийство,– сказал полицейский. – Свидетели!
В комнату вошла заспанная баба в халате с бигуди на жидких, рыжих как у клоуна волосах и…начальник ТСЖ Себастьян Веточкин. За его плечами маячила, поднимаясь из любопытства на цыпочки, секретарша Зоя.
-Себа,– невольно вырвалось у Феликса.– А ты каким боком тут?
-Живу я здесь, на пятом этаже. Госпожа Качалова моя старая подруга. Зоя – ее племянница. А ты, я вижу, опустился ниже плинтуса.
-Кто бы говорил, пьянь болотная. Это провокация!– закричал Феликс.– Старуха сама меня подговорила. Я буду жаловаться прокурору!
-Гражданка Качалова,– обратился к старухе полицейский.– Вы действительно подговорили гражданина Пустоблюдова убить своего мужа? Где он?
Бабка замахала руками:
-Вы же знаете, Карл сейчас спит у Зои. А приходила я к Пустоблюдову, чтобы попросить его починить проводку в коридоре, наша управляющая компания "Колобок" не чешется. Вызывать же Мосэнерго – денег нет. Сейчас за всё дерут. Сказала, что "Третьему глазу" я полностью доверяю, уезжаю на пару дней к подруге, а ключи оставлю под ковриком. А он, видишь, как решил. Ограбить, а Карла убить. Нелюдь.
-Ведьма!– крикнул в пол Феликс.– Я знаю, вы специально все подстроили и организовал это Веточкин, потому что я его на работу не взял. Ничего не докажите, я человека не душил, а кукла не в счет.
– В счет, гражданин Пустоблюдов. Ответственность по 30 статье наступает даже тогда, когда только планируется совершение преступление, разрабатывается план. Вы же задержаны при свидетелях на месте преступления в момент его совершения. В комнате была установлена инфракрасная камера, изображение с которой свидетели наблюдали на мониторе в соседней квартире гражданки…э-э, Зои Курочкиной.
Полицейский вынул из-под подушки на диване, где лежала кукла, диктофон, продолжавший "храпеть", выключил.
-Славно получилось, – сказала бабка.– Вот как работают теперь наши правоохранительные органы, любо дорого посмотреть. А ворам и убивцам место в клетке. Тьфу.
Старуха сплюнула под ноги Феликсу, а Веточкин лыбился во всю ширь своей отвратительной физиономии. Когда Пустоблюдова уводили, он крикнул ему вслед:
– Помни, Пустя – добро оборачивается боком, а зло передом. Лучше никогда не делай ни того, ни другого. Подвел тебя третий глаз, ха-ха!
Феликса Пустоблюдова посадили в СИЗО. А его место в благотворительной организации занял Себастьян Веточкин. В мэрии хотели назначить своего человека, но Веточкин бесцеремонно ввалился в администрацию и, глядя прямо в глаза высокому городскому чиновнику, заявил:
-Вы пригрели на груди преступника. И не просто преступника, а убийцу. А ведь идея создания "Третьего глаза" принадлежит мне.
Веточкин достал газету, показал заметку.
-Я же помог следственным органам вывести на чистую воду коррупционера и циничного уголовника Пустоблюдова. И если вы не хотите, чтобы был вынесен сор из вашей светлой избы, поручите фонд мне, не пожалеете.
Вопрос был решен в течении дня. Секретарше Зое пришлось оформлять авиабилет до Сейшельских островов уже на нового начальника.
А через неделю охранник СИЗО передал Веточкину сотовый телефон.
-Алле, шеф!– кричал в трубку помощник по техническим вопросам Дерюгин.– Вы там держитесь, и не раскисайте, скоро вытащим вас из клетки. Нам другого шефа не надо. Фраер кукольный Веточкин на Сейшелы летит, так тут акулы кругом хищные и океан глубокий. Поняли? Мы своих не бросаем!
-Понял,– ответил Пустоблюдов,– очень даже понял! Мы своих не бросаем!
Феликс напряг все свои психоэнергетические центры. Ну, что там подсказывает чакра, как сложится его дальнейшая судьба?
Однако на этот раз третий глаз молчал.


Черная кошка

Ну, с кем такое не бывает?– идёшь, а дорогу перебегает черная кошка. Наглая такая, облезлая. И у тебя сразу включаются тормоза-стоп, путь закрыт! Нет, понимаешь, конечно, что все эти приметы-язычество, пережиток прошлого, но ничего с собой поделать не можешь. Инстинкты сильнее разума и это абсолютно точно. И начинаются метания души: черт бы побрал эту хвостатую тварь…нет, я же современный, цивилизованный человек, не то что в приметы, я и в бога-то верю через раз, когда прижмет. А тут кошка блохастая. Тьфу! Смешно даже и говорить…Смешно-то смешно, но кто-то внутри держит за горло железной рукой и шепчет: ишь какой умный, а ты не умничай, никто не знает сути и глубины мироздания, как в нем взаимосвязаны приметы и реальность. Ну сколько раз на себе проверял- уйдет перед носом автобус и всё, пути не будет, задуманное дело даже не продолжай. Тоже самое касается забытого телефона, кредитной карточки или внезапного расстройства желудка. Про оставленных дома перед рыбалкой червей и говорить нечего. Будет удача? Как же, и не мечтай. Словом, как бы ты перед собой не выёживался, а приметы часто сбываются, как-будто кто-то тебе подсказывает что нужно делать, а о чем забыть раз и навсегда.
Но есть тут одна закавыка. Помахавший тебе ручкой автобус или, там, поезд еще ладно, ничего, можно принять во внимание, но реагировать на облезлого кота, отступать перед ним, к тому же когда тебя видят посторонние, очень уж стыдно.
Так вот, иду я себе как-то на работу в хорошем настроении, насвистываю. Вдруг аллею пересекает черная кошка. Навстречу приближается миловидная брюнетка. Вижу и она кошку замечает, и глазами так в разные стороны бегать начинает. Чуть замедляет шаг, явно в растерянности, тоже, видно, стыдно отступать. Дама-то вполне себе приличная, даже можно сказать красивая. Высокая, стройная, с крепкими бедрами, обтянутыми голубыми джинсами. На каблуках, но не чрезмерных, на таких, что делают женщину сексуальнее, а не вульгарнее и глупее, чем есть на самом деле. Вы, наверное, тоже замечали, что дамы на очень высоких каблуках, тем более шпильках, выглядят, как полные идиотки. Только они этого не понимают, а потому и носят с птичьим высокомерием свои "куриные лапы".
Да. И вот эта дама, что шла навстречу мне и своей судьбе, пересекается со мной взглядом. И что я вижу? Она тоже понимает, что я в растерянности и что думаю сейчас об одном- кто из нас первым пересечет опасную черту. А кошка-гадюка, шустро перебежав дорожку, усаживается рядом, у дерева и теперь абсолютно ясно нам обоим, где точно проходит незримая черная линия.
И остановились мы, словно вкопанные, вновь посмотрели друг другу в глаза. Мне показалось, что прошла вечность. И рассмеялись, нервно так, почти по-идиотски. Во всяком случае, я. И не знаешь что сказать в такой ситуации, чтобы не выглядеть совсем уж глупо и отвратительно. Но сказать-то все равно что-то нужно. Втянул я ноздрями острый осенний воздух и спросил:
-А верите ли вы в приметы?
-Нет, конечно,-ответила она.
-И я-нет,-сказал я и заржал совсем уж как пациент психдиспансера.
Женщина хмыкнула. Она сама напоминала черную кошку с коричневыми, как горький шоколад глазами.
-Вы всегда ходите утром этой аллеей?-указал я рукой на дорожку между двумя зданиями холдинга, где работал.
-Увы,-сказала она и вздохнула.
-Почему "увы"?
-Сама еще не знаю, надо ли мне это.
Как порядочный человек, я, разумеется, не стал спрашивать, что ей надо, а чего нет. Понимающе кивнул и мы расстались. Вроде бы одновременно пересекли кошачью черту, но мне показалось, что я это сделал первым.
И день в тот понедельник не заладился совершенно. Завотделом Вадик Керосинов вернулся от начальства и сказал, что оно, начальство, в гневе, что мой материал никуда не годится и его нужно переписывать от "а" до "я". Настроение упало до нуля. Сколько можно переделывать! Черт бы побрал это тупое руководство. А вечером купил в универсаме пачку, как оказалось, протухших пельменей и остался без ужина. Короче, день провалился в пропасть. Вот и не верь после этого в приметы.
Утром решил идти на работу другой дорогой, но что-то опять подтолкнуло на аллею. Шел и гадал-какая же кошка принесла мне проблемы- с хвостом или та крутобедрая, с шоколадными глазами? Надо по возможности проверить, хоть и опасно. Еще один "начальственный гнев" может оказаться для меня последней каплей.
Накануне встреча с дамой произошла без пяти минут девять. Я выждал время и двинулся вперед.
Когда свернул на аллею, она уже шла по ней. Незнакомка была не в джинсах, сексуально обтягивающих бедра, а в белом шикарном костюме. Контраст между одеждой и внешностью был потрясающе сильным, можно даже сказать, широким как трещина в арктическом леднике. Она была изумительна и я со всей очевидностью понял, что эта женщина мне нужна.
То что она может быть замужем, на ум не пришло. Больше всего беспокоило другое- вдруг она и есть та самая черная кошка, приносящая несчастье? Именно она, а не хвостатая тварь, что опять сидит у дерева. Смешно? Совсем и нет. Проверенно на собственной шкуре: от каждой дамы ты несешь определенные потери. От одной физические, от другой моральные. О финансовых не говорю, потому что каждая женщина-прорва. Встречаются и такие, общение с которыми просто опасно для жизни. Видимо, разность потенциалов галактических объектов. Не из тех ли объектов эта незнакомка?
Когда до нее оставалось несколько метров, между нами опять прошмыгнула черная кошка. На этот раз я не стал рисковать, остановился. А она, ухмыльнувшись, нехотя, первой пересекла черту.
-Что, вчера были неприятности?-спросила она, не поздоровавшись, проникая прямо в душу своими горько- шоколадными глазами.
-Да, так,-потупился я.-Пельмени несвежие попались.
-Это мелочи.
-И начальники опять наехали. Достали уже. Ничего в материалах не смыслят, только критикуют. Теперь не ценят опытные кадры. С работы, наверное, придется уходить.
-У меня обратная ситуация-хочешь как лучше, даешь рекомендации, а их не слышат.
-Бывает. Мир стал глухим и беспощадным,-сказал я с глупой патетикой, не понятно на что рассчитывая. Видно, на сочувствие женщины, которое порой важнее секса. Все мы, мужики, одинаковые. Но она сочувствия не проявила, лишь посоветовала:
-Ну что ж, держитесь. Сегодня мой черед проверять плохую примету. Утром расскажу.
-Вы…Вы действительно хотите снова со мной встретиться?
-Почему бы и нет?-пожала она плечами.-И не только из-за кошки.
Я возликовал. Неужели?! Неужели я ЕЁ встретил? Свою единственную и неповторимую. Вот ведь действительно не знаешь где найдешь, где потеряешь. К дьяволу черные приметы, нужно всегда верить в хорошее, тогда и будет все замечательно…говорила мне когда-то одна знакомая дура, в которую я был влюблен....Да.
Окрыленный, я полетел в офис, за несколько часов переработал материал и отдал Вадику Керосинову, который тут же побежал с ним к начальству. От нервного перевозбуждения заболело сердце. С одной стороны ожидание того, что руководство опять зарубит материал, с другой- сладкое предчувствие большой любви.
С начальством я не ошибся. Вадик вернулся поникший, закурил прямо в комнате, где курить было строжайше запрещено.
-Я уже не знаю что им надо. Опять не так.
-Да пошли они!-взорвался я.-Мальчика нашли. Кто они такие? В системе без году неделя, а я тут собаку съел.
-Хуже. Всего несколько дней.
-Что?
-Нового главного привели, из администрации. Вернее, главную. Говорят, любовница Петрова. Ну, я не знаю, свечку не держал, но тетя, насколько понял, с крепкими когтями.
Вадик подошел к окну и тут же постучал пальцем по стеклу:
-Да вон она, можешь полюбоваться. В белом костюме, как Маргарит Тэтчер. Впрочем, та кажется, темные предпочитала.
Я подскочил к окну. Да, это была она, моя незнакомка. Стояла и мило беседовала с кем-то на аллее. Ветер шевелил ее длинную челку, похожую на воронье крыло. Предвкушение любви моментально сменилось страхом и ненавистью. Я чуть не поперхнулся воздухом. Потом страх пропал, осталась одна ненависть. Сжал кулаки, стиснул зубы до боли в скулах, кажется, затрещала недавно поставленная пломба.
-Вот, значит, как. Ну ладно, мне терять нечего.
Плюнул на стекло, капля попала на Вадика.
-Спятил что ли?!
Слетел кубарем по лестнице, выскочил из подъезда, по инерции чуть не врезался в фонарный столб. Выпрыгнул на аллею из кустов, чем напугал и начальницу в белом костюме, и её собеседника. Но на него мне было начхать.
-Ну, привет еще раз,-вонзил я в нее злой взгляд.
-Вы?
-Да, я, не стал ждать утра, чтобы сказать вам искреннее спасибо. Значит, это вы черная кошка, приносящая мне несчастье.
-Ничего не понимаю.
-Чего же же здесь непонятного? Это вы в который уже раз зарубаете мой материал, выполненный на высоком профессиональном уровне. Что такое профессионализм, вам, номенклатурным выскочкам, получающим должности не за ум, а за....услуги, неизвестно. Вам неважен конечный результат, вам главное показать какие вы умные и крутые. Ну что ж, ликуйте, вы своего добились. Я оплеван и растоптан.
Мужчина, стоящий рядом с руководительницей, разинул рот. Она подтолкнула его в бок, а когда он оттаял, кивнула на центральный офис:
-Идите, позже договорим.
Когда мужик ушел, посекундно оборачиваясь, она внимательно взглянула на меня. Помолчала, потом вдруг подмигнула:
-Так , значит, вы автор злополучного материала, это о вас я вам и говорила- даешь рекомендации, а их не слышат. Честно говоря, надеялась на нашу встречу в другом месте, при других обстоятельствах. Ну что ж, раз так, побеседуем.
-А мне не о чем с вами говорить!-не унимался я.-Все, хватит, делайте сами что считаете нужным, а я умываю руки, заявление об увольнении сегодня же будет на вашем столе. Привет вице-премьеру!
-Значит, примета сбудется? -спросила она после некоторой паузы.
-Что?
-Черная кошка перебежала нам дорогу и все пошло наперекосяк. Куда пойдете? Везде сокращения.
-Не ваше дело.
Но она не обратила внимания на мою последнюю грубость или сделала вид, что не обратила.
-Разве можно допустить, чтобы примета сбылась? Это будет нарушением физического равновесия мира, торжеством мракобесия. Так ведь?
Кареглазая попала прямо в цель. Да, идти на поводу у языческого мракобесия нельзя. Я хотел было снова вернуться к материалу и высказаться о ее некомпетентности в данном вопросе, но она указа на скамейку.
Мы присели под кудрявыми березами, рядом уже вовсю сыпал красной листвой клен. Один из листьев упал на ее голову, застрял в волосах в виде коронки. Она не заметила, а я рассмеялся.
-В таком виде вы мне больше нравитесь,-сказала она.
-Идти на поводу своих языческих комплексов нельзя,-повторил я.-Что же вы предлагаете?
-Сначала разобраться с материалом.
Она вынула из сумки папку, в которой лежал текст.
-Я шла к вам в отдел, чтобы побеседовать с автором, как выяснилось, с вами, общение через интернет-пустое дело. Так вот, вы пишите,-похлопала она по мятой странице,– что....
-Позвольте, это же первый черновик, а не исправленный текст, что я отсылал вам сегодня,-воскликнул я.-На титульной странице нет ваших рекомендаций.
-Действительно,-согласилась начальница.
Я сбегал в офис и принес последний вариант. В процессе чтения, лицо ее вытягивалось.
-Великолепно,-наконец сказала она.-Так и должно быть. Для чего же господин Керосинов опять подсунул мне черновик?
-Для чего?-заглянул я ей в рот.
-Думаю, понимал, что вы на грани, решил помочь вам освободить свое рабочее место. Для своего человека.
-Вот как.
-Лучший способ избавиться от коллеги – дискредитировать в глазах начальства.
-Ну, Вадик!
-Но мы же не можем....
-Идти на поводу у мракобесия,-продолжил я.
-Точно.
Вадика уволили через неделю и я занял его место заведующего отделением. Усевшись в новое кожаное кресло, я смотрел в окно на аллею и думал: никогда бы не получил я повышения, если бы она не захотела себе и мне доказать, что в приметы верить нельзя. Но по большому счету на это наплевать. Главное, понять кто на самом деле для меня является черной кошкой, дурным предзнаменованием-та, хвостатая под деревом или Она, в кабинете начальника. От кого ждать беды?
Зазвонил мобильник. Она. Говорила возбужденно:
-Во время совещания в кабинет влетела большая бабочка с черными крыльями. И села мне на голову. Я посмотрела-это к серьезной болезни или даже смерти. Но мы же не можем допустить чтобы примета сбылась! Пишите заявление на отпуск, поедем вместе на профилактическое лечение в горную Италию.
Да-а,-закурил я сигарету,– чувствую, в борьбе с приметами, мы с ней далеко зайдем. А что? Пока складывается всё неплохо, а там видно будет.
Купил в буфете сосиску, вышел на аллею. "Кис-кис!" Из кустов почти тут же вылезла черная кошка. Не такая уж она была облезлая, наоборот – мордатая и гладка.
Кошка выгнулась, подняла хвост- "м-мур". -На тебе, киска, вкусную сосиску,– почесал я ей пальцем между ушами,– заслужила. Ну, а если напакостишь, утоплю. Обеих. Шутка.


Блеф дегенерата

Чтобы быть охранником, нужно иметь отменное здоровье. Чтобы в течении суток не умереть от скуки и тоски в каком-нибудь универсаме, а потом два или три выходных дня заливать водкой мысли о собственной бездарности.
Люди нефтяными вышками ворочают, а ты только и способен на то, что крутиться собакой вокруг чужого добра. Не каждый выдержит.
Здоровье Илья Пяткин имел замечательное. Конечно, и он иногда переживал, что годы сгорают впустую, но не сильно.
Хлеб есть, зрелищ хватает. Чего еще надо? Парень он относительно молодой, может, еще и улыбнется удача.
Был Илья сутул, желт невыразительным лицом. Штаны всегда висели на худом заду мешком, и у него часто, без видимой причины, чесалась пятка. А еще он имел грустные оленьи глаза и две непричесываемые макушки, которые постоянно торчали попугайными хохолками. Но нет- нет, да и проскальзывала в его взгляде какая-то отчаянная чертовщинка. Что это, для чего он не понимал.
Так бы и тянулись безликие будни неизвестно сколько, если бы однажды Илья не нашел во время дежурства в гипермаркете лотерейный билет. Обычный билетик то ли Спортлото, то ли Гослото. Он и не разглядел его толком. Почесал пятку под стоптанным ботинком, сунул в карман, принялся мечтать, как выиграет пару миллионов. Купит себе домик где-нибудь на берегу реки и станет ловить горбатых лещей.
Вполне себе безобидные мечты прервал старший охранник-контролер Купоросов:
-О чем грустишь, Пятак, о потерянном Крыме? Ха-ха.
Ни к Крыму, ни к Киеву Пяткин не имел никакого отношения. Как и ко всему окружающему миру. Он сам по себе, мир сам по себе. Купорос всегда шутил не смешно и не в тему.
-Да нет,– вздохнул Илья, которого мужики в магазине звали Пятаком, а женщины, видимо, из жалости, Пятачком.– Вот выиграл в лотерею десять миллионов и теперь думаю, во что лучше вложить.
Соврал и глазом не моргнул. И не удивился собственному вранью. Даже понравилось.
-Да ну?! – разинул рот Купоросов. – Врешь. И давно?
-Месяц уже.
-И молчал! Охрану, значит, теперь побоку?
-Почему? Мне нравится.
– Ну, ты даешь! Точно Пятачок. И не проставился, зажал. Все вы миллионеры такие. Завтра после смены накрывай в подсобке поляну. И слышать ничего не желаю. Всем нашим сообщу.
Пяткин пожевал потрескавшимися от пива на ветру губами. Он чувствовал, что ложь приподняла его над обыденностью и понесла в какой-то другой, неизвестный, но явно нескучный мир.
На какие шиши накрывать поляну? Вчера на последние две бутылки лимонного ликера купил. До сих пор отрыжка цитрусовая.
Нащупал в кармане мелочь, определил пальцами достоинства монет. И двух червонцев не наберется. А зарплата через два дня. Хорошо хоть до метро бесплатно возят.
К вечеру о новоиспеченном миллионере знали все сотрудники магазина. Подошла кассирша Валя, подмигнула:
-Снова жениться не собираешься?
Жена пару лет назад сбежала от Ильи с актером театра юного зрителя. Печать в паспорте осталась, а от супруги до сих пор ни слуху, ни духу.
-Кандидатуры нет,– изобразил Пяткин на лице равнодушие напополам со скукой.– Одни кривоногие попадаются.
-Зато у меня ноги, как у Джулии Робертс. А?– подмигнула кассирша сразу двумя глазами и поддернула платье на крепких ляжках. – Может, подойду?
-Ты жадная.
-С чего взял?
-Попрошу в долг, не дашь.
-Ты же миллионер!
-Все средства в сырьевые компании вложены. Вчера из Газпрома звонили, на совет директоров приглашали.
-Ну да…!
Валя не только дала пять тысяч, но и притащила на следующий день из дома трехлитровую банку салата оливье собственного производства, а также бутылку самогона.
После девяти вечера в подсобке собрались, все свободные сотрудники. Одни пришли выпить на халяву, другие постоять рядом со счастливчиком. Говорят, счастье-то заразно.
Валины деньги Илья потратил на армянский коньяк, шотландские виски, крабов и зернистую икру. Заведующая рыбным отделом даром хотела отдать крабов, но Пяткин поднял вверх ладонь:
-У нас, миллионеров, так не принято.
Инициатор мероприятия Купоросов отсутствовал, подвернул ногу.
-Как же теперь жить собираешься?– закусывал Валиным оливье начальник охраны Девушкин.
-Все зависит от биржи ценных бумаг,– вяло ковырялся в крабах Пяткин.– Думаю, в рост пойдут. В Интернете виллу под Ниццей присмотрел. А остальные средства в оборот. В оборонку теперь неплохо реинвестировать.
Умные слова Пяткин заучивал всю ночь и не напрасно.
-Да-а,– протянул начальник.– Как-то несолидно получается. Такой человек и в простых охранниках ходит. Зачем тебе это?
-От народа отрываться не хочу,– повторил слова какого-то большевика Пяткин.– Не гордый.
-Понятно,– кивнул взмокшим от коньяка носом Девушкин.– Подумаем.
Через два дня утром Илья утянул за полки с кастрюлями, вышедшего на работу Купоросова. Протянул металлическую фляжку с коньяком.
-Прими за мое здоровье, тебя на банкете не было.
-Ты что?! Заметят, выгонят.
-Этот сектор не просматривается. Сто граммов не помешает. Для тонуса.
Пяткин не раз замечал, что Купоросов иногда мучается по утрам. Явно не от высокого давления.
В точку. Старший охранник поправил на груди бейджик, пригнувшись, сделал из фляги большой глоток. Потом еще один.
А через минуту Илья подошел к вздыхающей над чеком бабке в розовых рейтузах с полной телегой диетических яиц.
-Обсчитали?
-Каждый раз без тысячи домой возвращаешься, – не глянув в сторону Ильи, прошамкала старуха.
-Жулики,– поддакнул Пяткин.– И пьют с утра. Прямо на работе.
-Да ну?!– изумилась бабка. – Совсем стыд потеряли.
-При Сталине такого не было. Вон тот, видите, белобрысый охранник с красными ушами? Уже коньяком опохмелился.
Старуха, наконец, повернула голову, прищурилась:
-Да ты же один из них, чего тогда наговариваешь?
-Честные люди есть везде, а я в партию вступил. Под аркой кабинет начальника охраны Девушкина. Я бы на вашем месте сообщил о безобразии. И жалобу в книгу написал.
Отошел, заложил руки за спину. Старуха еще немного повздыхала над чеком, потом решительно покатила телегу к кабинету Девушкина, мстительно косясь на ничего не подозревающего Купоросова.
Старшего охранника-контролера выгнали сразу. Бабка накатала в книгу жалоб и предложений обстоятельный пасквиль.
Вскоре Пяткина вызвал начальник охраны, и, извиняясь непонятно за что, предложил место "алкоголика" Купоросова.
Помявшись для приличия и еще раз напомнив, что не хочет отрываться от народа, согласился. А через полторы недели позвонил с таксофона директору гипермаркета Клавдии Афанасьевне Подпрудкиной. Говорил ровным, доверительным голосом:
-По имеющимся у меня сведениям, начальник охраны Девушкин создал мафиозную структуру и обкрадывает ваш магазин. И до того уже обнаглел, что каждый вечер выносит в карманах плаща по килограмму голландского сыру. Если не примете мер, сообщу на Петровку.
Небольшим куском голландского сыра Пяткин запасся заранее. Прошел незаметно в раздевалку, засунул в широкий карман плаща начальника охраны. А вечером стал свидетелем неприятного разговора Подпрудкиной и Девушкина.
-Я так вам доверяла,– доносилось из кабинета директора.– Воевали в Афганистане, приличный человек, а воруете сыр.
-Какой сыр?– возмущался главный охранник.– Это провокация.
-А что у вас в кармане?
Картину Илья не видел, но судя по звукам, догадался, что Девушкин извлек из плаща подброшенный кусок голландского сыра.
-Ничего не понимаю.
-И я не понимаю,– раздраженно говорила директор.– И зарплата хорошая и соцпакет. Что же вам еще надо было? Нет, создали банду. В общем, следовало бы обратиться в полицию, но я это дело раздувать не хочу. Пресса, телевидение, ой! Думаю, вы примете единственно правильное решение.
Говорили, что после этого Девушкин спился, а потом застрелился. Или наоборот. Впрочем, Пяткину было абсолютно все равно.
Навертел номер на том же таксофоне. На этот раз директрисы.
-Извините, ради бога. У вас трудится Илья Саврасович Пяткин. Потеряли, к сожалению, его мобильный телефон. Не могли бы ему передать, если вас не затруднит, что заседание акционеров нефтяной компании состоится в пятницу в 12.00. Очень просим его быть.
Как и ожидал, его немедленно вызвала Клавдия Афанасьевна. Долго смотрела в окно, курила коричневую сигарету.
-И почему людям нельзя верить?– тихо и грустно спросила она.
-Потому что они сами никому не верят,– спокойно ответил Илья.
-Да?– резко обернулась директор.– Вот вы – акционер крупной сырьевой компании, а работаете охранником. Зачем, почему? Экстравагантность?
-Не хочу отрываться от народа.
-Хм. Наслышана про ваши миллионы. Кстати, вам просили передать, что заседание акционеров в пятницу. У вас есть высшее образование?
-Закончил с отличием военно – космическую академию.
Соврал и, конечно же, не моргнул глазом. Вряд ли будет проверять. Если что, диплом в метро можно купить.
-О космосе потом поговорим. Ладно? Предлагаю занять должность начальника охраны. А то миллионер, и – простой охранник. Не солидно. Что обо мне подумают? Народ от вас никуда не денется.
-Я не согласен.
-Отчего же?
-Не в моих принципах занимать место несправедливо уволенного человека.
-Этот несправедливо уволенный человек вагонами воровал. Правда, не знаю каким образом, но это теперь неважно.
-Да? Тогда согласен.
Так всего за месяц из обычного охранника-топтуна Пяткин превратился в начальника охраны гипермаркета. От переполнявших эмоций, ущипнул Валю за пышную ягодицу. Кассирша игриво ойкнула, в ее глазах появилась надежда и тут же погасла. Слишком большая пропасть появилась между ними. Не деньги разделяют людей, а социальное положение.
Останавливаться на полпути Илья не собирался. Зарплата теперь была очень даже ничего. Купил шикарный черный костюм от "Sartoria Reale" в еле заметную полоску и несколько акций нефтяной компании. Положил акции, в карман, зашел в кабинет директрисы.
Подпрудкина печатала на компьютере, а Илья сел напротив и как бы невзначай выронил ценную бумагу.
-Что это у вас?– тут же клюнула Клавдия Афанасьевна.
-Да так, ерунда, мелочь. Пара акций "Черного золота".
-Ничего себе, ерунда,– ухмыльнулась директор.– Как прошло заседание? Как вам на новом рабочем месте?– задала она сразу несколько вопросов, и ни на один не дожидаясь ответа, сказала:
-Завтра совет директоров холдинга. Хочу вас познакомить с полезными людьми.
Встреча оказалась чрезвычайно полезной. После заседания Подпрудкина представила его заместителю руководителя сети гипермаркетов холдинга "Белый маг", с которым он выпил пару рюмок водки.
-И большой у вас пакет ценных бумаг?– вежливо поинтересовался заместитель Хорьков.
-На фондовом рынке меня уже неплохо знают,– уклончиво ответил Пяткин.
Обменялись визитками.
Через неделю набрал номер секретаря Хорькова:
-Извините, ради бога. Из администрации президента беспокоят. Да, да, со Старой площади. В вашем холдинге трудится господин Пяткин, мы его визитку потеряли. Не могли бы ему передать, что в пятницу его ждут в Кремле. Проход через Боровицкие ворота. Пропуск будет на вахте.
"Шеф!– раздалось в трубке.– Тут из Кремля какого-то Пяткина разыскивают". "Цыц! – послышался окрик.– Если не знаешь человека, не называй его "какой-то!"
Трубку взял Хорьков, промочил горло из графина, заговорил громко, как раскаявшийся дезертир перед трибуналом. " Даже и не думайте переживать. То есть, непременно передам".
Пяткин тут же переключился на Роспотребнадзор и сообщил от имени ветерана Второй мировой войны, что в гипермаркете по такому-то адресу постоянно торгуют просроченными продуктами. Купил кефир и чуть не умер от дизентерии. А от водки вообще началась экстрасистолия. "Если не примете меры, пожалуюсь в администрацию президента. На вас".
Жалобу продублировал в мэрии, налоговой инспекции и Союзе потребителей. Три раза в течение недели.
И в торговом центре высадился десант. Проверяющих было много, словно термитов в термитнике. Разумеется, нашли, кучу нарушений. А где их нет?
В эти дни снова пришлось мобилизовать печень. Подпрудкина активно лечила нервы коньяком, и Илья считал своим долгом ее поддерживать морально и физически.
Поверки выбили из колеи не только директрису, но и руководителей холдинга "Белый маг". Дыма без огня не бывает. Значит, Клавдия Афанасьевна и вправду запустила хозяйство. Пора менять. От греха подальше.
И сняли.
И позвонили Илье от Хорькова, поинтересовались какое у него образование.
– Плешку закончил,– непринужденно соврал Пяткин.
Через неделю Илья уже сидел в кресле директора гипермаркета, а Подпрудкину срочно отправили в зарубежный филиал. В Белоруссию. Якобы временно. Она предлагала Илье поехать вместе с ней, но он приказал секретарше Вале больше с Клавдией Афанасьевной никогда не соединять.
Бывшая кассирша Валя не нарушала дистанции, не намекала Илье на женитьбу и, вообще, не позволяла себе вольностей. Только вытащенные из нищеты индивидуумы способны на собачью преданность. Им есть с чем сравнивать нынешнюю жизнь. И Валя была предана Пяткину. К тому же обладала недюжинными талантами, дремавшими ранее в ней из-за ненадобности.
За полгода Илья неплохо заработал. И честно и не очень. Удалось купить даже ролс ройс. Правда, подержанный. Левыми делами заведовала именно Валя, Пяткин в них не вникал. И она же помогла грамотно наладить торговое производство. Поменяла конфигурацию залов, рекламы, лично следила, чтобы на полках не было просроченного и бракованных товаров. Деловой рейтинг магазина значительно вырос. Пяткин получил от руководителей холдинга благодарность и 2млн. рублей в придачу.
А однажды Илью, как успешного руководителя, даже показали по телевизору. Перед камерой он, конечно, растерялся, но пару слов из себя выдавил. Валя вытребовала у телекомпании копию сюжета и теперь его регулярно крутили на мониторах торгового центра.
Как-то промозглой осенью он сидел в мягком кресле своего кабинета, потягивал мартини с прозрачной испанской вишней и в тысячный раз смотрел себя по телевизору. Зазвонил прямой городской телефон.
– П-пяткин?– заикались в трубке.– В д-депутаты хочешь?
А почему бы и нет?– облизнул сладкие губы Илья. Неплохая идея.
-Кто говорит?
-Айб-болит. Знаю, что х-хочешь. Готовь б-бабло.
Звонок, конечно, неожиданный, принялся лихорадочно рассуждать Пяткин, но не такой уж и странный. Его показали по телевизору, представили как успешного и небедного предпринимателя. Буржуев не любят лишь на словах. Когда они дают деньги, любят. Давать необязательно, главное пообещать.
-Выборы только через три года. Вместо какого же депутата?– задал деловой вопрос Илья.
-Б-баблуйский выдохся.
-Из правящей партии? Так он же пока… жив. В новостях сегодня видел.
-Вот именно, п-пока. Жди.
На следующий день Илья поехал на работу не по бульварам, а через Охотный ряд. Проезжая мимо Госдумы, подумал о кресле спикера. А с него и Кремль как на ладони.
Смущали несколько вопросов. Каким образом будет решена "проблема" с Баблуйским? Становиться соучастником темных дел он, разумеется, не хотел. Или все это розыгрыш, звонил сумасшедший?
Однако вскоре все телеканалы сообщили о внезапном и таинственном исчезновении депутата Баблуйского. Пообещал жене быть дома к восьми часам и словно испарился. Шофер показал, что довез народного избранника до самого подъезда, видел, как тот в него заходил.
Началось. Обратной дороги нет, ужаснулся Илья. Но быстро взял себя в руки. А зачем она, обратная-то дорога? Неприятным типом был этот Баблуйский. Физиономия, словно у графа Дракулы. К тому же не раз писали, что он из Солнцевских братков. Черт с ним, с Баблуйским, не жалко. А я пользу народу принесу. Достоевский пусть пока отдохнет со своей слезой младенца. Здесь можно и переступить черту.
Звонок.
-Н-ну как, П-пяткин,– заикался неизвестный,– надумал?
-Да,– выдохнул Илья.
-Т-то-то. Двадцать лямов в рябчиках и ты к-король. Бабло принесешь в м-морг 366-ой больницы. З-зайдешь ночью с торца, первая д-дверь направо. Посылку оставишь в холодильнике для т-трупов. Камера-15.
-А как-нибудь иначе нельзя?– испугался перспективы оказаться в морге Пяткин.
-И не шути, а то т-тебя туда труповозка привезет. П-понял?
-Как не понять,– вздохнул Илья.– Что с Баблуйским?
-П-полный порядок.
-У меня сейчас нет двадцати миллионов.
Узнав, что Илья может наскрести лишь десять, заика предложил частично расплатиться ролс ройсом.
-Еще себе н-наворуешь,– успокоил неизвестный.– Помни о м-морге.
Илья вытер липкий пот со лба. Внутри жидким азотом разлился страх. А если подставят, свалят похищение или, не дай бог, убийство депутата на него? Вдруг это хитрая ловушка для дурака, блеф? Может, в морге засада, возьмут с деньгами, не отвертишься. А не пойдешь, тоже конец. Зачем соглашался? Наверняка, разговор записывается. Но депутатство, это же сказка…! За год такую карьеру еще никто в мире не делал. Рекорд для книги Гиннеса.
-Хорошо. Пусть будет так.
-Ролс оставишь у в-восточных в-ворот клиники. Ключи в замке, д-дверь не з-закрывай. В ОСАГО вп-пишешь П-потапову А-альвину Эдуардовну. Н-не перепутай, д-депутат.
Опустошил кассу экстренных расходов. На взятки и подкупы было отложено три с половиной миллиона. Взял три, плюс свои и ролс лимонов на восемь потянет. Как раз. Валька в кассу потом доложит.
Оставив любимый автомобиль у восточных ворот, поздно ночью в пятницу Илья втащил тяжелый коричневый кейс в морг 366-й больницы. Стены страшного заведения распространяли запах формалина и вареной капусты. Илью чуть не вырвало. В полутьме коридора нащупал ручку крайней справа двери. Ни души.
В помещении горел синий свет. Посреди – патологоанатомический стол с желобами для стока крови, по стенам – пеналы холодильников. Вот и ячейка ?15. Приоткрыл дверцу, потянул на себя ручку. Пенал выкатился.... И о, боже!
Перед ним лежал мертвый депутат Баблуйский с кровавой отметиной на лбу.
Илья отпрянул. Ему показалось, что у покойника дернулось веко. Ноги подкосились. Один на один со смертью. Такого еще не было. Страшно. Хотя, чего пугаться, вся наша жизнь – сплошной блеф судьбы, с которой садиться играть бесполезно. Пора бы уже привыкнуть.
Впрочем, не до философии. Депутат и в самом деле ласты склеил, а, значит, дорога на олимп открыта!
Задвинул тело обратно, туда же в ячейку сунул кейс, набитый купюрами. Среди ассигнаций находилось и ОСАГО на фамилию Потапова. Кто она такая?
Нащупал в кармане пару мелких монет. Почти без штанов остался, но дело того стоит. Все ведь депутатство покупают, чем я хуже?
Поднял воротник пальто, надвинул на глаза фетровую шляпу. С удовольствием ощутил себя резидентом внешней разведки. Штирлиц, блин. Интересно, Исаев тоже кого-то в рейхе баблом заправлял? Мюллера, наверное.
Странно, но о трупе в морге Илья больше не думал. Страх, словно смыло непрерывным осенним дождем. Проходя мимо своего ролс ройса, погладил синий капот.
"Извини, друг, обстоятельства. Прелесть бытия в том, что всегда есть выбор между тем, что надо и тем, что хочется. А ужас – что желания редко совпадают с необходимостью".
Добрался до дома и тут же закончился заряд в батарейках. Прямо в мокром пальто повалился на диван. Отер грязь на ботинке о ковер, почесал пятку, накрыл лицо шляпой и уснул.
Открыл глаза в начале десятого, включил новости и чуть не потерял сознание от внезапно прилившей к голове крови. На экране депутат Баблуйский разглагольствовал о том, что повышение акцизов на табак и алкоголь чудодейственным образом приведет к решению жилищной проблемы для молодежи.
Опустился на пол и тупо смотрел в телевизор даже тогда, когда уже началось какое-то дурацкое шоу. Вот тебе и покойничек в холодильнике. Это что же получается, меня развели как последнего лоха?! Пропали деньги, пропал ролс ройс. Хороший блеф. Простой как три копейки. И в полицию не пойдешь. Решил купить место в Госдуме, ага. А покойник в морге? Вы его, скажут, и пришили. Похож на Баблуйского? Это у вас помутнение рассудка на почве шизофренического психоза. Вам в тюремную лечебницу надо, милости просим.
И все же. Кто так нагло обвел меня вокруг пальца? Явно кто-то из знакомых. Труп какой натуральный, вылитый депутат Баблуйский. Ну, актеры…Оскар за грим и вхождение в образ.
Разделся, долго стоял под душем. Тяжелые струи били в лицо, навевали какую-то мысль, но он не мог ее ухватить, материализовать. Задел случайно вентиль и его обдало почти ледяной водой. Ой! И тут мысль оформилась. С кем убежала жёнушка, с актёришкой? А сама работала медсестрой в поликлинике. Как ее, дай бог памяти… Ну да, Альвина Эдуардовна! Как же я забыл?! Такое редкое имя отчество. Хотя, та была Самокатова… Фамилию поменяла?
Но чем черт не шутит. Не особо надеясь на успех, открыл фейсбук. Набрал фамилию. В списке девиц и дам разных возрастов почти сразу увидел знакомое круглое личико. Приплюснутый нос, оттопыренные губы и уши, как у шимпанзе. Она родимая.
О себе Альвина Эдуардовна сообщала, что работает в… городской клинической больнице ? 366.
Вот это номер!– воскликнул Илья. Попал в десятку. Видимо сладкая парочка увидела меня по телевизору в качестве директора магазина и решила развести на деньги. Комедиант загримировался под депутата, залез в морозильник, чтобы напугать и развеять мои сомнения. А спектакль придумала Альвина. Она всегда отличалась богатой фантазией. Вот идиоты, хоть бы другую личность в ОСАГО велели записать! Ну, ничего, приятели. Моя очередь блефовать.
По телефону быстро выяснил, что г-жа Потапова трудится старшей медсестрой во 2-й терапии. Ее мобильный в клинике сообщать категорически отказались. Тогда Илья пошел напролом:
-У меня претензии к медсестре Потаповой. Она меня… чуть на тот свет не отправила. Хотите, чтобы о непрофессионализме ваших сотрудников узнали в Минздраве, не говорите.
Сработало. Получив номер своей все еще супруги, Пяткин почесал пятку, прополоскал виски горло.
-П-потапова?– старался копировать он заику, которой обвел его вокруг пальца.
-Предположим. Кто вы такой?
-Х-хрен с бахромой. Б-бабло гони. За ошибки надо платить. Или к прокурору на п-прием.
В трубке повисла тишина. Альвина явно глубоко задумалась. Наконец еле слышно произнесла:
-Я согласно возместить моральный ущерб.
Не ошибся. Спектакль придумала Альвинушка. Ну, курва! Мне надо в следователи идти, министром МВД стать. Кто там сейчас в кресле сидит…?
-Да наплевать мне на моральный ущерб,– забыл заикаться Илья.– Ты мне материальный возмести. С процентами. Иначе вашу шайку надолго закрою.
-Сколько?
-Сколько было и сверху пять. Черт с тобой, два. И все! Бабло в морг твой любимый принесешь, ночью. В 15-ю ячейку и положишь.
Альвина Потапова зашла в морг, когда начиналась гроза. Оглядываясь по сторонам, прошмыгнула в приоткрытую дверь справа, присела на четвереньки. Было очень страшно. Одна в мертвецкую, да еще ночью она никогда не заходила. Синяя лампа в углу еле освещала металлические пронумерованные ячейки, в которых находились ужасные покойники.
Стуча зубами, приблизилась к 15 камере, нажала на рычаг, дернула на себя. Из пенала выкатился труп, покрытый кровавой простыней. Мелко крестясь, она бросила пакет на грудь мертвеца и собралась уже задвинуть его обратно.
-Что-то мало принесла, Альвинушка,– заговорил покойник и, откинув простынь, стал подниматься.
Потапова открыла рот, чтобы закричать, но сделать этого не смогла. Только захрипела. Отпрянула назад, разбив несколько банок со щелочью и кислотой, упала в дымящуюся лужу.
Илья соскочил с транспортера, подхватил старшую медсестру подмышки.
-Растворишься в кислоте, что тогда от тебя проку. Узнаешь?
Альвина кивнула.
-Сколько принесла?
-Как договаривались,– выдавила она с трудом. Пять и две.
-Что пять и две?– не понял Илья.
-Всего семь тысяч евро.
-Какие семь тысяч? Вы меня с комедиантом на двенадцать миллионов наличными и на ролс ройс развели.
-Причем здесь рол ройс? Речь ведь об умершем 98- летнем татарине? Повторяю, я не виновата, не знаю, как в капельнице вместо физраствора нашатырь оказался. Но смена была моя, сознаюсь, и готова возместить причиненный ущерб.
-К черту татарина! Говори где твой кривоногий сообщник с моими деньгами или здесь навсегда останешься!
Переведя дух, Альвина сообщила, что ее сожитель пропал несколько дней назад, а перед этим заявился домой с тяжелым коричневым кейсом. Что в нем он не сказал. И вообще она понятия не имеет о его проделках.
-Возможно, в своей берлоге отлеживается.
-Правду ли говоришь, женщина?– притянул за грудки официальную супругу Илья.
-Истину. Да что случилось-то?
Лучше пусть от меня правду узнает, нежели потом от сожителя в перевернутом виде и будет смеяться всю жизнь.
Выслушав историю, Альвина залилась таким громким, раскатистым смехом, что, казалось, в ячейках зашевелились покойники.
-Ну, Веня! Ну, Немирович-Данченко! А я думаю, чего он повадился парламентские новости смотреть. И ведь ничего мне не сказал, паразит. Ловко он тебя объегорил. Ведь это я ему на тебя в телевизоре указала, когда случайно увидела. Смотри, говорю, был дегенератом, а стал человеком. И зачем тебе, Пяткин, депутатство понадобилось, в магазине что ли плохо кормят? Директор! Поверить не могу. Как удалось куш-то сорвать?
Так же как и твоему сожителю, хотел сказать Илья. Выигрывает тот, кто блефует. Наотмашь.
Он не до конца верил жене, но чувствовал, что Альвина говорит правду. Она ни при чем. Ложь женщины, с которой долго спал в одной постели можно уловить по запаху. Когда врет, поры выделяют тяжелый адреналин. Навроде протухшей редиски. От нее пахло лишь отстоявшимся страхом и дешевыми духами.
-Где найти этого подонка?
-Ладно, постараюсь помочь. Никому не позволено моих мужей грабить. Без меня. Ответит за свою жадность. Только, чур, мне процент. Три процента. Это сколько будет…?
-Договорились,– хмуро согласился Илья.
Долго разыскивать Веню не пришлось. Он храпел пьяный в съемной квартире на Подольской улице. Хорошо, что у Альвины имелись запасные ключи. На подоконнике лежал открытый кейс, в котором не было ни рубля.
-Куда валюту, сволочь, дел? Где ролс ройс? – ухватил его за тощее горло Пяткин.
Веня проснулся моментально, как собака. Подобрал под себя колени, закрыл голову руками.
-Не бейте меня! Это все Лаврушников придумал. Помощник депутата Баблуйского. Он к нам в театр за кулисы к одной актрисульке бегает. Увидел меня и застыл как соляной столб. Ты, говорит, копия моего шефа. А ежели подгримировать, то и родная мать не отличит. Потом позвонил и предложил дело.
-Меня развести?
– Любого. Ну, я и вспомнил о вас, каюсь.
Илья пригляделся. А ведь и впрямь одна рожа. Бывает же такое в жизни. Как говорят немцы – одного лишь быть не может, то чего не может быть. Впрочем, и это сомнительно.
-Продолжай, Станиславский.
-Лаврушников с вами по телефону говорил, а я по-актерски наставлял. Здорово? Когда в морг пришел, чуть не помер от ужаса. Думаю, нет, не смогу в холодильник забраться. А Лаврушников достал пистолет и говорит: лезь, комедиант, не то обратно не вытащу. Ничего не оставалась, как повиноваться грубой силе. Все деньги забрал, мне ничего не оставил. Сказал, потом часть отдаст. И на машине вашей уехал.
-Так. Значит, помощник депутата. Кто он?
-Хмырь какой-то из Сибири. Откуда и его шеф.
-Баблуйский в курсе вашей аферы?
-Я не спрашивал. Возможно. По телевизору же сказали, что он куда-то пропадал.
-Разберемся. Звони своему сибирскому отморозку, назначь срочную встречу.
-Велел больше не беспокоить.
Илья помял артисту кадык:
– Лицедей недоделанный. Скажи, что…не все деньги он из морга забрал. Полмиллиона остались. Никуда не денется.
На встречу поехали на машине Вени. Илья сел назад и когда подъехали к Цветному бульвару, сполз под сиденье.
Помощник оказался щупленьким, но очень живым пареньком. Все время лазил по карманам, чесался, шевелил кончиком носа. Когда он сел в машину, салон наполнился запахами чеснока, водки и французского одеколона.
Илья церемониться не стал. Накинул на горло помощника ремешок от брюк, притянул к подголовнику:
-В общем, так, господин Лаврушников. Вон в том джипе,– указал он на первый попавшийся на глаза припаркованный к обочине автомобиль,– мои ребята из следственного управления ФСБ. Или говоришь правду, или через десять минут окажешься на Лубянке. Понял?
-Ну, п-понял.
-Узнаю незатейливую речь. Говори, картавый, знает Баблуйский о твоих делишках?
-От-тстешку получает, а с какой грядки ему н-не интересно.
-Ну да, дел полно, о счастье трудящихся думает. В особняках Майями. У него собственность за бугром есть?
-У к-кого на Охотном ее н-нет?
-Извини, глупость спросил. Скандала хочешь, после которого тебя твой депутат сам на березе вздернет? Можешь не отвечать. Знаю, что не хочешь. Тогда дашь мне на него убойный компромат. Левые счета в банке, адреса собственности за рубежом. Ну, или что-то в этом роде. Наверняка у тебя есть.
-Н-ничего не знаю.
– А, жаль. Ну, тогда иди.
-Св-вободен?
-Как ветер в поле. Только сейчас я позвоню в Думу и скажу, что ты приходил в ФСБ и подробно рассказал о неприглядных делах не только своего шефа, но и его коллег-депутатов. Мол, гражданская совесть у подонка проснулась. А друзья с Лубянки подтвердят.
-Н-не надо,– замер уже схватившийся за дверную ручку Лаврушников. – Не к-красиво будет.
-А красиво порядочных людей на миллионы кидать? Кстати, если на моём ролсе хоть одна царапина появится, я тебя самого исполосую, как бог зебру.
-Н-не появится. Нет р-ролса. Я его д-дагестанцам в-впарил.
-Вы слышали? Вот они помощники слуг народа! Нет, здесь без подвалов Лубянки не обойтись.
-Есть у меня к-кое-что на Б-баблуйского. Кассетка старая, из бани. Г-голые б-бабы на шефе верхом ездят, а он рж-жет, как м-ерин. Д-деньги верну, за ролс возмещу. П-пойдет?
-Только ради душевного равновесия избирателей. Чтобы они в очередной раз не узнали, какие упыри прокладывают им дорогу в светлое будущее.
Утром у Ильи уже была потертая кассета VHS с омерзительным видео. Еле отыскал в подсобке магазина видеоплеер. Качество было настолько хорошим, словно снимали на профессиональную камеру. Баблуйский во всей красе. На нем катались не только голые девицы, но и мужики с огромными причиндалами, при этом поливали его лысую голову шампанским и кетчупом. Сказка, а не кассета.
Деньги Лаврушников вернул все до копейки, компенсировал материальные и моральные потери за проданный ролс ройс. Принимал его Илья в своем директорском кабинете, а на прощание даже предложил французского коньку. Помощник отказался, униженно попросил, чтобы его имя нигде не всплыло. За это отдал еще пятьдесят тысяч долларов. Расплачивался с такой легкостью, будто печатал деньги дома.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/feliks-babochkin/v-nekotorom-carstve-sbornik-rasskazov-64697011/?lfrom=390579938) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.